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El hijo favorito. Diferencias entre hermanos [Familias tóxicas]

¿Tus padres tienen un hijo preferido?¿Has sentido que sobrabas en tu familia, que tú no encajabas? ¿Te han tratado diferente respecto a tus hermanos?¿Te han hecho sentir que eres una desequilibrada emocional, egoísta y celosa por proclamar que te tratan peor que a tu hermana? ¿La relación con tu hermano es distante o incluso está muerta?

 

 

Desde que eras niña, has sentido ser un problema para tu familia, has sentido que te querían menos que a tus hermanos  y lo has sentido porque te lo han hecho sentir, no estás loca

Hoy vamos a entrar en otro de esos temas familiares tabú que toda familia tóxica quiere ocultar¿Te suenan estas frases?

¡Os quiero a los dos igual!¡Tú lo que eres es un envidioso!¡Qué mala persona eres hablando así de tu pobre hermana! 

 

Se supone que los padres deben querer a los hijos por igual ¿no? (o eso dicen) pero qué pasa con las familias en las que está claro clarinete que uno de los hijos es el favorito, el perfecto, el que se lleva todas las alabanzas haga lo que haga, mientras el otro parece que todo lo hace mal, porque es la piedra en el zapato de la familia.

 

¿Cómo saber que no eres el hijo favorito?

Hay varios indicios  que te harán saber que no eres el hijo favorito, algunos serán más evidentes que otros :

  • Tus logros son poca cosa, y todo lo que hace tu hermano es una fiesta
  • La mayor parte del tiempo te tratan como si fueses invisible. Tus comentarios, opiniones, anécdotas no les interesan,los de tu hermana en cambio sí.
  • Indiferencia hacía todo lo que te pase. 
  • A ti te critican a él le alaban, a ti te ignoran a ella la escuchan, a ti te exigen a él le excusan, a ti no te pasan ni una a ella todas.
  • No te cuenta las cosas importantes que le ocurren, ni te informa de los asuntos familiares (pero a tus hermanos sí) es como si tú no fueses de la familia. 
  • No contestarte al teléfono, o llamarte solo cuando su otro hijo no está con ella, y si está pasa de llamarte.
  • A ti te exigen que les ayudes económicamente (o que les ayudes en general) y a tus hermanos no les pide nada.
  • Menosprecio total entre hombre y mujer (los hombres son tratados como reyes y tú como mujer tu deber era ser la esclava y sin quejarte)

 

Quieren más a mi hermano que a mí ¿es mi culpa?

¿Cómo es posible? Si yo tengo ya una casa, una familia, una vida hecha y él no tiene nada. Si yo siempre estoy para todo lo que necesiten y mi hermano pasa de todo, no lo entiendo. Haga lo que haga nada es suficiente. No me tienen en cuenta, mi hermano recibe más cariño que yo.

¿Es mi culpa que me quieran menos?

Claro que no, quítate ese peso de las espaldas porque nada tiene que ver contigo, por como eres o como actúas por mucho que lo critiquen .

Tú no tienes la culpa.

Puede que seas el hijo más modélico del mundo y aun así tu madre lo dé todo por tu hermano que es idiota perdido. No es algo tuyo, es de ellos: 

  • De su propia historia familiar ( la gran mayoría tampoco se llevan bien con sus hermanos, ni sus padres se llevaron bien con sus hermanos…)
  • De los diferentes momentos en que fueron padres ( muchas veces se hace una mala asociación con uno de los hijos)
  • De su propio estado emocional. Si por ejemplo tu madre es una madre tóxica egoísta y controladora  y hace con tu hermana lo que quiere, pero tú no le dejas, entenderás a quién va a elegir como favorita ¿no?
  • De que se sientan más identificados con uno de los hijos o les caiga más en gracia y le asignen el papel protagonista de “el hijo favorito” 
  • De los problemas en la relación de pareja

Y de muchas cosas más porque cada familia es un mundo. 

¿Cómo se estropea la relación entre hermanos?

Todos tenemos puntos fuertes, puntos débiles y algo que nos diferencia del resto, porque somos únicos.

Pues esta maravillosa verdad universal, es una condena  a cadena perpetua dentro de una familia tóxica, porque tú tienes que ser como ellos quieren y parecerte al “favorito perfecto” que ellos quieren. Así de simple y claro. O eres como ellos o estás contra ellos, de ahí tu papel de “oveja negra”

Y así, poco a poco, la relación entre hermanos se va destruyendo con pequeñas acciones: 

  • A uno le habla mal del otro hasta que acaba habiendo una relación entre ellos inexistente o llena de problemas.
  • El favorito es su confidente, su amigo, al que más llama, con el que pasa más tiempo, más atenciones y privilegios tiene, mientras el otro está apartado, criticado, juzgado. 
  • A uno le exige más y más mientras al otro lo excusa haga lo que haga e ignora cualquier defecto que pueda tener 
  • Los enfrenta y luego cuando los ve discutir se hace la víctima diciendo : Yo solo quiero que os llevéis bien, que tengáis una relación de hermanos. (Cuando está claro que ellos hacen todo lo posible para que no exista relación sana entre hermanos)
  • Cuando hay un acercamiento entre los hermanos, hay celos familiares y pasa algo que hace que todo estalle por los aires 
  • Separa a los hermanos compitiendo por quien es mejor, por obtener atenciones o cariño de sus padres.
  • Usando la inestabilidad emocional “Os quiero por  igual” dice mientras con sus actos demuestra todo lo contrario.

 

Secuelas de ser “la oveja negra”

Llega un buen día en que te das cuenta que esto que te pasa en tu familia no es normal. 

Les hablas, se lo explicas, compartes cómo te sientes, cómo te hace sentir la situación y su respuesta es que siempre has sido una celosa, una envidiosa, que son imaginaciones tuyas, que estás loca, que pidas ayuda y te lo hagas mirar. 

Ellos no ven ningún trato desigualitario, ni ninguna relación tóxica, para ellos son cosas normales que pasan en cualquier familia. ¡Ojo ! que para ellos sea normal no quiere decir que lo sea. 

 

Mientras que al favorito le toca el papel de hijo perfecto, el ideal, el que se lleva todo haga lo que haga. A tí sin comerlo ni beberlo te han endosado ser la oveja negra y hagas lo que hagas y según como sea tu familia te tocará que te ignoren, desprecien, señalen, comparen (a peor)…

 

Es  normal que te sientas fatal la mayor parte del tiempo y que seguramente te cueste mucho gustarte o quererte. Las depresiones o el estado de tristeza interior permanente vienen de algo. 

Te acabas sintiendo pequeñita, rara, sola y una mierda la mayor parte del tiempo la rabia el dolor a veces lo abarcan todo dentro de ti.

 

 

Cómo quererte si ni tu madre te quiere. 

¿Cuántas veces se te pasa esta pregunta por la cabeza? Porque sientes que cualquier persona de la calle te valora mucho más que cualquiera de tu familia. Tú tienes claro que has echo cuanto has podido por arreglar la relación familiar pero no hay manera, así que ha llegado el momento de que dejes de pegarte cabezazos contra el mismo muro de hormigón y hagas algo por ti y por empezar a poner solución a esto que te preocupa:  

☕️ Aceptación.


Relájate y deja de ir a contracorriente. Para, piensa y acepta, esto es lo que hay te guste o no, puedes seguir intentando eso que haces que no te funciona y que te está hundiendo, o aceptar la situación familiar que tanto te duele y empezar de una vez por todas a pensar en ti.

Dejar de compararte tú también con tu hermano el perfecto, el favorito y empezar hacer algo por ti. 

 

💎 Información.


El saber a que te enfrentas te hará poderosa. Recopila información sobre madres y familias tóxicas. Te ayudará a sentirte identificada, comprendida y entenderás qué está pasando en tu familia. Lo que te ayudará a entender que si tu madre a ti te trata mal y a tu hermana como a una reina no es porque tú estés gorda, o no te hayas sacado una carrera, o te acabes de divorciar, no tiene nada que ver contigo, deja de machacarte, es algo suyo, no tuyo. 

💔 Ayuda emocional.


Invierte en ti misma y en tu salud mental/emocional, tienes millones de opciones para elegir, puedes recibirla acompañada o sola (teniendo herramientas y recursos para ello) Desde terapias personalizadas, sesiones de coaching, terapias natural de bienestar emocional ( yo trabajo con las flores de Bach que hacen un trabajo interno a largo plazo increíble)

 

Ahora quiero leerte ¿Has sentido diferencias con tus hermanos?¿En qué te comparaban?¿Qué secuelas emocionales sientes que te ha dejado ese trato familiar? 

Un abrazo  Noelia

4 comentarios en “El hijo favorito. Diferencias entre hermanos [Familias tóxicas]

  1. Me he sentido muy identificada con el post. De hecho suele ser tan evidente esas diferencias que mis parejas siempre alucinaban y no se explicaban por qué (y a día de hoy sigue haciéndolo). Alguna vez intenté que me dijesen el motivo pero por supuesto no lo decían o me decían como el post, que yo era esto o lo otro. Después de tantos años aún sigo con frustración y esa sensación de desamparo…

    1. Gracias Isabel por compartir tu historia, es difícil sentirse de otra manera. Mi recomendación es que inviertas en tu bienestar emocional y que adquieras herramientas que fortalezcan tus cimientos emocionales crecer dentro de un entorno así te deja muy débil. Por aquí puedes encontrar un montón de ayuda emocional, y mujeres que han pasado y pasan por experiencias muy similares a la tuya

      un abrazo enorme

  2. Buen articulo pero escrito con doble moral…
    Machismo con falda?

    1. Hola Juan, que bueno tener hombres por aquí, primero decirte que me alegra que te haya gustado y segundo que me has dejado de piedra con tus palabras, ¿machismo con faldas? me gustaría que me contases en qué has sentido tu que es un artículo machista, por si hay en algo en lo que no me he sabido expresar bien y tengo que cambiarlo.
      De todas maneras gracias por tu tiempo.

      un abrazo Noelia.

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