¿Tienes una suegra tóxica que te hace la vida de pareja imposible?

Controladora, chantajista,manipuladora, entrometida, celosa, demandante y bastante tóxica ¿Es así tu suegra?¿Qué puedes hacer cuándo tu suegra te hace la vida imposible?. Pues sigue leyendo que tengo lo que necesitas para hacerle frente y que no arruine tu relación de pareja 

Esa «adorable» suegra que va a tu casa y no para de decirte lo sucia que la tienes, que siempre justifica lo que hace «su niño» sea lo que sea,  esa suegra que sabiendo que eres alérgica al gluten te pone ración doble en la comida de los domingos.

Esa suegra que se mete en vuestro matrimonio, que le dice a tu pareja cómo estás maleducando a vuestros hijos, esa suegra que te mira de arriba abajo cada vez que te ve o que te ofrece dinero porque está claro que tal y como vas vestida/peinada te falta ….

 

Esa maravillosa suegra que hace que 1+1 seáis 3

 

Suegras que te hacen la vida imposible

Aunque es tu pareja la persona con la que has elegido compartir la vida, es cierto eso de que también te casas con tu familia política y en este caso con tu entrañable suegra ( ironía).

Tú que cuando comenzasteis la relación eras una pobre ilusa que estabas deseando conocer a la madre de tu pareja, que ya te habías imaginado tardes de sobremesa riendo en familia, compartiendo anécdotas, llamadas para intercambiar recetas o cómo eliminar las manchas de suciedad del sofá  y resulta que la señora en cuestión no te puede ver ni de lejos, o es la bruja del cuento de blancanieves con la que tienes que tener cuidado con lo que comes no te vaya a envenenar ( lo sé esto es un poco exagerado tirando a dramático)

El caso es que no hay manera de encajar con tu suegra, por mucho que hagas o digas está empeñada en hacerte la vida sino imposible bastante incómoda para ver si te largas de una vez y dejas a su hijo todo para ella. 

Y claro, como seas una mujer con un poquito de amor propio, que no está dispuesta a que su relación de pareja fracase por culpa de una suegra entrometida  ¡La bronca está servida! ¡Todos a sus puestos que comienza el fuego!

 

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¿Cómo es y qué hace una  suegra tóxica ?

La mujer es una pesada que llama treinta veces al día para recordarle  a tu querido las mismas cosas,  para planearos los días festivos, decirte cómo poner bien una lavadora o dando opiniones que en verdad nadie le ha pedido  y que hay cumplir a rajatabla como las normas de la dirección general de tráfico sino quieres que te caiga una multa o te quiten puntos.

Encima piensa que su verdad es la única , que su manera de hacer las cosas es la correcta y de ahí no la saca nadie ( y ya no te digo si  encima su hijo le da la razón  por no llevarle la contraria no sea que enferme, o le de un ataque al corazón a la pobre señora)

Vayamos entonces al lío ¿Cómo son y qué hacen las suegras tóxicas?

 

SE METEN EN LA VIDA DE SUS HIJOS

Se meten en la vida de sus hijos, en sus familias, en sus casas, en sus decisiones, en sus armarios y si les dejas un par de días hasta te ordenan la cocina a su manera. Pretender ser indispensable en su vida.

AMARGADAS, EGOÍSTAS Y CHANTAJISTAS

Son negativas, quejicas, dramáticas. No tiene vida propia,intereses, amistades o motivaciones y pretenden ser uno más  de la relación de pareja. Solo piensan en ellas, en sus necesidades, en sus problemas,  preocupaciones y siempre tienen una dolencia o depresión para justificar su actitud y lograr sus propósitos. 

CELOSAS y MANIPULADORAS

Compiten con su nuera, o con cualquier persona, actividad, trabajo o sueño que le pueda robar a su querido hijo. No van a permitir quedarse en un segundo plano.  «Mi suegra se encarga de hacer un buffet personalizado para mi marido cada vez que vamos a su casa, le cocina todos sus platos favoritos, le atiende como un marqués y no le deja ni freír un huevo, hace ver que las mujeres de ahora se pasan de modernas con eso de la igualdad y encima me recrimina diciendo que  yo no le atiendo como se merece

«Hijo no te levantes  que tienes que estar cansado después de trabajar toda la mañana ( y de tomarte algo en el bar con los del trabajo) ya te sirvo yo ( que llevo desde las seis levantada, limpiando, haciendo la casa , la compra, la comida, poniendo la mesa…..) que ya veo que tu mujer está otra vez en la peluquería » 

¿Cómo es una madre tóxica?

MENTIROSAS Y CONTROLADORAS

Todo pasa por ella,decisiones familiares, vacaciones, compras, ocio…… tu pareja le consulta todo y la santa señora aprueba o desaprueba y hay que andar con pies de plomo para no hacerla enfadar o sufrir si no le gusta el resultado. Miente para salirse con la suya. 

LO SABEN TODO Y DE TODO

Saben de economía, de política, de educación, de cocina, de coches, de seguros…. Da igual de lo que les hables, o sin importar que tu seas un premio nobel en ciencia, ellas saben más y no hay quien las baje del burro, saben más que tú y que cualquiera y punto en boca.      

SUEGRA TÓXICA, MADRE TÓXICA

Manipuladoras, chantajistas….Recuerda que una suegra tóxica es también una madre tóxica que hace complicada (o imposible) la vida a sus hijos, y ahora tú te has sumado a la ecuación ( ¡que dios te pille confesada!) En caso de crisis de pareja,lejos de ayudar se meten en medio intentando separar a la pareja para que todo sea como ella quiere que normalmente es volver a tener a su hijo solo para ella ( y si puede ser viviendo en su casa de nuevo mejor)

 

DESPRECIAN A LA PAREJA DE SUS HIJOS

No aceptan fácilmente que su hija/o empiece una relación de pareja y haga su vida al menos de que sea una persona que ella apruebe y siga sus instrucciones. Te hacen el vacío, te tratan con indiferencia o puede que te critiquen directamente (¡ojo porque también lo harán con tus hijos!)

Te desprecia, te boicotea y aunque algunas intentan fingir que les caes medio bien , con sus actos mal intencionados demuestran claramente lo contrario, cada vez que la visitas sales dañada, no te hacen sentir a gusto y menosprecia todo lo que hagas o digas. 

 

¡Atención tu pareja está en peligro! Saboteando tu felicidad

Voy a ponerte unos supuestos casos en los que la temperatura del termómetro de toxicidad adecuada para una vida saludable está al rojo vivo y estás entrando en una zona que puede lastimar seriamente tu autoestima y tu salud emocional ( ansiedad, depresiones, insatisfacción, apatía…)  y que puede acabar  a la larga con vuestra relación de pareja.

Tu pareja tiene MAMITIS AGUDITIS

Si tu pareja tiene los ojos vendados y no es consciente de la toxicidad de su madre ni del daño que está causando esa señora en vuestra relación de pareja y en la vida familar, sigue tan atado a su madre que no es capaz de ver lo que hace su santa madre y hace oídos sordos como si nada pasase, ignorando tus sentimientos  y te tacha de exagerada :

¡Siempre estás igual con ella, no es para tanto!¡Ya sabes como es la mujer, no le hagas caso!¡Tú también es que no sabes callarte! ¡Tan solo quiere ayudar!¡Está enferma!¡Está deprimida!¡Ya sabes que desde que murió mi padre ya no es la misma!…..etc

Querida tienes un grave problema, luchar contra la » mamitis aguditis» es muy complicado, y tendrás que tener una gran seguridad en ti misma y una fuerza emocional a prueba de bombas, para no caer en las trampas de tu suegra en las que tú quedes como una mujer histérica que ataca a la señora inocente que solo quiere lo mejor para su pobre hijo de 58 años.( pobre……..)

 

SUEGRI – CONSEJO

 Eres la compañera de vida que ha elegido y te mereces un trato cordial y con respeto. Mereces tu lugar en la familia porque no tienes porqué cargar con la dependencia emocional  hacía su madre. Ni tienes porqué ser la Wendy de un Peter Pan que se niega a madurar y ser responsable de su propia vida fuera de las faldas de mamá.  

 

⚠ Le controla y no le para los pies. 

No le pone límites, o si se los pone le deja que se los salte.

Una mujer me decía : Mi suegra tiene acceso a la cuenta bancaria de mi pareja , y revisa los gastos que hace para luego reprocharle en qué se gasta el dinero, o si le han devuelto recibos  y aunque él se enfada, lo permite. 

Le consiente y justifica casi todo lo que hace/dice con tal de que haya paz y no hacerla enfadar. Se deja chantajear por ella y cae en todas sus manipulaciones, aunque este ocupado no sabe decirla que no. Lo hace sentirse culpable para que haga lo que ella quiere y él se siente atrapado entra la espada y la pared : su mujer y su madre

¡Le llama y él va corriendo como un corderito abandonado! Sin importar lo mal que la señora lo trata, los desprecios que le hace, que nos hace…..lo deja todo y va ….aunque tenga que ver un partido de sus hijos, o una cita importante de trabajo, o una cita conmigo…

Y tú tienes que entenderlo, y conformarte porque siempre hay una excusa : «entiende que me necesita» «es mi madre»» mis cinco hermanos andan muy liados» «Se siente sola» «Ya sabes como es» «No quiero problemas» 

Su madre es la prioridad es su vida y tú (y la familia)  su segundo plato. Doloroso ¿verdad?

 

♥ SUEGRI CONSEJO ♥

Cualquier persona llega hasta dónde se la deja llegar, y más aún una madre-suegra tóxica , plantale cara desde el minuto cero (si tu pareja no lo hace) y con todo el cariño y el respeto del mundo dile  : Señora se lo agradezco pero es nuestra vida, no se entrometa ( por favor  intenta no perder los papeles o ella ganará puntos a su favor, créeme )

 

Tiene llaves de vuestra casa,vive en el piso de arriba o vives en su casa

Tiene llaves de tu casa (de vuestra casa) y la señora campa a sus anchas, se presenta cuando le place sin avisar, y te reorganizado todo a su manera que por su puesto  es la mejor ( y claro si la suya es la mejor, ¿sabes cuál es la tuya? eso es, lo has adivinado : la peor) Lo mismo te pilla en la ducha, que en bragas, que en la cama con tu pareja, ella entra como pedro por su casa sin ningún tipo de pudor.

Viene de visita y ya de paso te barre, te limpia lo limpio y está pendiente de todo lo que no has recogido o tienes mal puesto para darte consejos de cómo debes hacer las cosas para tenerlas»bien»(vaya como las tiene ella)

Hay veces que no sabes si es tu suegra la que ha venido a casa  o un inspector de hacienda.

Y tu pareja no le dice nada porque si su madre hace todas esas tareas que no le gustan y de las que tu siempre te estás quejando  así él no tiene que hacerlas.  

Espero que no estés viviendo la terrible situación de vivir en casa de tu suegra….. si es así,  busca casa en cuanto puedas,  haz todo lo posible por independizarte o acabará con vosotros y con vuestra pareja.

 

♥ SUEGRI CONSEJO♥

¿Conoces el dicho «a veces la confianza da asco»? Pues eso, ¡Quítale las llaves de la casa por Dios! Ya no solo tiene su reinado, sino que ahora está empezando a conquistar el tuyo. No permitas que te haga sentir incómoda en tu propia casa,ni en la familia que estás construyendo. Es importante para la salud emocional  y el vínculo de la pareja que tengáis vuestro espacio propio.

 

¿Cómo expresar quejas y necesidades en una relación?

Visitas domingueras semanales  obligadas

Por si no fuera poco todo el estrés que llevas encima, por una ley familiar sagrada, no escrita, tienes que dedicar uno de tus dos únicos días de descanso y desconexión para ir a la casa de tu querida suegra a comer con la familia política sí o sí, aguantando una comida tensa llena de reproches, malas caras, mandatos, exigencias, silencios, quejas, malos rollos, o insinuaciones de cómo debes hacer mejor las cosas con tu casa, tus hijos, tu marido, tu cuerpo, tu forma de vestir, tu trabajo o tu vida.

Un rollo patatero, porque una cosa es que no te importe ir de visita o a comer algún día y otra es que por obligación tengas que hacer horas extras de un trabajo que no te gusta, que nadie te paga y del que sales enfadada, triste, rabiosa….. o a punto de explotar por todo lo que  te has callado (por respeto o por mantener la paz) y te hubiese gustado gritarles).

 

♥ SUEGRI CONSEJO♥

Habla con tu pareja, y de una manera conjunta, tomad las decisiones en equipo, el mes es muy largo y se puede hacer un poco de todo. Coged un calendario y marcad cuantos fines de semana vais a visitar a tu suegra (obligación) y cuantos los vais a dedicar a tener tiempo de calidad, para vosotros. ¡La pareja y la familia elegida también hay que cuidarla sino queremos que se estropee!

Te trata con desprecio o indiferencia y tu pareja no lo ve  

La señora tiene tanta clase y tanta escuela que sabe usar el desprecio en todas sus variantes sin que tu santo esposo se de cuenta de nada, no quiere verlo o le resta importancia.

Si vas a comer te pone las comidas que no te gustan, cuando hablas te ignora, desprecia todos tus comentarios, te hace feos, te ignora, te compara con su otra nuera, trata a tus hijos de diferente manera que a sus otros nietos ….

Y tú estás sufriendo cada vez más con esta situación porque cada vez que estáis con tu suegra acabas discutiendo con tu marido por lo que ha hecho o dejado de hacer.

 

♥ SUEGRI CONSEJO♥

Ante todo piensa en ti, y no permitas que  ni ella ni nadie te traten  mal.Respetar a tu suegra nunca debe pasar por encima de respetarte a ti misma. Si la situación se repite de una forma continuada, habla con tu pareja con tranquilidad, explícale cómo te sientes desde el corazón, seguro que juntos podéis buscar una solución. Saca todo tu amor propio y hazte respetar. 

 

Para terminar quiero compartir contigo la fórmula  que puedes usar para tener una relación medianamente  en paz con tu suegra, o por lo menos que no afecte a tu estado emocional, partiendo siempre de la base de que tu suegra no va a cambiar nunca ( al menos de que así lo decida la santa señora) y que eres tú + tu pareja  los que como dos personas adultas tenéis  que defender vuestra vida y hacer lo que sea necesario para no veros afectados por una tercera persona.

suegras toxicas - OBJETIVO EMOCION

Claro que de nada te va a servir la fórmula , si tu pareja es un egoísta de libro, que  va a su rollo, le importa un bledo que tú estés sufriendo porque es una persona que vive al margen de vuestra familia que os deja solos en casa de la suegra mientras él se va al bar con sus amigotes. 

El problema entonces quizá no solo es la suegra ….

Para acabar con una sonrisa quiero decirte que  si todo falla recuerda que siempre podrás echar mano de la botella de vino en las comidas familiares para que no sean tan terribles. 

Ahora toca tu turno, me muero por saber qué situaciones has vivido con tú con tu suegra 

 

Noelia 

Diferencias entre una madre tóxica y una madre real (que no perfecta)

MADRE TOXICA- MADRE REAL- OBJETIVO EMOCION

Tras la publicación del artículo de cómo es una madre tóxica, me he dado cuenta que hay mucha confusión entre lo que es una madre tóxica, que crea un vínculo- relación tóxica con sus hijos y una madre real( que no perfecta) una madre normal y corriente.

Y quiero desarrollar bien el tema para que entiendas claro como el agua la diferencia y no te confundas

(Puedes leer el artículo o ? escucharlo tranquilamente pinchando aquí abajo⬇️ mientras conduces, paseas o planchas la odiosa montaña de ropa)

 

Idealización maternal. ¿Por qué nos exigimos tanto? 

Como ya te he comentado en otra ocasiones el papel de la madre esta idealizado en esta sociedad, y está tan alto tan alto, que para lo bueno o lo malo es la madre la que se lleva todos los méritos, que el niño no come, la madre que le consiente, que va mal vestido «mira como lo lleva como si fuese un gitano», que monta una pataleta  «claro como ella no trabaja lo consiente, mano dura y guardería es lo que necesita ese malcriado», que el niño se olvida de hacer los deberes «la madre que está más fuera de casa que dentro».

Casi todo en la crianza es aún responsabilidad de la madre, muy injusto.

 

Se exige a la mujer que es madre que cumpla un papel de  super madre todopoderosa omnipotente y omnipresente en un trabajo  a tiempo completo, 7 días  a la semana, 365 días al año para ser«una buena madre». Un trabajo, no remunerado, poco o nada valorado y que te lleva al borde del agotamiento físico, mental y emocional intentando ser mujeres perfectas (y sin pedir ayuda) .

 

Un trabajo tan encasillado a lo largo de los años como «algo sencillo» ( menospreciado por los hombres que eran los que mandaban ) que nos hemos creído que ser madre, trabajar, llevar la casa  nosotras solas debe ser algo fácil y sin complicaciones.

Y después de todo esto que tienes cargado a las espaldas, encima ponte guapa, estate delgada, ten la casa limpia, cumple con el trabajo, prepara eventos familiares  y sonríe que sino te dirán que vas de  víctima, que te quejas de vicio, por algo que han pasado todas las mujeres de tu árbol genealógico.

 

Ser una madre perfecta (en apariencia)

Déjame que te cuente un secreto a voces que he descubierto siendo madre: «Las madres perfectas no existen, solo fingen serlo» 

Yo de verdad te digo que antes de ser madre (y al inicio de serlo) vivía muy engañada envidiando a la Rosita de turno porque a mí parecer era una madre perfecta, con tiempo para llegar a todo y tener una vida que parecía recién salida de la revista Pronto.

Hasta que me dí cuenta que todo era pura fachada…..y  que si indagas un poco en la vida de cualquiera todos tenemos agujeros negros (en todas las casas se cuecen habas y en la mía a calderadas) , y  resulta que descubres que la tal Rosita que va tan mona,  sus hijos tan repolludos y su casa tan perfecta, lleva años medicándose porque sufre una depresión de la que no es capaz de salir. 

¡Y tú intentando ser como ella despreciándote a ti misma! ¡No te dejes engañar! ¡Las madres perfectas no existen!

 

MADRE PERFECTA- MADRE TOXICA

 

 

¿ Cómo sé si estoy siendo una madre tóxica o una madre normal?

No te voy hablar de las características que definen a  una madre tóxica porque eso ya lo hice en el post de «cómo es una madre tóxica» te invito a que lo leas.

Sin darnos cuenta seguimos reforzando una situación desigual para la mujer y para las madres en las que se espera que seamos perfectamente perfectas, algo imposible y agotador.

¿ Y qué pasa si tú eres una madre que hace cosas mal, que se equivoca, quiere decir eso que eres una madre tóxica?

Claro que no.

  • No eres una madre tóxica si riñes o castigas, ni si quiera si alguna vez has amenazado a tus hijos cargada con la zapatilla en la mano ( **Nota: Soy defensora total de la paz, el diálogo y cero violencia con los niños**)
  • No eres una madre tóxica porque llames trece veces a tu hija por teléfono para recordarle que la semana que viene tienes cita en el médico o que cómo se cambiaba de canal en la tele nueva. Tan solo eres un poco cansa
  • No eres una madre tóxica si lloras porque no puedes más 
  • No eres una madre tóxica por dar tu opinión a tu hijo sobre qué carrera estudiar o sobre que maquinilla de afeitar crees que puede salirle mejor calidad-precio
  • No eres tóxica porque les pongas a tus hijos los dibujos de vez en cuando para que se callen y tener un rato de silencio en el ambiente. Eso es buscar el bienestar personal
  • No eres una madre tóxica por debordarte y estallar como una olla a presión al ver que no llegas a todo.Porque es normal sentirse mal por no llegar a todo lo que nos montamos en la cabeza, o incluso no llegar a nada
  • No eres una madre tóxica por esconder todos los juguetes  a presión en un armario ante la inminente llegada de la criticona de tu suegra. Es pura supervivencia familiar

 

 

Tan solo eres una madre real, no perfecta, una mujer con sus días buenos y los malos, que hace cosas bien y cosas rematadamente mal, que se cae se levanta, se equivoca y (a veces) aprende de los errores o por lo menos lo intenta, que no es poco.

 

madre toxica-madre perfecta - objetivo emocion

 

Descubre la gran diferencia: Madre tóxica- madre real

Una madre real hay días que se siente la peor madre del mundo y creo que eso va implícito con el carnet de madre. La gran diferencia  entre una madre tóxica y una real es que con la madre tóxica te sientes mal la mayor parte del tiempo que  estás con ella , te crea ansiedad, tristeza, te sientes agobiada, examinada, rechazada, manipulada, utilizada, sola  y estás deseando irte pero por algún motivo desconocido te sientes atada a ella.

 

«Una madre real sabe que no es perfecta (aceptación), y sabe que no sabe, y sabe que la caga muchas veces, pero está dispuesta hacer lo que sea, a invertir el tiempo, la energía o los recursos que sean necesarios para que la relación con sus hijos o con ella misma cambie si es necesario. La relación con sus hijos está basada en un amor mutuo,en equilibrio, que va y vuelve, que aunque haya desencuentros problemas o distanciamientos, crece, evoluciona y  no está basada en el egoísmo, el chantaje, la culpa, o en la dependencia» 

 

Una madre real puede tener problemas en cualquiera de las áreas de su vida ( pareja, trabajo, hijos, salud…etc) y no por ello es tóxica, no equivoques los términos.

Una madre real da amor sin chantajes, pone límites sin imponer una dictadura, está ahí acompañando a sus hijos por si la necesitan, pero deja que vivan su vida como quieran, hace cosas bien y mal , pero es capaz de reconocer sus errores disculpándose si es necesario sin escudarse en su papel de madre (como si ser madre te diese el derecho a ser dueña de los hijos)

Una madre real, no se queda de por vida anclada en :

  • Ser una niña que espera que sus hijos le den lo que ella misma no es capaz de darse
  • Responsabilizar a sus hijos de lo que le falta en la vida
  • El resentimiento de una vida infeliz e intenta que sus hijos tampoco lo sean
  • Yo soy así, y no voy a cambiar
  • Me debes la vida y tendrás que pagarme unas cuotas emocionales mientras viva porque es tu obligación como hija mía haga yo lo que haga. Tu obligación es escucharme, atenderme y estar para mí aunque eso signifique no vivir tu vida
  • Lo di todo por ti, y tu tienes que cubrir mis carencias emocionales ….no puedes abandonarme nunca
  • Tienes que ser como yo espero que seas.
  • Pretender justificar cualquier actuación en nombre del amor , porque si duele no es amor.
  • No basa su comunicación  en el chantaje en lugar de en la empatía o la asertividad

 

 

Un caso real de una madre real, no perfecta, ni tóxica  

En el artículo de ¿cómo es una madre tóxica? Virginia preocupada me escribió

✍️Soy madre…..y en muchas cosas me he identificado como madre toxica.
Y sabes, duele, duele en el alma no haber sabido ser una buena madre. Duele el decirte a ti misma: ERES UNA MADRE TOXICA. Soy del grupo, sobreprotector, controlador y creo q manipulador. Todo ello por mi inseguridad y mis miedos. Soy muy posesiva, aunque con los años he tenido q aprender a soltar la cuerda, muy a mi pesar. ¿Pero decirme, como se apre

nde a ser una buena madre? Yo tuve a mi primera hija con 25 años y desde el primer momento descubrí que en el colegio se habían olvidado de dar la asignatura más importante, como cuidar y ser responsable de un ser humano.

Muchas noches al irme a dormir, fantaseo con la idea de retroceder en el tiempo y volver a empezar, para esta vez, con la experiencia y la madurez, poder ser una madre minimamente buena. Pero también te digo, que en esas descripciones estan todas las madres del mundo, unas mas que otras, unas en mayor o menor medida estan identificadas aqui. Las madres no somos perfectas……..y nuestros hijos tampoco, aunque para nosotras, para esas catalogadas sobreprotectoras, sean toda tu vida. Y pq digo todo esto, pq las madres hacemos daño, sin querer, pero lo hacemos, la mayor parte de las veces por no saber gestionar las situaciones y por sentirnos impotentes y desbordadas, pero esto no es motivo para aconsejar tomar distancia. Yo me moriria literalmente de dolor. Y dime inmadura y dime infantil, dime lo que tu quieras, pero yo no sabria vivir sin ellas, ni quiero. Ojalá hubiera una carrera de MADRE, así la sociedad sabría si es apta o no para serlo .

 

 

Y quiero compartir aquí mi contestación: 

✍️Hola Virginia, quiero empezar dándote las gracias por mostrarnos esta parte tan vulnerable de ti misma, por exponerte a corazón abierto para que otras podamos aprender de tu experiencia Felicidades por tu valentía.

Si hay algo que veo claro en tu relato es que tú no eres una madre tóxica, eres una madre con emociones, sentimientos, que has cometido equivocaciones (como cometemos todas las madres), que eres consciente de ellas y que incluso intentas cambiarlas.

Siento tu dolor respecto a una situación con tus hijas en las que quieres hacerlo bien, pero no sabes cómo. Créeme esto no es ser una madre tóxica, es ser una madre que quiere ser la mejor madre para sus hijas, que se pone un listón altísimo intentando ser su mejor versión pero que como es normal a veces no salen las cosas como una quiere, porque te sientes sola, desbordada, impotente, bloqueada o simplemente no tienes ni idea de qué hacer.

Porque antes de ser madre tú eras y eres una mujer, una mujer con su historia, sus carencias emocionales, sus necesidades, sus puntos débiles, que tiene que hacer un trabajo interior emocional para soltar nudos y lograr el poder de sus emociones. Porque cuando nos convertimos en madres durante años, olvidamos que somos algo más que eso y los hijos con sus conductas, problemas y demás situaciones en cada etapa que les acompañamos no paran de recordárnoslo.

¡El trabajo interior dura toda una vida! Te recomiendo que eches un ojo al WORKBOOK DE EMPODERAMIENTO EMOCIONAL sé que te va ayudar un montón.

Es cierto que nadie nos enseña a ser madres, que no hay una carrera maternal en la que te den pautas claras de cómo actuar en cada etapa en la que acompañamos a nuestros hijos, que de pronto tienes un bebé en tus brazos que te cambia la vida para siempre llenándote de amor y de millones de miedos , de frustraciones y de heridas emocionales del pasado que se abren de par en par, el instinto maternal te cambia la vida para siempre .

Y cada madre hace lo que puede con lo que tiene.

Las madres fallan, las madres gritan, las madres dan también malos consejos, las madres tienen miedos e inseguridades que a veces sin quererlo las pasan a sus hijos, las madres son cansas, a veces actúan de forma egoísta, las madres se enfadan y la cagan muchas veces porque son personas de carne y hueso que se equivocan, meten la pata con sus hijos a los que quieren con locura, porque las madres no somos perfectas por supuesto.

¿Significa que eres una madre tóxica por no ser una madre de las que salen en las pelis?¿De esas perfectas que todo lo hacen bien y nunca pierden los papeles?¿Eres una mala madre por haber actuado a veces de forma sobreprotectora o egoista?

Claro que no. Las “buenas madres” también meten la pata, se equivocan o fallan a sus hijos. Las madres somos mujeres normales y corrientes , pero sabemos reconocer cuando nos equivocamos y no creemos que por ser madres nuestros hijos tienen la obligación de ser como nosotras decimos ni nuestros esclavos emocionales de por vida porque la maternidad no te da el poder supremo sobre la vida de los hijos como piensan las madres tóxicas

Para terminar quiero decirte que cada día tenemos la gran suerte de poder cambiar todo aquello que no nos gusta de nosotras, o que nos impide ser felices porque dentro de ti tienes todo lo que necesitas para lograrlo, sé que a veces te sientes tan perdida que no sabes por dónde empezar, por eso si navegas un poco por objetivo emocion encontrarás un montón de recursos que te harán la vida más fácil, y si necesitas ayuda puedes escribirme .

Un abrazo enorme

 

Responsabilidad. Deja de repetir patrones tóxicos 

Las madres nos equivocamos porque no somos un robot programado, tenemos días buenos y días terriblemente malos en los que chillamos a los hijos y hacemos cosas que dan vergüenza ajena. Porque ser madre es una carrera de fondo sin a penas ayuda que no acaba nunca, que te enseña lo que no está escrito, pero que también te hace sentir en ocasiones la persona más inútil y fracasada del planeta tierra.

Pero esto es lo normal, y no por eso eres una madre tóxica, sino una madre real, una madre normal y corriente que quiere a sus hijos con locura, que daría la vida por ellos, pero que tiene ganas de estrangularlos cuando meten al WC el mando de la tele, o cuando llegan tres horas tardes a casa y son incapaces de hacer una llamada o mandar un whatsapp ( y sabes que lo tienen todo el día en las manos)

 

«Pero aunque seas una madre real,  normal y corriente que no busca ser perfecta, también tienes que trabajar dentro de ti, porque la mayoría venimos de madres tóxicas , de padres ausentes, de familias disfuncionales, con carencias emocionales con las que hay que hacer algo sino quieres pasarle  a tus  hijos las miserias generacionales que no son suyas, porque sin darnos cuentas repetimos los patrones que más odiamos de nuestros padres y eso hay que pararlo, reparándolo»

 

¿Tienes ahora  claro las diferencias entre una madre tóxica y una madre real? 

La ayuda emocional que necesitas para protegerte de una familia tóxica

Piensa  por un instante en aquellas situaciones familiares que sacan lo peor de ti, y que te han causado tantas heridas emocionales. Piensa en todo el tiempo que dedicas quejándote de lo que hace tu familia. Piensa en la edad que tienes ahora mismo y cuánto tiempo más estás dispuesta a perder sin hacer nada por cambiar esta situación que te hace tanto daño.

Todo el mundo necesitamos en algún momento ayuda emocional está claro, un abrazo, un beso, unas palabras de ánimo,una persona que sepa escucharnos y con la que poder desahogarnos, pero si tienes una familia tóxica todo se complica y necesitarás el doble de ayuda emocional.

Refugiarte en relaciones de pareja, en tus animales, en adiciones ( tabaco, comida, móvil , tele ,limpieza, alcohol….) no es una buena idea si quieres soluciones verdaderas en lugar de parches pasajeros que enmascaran el verdadero problema.

¡Coge las riendas de tu vida, comienza a trabajar dentro de ti!

 

 

Tu familia te hace daño y no sabes qué hacer

Tu madre, tu padre, tus hermanos.. te dejan agotada, sin energía. Resulta que recurres a ellos  buscando apoyo, consuelo, consejos …..y la mayor parte de las veces  único que sueles llevarte es una tristeza/rabia  enorme al descubrir que hagas lo que hagas, seas como seas, la situación  no va a cambiar  y que  en lo que respecta a tu familia estás más sola que la una.

Lo que no significa que no seas valiosa, que no te merezcas ser feliz o que te quieran.

Ellos son así. Y es algo que necesitas aceptar con el corazón y la cabeza si quieres mantenerte a flote en lugar de acabar tocada y hundida.

 

Familias tóxicas. Cómo puedes hacer frente a la Indefensión aprendida

 

Imagino que a medida que pasa el tiempo ya  te habrás dado cuenta que cuantos más años pasan de relación junto a tu familia  más cansada te sientes, tu agotamiento emocional va en aumento y a la vez más ayuda necesitas, porque tu autoestima cada vez está más lastimada. Pero te sigues tropezando con la misma pierda, no aprendes de los errores, te curas sola las heridas, olvidas el daño que has sufrido y vuelves a la carga otra vez.

Les das otra oportunidad para ser la familia con la que sueñas.

Crecer en una familia tóxica que se pasa la mayor  parte del tiempo  pensando en ella misma, con sus bajones, sus problemas, con sus exigencias y obligaciones….te hace crecer  con una sensación de excesiva responsabilidad y un sentimiento de  poco valor, desprotección, soledad que  tienes que empezar a llenar contigo misma.

Tú eres una persona única que pertenece a un sistema familiar, pero repito, tú eres única y tienes todo el derecho a ser, pensar, sentir como te plazca.

 

¡No necesitas la aprobación de tu familia!¡No tienes que complacerles!¡ Alcanzar tu autonomía emocional debe ser tu principal objetivo!

 

 

 

 

¿Cómo es una familia tóxica? 

Dicen quererte  pero te tratan mal, (inestabilidad emocional que causa ansiedad), te conocen como la palma de su mano  y saben como conseguir de ti lo que quieren,para ello usarán todas sus armas por muy dolorosas que sean para ti ( egoísmo, chantaje emocional)

 

    • Expectativas altas. Un listón insuperable acompañado de palabras de fracaso y pocas felicitaciones.Se respira un aire tenso, incómodo, una energía negativa y tóxica
    • Culpabilidad al sentir que debes de ser como ellos, cuando no lo eres ni quieres serlo
    • Cambio de roles. Padres inmaduros que solo piensan en ellos e hijos que hacen de padres desde muy jóvenes
    • Hay mucho egoísmo y poco amor. Chantajes emocionales en nombre del amor familiar. Relación desigual. Exigen mucho y dan poco
    • Dependencia emocional, un lazo invisible que te impide alejarte por mucho que estés sufriendo.
    • Rechazo por ser diferente, anulan  la individualidad de sus miembros causando un sentimiento de deuda eterna y una culpabilidad que te impide ser libre
    • Crean una relación inestable con muchos giros dramáticos, tensión emocional y conductas variables sin sentido alguno
    • El área emocional es muy pobre, las emociones se reprimen,ocultan o incluso censuran como si fuesen algo malo.
    • Dictadura familiar, los más fuertes (tiránicos) ganan y se imponen a los más débiles( víctimas dependientes) lo que crea un ambiente de guerra en el que hay que defenderse para salir con vida, en lugar de un sitio seguro en el que disfrutar de la tranquilidad.

¿Cómo puedes protegerte de tu  familia? Ayuda emocional

Tus heridas emocionales y carencias  hacen que hoy como persona adulta no te sientas valiosa, porque nadie  te ha  enseñado a serlo, necesitas la aprobación de tu familia, o de  tu pareja para  creer en ti misma,  lo que te hace convertirte en una persona vulnerable y dependiente de la que es fácil aprovecharse.

Si quieres cambiar la relación tóxica que tienes con tu familia tienes que empezar un trabajo emocional dentro de ti :

 

  • Empieza a marcar LÍMITES, tu familia y tú no sois un solo ser.No esperes su aprobación
  • ALÉJATE  parcial o totalmente según el caso y el grado de toxicidad
  • EVITA LOS CONFLICTOS,  no te metas en batallas que ya están perdidas y que te hacen entrar en círculos viciosos de los  que luego sales lastimada
  • FLORES DE BACH Recurso natural (gotas)  para gestionar y empoderar tus emociones  ¡Necesitas estar fuerte y descubrir  todo el potencial que llevas dentro!

 

¿Qué son las flores de Bach?

Las Flores de Bach son 38 esencias de flores y plantas  descubiertas por el Dr Bach médico, homeópata inglés que equilibran emociones que se han visto alteradas y que te ayudan a que pares esa vida tan express que llevas y te centres un poco más en lo que sientes, piensas o haces.  Es una terapia personalizada que te ayuda  a bucear dentro de ti para buscar una solución a tus actuales problemas.

 

  • Naturales cien por cien sin componentes químicos
  • Sin contraindicaciones ni efectos secundarios
  • Niños, animales, ancianos,plantas … ¡Todos pueden tomárlas!
  • Compatibles con cualquier tratamiento

 

¿Cómo es una madre tóxica?

¿En qué te pueden ayudar las flores de Bach a alejarte de una familia toxica?

Tomar la decisión de distanciarse o convivir con una familia toxica sin hundirte  es muy complicado y te van a aparecer un montón de emociones no placenteras que te será difícil  gestionar por eso toda ayuda que recibes sera poca.

Siempre tienes que partir de la base de que  solo puedes cambiar lo que está en tus manos cambiar, por eso  eres tú,  la primera que  necesita recibir ayuda, porque tu familia,  seguramente no cambie nunca,  y sé que suena duro oírlo, pero es así y cuanto antes lo aceptes antes podrás comenzar con el trabajo interno que necesitas realizar.

Tener una venda en los ojos que te impida ver la realidad tan solo retrasará cada vez más en el tiempo la situación negativa que tienes con tu familia y que tanta calidad de vida te está quitando.

Lo que NO funciona con una madre tóxica [Empoderamiento emocional]

 

Las flores de Bach pueden ayudarte a :

  • Aumentar tu autoconocimiento y el amor propio
  • Eliminar miedo que te limitan ( soledad, incapacidad, inseguridad…)
  • Sanar heridas emocionales que te impiden avanzar
  • Romper la dependencia emocional que te esclaviza y el sentimiento de culpabilidad que te acompaña
  • Tú eres tú, no eres tu familia y tienes el derecho a ser como quieras ser aunque a ellos no les guste un pelo
  • Reforzar la autoestima y cambiar lo que piensas de ti misma
  • Aprender a perdonar
  • Equilibrar tus emociones reduciendo los secuestros emocionales
  • Reducir la tensión interna para no estallar en conflictos

 

Y aún así por mucho que trabajases en ti misma, he de decirte que  habrá  días que flojees porque estés  más sensible, mas vulnerable y caigas en viejas costumbres tóxicas que con anterioridad te han hecho sufrir, tranquila no te castigues por ello, ni sientas que tú no puedes, tranquila, todo el mundo tiene un punto débil, un tropiezo, todo el mundo tiene un mal día.

Siendo consciente de ello serás capaz de continuar avanzando con tu trabajo interior, tu empoderamiento emocional, autoprotegiéndote  para que cada vez pase menos hasta que tu familia a penas tenga control sobre ti.

 

¿Cómo es la relación con tu familia?

 


Noelia

 

 

Familias tóxicas. Cómo puedes hacer frente a la Indefensión aprendida

Si formas parte de una familia tóxica y llevas mucho tiempo pasándolo mal, te sientes frustrada, impotente,vulnerable, pero no hay manera de que logres salir de la situación porque tú siempre acabas perdiendo, o sintiéndote perdedora en una batalla familiar en la que tu estado emocional acaba cada vez más dañado, el tema de hoy te interesa.

(Puedes leer el artículo o ? si lo prefieres escucharlo tranquilamente pinchando aquí abajo⬇️ mientras conduces, paseas o planchas la odiosa montaña de ropa)

 

 

 

Familias tóxicas

Tu vida va pasando y la relación con tu familia lejos de mejorar, empeora, cada vez estás más desgastada y sino has caído ya en una depresión o un trastorno de ansiedad será de milagro.

Quieres hacer algo, porque no quieres sentirte así por más tiempo pero tras años de  intentos fallidos,  te has resignado, y has dejado de intentarlo, porque sientes que no puedes  defenderte ni cambiar la situación.

Un pequeño pez en un mar de tiburones. Sientes que estás indefensa y atada de pies y manos 

                                        

De dónde viene esa sensación interior tan devastadora, que tanto daño te hace, has oído hablar alguna vez sobre la indefensión aprendida

 

¿Cómo es una madre tóxica?

Indefensión aprendida ¿Qué es?

Me gustaría que imaginases  un niña pequeña que convive en una familia en la que su madre está deprimida, su padre apenas pasa tiempo en casa y cuando  ambos padres están juntos  no paran de discutir.

Un día en que los padres están  bien la niña recibe besos, abrazos, juegos, atenciones,regalos …..independientemente de los compartimientos que tenga ( dejar los juguetes tirados, ver la tele,chillar, ensuciar la mesa ….etc) pero al día siguiente ante los mismos comportamientos se le castiga, grita, desprecia….. Las consecuencias que le son aplicadas a la niña  no son dependientes de sus actos, dependen de cómo sus padre se encuentren en cada momento.

¿Qué crees que pasará tras años de vivir una y otra vez estás enloquecedoras e incoherentes secuencias emocionales? Pues que la niña aprenderá que ella no tiene ningún poder sobre lo que le sucede, que haga lo que haga, actúe bien o lo haga mal el resultado no dependerá de ella.

 

La indefensión (o vulnerabilidad)  aprendida es un sentimiento interno de impotencia que te hace ver que hagas lo que hagas nada será  suficiente para resolver la situación que te preocupa y dejarás  de intentarlo porque sientes que estás a merced de los acontecimientos. Lo que te provoca niveles altísimos de estrés una ansiedad continuada, baja autoestima, falta de confianza en ti, angustia fija en el pecho,  depresión y una  predisposición a caer en relaciones de dependencia. 

 

 

No tienes el control de tu vida 

Un persona  que está expuesta a estímulos negativos variables no predecibles que escapan de su control, que no siguen ningún patrón estable, y en donde no hay escapatoria posible se vuelve indefensa.

Hace que sientas que no tienes el control sobre tu vida, te paraliza porque has aprendido que solucionarlo no depende de ti y te mantiene en el modo víctima porque crees que no puedes cambiar aquello que no te gusta en tu vida. Te aparecen pensamientos como : Siempre será igual, yo no puedo , no voy a ser capaz….

La indefensión aprendida se da en las familias tóxicas, relaciones tóxicas, mujeres maltratadas, acoso escolar…..etc  desde la niñez   y que si no lo  cambias seguramente te acompañará toda tu vida como un juanete impidiéndote caminar a gusto.

Sentimiento de inferioridad. Ingredientes para recuperar la autoestima

 

 

Mujeres  indefensas 

Y a las mujeres nos afecta el doble ¿por qué ? pues porque desde que eramos niñas se nos ha enseñado a perder en favor del otro lo que es normal que te haga  sentirte indefensa.

Además la vida emocionalmente solitaria en las ciudades, junto con una familia tóxica- egoísta- demandante,  la competitividad, la autoexigencia, la deseada conciliación engañosa son factores que junto con la indefensión aprendida creen un estofado de :

¡No puedo más, por favor que alguien me ayude!

Y ésto es uno de los principales motivos por los cuales  por muy mal que lo estés pasando dentro de una familia tóxica ( de una pareja, trabajo, amistad…..)por mucho que te humillen, maltraten, agredan, abandonen, exploten o te hagan sufrir  te quedas parada sin hacer nada, sin encontrar soluciones efectivas que te beneficien. Y acabas metida en una rueda de hámster de la que no tienes ni idea  de cómo salir .

Las personas de tu entorno que te quieren, y que ven la situación desde lejos, que te ven pasarlo tan mal,  se preguntan  extrañadas cómo puedes aguantar vivir así, cómo es posible que con lo que vales no hagas nada, cómo es posible que te quieras tan poco.

Y la respuesta es : Indefensión aprendida. No buscas una solución verdadera, porque has aprendido a estar indefensa.

 

¿Qué puedes hacer? 

Una vez que has logrado encontrar el porqué de lo que te pasa llega el momento de limpiarse el barro de cara y ponerse el traje de batalla, porque ya no eres una niña indefensa que depende del amor de sus padres, eres una persona adulta que has llegado hasta aquí pasándolo a veces muy mal, pero estás aquí y eso es lo que realmente importa.

Eres una luchadora, y no puedes conformarte con algo que está claro que no funciona y que te hace daño.

Por eso querida mía hoy quiero que te plantees pasar a la acción porque realmente si quieres hacer algo para desaprender la indefensión aprendida tienes dos opciones principales y nadie puede elegirlas por ti:

 


 

1️⃣  PONERTE MANOS A LA OBRA Y HACER ALGO

Terapia, cursos, programas, talleres,  formaciones, flores de bach.…Y cualquier recurso formación o terapia que te ayude a  tomarte en serio tu vida, tu bienestar, tu recuperación y trabajar muy duro para recuperar la confianza en ti misma, aumentar tu autoestima, tu empoderamiento emocional  y en definitiva creer en ti, en tus capacidades.

2️⃣  NO HACER NADA

Seguir igual por siempre jamás, quejarte pero no hacer nada, empezar terapias y dejarlas a medias…volver a los mismo una y otra vez, esperando un milagro o  que sea el otro el que cambie, o lo resuelva.

 


De la dependencia a la autosuficiencia emocional. ¡Empodérate!

 

En resumen no es que sientas que no puedes porque realmente no puedas, porque necesites a alguien para hacer frente a los acontecimientos de tu vida,  o porque seas más débil que el resto de la humanidad, sino porque durante tanto tiempo de tu vida te  lo han hecho creer que piensas que no puedes, pero tienes que dejar de pegarte cabezazos contra el mismo muro o nunca parará de dolerte la cabeza. 

 

No le des el poder de manejar tu vida a nadie , sea tu madre, tu padre o el ministro de asuntos interiores.Vuelve a creer en ti.

Recuerda que tú eres quien tiene todas las respuestas  y es necesario que emprendas un viaje hacía tu interior para  poner orden al caos interno, reciclando lo que ya no te sea útil y potenciando lo mejor que hay en ti. Para ello he creado el workbook de empoderamiento emocional 

Ahora me gustaría que me contases con sinceridad tu experiencia ¿Te sientes  indefensa ante tu familia?

 

Noelia

CHANTAJISTAS EMOCIONALES ¿Tienes alguno en tu vida?

Otro día ya te estuve hablando largo y tendido  sobre el chantaje emocional  y hoy lo que quiero querida mía, es que identifiques claramente si existe cerca tuyo algún chantajista emocional para que puedas estar alerta y no caer en sus sucias artimañas o seas capaz de espantarlo como a una mosca.

Porque estos individuos/as utilizan principalmente  la culpa como método de coacción .

Y tú querida caes, caes como un pequeño cervatillo indefenso una y otra vez , porque confías, porque quieres creer, porque cómo te va hacer eso tu madre… y sigues ahí al pie del cañón poniendo la otra mejilla.

No importa si quien lo hace es tu madre, padre, un familiar, tu hija, un amigo o alguien del trabajo. El resultado es que acaba manipulándote y haciendo lo que quiere a su antojo. Te controla, te roba la libertad y el poder de decisión  en tu vida.

Te roba el timón de tu barco y acaba con tu autoestima.

 

Los  chantajistas emocionales de libro …..

  1. Utilizan  la culpa, el soborno o las deudas emocionales para hacer contigo lo quieran
  2. Fingen. Si te han hecho algo malo y lo saben, pues fingen que no se han enterado y si se lo haces ver te harán sentir culpable porque tienen un arsenal de reproches que te hacen sentir mal para usarlos en tu contra.
  3. Exigen demasiado para lo poco que dan y todo debe ser de forma inmediata sin tener en cuenta la situación de la persona a la que reclaman. Se comportan como un bebe que quiere algo y o quiere ya. les importa tres pepinos lo que piensas o sientes.
  4. Son egoístas, les cuesta escuchar o ponerse en el lugar de otros. Los problemas de los demás les importan bien poco.
    [CLASE ONLINE] Estrategias para no caer en el chantaje emocional de una madre tóxica
    [CLASE ONLINE] Estrategias para no caer en el chantaje emocional de una madre tóxica
  5. Son tercos y orgullosos rara vez aceptan negociaciones o dan su brazo a torcer, todo tienes que ser como ellos quieran
  6. Si no aceptas lo que te piden lloran, amenazan,  te critican,  te harán sentir la peor persona del mundo si eso es lo que necesitan para salirse con la suya
  7.  No aceptan su responsabilidad (actos, emociones, vida, decisiones….)
  8. Conocen tus debilidades y van a ir a por ellas
  9. Tienen muchos cambios de humor.
  10. No son de fiar. Pueden ser los mejores embaucadores del mundo usando la palabra, pero luego no son capaces de mantener sus actos. No te fijes en lo que dicen sino en lo que hacen. Fíate de ti misma, la intuición rara vez se equivoca 

 

Los chantajistas emocionales tienen el poder sobre ti que tú quieras darles.

Tómate el tiempo que sea necesario para trabajar tu autoestima, recuperar el poder sobre tus emociones, conocerte en profundidad (Te aconsejo el workbook de emoderamiento emocional)y tener una gran conexión contigo misma que te haga tener las cosas requeteclaras  y no habrá chantajista emocional que pueda contigo.

un abrazo

Noelia

Abandono emocional y sus consecuencias

¿Sabes esa sensación de angustia en el pecho?¿De necesitar que te acepten y que te quieran?¿De que alguien se sienta orgullosa de ti? ¿De llorar sin consuelo?¿Miedo a quedarse sola?¿Miedo a ser como eres?¿De tener miedo sin saber por qué?¿No saber dónde está tu hogar?

 

Y sientes todo eso porque dentro de ti hay una niña interior herida, que busca desesperadamente a alguien que la quiera, la cuide  y la proteja. Pero tú eres la única que tienes ese poder. 

La RAE otorga a la palabra «abandonar» que es «dejar, desamparar a alguien o algo».

Y dicho así puede sonar muy fuerte. Y como sé que tú eres de quitar importancia al asunto hasta el punto de invalidar tus propios sentimientos o necesidades, vamos a ahondar un poco más en ésto del abandono emocional,porque está claro que tú no te sientes bien y si no te sientes bien será por algo ¿no?

 

El abandono emocional consiste en la falta de respuesta por parte de los padres o los cuidadores  a las necesidades de contacto afectivo del niño,falta de caricias, atenciones, no hacer cosas con él ….etc. E indiferencia frente a sus estados anímicos, no brindándole el afecto, el apoyo, cariño y el valor personal  que todo niño necesita para crecer psicológicamente y emocionalmente sano.

 

Puede darse  por muchos motivos desde una madre tóxica ,padre distante o ausente, ausencia de los padres por motivos de trabajo, fallecimiento, relaciones familiares disfuncionales, padres con pocas o nulas destrezas emocionales, depresiones problemas de ansiedad.

También por las diferencias de tratos entre hermanos siendo uno el mejor y el foco de todas las alabanzas mientras el otro todo lo hacía mal y era el patito feo, manipulaciones, chantajes emocionales, críticas encubiertas pero constantes.

Situaciones en las que se reprimen las expresiones afectivas de los niños y se les infunde miedos. El cariño a cambio de algo, el amor tiene un precio. Se les hace sentir que no son válidos tal y como son y que solo se les quiere si son de una determinada manera (como los padres quieren).

 

Pero en resúmen el abandono emocional se da  porque uno o los dos padres descuidan las necesidades  emocionales de sus hijos , porque no saben, no pueden o no quieren.

 

¿Quieres dejar de sentir ese vacío dentro de ti y sanar tus heridas emocionales ?

MÁS INFORMACIÓN 

 

Consecuencias del abandono emocional

❤️ En ti 

  • Autoestima baja
  • Una vez que algo (una persona,situación..) activa tu recuerdo de «abandono emocional» tu memoria emocional te hace sentir las mismas emociones que viviste siendo niña
  • Te sientes sola, sin familia, sin un hogar en el que sentirte protegida
  • Indefensión. Ante un problema te sientes muy pequeña e incapaz de hacerle frente como una niña, y buscas referentes más fuertes en los que apoyarte ( acabas siendo dependiente)
  • Hagas lo que hagas te sientes culpable
  • Te quejas más veces de las que sonríes.
  • Las emociones te controlan  y no sabes qué hacer

? En tus relaciones de pareja 

  • Tienes la necesidad de cuidar para sentirte valiosa y útil. No das importancia a tus necesidades
  • Te cuesta confiar en las personas y acabas en relaciones tóxicas
  • Hagas lo que hagas te sientes culpable
  • Te da miedo mostrar quién eres o expresar lo que sientes por si dejan de quererte y te «abandonan» una vez más
  • Has tenido relaciones de pareja (o estás en una) muy tóxica. Para ti el amor lo es todo o casi todo, e inviertes mucha energía hacer que la cosa funcione, pero aún así no lo hace,no funciona y eres muy desdichada.

?Como madre/padre

  • No quieres  ser madre (por todo lo que tu viviste) o de una manera inconsciente hacer lo mismo  a tus hijos (aunque sea en menor medida )
  • Tus hijos tienen problemas de autoestima, miedos, dependencia
  • Acabar con una relación de dependencia con tus animales y que ellos acaben desarrollando trastornos de ansiedad (como la ansiedad por separación, excitación nerviosa)

 

Ahora que has descubierto de dónde puede venir esa carencia afectiva que te acompaña y las consecuencias que ha tenido en ti y puede tener en tus animales, tus niños o en tu vida en general.

¿Qué te parece si empiezas a cuidar a tu niña interior ? ¿O tú también vas a abandonarla? 

 

Un abrazo

 


NOELIA