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¿Cuidas de todos menos de ti? EL SÍNDROME DE WENDY

Cuántas veces al cabo del día  acabas explotando y dices (y te dices) !Hasta aquí hemos llegado¡, a partir de ahora voy a dejar de ser la tonta que está para todo y para todos y me voy a encargar de mi misma.Pero pasado el enfado, la tristeza, la decepción o el agotamiento vuelves a ser la mujer que siente la necesidad de cuidar a todos los que les rodean.

 

La noria vuelve a girar. Y sin darte cuenta otra vez vuelves a meterte en esa dinámica estresante que te roba las energías, el bienestar y la salud física-  emocional- mental. 

Por muy estresada y harta de la situación que te sientas, no tienes ni  idea de qué puedes hacer para cambiarla o porqué te pasa esto una y otra vez.

 

¿Por qué has acabado cuidando demasiado ?

Creemos que el papel de  mujer abnegada, complaciente, silenciosa ,cuidadora y responsable de las cargas familiares ha quedado atrás, pero lo cierto es que “la madre de toda la vida,la de siempre”  aún sigue siendo muy aplaudida y apoyado por la sociedad, la cultura, las familias...

Y lo normalizamos porque lo hemos visto en nuestras madres, abuelas, bisabuelas, amigas…

Aún nos queda un largo camino hasta lograr empoderarnos como mujeres  y alcanzar la igualdad.

Por muy bonito que de cara a la galería  quede eso de ser buena con el prójimo , no decir nunca que no, o intentar ser la mujer-madre-esposa -trabajadora perfecta.  no lo es y te hace daño, un daño silencioso pero daño al fin y al cabo.

Porque detrás de esa necesidad de satisfacer al otro ( hijos, pareja, familia, amigos, animales…..) por encima de tus propias necesidades se esconde mucho MIEDO, MIEDO AL ABANDONO ,MIEDO A LA SOLEDAD, MIEDO AL RECHAZO, MIEDO AL QUE PENSARÁN, MIEDO A NO MERECER AMOR, MIEDO AL NO SER LO QUE ESPERAN QUE SEAS.

El miedo al rechazo, a no ser querida o aceptada te hace ser excesivamente servicial con los que te rodean  y hace que esos demás con el tiempo acaben aprovechándose de ti ,dando por hecho que es “tu deber”atenderlos, que es  normal que tú des tanto a cambio de nada.

 

¿Cuándo comenzó ?

No te pienses que ser una cuidadora nata aparece de la noche a la mañana, no no querida mía, comenzaste en tu infancia cuando siendo una niña pequeña por diversos motivos  te sentiste indefensa, desprotegida, poco aceptada o incluso poco querida, por lo que comenzaste a interpretar el rol de “cuidadora” esperando que de esta manera tus padres, abuelos  o los adultos con los que vivías te aceptasen quisiesen o estuviesen orgullosos de ti.

Querías ser útil y valiosa a cambio de cariño,atenciones, seguridad y amor.

El síndrome de Wendy suele darse en mujeres y es muy normal que toda Wendy  acabe compartiendo  su vida con un Peter pan, un hombre inmaduro que evita las responsabilidades ( todo lo que puede) y que quiere interpretar el papel de niño por siempre. 

Y por eso tú como buena Wendy para hacerle la vida más fácil y cómoda, y que sea feliz te responsabilizas de todo lo que él no hace. Peter Pan necesita cuidados y  Wendy no estás dispuesta a que le falte de nada .

La ayuda emocional que necesitas para protegerte de una familia tóxica

Dejas de ser mujer para ponerte el traje de madre de tu pareja, de tus padres, de tus amigos, de tu suegra.….y de todo el mundo.

Les cuidas , aconsejas, consuelas, haces favores,les atiendes, sermoneas, te preocupas …..a cambio de nada (como lo hace una madre con su bebé).

 Y cuando tú acabas vacía de tanto dar , te sientes decepcionada y sola. Y te das cuenta que estás dando demasiado a cambio de nada , y te sientes agotada ,estresada  frustrada e infravalorada, lo que puede acabar  en problemas de ansiedad, tristeza profunda, depresión , problemas físicos ( dolores de estómago, cabeza, cansancio crónico, problemas de piel…) problemas de pareja (debido a la clara desigualdad) problemas familiares( tus hijos, animales pueden desarrollar problemas de comportamiento o emocionales) problemas de trabajo, con los amigos….

Y en general acabas con un sentimiento de insatisfacción emocional permanente que no sabes de dónde viene.

 

¿Cómo saber si estás en el papel de Wendy?

Me gustaría que me digas si te sientes identificada:

  • Estás quemada, estresada  desbordada. Cargas a tus espaldas demasiado
  • No te sientes satisfecha con tu vida y no sabes por qué
  • Asumes casi todas las responsabilidades de la familia(limpieza, crianza,cuidados….etc)
  • Quieres hacer la vida más fácil a los que te rodean
  • Quieres hacer feliz a los demás porque dices que hacer feliz te hace feliz. Pero tú no lo eres.
  • Priorizas  las necesidades de tu pareja por encima de las tuyas 
  • Te sientes imprescindible : si no lo hago yo ¿quién?
  • Tu autoestima es baja, te cuesta quererte
  • Buscas agradar a todos, que todo el mundo te acepte y te quiera, que no se molesten o se enfaden
  • Te cuesta decir no
  • Tus relaciones no están basadas en el equilibrio dar- recibir . Tú das ,das y das hasta quedarte vacía
  • Entiendes el amor como sacrificio
  • Sientes la necesidad de cuidar a los necesitados ( personas que están mal , animales abandonados…)
  • Acabas asumiendo el rol de madre con tu pareja ( le aconsejas, escuchas, sermoneas, recoges su ropa la lavas, le preparas el bocata…..)
  • Acaba haciendo tareas o responsabilidades de otras personas ( incluso insiste en hacerlas)
  • Pides perdón por todo lo que no ha hecho y te sientes culpable  muy a menudo

GUÍA DE LA BUENA ESPOSA. EL ORÍGEN DE TU BAJA AUTOESTIMA Y DE ESA NECESIDAD DE SERVIR

No quiero ser esa tal Wendy ¿Qué puedo hacer?

Quiero decirte que a veces es muy complicado tomar consciencia de que tienes este problema ya que forma parte de ti desde hace tanto tiempo que lo tienes normalizado e integrado en tu comportamiento, en tu forma de querer y de relacionarte.

Y que encima es apoyado por la sociedad, por tu entorno y por un porcentaje muy alto de mujeres que conocemos.

Si miras a tu alrededor y apuntas en una libreta fijo que en un día apuntas a más de diez mujeres que sufren el síndrome de Wendy, y lo vemos como algo normal aunque desde luego no lo sea.

Pero ¿sabes qué?  que complicado no es imposible y que sé con seguridad que una mujer como tú que ha logrado superar tanto en la vida, puedes con esto y con todo lo que se proponga.

Tú  puedes.

 

Estoy segura de que no quieres ser una esclava en tu propia vida, por eso tienes que :

  1. Ser consciente y aceptarlo. Aceptar que cuidas y quieres a todos menos a ti, que te preocupa la felicidad de todos y te olvidas de la tuya.
  2.  Emprender un viaje de autoconocimiento para aumentar tu autoestima y potenciar todo tu valor personal
  3.  Darte el espacio y el tiempo que te mereces.
  4. Entender tus emociones y aprender a gestionarlas para eliminar el estrés que tanto te agota
  5. Cuidarte a ti misma para así de verdad poder querer y cuidar a los que te rodean.Pero primero tú.
  6. Aprender a ser asertiva, y a decir que NO sin miedo a que te abandonen o dejen de quererte.

 

Si quieres puedo acompañarte, no solo por mi formación, o porque lleve diez años trabajando con mujeres que han pasado por este mismo proceso, sino porque yo también estuve en tu situación y puedo mostrarte herramientas como son las FLORES DE BACH,  que sé con seguridad que te van a  ayudar a quererte, aceptarte, perder el miedo al abandono y  darte el lugar que te mereces en tu vida.

 

Un abrazo


NOELIA

 

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EDUCAR : UNA MISIÓN (A VECES ) DE RIESGO

Antes de empezar con el tema de hoy me gustaría que supieseis que no pretendo que estéis de acuerdo con todo lo que escribo, simplemente os hablo sobre temas que me parecen interesantes, y transmitiros alguno de los conocimientos que he ido adquiriendo y sigo adquiriendo para que podáis reflexionar y formaos un pensamiento crítico sobre ello.

Y ahora al tema de hoy, hoy me gustaría hablar sobre los hijos, lo primero de todo no soy madre, puede que algún día lo sea.

Esto tampoco es una lección de cómo tenéis que criar a vuestros hijos, pero sí que es una reflexión de lo que he ido observando cuando he trabajado con niños y adolescentes, de vivencias personales y conocimientos por mi formación.

 

Para empezar igual que cada adulto somos distintos y tenemos unas características que nos definen, con los niños pasa exactamente igual, desde que son bebés. Habrá niños que duerman más,  o sean más activos, o coman mejor…. Cada persona es un mundo desde que nacemos, por lo que educar a todos los niños de la misma manera me parece una de las mayores tonterías del mundo.

 

  • EJEMPLO 1

Tienes dos hijos, uno de ellos les encanta el deporte, y otro que prefiere pintar o dibujar. Queremos darle un refuerzo positivo porque han realizado alguna conducta que queremos que repita y premiamos a los dos con irnos a jugar al baloncesto. Seguramente el niño al que le gusta pintar disfrute porque está pasando tiempo con nosotros pero quizá no sea el refuerzo más adecuado.

 

  • EJEMPLO 2

Tenemos dos hijos uno estudia mucho y es muy responsable y al otro le cuesta mucho ponerse, no le interesa tanto estudiar y suspende por vago de vez en cuando.

Un día el más perezoso saca un 10 en un examen y le compramos un super juguete maravilloso para premiarle, y al otro como es algo que ya hace nunca le decimos ni siquiera lo bien que lo hace o lo orgulloso que nos sentimos de él.

¿Realmente es algo bueno? NOOOOOOOOOOOOO .

Que no haya que criarles exactamente igual tampoco quiere decir que haya que hacer diferencias porque podremos perjudicar además la relación entre los hermanos.

 

Hay una cosa que siempre me hace mucha gracia también cuando se castiga a un niño y por detrás, los abuelos, los tíos, los amigos…. Les dan el helado que les has dicho que no les ibas a dar o dicen, déjalo pobrecito…

Creo que a ningún progenitor le gusta ver llorar a sus hijos, pero si encima de que ha tenido la fuerza suficiente pare decirles que lo que está haciendo no está bien y se va a apagar la tele o no se va a comer el helado y vas tú por detrás y le das el helado o le dejas ver la tele le quitas toda la autoridad, y la persona que luego está más tiempo con ese niño o niña es esa persona.

Todos hemos hecho cosas mal de pequeños, ninguno hemos sido un santo, y nos han regañado, nos han castigado, nos hemos enfadado, hemos llorado y yo la verdad no creo que tenga ningún trauma por ello.

Lo que eso me ha enseñado es que cada acto tiene sus consecuencias buenas o malas, (aunque estoy más de acuerdo con el refuerzo positivo).

 

También me ha tocado hablar con adolescentes que me dicen que ellos en casa no hacen nada y con progenitores que dicen que es que yo no quiero que pasen lo que yo pase, quiero que disfruten que son niños o son jóvenes.

Muy bien, luego esos jóvenes van a la universidad y no saben ni hacerse un huevo frito, ni poner la lavadora… tienes que prepararles la comida, te traen la ropa a lavar y planchar y tú que pensabas ahora tener más tiempo para dedicarte a ti es imposible.

 

Si has estado esclavizado o realizando trabajos forzosos no entiendo que no quieras que tu hijo no colabore o realice alguna de las tareas del hogar (siempre dependiendo de su edad y capacidad claro)

¿No quieres que sea un ser independiente? ¿No quieres que sepa valerse por sí mismo?

 

Sé que lo que estoy contando no es fácil, por supuesto, hay veces que estás cansada o estresada y no actúas con tus hijos de la manera más adecuada, de verdad lo sé, y no pasa nada no existen super personas que lo hagan todo perfecto.

Cometeremos errores durante toda nuestra vida y es importante cometerlos porque de ellos aprendemos, pero no por saber que a veces fallamos, vamos a dejar de intentarlo.

Y a aquellos que todavía no tenemos hijos, y nos da pena ver llorar a un niño porque su madre o su padre lo ha regañado, recordemos que no estamos 24 horas al día con ese niño, que a todos nos han regañado y que educar es un trabajo muy duro que requiere mucho esfuerzo y dedicación y que igual en el momento de ese enfado el que más apoyo necesita es ese padre o esa madre que se está esforzando por enseñar a ese niños.

 


ROSANA