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Escritura emocional. Una terapia buena, bonita y barata

escritura emocional

La escritura emocional es una herramienta sencilla, barata y al alcance de todo los bolsillos para desahogarse, ordenar las ideas, pensar con claridad o  hacer frente a momentos difíciles. Porque hay veces que aunque quieras o lo necesites no puedes pagar una terapia semanal o hacer un proceso de coaching  y tampoco puedes quedarte quieta sin hacer nada o machacar  los oídos de la gente que te quiere una y otra vez contándoles  los mismos problemas.

Para esto no hay excusa que valga  ¿Quién no tiene un cuaderno y un boli por casa?

 

Escritura emocional

Desde que era niña me ha encantado escribir, contar mis aventuras y desventuras en diarios que me servían de desahogo emocional y que hasta hace bien poco guardaba apilados en cajas en el trastero.

La escritura me ha acompañado en los peores momentos de mi vida como un salvavidas que me mantenía a flote mientras yo me ahogaba. Durante dos largos años estuve inmersa en una relación muy tóxica lo que me llevó a caer en una profunda depresión.

El escribir cada día  en mi diario emocional, no solo me ayudaba a sacar mis emociones a modo de desahogo sino que me ayudaba  a no perder la perspectiva de la realidad que vivía y  junto con las flores de Bach coger fuerzas para romper la relación venciendo la dependencia emocional y el miedo a la soledad.

 

Lo que me ha llevado años después a escribir el WORKBOOK DE EMPODERAMIENTO EMOCIONAL porque sé que si a mi que  era una completa analfabeta emocional  algo tan sencillo como la escritura emocional me ayudó tantísimo,  a ti, sé que  también puede ayudarte.

 

 

 

¿Por qué escribir en lugar de mirar el móvil o ver la tele ?

Sé que cuando tienes un mal día, las cosas van fatal con tu marido, el trabajo no te gusta, o te acaban de dejar, lo que te apetece es estar en el sofá sin hacer nada mirando en instagram las maravillosas vidas de los demás o encender la tele y ponerte en piloto automático.
Lo sé, pero esto no te beneficia querida mía, nada de nada, porque la mayoría de las veces te sentirás peor, y tu desgana vital irá en aumento.

 

“Dentro de ti hay un cúmulo de emociones reprimidas que necesitan salir  y

que están más prietas que las colas de  Primark el primer día de rebajas .

 

Por eso aunque  te cueste, te de pereza, o te resulte incómodo  coger el boli.

Busca un lugar tranquilo, desconecta de todo lo de fuera ( móvil, hijos, pareja, tele…..) y conecta con lo que piensas, sientes, te ha pasado,te preocupa..No te preocupes si escribes mal o bien, si queda bonito o no, simplemente coge el boli y escribe. Y aunque pases diez minutos escribiendo sobre lo mal que te va todo acaba siempre tu día con algo positivo, ( estoy orgullosa de…., doy gracias por…..tengo la suerte de …..)

Es necesario que seas constante.

 

escritura-emocional-objetivo-emocion

 

Lo que te aporta la escritura emocional 

¡Hazlo! porque escribir tiene muchísimos beneficios y lo mejor de todo es que después de hacerlo siempre te encuentras mejor.

  • Reducir el estrés mental, te ayuda a parar y poner orden a tus pensamientos
  • Aumentar el autoconocimiento algo muy importante para saber ayudarte
  • Aumentar la comprensión y cuidados hacia ti
  • Vivir el aquí y el ahora. Algo importante ya que pasamos la mayor parte del tiempo en el pasado o en el futuro
  • Tener una rutina sana y un tiempo dedicado por y para ti
  • Desahogo emocional, sacar emociones de dentro de ti que te ahogan hasta explotar sin control
  • Desnudarte emocionalmente sin miedo a ser juzgada
  • Compromiso y responsabilidad de lo que está pasando en tu vida
  • Encontrar posibles soluciones ante los problemas cotidianos
  • Cambiar la perpectiva y ver todo desde un angulo menos catastrofista
  • Aumenta la motivación, y la autoestima

 

¿Te encuentras mal?¿Un mal día?¿Una mala racha?  Escribe, desahógate en un papel, y saca todo lo que llevas dentro sin juzgarte, sin buscar la perfección, escribe lo que te salga aunque no tenga en apariencia ningún sentido.

En el WORKBOOK EMPODERAMIENTO EMOCIONAL tienes un diario emocional para tres meses y más de 86 ejercicios emocionales guiados basados en mi propia experiencia ( y mis más de diez años trabajando con mujeres) para conectar con tu interior y realizar un trabajo emocional que te lleve a tu empoderamiento, es ideal para regalar a personas que quieran ampliar su autoconocimento emocional 

 

Cuéntame ¿Te gusta escribir?¿Tienes un diario emocional?

 

 Noelia

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CHANTAJISTAS EMOCIONALES ¿Tienes alguno en tu vida?

Otro día ya te estuve hablando largo y tendido  sobre el chantaje emocional  y hoy lo que quiero querida mía, es que identifiques claramente si existe cerca tuyo algún chantajista emocional para que puedas estar alerta y no caer en sus sucias artimañas o seas capaz de espantarlo como a una mosca.

Porque estos individuos/as utilizan principalmente  la culpa como método de coacción .

Y tú querida caes, caes como un pequeño cervatillo indefenso una y otra vez , porque confías, porque quieres creer, porque cómo te va hacer eso tu madre… y sigues ahí al pie del cañón poniendo la otra mejilla.

No importa si quien lo hace es tu madre, padre, un familiar, tu hija, un amigo o alguien del trabajo. El resultado es que acaba manipulándote y haciendo lo que quiere a su antojo. Te controla, te roba la libertad y el poder de decisión  en tu vida.

Te roba el timón de tu barco y acaba con tu autoestima.

 

Los  chantajistas emocionales de libro …..

  1. Utilizan  la culpa, el soborno o las deudas emocionales para hacer contigo lo quieran
  2. Fingen. Si te han hecho algo malo y lo saben, pues fingen que no se han enterado y si se lo haces ver te harán sentir culpable porque tienen un arsenal de reproches que te hacen sentir mal para usarlos en tu contra.
  3. Exigen demasiado para lo poco que dan y todo debe ser de forma inmediata sin tener en cuenta la situación de la persona a la que reclaman. Se comportan como un bebe que quiere algo y o quiere ya. les importa tres pepinos lo que piensas o sientes.
  4. Son egoístas, les cuesta escuchar o ponerse en el lugar de otros. Los problemas de los demás les importan bien poco.
    [CLASE ONLINE] Estrategias para no caer en el chantaje emocional de una madre tóxica
    [CLASE ONLINE] Estrategias para no caer en el chantaje emocional de una madre tóxica
  5. Son tercos y orgullosos rara vez aceptan negociaciones o dan su brazo a torcer, todo tienes que ser como ellos quieran
  6. Si no aceptas lo que te piden lloran, amenazan,  te critican,  te harán sentir la peor persona del mundo si eso es lo que necesitan para salirse con la suya
  7.  No aceptan su responsabilidad (actos, emociones, vida, decisiones….)
  8. Conocen tus debilidades y van a ir a por ellas
  9. Tienen muchos cambios de humor.
  10. No son de fiar. Pueden ser los mejores embaucadores del mundo usando la palabra, pero luego no son capaces de mantener sus actos. No te fijes en lo que dicen sino en lo que hacen. Fíate de ti misma, la intuición rara vez se equivoca 

 

Los chantajistas emocionales tienen el poder sobre ti que tú quieras darles.

Tómate el tiempo que sea necesario para trabajar tu autoestima, recuperar el poder sobre tus emociones, conocerte en profundidad (Te aconsejo el workbook de emoderamiento emocional)y tener una gran conexión contigo misma que te haga tener las cosas requeteclaras  y no habrá chantajista emocional que pueda contigo.

un abrazo

Noelia

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¿Estás harta de ser la madre de tu pareja?

AMOR, ¡YO NO SOY TU MADRE! (Aunque me comporte como tal) . Cuántas veces habré escuchado esta frase: “No soy tu Madre”, “No eres mi madre”, algunas veces porque me lo decían, otras porque como en un confesionario, me lo susurraba pero no me atrevía admitirlo.

Al principio pensé que eran actos de amor. Luego, cuanto más “actos de amor” hacía más se agobiaba, menos funcionaba nuestra relación y yo no entendía nada. ¿Cómo puede ser? Solo lo despierto para comer; solo le he dicho que no le dé de comer a la perra y que no fume en el coche; que eso que piensa o dice no está bien; que coja un abrigo que hace frío… ¡Yo solo lo cuido!

Pero… ¿hasta qué punto esto es cuidar? Visto así me suena más a proteger y educar.

Quizá… ¿Confundimos amor con protección y no con dejar Ser?

 

¡IMPORTANTE!

A nuestra pareja no tenemos que educarla, tan solo quererla con

sus cosas buenas y las no tan buenas

 

Era tal el agobio que provocaba en mi pareja, “mi manera de amar” continuamente protegiéndolo, avisándolo, previniendo, mandando, educándolo, que entrabamos en bucles de discusiones sin sentido.

Claro que de todo esto yo no era nada consciente y muy poco responsable, así que optaba por un rol de víctima. “Con lo buena que yo soy, todo lo que hago por él y no sabe valorarlo.” Y mi conclusión era: ”No me valora”.

Ahora visto desde afuera me da hasta la risa, no me malinterpretéis pero a toro pasado y con perspectiva todo se ve diferente. En aquel momento también lo pase fatal e incluso pensé en dejar la relación en varias ocasiones.

Pero mientras haya amor hay que intentarlo TODO. Entonces empecé un proceso de coaching para enfocarme en mí y fue donde detecte que siempre había sido una madraza en potencia y por supuesto mis resultados siempre habían sido muy similares.

¡Es el momento de cambiarlo!

¿Quieres que tu marido ayude en casa? DÉJALE QUE LO HAGA ÉL

¿Actúas como madre de tu pareja ? 

Einstein decía: LOCO ES HACER SIEMPRE LO MISMO Y ESPERAR RESULTADOS DISTINTOS.

Primero tenemos que ser conscientes para poder cambiarlo, aunque seguramente que si en algo te identificas es porque algo hay. Pero vamos aclarar un poquito más como puedes saber si actúas como Madre:

  • Te adelantas a sus necesidades o mejor dicho crees que tiene necesidades que él no ha manifestado. ¡Claro! Tu sabes lo que es lo mejor para él 😉
  • Señalas lo que hace mal tu pareja o como lo podría hacer mejor.
  • Dejas de hacer cosas por tu pareja.
  • Justificar sus actos aunque sean negativos.
  • Tomas sus responsabilidades como tuyas, ¿Le resuelves sus problemas?

Ahora que lo tenemos identificado vamos a ver qué podemos hacer para salir o evitar la mamitis.

Para que exista un rol de Madre tiene que haber un Rol de hijo y viceversa, en el momento que rompemos con el rol dejamos de retroalimentarnos.  No importa quién lo disparó, enfoquemos nuestra energía en romperlo. Y la única manera de hacerlo es practicando, practicando y practicando hasta que se integre en tus entrañas.

Cambiar de rol no es fácil, sobretodo porque estamos acostumbrados a que el otro actúe como esperamos.Cuando cortas con este rol puede que tu pareja quede descolocado pero con el tiempo obtendrás beneficios.

 

¿Sufres el SÍNDROME DE LA MUJER AGOTADA?

¿Qué puedes hacer? 

Os voy a explicar lo que yo hice:

  1. Enfocarme en mí. Es importante tener objetivos individuales, salir con amigas, tener momentos para ti y que él tenga su espacio para lo que más os guste y luego poder compartir espacios conjuntos. Te Recomiendo : El Workbook de empoderamiento emocional
  2. Cuidarte física y mentalmente, está comprobado que el ejercicio crea endorfina, cortisol que nos hacen sentir mejor y sentir los problemas de una manera diferente. Esto también nos puede ayudar cuando tenemos un día estresante y en vez de llegar a casa y tirarle toda la basura mental a nuestra pareja ir a desfogarnos con ejercicio.
  3. Dejar que el decida, se equivoque y lo arregle. Un ejemplo tonto, de los que a mí me gusta: Ir en el coche y que él coja un camino y yo decirle que por el otro era más corto. ¿Qué más da? Cuando son cosas que no nos implican a nosotras ni a la relación dejemos que fluya.No hagas por el otro aquello que él puede hacer por sí mismo” (Bhagavad Gita).  Darle la oportunidad de que encuentre sus propias soluciones, de pensar, madurar, equivocarse y aprender de sus errores. Además, cuando uno resuelve sus propios conflictos o dificultades se siente más útil y mejora su autoestima.
  4. Dejar de controlar. Si cada vez que hace algo que le apetece le damos la charla, lo que conseguimos es que lo haga a escondidas aunque no sea nada malo. Todos tenemos el derecho a tener secretos y si nuestra pareja, por el motivo que sea, no quiere contarnos algo, no insistamos. A veces simplemente es porque no quieren preocuparnos o no quieren mostrar su vulnerabilidad. Te recomiendo: Tomar flores de Bach para trabajar tus emociones
  5. Dejarle ser libre. No estar encima de él, atenta a lo que hace o deja de hacer.Por ejemplo: Si salís de casa no le preguntes si lleva la cartera, abrigo, etc. es su responsabilidad y si lo necesita ya volverá u otro día se acordará de cogerlo.Si necesita ayuda ya la pedirá y si no sabe ya aprenderá.
  6. Marcar límites de forma asertiva. Saber expresar tu opinión, realizar sugerencias, saber decir que no de manera honesta, sin agresividad o pasividad y respetando a tu pareja y tus propias necesidades. Esto es todo un arte que necesita un post.

 

El amor sano es libre, es un espacio donde te permite crecer y ser.

No os voy a engañar a veces peco de Mamá, pero oye lo hago conscientemente y porque me apetece. Como algún día llevarle el desayuno a la cama o cuidarle cuando está enfermo. Es mi forma de transmitirle mi amor, pero siempre que no sea como algo automatizado y siendo consciente de ello.

Ahora te toca a tí. ¿Sufres de mamitis con tu pareja? ¿Que vas hacer a partir de hoy?

 


Jesica Terrón

Parejas Extraordinarias

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ESTRÉS, SUS CAUSAS y SOLUCIONES [GESTIÓN EMOCIONAL]

Estás irritable con todos lo que te rodean y saltas ante cualquier comentario. Todo te molesta. Tu autoestima está por el subsuelo, sientes que no vales. Te sientes cansada aunque te acabes de despertar. Vas con la lengua fuera corriendo de un lado para otro. Tienes que hacer mucho y no llegas ni a la mitad. Tu mente va  a mil por hora y tienes la ansiedad disparada.

Pero con el ritmo de vida tan acelerado que llevamos y que cada vez se exige más de nosotras ¡No me extraña que estemos estresadas! o que suframos el síndrome de la mujer agotada . 

 

¿Qué es el estrés?

El estrés es una reacción totalmente  normal de nuestro cuerpo para afrontar las situaciones cotidianas o difíciles de la vida para intentar adaptarse. Es un mecanismo con el que nacemos que nos ayuda a sobrevivir, y que se pone en activo ante cualquier amenaza , peligro o cambio de vida y prepara a nuestro cuerpo para afrontarlo .

¡Ojo! el estrés de forma puntual no es malo, puede ayudarnos a pasar a la acción, motivarnos …etc , lo que sí que es malo es el estrés de forma continuada.

Una situación es considerada como estresante cuando tú la percibes como una amenaza, daño o que sientas que no puedes hacerle frente con los recursos que tienes. Por eso tú puedes sentir como amenaza situaciones que para tu pareja, familia , amigos no lo sean.

Durante las sesiones de asesoramiento con familias y sus animales me ocurre mucho que no entienden cómo a su animal puede sufrir estrés al  quedarse solo, o un ruido, o la visita al veterinario (por ejemplo) porque para ellos es una situación normal, sin ningún peligro, pero claro para el animal no lo es, él no sabe qué es un veterinario, ni sabe si tú vas a volver a casa o a recogerle de la residencia canina/felina.

Igual pasa  con tus  niños, a tí la oscuridad no te da miedo, sabes que no hay ningún monstruo en el armario sin embargo tu pequeño puede sufrir verdaderos ataques de pánico y provocar una situación estresante y angustiosa.

 

 

 

Quiero ponerte un ejemplo para que lo veas mejor  :

Imagina que hoy celebras tu cena  de cumpleaños, van a venir tu familia, amigos, gente del trabajo y en general   gente a la que quieres y con la que sabes de antemano que lo vas a pasar en grande. Pero claro antes de que llegue ese momento (placentero) por tu cabeza en milésimas de segundos ya se te ha pasao que tienes que : Sacar al perro y llamar al veterinario, preparar al niño, llevarlo al cole , ducharte , lavarte el pelo ( o ir a la pelu), hacer la lista de la compra e ir a comprar, recoger la casa que parece una leonera con la ropa tirada en medio del pasillo, cocinar, recoger al niño del cole, sacar otra vez al perro…… y una interminable lista de tareas que con solo pensarlas da vértigo (ansiedad).

¿Y qué pasa? pues que la ansiedad se apodera de tu cuerpo serrano , y te estresas, te estresas un montón. Tienes una respuesta de estrés porque tienes mucha prisa, porque sino no te va a dar tiempo de hacer todo lo que tienes que hacer, y tu tensión arterial aumenta, el corazón late más deprisa, respiras y te mueves más rápido.

 

Y no quiero decirte lo que puede pasar  como a tu marido se le ocurra llamarte preguntándote dónde están guardados sus calcetines, ¡Se los traga! ¡Vamos que si se los traga! o si tu hijo hace cosas de niños y la lía o si tu gato maúlla demasiado.

Al final  acabas descargando toda tu tensión interna, toda esa agresividad de una forma desproporcionada sin ningún tipo de control.

¿Pero realmente ésto te va a ayudar? No , porque son respuestas ineficaces y contraproducentes. Al final acabar discutiendo con tu marido, haberle gritado al perro y reñirle de manera desproporcionada a tu hijo te deja mal cuerpo, y un sentimiento de culpabilidad y es un gasto de energía innecesario,tensión interna y malestar general  que hace que te paralices ,bloquees y no disfrutes del momento.

Recuerda que tú no quieres ésto.No quieres chillar a tus hijos por cualquier tontería porque sabes que no consigues nada,      ( cuanto más descontrolada estés tú, peor se van a portar ellos, y lo sabes) ni quieres pasar tu estrés a tus animales, ni entrar en una batalla campal con tu marido, familia, gente del trabajo….

No , no lo quieres. Tú quieres sentirte bien  

 

¿Qué puede causar estrés en tu vida?

  • Cambios (de casa, trabajo, divorcio,tener un bebé…)
  • Un ambiente no predecible
  • Sobrecarga de responsabilidades
  • Ser muy exigente contigo misma
  • Ser negativa
  • Hacer todos los días lo mismo, la rutina nos mata
  • Pensamientos de “tengo que” “debería de”
  • Inestabilidad emocional
  • Estar hiper conectada ( móvil, tablet….)
  • Estimulación mental o ambiental excesiva ( mucho cosas en las que pensar, mucho ruido, mucha gente…)
  • Problemas ( tus niños, animales, pareja, trabajo, familia,dinero…..)
  • Verse sobrepasada por las obligaciones del día a día
  • Ambiente ansioso y poco predecible
  • Secuencias desastrosas( por ejemplo muere alguien a quien quieres, te despiden del trabajo y se te estropea el coche)
  • Familia tóxica
  • Baja autoestima

 

Soluciones 

Hay un montón de cosas que puedes hacer para regular tus emociones  y vivir una vida sin estar tan  estresada. Pero todo pasa por una serie de cambios y un  trabajo interno en el que descubrir las herramientas que existen dentro de ti y aprender a utilizarlas.

Entiendo como te estás sintiendo, de verdad, yo también estuve en la situación que tú estás ahora, créeme que no te lo digo por decir y sé con seguridad que o coges tú el timón de tu barco o nadie más lo va a hacer y acabaras estampada. Yo acabé muy mal 

Lo que has hecho hasta ahora está claro que no está funcionando porque sino no te encontrarías así de mal, por eso te propongo algo diferente. Quiero acompañarte en el viaje hacía tu interior junto con las  flores de Bach( y otras herramientas) que  van a trabajar tus diferentes estados emocionales  iniciando un camino de autodescubrimiento y de amor hacía ti misma.

Querida vamos a ganarle la batalla al estrés. 

 

Te recomiendo el curso online : Cómo gestionar tus emociones para vivir sin estrés 


 

NOELIA 

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¿CÓMO TE SIENTES CONTIGO MISMA? AUTOESTIMA

autoestima-empoderamiento-emocional-objetivo-emocion.

La señora wikipedia dice que : La autoestima es un conjunto de percepciones, pensamientos, evaluaciones, sentimientos y tendencias de comportamiento dirigidas hacia nosotras mismas, hacia nuestra manera de ser, y hacia los rasgos de nuestro cuerpo y nuestro carácter. 

Resumiendo que la autoestima es el modo en que te sientes contigo misma en cualquier aspecto de tu vida, desde cómo piensas, sientes, eres , trabajas, te relacionas….

 

Una pieza clave para tu bienestar y  felicidad. 

Me parece muy importante que seas consciente de cómo está tu autoestima , porque una baja autoestima afecta a la relación con tus animales, tus niños, tu pareja, la relación con tus amigos , en tu trabajo y sobre todo te afecta en tu vida y en tu satisfacción personal.

Hace que te sientas poco apta para la vida, como si fueses una persona defectuosa que todo lo hace mal , que no vale para nada o que no merece sentirse querida y apoyada.La autoestima baja  es como una  piedra en el  zapato que te molesta al caminar sin impedir que lo hagas.

Por eso quiero que  me digas que afirmaciones resuenan más contigo

¿ Alta o Baja autoestima?

 

Alta autoestima

 

Baja autoestima

  • No te cuidas, ni te valoras, ni te quieres
  • No valoras tus talentos
  • Te cuesta pedir ayuda, no quieres que se sepa que estás mal
  • No te gustas, no te ves bien, estás gorda, o muy delgada, eres fea, no tienes pecho…
  • Dejas las cosas a medias, pierdes rápidamente la motivación
  • Eres pesimista
  • Te comparas con los demás y sientes que pierdes
  • Encajas muy mal las críticas 
  • Eres propensa a las relaciones dependientes y a los problemas de ansiedad y estrés. 
  • Apenas te conoces
  • Te dejas en el último lugar y das más importancia a la gente que te rodea que a ti.
  • Aguantas demasiado porque crees no merecer más ( parejas tóxicas, familiares abusivos, amigos aprovechados, trabajos insatisfactorios, hijos manipuladores…)
  • Eres indecisa y necesitas la opinión (y aprobación) de los que te rodean
  • Te da miedo lo nuevo, te cuesta salir de tu zona de confort

 

Me gustaría saber cómo está tu autoestima, y si tú crees que es importante para tu vida

 


NOELIA 
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¿Cuidas de todos menos de ti? EL SÍNDROME DE WENDY

Cuántas veces al cabo del día  acabas explotando y dices (y te dices) !Hasta aquí hemos llegado¡, a partir de ahora voy a dejar de ser la tonta que está para todo y para todos y me voy a encargar de mi misma.Pero pasado el enfado, la tristeza, la decepción o el agotamiento vuelves a ser la mujer que siente la necesidad de cuidar a todos los que les rodean.

 

La noria vuelve a girar. Y sin darte cuenta otra vez vuelves a meterte en esa dinámica estresante que te roba las energías, el bienestar y la salud física-  emocional- mental. 

Por muy estresada y harta de la situación que te sientas, no tienes ni  idea de qué puedes hacer para cambiarla o porqué te pasa esto una y otra vez.

 

¿Por qué has acabado cuidando demasiado ?

Creemos que el papel de  mujer abnegada, complaciente, silenciosa ,cuidadora y responsable de las cargas familiares ha quedado atrás, pero lo cierto es que “la madre de toda la vida,la de siempre”  aún sigue siendo muy aplaudida y apoyado por la sociedad, la cultura, las familias...

Y lo normalizamos porque lo hemos visto en nuestras madres, abuelas, bisabuelas, amigas…

Aún nos queda un largo camino hasta lograr empoderarnos como mujeres  y alcanzar la igualdad.

Por muy bonito que de cara a la galería  quede eso de ser buena con el prójimo , no decir nunca que no, o intentar ser la mujer-madre-esposa -trabajadora perfecta.  no lo es y te hace daño, un daño silencioso pero daño al fin y al cabo.

Porque detrás de esa necesidad de satisfacer al otro ( hijos, pareja, familia, amigos, animales…..) por encima de tus propias necesidades se esconde mucho MIEDO, MIEDO AL ABANDONO ,MIEDO A LA SOLEDAD, MIEDO AL RECHAZO, MIEDO AL QUE PENSARÁN, MIEDO A NO MERECER AMOR, MIEDO AL NO SER LO QUE ESPERAN QUE SEAS.

El miedo al rechazo, a no ser querida o aceptada te hace ser excesivamente servicial con los que te rodean  y hace que esos demás con el tiempo acaben aprovechándose de ti ,dando por hecho que es “tu deber”atenderlos, que es  normal que tú des tanto a cambio de nada.

 

¿Cuándo comenzó ?

No te pienses que ser una cuidadora nata aparece de la noche a la mañana, no no querida mía, comenzaste en tu infancia cuando siendo una niña pequeña por diversos motivos  te sentiste indefensa, desprotegida, poco aceptada o incluso poco querida, por lo que comenzaste a interpretar el rol de “cuidadora” esperando que de esta manera tus padres, abuelos  o los adultos con los que vivías te aceptasen quisiesen o estuviesen orgullosos de ti.

Querías ser útil y valiosa a cambio de cariño,atenciones, seguridad y amor.

El síndrome de Wendy suele darse en mujeres y es muy normal que toda Wendy  acabe compartiendo  su vida con un Peter pan, un hombre inmaduro que evita las responsabilidades ( todo lo que puede) y que quiere interpretar el papel de niño por siempre. 

Y por eso tú como buena Wendy para hacerle la vida más fácil y cómoda, y que sea feliz te responsabilizas de todo lo que él no hace. Peter Pan necesita cuidados y  Wendy no estás dispuesta a que le falte de nada .

La ayuda emocional que necesitas para protegerte de una familia tóxica

Dejas de ser mujer para ponerte el traje de madre de tu pareja, de tus padres, de tus amigos, de tu suegra.….y de todo el mundo.

Les cuidas , aconsejas, consuelas, haces favores,les atiendes, sermoneas, te preocupas …..a cambio de nada (como lo hace una madre con su bebé).

 Y cuando tú acabas vacía de tanto dar , te sientes decepcionada y sola. Y te das cuenta que estás dando demasiado a cambio de nada , y te sientes agotada ,estresada  frustrada e infravalorada, lo que puede acabar  en problemas de ansiedad, tristeza profunda, depresión , problemas físicos ( dolores de estómago, cabeza, cansancio crónico, problemas de piel…) problemas de pareja (debido a la clara desigualdad) problemas familiares( tus hijos, animales pueden desarrollar problemas de comportamiento o emocionales) problemas de trabajo, con los amigos….

Y en general acabas con un sentimiento de insatisfacción emocional permanente que no sabes de dónde viene.

 

¿Cómo saber si estás en el papel de Wendy?

Me gustaría que me digas si te sientes identificada:

  • Estás quemada, estresada  desbordada. Cargas a tus espaldas demasiado
  • No te sientes satisfecha con tu vida y no sabes por qué
  • Asumes casi todas las responsabilidades de la familia(limpieza, crianza,cuidados….etc)
  • Quieres hacer la vida más fácil a los que te rodean
  • Quieres hacer feliz a los demás porque dices que hacer feliz te hace feliz. Pero tú no lo eres.
  • Priorizas  las necesidades de tu pareja por encima de las tuyas 
  • Te sientes imprescindible : si no lo hago yo ¿quién?
  • Tu autoestima es baja, te cuesta quererte
  • Buscas agradar a todos, que todo el mundo te acepte y te quiera, que no se molesten o se enfaden
  • Te cuesta decir no
  • Tus relaciones no están basadas en el equilibrio dar- recibir . Tú das ,das y das hasta quedarte vacía
  • Entiendes el amor como sacrificio
  • Sientes la necesidad de cuidar a los necesitados ( personas que están mal , animales abandonados…)
  • Acabas asumiendo el rol de madre con tu pareja ( le aconsejas, escuchas, sermoneas, recoges su ropa la lavas, le preparas el bocata…..)
  • Acaba haciendo tareas o responsabilidades de otras personas ( incluso insiste en hacerlas)
  • Pides perdón por todo lo que no ha hecho y te sientes culpable  muy a menudo

GUÍA DE LA BUENA ESPOSA. EL ORÍGEN DE TU BAJA AUTOESTIMA Y DE ESA NECESIDAD DE SERVIR

No quiero ser esa tal Wendy ¿Qué puedo hacer?

Quiero decirte que a veces es muy complicado tomar consciencia de que tienes este problema ya que forma parte de ti desde hace tanto tiempo que lo tienes normalizado e integrado en tu comportamiento, en tu forma de querer y de relacionarte.

Y que encima es apoyado por la sociedad, por tu entorno y por un porcentaje muy alto de mujeres que conocemos.

Si miras a tu alrededor y apuntas en una libreta fijo que en un día apuntas a más de diez mujeres que sufren el síndrome de Wendy, y lo vemos como algo normal aunque desde luego no lo sea.

Pero ¿sabes qué?  que complicado no es imposible y que sé con seguridad que una mujer como tú que ha logrado superar tanto en la vida, puedes con esto y con todo lo que se proponga.

Tú  puedes.

 

Estoy segura de que no quieres ser una esclava en tu propia vida, por eso tienes que :

  1. Ser consciente y aceptarlo. Aceptar que cuidas y quieres a todos menos a ti, que te preocupa la felicidad de todos y te olvidas de la tuya.
  2.  Emprender un viaje de autoconocimiento para aumentar tu autoestima y potenciar todo tu valor personal
  3.  Darte el espacio y el tiempo que te mereces.
  4. Entender tus emociones y aprender a gestionarlas para eliminar el estrés que tanto te agota
  5. Cuidarte a ti misma para así de verdad poder querer y cuidar a los que te rodean.Pero primero tú.
  6. Aprender a ser asertiva, y a decir que NO sin miedo a que te abandonen o dejen de quererte.

 

Si quieres puedo acompañarte, no solo por mi formación, o porque lleve diez años trabajando con mujeres que han pasado por este mismo proceso, sino porque yo también estuve en tu situación y puedo mostrarte herramientas como son las FLORES DE BACH,  que sé con seguridad que te van a  ayudar a quererte, aceptarte, perder el miedo al abandono y  darte el lugar que te mereces en tu vida.

 

Un abrazo


NOELIA