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El secreto del porqué las mujeres mandan y los hombres no hacen ni caso

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En el mundo real de las parejas reales hay una queja que no para de comentarse una y otra vez ” los hombres no hacen caso, no escuchan, van a lo suyo”. Y  los hombres dicen de nosotras que “las mujeres mandan demasiado, quieren tenerlo todo controlado” “no hay quien las entienda” 

(Puedes leer el artículo  o 🔊 escucharlo tranquilamente  mientras conduces, paseas al perro, haces la comida  o planchas la odiosa montaña de ropa) 

Y no es por generalizar queridas mías pero lo cierto es que  si te infiltras en un grupo de mujeres, escuchas con atención a tus amigas o pones bien la oreja en la conversación que están teniendo dos mujeres en el autobús  dos filas más adelante de la tuya, observaras que por norma general solemos chismorrear de los mismos temas: 

 

a) La familia – Los padres, madres, las suegras/os que son unas metiches, las cuñadas/os que van de que lo saben todo en la comida de los domingos, los problemas con las herencias……. el niño que no come, no duerme, no obedece, no estudia, está enganchado al móvil o algún juego de la play, la niña que sale con malas compañías o se ha echado una novio con malas pintas.

b) Asuntos varios , el tiempo, el trabajo,como se va el dinero en cualquier cosa, los políticos que nos engañan, la ropa….el Covid…

c) Y el super temazo mundial :Los hombres,  sean maridos, parejas, novietes o rollos y su endiablada (mala)costumbre de hacer siempre lo contrario a lo que se les pide, vamos ir por libres, a su rollo, a sus cosas…con una clara inclinación al egoísmo súbito.

 

¿Por qué se comportan así?

Seamos sinceras chicas, “los hombres” es  uno de nuestros temas favoritos, diseccionamos sus actuaciones de una manera tan precisa que seguro que si uno de ellos nos observase por una cámara oculta fliparía en colores con los descubrimientos sobre su persona que ni él mismo conocía. 

Si te pones a analizar todas tus relaciones de pareja, tu pareja actual o las relaciones de pareja que conoces te darás cuenta que siempre suele haber una misma acción – reacción y esa es que cuanto más se agobia la mujer, cuanto más intenta controlar, cuanto más exige, cuanto más dependiente se vuelve, cuanto más le pide hablar de lo que siente o  escuchar lo que ella siente  más se aleja el hombre, haciendo todo lo contrario y provocando en la mujer una sensación interna de soledad, de incomprensión, de insatisfacción y de quejas en la pareja.

Pero ¿por qué?¿por qué se comportan así? si las mujeres tan solo queremos cuidarlos, hacerles la vida más cómoda (como nos gustaría que ellos nos la hiciesen a nosotras), más fácil, porque les queremos y el amor se supone que es eso ¿no? ¿Por qué entonces se portan así?¿por qué todo lo que hemos aprendido desde niñas del amor en pareja no funciona?

 

Mujeres que mandan [ACCIÓN]

Para encontrar respuesta a tus preguntas y para que luego puedas hacer algo para cambiar la situación es necesario que abras bien los ojos ante la realidad más obvia.

Hasta la mujer que menos madre se siente (porque ha decidido no tener hijos, porque no le da la gana tenerlos) , va sin darse cuenta actuando de madre por la vida,  ya sea de sus padres, (en caso de familias tóxicas cuidándolos de por vida), como haciendo de mamá de sus animales, como colaborando en asociaciones, como tratando a tus trabajadores como si fuesen hijos, como preocupándote de los amigos al estilo madre….. 

 

***El cerebro femenino tiene muchas aptitudes únicas : sobresaliente agilidad mental, habilidad para involucrarse profundamente en la amistad capacidad casi mágica para leer las caras y el tono de voz en cuanto a emociones y estados de ánimo se refiere , destreza para desactivar conflictos. Todo esto forma parte d elos circuitos básicos femeninos. Son los talentos con los que ellas han nacido y que los hombres francamente no tienen ****Extracto del libro “El cerebro femenino” de LOUANN BRIZENDINE

 

❤️ Hacer la vida de otros más fácil

Desde que eres pequeña te han entrenado para hacer la vida de otros más fácil,  para ser la mejor gestionando la  familia, estar al tanto de las necesidades de cada uno de las personas que forman parte de tu vida y hacérsela más fácil.

Y para ti es como pestañear, se te da genial organizar, dar, atender, escuchar,comprender,  pero claro a veces olvidas que tu pareja es la mitad de ese equipo que habéis formado juntos, que también tiene derecho/ obligación  a participar aunque no tenga tanta capacidad organizativa como tú, y que por muy bien que se te dé , si no le dejas hacer nada, si siente que le estás examinado cada vez que tiende la ropa o críticando porque no lo hace como tú lo haces,  es normal que se frustre y que llegue un momento que no quiera hacerlo y como si de un quinceañero se tratase entre en huelga y diga ! Ya no hago nada! 

¿Injusto?¿Actitud egoísta? puede ser, pero así es.

Y tú, que necesitas paz en el hogar, en la familia y que no reine el caos de la mierda ni del moho,  te acabarás encargando de casi todo mientras te dices : bueno, ya lo hago yo, porque para que lo haga mal y de mala gana…, y a mí no me cuesta nada…… 

Cómo ser una mujer atenta y servicial sin que te tomen por tonta

❤️ Piensas a la velocidad de la luz 

Como mujer estás capacitada para la rapidez mental, la gestión y optimización del tiempo, eres capaz de hacer varias cosas a la vez con gran fluidez, y eso es maravilloso, pero si cada vez que ves a tu pareja ( que no tiene la misma rapidez, ni gestión que tú) le sueltas de sopetón todo lo que pasa por tu cabeza, lo  dejarás tan bloqueado que no sabrá cómo reaccionar.

Y normalmente cuando un hombre no sabe hacer algo, se frustra , se enfada y se distancia porque nadie les ha enseñado a gestionar las emociones, ni tienen facilidad para hablar de lo que sienten. 

Su cerebro está preparado para actuar, para luchar…

 

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❤️ Necesitas tenerlo todo bajo control

Y sabes que el control en desequilibrio lo lía todo, porque si tú estás agobiada, a mil, agobias a tus hijos, agobias a tu perro y por su puesto agobias a tu pareja.

Le agobias y él cuanto más agobiada te ve, más intenta huir. 

Las mujeres tenemos una gran manía que juega en nuestra contra y que nos impide vivir en plenitud sintiéndonos insatisfechas.

Creemos que el mundo entero y todas las personas que habitan en él son nuestra responsabilidad. Vale, quizá acabo de exagerar mucho, pero es verdad que nos hacemos responsables de todo y de todos los que nos rodean, menos de nosotras mismas ¡claro! 

Ocúpate más de ti que de él, porque ya es bastante  mayorcito para hacerlo, sino luego no te eches las manos a la cabeza cuando lo que das sin que te lo hayan pedido no vuelva.

Reflexiona:

¿Es verdad que necesitas tener todo bajo tu control?¿Quieres que las cosas se hagan a tu manera?¿Te cuesta expresar tus necesidades de una manera calmada y sin reproches?¿Te has sentido madre de tu pareja?

¿Cuidas de todos menos de ti? EL SÍNDROME DE WENDY

Hombres que no hacen ni caso [REACCIÓN]

Nuestro cerebro femenino  está preparado para mantener la unión y la armonía allá por donde vamos ,no nos gustan nada los conflictos ( aunque parezca lo contrario ) y si los hay,  tenemos la necesidad de resolverlos cuanto antes.

Necesitamos armonía y estabilidad emocional.

Pero sin darnos cuenta nos creemos las madres del mundo, cuidando, aconsejando, escuchando y arropando a todo aquel bicho viviente que lo necesite y ahí es donde comienza el problema porque  a los hombres no les suele gustar que les traten como a niños pequeños, se supone que ellos son los machotes protectores que traen comida a casa, así está preparado su cerebro desde hace millones de años (aunque los tiempos han cambiado)

Tú no tienes porqué plancharle la ropa, ni hacerle el bocadillo del almuerzo, ni plancharle las toallas para después de la ducha….y menos aún si estás  al borde del agotamiento, hasta arriba de ocupaciones propias y ajenas.

Tienes que vencer ese sentimiento de culpa que sientes si no eres tú la que se encarga de casi todo. 

Te olvidas de ti por él y pretendes que él hago lo mismo. Piensa en ti y deja que él haga con su vida lo que quiera.  

 

Tú necesitas una pareja que te acompañe, no un hijo al que cuidar, y él aunque se aproveche de la vida tan cómoda que le das, no quiere una madre que le de el coñazo, quiere una compañera de vida.

Nos dicen:

¡Qué pesada! ¡Qué cansa! ¡Pareces mi madre! ¡Ya estás otra vez con la misma historia! ¡No me rayes! ¡ Cuántas cosas quieres que haga a la vez! ¡ Siempre quieres más, nada parece ser suficiente! ¡No paras de quejarte! ¡Ya lo haré! ¡Luego lo hago!  ¡Pues hazlo tú misma, que lo que hago yo está mal! ¡ Para que me mandas que vista al niño si nunca te gusta la ropa que yo elijo! ¡Quiere que esté siempre con ella!

Y nosotras nos enfadamos( y se lo decimos), nos sentimos dolidas (con razón) pero seguimos en la misma línea, al igual que ellos, no cambiamos, seguimos agotadas, cansadas, hartas, pero seguimos  encargándonos de todo e intentando llevar el control de lo que nos rodea, porque sino lo hacemos nos sentimos mal. 

Nos escudamos en el amor (para no hacer nada que nos resulte incómodo) como fuerza que todo lo puede. 

Así la cosa no funciona ¿no lo ves?

No solo él tiene que realizar cambios, tú también. 

 

Hombres, y cómo las flores de Bach pueden ayudarles a expresar sus emociones

Entiende que es completamente diferente a ti y que no es capaz de expresar lo que sienten porque a ellos les han enseñado a ocultar sus emociones.

 

  • Si se siente controlado buscará la manera de dejar de estarlo (mentiras, infidelidades…) ¡Ojo! no es justificable, como tu me agobias te engaño, no lo es. Pero es necesario entender qué pasa, para poder actuar hacía cualquier dirección.
  • Si se siente rechazado, inseguro o que no está a la altura de las circunstancias, seguramente se aleje,se enfade se quede en silencio( cosa que  nosotras interpretamos como que no le importamos nada)

 

Muchos hombres cuando su pareja les comparte algo demasiado intimo y con mucha implicación emocional se quedan bloqueados o reaccionan de una manera incomprensible para nosotras (o sea mal, enfadados, menospreciando el sentimiento…)porque otra mujer se pondría en tu lugar, escuchándote y dando su consuelo haciéndote sentir mejor, pero tu pareja no es una mujer es un hombre y su reacción es completamente diferente. 

 

Diferencias que unan 

Así, dejando que nuestras diferencias nos separen, en lugar de que nos unan,  no vamos hacía ningún lado bueno.Los tiempos han cambiado, tenemos muchísima suerte de contar con tantas herramientas emocionales con las que nuestros padres ( de los que aprendimos cómo era y se comportaba una pareja) no tenían. 

Es absurdo que sigamos utilizando una y otra vez reglas no escritas que han pasado de generación en generación y que está claro que no funcionan. 

Está claro que hombres y mujeres somos diferentes, y tenemos necesidades diferentes.

 

A ellos no les gusta tener una madre como pareja que los controle ni les diga cómo hacer bien las cosas, y a a nosotras no nos gustan los hombres egoístas insensibles que solo piensas en ellos mismos y son incapaces de hacer un mínimo esfuerzo por escucharnos cuando más lo necesitamos.

 

Pero si realmente quieres que tu pareja vaya mejor y realizar un cambio que os beneficie a ambos, hay que empezar dentro de uno mismo, recuperando el amor propio, sanando heridas, responsabilzándote de  tus problemas en lugar de intentar esconderlos y pretender resolver los de otros ( en este caso los de tu pareja) para así tapar  los tuyos. 

¡Deja de escudarte en que el culpable es él o ella! Así vamos de cabeza al desastre emocional en la pareja.

Es posible navegar juntos formando un gran equipo , pero siempre  aceptando y respetando las diferencias que nos unen y trabajando  las que nos separan.

 

Noelia 

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Cómo encontrar la tribu dentro de ti [Empoderamiento emocional para madres]

Las madres de hoy nos sentimos agotadas, desbordadas y solas. Las madres de hoy, necesitamos mucho y lo cierto es que cada vez pedimos menos para nosotras. Las madres de hoy, necesitamos que se nos apoye, se nos acompañe y se nos facilite tiempos para auto-cuidarnos, no que se nos exija aún más( ni el entorno, ni otras mujeres, ni las parejas, ni por supuesto nosotras mismas)  …

 

¿Qué pasa si has sido madre y tienes poca o ninguna ayuda de tu familia?  ¿o de la familia de tu pareja? ¿Qué pasa si encima tienes una madre tóxica o una suegra tóxica que en lugar de ayudarte no para de ponerte piedras en el camino? ¿Qué pasa si estás agotada, triste, sola? ¿Te tienes que quedar de brazos cruzados pasándolo mal?¿malviviendo tu maternidad? 

De eso ni hablar

Te voy a enseñar  cómo encontrar la tribu dentro de ti.

 

 

¿Dónde está mi tribu?

Dicen que se necesita un pueblo entero para criar un niño.

Entonces ¿dónde leches está mi tribu? te preguntarás,  porque yo por mucho que busco y rebusco no encuentro ni tribu ni nada que se le parezca, aquí estamos mi marido y yo al cuidado de las niñas con visitas de los abuelos (que trabajan) de vez en cuando, punto y pelota. 

Nadie nos ayuda con comidas, con la limpieza, con recogidas del cole, ni de la guarde, ni visitas al médico, ni extraescolares, ni unos miseros tupper cuando estamos enfermos en la cama.

Aquí no hay nadie más, porque ya no hay familias numerosas, ni abuelas que vivían contigo en casa y te ayudaban con los niños y los quehaceres domésticos.Tampoco amables vecinos que eran como de la familia.  Aquí hay que apechugar con lo que uno tiene en soledad y sin protestar claro, porque es lo que toca. 

Por eso, es muy normal que te veas  inundada por un sentimiento de soledad imparable que se cuela por cada uno de los huecos internos empañando la supuesta felicidad del momento, por una tristeza profunda que suspira un “ya no puedo más, esto me supera” 

¿Cómo es una madre tóxica?

La Soledad interna, viene de un sentimiento interior de niña, de no ser vista, arropada, querida..ser parte de algo, de una familia. Así que aunque tengas a tus padres o a tu pareja a tu lado mirándote con ojos de besugo 24 horas al día. Si tú no sientes conexión emocional, si no le encuentras  sentido a tu vida, si no te sientes importante y parte de algo te sentirás  terriblemente sola…..aunque  estés en medio de un concierto de Camela.

 

Porque al fin y al cabo tan solo eres una mujer, que es madre y que a veces necesita que la escuchen, la acompañen o la dejen desahogarse a gusto para coger fuerzas y seguir cuidando a su bebé, a su niñx ….. y hacerse cargo de las listas interminables de tareas pendientes.

Tan solo eso.

¿Es mucho pedir?

 

Tienes un millón de exigencias que te superan 

Y tú te sientes culpable por no llegar a todo.

En serio, pero cómo no vas a sentirte tan mal, tan desbordada, tan sola.

Piensa en la presión que hay a tu alrededor desde el minuto cero en que sabes que estás embarazada, que si un millón de citas con la matrona, el ginecólogo, que si pruebas de glucosa, que si que hago con el gato por la toxoplasmosis que si adelgaza, que si la teta, que si el biberón, que si sal más, que si no salgas tanto, que si la casa, que si dedica tiempo a la pareja para cuidar el amor, que si vuelve pronto al trabajo no vayas a perder ese puesto que tanto te ha costado conseguir, que si hay que traer dinero a casa, que si hay que socializar para no parecer marginales, que si educa en positivo no vayan a pasar tus hijos lo mismo que pasaste tú, que si las ropas, el tiempo de tele y móvil que es aconsejable ver… .…..

¡Por favor, qué agobio de vida!

Y a todo esto que la maternidad trae consigo sumale si tienes una madre tóxica la tensión emocional añadida (Insultos, desprecios, comparaciones, chantajes, manipulaciones, discusiones, amenazas,reproches, exigencias ….) que te dejan por los suelos. 

Como estés pendiente de intentar que todo salga perfecto y querer controlar todo haciendo  lo que el entorno te dice, o lo que ves en la tele/redes sociales darás en loca y vivirás con el cortisol por las nubes . ¡Pasa de ellos!¡Pasa de todo lo que sientas que no es para ti (y que no atente contra tu salud o la de tus hijos claro)

Sobre todo pasa completamente de los que aconsejan mucho y ayudan poco o nada. Bastante tiene una mujer y madre, en la etapa de madre como para estar pendientes de un montón de tonterías protocolarias que solo tienen sentido para el que las inventó. 

La cuestión que debes plantearte es ¿Me exigen o me exijo yo misma hasta acabar más quemada que un motor sin aceite?

 

FLORES DE BACH PARA NIÑOS (Y MADRES)

 

Encuentra tu tribu dentro de ti

Qué rápido se dice y lo complicado que es ¿verdad? No te voy a engañar, por que yo no soy de engañar. En cuestiones emocionales hay que trabajar duro y de manera continua, hay que tomárselo en serio porque no hay nada más serio que tu salud física y emocional.

Por eso hoy te traigo unos consejos para que dejes de estar de brazos cruzados y pases a ala acción.

 

❤️ AUMENTA TU ENERGÍA FEMENINA 


No se si lo sabes, pero dentro de cada uno de nosotras, existe una energía femenina y un masculina, y ahora en este mundo agresivo, competitivo, tenemos mucho más activada la masculina lo que nos hace sentirnos desconectados de nuestra esencia femenina y con el estrés a tope..pero para eso estás tú aquí que eres una mujer con un gran poder interno por explotar. ¿Cómo puedes activar tu energía femenina? 

  • Pasea por el campo sola, tranquila, siéntate en el suelo, siente la tierra….
  • Deja el móvil y lee (en formato papel)
  • Escribe. Sencillo y muy barato, papel y boli.Usa la escritura para desahogarte.
  • Haz jardinería. Si tienes la gran suerte de vivir en el campo cualquier cosa vale ( podar, arrancar malas hierbas, plantar, cortar el césped..) si no puedes tener un huerto urbano en el balcón
  • Apúntate a manualidades, pinta, cose….
  • Baila, siéntete bien contigo con tu cuerpo, conecta con tu sensualidad con tu parte más seductora.

Haz cosas creativas que potencien esa energía femenina que hay dentro de ti.

 

❤️ PIDE,BUSCA,ENCUENTRA AYUDA EMOCIONAL 


Pide ayuda emocional, pero que sea ayuda profesional, no vale hablar con la panadera o reunirte con tus amigas a quejarte de que tu marido no hace nada. Tienes muchas opciones según sea tu momento actual… un curso, un programa, una terapia……lo que sea,pero haz algo. Invierte en tu aspecto emocional porque ahora lo necesitas más que nunca.

No te dejes olvidada en un rincón como si lo que tú sientes no importase nada. Que tú tengas una familia tóxica que no quiera apoyarte o que no te hayan dado cariño no significa que no lo merezcas.

No te dejes tu también olvidada porque como persona adulta es tu responsabilidad hacerte cargo de ti misma, sanando tus heridas interiores de niña y cubriendo tus necesidades.

Hay un montón de cosas que puedes hacer desde ya mismo para sentirte mejor. 

 

Diferencias entre una madre tóxica y una madre real (que no perfecta)

❤️ DI ADIÓS A PERSONAS TÓXICAS 


Ahora más que nunca intenta mantenerte alejada lo más que puedas de personas tóxicas, personas que te tratan mal, que te hacen daño, que no te aportan o te hacen sentir inferior. Ahora necesitas más cariño, comprensión, ayuda no que te pisen como un cigarrillo contra el suelo.

Pasa tiempo contigo en soledad, pero tiempo de calidad, disfruta de la persona tan increible que eres, descúbrete. Si solo tienes diez minutos al día, hazlos tuyos y  que sean diez minutos de tranquilidad completa. 

No olvides tener alma propia

No tienes porque estar hablando todo el día de tus hijos, ni de sus notas, su ropa o su alimentación, antes de ser madre eras mujer, tenías gustos, intereses ….. pues eso.  

 

¡Atención mamá!

Con ésto no te estoy diciendo que a partir de ahora te recluyas en un monasterio y que dejes de tener contacto con cualquier género humano, somos animales sociables, necesitamos gente, necesitamos compartir nuestras vidas con otras personas y durante la maternidad aún más.

 

Lo que quiero transmitirte es  que si provienes de una familia tóxica, si tienes una madre tóxica, si tu familia no es como la familia típica, , si a ti no te ayudan , ni se quedan con tus niños, ni han venido ha echarte una mano tras el parto, ni te llaman nunca  y estás sufriendo por ello, quiero que sepas que te tienes a ti misma, que tú puedes ser tu propia tribu  que ahora más que nunca es el momento de dejar de presionarte, de intentar cumplir expectativas familiares, culturales o sociales y centrarte en ti a tope. 

Por eso si eres madre y te sientes abandonada por tu entorno, por tu familia más cercana tienes que ponerte con urgencia a trabajar en ello desde ya, no dejes pasar más tiempo. La vida es demasiado bonita como para verse salpicada por el maldito y desbordador sentimiento de soledad y vacío emocional.

Cuéntame tu situación, te contesto en comentarios

un abrazo Noelia.

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Cómo ser madre (en estos tiempos) y no morir en el intento

ser mama y no morir en el intento

Todavía recuerdo cuando era “la madre perfecta”. ¡Eso fue antes de tener hijos! Siempre que veía alguna escena que me llamaba la atención con niños, me preguntaba cómo es posible que eduquen así a los niños… ¿Por qué no consigue que le obedezca? ¿Por qué criamos niños tan caprichosos?Yo obedecía y no me comportaba así de pequeña.

En definitiva juzgaba inconscientemente a mamis por una escena puntual y sin ningún tipo de información sobre su vida, su día, su nivel de estrés…Madre mía cuánto he cambiado desde aquellas reflexiones… Y menos mal

 

De 0 a 3 niños en 15 meses ¡Horror!

Le pongo en situación, entré en el mundo de la maternidad por una de las puertas grandes que existen.

Pase de cero a tres niños en 15 meses, casi nada para una persona que no le había dado muchas vueltas a esto de convertirse en mami.De hecho si me hubiesen dejado ver esta escena de mama de 3 peques en 15 meses, casi seguro que hubiese salido corriendo…

El caso es que mi primer año de maternidad de mellizos fue una experiencia maravillosa, rebosaba amor por todas las células de mi cuerpo, un amor desconocido para mí hasta ese momento. También es cierto que estaba muy cansada porque me levantaba como 8 veces a darles pecho hasta que aprendí a darles el pecho a la vez y reduce la tomas a la mitad.

Pase de derramar amor al estrés más absoluto porque cuando mis mellizos tenían 15 meses llego mi tercer bebé.

Aquí mi mundo se derrumbó, era imposible atender  y satisfacer las necesidades de mis 3 bebés.Mi sensación de incompetente me acompañó durante bastante tiempo, era completamente imposible salir a la calle (durante más de 4 meses no pude salir sola a la calle).

Yo misma me pisoteaba, me empequeñecía y me machacaba viéndome y creyéndome totalmente incapaz de cuidar a 3 y siempre rondaba por mi cabeza “tengo 2 brazos, 2 manos y 2 tetas…. Pero 3 no.

Estaba obsesionada con no poder prestarles la atención a cada uno que me hubiese gustado porque si por algún casual tenía algún pensamiento fugaz de ser mamá siempre me decía a mí misma “no sé si tendré hijos, pero si algún día tengo sin duda les voy a dar toda la atención del mundo”.

Vivimos un tiempo en modo supervivencia y como todo en la vida esto también pasó y me dejó grandes aprendizajes…, de hecho ha sido mi mayor bendición.

“Los niños traducen el amor de sus padres en función de la atención que reciban de ellos. De hecho si veo que mis padres ponen más atención al trabajo, a limpiar la casa, a su móvil, a sus hobby, yo como niño sentiré que no soy importante para él, porque no me pone en primer lugar y esa emoción irá impregnando mi cuerpo sin darme cuenta”

Esta es la percepción de los niños que no tiene por qué ser la realidad.La mayoría de los padres amamos a nuestros hijos con locura, aunque a veces mandemos mensajes contradictorios o no sepamos demostrárselo porque no nos han enseñado .

 

Emociones

Aquí entran en juego las emociones.En esta sociedad que vivimos, las emociones son las grandes desconocidas, cuando deberían ser lo más importante del mundo. Lo primero que deberíamos enseñar a nuestros hijos es a sentir y a nombrar sus emociones.

Mejor dicho, los niños lo que mejor saben hacer es sentir, es vivir en el presente, expresar sus emociones y estar conectados con su cuerpo,  a medida que van creciendo se desconectan de esta maravilla de la conexión, y dejan de mirar hacia dentro y empezamos a mirar hacia fuera.

Empiezo a poner el foco en cómo conseguir atención y mirada, primero de mi familia y luego en el mundo. Es una manera  incorrecta porque empezaré a comportarme como quiere mi familia, mis amigos o mis compañeros, porque en realidad, lo que quiero es que la gente me acepte y me quiera y muchas veces empieza con un simple:

“No seas malo que así no te quiero”“No llores que te pones muy feo”

Los padres, muchas veces vivimos de manera inconsciente, y simplemente educamos como nos han educado, al igual que educaron nuestros abuelos a nuestros padres y así sucesivamente.

En ningún momento nos hemos planteado que todo esto empieza a sembrar secuelas en mí, en mi autoestima y que más delante de adulto seguirán ahí a no ser que me duela lo suficiente y me entre ganas de cambiarlo.

 

Para enseñarles a nuestros hijos a gestionar sus emociones, primero hemos de aprenderlas nosotros. Las emociones no son ni buenas ni malas, simplemente son y si estamos atentos nos dan mucha información sobre nosotros

 

Cuando yo estoy conectado con mi ser, puedo entender perfectamente en que lenguaje me habla mi cuerpo.
De hecho cuando somos niños estamos megaconectados a nuestro sentir, es a medida que vamos creciendo que vamos bloqueando las emociones porque la sociedad no permite ciertos comportamientos, porque si me comporto de una manera en concreto tantos mis padres y las demás personas me van a penalizar y me van a retirar la mirada y eso me hace sufrir.

Por lo tanto empiezo a bloquear mis sentimientos y dejo de sentir y me desconecto de mi ser de mi esencia de lo que yo soy y de lo que he venido a hacer a este mundo.

 

Pase lo que pase, tú puedes elegir cómo sentirte

Como he dicho antes,  todavía me faltaban grandes cosas por aprender, por perdonarme y por hacerme responsable 100 % de mi propia vida y la vida me envió a 3 bebes en 15 meses y me dijo a ver cómo te las campaneas, a ver si eres capaz de prestarle toda la atención que quieres a cada hijo.Y este fue mi punto de quiebra y aprendí  que pase lo que pase, aunque vivas la circunstancia que sea, tú puedes elegir como sentirte.

A veces resulta imposible entender esto en las familias, por eso te recomiendo el libro del psiquiatra Viktor E. Frankl “El hombre en busca de sentido” fue prisionero en un campo de concentración durante mucho tiempo y experimentó una experiencia desnuda. Él lo perdió todo, vio destruir todo lo que valía la pena, padeció hambre, frío, brutalidades, estuvo muchas veces a punto del exterminio… ¿Cómo pudo aceptar que la vida fuera digna de vivirla?

En su libro habla de la capacidad humana de trascender sus dificultades y descubrir la verdad conveniente y orientadora.

A sus pacientes con múltiples padecimientos suele preguntarles ¿Por qué no se suicida usted? Y descubre lo que a cada uno le ata a la vida, a unos los hijos, a otros los padres, a otros su propósito.

Yo cada día elijo ser feliz, he aprendido que nadie tiene poder sobre mí excepto lo que yo permito.Para mí, lo más importante es “cuidarme para cuidar” porque no puedes darle a  los demás nada que no lleves dentro. 

¿Cómo?¿Qué quieres decir?

Si tú tienes agobio, depresión, estrés, ansiedad, eso es lo que vas a dar a los demás porque tu vibración es esa.En cambio si tú te llena de amor, de paciencia, de respeto,  eso es lo que darás a los demás porque es lo que hay en tu interior. De hecho lo que vemos en el exterior de las personas (su energía, su luz, su amor, su rabia, su enfado, su culpa…) es lo que llevamos por dentro.

Y tú no puedes dar nada a nadie que no tienes.

 

De ahí uno de mis grandes aprendizajes fue que el poder y la magia están dentro y que cuando tú trabajas en ti, da igual tus circunstancias, da igual lo que ocurra que nadie va a tener poder sobre ti, que tú eliges cómo quieres vivir

 

Cuando decido volverme responsable, despierto y soy consciente de que me he pasado gran parte de mi vida en piloto automático, dejándome llevar por mis creencias, por el hacer, por el no sentir, por el bloquear mis emociones, por las prisas, por la sociedad, por el que dirán y por un montón de razones más y decides no volver a dejar que tu programación te siga llevando de aquí para allá y decides SENTIR, tu vida cambia.

Cuando digo sentir me refiero a vivir mis emociones tal cual vienen, da igual que sean emociones de rabia, de miedo, de alegría, de tristeza… Da igual porque cuando yo le abro la puerta a las emociones, tal como entran, las saludo por su nombre y se van. Y cuando aprendes a SENTIR, te das cuentas que puedes elegir, y cuando eliges cosas diferentes, cambias.

 

Sé el cambio que quieres ver en tu hogar.

Tus hijos seguirán tu ejemplo, no tus consejos.

 

 


 

EXPERTA INVITADA: Manuela Melgar Hidalgo

Fundadora de “Mamás con Alma” y autora del método “Reiníciate como Mamá y Nutrición con Amor”. Especializada en Inteligencia Emocional para familias. Máster PNL. Máster de emprendedores.

Canal de Youtube: “Mamás con Alma”

Facebook: https://www.facebook.com/mamasconalma

Instagram: @mamasconalma

 

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Cómo hablar con un adolescente sin discutir (y que te escuche)

Cuando se habla de la adolescencia muchas veces parece que hablamos de seres de otra galaxia y es que en muchos casos es así como se sienten por cómo los tratamos.

Y es que la adolescencia…¡no es fácil! Sino piensa en la tuya: los cambios hormonales hacen que tengas un humor diferente cada día, las relaciones personales se complican y en general, se produce la llamada “búsqueda de la identidad”, es decir, responder a la pregunta de quién eres. Si a eso le añadimos que pasas de tener 4 responsabilidades a tener unas cuantas más ya que “ya eres mayor para…”

¿Recuerdas esa frase que te decían tus padres? A mi todavía me chirría.

Bueno pues si a todo eso le añadimos unos padres con lo que implica esa etapa, los asuntos de la edad, la sobreresponsabilidad de algunos y la escasez de ella en otros y la gestión emocional que mucha veces se va por la ventana, tenemos una perfecta mezcla explosiva.

Por ello, con este post te daré algunas claves para que la comunicación con tu hijo/a adolescente mejore.

¡Vamos allá!

 

Adolescentes vs padres: una comunicación positiva es posible

Cuando hablamos de comunicación nos solemos centrar en el mensaje pero olvidamos el componente emocional cuando las emociones son parte de nosotras/os. Y ahí está la clave y dónde vamos a poner el foco, en las emociones que suscitan ciertas cosas:

? Puntualizar

Nuestra intención es indicar que es lo que se debe hacer y lo que no esperando que el menor lo haga, ¿problema? Que genera un deseo enorme de querer transgredir las reglas.

Si algo destaca la adolescencia es la rebeldía y es que el adolescente quiere decidir cómo es el mundo, no como nosotros y nosotras lo vemos.

Esto también pasa cuando sermoneamos a los menores, de nuevo creemos que nuestra verdad es “la única”. En esa etapa no buscan una verdad única, buscan la suya.

?Recriminar

Básicamente lo que se hace al recriminar es generar la emoción de la culpa en el menor.

Cuando no genera esta emoción se produce rabia y rechazo y ambas, anulan la culpa. Además de que aparece un deseo de escaparse o de atacar. Recuerda que le estás acusando y por lo general…atacamos.

?Victimismo

Más que una forma comunicativa es un rol, un papel. Cuando los padres entran en este rol lo que tratan es de influenciar al adolescente a que corrija aquellos comportamientos que le han generado malestar en la familia.

¡Cuidado! Tu hija o hijo puede tomar el otro rol, el de verdugo y si me permites darte otro consejo…una víctima siempre busca un verdugo y un verdugo, una víctima.

?Frases del tipo “te lo dije” o “déjalo, ya lo hago yo”

Estoy seguuuura de que te acabas de acordar de algún momento así con tus padres y no de adolescente sino de adulto porque los padres, siguen diciendo ese tipo de frases.

Cuando le decimos a alguien “te lo dije” no solo le recordamos que se ha equivocado porque no nos ha hecho caso, sino porque genera la sensación de que no le hemos escuchado o no e hemos dado importancia a su opinión.

En cambio cuando le decimos “déjalo, ya lo hago yo”, a nivel emocional se recibe el mensaje “déjame que tu no eres capaz”.

?Reprochar

El efecto que produce en el menor es de insatisfacción y de sentimiento de incapacidad de conseguir los objetivos adecuados, genera mucha inseguridad.

Con todo ello, no significa que no puedes volver a utilizar esas fórmulas a la hora de comunicarte con tu hija o tu hijo sino que entiendas por qué cuando lo haces genera lo que genera en él o ella. Eso es lo que llamamos empatizar:

Nosotras/os no podemos negar su realidad pero si podemos ayudarles a descubrir otro modo de verla, de esa forma se sentirán entendidas y acompañados.

 

Hablar de las emociones (las suyas y las nuestras) 

No quiero terminar este post sin darte este último consejo: hablale de tus emociones. Poner nombre a lo que sentimos, explicar en primera persona si estamos contentos, enfadadas o emocionados así como quécosas nos hacen sentir bien y mal permitirá no solo que te sientas mejor sino que ellos tomen ejemplo y sean capaces de comunicarnos como se sienten.

Recuerda, eres REFERENTE y generas ADMIRACIÓN, aunque todavía no te lo creas.

 

 Tengo un juego para ti y tu familia, para que comencéis a compartir vuestras emociones. Se llama el juego de la rosa y la espina: cada miembro de la familia debe explicar, por ejemplo aprovechando la cena, cuál ha sido su rosa (el momento más agradable del día) y su espina (el momento menos agradable).

 

Este juego permite escuchar y compartir experiencias emocionales en familia, que pueden ser muy enriquecedoras para todos/as y que podrían pasar inadvertidas sino se pusieran en común.

Y recuerda, confía en ti.

 

 

Trabajo Social | Coach | Formación

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El mejor regalo para San Valentín

Que me dirías si te digo que tienes el mayor de los regalos entre tus manos, que lo puedes regalar en cualquier momento, no solo en san Valentín, te diría que incluso ahora podrías regalarlo a alguien, o a ti misma.Antes de decirte que es, por darle un poco de emoción al asunto, te voy a contar porque deberías regalarlo.

  • Siempre accesible, solo necesitas tú propia voluntad.
  • Justo en el momento que lo das, sueles recibirlo por igual.
  • Si estás estresada, nerviosa.. te relaja.
  •  Logras una gran conexión con la otra persona.
  •  Hoy tendrás tu la iniciativa, pero se pega y acabarás recibiendo antes que darlos.
  • Es una buena forma de reducir tensiones.
  • Aumenta la autocompasion para todos los integrantes.
  • Baja la tensión arterial
  • Nos da sensación de paz

 

Abrazoterapia

¿Sabes de que te hablo?

Abre tus brazos, deja entrar a alguien en ese espacio, cierra tus brazos y achuchón como si fuera la última vez que vas a ver a esa persona. ¡¡Sí, tú super regalo son los abrazos!!

Instrucciones:
– No menos de 20 segundos.
– Sinceros y desde el corazón.
– Cualquier momento es bueno.

¡Achuchones por doquier!

“Se dice que cada vez que abrazamos a alguien con gusto, ganamos un día de vida.”-

Paulo Coelho

 

Lo normal es que un abrazo dure 3 segundos, pero hay investigaciones que demuestran que cuando un abrazo dura 20 segundos produce un efecto terapéutico en el cuerpo y la mente.

Esto ocurre porque se produce la famosa hormona del amor (oxitocina), es la misma que producimos cuando tenemos hijos, esta hormona tiene muchísimos beneficios: relajarnos, sentirnos seguras, calmas nuestros miedos y la ansiedad entre otros.

Yo empecé esta práctica ya hace un tiempo, y lo utilizo mucho con mi pareja.
Cuando veo que está estresado, que tiene algún tema en la cabeza que no le deja disfrutar del momento presente le digo: “ Espera, espera que se lo que necesitas” y le doy un gran abrazo. Ahora ya contamos los dos juntos hasta 20, a veces nos damos algunos segundos más de propina. ¡¡Se está tan agustito!!

Esto hace que desconectemos de los pensamientos del pasado, del futuro y que nos centremos en el momento presente.Al cambiar tu cuerpo, tu postura, también haces que cambie tu mente.

 

No te lo pierdas pruébalo ¡Funciona!

Agacha los hombros hacia delante, estate así un rato y observa como te sientes, luego sube los hombros y

pon una postura de dignidad ¿Notas el cambio?

También hace que en ese momento nos riamos, obteniendo una mayor relajación, conexión y
nos sintamos unidos y amados.No estamos acostumbrados a estos regalos y dan mucho placer.

Empecé haciéndolo yo, pero ahora cuando estoy nerviosa, estresada o de mal humor, obtengo un abrazo de 20 segundo y todo eso desaparece, además de ayudarme a gestionar mejor sitengo algún tema que me estresa. Así que hoy os propongo que en cuanto podáis regaléis abrazos.

Ah! Y algo importante, que aveces no tenemos en cuenta, también puedes darte un abrazo a ti misma!
No olvides que para dar también tienes que darte.

¡Abrazos para todos!

 

Jesica Terrón

Especialista en relaciones y comunicación

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¿Tienes una suegra tóxica que te hace la vida de pareja imposible?

Controladora, chantajista,manipuladora, entrometida, celosa, demandante y bastante tóxica ¿Es así tu suegra?¿Qué puedes hacer cuándo tu suegra te hace la vida imposible?. Pues sigue leyendo que tengo lo que necesitas para hacerle frente y que no arruine tu relación de pareja 

Esa “adorable” suegra que va a tu casa y no para de decirte lo sucia que la tienes, que siempre justifica lo que hace “su niño” sea lo que sea,  esa suegra que sabiendo que eres alérgica al gluten te pone ración doble en la comida de los domingos.

Esa suegra que se mete en vuestro matrimonio, que le dice a tu pareja cómo estás maleducando a vuestros hijos, esa suegra que te mira de arriba abajo cada vez que te ve o que te ofrece dinero porque está claro que tal y como vas vestida/peinada te falta ….

 

Esa maravillosa suegra que hace que 1+1 seáis 3

 

Suegras que te hacen la vida imposible

Aunque es tu pareja la persona con la que has elegido compartir la vida, es cierto eso de que también te casas con tu familia política y en este caso con tu entrañable suegra ( ironía).

Tú que cuando comenzasteis la relación eras una pobre ilusa que estabas deseando conocer a la madre de tu pareja, que ya te habías imaginado tardes de sobremesa riendo en familia, compartiendo anécdotas, llamadas para intercambiar recetas o cómo eliminar las manchas de suciedad del sofá  y resulta que la señora en cuestión no te puede ver ni de lejos, o es la bruja del cuento de blancanieves con la que tienes que tener cuidado con lo que comes no te vaya a envenenar ( lo sé esto es un poco exagerado tirando a dramático)

El caso es que no hay manera de encajar con tu suegra, por mucho que hagas o digas está empeñada en hacerte la vida sino imposible bastante incómoda para ver si te largas de una vez y dejas a su hijo todo para ella. 

Y claro, como seas una mujer con un poquito de amor propio, que no está dispuesta a que su relación de pareja fracase por culpa de una suegra entrometida  ¡La bronca está servida! ¡Todos a sus puestos que comienza el fuego!

 

¡Aumenta tu autoestima y tu poder interior y no dejes que tu suegra pueda contigo! PINCHA AQUÍ 

¿Cómo es y qué hace una  suegra tóxica ?

La mujer es una pesada que llama treinta veces al día para recordarle  a tu querido las mismas cosas,  para planearos los días festivos, decirte cómo poner bien una lavadora o dando opiniones que en verdad nadie le ha pedido  y que hay cumplir a rajatabla como las normas de la dirección general de tráfico sino quieres que te caiga una multa o te quiten puntos.

Encima piensa que su verdad es la única , que su manera de hacer las cosas es la correcta y de ahí no la saca nadie ( y ya no te digo si  encima su hijo le da la razón  por no llevarle la contraria no sea que enferme, o le de un ataque al corazón a la pobre señora)

Vayamos entonces al lío ¿Cómo son y qué hacen las suegras tóxicas?

 

SE METEN EN LA VIDA DE SUS HIJOS

Se meten en la vida de sus hijos, en sus familias, en sus casas, en sus decisiones, en sus armarios y si les dejas un par de días hasta te ordenan la cocina a su manera. Pretender ser indispensable en su vida.

AMARGADAS, EGOÍSTAS Y CHANTAJISTAS

Son negativas, quejicas, dramáticas. No tiene vida propia,intereses, amistades o motivaciones y pretenden ser uno más  de la relación de pareja. Solo piensan en ellas, en sus necesidades, en sus problemas,  preocupaciones y siempre tienen una dolencia o depresión para justificar su actitud y lograr sus propósitos. 

CELOSAS y MANIPULADORAS

Compiten con su nuera, o con cualquier persona, actividad, trabajo o sueño que le pueda robar a su querido hijo. No van a permitir quedarse en un segundo plano.  “Mi suegra se encarga de hacer un buffet personalizado para mi marido cada vez que vamos a su casa, le cocina todos sus platos favoritos, le atiende como un marqués y no le deja ni freír un huevo, hace ver que las mujeres de ahora se pasan de modernas con eso de la igualdad y encima me recrimina diciendo que  yo no le atiendo como se merece

“Hijo no te levantes  que tienes que estar cansado después de trabajar toda la mañana ( y de tomarte algo en el bar con los del trabajo) ya te sirvo yo ( que llevo desde las seis levantada, limpiando, haciendo la casa , la compra, la comida, poniendo la mesa…..) que ya veo que tu mujer está otra vez en la peluquería ” 

¿Cómo es una madre tóxica?

MENTIROSAS Y CONTROLADORAS

Todo pasa por ella,decisiones familiares, vacaciones, compras, ocio…… tu pareja le consulta todo y la santa señora aprueba o desaprueba y hay que andar con pies de plomo para no hacerla enfadar o sufrir si no le gusta el resultado. Miente para salirse con la suya. 

LO SABEN TODO Y DE TODO

Saben de economía, de política, de educación, de cocina, de coches, de seguros…. Da igual de lo que les hables, o sin importar que tu seas un premio nobel en ciencia, ellas saben más y no hay quien las baje del burro, saben más que tú y que cualquiera y punto en boca.      

SUEGRA TÓXICA, MADRE TÓXICA

Manipuladoras, chantajistas….Recuerda que una suegra tóxica es también una madre tóxica que hace complicada (o imposible) la vida a sus hijos, y ahora tú te has sumado a la ecuación ( ¡que dios te pille confesada!) En caso de crisis de pareja,lejos de ayudar se meten en medio intentando separar a la pareja para que todo sea como ella quiere que normalmente es volver a tener a su hijo solo para ella ( y si puede ser viviendo en su casa de nuevo mejor)

 

DESPRECIAN A LA PAREJA DE SUS HIJOS

No aceptan fácilmente que su hija/o empiece una relación de pareja y haga su vida al menos de que sea una persona que ella apruebe y siga sus instrucciones. Te hacen el vacío, te tratan con indiferencia o puede que te critiquen directamente (¡ojo porque también lo harán con tus hijos!)

Te desprecia, te boicotea y aunque algunas intentan fingir que les caes medio bien , con sus actos mal intencionados demuestran claramente lo contrario, cada vez que la visitas sales dañada, no te hacen sentir a gusto y menosprecia todo lo que hagas o digas. 

 

¡Atención tu pareja está en peligro! Saboteando tu felicidad

Voy a ponerte unos supuestos casos en los que la temperatura del termómetro de toxicidad adecuada para una vida saludable está al rojo vivo y estás entrando en una zona que puede lastimar seriamente tu autoestima y tu salud emocional ( ansiedad, depresiones, insatisfacción, apatía…)  y que puede acabar  a la larga con vuestra relación de pareja.

Tu pareja tiene MAMITIS AGUDITIS

Si tu pareja tiene los ojos vendados y no es consciente de la toxicidad de su madre ni del daño que está causando esa señora en vuestra relación de pareja y en la vida familar, sigue tan atado a su madre que no es capaz de ver lo que hace su santa madre y hace oídos sordos como si nada pasase, ignorando tus sentimientos  y te tacha de exagerada :

¡Siempre estás igual con ella, no es para tanto!¡Ya sabes como es la mujer, no le hagas caso!¡Tú también es que no sabes callarte! ¡Tan solo quiere ayudar!¡Está enferma!¡Está deprimida!¡Ya sabes que desde que murió mi padre ya no es la misma!…..etc

Querida tienes un grave problema, luchar contra la ” mamitis aguditis” es muy complicado, y tendrás que tener una gran seguridad en ti misma y una fuerza emocional a prueba de bombas, para no caer en las trampas de tu suegra en las que tú quedes como una mujer histérica que ataca a la señora inocente que solo quiere lo mejor para su pobre hijo de 58 años.( pobre……..)

 

SUEGRI – CONSEJO

 Eres la compañera de vida que ha elegido y te mereces un trato cordial y con respeto. Mereces tu lugar en la familia porque no tienes porqué cargar con la dependencia emocional  hacía su madre. Ni tienes porqué ser la Wendy de un Peter Pan que se niega a madurar y ser responsable de su propia vida fuera de las faldas de mamá.  

 

⚠ Le controla y no le para los pies. 

No le pone límites, o si se los pone le deja que se los salte.

Una mujer me decía : Mi suegra tiene acceso a la cuenta bancaria de mi pareja , y revisa los gastos que hace para luego reprocharle en qué se gasta el dinero, o si le han devuelto recibos  y aunque él se enfada, lo permite. 

Le consiente y justifica casi todo lo que hace/dice con tal de que haya paz y no hacerla enfadar. Se deja chantajear por ella y cae en todas sus manipulaciones, aunque este ocupado no sabe decirla que no. Lo hace sentirse culpable para que haga lo que ella quiere y él se siente atrapado entra la espada y la pared : su mujer y su madre

¡Le llama y él va corriendo como un corderito abandonado! Sin importar lo mal que la señora lo trata, los desprecios que le hace, que nos hace…..lo deja todo y va ….aunque tenga que ver un partido de sus hijos, o una cita importante de trabajo, o una cita conmigo…

Y tú tienes que entenderlo, y conformarte porque siempre hay una excusa : “entiende que me necesita” “es mi madre”” mis cinco hermanos andan muy liados” “Se siente sola” “Ya sabes como es” “No quiero problemas” 

Su madre es la prioridad es su vida y tú (y la familia)  su segundo plato. Doloroso ¿verdad?

 

♥ SUEGRI CONSEJO ♥

Cualquier persona llega hasta dónde se la deja llegar, y más aún una madre-suegra tóxica , plantale cara desde el minuto cero (si tu pareja no lo hace) y con todo el cariño y el respeto del mundo dile  : Señora se lo agradezco pero es nuestra vida, no se entrometa ( por favor  intenta no perder los papeles o ella ganará puntos a su favor, créeme )

 

Tiene llaves de vuestra casa,vive en el piso de arriba o vives en su casa

Tiene llaves de tu casa (de vuestra casa) y la señora campa a sus anchas, se presenta cuando le place sin avisar, y te reorganizado todo a su manera que por su puesto  es la mejor ( y claro si la suya es la mejor, ¿sabes cuál es la tuya? eso es, lo has adivinado : la peor) Lo mismo te pilla en la ducha, que en bragas, que en la cama con tu pareja, ella entra como pedro por su casa sin ningún tipo de pudor.

Viene de visita y ya de paso te barre, te limpia lo limpio y está pendiente de todo lo que no has recogido o tienes mal puesto para darte consejos de cómo debes hacer las cosas para tenerlas”bien”(vaya como las tiene ella)

Hay veces que no sabes si es tu suegra la que ha venido a casa  o un inspector de hacienda.

Y tu pareja no le dice nada porque si su madre hace todas esas tareas que no le gustan y de las que tu siempre te estás quejando  así él no tiene que hacerlas.  

Espero que no estés viviendo la terrible situación de vivir en casa de tu suegra….. si es así,  busca casa en cuanto puedas,  haz todo lo posible por independizarte o acabará con vosotros y con vuestra pareja.

 

♥ SUEGRI CONSEJO♥

¿Conoces el dicho “a veces la confianza da asco”? Pues eso, ¡Quítale las llaves de la casa por Dios! Ya no solo tiene su reinado, sino que ahora está empezando a conquistar el tuyo. No permitas que te haga sentir incómoda en tu propia casa,ni en la familia que estás construyendo. Es importante para la salud emocional  y el vínculo de la pareja que tengáis vuestro espacio propio.

 

¿Cómo expresar quejas y necesidades en una relación?

Visitas domingueras semanales  obligadas

Por si no fuera poco todo el estrés que llevas encima, por una ley familiar sagrada, no escrita, tienes que dedicar uno de tus dos únicos días de descanso y desconexión para ir a la casa de tu querida suegra a comer con la familia política sí o sí, aguantando una comida tensa llena de reproches, malas caras, mandatos, exigencias, silencios, quejas, malos rollos, o insinuaciones de cómo debes hacer mejor las cosas con tu casa, tus hijos, tu marido, tu cuerpo, tu forma de vestir, tu trabajo o tu vida.

Un rollo patatero, porque una cosa es que no te importe ir de visita o a comer algún día y otra es que por obligación tengas que hacer horas extras de un trabajo que no te gusta, que nadie te paga y del que sales enfadada, triste, rabiosa….. o a punto de explotar por todo lo que  te has callado (por respeto o por mantener la paz) y te hubiese gustado gritarles).

 

♥ SUEGRI CONSEJO♥

Habla con tu pareja, y de una manera conjunta, tomad las decisiones en equipo, el mes es muy largo y se puede hacer un poco de todo. Coged un calendario y marcad cuantos fines de semana vais a visitar a tu suegra (obligación) y cuantos los vais a dedicar a tener tiempo de calidad, para vosotros. ¡La pareja y la familia elegida también hay que cuidarla sino queremos que se estropee!

Te trata con desprecio o indiferencia y tu pareja no lo ve  

La señora tiene tanta clase y tanta escuela que sabe usar el desprecio en todas sus variantes sin que tu santo esposo se de cuenta de nada, no quiere verlo o le resta importancia.

Si vas a comer te pone las comidas que no te gustan, cuando hablas te ignora, desprecia todos tus comentarios, te hace feos, te ignora, te compara con su otra nuera, trata a tus hijos de diferente manera que a sus otros nietos ….

Y tú estás sufriendo cada vez más con esta situación porque cada vez que estáis con tu suegra acabas discutiendo con tu marido por lo que ha hecho o dejado de hacer.

 

♥ SUEGRI CONSEJO♥

Ante todo piensa en ti, y no permitas que  ni ella ni nadie te traten  mal.Respetar a tu suegra nunca debe pasar por encima de respetarte a ti misma. Si la situación se repite de una forma continuada, habla con tu pareja con tranquilidad, explícale cómo te sientes desde el corazón, seguro que juntos podéis buscar una solución. Saca todo tu amor propio y hazte respetar. 

 

Para terminar quiero compartir contigo la fórmula  que puedes usar para tener una relación medianamente  en paz con tu suegra, o por lo menos que no afecte a tu estado emocional, partiendo siempre de la base de que tu suegra no va a cambiar nunca ( al menos de que así lo decida la santa señora) y que eres tú + tu pareja  los que como dos personas adultas tenéis  que defender vuestra vida y hacer lo que sea necesario para no veros afectados por una tercera persona.

suegras toxicas - OBJETIVO EMOCION

Claro que de nada te va a servir la fórmula , si tu pareja es un egoísta de libro, que  va a su rollo, le importa un bledo que tú estés sufriendo porque es una persona que vive al margen de vuestra familia que os deja solos en casa de la suegra mientras él se va al bar con sus amigotes. 

El problema entonces quizá no solo es la suegra ….

Para acabar con una sonrisa quiero decirte que  si todo falla recuerda que siempre podrás echar mano de la botella de vino en las comidas familiares para que no sean tan terribles. 

Ahora toca tu turno, me muero por saber qué situaciones has vivido con tú con tu suegra 

 

Noelia