Categoría: Familias tóxicas

¿Tus padres tienen un hijo preferido?¿Has sentido que sobrabas en tu familia, que tú no encajabas? ¿Te han tratado diferente respecto a tus hermanos?¿Te han hecho sentir que eres una desequilibrada emocional, egoísta y celosa por proclamar que te tratan peor que a tu hermana? ¿La relación con tu hermano es distante o incluso está muerta?

 

 

Desde que eras niña, has sentido ser un problema para tu familia, has sentido que te querían menos que a tus hermanos  y lo has sentido porque te lo han hecho sentir, no estás loca. 

Hoy vamos a entrar en otro de esos temas familiares tabú que toda familia tóxica quiere ocultar¿Te suenan estas frases?

¡Os quiero a los dos igual!¡Tú lo que eres es un envidioso!¡Qué mala persona eres hablando así de tu pobre hermana! 

 

 

¿Cómo saber que no eres el hijo favorito?

Hay varios indicios  que te harán saber que no eres el hijo favorito, algunos serán más evidentes que otros :

• Tus logros son poca cosa, y todo lo que hace tu hermano es una fiesta
• La mayor parte del tiempo te tratan como si fueses invisible. Tus comentarios, opiniones, anécdotas no les interesan,los de tu hermana en cambio sí.
• Indiferencia hacía todo lo que te pase. 
• A ti te critican a él le alaban, a ti te ignoran a ella la escuchan, a ti te exigen a él le excusan, a ti no te pasan ni una a ella todas.
• No te cuenta las cosas importantes que le ocurren, ni te informa de los asuntos familiares (pero a tus hermanos sí) es como si tú no fueses de la familia. 
• No contestarte al teléfono, o llamarte solo cuando su otro hijo no está con ella, y si está pasa de llamarte.
• A ti te exigen que les ayudes económicamente (o que les ayudes en general) y a tus hermanos no les pide nada.
• Menosprecio total entre hombre y mujer (los hombres son tratados como reyes y tú como mujer tu deber era ser la esclava y sin quejarte)

 

Quieren más a mi hermano que a mí ¿es mi culpa?

¿Cómo es posible? Si yo tengo ya una casa, una familia, una vida hecha y él no tiene nada. Si yo siempre estoy para todo lo que necesiten y mi hermano pasa de todo, no lo entiendo. Haga lo que haga nada es suficiente. No me tienen en cuenta, mi hermano recibe más cariño que yo.

¿Es mi culpa que me quieran menos?

Claro que no, quítate ese peso de las espaldas porque nada tiene que ver contigo, por como eres o como actúas por mucho que lo critiquen .

Tú no tienes la culpa.

Puede que seas el hijo más modélico del mundo y aun así tu madre lo dé todo por tu hermano que es idiota perdido. No es algo tuyo, es de ellos: 

• De su propia historia familiar ( la gran mayoría tampoco se llevan bien con sus hermanos, ni sus padres se llevaron bien con sus hermanos…)
• De los diferentes momentos en que fueron padres ( muchas veces se hace una mala asociación con uno de los hijos)
• De su propio estado emocional. Si por ejemplo tu madre es una madre tóxica egoísta y controladora  y hace con tu hermana lo que quiere, pero tú no le dejas, entenderás a quién va a elegir como favorita ¿no?
• De que se sientan más identificados con uno de los hijos o les caiga más en gracia y le asignen el papel protagonista de “el hijo favorito” 
• De los problemas en la relación de pareja

Y de muchas cosas más porque cada familia es un mundo. 

¿Cómo se estropea la relación entre hermanos?

Todos tenemos puntos fuertes, puntos débiles y algo que nos diferencia del resto, porque somos únicos.

Pues esta maravillosa verdad universal, es una condena  a cadena perpetua dentro de una familia tóxica, porque tú tienes que ser como ellos quieren y parecerte al “favorito perfecto” que ellos quieren. Así de simple y claro. O eres como ellos o estás contra ellos, de ahí tu papel de “oveja negra”

Y así, poco a poco, la relación entre hermanos se va destruyendo con pequeñas acciones: 

• A uno le habla mal del otro hasta que acaba habiendo una relación entre ellos inexistente o llena de problemas.
• El favorito es su confidente, su amigo, al que más llama, con el que pasa más tiempo, más atenciones y privilegios tiene, mientras el otro está apartado, criticado, juzgado. 
• A uno le exige más y más mientras al otro lo excusa haga lo que haga e ignora cualquier defecto que pueda tener 
• Los enfrenta y luego cuando los ve discutir se hace la víctima diciendo : Yo solo quiero que os llevéis bien, que tengáis una relación de hermanos. (Cuando está claro que ellos hacen todo lo posible para que no exista relación sana entre hermanos)
• Cuando hay un acercamiento entre los hermanos, hay celos familiares y pasa algo que hace que todo estalle por los aires 
• Separa a los hermanos compitiendo por quien es mejor, por obtener atenciones o cariño de sus padres.
• Usando la inestabilidad emocional “Os quiero por  igual” dice mientras con sus actos demuestra todo lo contrario.

 

Secuelas de ser “la oveja negra”

Llega un buen día en que te das cuenta que esto que te pasa en tu familia no es normal. 

Les hablas, se lo explicas, compartes cómo te sientes, cómo te hace sentir la situación y su respuesta es que siempre has sido una celosa, una envidiosa, que son imaginaciones tuyas, que estás loca, que pidas ayuda y te lo hagas mirar. 

Ellos no ven ningún trato desigualitario, ni ninguna relación tóxica, para ellos son cosas normales que pasan en cualquier familia. ¡Ojo ! que para ellos sea normal no quiere decir que lo sea. 

 

 

Es  normal que te sientas fatal la mayor parte del tiempo y que seguramente te cueste mucho gustarte o quererte. Las depresiones o el estado de tristeza interior permanente vienen de algo. 

Te acabas sintiendo pequeñita, rara, sola y una mierda la mayor parte del tiempo la rabia el dolor a veces lo abarcan todo dentro de ti.

 

 

Cómo quererte si ni tu madre te quiere. 

¿Cuántas veces se te pasa esta pregunta por la cabeza? Porque sientes que cualquier persona de la calle te valora mucho más que cualquiera de tu familia. Tú tienes claro que has echo cuanto has podido por arreglar la relación familiar pero no hay manera, así que ha llegado el momento de que dejes de pegarte cabezazos contra el mismo muro de hormigón y hagas algo por ti y por empezar a poner solución a esto que te preocupa:  

☕️ Aceptación.

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Relájate y deja de ir a contracorriente. Para, piensa y acepta, esto es lo que hay te guste o no, puedes seguir intentando eso que haces que no te funciona y que te está hundiendo, o aceptar la situación familiar que tanto te duele y empezar de una vez por todas a pensar en ti.

Dejar de compararte tú también con tu hermano el perfecto, el favorito y empezar hacer algo por ti. 

 

💎 Información.

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El saber a que te enfrentas te hará poderosa. Recopila información sobre madres y familias tóxicas. Te ayudará a sentirte identificada, comprendida y entenderás qué está pasando en tu familia. Lo que te ayudará a entender que si tu madre a ti te trata mal y a tu hermana como a una reina no es porque tú estés gorda, o no te hayas sacado una carrera, o te acabes de divorciar, no tiene nada que ver contigo, deja de machacarte, es algo suyo, no tuyo. 

💔 Ayuda emocional.

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Invierte en ti misma y en tu salud mental/emocional, tienes millones de opciones para elegir, puedes recibirla acompañada o sola (teniendo herramientas y recursos para ello) Desde terapias personalizadas, sesiones de coaching, terapias natural de bienestar emocional ( yo trabajo con las flores de Bach que hacen un trabajo interno a largo plazo increíble)

 

Ahora quiero leerte ¿Has sentido diferencias con tus hermanos?¿En qué te comparaban?¿Qué secuelas emocionales sientes que te ha dejado ese trato familiar? 

Un abrazo  Noelia

 Hoy te voy a mostrar los pasos que debes seguir para hacer que la relación familiar que tienes pase de ser insoportable a pasable o incluso a buena (en algunos casos), o por lo menos que dejes de sufrir tanto y que la intensidad del dolor disminuya hasta ser soportable. 

(Puedes leer el artículo o 🔊 escucharlo tranquilamente mientras conduces de camino al trabajo, paseas al perro, haces la comida o planchas la odiosa montaña de ropa limpia)

 

En cuestiones familiares, las cosas claras y el chocolate espeso. 

La relación con tu familia tóxica, te hace sentir atrapada en una tela de araña, de la cual no puedes salir, te sientes impotente e incapaz de cambiar la situación, ni de aliviar el dolor de ese amor tóxico.

Que si bien de amor tiene bien poco, contiene tantas obligaciones, demandas y exigencias que te mantiene con una sensación de opresión en el pecho, rabia interior y tristeza profunda.

Empieza a cambiar la relación que tienes con tu madre, con tu familia desde hoy mismo, ¿cómo? pues de la única manera que existe, haciendo algo, pero no un algo cualquiera, algo que no hayas hecho hasta ahora claro.

❌ Lo que NO puedes hacer.

Lo que tienes que tener claro, es que no puedes cambiarla, no puedes cambiarlos. Eso es así te guste o no, al igual que ellos no pueden cambiarte a ti, porque eso es cosa tuya.

Así que deja de hacer lo que llevas haciendo hasta ahora porque no funciona.

El intentar cambiar a alguien con quien tienes una relación que te daña, te hace sentir que tienes  las manos atadas, porque te das cuenta de que hagas lo que hagas tu madre, tu familia, no cambia. Y así la situación no mejora, más bien empeora y a ti te debilita emocionalmente.

Por eso tienes que grabarte a fuego en la cabeza, que no puedes cambiarlos, que son así y punto y que mientras tú sigas obcecada en ir por ese camino, lo único que conseguirás es sufrir cada vez más. 

✅ Lo que SÍ puedes hacer. 

Una vez que ya has dejado de esperar que ocurra un milagro y tu madre se despierte una mañana siendo la madre comprensiva y amorosa que tú quieres que sea, que tienes claro que nadie cambia (al menos que le de la gana hacerlo) por nada ni por nadie, por muy madre o padre que sea.

Lo que NO funciona con una madre tóxica [Empoderamiento emocional]

 

Pasemos ahora, al meollo del asunto.

La relación con tu madre o con tu familia es tóxica y te hace la vida muy complicada pero por los motivos que sean no puedes o no quieres alejarte de ella y te gustaría “reciclar” en la medida de lo posible vuestra relación afectiva para que por lo menos no tenga un impacto tan devastador en ti.

 

Los 5 pasos para mejorar la relación con tu familia.

 

Por eso hoy vengo hablarte de los pasos que tienes que seguir, para hacer que la relación con tu madre o tu familia cambie y sea por lo menos  soportable. 

Vamos a por ello! 

 

PASO 1- Investigación emocional

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Identificar, analizar, aceptar  y cambiar la forma en la que te comportas con ellos: lo que dices,cuentas, compartes, esperas, reaccionas, discutes…..Necesitas hacer una investigación emocional en profundidad, necesitas tenerlo todo muy bien registrado, saber de verdad ( con datos) cómo está la situación, cuán de grave es es, y por su puesto saber a que te enfrentas para poder tomar decisiones ( si quieres yo puedo ayudarte con esto)

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PASO 2- Reparación de tu base emocional.

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El paso uno, no sirve sin el paso dos, porque no haces nada con tener todo registrado y analizado, si estás tan hundida, tienes una autoestima tan baja que no eres capaz ni de luchar por ti. Por eso hay que preparar o reparar tu base emocional a prueba de bombas, trabajar en la autoestima, aprender cómo cubrir carencias afectivas, quererte más sin buscar la aprobación de otros . Porque mereces que te quieran, sentirte valiosa y digna de cariño, pero para ello lo primero es quererte y estar emocionalmente más fuerte que un roble. 

Una terapia natural que te ayuda a cuidar tus emociones [Flores de Bach]

 

PASO 3- Poner límites.

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Una vez que estás emocionalmente fuerte deberás aprender a poner límites para respetarte y que te respeten. Tu familia no tiene porque saber todo de ti, cada paso que das , tus decisiones son tuyas, y  de nadie más (como por ejemplo elegir cuando los quieres ver o no es tu decisión). Ni tú eres responsable de su felicidad o infelicidad, eso es cosa de ellos y no debes permitir que descarguen en ti sus frustraciones. Tampoco tienes que ser lo que tu familia quiere que seas, recuerda que eres una persona única y especial. 

 

 

PASO 4- Poner tu  adulta interior al mando.

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Poner al mando a la adulta que hay en ti,  en lugar de que la que mande sea una niña herida, porque sino se te abrirán tantas heridas que el dolor será inmanejable y te sentirás perdida. Deberás Aprender a ser responsable de ti misma, y de tu vida,  sin usar muletas emocionales (pareja .animales, comida, café, deportes, trabajo….) aumentando tu autonomía emocional al máximo, dejando de esperar ya de una vez que tus padre o tu madre, te den lo que no te dieron o sean como a ti te hubiese gustado que fueran.

 

PASO 5- Control mental.

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Tú eres la jefa de ti, tú eres la única capitana de tu barco. No permitas que tu cabeza tome vida propia y mande en tu vida sin control.  Basta ya de poner tu atención, tu foco y tu energía en personas, conversaciones, y actitudes tóxicas que te restan muchísimo y no te suman nada. ¡No pierdas más tiempo, energía y salud! ( las flores de Bach te aportarán calma mental y tranquilidad interior) Necesitas aprender a perdonar, olvidar, dejar ir, dejar de culpabilizar y  saber reponerte ante la adversidad adaptándote a la situación.

 

[Madres y familias tóxicas] Cómo te hacen daño emocional sin enterarte

 

Resumiendo, deja de responsabilizar a otros de lo que te pasa,empieza a vivir tu vida y corta los lazos que te atrapan. Hazte responsable de tus heridas y así podrás curarlas.

Te aconsejo que: 

• Explotes tus herramientas interiores innatas ¡son tuyas ¡ Te han dicho tantas veces todo lo que hacías mal que desconoces el gran potencial que tienes dentro de ti y lo tienes. ¡Pues vamos a descubrirlo! ¿Qué te parece? Tengo algo para ayudarte : WORKBOOK DE EMPODERAMIENTO EMOCIONAL 
• Adquieras herramientas de gestión emocional,  porque aprender a manejar las emociones a tu favor te ayudará a hacer frente a la odiada inestabilidad emocional, con sus letales bajones y te convertirá en una persona emocionalmente empoderada y fuerte. Yo te recomiendo la terapia emocional con FLORES DE BACH a mí me cambio la vida 
• Aprendas  herramientas de asertividad para comunicarte de una manera comprensiva sin dejarte pisar, validando tus necesidades y sentimientos. ¿Has visto la clase online “Estrategias para no caer en el chantaje emocional de una madre tóxica? 

Y esto es todo por hoy querida mía.

Me gustaría leerte, conocer tu historia, y por supuesto que si aplicando estos consejos mejora tu situación familiar me lo cuentes.

 

un abrazo Noelia.

Tienes una madre y una familia tóxica en la que no hay a penas comunicación, ni cariño sano,  ni empatía por el otro. Hay tanta negatividad y mal rollo  en los eventos familiares que a veces te dan ganas de mandarlos a todos a freír espárragos y no asistir a ninguno más, pero entre el sentimiento de culpa por mantener esa supuesta unión familiar que nos han vendido, y la deuda emocional que acarreamos, al final acabas todos los domingos, cumpleaños y navidades compartiendo mesa y tiempo con personas que no te aportan un carajo y encima te hacen sentir mal.

 

Odio los eventos familiares (obligados)

Al final has acabado odiando los eventos familiares con tu familia y cada vez que te toca cenar o comer te sientes ansiosa, enfadada, angustiada, insegura,desmotivada y no te apetece ir por nada del mundo, porque no lo pasas bien, porque es una obligación más, porque en tu casa en cualquier momento ruedan cabezas y normalmente es la tuya la que cortan ya que eres la “oveja negra”

Reuniones familiares que debieran ser momentos para intercambiar sentimientos, recordar con amor  a  personas que ya no están, apoyar a quien lo esté pasando mal, escuchar al que necesite ser escuchado y en general pasar un tiempo con los tuyos para aumentar el vínculo familiar, acaban siendo un espacio de tiempo obligado, con gente con la que no tienes nada en común, que no tiene ni idea de quién eres, ni de cómo es tu día a día, que no paran de quejarse y de criticarte. 

 

Discusiones en la mesa con mi madre tóxica.

Una madre tóxica es la reina y señora de estos eventos en los que puede desplegar todo su potencial dañino (muchas veces encubierto)  y lucirse cual pavo real.

 

 

Si la invitas a comer pensando en ella, para que no tenga que pegarse la paliza cocinando, te dirá que la comida está quemada, o sin sal, que pones muy poco empeño cuando cocinas ¡Pero a quién habrás salido tú! con lo bien que cocino yo.

O directamente traerá su propia comida cocinada aunque tú le hayas dicho que no lo hiciese y lleves toda la mañana liada en la cocina haciendo su plato preferido(porque los hijos de madres tóxicas nos desvivimos por intentar ganar su cariño).

¡Atención! Recuerda que una madre tóxica es la reina de los feos emocionales 

Y  la santa señora puede decirte lo que le plazca sin temor a ofender o hacer daño :

Que vaya como malcrías a tus hijos, que como duermes con el perro en la cama, que el mantel está sucio, que de dónde has sacado esa mesa,que si masticas con la boca abierta, que si estás muy delgada y no comes nada, que si no ha traído pastel porque te ve últimamente que has cogido unos kilos, que no te ayuda a fregar  porque ella está mal de la espalda y no puede hacer nada, que si tienes que servir mejor a tu marido, que si mira que eres desordenado ……  

[Madres y familias tóxicas] Cómo te hacen daño emocional sin enterarte

El plan que necesitas para soportar las reuniones familiares.

Como ya sabes lo que hay en cada reunión que te juntas con tu madre, o con tu familia tóxica,  es inútil que permanezcas anclado en emociones que te frenen o que te produzcan ahogo emocional.

Es absurdo que te quedes en el victimísmo dramático familiar en el que llevas años paralizada sin hacer nada por buscar una solución que minimice el daño emocional que tu madre te hace.

No necesitas ir en tensión a cada encuentro, alerta de cada frase o gesto para defenderte y atacar, porque esto te hace mal y no te sirve. Juega en tu contra.

Lo que necesitas es un plan B (porque el que llevas acabo está claro que no te está funcionando)

Un plan que te ayude a sobrellevar las comidas o cenas familiares de una manera estilosa, sin dramas, ni angustias,  ni broncas, ni sentimientos de culpa y puede que incluso disfrutar un poco de los encuentros. 

Un plan que con las estrategias adecuadas te hará que avances hacía tu propio empoderamiento emocional y a tomar las decisiones necesarias para tener una vida y reuniones familiares con todo el bienestar que sea posible. 

 

 

Vayamos al lío con el plan :

 

REALISMO. NO TE HAGAS ILUSIONES

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Lo primero ten muy clara la realidad, tu familia, tu madre son así y no van a cambiar. No tengas expectativas altas del encuentro, y mucho menos en el aspecto familiar o emocional que tu necesitas. Tu madre no es una madre típica, tu familia no es como se supone que debe ser una familia, acéptalo. Es posible que un día estén más majos si hay alcohol de por medio, les ha tocado la lotería o se han levantado con el pie derecho  pero sé realista con lo que te ha tocado en esta vida o sufrirás mucho.

 

CONVERSACIÓN.  NO HABLES DE LO QUE TE IMPORTA 

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Le has compartido cientos de veces cosas que para ti eran importantes, logros,buenas noticias, fracasos, miedos….. y al final todo se ha vuelto en tu contra sintiéndote peor, porque las madres tóxicas usan tus puntos débiles para atacarte,menospreciarte o ignorarte. Marca límites emocionales, quédate en una zona segura, no trates temas que para ti sean importantes y que puedan dolerte, habla de cosas banales o comenta aspectos de tu vida que si los crítica no te importa en absoluto. 

 

 DESCONECTAR DE LO DE FUERA

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Pasa de lo que te dicen sino te interesa. Deja volar tu mente a otras dimensiones en las que no oyes a tu madre criticar tu aumento de peso , lo sucio que llevas a tu hijo, las comparaciones con tu hermana, o tratarte de imbécil porque para ella no eres nada en la vida. Ignorar es un arma poderosa para autoprotegerte de subnormaleces habituales. Piensa que cuanta más importancia le des a lo que te dice, cuanta más energía inviertas, más grande sera el impacto y daño emocional que te haga.

 

MANEJA TUS EMOCIONES TODO LO QUE PUEDAS

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 Si durante la reunión notas que vas a explotar y a decir lo más grande, vete a otra habitación o al coche y escribe o graba un audio expresando  todas las barbaridades que se te pasan en ese momento por la cabeza y que te dan ganas de decirle (chilla si puedes para dar salida a la rabia, o llora si lo necesitas). Ten a mano el Remedio de urgencia emocional que te ayudará a calmarte y sentirte mejor. Una vez que te has desahogado vuelve si te apetece, o vete, si sientes que ya te han ofendido bastante por hoy. Pasa de lo que tu madre o tu familia pueda pensar si te vas y piensa en ti. 

 

Lo que NO funciona con una madre tóxica [Empoderamiento emocional]

 

Consejos finales para no deprimirte. 

Te aconsejo que no intentes entender a tu madre, ni su comportamiento, ni las movidas que tiene dentro de su cabeza o acabarás dando en loca.

Diariamente trato con personas que llevan muchos años perdidos ancladas en lo que su madre les hizo, su madre les hace, su madre les dice…. pero no hacen nada de nada por ellas mismas, no se quieren hacer responsables de sus vidas, están esperando a que su madre cambie y eso no es posible.

Si tomas la decisión de ir a esos eventos familiares infernales, cambia el chip en tu cabeza, vete preparada para disfrutar todo lo que puedas:

❤️ Ignora y resta importancia a las tonterías que te digan.Su verdad no es la tuya.
❤️ Bloquea las frases con malas intenciones para que no lleguen a ti afectándote.
❤️ Pon límites desde la calma si sientes que se están pasando de la raya
❤️ Transforma su negatividad en cosas positivas o graciosas
❤️ Siéntate lo más  lejos de tu madre que te sea posible
❤️ Ten preparada tu cabeza para evadirse si es necesario  
❤️ No compartas nada que para ti sea importante, no caigas en la trampa.

 

Si la cosa se complica y estás pasando un mal rato, pon una excusa y diles :”Hasta luego Mari Carmen”. Es una comida o una cena voluntaria, no se trata de tu parto en el que sí o sí no te queda otro remedio que estar. No te autocastigues más, la familia o el amor no es eso, que no te engañen.

No te mereces sufrir ni que nadie pague sus frustraciones contigo.

No lo permitas, si hoy no tienen el día para tener una comida o una cena en calma, con respeto hacía las personas que están sentadas en la mesa, te vas tranquilamente que ya habrá más reuniones.

Pon a tu amor propio primero.

Para acabar, quiero recomendarte que antes o después del evento hagas algo chulo, algo divertido que te haga sentir bien, que te haga recargar pilas y sentirte querida.

Algo que te haga ver, que ni las relaciones son lo que tu familia te ha vendido como “amor” o “familia”, ni la vida es tan mierda como sientes que es, después de estar con ellos, ni tú eres tan odiosa como tu madre te hace sentir. 

Cuéntame ahora tú cómo son en tu familia las reuniones tóxicas y escribe alguna de las frases que suenas en esa mesa. Estoy deseando leerte

 

Noelia

Es un arte muy usado por las madres y familias tóxicas  el hacer daño de una manera tan sútil, de una manera tan escondida, de una manera, a veces  tan camuflada, que cuando coges fuerza para defenderte, para  pararle los pies y se lo echas en cara,  diciéndoles que ya vale ,que te hacen daño, que estás sufriendo, que esto no puede seguir así. Sin saber cómo, ni de qué manera, acaban logrando que todo se vuelva contra ti,  que parezcas una persona ingrata, cruel, una persona horrible,y una persona que se debe estar volviéndose  loca y que ve visiones  porque ¿cómo puedes pensar así de tu familia o de una pobre madre que tan solo quiere tu bien?

 

 

Las familias tóxicas son expertas en hacer un daño emocional sin en apariencia dejar huella.

Y tú te quedas por dentro, llena de dudas ¿me estaré equivocando?¿quizá soy demasiado sensible?¿quizá exagero? y con un lío emocional interno enorme.

Tu intuición, tus sentimientos, te dicen que  lo que pasa no te sienta bien, lloras casi todos los días, te sientes dolida, triste, angustiada ,sola, enfadada, resentida…… pero…..

¿Cómo te va hacer eso tu madre o tu familia?  seguro que la culpa es tuya, que eres…..( y aquí es donde te dices las palabras negativas que llevas oyendo desde que eres niña, y así alimentas tu falta de autoestima aumentando el dolor emocional)

De esta manera poco a poco, vas perdiendo tu libertad como persona, hasta convertirte en esclava emocional de tu familia tóxica. 

 

Desprecio familiar encubierto

Las familias tóxicas tienen un arte especial  en guardar las apariencias, una madre tóxica puede  decirte lo más grande con una sonrisa, dejarte en el subsuelo emocional  y luego prepararte unos tupper para que no pases hambre.

Te tratan mal y hacen como si no pasase nada, como si lo que dicen o hacen no provocase en ti ninguna emoción, como si fueses una estatua en medio de una rotonda a la que nada le afecta.

Y si notan que te afecta porque tú se lo dices ( porque la gente tóxica son muy egoístas por muy familia tuya que sean) se harán los suecos y darán la vuelta a la tortilla haciéndote ver que son cosas tuyas, o que es tu culpa por como eres o como te comportas.

Y tú , por no comenzar una batalla, acabas callándote y metiendo hacía dentro apretujadas, todas las emociones negativas que sientes, hasta que un día explotas y te conviertes en una loca desequilibrada con el peor carácter del mundo, y eso es lo que la gente tóxica busca, tu desequilibrio.

Parece que como el dolor emocional no se ve, se puede aplicar a diestro y siniestro y encima se espera que te quedes ahí quieta parada, permitiendo que te hagan lo que quieran hacerte, porque como en apariencia no queda herida , no será para tanto no?

Pues sí es para tanto y lo ha sido siempre. y si tú también lo tienes claro, puedes empezar a cambiar la situación  desde ahora mismo.

Hoy te quiero  contar  alguno de los secretos más ocultos de las madres/familias tóxicas y como te hacen daño sin que lo parezca para que tú a partir de este momento seas consciente de ello y empieces a pararlo creyendo más en ti que en ellos.

 

La ayuda emocional que necesitas para protegerte de una familia tóxica

Te compara haciéndote sentir una persona pequeñita y poco valiosa

Compararte con tus hermanos, con tus primos, con tu tío, con el hijo del vecino que va tan bien vestido y ya tiene un doctorado.

Qué más da porque cualquiera  hace las cosas mejor que tú, viste mejor que tú, se peina mejor que tú, lleva la barba mejor que tú,  y en general es mejor que tú.

 

MODUS OPERANDI ¿Cómo lo hacen?

¡Pues muy sencillo!

Aprovechan cualquier conversación sin importancia, para introducir la comparación, aunque no te nombre explícitamente, tú sabes que lo dicen por ti, porque les gusta más hurgar en las heridas que a un forense.

Por ejemplo:

Imagina que en tu casa siempre te han criticado porque hayas tenido relaciones de pareja que han fracasado (algo que para ti es muy doloroso,  que bastante tienes tú con lo tuyo como para que te echen encima más leña al fuego).

Pues un día mientras coméis, tu padre  que es más majo que las pesetas (plan irónico)comenta que Silvia, la prima de Murcia, que se casó hace un año con un maravilloso banquero,  va a ser madre.

Una muy buena e inofensiva noticia sino fuese porque acaba con la coletilla final de : Ves, si tan poco es tan difícil que te vaya bien en el amor y en la vida, pero claro hay que saber aguantar y ser como se debe ser. 

¿Qué importa si en tus parejas sufriste lo insufrible?

Da igual, para ellos tenías que haber aguantado.

Y se quedan más anchos que largos. ¿Te ha dicho claramente algo? No, simplemente lo ha insinuado.

 Hace comparaciones de lo que en ti tanto critica, para que así salgas perdiendo y mientras todo el mundo del que habla es oro, tú eres mierda.

Mientras a tu hermano no para de alabarlo por cualquier tontería ¡Qué bien cocina! ¡Qué coche lleva! ¡Qué atenta es, todos los días me llama y está pendiente de mí!  a ti, no para de exigirte cada vez más y da por hecho que lo que le das es tu obligación y que no tiene porque decirte nada en plan positivo o tratarte con un cariño especial  y te dirá encima que eres un celoso o un egoísta.

 

 

 

¿CÓMO CONVIVIR CON UNA MADRE TÓXICA SIN QUE TE AFECTE?

 

Indiferencia emocional. Ignorar lo que eres, dices, sientes o haces

Para mí el ignorar es uno de los castigos encubiertos más crueles y más dañinos que existen.

Es una técnica muy usada en las familias tóxicas que crea unos problemas de adicción emocional terrible, porque además es complicada de demostrar. 

 

MODUS OPERANDI ¿Cómo lo hacen?

Llegas a casa de tu madre con el contador de la ilusión puesto a mil, esperando, intentando que por fin vuestra relación vaya  algo bien, y entonces ella te pregunta ¿qué tal hija? y tú te sientes super feliz de que tu madre demuestre interés en ti… pero al momento en que empiezas a contarle algo que te ha pasado, algo que es importante para ti, algo que necesitas compartir con ella, se hace el silencio absoluto, mira hacía otro lado demostrando cero interés, te cambia de tema con algo de ella, te habla de tu hermana , o te hace el típico sonido de : ajaaa…. ( que la traducción clara es , estoy esperando que te calles para yo hablar de mi misma)

Le importa un pepino lo que le cuentes.  No te escucha, solo te oye….. pero como se te ocurra decírselo……se lía. 

Te hace sentir que no le importas, que lo tuyo no es importante ¿Y si no le importas a ella o  a tu familia a quién le vas a importar?

Ni escucha, ni pregunta, ni se interesa, de verdad, de corazón.

También puede pasar que trate bien a alguien delante tuyo, le alaga, le habla, le escucha, mientras actúa como si tú ni siquiera estuvieses ahí, como si fueses invisible.

 

Menospreciar cualquier cosa  que  venga de ti 

MODUS OPERANDI ¿Cómo lo hacen?

Menosprecio. 

Rechazan tu estilo de vestir, de peinarte, de elegir pareja, tus decisiones (tener hijos o no, tener animales...) tu manera de expresarte, de vivir, de ser...

Menosprecian cualquier consejo que le des,  tratándote como si fueses idiota porque tú no sabes, porque tú no tienes carrera, o en el caso de que la tengas , porque tú  no te has sacado dos másters como tu primo Antonio el de Lugo que míralo que estudioso ha sido siempre, no como tú que podías haber conseguido tanto…. pero como  eras un vago que no se esforzaba.

No eres tú, ni lo  que has o no has logrado, ni lo que eres o te falta, es que da igual, nada es suficiente para ellos. 

 

 

Familias tóxicas. Cómo puedes hacer frente a la Indefensión aprendida

 

Es muy duro tomar conciencia , enfrentarte…porque es tu familia,  tu madre, la que te dió la vida, la que se supone que más te quiere. 

Decirte que todo esto en una familia tóxica no pasa una vez, ni dos, ni tres…..pasa muchísimas veces a lo largo de la vida y de la relación, por eso las consecuencias emocionales son tan terribles.

Casi seguro que llevas oyendo estos machaques emocionales toda tu vida, unas temporadas más y otras menos pero es algo constante.

Hay personas que lo normalizan de tal manera que mueren sin ser conscientes de que este trato en una familia,por  muy familia tuya que sea, no es normal, y no debiera ser aceptable .

Tu familia, tu madre y tú sois personas adultas ¿no es así?

Las personas adultas son responsables de sus actos y tú eres responsable de decidir qué permites y lo que no.por

Por eso ahora que ya eres consciente de que existe el daño emocional encubierto, no permitas que te hundan sin hacer nada para impedirlo.

Ya va siendo hora de que dejemos de vivir aplicando la ley de la selva, en la que el que más gente coma, sobrevivirá.

Déjate de tanta tontería, no caigas en los chantajes emocionales y confía en tu intuición es normal que te sientas mal como no vas hacerlo. 

Ayuda a otras personas contando el daño emocional encubierto que sufres tú por parte de tu familia.

Estoy deseando leerte.

Un abrazo Noelia