¿Tienes una suegra tóxica que te hace la vida de pareja imposible?

Controladora, chantajista,manipuladora, entrometida, celosa, demandante y bastante tóxica ¿Es así tu suegra?¿Qué puedes hacer cuándo tu suegra te hace la vida imposible?. Pues sigue leyendo que tengo lo que necesitas para hacerle frente y que no arruine tu relación de pareja 

Esa «adorable» suegra que va a tu casa y no para de decirte lo sucia que la tienes, que siempre justifica lo que hace «su niño» sea lo que sea,  esa suegra que sabiendo que eres alérgica al gluten te pone ración doble en la comida de los domingos.

Esa suegra que se mete en vuestro matrimonio, que le dice a tu pareja cómo estás maleducando a vuestros hijos, esa suegra que te mira de arriba abajo cada vez que te ve o que te ofrece dinero porque está claro que tal y como vas vestida/peinada te falta ….

 

Esa maravillosa suegra que hace que 1+1 seáis 3

 

Suegras que te hacen la vida imposible

Aunque es tu pareja la persona con la que has elegido compartir la vida, es cierto eso de que también te casas con tu familia política y en este caso con tu entrañable suegra ( ironía).

Tú que cuando comenzasteis la relación eras una pobre ilusa que estabas deseando conocer a la madre de tu pareja, que ya te habías imaginado tardes de sobremesa riendo en familia, compartiendo anécdotas, llamadas para intercambiar recetas o cómo eliminar las manchas de suciedad del sofá  y resulta que la señora en cuestión no te puede ver ni de lejos, o es la bruja del cuento de blancanieves con la que tienes que tener cuidado con lo que comes no te vaya a envenenar ( lo sé esto es un poco exagerado tirando a dramático)

El caso es que no hay manera de encajar con tu suegra, por mucho que hagas o digas está empeñada en hacerte la vida sino imposible bastante incómoda para ver si te largas de una vez y dejas a su hijo todo para ella. 

Y claro, como seas una mujer con un poquito de amor propio, que no está dispuesta a que su relación de pareja fracase por culpa de una suegra entrometida  ¡La bronca está servida! ¡Todos a sus puestos que comienza el fuego!

 

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¿Cómo es y qué hace una  suegra tóxica ?

La mujer es una pesada que llama treinta veces al día para recordarle  a tu querido las mismas cosas,  para planearos los días festivos, decirte cómo poner bien una lavadora o dando opiniones que en verdad nadie le ha pedido  y que hay cumplir a rajatabla como las normas de la dirección general de tráfico sino quieres que te caiga una multa o te quiten puntos.

Encima piensa que su verdad es la única , que su manera de hacer las cosas es la correcta y de ahí no la saca nadie ( y ya no te digo si  encima su hijo le da la razón  por no llevarle la contraria no sea que enferme, o le de un ataque al corazón a la pobre señora)

Vayamos entonces al lío ¿Cómo son y qué hacen las suegras tóxicas?

 

SE METEN EN LA VIDA DE SUS HIJOS

Se meten en la vida de sus hijos, en sus familias, en sus casas, en sus decisiones, en sus armarios y si les dejas un par de días hasta te ordenan la cocina a su manera. Pretender ser indispensable en su vida.

AMARGADAS, EGOÍSTAS Y CHANTAJISTAS

Son negativas, quejicas, dramáticas. No tiene vida propia,intereses, amistades o motivaciones y pretenden ser uno más  de la relación de pareja. Solo piensan en ellas, en sus necesidades, en sus problemas,  preocupaciones y siempre tienen una dolencia o depresión para justificar su actitud y lograr sus propósitos. 

CELOSAS y MANIPULADORAS

Compiten con su nuera, o con cualquier persona, actividad, trabajo o sueño que le pueda robar a su querido hijo. No van a permitir quedarse en un segundo plano.  «Mi suegra se encarga de hacer un buffet personalizado para mi marido cada vez que vamos a su casa, le cocina todos sus platos favoritos, le atiende como un marqués y no le deja ni freír un huevo, hace ver que las mujeres de ahora se pasan de modernas con eso de la igualdad y encima me recrimina diciendo que  yo no le atiendo como se merece

«Hijo no te levantes  que tienes que estar cansado después de trabajar toda la mañana ( y de tomarte algo en el bar con los del trabajo) ya te sirvo yo ( que llevo desde las seis levantada, limpiando, haciendo la casa , la compra, la comida, poniendo la mesa…..) que ya veo que tu mujer está otra vez en la peluquería » 

¿Cómo es una madre tóxica?

MENTIROSAS Y CONTROLADORAS

Todo pasa por ella,decisiones familiares, vacaciones, compras, ocio…… tu pareja le consulta todo y la santa señora aprueba o desaprueba y hay que andar con pies de plomo para no hacerla enfadar o sufrir si no le gusta el resultado. Miente para salirse con la suya. 

LO SABEN TODO Y DE TODO

Saben de economía, de política, de educación, de cocina, de coches, de seguros…. Da igual de lo que les hables, o sin importar que tu seas un premio nobel en ciencia, ellas saben más y no hay quien las baje del burro, saben más que tú y que cualquiera y punto en boca.      

SUEGRA TÓXICA, MADRE TÓXICA

Manipuladoras, chantajistas….Recuerda que una suegra tóxica es también una madre tóxica que hace complicada (o imposible) la vida a sus hijos, y ahora tú te has sumado a la ecuación ( ¡que dios te pille confesada!) En caso de crisis de pareja,lejos de ayudar se meten en medio intentando separar a la pareja para que todo sea como ella quiere que normalmente es volver a tener a su hijo solo para ella ( y si puede ser viviendo en su casa de nuevo mejor)

 

DESPRECIAN A LA PAREJA DE SUS HIJOS

No aceptan fácilmente que su hija/o empiece una relación de pareja y haga su vida al menos de que sea una persona que ella apruebe y siga sus instrucciones. Te hacen el vacío, te tratan con indiferencia o puede que te critiquen directamente (¡ojo porque también lo harán con tus hijos!)

Te desprecia, te boicotea y aunque algunas intentan fingir que les caes medio bien , con sus actos mal intencionados demuestran claramente lo contrario, cada vez que la visitas sales dañada, no te hacen sentir a gusto y menosprecia todo lo que hagas o digas. 

 

¡Atención tu pareja está en peligro! Saboteando tu felicidad

Voy a ponerte unos supuestos casos en los que la temperatura del termómetro de toxicidad adecuada para una vida saludable está al rojo vivo y estás entrando en una zona que puede lastimar seriamente tu autoestima y tu salud emocional ( ansiedad, depresiones, insatisfacción, apatía…)  y que puede acabar  a la larga con vuestra relación de pareja.

Tu pareja tiene MAMITIS AGUDITIS

Si tu pareja tiene los ojos vendados y no es consciente de la toxicidad de su madre ni del daño que está causando esa señora en vuestra relación de pareja y en la vida familar, sigue tan atado a su madre que no es capaz de ver lo que hace su santa madre y hace oídos sordos como si nada pasase, ignorando tus sentimientos  y te tacha de exagerada :

¡Siempre estás igual con ella, no es para tanto!¡Ya sabes como es la mujer, no le hagas caso!¡Tú también es que no sabes callarte! ¡Tan solo quiere ayudar!¡Está enferma!¡Está deprimida!¡Ya sabes que desde que murió mi padre ya no es la misma!…..etc

Querida tienes un grave problema, luchar contra la » mamitis aguditis» es muy complicado, y tendrás que tener una gran seguridad en ti misma y una fuerza emocional a prueba de bombas, para no caer en las trampas de tu suegra en las que tú quedes como una mujer histérica que ataca a la señora inocente que solo quiere lo mejor para su pobre hijo de 58 años.( pobre……..)

 

SUEGRI – CONSEJO

 Eres la compañera de vida que ha elegido y te mereces un trato cordial y con respeto. Mereces tu lugar en la familia porque no tienes porqué cargar con la dependencia emocional  hacía su madre. Ni tienes porqué ser la Wendy de un Peter Pan que se niega a madurar y ser responsable de su propia vida fuera de las faldas de mamá.  

 

⚠ Le controla y no le para los pies. 

No le pone límites, o si se los pone le deja que se los salte.

Una mujer me decía : Mi suegra tiene acceso a la cuenta bancaria de mi pareja , y revisa los gastos que hace para luego reprocharle en qué se gasta el dinero, o si le han devuelto recibos  y aunque él se enfada, lo permite. 

Le consiente y justifica casi todo lo que hace/dice con tal de que haya paz y no hacerla enfadar. Se deja chantajear por ella y cae en todas sus manipulaciones, aunque este ocupado no sabe decirla que no. Lo hace sentirse culpable para que haga lo que ella quiere y él se siente atrapado entra la espada y la pared : su mujer y su madre

¡Le llama y él va corriendo como un corderito abandonado! Sin importar lo mal que la señora lo trata, los desprecios que le hace, que nos hace…..lo deja todo y va ….aunque tenga que ver un partido de sus hijos, o una cita importante de trabajo, o una cita conmigo…

Y tú tienes que entenderlo, y conformarte porque siempre hay una excusa : «entiende que me necesita» «es mi madre»» mis cinco hermanos andan muy liados» «Se siente sola» «Ya sabes como es» «No quiero problemas» 

Su madre es la prioridad es su vida y tú (y la familia)  su segundo plato. Doloroso ¿verdad?

 

♥ SUEGRI CONSEJO ♥

Cualquier persona llega hasta dónde se la deja llegar, y más aún una madre-suegra tóxica , plantale cara desde el minuto cero (si tu pareja no lo hace) y con todo el cariño y el respeto del mundo dile  : Señora se lo agradezco pero es nuestra vida, no se entrometa ( por favor  intenta no perder los papeles o ella ganará puntos a su favor, créeme )

 

Tiene llaves de vuestra casa,vive en el piso de arriba o vives en su casa

Tiene llaves de tu casa (de vuestra casa) y la señora campa a sus anchas, se presenta cuando le place sin avisar, y te reorganizado todo a su manera que por su puesto  es la mejor ( y claro si la suya es la mejor, ¿sabes cuál es la tuya? eso es, lo has adivinado : la peor) Lo mismo te pilla en la ducha, que en bragas, que en la cama con tu pareja, ella entra como pedro por su casa sin ningún tipo de pudor.

Viene de visita y ya de paso te barre, te limpia lo limpio y está pendiente de todo lo que no has recogido o tienes mal puesto para darte consejos de cómo debes hacer las cosas para tenerlas»bien»(vaya como las tiene ella)

Hay veces que no sabes si es tu suegra la que ha venido a casa  o un inspector de hacienda.

Y tu pareja no le dice nada porque si su madre hace todas esas tareas que no le gustan y de las que tu siempre te estás quejando  así él no tiene que hacerlas.  

Espero que no estés viviendo la terrible situación de vivir en casa de tu suegra….. si es así,  busca casa en cuanto puedas,  haz todo lo posible por independizarte o acabará con vosotros y con vuestra pareja.

 

♥ SUEGRI CONSEJO♥

¿Conoces el dicho «a veces la confianza da asco»? Pues eso, ¡Quítale las llaves de la casa por Dios! Ya no solo tiene su reinado, sino que ahora está empezando a conquistar el tuyo. No permitas que te haga sentir incómoda en tu propia casa,ni en la familia que estás construyendo. Es importante para la salud emocional  y el vínculo de la pareja que tengáis vuestro espacio propio.

 

¿Cómo expresar quejas y necesidades en una relación?

Visitas domingueras semanales  obligadas

Por si no fuera poco todo el estrés que llevas encima, por una ley familiar sagrada, no escrita, tienes que dedicar uno de tus dos únicos días de descanso y desconexión para ir a la casa de tu querida suegra a comer con la familia política sí o sí, aguantando una comida tensa llena de reproches, malas caras, mandatos, exigencias, silencios, quejas, malos rollos, o insinuaciones de cómo debes hacer mejor las cosas con tu casa, tus hijos, tu marido, tu cuerpo, tu forma de vestir, tu trabajo o tu vida.

Un rollo patatero, porque una cosa es que no te importe ir de visita o a comer algún día y otra es que por obligación tengas que hacer horas extras de un trabajo que no te gusta, que nadie te paga y del que sales enfadada, triste, rabiosa….. o a punto de explotar por todo lo que  te has callado (por respeto o por mantener la paz) y te hubiese gustado gritarles).

 

♥ SUEGRI CONSEJO♥

Habla con tu pareja, y de una manera conjunta, tomad las decisiones en equipo, el mes es muy largo y se puede hacer un poco de todo. Coged un calendario y marcad cuantos fines de semana vais a visitar a tu suegra (obligación) y cuantos los vais a dedicar a tener tiempo de calidad, para vosotros. ¡La pareja y la familia elegida también hay que cuidarla sino queremos que se estropee!

Te trata con desprecio o indiferencia y tu pareja no lo ve  

La señora tiene tanta clase y tanta escuela que sabe usar el desprecio en todas sus variantes sin que tu santo esposo se de cuenta de nada, no quiere verlo o le resta importancia.

Si vas a comer te pone las comidas que no te gustan, cuando hablas te ignora, desprecia todos tus comentarios, te hace feos, te ignora, te compara con su otra nuera, trata a tus hijos de diferente manera que a sus otros nietos ….

Y tú estás sufriendo cada vez más con esta situación porque cada vez que estáis con tu suegra acabas discutiendo con tu marido por lo que ha hecho o dejado de hacer.

 

♥ SUEGRI CONSEJO♥

Ante todo piensa en ti, y no permitas que  ni ella ni nadie te traten  mal.Respetar a tu suegra nunca debe pasar por encima de respetarte a ti misma. Si la situación se repite de una forma continuada, habla con tu pareja con tranquilidad, explícale cómo te sientes desde el corazón, seguro que juntos podéis buscar una solución. Saca todo tu amor propio y hazte respetar. 

 

Para terminar quiero compartir contigo la fórmula  que puedes usar para tener una relación medianamente  en paz con tu suegra, o por lo menos que no afecte a tu estado emocional, partiendo siempre de la base de que tu suegra no va a cambiar nunca ( al menos de que así lo decida la santa señora) y que eres tú + tu pareja  los que como dos personas adultas tenéis  que defender vuestra vida y hacer lo que sea necesario para no veros afectados por una tercera persona.

suegras toxicas - OBJETIVO EMOCION

Claro que de nada te va a servir la fórmula , si tu pareja es un egoísta de libro, que  va a su rollo, le importa un bledo que tú estés sufriendo porque es una persona que vive al margen de vuestra familia que os deja solos en casa de la suegra mientras él se va al bar con sus amigotes. 

El problema entonces quizá no solo es la suegra ….

Para acabar con una sonrisa quiero decirte que  si todo falla recuerda que siempre podrás echar mano de la botella de vino en las comidas familiares para que no sean tan terribles. 

Ahora toca tu turno, me muero por saber qué situaciones has vivido con tú con tu suegra 

 

Noelia 

¿Acabo con mi relación de pareja o sigo? ¡Resuelve tus dudas!

Me encuentro con mujeres que tienen dudas en dejar o seguir con su relación. No se sienten como al principio, están acomodadas. Es importante detectar si nuestra relación a llegado a su fin ya sea para tomar la decisión de no alargar más la ruptura o para realizar los esfuerzos necesarios para recuperar esa ilusión en pareja.

 

 

Ya no siento lo mismo

Poco a poco, como una pequeña plaga van surgiendo sentimientos de indiferencia, apatía, tristeza, esto ocurre muy gradualmente y entra en nuestro hogar casi sin darnos cuenta.

Quizá ya no compartáis momentos juntos, ya no se tienen ganas de llegar a casa y las muestras de cariño que antes era el fuego de la relación, ahora solo quedan cenizas.

Es posible que hayas tratado de ponerle solución pero los reproches y quejas son la única forma de comunicación que habéis utilizado y ahora no sabes la solución.

¿Dejarlo? ¿Seguir intentándolo? ¿Tiente solución? ¿Qué me aporta esta relación? ¿Qué aporto yo? ¿Qué me gusta de él? ¿Qué me decepciona? ¿Hay más cosas que me gustan o que me decepcionan? ¿Hasta cuándo intentarlo sin alargar el final de la ruptura? Estas son varias preguntas que se tienen que responder.

RELACIONES TOXICAS, PREVENIR Y CURAR

?  Vamos hacer un ejercicio:

Cierra los ojos e imagínate que han pasado, 5, 10, 20 años, ves tu casa, tu decoración, las fotos que tienes, lo que estás haciendo en ese momento que te transmite tranquilidad. Quizá estás leyendo un libro, escuchando música o dándote un baño. Ahora observa quien te acompaña en eses futuro, ¿Está tu pareja?

 

? ¿Miedo o amor?

Es un ejercicio para hacerlo con calma y sobretodo ser honesta contigo misma. A veces no aceptamos o no nos atrevemos a dejar ir a la otra persona y nuestro comportamiento de algún modo hace que sea nuestra pareja quien tome la decisión, si es que esto ocurre.

Es importante identificar si seguimos en la relación por miedo o por amor. Para mi identificar esto es la clave:

 

☑️ ¿Tienes miedo a estar sola o volver a empezar?

☑️ ¿Te preocupa el qué dirán?

☑️ ¿Crees que es un fracaso?

☑️ ¿Lo amas?

☑️ ¿Te ves en el futuro con tu pareja?

☑️ ¿Quién eres tu cuando estas con él? ¿Sigues siendo tú?

☑️ ¿Estás con tu pareja por amor o por miedo?

 

Si tu respuesta es amor, aún hay posibilidad siempre que la otra persona sienta lo mismo. Puede ser una crisis a la que hay que buscarle un final.

 

CÓMO MANTENER EL AMOR CUANDO HAY HIJOS (Y CRISIS)

Señales de que algo no funciona

Vamos a ver que señales nos pueden avisar de que algo no funciona, ya sea por nuestra parte, por la del otro o los dos. Si detectamos los primeros síntomas puede que aún podamos solucionarlo o finalizar la relación armoniosamente para evolucionar y ser felices.

 

  1. FALTA DE CONFIANZA: No tiene por qué ser un gran motivo, simplemente no compartir el día a día. Privar al otro de información importante y cotidiana.
  2. FALTA DE INTERÉS Puede ser por una parte o de los dos. No hay llamadas, ni mensajes, no se proponen planes. Es fácil identificar cuando es el otro el que n nos presta atención pero a veces sois los dos o solo tú, puede ser por acomodamiento.

Es importante realizar una autocrítica y ser honesta.

  1. TIEMPO EN PAREJA: Cuando estar en pareja resulta incómodo, aburrido y se prefiere estar en otro lugar es un buen indicador de que algo no marcha bien. O si no existen estos momentos de pareja porque siempre están con terceras personas, lo que lleva a no tener momentos de intimidad.romper con la pareja objetivo emocion
  2. RELACIONES SEXUALES: Si no existen relaciones íntimas es una alarma, quizá aún os tenéis cariño pero sois más compañeros que amantes. ¿O es la rutina la que os ha alejado del éxtasis? Si es así ser más creativos, realizar juegos puede servir de ayuda.
  3. OBJETIVOS COMUNES: Si no existen metas comunes o estas son incompatibles difícilmente se podrá mantener la relación. Lo ideal sería llegar acuerdos intermedios, quizá no se ha logrado por falta o mala comunicación y es hora de mantener una conversación.Pero si no es posible llegar acuerdos, es un claro desinterés por el bienestar del otro y de la pareja.
  1. TOXICIDAD Según Dr Gottman los ingredientes de una relación toxica son:
  • Critica: Si se critica todo lo que el otro hace se crea inseguridad en la relación.
  • Desprecio: Faltas de respeto
  • Estar a la defensiva: Responder excesivamente ante sus palabras o espera un ataque más que comprensión.
  • Comportamiento agresivo pasivo como no tocarse, no hablarse, etc. Esto nos quita mucha energía y en ocasiones hasta perdemos nuestra esencia. Debemos tomar distancia.

 

En nuestra sociedad existe la creencia de que el amor implica sufrimiento y sacrificio por el otro. Pero para mí, la realidad es que aunque hay discursiones, diferencias, el sufrimiento y sacrificio debe ser el ingrediente que menos debe aparecer en nuestra receta del amor.

Espero que después de leer esto os haya ayudado a dispersar las dudas o a conseguir la fortaleza suficiente para tomar la decisión que sabéis es la adecuada.

Os animo a que hagáis vuestros comentarios 😉

 

JESICA TERRON NOVES

www.parejasextraordinarias.com

 

CÓMO MANTENER EL AMOR CUANDO HAY HIJOS (Y CRISIS)

¿Porqué tantas parejas en apariencia estables se rompen tras la llegada de los hijos? Se  supone que la maternidad/paternidad era un motivo de peso para fortalecer la unión entre dos personas que se quieren ¿Dónde quedaba entonces  el amor romántico? ¿Los sueños, las ilusiones? ¿Acaso los hijos agotan el amor ?¿Se puede hacer algo para mantener una pareja a flote a pesar de estar en crisis? 

 

 

¿El amor muere o se mata?

Cuando un bebé llega a casa  las cosas cambian, cambian y mucho. De hecho si eres madre/padre  sin importar la edad de tus hijos ya sabes que tu vida nunca volverá a ser la misma( de antes de tenerlos me refiero). La nueva vida familiar exprime al máximo todos los recursos interiores de los padres hasta quedarte más seco que un desierto.

Mientras el cansancio aumenta , la paciencia y la compresión disminuyen hasta que cualquier insignificante evento es el detonante de una explosión de furia desmedida y  si no cuentas con los  recursos  necesarios para solventar el daño provocado (empatía, asertividad, autoconocimiento, gestión emocional…) la relación poco a poco y de una manera tan sútil que no te darás ni cuenta  hasta que sea demasiado tarde, se irá deteriorando.

Olvidamos que el enamoramiento es solo química cerebral que llena nuestro cuerpo de una oleada de pasión que nos nubla la razón y nos empuja a reproducirnos, pero el amor sin embargo es la suma de pequeñas acciones que crearon un nosotros.

 

«La relación, el amor y el vínculo se erosionan, porque querida mía, no sé si lo sabias, pero el amor no se muere, el amor se mata. Lo matan los silencios cuando es necesario palabras, las ausencias, las faltas de respeto,  los abrazos no dados o el vacío de una caricia»

 

El resultado es que poco a poco la pareja se distancia. Él ya no quiere oír, ni comprender, ni sentir, ella ya no quiera hablar ,ni acercarse, ni hacer el amor. Y de esta manera el orgullo y la indiferencia han comenzando a calentar su cama

Los hijos hacen que la situación en una pareja cambie eso está claro, ya no estás tan descansada, tu área privada ha desaparecido, el sexo disminuye, y los ritmos que seguís ya no son los vuestros, pero también hay un millón de cosas maravillosas que pueden hacer que vuestra pareja a pesar de los baches, el sueño, las discusiones o la adolescencia se vea reforzada.

Sin importar la edad de tus hijos aún estás a tiempo de hacer algo.

 

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Cuidar el amor en la pareja

Quiero partir en este punto desde la aclaración de que no existen las parejas perfectas, esas imágenes que ves en el instagram de familias sonrientes  siempre bien vestidas con decoraciones impecables y que viven cada día de sus vidas como si fuese una peli de antena tres. ¡No existen! el amor son época, épocas buenas, épocas malas, épocas indiferentes, épocas de distanciamiento, épocas de unión ….. Olvídate de intentar aspirar a tener esto para ti, porque nadie es perfecto, ni feliz todo el tiempo, no te autoengañes.

 

«Nadie puede controlar su vida real como lo puede hacer en las redes sociales porque en tu día a día los filtros o los retoques no existen,lo que ves es lo que hay. Tan solo estás tú y ese hombre con barriga al que se le mete el calzoncillo por la rajilla del culo de una forma muy poco erótica, pero que cuando tu madre ingresó en el hospital no se separó de ti ni un instante. Y eso es lo que vale, que la balanza gane hacía lo que suma.»

 

Por eso lo ideal es que busques el equilibrio que a ti te haga tener una vida satisfactoria y  que te compense hoy, porque mañana quién sabe lo que puede pasar.

Ya sé que cuando tienes hijos todo se complica y el esfuerzo es el doble, por eso quiero darte unos consejos para trabajar las emociones, la pareja, habilidades que tanto tú como tu pareja tenéis que trabajar para cambiar la situación y que sé que funcionan.

 

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Habilidades que tiene que trabajar un HOMBRE 

Tú como hombre eres una parte importante de la pareja, y como padre ya ni te digo, por eso es necesario que desarrolles ciertas habilidades si quieres que vuestra relación familiar siga hacía delante

 

    EMOCIONES


Quitar el miedo a expresar su  parte emocional o vulnerable. A los hombres hablar de emociones les cuesta un huevo, no están preparados porque desde niños fueron entrenados para negarlas o reprimirlas, y están en una clara desventaja frente a nosotras las mujeres.por eso no te quedará otra que aumentar nuestra paciencia a la máxima potencia, porque a tu pareja verte tan emocional le bloquea. Si eres hombre tendrás que trabajar mucho tu área emocional y poner de tu parte. Las flores de Bach pueden ayudarte

PRIVILEGIOS


Aprende a perder privilegios. Ni eres un rey con sirvientes, ni vives en un castillo que se limpia solo, ni esto es un cuento de hadas .Seamos sinceros la sociedad,  la cultura, la familia,  han dotado al hombre de mayores privilegios en prácticamente todos los sectores, y en el familiar se llevan la palma. Venimos de generaciones en la que al hombre apenas se le exigía en la vida familiar nada mientras que la mujer hacía todo

 

«Hay que hacer las cosas diferentes Si eres hombre participa, colabora, adquiere responsabilidades de forma voluntaria,  y eso no quiere decir que la digas lo que tiene que hacer o en lo que se está equivocando o por qué no debe quejarse, tampoco acomodarte en el sofá y delegar en ella el peso de las gestiones familiares  o de pareja.Sabes que tu mujer tiende a querer encargarse de todo y de todos olvidándose de ella misma, ayúdala animandole a que delegue responsabilidades y se deje ayudar, porque tú de eso sabes mucho y sin embargo a ella le cuesta»

 

SEXO


La ausencia de sexo es una de las máximas preocupaciones de un hombre. No sé si lo sabes pero está científicamente probado que cuando las mujeres nos estresamos   nuestro libido baja al subsuelo, las emociones están descontroladas y tenemos más ganas de que nos atropelle un tren a  tener sexo. Se comprensivo y ponte en su lugar no te enfades si el sexo disminuye , tienes que desarrollar tu  empatía a tope porque tu pareja necesita de ti, de tus abrazos, tu cariño, tus atenciones……

 

 

FRUSTRACIÓN


Aprende a gestionar la frustración que sientes cuando hay tensión en casa, los niños no obedecen o las cosas no salen cuando  o como quieres. Aprende a gestionar la frustración que sientes cuando la  haces daño o sientes que no eres capaz de hacer feliz a la mujer que quieres con lo que hasta ahora sí que te funcionaba. Tu mujer sabe hacerse feliz sola ( o debería saber) pero quiere que seáis un equipo juntos. Un equipo en el que cuando uno flojea el otro tira del carro.

 

Un consejo final,Habla, habla mucho con ella, y escúchala con el corazón, puede que tú no lo necesites pero para ella es imprescindible que lo hagas, le hará sentir querida y verá que te importa lo vuestro.

 

 

Habilidades que tiene que trabajar una MUJER  

Los hombres tienen que trabajar aún mucho para estar más presentes en la vida familiar e invertir fuerzas en la pareja,pero nosotras las mujeres no nos quedamos cortas, queremos hacerlo todo tan bien que acabamos cometiendo  errores garrafales que nos dañan y destruyen las relaciones de pareja-familiares. Aquí tienes varios puntos en los que tendrás que trabajar.

 

AUTOEXIGENCIA


Ese listón insuperable que te pones tu solita, esa manía de ser perfecta, esa tontería de compararte con la Mari o la Pepi. Tienes que  trabajar dentro de ti para rebajar la autoexigenci. Tu vida ha cambiado,  ya no puedes ser una mujer que trabaje como si no tuviese familia,  ni puedes ser una mujer que esté en casa olvidándote de que tienes  trabajo. Baja el listón, potencia el egoísmo y empieza a pensar más en ti y menos en los demás, aprende a decir no sin sentirte culpable. 

 

PIENSA EN TI


Dedica tiempo a conocerte y a escucharte, deja de estar tan pendiente de los demás. Para ayudarte en este aspecto  tengo una herramienta ideal que he creado para ti. PINCHA AQUÍ  . Trabaja el egoísmo no descuides tu área personal, así como a los hombres no les cuesta nada pensar en ellos a nosotras nos cuesta un riñón y medio porque nos han entrenado para cuidar y pensar en los demás. Deja la culpa a un lado, piensa en ti, si necesitas descansar descansa, si necesitas quedar más con amigas házlo, si necesitas irte un finde semana sola adelante, invierte en ti, no esperes que sea tu pareja la que lo haga porque eso es cosa tuya.

 

HABLAR SIN CRITICAR.


Aprende a dialogar y a discutir con clase. Hablar desde el «yo me  siento» en lugar desde el «tú me has hecho». Las mujeres tendemos a acumular mucha emoción en las conversaciones pendientes y cunado por fin logramos tener un rato para charlar con nuestra pareja los bloqueamos con tanta crítica. Está bien desahogarnos o compartir aspectos que te preocupen pero no olvides tener conversaciones graciosas o que no tengan que ver con hijos, familia o problemas.

 

NO ERES SU MADRE


 Ayuda a tu pareja a poner nombre a lo que siente o expresar lo que le pasa, para él es muy difícil hablar de emociones, quiere ayudarte pero no sabe cómo, échale un cable en este sentido. Pero sin olvidar que tú eres su pareja no su madre y ayudar no es hacerle todo, pasárle todo y que el no tenga que mover ni un dedo. Tú eres madre de tus hijos. Si actúas como una madre con él te acabará tratando como a su madre  

Trabajo en equipo

Recuerda que con hijos o sin ellos sois un equipo, dos personas diferentes que decidisteis emprender un camino juntos y que ahora una tercera persona va a construir su vida con los cimientos y herramientas que vosotros le suministréis..Os necesita, pero os necesita bien.

Si  con el paso del tiempo, las peleas, los problemas, el estrés o el cansancio, habéis olvidado las razones por la que comenzó toda esta aventura, echad un alto en el camino, y buscad los motivos que os impulsaron a tomar la decisión de pasar una vida juntos.

 

pareja objetivoemocion

Hablad, hablad y hablad, pero sin intentar llevar la razón para demostrarle al otro  que eres más lista, sin  provocar una pelea en la que abanderar el papel de víctima, usar el chantaje o acabar soltando todas las emociones guardadas en la persona a la que quieres.

Hablad con el objetivo de entender porque tu pareja actúa como actúa, con la disposición de dejar marchar aquello que ya pasó y que no te sirve de nada almacenar en el cajón del rencor, con los oídos bien abiertos permitiendo que tu pareja se exprese y se desahogue,  y sobre todo con la intención de buscar soluciones juntos como una familia,  poniendo cada uno lo mejor de si mismo y siendo cada uno  responsable de lo que piensa, siente y hace sin esperar que sea el otro quien lo haga.

 

¿Cómo te sientes tú en tu pareja desde que llegaron los niños ?¿Qué falla?

un abrazo

Noelia

Como la carga mental y la doble jornada laboral afectan a tu bienestar

Febrero es el mes del amor por excelencia, pero, por suerte, para más mujeres cada vez tiene más que ver con el amor propio y menos con el amor con los demás. Por qué sí, ambos son importantes, pero sin quererte a ti primero nunca podrás querer bien a los demás. Por eso hoy quiero hablaros de un tema que afecta y mucho a la vida de muchas mujeres, provocando altos niveles de estrés y de infravaloración que afectan directamente a su autoestima. En concreto, de lo que suponen la carga mental y la doble jornada laboral, es decir, como conciliación entre familia, trabajo y una misma es normalmente un gran freno para el crecimiento y bienestar de las mujeres.

 

¿Qué es y que supone la carga mental para las mujeres?

La carga mental es un concepto usado en el trabajo para referirse al esfuerzo intelectual y mental que nos demanda desarrollar las tareas que son necesarias. Es decir, de qué manera trabaja nuestro cerebro para dar respuesta a los estímulos que recibe y poder hacer una tarea concreta. El desarrollo de la tecnología y los avances en la industrialización han hecho que la carga mental de los trabajos aumente en detrimento de la carga física. Cuando los estímulos que recibimos superan nuestras capacidades, entonces hablamos de una carga mental inadecuada.

¿Sufres el SÍNDROME DE LA MUJER AGOTADA?

Además, en los últimos tiempos, se ha popularizado el concepto de carga mental femenina en referencia a las múltiples tareas que deben atender las mujeres en la esfera familiar y del hogar. Muchas veces las mujeres son las encargadas de planificar las tareas del hogar, coordinarlas, tomar decisiones y, por último, ejecutar gran parte de estas tareas -o pedir a sus parejas que lo hagan-. Una situación a la que se suma el cuidado de los hijos y la falta de posibilidades para conciliar, y, normalmente, un trabajo externo remunerado. Este concepto de carga mental trasladado a las mujeres lo popularizó hace unos años la ilustradora francesa Emma Clit a través de su cómic Me lo podrías haber pedido (que podéis leer en español aquí). En él se visibilizan escenas de la vida cotidiana que para muchas mujeres despiertan un habitual “a mí me ha pasado lo mismo”.

Lo que provoca esta situación es el agotamiento y la frustración de muchas mujeres porque siempre tienen la cabeza llena de obligaciones y tareas de las que deben ocuparse ellas. Es decir, se reciben muchos más estímulos de los que nuestras capacidades y límites pueden superar en un sólo día de 24 horas -de las que algunas debemos intentar dormir y descansar-. De hecho, en el caso del trabajo este fenómeno tiene mucho que ver con el suelo pegajoso, puesto que supone un impedimento para el progreso profesional de muchas mujeres que sienten sobre sus espaldas el peso y responsabilidad del hogar y la maternidad.

 

 

¿Cuál es la situación de la conciliación en España?

En España la familia es un elemento destacado en los roles atribuidos socialmente a las mujeres y, a pesar de los cambios sociales y culturales de las últimas décadas, la posición de las mujeres en el entorno familiar es aún un importante factor a tener en cuenta en relación a su participación en el mercado de trabajo. El reparto de las tareas domésticas o familiares sigue recayendo de forma clara sobre las mujeres, lo que produce la situación de “doble jornada” que sufren muchas mujeres porque a la jornada laboral debemos sumarle la jornada del hogar.

Cómo ser una mujer atenta y servicial sin que te tomen por tonta

La desigualdad o asimetría en la distribución de tareas puede verse de forma clara con algunos datos. Por ejemplo, las mujeres emplean de media 5,9 horas menos a la semana que los hombres al trabajo remunerado (por cuenta propia o ajena) y, por el contrario, 12 horas más que ellos al trabajo no remunerado (es decir, relacionado con el hogar y la familia).  Otro ejemplo, en el año 2017 el 90,57% de solicitantes de excedencias por cuidado familiar a pequeños, personas enfermas o mayores eran mujeres, permisos no retribuidos que suponen el abandono del mercado de trabajo. Esta situación no sola implica que las mujeres dediquen más tiempo al hogar o el cuidado, sino que, muchas veces, las primeras tareas que desaparecen o se ven afectadas son aquellas que tiene que ver con el tiempo para una misma, los hobbies o el descanso.

 

La realidad es que en España no existen medidas que permitan una conciliación real ni un reparto equitativo de las responsabilidades familiares y domésticas. Medidas que no son fáciles por qué deben implicar a muchos ámbitos (educación en la igualdad, revisión de los permisos de maternidad y paternidad, acabar con la brecha salarial, etc.) pero que, sin duda, beneficiaría a las mujeres y les permitiría, por un lado, participar del mercado laboral en igualdad de condiciones y, por otro lado, ganar en calidad de vida y bienestar.

 

 

¿Cómo nos afecta a las mujeres?

La presión y obligación que el hogar, la conciliación y la maternidad pone a las mujeres se traduce muchas veces en una gran sensación de cansancio, desmotivación, desánimo e incluso tristeza que acaban por afectar todas las esferas de nuestras vidas. De hecho, la autoestima o autopercepción de las mujeres acostumbra a verse preocupantemente menguada.

GUÍA DE LA BUENA ESPOSA. EL ORÍGEN DE TU BAJA AUTOESTIMA Y DE ESA NECESIDAD DE SERVIR

En este sentido, la gran cantidad de estímulos que nos envían las responsabilidades del hogar afectan de forma directa a nuestros niveles de estrés, en concreto, aumenta nuestro estrés negativo o distrés, y, por lo tanto, a nuestra calidad de vida. Estos altos niveles de estrés se cronifican, provocándonos a menudo un colapso, consecuencia de querer hacer un esfuerzo continuo que nuestro cuerpo y nuestra mente no pueden afrontar. Un colapso que suele mostrarse en forma de ansiedad, depresión u otra enfermedad. De hecho, el estrés se relaciona con el desgaste de nuestro sistema inmunológico, por eso es habitual caer enferma después de una etapa de mucho trabajo, así como con la caída del pelo, problemas digestivos, dolor de cervicales o afectaciones más graves, como la hipertensión, diabetes, depresión o problemas menstruales.

 

 

¿De qué forma podemos empezar a cambiarlo?

El trabajo para encontrar un equilibrio entre vida familiar, profesional y personal es difícil. En parte porque afecta a toda tu vida y forma de funcionar, por otro lado, porque no todo está en nuestras manos. Pero para empezar hay tres cosas que tú SÍ puedes hacer.

 

  1. Cuestiona lo que haces, no des por sentado tus obligaciones en el hogar o en relación a tu familia, pregúntate si asumes o no demasiada responsabilidad -y sé sincera contigo misma-. El primer paso para transformar una situación es tomar conciencia.
  2. Comparte la conciencia y el conocimiento con los de tu alrededor. Habla con tu pareja, hijos, familia o jefes para que también puedan ver lo que supone la carga mental para las mujeres y cómo eso te afecta. Yo he compartido el cómic de Emma Clit que os comentaba con unas cuantas personas y os prometo que, por lo menos, les he hecho reflexionar bastante.
  3. Aumenta el tiempo de calidad y de verdad que te dedicas a ti misma. Aunque sólo sean 5 minutos al día tómate este tiempo para estar contigo, en silencio o haciendo algo que te guste. Puedes respirar conscientemente, meditar, leer o tomar algo de forma tranquila. No importa el qué sino el cómo.

 

Espero que este post os ayude a entender un poco mejor qué supone para las mujeres la doble jornada laboral y que afectaciones tiene la conciliación y la vida familiar sobre nuestro progreso profesional. Mi nombre es Munsa Mompió, soy coach y orientadora laboral especializada en igualdad y perspectiva de género. Ayudo a mujeres a encontrar su propio camino para que puedan enamorarse de su trabajo desde aquello que realmente son. Te acompaño a trabajar mejor para ser más feliz.

 

 

Amor propio ¿Cuidas de ti como lo haces con los demás?

Deseas tanto ser querida, aceptada, comprendida, que a cambio de unas migajas de cariño, haces lo que sea necesario perdiendo muchas veces todo lo que eres.  Y en ese camino pierdes  la autoestima, el valor personal hasta llegar a unos extremos vergonzosos. Te olvidas de tu amor propio, y dejas de cuidar de ti.  ¿Quién no ha hecho por alguien en un momento de locura algo que con el paso del tiempo al pensarlo se queda horrorizada?

 

Amor propio

Si tienes que adelgazar ,teñirte el pelo , vestir de una determinada manera , escuchar tonterías en silencio ,dejar de lado tus pasiones o hacer cosas que no van contigo para que una persona te «aprecie , le gustes o permanezca a tu lado, que quieres que te diga ,hazte un tatuaje con su cara que quizá eso funcione y sino a freír espárragos.

 

«El amor es bonito, pero el AMOR PROPIO es la hostia (con perdón). Y sino nos queremos, cuidamos y decimos cosas bonitas a nosotras mismas , va a venir el tonto/a de turno (que hay muchos ) y se va aprovechar de ti una y otra vez y lo vas a pasar muy mal «

 

Porque vas a creer que eso es el amor, y el amor no tiene nada que ver con celos malos rollos, faltas de respeto, broncas continuas, o  una tensión diaria. Pero cuando te sientes un cero a la izquierda, y  tu niña interior está hambrienta  de amor pues cualquier  migaja es buena. Te agarras a un clavo ardiendo con tal de no verte a solas contigo misma.

Sentimiento de inferioridad. Ingredientes para recuperar la autoestima

Hace años en una época en que mi vida estaba envuelta de una aura tóxica y yo estaba emocionalmente hundida, rompí con mi pareja, mi perro tenía ansiedad por separación, mi gato un problema dermatológico que por mucho que visitaba expertos no lograban controlar, no tenia ningún apoyo familiar, siempre estaba triste y cansada, así que caer en una depresión era un paso lógico más en la escalera. Y yo como me apunto a un bombardeo ahí fui de cabeza , y no me quedo otra que pedir ayuda, porque era eso o estar muerta en vida y si has vivido una depresión sabes que es a lo que me refiero.

 

Conocerse

En una de mis visitas al psicólogo éste me pregunto :

¿Noelia qué es lo que te gusta de la vida, de ti?
Y mi respuesta fue:
No lo sé (y no consiguió sacarme más)

Y no te estoy mintiendo ahora para dar un toque más impactante al asunto, no no, es que No sabía lo que me gustaba. Estaba tan pendiente de todo y todos los que me rodeaban que me había perdido a mí misma sin darme cuenta.

He de decir que en el pasado yo era una dependiente emocional  que saltaba de una relación tóxica a otra,  sin saber cómo salir  de ellas, por eso sé cómo te estás sintiendo y lo complicado que resulta  salir del modo autodestrucción .

 

Quererse

Haz un balance de  tu vida actual y abre los ojos  ¿Quién suma?¿quién resta?Echa de tu vida y de tu cabeza a personas que te restan en lugar de sumar. Entiende  que eres lo más valioso del mundo y mereces ser feliz hoy y ahora.

QUERER es importante ,pero QUERERSE es necesario para que todo en tu vida fluya de una manera correcta.No aguantes,no te conformes con nada ni nadie que te haga sentir que no puedes,no vales o no merece

Hay una fórmula muy sencilla para aplicar en la vida

una persona cuando te quiere te SUMA felicidad

Una persona que no te quiere RESTA felicidad

 

¿Conoces el workbook de empoderamiento emocional? 

 

 

 Un abrazo Noelia 

Sentimiento de inferioridad. Ingredientes para recuperar la autoestima

Maldito complejo de inferioridad que nos pone la zancadilla impidiendo desarrollar todo ese potencial imparable que todas llevamos dentro. No te sientas un perro verde, ni un bicho raro, porque ser mujer, tener la autoestima baja  y sentirse inferior desgraciadamente  suele ir bastante unido.

 

No te valoras 

Te sientes pequeñita aunque en realidad seas muy grande, vas con la culpa a cuestas  cada vez que no haces lo que «se supone» que debes hacer. 


Te olvidas de tus logros, y de todo lo que eres capaz y te centras en aquellas cosas en las que cometiste errores o  que no te salen bien y llevas tantos años con este modus operandi , que te has creído que es cierto.


Te comparas muy a menudo y siempre sales perdiendo, te fías  demasiado de  lo que te dicen  personas que siempre te hacen sentir mal o que te chantajean emocionalmente pero les crees, y les permites que sigan estando en tu vida porque  en el fondo de ti, no crees merecer más. 

Te metes en relaciones tóxicas entregando lo que eres a cambio de nada, lo que te deja en una situación de vulnerabilidad y con el corazón herido.

 

Recuerdo hace años una pareja que tuve que era como un catus pinchón, un macho rudo (por no decir machista), bastante antisocial  que  no le gustaban los animales, ni hablar  y con una pobreza emocional terrible. Imagina la situación conmigo una dependiente emocional, que hablo por los codos,  enganchada a  mi perro y mi gato. La situación no tenía buen pronostico,  yo  buscaba su apoyo comprensión y lo único que encontraba era indiferencia. Nada de lo que yo era en apariencia le gustaba, y claro con el tiempo lo que yo era también dejo de gustarme a mí  y acabé siendo una desconocida en mis zapatos.

 

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Sientes que no eres tan buena como el resto, que tú eres menos, y con este pensamiento generas unas emociones de mierda que te hacen sentirte fatal contigo misma y con todo lo que te rodee y claro tienes todas las papeletas para que te toque el premio gordo:  gente tóxica, parejas tóxicas y crear familias disfuncionales con toques de dependencia afectiva.

 

 

¿Por qué a mí ?¿de dónde viene el sentimiento de inferioridad? 

Durante generaciones las mujeres hemos estado al servicio de un hombre, un hombre cuyas ocupaciones eran más valiosas e importantes que las nuestras, un hombre que tenía derecho a expresarse y opinar aunque no dijese más que estupideces, porque querida déjame contarte, que la estupidez no entiende de género, y sin embargo durante años nos han encasquetado, a nosotras las mujeres, el papel de  cotillas, emocionales, tontas e  ilusas.

Lo mejor era de y para los hombres. Injusto pero era así. Si notas  en mí un pelín de rabia, has acertado porque la hay  ¡Manda narices!

 


Nosotras las emocionales, las sensibleras, las del supuesto género débil, somos las que nos encargábamos de gestionar prácticamente todo lo relacionado con la familia, la casa, la economía …..  y en general la vida, mientras los hombres levantaban sus imperios, y aumentaban su ego logrando ser los mejores en sus carreras.


 

¿Pero crees que hubiesen sido capaces de lograr tanto sin nosotras?

Pues no.

Porque tener a alguien que te hace todo y está a tu disposición las 24 horas del día, siete días a la semana y 365 días al año, es un gran privilegio por el que uno debe sentirse afortunado y agradecido,  en lugar de menospreciar o maltratar .

Si eres una mujer que concilia su vida laboral con la familiar, y cada día haces malabares para tapar con tu culo cien asientos,  lo entenderás a la perfección, no se puede con todo sola, al menos de que estés dispuesta a pagar un precio muy alto y aún algún área de tu vida saldrá perdiendo.

 

El caso es que tu ayer es tu hoy, y te has convertido en una mujer adulta que no se valora, se menosprecia y que se siente incapaz de resolver los problemas que tiene ahora mismo en la vida.

 

El caso es que tu ayer es tu hoy, y te has convertido en una mujer adulta que no se valora, se menosprecia y que se siente incapaz de resolver los problemas que tiene ahora mismo en la vida.Ya has entendido que lo que te pasa es normal, que no eres ningún bicho raro.

También sabes de dónde puede venir eso que sientes, lo que es importante para que no te creas que es algo tuyo, que realmente eres menos que nadie, porque eso no es así, entonces ahora nos queda el paso de aceptar que tienes un problema contigo misma y  hacer algo para  poder cambiarlo.

 

¿CÓMO CONVIVIR CON UNA MADRE TÓXICA SIN QUE TE AFECTE?

¡LO MERECES!:Invierte en sanar tus  heridas y en tener una buena saludo emocional. ¡Flores de Bach para tu equilibrio interior! 

 

Ingredientes necesarios para recuperar  tu autoestima 


La autoestima consiste  en  cómo percibes tu realidad y respondes a ella ( una voz interna que te dice lo poco que vales, lo gorda que estás o lo sola que te vas a quedar porque con ese carácter quién te va a querer, pues nadie……  ) pensamientos negativos que son automáticos e inconscientes y de los  que tú no te das ni cuenta porque están grabados en tu disco duro desde que naciste.

  • Por una parte tienes que borrar el ayer, resetear la información que te metieron en la cabeza desde que eres niña y que hoy ya no te sirve de nada. Sanar heridas que aún tengas abiertas y cuidar con cariño las cicatrices de las que lograste cerrar.
  • Indagar en ti, conocerte, aceptarte e invertir mucho mucho tiempo en quererte.Para ello puedes usar el workbook de empoderamiento emocional 
  • Dedica una parte importante de tu energía en hacer cosas que se te den bien y que te resulten placenteras
  • Aleja de tu vida personas que ves claramente que te tratan como si fueses inferior
  • Flores de Bach. Estas esencias naturales de plantas pueden ayudarte a equilibrar tus emociones, vencer las inseguridades, aumentar tu autoestima, y quererte tal y como eres, es un recurso natural que te aconsejo que utilices.

 

¿Qué te hace sentir inferior?