Cómo hablar con un adolescente sin discutir (y que te escuche)

Cuando se habla de la adolescencia muchas veces parece que hablamos de seres de otra galaxia y es que en muchos casos es así como se sienten por cómo los tratamos.

Y es que la adolescencia…¡no es fácil! Sino piensa en la tuya: los cambios hormonales hacen que tengas un humor diferente cada día, las relaciones personales se complican y en general, se produce la llamada “búsqueda de la identidad”, es decir, responder a la pregunta de quién eres. Si a eso le añadimos que pasas de tener 4 responsabilidades a tener unas cuantas más ya que “ya eres mayor para…”

¿Recuerdas esa frase que te decían tus padres? A mi todavía me chirría.

Bueno pues si a todo eso le añadimos unos padres con lo que implica esa etapa, los asuntos de la edad, la sobreresponsabilidad de algunos y la escasez de ella en otros y la gestión emocional que mucha veces se va por la ventana, tenemos una perfecta mezcla explosiva.

Por ello, con este post te daré algunas claves para que la comunicación con tu hijo/a adolescente mejore.

¡Vamos allá!

 

Adolescentes vs padres: una comunicación positiva es posible

Cuando hablamos de comunicación nos solemos centrar en el mensaje pero olvidamos el componente emocional cuando las emociones son parte de nosotras/os. Y ahí está la clave y dónde vamos a poner el foco, en las emociones que suscitan ciertas cosas:

? Puntualizar

Nuestra intención es indicar que es lo que se debe hacer y lo que no esperando que el menor lo haga, ¿problema? Que genera un deseo enorme de querer transgredir las reglas.

Si algo destaca la adolescencia es la rebeldía y es que el adolescente quiere decidir cómo es el mundo, no como nosotros y nosotras lo vemos.

Esto también pasa cuando sermoneamos a los menores, de nuevo creemos que nuestra verdad es “la única”. En esa etapa no buscan una verdad única, buscan la suya.

?Recriminar

Básicamente lo que se hace al recriminar es generar la emoción de la culpa en el menor.

Cuando no genera esta emoción se produce rabia y rechazo y ambas, anulan la culpa. Además de que aparece un deseo de escaparse o de atacar. Recuerda que le estás acusando y por lo general…atacamos.

?Victimismo

Más que una forma comunicativa es un rol, un papel. Cuando los padres entran en este rol lo que tratan es de influenciar al adolescente a que corrija aquellos comportamientos que le han generado malestar en la familia.

¡Cuidado! Tu hija o hijo puede tomar el otro rol, el de verdugo y si me permites darte otro consejo…una víctima siempre busca un verdugo y un verdugo, una víctima.

?Frases del tipo “te lo dije” o “déjalo, ya lo hago yo”

Estoy seguuuura de que te acabas de acordar de algún momento así con tus padres y no de adolescente sino de adulto porque los padres, siguen diciendo ese tipo de frases.

Cuando le decimos a alguien “te lo dije” no solo le recordamos que se ha equivocado porque no nos ha hecho caso, sino porque genera la sensación de que no le hemos escuchado o no e hemos dado importancia a su opinión.

En cambio cuando le decimos “déjalo, ya lo hago yo”, a nivel emocional se recibe el mensaje “déjame que tu no eres capaz”.

?Reprochar

El efecto que produce en el menor es de insatisfacción y de sentimiento de incapacidad de conseguir los objetivos adecuados, genera mucha inseguridad.

Con todo ello, no significa que no puedes volver a utilizar esas fórmulas a la hora de comunicarte con tu hija o tu hijo sino que entiendas por qué cuando lo haces genera lo que genera en él o ella. Eso es lo que llamamos empatizar:

Nosotras/os no podemos negar su realidad pero si podemos ayudarles a descubrir otro modo de verla, de esa forma se sentirán entendidas y acompañados.

 

Hablar de las emociones (las suyas y las nuestras) 

No quiero terminar este post sin darte este último consejo: hablale de tus emociones. Poner nombre a lo que sentimos, explicar en primera persona si estamos contentos, enfadadas o emocionados así como quécosas nos hacen sentir bien y mal permitirá no solo que te sientas mejor sino que ellos tomen ejemplo y sean capaces de comunicarnos como se sienten.

Recuerda, eres REFERENTE y generas ADMIRACIÓN, aunque todavía no te lo creas.

 

 Tengo un juego para ti y tu familia, para que comencéis a compartir vuestras emociones. Se llama el juego de la rosa y la espina: cada miembro de la familia debe explicar, por ejemplo aprovechando la cena, cuál ha sido su rosa (el momento más agradable del día) y su espina (el momento menos agradable).

 

Este juego permite escuchar y compartir experiencias emocionales en familia, que pueden ser muy enriquecedoras para todos/as y que podrían pasar inadvertidas sino se pusieran en común.

Y recuerda, confía en ti.

 

 

Trabajo Social | Coach | Formación

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Diferencias entre una madre tóxica y una madre real (que no perfecta)

MADRE TOXICA- MADRE REAL- OBJETIVO EMOCION

Tras la publicación del artículo de cómo es una madre tóxica, me he dado cuenta que hay mucha confusión entre lo que es una madre tóxica, que crea un vínculo- relación tóxica con sus hijos y una madre real( que no perfecta) una madre normal y corriente.

Y quiero desarrollar bien el tema para que entiendas claro como el agua la diferencia y no te confundas

(Puedes leer el artículo o ? escucharlo tranquilamente pinchando aquí abajo⬇️ mientras conduces, paseas o planchas la odiosa montaña de ropa)

 

Idealización maternal. ¿Por qué nos exigimos tanto? 

Como ya te he comentado en otra ocasiones el papel de la madre esta idealizado en esta sociedad, y está tan alto tan alto, que para lo bueno o lo malo es la madre la que se lleva todos los méritos, que el niño no come, la madre que le consiente, que va mal vestido «mira como lo lleva como si fuese un gitano», que monta una pataleta  «claro como ella no trabaja lo consiente, mano dura y guardería es lo que necesita ese malcriado», que el niño se olvida de hacer los deberes «la madre que está más fuera de casa que dentro».

Casi todo en la crianza es aún responsabilidad de la madre, muy injusto.

 

Se exige a la mujer que es madre que cumpla un papel de  super madre todopoderosa omnipotente y omnipresente en un trabajo  a tiempo completo, 7 días  a la semana, 365 días al año para ser«una buena madre». Un trabajo, no remunerado, poco o nada valorado y que te lleva al borde del agotamiento físico, mental y emocional intentando ser mujeres perfectas (y sin pedir ayuda) .

 

Un trabajo tan encasillado a lo largo de los años como «algo sencillo» ( menospreciado por los hombres que eran los que mandaban ) que nos hemos creído que ser madre, trabajar, llevar la casa  nosotras solas debe ser algo fácil y sin complicaciones.

Y después de todo esto que tienes cargado a las espaldas, encima ponte guapa, estate delgada, ten la casa limpia, cumple con el trabajo, prepara eventos familiares  y sonríe que sino te dirán que vas de  víctima, que te quejas de vicio, por algo que han pasado todas las mujeres de tu árbol genealógico.

 

Ser una madre perfecta (en apariencia)

Déjame que te cuente un secreto a voces que he descubierto siendo madre: «Las madres perfectas no existen, solo fingen serlo» 

Yo de verdad te digo que antes de ser madre (y al inicio de serlo) vivía muy engañada envidiando a la Rosita de turno porque a mí parecer era una madre perfecta, con tiempo para llegar a todo y tener una vida que parecía recién salida de la revista Pronto.

Hasta que me dí cuenta que todo era pura fachada…..y  que si indagas un poco en la vida de cualquiera todos tenemos agujeros negros (en todas las casas se cuecen habas y en la mía a calderadas) , y  resulta que descubres que la tal Rosita que va tan mona,  sus hijos tan repolludos y su casa tan perfecta, lleva años medicándose porque sufre una depresión de la que no es capaz de salir. 

¡Y tú intentando ser como ella despreciándote a ti misma! ¡No te dejes engañar! ¡Las madres perfectas no existen!

 

MADRE PERFECTA- MADRE TOXICA

 

 

¿ Cómo sé si estoy siendo una madre tóxica o una madre normal?

No te voy hablar de las características que definen a  una madre tóxica porque eso ya lo hice en el post de «cómo es una madre tóxica» te invito a que lo leas.

Sin darnos cuenta seguimos reforzando una situación desigual para la mujer y para las madres en las que se espera que seamos perfectamente perfectas, algo imposible y agotador.

¿ Y qué pasa si tú eres una madre que hace cosas mal, que se equivoca, quiere decir eso que eres una madre tóxica?

Claro que no.

  • No eres una madre tóxica si riñes o castigas, ni si quiera si alguna vez has amenazado a tus hijos cargada con la zapatilla en la mano ( **Nota: Soy defensora total de la paz, el diálogo y cero violencia con los niños**)
  • No eres una madre tóxica porque llames trece veces a tu hija por teléfono para recordarle que la semana que viene tienes cita en el médico o que cómo se cambiaba de canal en la tele nueva. Tan solo eres un poco cansa
  • No eres una madre tóxica si lloras porque no puedes más 
  • No eres una madre tóxica por dar tu opinión a tu hijo sobre qué carrera estudiar o sobre que maquinilla de afeitar crees que puede salirle mejor calidad-precio
  • No eres tóxica porque les pongas a tus hijos los dibujos de vez en cuando para que se callen y tener un rato de silencio en el ambiente. Eso es buscar el bienestar personal
  • No eres una madre tóxica por debordarte y estallar como una olla a presión al ver que no llegas a todo.Porque es normal sentirse mal por no llegar a todo lo que nos montamos en la cabeza, o incluso no llegar a nada
  • No eres una madre tóxica por esconder todos los juguetes  a presión en un armario ante la inminente llegada de la criticona de tu suegra. Es pura supervivencia familiar

 

 

Tan solo eres una madre real, no perfecta, una mujer con sus días buenos y los malos, que hace cosas bien y cosas rematadamente mal, que se cae se levanta, se equivoca y (a veces) aprende de los errores o por lo menos lo intenta, que no es poco.

 

madre toxica-madre perfecta - objetivo emocion

 

Descubre la gran diferencia: Madre tóxica- madre real

Una madre real hay días que se siente la peor madre del mundo y creo que eso va implícito con el carnet de madre. La gran diferencia  entre una madre tóxica y una real es que con la madre tóxica te sientes mal la mayor parte del tiempo que  estás con ella , te crea ansiedad, tristeza, te sientes agobiada, examinada, rechazada, manipulada, utilizada, sola  y estás deseando irte pero por algún motivo desconocido te sientes atada a ella.

 

«Una madre real sabe que no es perfecta (aceptación), y sabe que no sabe, y sabe que la caga muchas veces, pero está dispuesta hacer lo que sea, a invertir el tiempo, la energía o los recursos que sean necesarios para que la relación con sus hijos o con ella misma cambie si es necesario. La relación con sus hijos está basada en un amor mutuo,en equilibrio, que va y vuelve, que aunque haya desencuentros problemas o distanciamientos, crece, evoluciona y  no está basada en el egoísmo, el chantaje, la culpa, o en la dependencia» 

 

Una madre real puede tener problemas en cualquiera de las áreas de su vida ( pareja, trabajo, hijos, salud…etc) y no por ello es tóxica, no equivoques los términos.

Una madre real da amor sin chantajes, pone límites sin imponer una dictadura, está ahí acompañando a sus hijos por si la necesitan, pero deja que vivan su vida como quieran, hace cosas bien y mal , pero es capaz de reconocer sus errores disculpándose si es necesario sin escudarse en su papel de madre (como si ser madre te diese el derecho a ser dueña de los hijos)

Una madre real, no se queda de por vida anclada en :

  • Ser una niña que espera que sus hijos le den lo que ella misma no es capaz de darse
  • Responsabilizar a sus hijos de lo que le falta en la vida
  • El resentimiento de una vida infeliz e intenta que sus hijos tampoco lo sean
  • Yo soy así, y no voy a cambiar
  • Me debes la vida y tendrás que pagarme unas cuotas emocionales mientras viva porque es tu obligación como hija mía haga yo lo que haga. Tu obligación es escucharme, atenderme y estar para mí aunque eso signifique no vivir tu vida
  • Lo di todo por ti, y tu tienes que cubrir mis carencias emocionales ….no puedes abandonarme nunca
  • Tienes que ser como yo espero que seas.
  • Pretender justificar cualquier actuación en nombre del amor , porque si duele no es amor.
  • No basa su comunicación  en el chantaje en lugar de en la empatía o la asertividad

 

 

Un caso real de una madre real, no perfecta, ni tóxica  

En el artículo de ¿cómo es una madre tóxica? Virginia preocupada me escribió

✍️Soy madre…..y en muchas cosas me he identificado como madre toxica.
Y sabes, duele, duele en el alma no haber sabido ser una buena madre. Duele el decirte a ti misma: ERES UNA MADRE TOXICA. Soy del grupo, sobreprotector, controlador y creo q manipulador. Todo ello por mi inseguridad y mis miedos. Soy muy posesiva, aunque con los años he tenido q aprender a soltar la cuerda, muy a mi pesar. ¿Pero decirme, como se apre

nde a ser una buena madre? Yo tuve a mi primera hija con 25 años y desde el primer momento descubrí que en el colegio se habían olvidado de dar la asignatura más importante, como cuidar y ser responsable de un ser humano.

Muchas noches al irme a dormir, fantaseo con la idea de retroceder en el tiempo y volver a empezar, para esta vez, con la experiencia y la madurez, poder ser una madre minimamente buena. Pero también te digo, que en esas descripciones estan todas las madres del mundo, unas mas que otras, unas en mayor o menor medida estan identificadas aqui. Las madres no somos perfectas……..y nuestros hijos tampoco, aunque para nosotras, para esas catalogadas sobreprotectoras, sean toda tu vida. Y pq digo todo esto, pq las madres hacemos daño, sin querer, pero lo hacemos, la mayor parte de las veces por no saber gestionar las situaciones y por sentirnos impotentes y desbordadas, pero esto no es motivo para aconsejar tomar distancia. Yo me moriria literalmente de dolor. Y dime inmadura y dime infantil, dime lo que tu quieras, pero yo no sabria vivir sin ellas, ni quiero. Ojalá hubiera una carrera de MADRE, así la sociedad sabría si es apta o no para serlo .

 

 

Y quiero compartir aquí mi contestación: 

✍️Hola Virginia, quiero empezar dándote las gracias por mostrarnos esta parte tan vulnerable de ti misma, por exponerte a corazón abierto para que otras podamos aprender de tu experiencia Felicidades por tu valentía.

Si hay algo que veo claro en tu relato es que tú no eres una madre tóxica, eres una madre con emociones, sentimientos, que has cometido equivocaciones (como cometemos todas las madres), que eres consciente de ellas y que incluso intentas cambiarlas.

Siento tu dolor respecto a una situación con tus hijas en las que quieres hacerlo bien, pero no sabes cómo. Créeme esto no es ser una madre tóxica, es ser una madre que quiere ser la mejor madre para sus hijas, que se pone un listón altísimo intentando ser su mejor versión pero que como es normal a veces no salen las cosas como una quiere, porque te sientes sola, desbordada, impotente, bloqueada o simplemente no tienes ni idea de qué hacer.

Porque antes de ser madre tú eras y eres una mujer, una mujer con su historia, sus carencias emocionales, sus necesidades, sus puntos débiles, que tiene que hacer un trabajo interior emocional para soltar nudos y lograr el poder de sus emociones. Porque cuando nos convertimos en madres durante años, olvidamos que somos algo más que eso y los hijos con sus conductas, problemas y demás situaciones en cada etapa que les acompañamos no paran de recordárnoslo.

¡El trabajo interior dura toda una vida! Te recomiendo que eches un ojo al WORKBOOK DE EMPODERAMIENTO EMOCIONAL sé que te va ayudar un montón.

Es cierto que nadie nos enseña a ser madres, que no hay una carrera maternal en la que te den pautas claras de cómo actuar en cada etapa en la que acompañamos a nuestros hijos, que de pronto tienes un bebé en tus brazos que te cambia la vida para siempre llenándote de amor y de millones de miedos , de frustraciones y de heridas emocionales del pasado que se abren de par en par, el instinto maternal te cambia la vida para siempre .

Y cada madre hace lo que puede con lo que tiene.

Las madres fallan, las madres gritan, las madres dan también malos consejos, las madres tienen miedos e inseguridades que a veces sin quererlo las pasan a sus hijos, las madres son cansas, a veces actúan de forma egoísta, las madres se enfadan y la cagan muchas veces porque son personas de carne y hueso que se equivocan, meten la pata con sus hijos a los que quieren con locura, porque las madres no somos perfectas por supuesto.

¿Significa que eres una madre tóxica por no ser una madre de las que salen en las pelis?¿De esas perfectas que todo lo hacen bien y nunca pierden los papeles?¿Eres una mala madre por haber actuado a veces de forma sobreprotectora o egoista?

Claro que no. Las “buenas madres” también meten la pata, se equivocan o fallan a sus hijos. Las madres somos mujeres normales y corrientes , pero sabemos reconocer cuando nos equivocamos y no creemos que por ser madres nuestros hijos tienen la obligación de ser como nosotras decimos ni nuestros esclavos emocionales de por vida porque la maternidad no te da el poder supremo sobre la vida de los hijos como piensan las madres tóxicas

Para terminar quiero decirte que cada día tenemos la gran suerte de poder cambiar todo aquello que no nos gusta de nosotras, o que nos impide ser felices porque dentro de ti tienes todo lo que necesitas para lograrlo, sé que a veces te sientes tan perdida que no sabes por dónde empezar, por eso si navegas un poco por objetivo emocion encontrarás un montón de recursos que te harán la vida más fácil, y si necesitas ayuda puedes escribirme .

Un abrazo enorme

 

Responsabilidad. Deja de repetir patrones tóxicos 

Las madres nos equivocamos porque no somos un robot programado, tenemos días buenos y días terriblemente malos en los que chillamos a los hijos y hacemos cosas que dan vergüenza ajena. Porque ser madre es una carrera de fondo sin a penas ayuda que no acaba nunca, que te enseña lo que no está escrito, pero que también te hace sentir en ocasiones la persona más inútil y fracasada del planeta tierra.

Pero esto es lo normal, y no por eso eres una madre tóxica, sino una madre real, una madre normal y corriente que quiere a sus hijos con locura, que daría la vida por ellos, pero que tiene ganas de estrangularlos cuando meten al WC el mando de la tele, o cuando llegan tres horas tardes a casa y son incapaces de hacer una llamada o mandar un whatsapp ( y sabes que lo tienen todo el día en las manos)

 

«Pero aunque seas una madre real,  normal y corriente que no busca ser perfecta, también tienes que trabajar dentro de ti, porque la mayoría venimos de madres tóxicas , de padres ausentes, de familias disfuncionales, con carencias emocionales con las que hay que hacer algo sino quieres pasarle  a tus  hijos las miserias generacionales que no son suyas, porque sin darnos cuentas repetimos los patrones que más odiamos de nuestros padres y eso hay que pararlo, reparándolo»

 

¿Tienes ahora  claro las diferencias entre una madre tóxica y una madre real? 

CÓMO MANTENER EL AMOR CUANDO HAY HIJOS (Y CRISIS)

¿Porqué tantas parejas en apariencia estables se rompen tras la llegada de los hijos? Se  supone que la maternidad/paternidad era un motivo de peso para fortalecer la unión entre dos personas que se quieren ¿Dónde quedaba entonces  el amor romántico? ¿Los sueños, las ilusiones? ¿Acaso los hijos agotan el amor ?¿Se puede hacer algo para mantener una pareja a flote a pesar de estar en crisis? 

 

 

¿El amor muere o se mata?

Cuando un bebé llega a casa  las cosas cambian, cambian y mucho. De hecho si eres madre/padre  sin importar la edad de tus hijos ya sabes que tu vida nunca volverá a ser la misma( de antes de tenerlos me refiero). La nueva vida familiar exprime al máximo todos los recursos interiores de los padres hasta quedarte más seco que un desierto.

Mientras el cansancio aumenta , la paciencia y la compresión disminuyen hasta que cualquier insignificante evento es el detonante de una explosión de furia desmedida y  si no cuentas con los  recursos  necesarios para solventar el daño provocado (empatía, asertividad, autoconocimiento, gestión emocional…) la relación poco a poco y de una manera tan sútil que no te darás ni cuenta  hasta que sea demasiado tarde, se irá deteriorando.

Olvidamos que el enamoramiento es solo química cerebral que llena nuestro cuerpo de una oleada de pasión que nos nubla la razón y nos empuja a reproducirnos, pero el amor sin embargo es la suma de pequeñas acciones que crearon un nosotros.

 

«La relación, el amor y el vínculo se erosionan, porque querida mía, no sé si lo sabias, pero el amor no se muere, el amor se mata. Lo matan los silencios cuando es necesario palabras, las ausencias, las faltas de respeto,  los abrazos no dados o el vacío de una caricia»

 

El resultado es que poco a poco la pareja se distancia. Él ya no quiere oír, ni comprender, ni sentir, ella ya no quiera hablar ,ni acercarse, ni hacer el amor. Y de esta manera el orgullo y la indiferencia han comenzando a calentar su cama

Los hijos hacen que la situación en una pareja cambie eso está claro, ya no estás tan descansada, tu área privada ha desaparecido, el sexo disminuye, y los ritmos que seguís ya no son los vuestros, pero también hay un millón de cosas maravillosas que pueden hacer que vuestra pareja a pesar de los baches, el sueño, las discusiones o la adolescencia se vea reforzada.

Sin importar la edad de tus hijos aún estás a tiempo de hacer algo.

 

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Cuidar el amor en la pareja

Quiero partir en este punto desde la aclaración de que no existen las parejas perfectas, esas imágenes que ves en el instagram de familias sonrientes  siempre bien vestidas con decoraciones impecables y que viven cada día de sus vidas como si fuese una peli de antena tres. ¡No existen! el amor son época, épocas buenas, épocas malas, épocas indiferentes, épocas de distanciamiento, épocas de unión ….. Olvídate de intentar aspirar a tener esto para ti, porque nadie es perfecto, ni feliz todo el tiempo, no te autoengañes.

 

«Nadie puede controlar su vida real como lo puede hacer en las redes sociales porque en tu día a día los filtros o los retoques no existen,lo que ves es lo que hay. Tan solo estás tú y ese hombre con barriga al que se le mete el calzoncillo por la rajilla del culo de una forma muy poco erótica, pero que cuando tu madre ingresó en el hospital no se separó de ti ni un instante. Y eso es lo que vale, que la balanza gane hacía lo que suma.»

 

Por eso lo ideal es que busques el equilibrio que a ti te haga tener una vida satisfactoria y  que te compense hoy, porque mañana quién sabe lo que puede pasar.

Ya sé que cuando tienes hijos todo se complica y el esfuerzo es el doble, por eso quiero darte unos consejos para trabajar las emociones, la pareja, habilidades que tanto tú como tu pareja tenéis que trabajar para cambiar la situación y que sé que funcionan.

 

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Habilidades que tiene que trabajar un HOMBRE 

Tú como hombre eres una parte importante de la pareja, y como padre ya ni te digo, por eso es necesario que desarrolles ciertas habilidades si quieres que vuestra relación familiar siga hacía delante

 

    EMOCIONES


Quitar el miedo a expresar su  parte emocional o vulnerable. A los hombres hablar de emociones les cuesta un huevo, no están preparados porque desde niños fueron entrenados para negarlas o reprimirlas, y están en una clara desventaja frente a nosotras las mujeres.por eso no te quedará otra que aumentar nuestra paciencia a la máxima potencia, porque a tu pareja verte tan emocional le bloquea. Si eres hombre tendrás que trabajar mucho tu área emocional y poner de tu parte. Las flores de Bach pueden ayudarte

PRIVILEGIOS


Aprende a perder privilegios. Ni eres un rey con sirvientes, ni vives en un castillo que se limpia solo, ni esto es un cuento de hadas .Seamos sinceros la sociedad,  la cultura, la familia,  han dotado al hombre de mayores privilegios en prácticamente todos los sectores, y en el familiar se llevan la palma. Venimos de generaciones en la que al hombre apenas se le exigía en la vida familiar nada mientras que la mujer hacía todo

 

«Hay que hacer las cosas diferentes Si eres hombre participa, colabora, adquiere responsabilidades de forma voluntaria,  y eso no quiere decir que la digas lo que tiene que hacer o en lo que se está equivocando o por qué no debe quejarse, tampoco acomodarte en el sofá y delegar en ella el peso de las gestiones familiares  o de pareja.Sabes que tu mujer tiende a querer encargarse de todo y de todos olvidándose de ella misma, ayúdala animandole a que delegue responsabilidades y se deje ayudar, porque tú de eso sabes mucho y sin embargo a ella le cuesta»

 

SEXO


La ausencia de sexo es una de las máximas preocupaciones de un hombre. No sé si lo sabes pero está científicamente probado que cuando las mujeres nos estresamos   nuestro libido baja al subsuelo, las emociones están descontroladas y tenemos más ganas de que nos atropelle un tren a  tener sexo. Se comprensivo y ponte en su lugar no te enfades si el sexo disminuye , tienes que desarrollar tu  empatía a tope porque tu pareja necesita de ti, de tus abrazos, tu cariño, tus atenciones……

 

 

FRUSTRACIÓN


Aprende a gestionar la frustración que sientes cuando hay tensión en casa, los niños no obedecen o las cosas no salen cuando  o como quieres. Aprende a gestionar la frustración que sientes cuando la  haces daño o sientes que no eres capaz de hacer feliz a la mujer que quieres con lo que hasta ahora sí que te funcionaba. Tu mujer sabe hacerse feliz sola ( o debería saber) pero quiere que seáis un equipo juntos. Un equipo en el que cuando uno flojea el otro tira del carro.

 

Un consejo final,Habla, habla mucho con ella, y escúchala con el corazón, puede que tú no lo necesites pero para ella es imprescindible que lo hagas, le hará sentir querida y verá que te importa lo vuestro.

 

 

Habilidades que tiene que trabajar una MUJER  

Los hombres tienen que trabajar aún mucho para estar más presentes en la vida familiar e invertir fuerzas en la pareja,pero nosotras las mujeres no nos quedamos cortas, queremos hacerlo todo tan bien que acabamos cometiendo  errores garrafales que nos dañan y destruyen las relaciones de pareja-familiares. Aquí tienes varios puntos en los que tendrás que trabajar.

 

AUTOEXIGENCIA


Ese listón insuperable que te pones tu solita, esa manía de ser perfecta, esa tontería de compararte con la Mari o la Pepi. Tienes que  trabajar dentro de ti para rebajar la autoexigenci. Tu vida ha cambiado,  ya no puedes ser una mujer que trabaje como si no tuviese familia,  ni puedes ser una mujer que esté en casa olvidándote de que tienes  trabajo. Baja el listón, potencia el egoísmo y empieza a pensar más en ti y menos en los demás, aprende a decir no sin sentirte culpable. 

 

PIENSA EN TI


Dedica tiempo a conocerte y a escucharte, deja de estar tan pendiente de los demás. Para ayudarte en este aspecto  tengo una herramienta ideal que he creado para ti. PINCHA AQUÍ  . Trabaja el egoísmo no descuides tu área personal, así como a los hombres no les cuesta nada pensar en ellos a nosotras nos cuesta un riñón y medio porque nos han entrenado para cuidar y pensar en los demás. Deja la culpa a un lado, piensa en ti, si necesitas descansar descansa, si necesitas quedar más con amigas házlo, si necesitas irte un finde semana sola adelante, invierte en ti, no esperes que sea tu pareja la que lo haga porque eso es cosa tuya.

 

HABLAR SIN CRITICAR.


Aprende a dialogar y a discutir con clase. Hablar desde el «yo me  siento» en lugar desde el «tú me has hecho». Las mujeres tendemos a acumular mucha emoción en las conversaciones pendientes y cunado por fin logramos tener un rato para charlar con nuestra pareja los bloqueamos con tanta crítica. Está bien desahogarnos o compartir aspectos que te preocupen pero no olvides tener conversaciones graciosas o que no tengan que ver con hijos, familia o problemas.

 

NO ERES SU MADRE


 Ayuda a tu pareja a poner nombre a lo que siente o expresar lo que le pasa, para él es muy difícil hablar de emociones, quiere ayudarte pero no sabe cómo, échale un cable en este sentido. Pero sin olvidar que tú eres su pareja no su madre y ayudar no es hacerle todo, pasárle todo y que el no tenga que mover ni un dedo. Tú eres madre de tus hijos. Si actúas como una madre con él te acabará tratando como a su madre  

Trabajo en equipo

Recuerda que con hijos o sin ellos sois un equipo, dos personas diferentes que decidisteis emprender un camino juntos y que ahora una tercera persona va a construir su vida con los cimientos y herramientas que vosotros le suministréis..Os necesita, pero os necesita bien.

Si  con el paso del tiempo, las peleas, los problemas, el estrés o el cansancio, habéis olvidado las razones por la que comenzó toda esta aventura, echad un alto en el camino, y buscad los motivos que os impulsaron a tomar la decisión de pasar una vida juntos.

 

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Hablad, hablad y hablad, pero sin intentar llevar la razón para demostrarle al otro  que eres más lista, sin  provocar una pelea en la que abanderar el papel de víctima, usar el chantaje o acabar soltando todas las emociones guardadas en la persona a la que quieres.

Hablad con el objetivo de entender porque tu pareja actúa como actúa, con la disposición de dejar marchar aquello que ya pasó y que no te sirve de nada almacenar en el cajón del rencor, con los oídos bien abiertos permitiendo que tu pareja se exprese y se desahogue,  y sobre todo con la intención de buscar soluciones juntos como una familia,  poniendo cada uno lo mejor de si mismo y siendo cada uno  responsable de lo que piensa, siente y hace sin esperar que sea el otro quien lo haga.

 

¿Cómo te sientes tú en tu pareja desde que llegaron los niños ?¿Qué falla?

un abrazo

Noelia

¿Quieres que tu marido ayude en casa? DÉJALE QUE LO HAGA ÉL

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Pues sí, si quieres que tu marido se espabile y ayude encargándose  del 50% de las responsabilidades  que le corresponden déjale que lo haga él  Así de simple, sin peros, ni excusas, que lo haga. Confía en mí, soy hombre y se de lo que te hablo.

 

 

Queridas amigas…cuantas veces habéis oído en vuestras casas :

Tú siéntate tranquilo en sofá que ya lo hago yo…y de repente…sin saber cómo…se oye vuestro nombre…¡Pili! Tráele una cerveza a tu hermano que viene de trabajar y está cansado…y tráele las zapatillas…y ayúdame con la comida que tendrá hambre…coño Pili,ya puestos…porque no le lavas el coche…le das una mano de cera, le cambias el aceite…le ordenas el garaje…sus revistas de…bueno sus revistas…

¿Qué está cansado?¿Que tiene hambre?… Sin comentarios, así comienza en la vida de todo hombre la castración materna o paterna

 

Lo cómodo nos hace egoístas. 

Aunque pueda parecer machista por mi parte, generacionalmente se ha preparado a la mujer para atender al hombre, y al hombre para ser atendido por la mujer.Ni qué decir de una guía que circula por ahí que data de los años 50 de cómo atender al hombre y ser la perfecta esposa .

No voy a engañaros, como marido, hijo , hermano, es muy cómodo que te lo hagan todo, es muy fácil acostumbrarse a una vida así, pero es contraproducente para nosotros, hace que nos volvamos egoístas de forma rápida y que demos por hecho que todo lo vais a hacer vosotras, y eso cuando sólo somos dos se puede sobrellevar, pero…

¿y cuando forméis una familia?¿si es niño va a crecer viendo que todo lo debe hacer la mujer?¿y si es niña va a crecer viendo que la mujer lo tiene que hacer todo?

 

 

 

Mujeres programadas para servir 

Estamos normalizando algo injusto, en mi caso como hombre, mi madre se desvive aún hoy por mi comodidad a pesar de que tengo 34 años…¡¡¡Si hasta me ahueca el calzoncillo a ver si me queda prieto!!!

Y lo peor de todo es que sigue sin darse cuenta de que haciendo todo ella limita mi relación con ella porque me siento muy incómodo porque no entiendo por qué tiene que ser así, pero para ella es normal.

La respuesta es sencilla, durante generaciones a la mujer se os ha “programado” para atender el hogar mientras el hombre trae el dinero a casa, esto estaba bien el siglo pasado (que tampoco me parece bien)

 

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Déjale que lo haga él solito 

Ahora en serio, hay miles de cosas que hacéis mil veces mejor que nosotros pero algún día tendremos que aprender a hacerlas…pobres de nosotros tras el divorcio si no…

Más adelante os revelaré como desarrollar habilidades de comunicación como la escucha, la asertividad y la empatía es fundamental para respetarse a una misma y aprender a poner límites a nosotros los hombres…esos santos varones….

 

«A los hombres nos cuesta mucho manejar las emociones, solemos anclarnos en un círculo de ira y frustración que nos impide hablar las cosas desde el corazón para poder resolverlas»

 

Por eso te voy a dar un consejo  las FLORES DE BACH  es un recurso natural que va  ayudar a tu marido/pareja a romper ese muro que te impide llegar a él emocionalmente .

 

Ahora entre tú y yo,  cuéntame, ¿Colabora tu marido en casa, con los niños?¿Le dejas que lo haga?¿Qué es lo que te desespera de su comportamiento?¿Cómo te hace sentir?

 


LUIS (Coach familiar)

RECUPERA LA ILUSIÓN POR LA NAVIDAD

Lo sé, el título es muy  pro felicidad y parece sacado  de  un anuncio de turrones, pero lo que hoy  quiero es que aprendas a disminuir o incluso eliminar del todo el malestar emocional que sientes  transformando  tus emociones y que no pases otra navidad triste, melancólica, desganada o gruñendo por todo.Quiero que conviertas una navidad de mierda en algo que merezca la pena, porque no sé si eres consciente de que puede ser la última Navidad que vivas.

 

Por todas partes vemos mensajes directos y subliminales de que  la Navidad = felicidad máxima o por lo menos eso es lo que nos venden, porque claro, si  tú eres feliz y estás con todo el pelotazo eufórico navideño pues consumes más y eso es lo que interesa que compres, que compres muchísimo, que comas muchísimo, que te hagas fotos familiares hiper sonriente  con gente que durante el resto del año te hace la vida imposible   y silencies ese vacío emocional que sientes.

Lo cierto es que somos  injustas con las navidades, porque  tenemos puestas en ellas unas expectativas poco realistas sobre lo que deben ser unas «navidades felices» que no hay quien supere, y al final las navidades no son más que unas simples fechas, como lo pueden ser otras cualquieras, pero que las  hemos cargado con un gran peso emocional, y una imagen idílica de familias perfectas, momentos maravillosos, casas increíblemente decoradas, nieve, regalos , sonrisas, amor y grandes píldoras de felicidad.

Y si lo piensas con la cabeza fría,  Es un poco peliculero ¿no crees?

 

 

No idealices las navidades,son tan solo fechas. 

 

Lo primero que quiero transmitirte es : No idealices las navidades.Son tan solo una fecha en la que se acentúan las ausencias, los vacíos, y los problemas que el resto del año no ves pero que están ahí.

Porque claro, es muy bonito en tu imaginación soñar con una navidad de paz y amor, de esas que ves en instagram, y en las pelis americanas,  en la que la mesa está decorada preciosa,  la chimenea alumbra la estancia, los niños en trineos juegan en la nieve, las parejas se declaran amor eterno y las familias se reencuentran ….. pero ¿y luego?¿qué pasa después? porque eso son solo momentos, momentos esporádicos que pasan, cambian y se transforman.

¿Quién se pega la paliza cocinando todo un día?¿Quién recoge los restos de esa mesa?¿quién friega los platos?¿quién se queda sin la cena de noche buena porque el niño está con fiebre después de tanta nieve?¿Quién se va a buscar la leña y enciende la chimenea con el frío que hace?¿Qué pareja conoces que se comporte cincuenta años como el primer mes?¿Quién tiene una casa en la que realmente viva gente, niños o animales que esté ordenada y perfectamente decorada  sin acabar desquiciada?

Sí te haces una imagen idílica de la navidad ¿cómo harás frente luego al vacío que se te va a quedar después al ver la realidad? Cuando te das cuenta que tras todo el dinero invertido en comprar regalos, tiempo en preparar comidas/cenas, toda la ilusión para que todo salga maravillosamente  perfecto, tu marido se ha quejado como siempre de que falta sal a los filetes, tu perro a vomitado en la alfombra y  nadie  ha valorado todo tu esfuerzo y tu gasto de energía. ¿Cómo te sentirás entonces?

 

 

 

La navidad es el fondo una de las fechas más odiadas del año para muchas personas y no tiene por qué serlo, TÚ PUEDES CAMBIARLO

 

Recuerda que las fiestas NAVIDEÑAS también son para ti , no lo olvides.

 

 

Mereces todo eso y más, aunque las cosas no salgan perfectas…………..de hecho aunque salgan hechas un completo desastre, porque navidad que pasa, navidad que no vuelve  y aunque a día de hoy pienses en modo negativo y sientas que todo es una  mierda, piensa que siempre  puede ir a peor, que puede que te quedes sin trabajo, sin dinero, y no tengas ni para comer, que puedes perder a esa otra persona que te queda y que hoy no estás valorando porque solo recuerdas a la que te falta, que la semana que viene pueden hacerte una llamada con una noticia horrible que te cambie la vida, que por mucha guerra que te den tus hijos están sanos, tu pareja gruñendo , tu amiga llamándote para hablar de sus problemas  y eso es lo que importa, que tú estás ahí para vivirlo.

Y eso hay que celebrarlo por todo lo alto.

 

 

Te mereces ser feliz, pon de tu parte. 

 

  1. CUIDA TUS EMOCIONES. Nos han hecho creer que las emociones son un asunto sin importancia, no te lo creas, no te quedes en piloto automático al margen de tu vida,  si aprendes a gestionar tus emociones serás la dueña y señora de tu equilibrio interior.
  2. HAZ UNA LISTA DE TODO LO QUE TE FALTA Y  DE LO QUE TIENES . Que te parece  si  estas navidades te agarras fuerte a lo que tienes y dejas de pensar en lo que te falta, porque lo que hoy no valoras o das por hecho,  también puedes perderlo mañana …. y entrarás en un círculo vicioso de desdicha que te consumirá la vida.Y el tiempo querida es lo más valioso que tienes.
  3. VIVE TUS EMOCIONES. Cuando  te venga una emoción incómoda de esas que no gustan a nadie, cierra los ojos…Respira … respira muy  hondo  mientras te permites  sentir lo que sientes, si es tristeza siéntela  a tope, si es rabia nota como te quema, si es angustia permite  que coja toda la fuerza. Y cuando expulses el aire, siente como esa emoción sale de ti y te liberas,  aunque sea por unos segundos ….. Acompaña la respiración con un mensaje de comprensión y ánimo hacía ti. Puedes repetirlo todas las veces que necesites.Intenta no reprimir tus emociones porque están ahí cumpliendo una función, te quieren mostrar un mensaje que proviene desde tu interior
  4. LA NAVIDAD NO ES = FELICIDAD. La navidad no es felicidad, ni regalos, ni gastos a lo loco y sin conocimiento, las luces, la estampa familiar navideña el amor, la compañía, los buenos deseos…La felicidad no puede envolverse en consumismo porque cuando se abra el regalo ésta se esfumara. Tampoco es una reunión familiar por obligación con gente que no te habla en todo el año o que te hace sentir incómoda La felicidad no son fotos para las redes sociales, ni es postureo, ni mandar millones de absurdas felicitaciones navideñas por whatsapp.
  5.  CELEBRA LA VIDA. Respiras, puedes oír, ver, caminar…. Lo que cuenta es el hoy, y el hoy es que te has despertado un día más,  que estas viva  y eso debería ser suficiente para sentirte la mujer más afortunada del mundo.
  6.  NO MIRES LAS VIDAS «SUPUESTAMENTE FELICES DE OTROS«. No te compares, eres única,  y menos con todo lo que ves  en las redes sociales, es absurdo y si tuvieses la opción de investigar en profundidad fijo que te quedarías de piedra con los problemas que se esconden detrás de esas imágenes tan perfectamente felices.

 

La verdadera felicidad no se muestra, ni se intenta demostrar,  porque lo realmente verdadero se siente de una forma tan intensa tan efímera que ni siquiera hay tiempo para coger la cámara porque estas concentrada en vivirlo.  La verdadera  felicidad está en ti,en la actitud con que te tomes cada segundo de tu vida.

 

Cuéntame ¿Cómo te hace sentir la navidad?

 


Un abrazo.  Noelia.

RELACIONES TOXICAS, PREVENIR Y CURAR

¿Sientes que te anula, que no puedes ser tu misma? ¿Te retira su amor si no haces lo que quiere? ¿Controla todos tus movimientos? ¿Dejas tus proyectos personales con tal que funciones la relación?Estamos rodeados, de personas, comportamientos, ambientes y creencias toxicas que se apoderan de nuestro estado emocional sin darnos cuenta.

 

Cada vez escucho con más frecuencia “personas toxicas” y opino que cada vez lo utilizamos con más facilidad. Por eso, me gusta diferenciar entre personas y comportamientos tóxicos.Tengamos claro que todos tenemos aspectos, comportamientos tóxicos, pero no van más allá de un momento puntual.Cuando hablo de comportamiento tóxico, me refiero a partes de nuestra personalidad en las que somos inmaduras, ya sea por algún aspecto de nuestra infancia no superado, relaciones pasadas, etc.

Aunque no es el tema que vamos a tratar, también puede ser interesante detectar estos comportamientos y trabajar en ellos.

 

“Es posible que no puedas evitar gente tóxica a tu alrededor, pero puedes aprender a establecer límites emocionales y minimizar los efectos.

La diferencia entre comportamiento tóxico y personas tóxicas radica en que no se trata de un aspecto a mejorar, si no que se convierte en su forma de vida, su forma de pensar y actuar.

“Todos tenemos comportamientos tóxicos, pero la consciencia de los mismo y querer mejorarlos es lo que nos diferencia de las personas tóxicas.”

Estas personas no son conscientes de sus rasgos negativos, los niega y prefiere culpar de sus problemas a los demás.

 

¿Soy o es mi pareja una persona tóxica?

No es suficiente para considerar que una persona es tóxica que esté siempre de mal humor, o que en un momento puntual nos lance una negativa o una crítica.Aquí te presento varias características de estas personas, recuerda que deben mantenerse estables en el tiempo para considerarse tóxicas.

 

  1. PESIMISTAS. Piensan que el mundo está contra ellas y las quejas se convierten en su manera de vivir. Siempre tienen algo negativo que decir a todo lo que propongas a través de críticas y quejas continuas. Con este tipo de personas es difícil llegar alcanzar objetivos o realizar tareas conjuntas, dado que encuentran problemas a cada solución.
  2. ROL DE VÍCTIMAS. Asumen el rol de víctimas para ser el centro de atención. Ojo si este comportamiento se mantiene en nuestra relación, es posible que lo estemos retroalimentando con un rol de salvadora. Obsérvate y rompe con este rol.
  3. FALTA DE EMPATÍA. No son capaces de ponerse en el lugar del otro, ni muestran intención en hacerlo.
  4. ENVIDIOSAS. Suelen estar insatisfechas con ellas mismas deseando lo que no tienen y odiando a que si lo ha conseguido. Tienen opiniones negativas sobre otras personas y descalifican las motivaciones de los demás.
  5. TE HACEN SENTIR CULPABLE. Te hacen sentir culpable por lo que haces o dejas de hacer en relación con ellas. En ti se genera un sentimiento negativo, que te hace sentir mal por tus actos.

Detecta si estás en una relación tóxica 

La psicóloga Marisa Russomando menciona varios puntos que nos indicando cuando estamos en una relación de tóxica:

  • Celos constantes (Les molesta que pases tiempo con tu familia y amigos)
  • Control (Te controla el horario, móvil, gastos personales, amistades, forma de vestir, etc.)
  • Limita la libertad en cuanto a realizar actividades.
  • Desvalorización
  • Menosprecio (Te dice frases como “No sirves para nada” o insultos.
  • Desautorización (delante de los hijos, amigos, familiares, etc)
  • Subestimación (Le resta importancia a tus méritos)
  • Amenazas y malos modos.
  • Agresiones verbales.
  • Agresiones físicas (Cuando se llega a esto, habían señales que no se han escuchado).
  • Algunas personas somatizan por la angustia, ansiedad contenida.

Como vemos no nos aporta ningún beneficio este tipo de relaciones, entonces ¿Por qué las mantenemos?

  • Baja autoestima
  • Miedo a la soledad
  • Creer que se puede cambiar al otro
  • Dependencia emocional
  • Algunas personas, por miedo a seguir con sus vidas o por dependencia económica.

CÓMO MANTENER EL AMOR CUANDO HAY HIJOS (Y CRISIS)

¿Cómo superar las relaciones tóxicas?

Según el tipo de relación, como fue mi caso, no es necesario salir corriendo de la misma, a veces con una buena comunicación podemos reconstruir el vínculo.

Como opinión personal, propongo que acudan a terapia o coaching ya sea de forma individual o en pareja para mejorar dicha comunicación, aumentar autoestima, aprender a poner límites, a decir cómo nos sentimos de forma asertiva y detectar las creencias que tenemos sobre el amor a fin de poder diferenciar entre amor y control.

En otras ocasiones, es posible que no haya vuelta atrás y la mejor opción sea la separación, en todo caso acudir a un profesional también nos puede ayudar a romper el vínculo de la mejor forma posible.

 

Y tú, ¿Te has encontrado alguna ven en una relación tóxica? ¿Cómo saliste de ella?

 

Jesica Terrón

www.parejasextraordinarias.com