Podemos tomarnos este post como un reto, tengamos ya estos hábitos o para incluirlos en nuestra relación mejorándola y manteniendo ese amor y pasión.Es posible que haya alguno que flojee más que otros, podéis centraros en aquel que identifiquéis y si me haces un comentario indicando cual es el que más te cuesta o el que menos detectas en tu relación, el que salga más repetido, realizaré un post centrándome únicamente en ese tema.
En primer lugar me gustaría decir que para el amor no hay fórmulas perfectas, que cada pareja es un mundo y solo vosotros sabéis que hacer en ese mundo.
Esta información se basa en estudios que se han realizado a parejas que mantienen relaciones sanas y que en todas ellas coincidían estos ingredientes:
1️⃣ BUENA COMUNICACIÓN
Para mi es el punto clave de toda relación. Comunicarse es también saber discutir, hablando el asunto sin ignorarlo, siendo precisos sin hablar de otros temas o con rencor y saber ceder llegando acuerdos. Una de las claves es poder hablar de vuestros sentimientos, esto formará lazos más fuertes.
2️⃣ RESPETO/CONFÍANZA
No mirar el móvil de tu pareja, no controlar, no prohibir, dejar que el otro sea sin anularse a uno mismo. Confiar en ti, en tu pareja y en la relación. Saber perdonar y no quedarse en el rencor.
3️⃣ TIEMPO DE CALIDAD
El día a día puede absorbernos, pero debemos buscar momentos para compartir con nuestra pareja. Ejemplo: Al finalizar el día compartir lo que han hecho. Salir a cenar, cine, excursiones o lo que os guste una vez a la semana o lo que esté bien para vosotros. Realizar algo especial por el otro, podéis acordar que cada uno tenga un detalle con el otro una vez al mes o lo que os sintáis bien.
4️⃣ INDEPENDENCIA
Dedicar tiempo a ti misma y dejar que el otro también tenga su espacio.
5️⃣ LENGUAJES DEL AMOR
Cada uno demuestra su amor a su manera. Identificar tu forma de amar y la de tu pareja ayudará tanto a identificar esas muestras de amor como tratar de hablar el mismo lenguaje que tu pareja.
Hacer regalos: Se trata de realizar regalos pero no por el hecho de hacerlos, si no el tiempo que la otra persona pasa pensando en su pareja y le dedica para prepararlo.
Palabras de afirmación: Elogios, hablar sobre lo que te gusta de tu pareja, etc
6️⃣ APRECIACIÓN
Hacer saber a nuestra pareja lo que significa para nosotros. A veces nos acomodamos y damos la relación por hecho. Esto os unirá más y disminuirá las discursiones.
7️⃣ POSITIVO/ NEGATIVO
Valorar las cualidades positivas en vez de limitarse por las negativas. No centrarse en las quejas y ver las cosas buenas que hace tu pareja y expresarle tu gratitud.
8️⃣ SEXO
Mantener momentos íntimos es muy importante en una relación. Con el tiempo estas pueden disminuir pero no deberían desaparecer, si es así puede ser una alarma que deberíamos hablar o probar cosas nuevas.
9️⃣ NEGOCIAR SIN EXIGIR NI PROHIBIR
Evitar poner normas, prohibiciones, sino comunicarse y llegar acuerdos en aquellas cosas donde tengáis puntos de vista diferentes. Siempre respetando la opinión del otro.
? RESPONSIBILIZARTE DE TU PROPIA FELICIDAD
Erroneamente a veces creemos que el otro tiene que hacernos felices, pero nadie tiene este poder ni debemos cederlo. Nosotros somos los únicos responsables de ella, de lo contrario podríamos sufrir dependencia emocional. Para sentirnos felices es importante que hagamos cosas que nos gustan, dormir bien, alimentarnos equilibradamente y realizar deporte.
Para finalizar os propongo un ejercicio que puede ser divertido y fortalecer vuestra relación. Es una manera de integrar varios hábitos saludables que aquí hemos nombrado de una manera fácil y divertida.
TARRO DEL AMOR :
Se trata de que cada uno meta en un tarro 10 papelitos indicando cosas que os gustaría que el otro os hiciera. El día que acordéis que cada uno saque un papel y se comprometa a realizarlo. Tener en cuenta que se supone que es un juego para uniros, aumentar el tiempo de calidad, confianza, compromiso y comunicación.
¿Porqué tantas parejas en apariencia estables se rompen tras la llegada de los hijos? Se supone que la maternidad/paternidad era un motivo de peso para fortalecer la unión entre dos personas que se quieren ¿Dónde quedaba entonces el amor romántico? ¿Los sueños, las ilusiones? ¿Acaso los hijos agotan el amor ?¿Se puede hacer algo para mantener una pareja a flote a pesar de estar en crisis?
¿El amor muere o se mata?
Cuando un bebé llega a casa las cosas cambian, cambian y mucho. De hecho si eres madre/padre sin importar la edad de tus hijos ya sabes que tu vida nunca volverá a ser la misma( de antes de tenerlos me refiero). La nueva vida familiar exprime al máximo todos los recursos interiores de los padres hasta quedarte más seco que un desierto.
Mientras el cansancio aumenta , la paciencia y la compresión disminuyen hasta que cualquier insignificante evento es el detonante de una explosión de furia desmedida y si no cuentas con los recursos necesarios para solventar el daño provocado (empatía, asertividad, autoconocimiento, gestión emocional…) la relación poco a poco y de una manera tan sútil que no te darás ni cuenta hasta que sea demasiado tarde, se irá deteriorando.
Olvidamos que el enamoramiento es solo química cerebral que llena nuestro cuerpo de una oleada de pasión que nos nubla la razón y nos empuja a reproducirnos, pero el amor sin embargo es la suma de pequeñas acciones que crearon un nosotros.
“La relación, el amor y el vínculo se erosionan, porque querida mía, no sé si lo sabias, pero el amor no se muere, el amor se mata. Lo matan los silencios cuando es necesario palabras, las ausencias, las faltas de respeto, los abrazos no dados o el vacío de una caricia”
El resultado es que poco a poco la pareja se distancia. Él ya no quiere oír, ni comprender, ni sentir, ella ya no quiera hablar ,ni acercarse, ni hacer el amor. Y de esta manera el orgullo y la indiferencia han comenzando a calentar su cama
Los hijos hacen que la situación en una pareja cambie eso está claro, ya no estás tan descansada, tu área privada ha desaparecido, el sexo disminuye, y los ritmos que seguís ya no son los vuestros, pero también hay un millón de cosas maravillosas que pueden hacer que vuestra pareja a pesar de los baches, el sueño, las discusiones o la adolescencia se vea reforzada.
Sin importar la edad de tus hijos aún estás a tiempo de hacer algo.
Cuidar el amor en la pareja
Quiero partir en este punto desde la aclaración de que no existen las parejas perfectas, esas imágenes que ves en el instagram de familias sonrientes siempre bien vestidas con decoraciones impecables y que viven cada día de sus vidas como si fuese una peli de antena tres. ¡No existen! el amor son época, épocas buenas, épocas malas, épocas indiferentes, épocas de distanciamiento, épocas de unión …..Olvídate de intentar aspirar a tener esto para ti, porque nadie es perfecto, ni feliz todo el tiempo, no te autoengañes.
“Nadie puede controlar su vida real como lo puede hacer en las redes sociales porque en tu día a día los filtros o los retoques no existen,lo que ves es lo que hay. Tan solo estás tú y ese hombre con barriga al que se le mete el calzoncillo por la rajilla del culo de una forma muy poco erótica, pero que cuando tu madre ingresó en el hospital no se separó de ti ni un instante. Y eso es lo que vale, que la balanza gane hacía lo que suma.”
Por eso lo ideal es que busques el equilibrio que a ti te haga tener una vida satisfactoria y que te compense hoy, porque mañana quién sabe lo que puede pasar.
Ya sé que cuando tienes hijos todo se complica y el esfuerzo es el doble, por eso quiero darte unos consejos para trabajar las emociones, la pareja, habilidades que tanto tú como tu pareja tenéis que trabajar para cambiar la situación y que sé que funcionan.
Habilidades que tiene que trabajar un HOMBRE
Tú como hombre eres una parte importante de la pareja, y como padre ya ni te digo, por eso es necesario que desarrolles ciertas habilidades si quieres que vuestra relación familiar siga hacía delante
EMOCIONES
Quitar el miedo a expresar su parte emocional o vulnerable. A los hombres hablar de emociones les cuesta un huevo, no están preparados porque desde niños fueron entrenados para negarlas o reprimirlas, y están en una clara desventaja frente a nosotras las mujeres.por eso no te quedará otra que aumentar nuestra paciencia a la máxima potencia, porque a tu pareja verte tan emocional le bloquea. Si eres hombre tendrás que trabajar mucho tu área emocional y poner de tu parte. Las flores de Bach pueden ayudarte
“Hay que hacer las cosas diferentes Si eres hombre participa, colabora, adquiere responsabilidades de forma voluntaria, y eso no quiere decir que la digas lo que tiene que hacer o en lo que se está equivocando o por qué no debe quejarse, tampoco acomodarte en el sofá y delegar en ella el peso de las gestiones familiares o de pareja.Sabes que tu mujer tiende a querer encargarse de todo y de todos olvidándose de ella misma, ayúdala animandole a que delegue responsabilidades y se deje ayudar, porque tú de eso sabes mucho y sin embargo a ella le cuesta”
SEXO
La ausencia de sexo es una de las máximas preocupaciones de un hombre. No sé si lo sabes pero está científicamente probado que cuando las mujeres nos estresamos nuestro libido baja al subsuelo, las emociones están descontroladas y tenemos más ganas de que nos atropelle un tren a tener sexo. Se comprensivo y ponte en su lugar no te enfades si el sexo disminuye , tienes que desarrollar tu empatía a tope porque tu pareja necesita de ti, de tus abrazos, tu cariño, tus atenciones……
FRUSTRACIÓN
Aprende a gestionar la frustración que sientes cuando hay tensión en casa, los niños no obedecen o las cosas no salen cuando o como quieres. Aprende a gestionar la frustración que sientes cuando la haces daño o sientes que no eres capaz de hacer feliz a la mujer que quieres con lo que hasta ahora sí que te funcionaba. Tu mujer sabe hacerse feliz sola ( o debería saber) pero quiere que seáis un equipo juntos. Un equipo en el que cuando uno flojea el otro tira del carro.
Un consejo final,Habla, habla mucho con ella, y escúchala con el corazón, puede que tú no lo necesites pero para ella es imprescindible que lo hagas, le hará sentir querida y verá que te importa lo vuestro.
Habilidades que tiene que trabajar una MUJER
Los hombres tienen que trabajar aún mucho para estar más presentes en la vida familiar e invertir fuerzas en la pareja,pero nosotras las mujeres no nos quedamos cortas, queremos hacerlo todo tan bien que acabamos cometiendo errores garrafales que nos dañan y destruyen las relaciones de pareja-familiares. Aquí tienes varios puntos en los que tendrás que trabajar.
AUTOEXIGENCIA
Ese listón insuperable que te pones tu solita, esa manía de ser perfecta, esa tontería de compararte con la Mari o la Pepi.Tienes que trabajar dentro de ti para rebajar la autoexigenci. Tu vida ha cambiado, ya no puedes ser una mujer que trabaje como si no tuviese familia, ni puedes ser una mujer que esté en casa olvidándote de que tienes trabajo. Baja el listón, potencia el egoísmo y empieza a pensar más en ti y menos en los demás,aprende a decir no sin sentirte culpable.
PIENSA EN TI
Dedica tiempo a conocerte y a escucharte, deja de estar tan pendiente de los demás. Para ayudarte en este aspecto tengo una herramienta ideal que he creado para ti. PINCHA AQUÍ . Trabaja el egoísmo no descuides tu área personal, así como a los hombres no les cuesta nada pensar en ellos a nosotras nos cuesta un riñón y medio porque nos han entrenado para cuidar y pensar en los demás. Deja la culpa a un lado, piensa en ti, si necesitas descansar descansa, si necesitas quedar más con amigas házlo, si necesitas irte un finde semana sola adelante, invierte en ti, no esperes que sea tu pareja la que lo haga porque eso es cosa tuya.
HABLAR SIN CRITICAR.
Aprende a dialogar y a discutir con clase. Hablar desde el “yo me siento” en lugar desde el “tú me has hecho”. Las mujeres tendemos a acumular mucha emoción en las conversaciones pendientes y cunado por fin logramos tener un rato para charlar con nuestra pareja los bloqueamos con tanta crítica. Está bien desahogarnos o compartir aspectos que te preocupen pero no olvides tener conversaciones graciosas o que no tengan que ver con hijos, familia o problemas.
NO ERES SU MADRE
Ayuda a tu pareja a poner nombre a lo que siente o expresar lo que le pasa, para él es muy difícil hablar de emociones, quiere ayudarte pero no sabe cómo, échale un cable en este sentido. Pero sin olvidar que tú eres su pareja no su madre y ayudar no es hacerle todo, pasárle todo y que el no tenga que mover ni un dedo. Tú eres madre de tus hijos. Si actúas como una madre con él te acabará tratando como a su madre
Trabajo en equipo
Recuerda que con hijos o sin ellos sois un equipo,dos personas diferentes que decidisteis emprender un camino juntos y que ahora una tercera persona va a construir su vida con los cimientos y herramientas que vosotros le suministréis..Os necesita, pero os necesita bien.
Si con el paso del tiempo, las peleas, los problemas, el estrés o el cansancio, habéis olvidado las razones por la que comenzó toda esta aventura, echad un alto en el camino, y buscad los motivos que os impulsaron a tomar la decisión de pasar una vida juntos.
Hablad, hablad y hablad, pero sin intentar llevar la razón para demostrarle al otro que eres más lista, sin provocar una pelea en la que abanderar el papel de víctima, usar el chantaje o acabar soltando todas las emociones guardadas en la persona a la que quieres.
Hablad con el objetivo de entender porque tu pareja actúa como actúa, con la disposición de dejar marchar aquello que ya pasó y que no te sirve de nada almacenar en el cajón del rencor, con los oídos bien abiertos permitiendo que tu pareja se exprese y se desahogue, y sobre todo con la intención de buscar soluciones juntos como una familia, poniendo cada uno lo mejor de si mismo y siendo cada uno responsable de lo que piensa, siente y hace sin esperar que sea el otro quien lo haga.
¿Cómo te sientes tú en tu pareja desde que llegaron los niños ?¿Qué falla?
Cuando hablamos de expectativas, nos referimos a esa esperanza o posibilidad de conseguir algo. En muchos casos en referencia a la pareja por ejemplo es cuando esperamos que cambie o que realicen acciones que nunca llegan.
En fechas como San Valentín, me gusta hablar de expectativas porque a veces también somos muy exigente con el tema regalos, sin valorar lo que realmente es importante en nuestra relación u olvidamos otros momentos, que sin ser una fecha especial, nuestra pareja nos ha hecho algún detalle y no lo tenemos en cuenta. También me gustaría puntualizar la importancia de valorar los detalles ordinarios, como yo los llamo, es decir, aquellos que se hacen de una manera espontánea y habitualmente.
Al estar acostumbradas dejamos de valorarlos y para lo que ti es algo normal para otras personas es algo extraordinario.Esto no quita que te guste recibir regalos en estos días especiales, o que tú le des una importancia especial, por el motivo que sea. Lo importante es ser consciente de todo ello. Que lo comuniques a tu pareja y si para él está bien que así lo cumpla, y si no, no enfadarnos por ello.
El amor no es de un día, si no del día a día.
Expectativas como mujer
En general, como mujer nosotras mismas actuamos en base a lo que se espera de nosotras. Solemos ser las que mayor carga tenemos en el hogar, esto no quiere decir que nuestra pareja no nos ayude. Como madre, somos las cuidadoras tanto de nuestros hijos como a veces de nuestra pareja.Esto hace que tengamos mucha presión, que repito, muchas veces somos nosotras mismas la que nos la ponemos, creamos este rol desde un principio en la relación y romper con el mismo es difícil para nosotras y según el tiempo que haya pasado también puede desestabilizar a la otra persona.
Pero nunca es tarde y no hay nada que una buena conversación desde lo que sentimos y queremos no pueda solucionarlo. Pero sobretodo actuar en base a lo que deseamos. Por ejemplo repartición de tareas y preocupaciones.
Expectativas sobre la pareja
Las expectativas sobre nuestra pareja suele ser un gran desencadenante de conflictos. Sobre todo porque muchas veces esperamos algo, que ni siquiera verbalizamos, la otra persona no es conocedor y si no ocurre, nos enfadamos, decepcionamos, etc. Existen diferentes formas de tener expectativas en al pareja, es decir, podemos tener altas expectativas, bajas expectativas o nulas. Lo ideal encontrarnos en una zona de equilibrio.
Si somos conscientes de cómo funcionan las expectativas en la pareja, sin culparnos por cometer errores por tener alta, bajas o nulas expectativas.
Altas expectativas
Estas suelen ser las más comunes en las relaciones de pareja. Soñamos con que hagan determinadas cosas o que se comporten de una manera u otra. Pero esto es únicamente un pensamiento que no es real y probablemente jamás se cumpla. Podemos echarle la culpa a las películas de Disney pero ahora nos toca hacernos responsables, ser consciente de ello y bajar a la tierra.Esto nos ocurre cuando somos muy exigentes, y aquí es donde yo me encontraba, nada era suficiente, siempre podía hacer más.
Por ejemplo, cuando conocí a mi pareja fumaba, y yo en aquel momento no le dí importancia y de manera inconsciente pensaba que algún día lo dejaría. Con el tiempo esto no sucedió y a mí era algo que me molestaba. En el momento que empiezo a recriminar este comportamiento surge los conflictos. Pero mi pareja no ha cambiado. Pero mis expectativas no se han cumplido, soñando que cambiaría ese hábito. Ser consciente de ello, hace que pueda aceptarlo, dejarle que el decida cuando este bien para él, si es que algún día lo está el dejarlo. Siempre que esto no sea un tema tan importante para mí que no pueda seguir con la relación obviamente. Por ello, es importante ser consciente de lo que es importante para nosotros en una relación y lo que somos capaces de soportar y lo que no.
Bajas expectativas
Si pensamos que tener altas expectativas en nuestra relación es negativo, tenerlas bajas lo es aún más. Estas se dan cuando no esperamos nada de la relación ni de la otra persona. Esto suele suceder cuando mantenemos una baja autoestima. Nos conformamos con la relación sin esperar nada más, aceptando todo lo que hay en la relación aunque no nos haga felices, lo que nos puede llevar a mantener relaciones toxicas.Es cierto que en las altas expectativas exigimos mucho a la otra persona pero tampoco es cuestión de exigirle menos de lo que realmente merecemos. Si te valoras, no permitirás recibir menos y poder romper con una relación que no te está haciendo ningún bien.
Nulas expectativas
Cuando no hay expectativas de ninguna manera no sabemos lo que queremos.Es importante saber lo que se quiere para tomar el camino. Si nos dejamos llevar según sople el viento, nos dejaremos llevar por la vida sin estar felices completamente.Entrar en una relación sin saber lo que quieres, lo que es importante para ti y lo que no puede hacerte mucho daño a ti y a la otra persona.
Hay que ser conscientes de las altas expectativas y de las bajas en las relaciones y conseguir mantenernos en un punto medio.Es importante saber lo que quieres, pero sin ser muy exigente, es decir de una manera flexible pero sin pasarnos hasta el punto de soportar cualquier comportamiento que pueda dañarnos.
Un ejercicio que alguna creo que he explicado y que a mí me gusta mucho es establecer una lista con tus límites.
Es decir todo aquello que si sucede o no en la relación se dejaría al instante. Para ello una vez que se tenga hecha la lista se debe compartir con tu pareja para que sea consciente y conocedor de lo que para ti es importante.Para la construcción de esta lista es muy importante que tu también la cumplas, no tendría sentido por ejemplo que un límite sea la infidelidad y tu ser infiel.
Puedes hacer otra lista con cosas que quieres tener en tu relación, eso sí teniendo en cuenta que esta debe ser flexible, mientras la otra lista no es negociable.
¿Cuánto tiempo llevas esperando un cambio que nunca llega? ¿Qué expectativas tienes con tu pareja?¿Y contigo misma?
¿Sientes que te anula, que no puedes ser tu misma? ¿Te retira su amor si no haces lo que quiere? ¿Controla todos tus movimientos? ¿Dejas tus proyectos personales con tal que funciones la relación?Estamos rodeados, de personas, comportamientos, ambientes y creencias toxicas que se apoderan de nuestro estado emocional sin darnos cuenta.
Cada vez escucho con más frecuencia “personas toxicas” y opino que cada vez lo utilizamos con más facilidad. Por eso, me gusta diferenciar entre personas y comportamientos tóxicos.Tengamos claro que todos tenemos aspectos, comportamientos tóxicos, pero no van más allá de un momento puntual.Cuando hablo de comportamiento tóxico, me refiero a partes de nuestra personalidad en las que somos inmaduras, ya sea por algún aspecto de nuestra infancia no superado, relaciones pasadas, etc.
Aunque no es el tema que vamos a tratar, también puede ser interesante detectar estos comportamientos y trabajar en ellos.
“Es posible que no puedas evitar gente tóxica a tu alrededor, pero puedes aprender a establecer límites emocionales y minimizar los efectos.
La diferencia entre comportamiento tóxico y personas tóxicas radica en que no se trata de un aspecto a mejorar, si no que se convierte en su forma de vida, su forma de pensar y actuar.
“Todos tenemos comportamientos tóxicos, pero la consciencia de los mismo y querer mejorarlos es lo que nos diferencia de las personas tóxicas.”
No es suficiente para considerar que una persona es tóxica que esté siempre de mal humor, o que en un momento puntual nos lance una negativa o una crítica.Aquí te presento varias características de estas personas, recuerda que deben mantenerse estables en el tiempo para considerarse tóxicas.
PESIMISTAS. Piensan que el mundo está contra ellas y las quejas se convierten en su manera de vivir. Siempre tienen algo negativo que decir a todo lo que propongas a través de críticas y quejas continuas. Con este tipo de personas es difícil llegar alcanzar objetivos o realizar tareas conjuntas, dado que encuentran problemas a cada solución.
ROL DE VÍCTIMAS. Asumen el rol de víctimas para ser el centro de atención. Ojo si este comportamiento se mantiene en nuestra relación, es posible que lo estemos retroalimentando con un rol de salvadora. Obsérvate y rompe con este rol.
FALTA DE EMPATÍA. No son capaces de ponerse en el lugar del otro, ni muestran intención en hacerlo.
ENVIDIOSAS. Suelen estar insatisfechas con ellas mismas deseando lo que no tienen y odiando a que si lo ha conseguido. Tienen opiniones negativas sobre otras personas y descalifican las motivaciones de los demás.
TE HACEN SENTIR CULPABLE. Te hacen sentir culpable por lo que haces o dejas de hacer en relación con ellas. En ti se genera un sentimiento negativo, que te hace sentir mal por tus actos.
Detecta si estás en una relación tóxica
La psicóloga Marisa Russomando menciona varios puntos que nos indicando cuando estamos en una relación de tóxica:
Celos constantes (Les molesta que pases tiempo con tu familia y amigos)
Control (Te controla el horario, móvil, gastos personales, amistades, forma de vestir, etc.)
Limita la libertad en cuanto a realizar actividades.
Desvalorización
Menosprecio (Te dice frases como “No sirves para nada” o insultos.
Desautorización (delante de los hijos, amigos, familiares, etc)
Subestimación (Le resta importancia a tus méritos)
Amenazas y malos modos.
Agresiones verbales.
Agresiones físicas (Cuando se llega a esto, habían señales que no se han escuchado).
Algunas personas somatizan por la angustia, ansiedad contenida.
Como vemos no nos aporta ningún beneficio este tipo de relaciones, entonces ¿Por qué las mantenemos?
Baja autoestima
Miedo a la soledad
Creer que se puede cambiar al otro
Dependencia emocional
Algunas personas, por miedo a seguir con sus vidas o por dependencia económica.
Según el tipo de relación, como fue mi caso, no es necesario salir corriendo de la misma, a veces con una buena comunicación podemos reconstruir el vínculo.
Como opinión personal, propongo que acudan a terapia o coaching ya sea de forma individual o en pareja para mejorar dicha comunicación, aumentar autoestima, aprender a poner límites, a decir cómo nos sentimos de forma asertiva y detectar las creencias que tenemos sobre el amor a fin de poder diferenciar entre amor y control.
En otras ocasiones, es posible que no haya vuelta atrás y la mejor opción sea la separación, en todo caso acudir a un profesional también nos puede ayudar a romper el vínculo de la mejor forma posible.
Y tú, ¿Te has encontrado alguna ven en una relación tóxica? ¿Cómo saliste de ella?
¿Qué puedes hacer si a tu pareja no le gustan tus animales?¿Si le molestan los pelos o los maullidos?¿Qué pasa si os queréis ir a vivir juntos pero no quiere que vaya tu perro/gato?¿Si te dice que o tu mascota o él?¿Cómo puedes afrontar esta situación tan dura?
Imagina que te encuentras con una buena amiga a la que quieres pero que hace tiempo que no ves y que te dice :
¡No sé qué hacer! estoy desesperada, lo estoy pasando fatal , no hay manera que Jorge acepte a mis animales, llevamos años así, no entiende lo importantes que son para mí y que yo los quiero con locura, parece que le molestan, y no paramos de discutir ¿qué puedo hacer ?
¿Qué consejo le darías? Habla con él, intenta llegar a un acuerdo y sino tendrás que pensar en tomar una decisión.¿Algo así?
Está claro que cualquier persona que te quiere , que sabe que tus animales son parte de tu familia, que ve que lo estás pasando mal y que es “objetiva” al ver el problema desde fuera, te dirá que lo dejes porque en “sencillo y bueno para tu salud”.
Pero claro no es lo mismo ver un huracán en la tele sentada en tu sofá mientras te tomas una cerveza ,que estar dentro del huracán,viendo volar casas.Vamos, que es muy fácil hablar cuando el problema lo tiene otra, creo que en ésto estarás de acuerdo conmigo.
Yo hace años también tuve una relación con un hombre al que no le gustaban NADA los animales,ni tampoco le gustaban las personas que nos gustan los animales, y aunque te parezca increíble ( a mí ahora también me lo parece) duré dos años .
Y no es que lo pasase mal , es que lo pase muy mal. Porque yo intentaba que él fuese alguien que no era, y él a mí me pedía lo mismo. En mi caso la relación no tenía sentido. Porque no tiene sentido estar con una persona y quererla con la condición de que sea como tú quieres que sea.
¿Y por qué no lo dejaste antes, te estarás preguntando?Pues querida mía todo es cuestión de baja autoestima , estar emocionalmente hundida, ser una dependiente emocional en toda regla y un poco cabezona también.
“La cuestión es que esperas que cambie de idea, esperas que entienda, esperas que con el tiempo les coja cariño ….. y sin darte cuenta van pasando los días, meses, años,….tu autoestima se debilita y acabas metida en un papel de víctima creyéndote incapaz de hacer nada, resignada a vivir así toda la vida”
Lo veo cada día con las mujeres con las que trabajo y sé que lo que para otras personas es tan sencillo, para ti no lo sea nada, y que te debates en un eterno dilema de ¿cómo lo hago? ¿qué hago?¿qué más puedo hacer?¿ cómo hago para que les quiera? y en un mar de emociones de ansiedad , miedo, culpa, angustia, desbordamiento, incomodidad, tristeza, inseguridad……y en resúmen sientes que hagas lo que hagas el resultado siempre es el mismo.
Necesitas ayuda, necesitas ayuda para sentirte emocionalmente más fuerte, para confiar más en ti, para saber hablar este tema con tu pareja sin discutir, para tomar decisiones, para luchar por lo que quieres….No sé si las conoces pero las flores de Bach a mí me fueron de gran ayuda y estoy segura que lo serán también para ti.
Por eso déjame que te plantee unas cuestiones en las que quizá no te hayas parado a pensar , porque es muy importante que seas realista contigo misma, y con tu situación actual, para tomar las medidas oportunas.
Deja ahora de lado todo lo que le quieres, o la imagen que has proyectado en tu mente de una vida juntos y piensa
¿Y cuándo tus animales enfermen y tú necesites apoyo y consuelo , te sentirás reconfortada por una pareja que los considera un simple gato y un perro?
¿Y cuando tengas que pagar gastos (veterinario, higiene , alimenticios, de educación? Entenderá que te gastes el dinero que tan bien os viene para las vacaciones en un perro ¿lo entenderá? ¿O tendréis una movida tras otra y acabarás confundida y con un sentimiento de culpa terrible?
¿Y cuándo aparezcan problemas de conducta o emocionales y juntos, en familia tengáis que buscar soluciones lo hará?Imagina cuando tu perro tenga ansiedad por separación al quedarse solo y tenga que ayudarte a trabajarla o si tu gato después de la mudanza debido al estrés comienza a mearse en el sofá. ¿Te ayudará?
¿Y cuándo por desgracia tu animal muera y tú tengas que vivir la etapa de dolor, del duelo? ¿estará ahí a tu lado? ¿lo entenderá, te arropará, o te hará sentirte sola y con un vacío emocional inmenso? ¿Compartirá tu dolor o te dirá que eres una exagerada que te cojas otro perro/gato y ya está?¿Resumirá tus sentimientos y tu amor en un “no es para tanto, es un gato/perro?
¿Y cuándo vengan los niños y te diga que el perro o el gato a la calle , que no los quiere cerca del niño?
¿Y si tú enfermas y dejas de encargarte de todo? ¿lo hará él/ella? ¿estás segura?
Que siempre tú tendrás la última palabra, es tu vida y tú decides cómo quieres vivirla y quién quieres que esté a tu lado en el camino.El problema viene que cuando emocionalmente estamos mal y tenemos baja autoestima, problemas familiares (solo lo tenemos a él y a los animales) y acabamos siendo dependientes de esa relación. Porque al estar mal no somos justas con nosotras mismas y nos conformamos con lo mínimo porque no creemos merecer más y ésto querida hay que cambiarlo :
➡️ Tú eres lo primero ¿cómo vas a querer sino te quieres?
➡️ BUSCA AYUDA haz de tu recuperación tu principal objetivo.
➡️ Habla, comenta, pregunta y comparte lo que sientes con tu pareja, déjale la opción de que sea sincero contigo y después, sin autoengaños, decide.
➡️ No te obceques en estar con una persona con la que no compartas aspectos que para ti sean importantes y básicos, esperando un cambio milagroso.
➡️ No es justo querer cambiar a nadie, eso es una decisión propia, no es justo pedirle peras al olmo.
➡️ Si tu animal a desarrollado algún problema de estrés, de conducta o físico , no lo dejes para más tarde, busca un profesional con el que te sientas a gusto y que su filosofía este en concordancia con tu manera de ser, pensar y sentir.
La vida no es eterna, no es para siempre, no te conformes, lucha por ti y por tu felicidad y no permitas que nadie invalide,menosprecie o te haga sentir mal ante algo que es importante para ti.
¿Existe el amor perfecto?¿Las parejas sin discusiones?¿Soy mala persona si a veces mi pareja me saca de quicio?. Que le quieras y que al minuto siguiente tengas ganas de matarlo es totalmente normal.
Tranquila querida, te pasa a tí , a mí y a la vecina del quinto, no te sientas culpable ,ni pienses que tu relación es lo peor. Son cosas del día a día. Nadie permanece 60 años en la fase del enamoramiento. Del amor al odio hay solo un paso, y es mejor no darlo, pero si lo das que sea con clase, elegancia y sin daños colaterales.
Hay veces que lo mataría (desde el amor, pero lo mataría)
Te voy a contar un poco más de mí y de mi relación de pareja:
Recuerdo al principio de la relación con mi marido que un fin de semana me apunté a un curso que impartía una experta en otra ciudad, y mi marido que se apunta a un bombardeo, dijo que se venía, que le iba a decir a un amigo suyo que estaba pasando un mal momento personal y necesitaba un cambio de aires , que le iba a venir bien, y a mí me pareció una gran idea, ellos irían a visitar la ciudad mientras yo asistía al curso .
Hasta ahí, perfecto
Antes de que mi marido (entonces novio) y su amigo me dejasen (llevándose mi coche) y se fuesen de ruteo, le repetí una y otra vez en “modo cansa, muy cansa” la hora a la que iba a acabar y la importancia de que estuviese ahí antes de que yo saliese , a lo que me contesto ¡Qué sí , tranquila! Aquí estaremos.
¿Le creí? Por supuesto….. ¿cómo no hacerlo? Llevábamos muy poco tiempo y el enamoramiento aún me nublaba la razón(ahora yo me quedaría con mi coche)
Pues Imagínate mi cara cuando a las 21 : 30 de la noche , en pleno diciembre , un frío que pelaba, todo oscuro, en un polígono en vete tu a saber dónde, a todo llover , mientras los asistentes del curso se iban yendo y yo me quedaba cada vez más sola… veo que no hay nadie. y al llamarle por teléfono me dice que se les ha hecho tarde en los cars ……..
¡En los cars! ¡Madre santa bendita!¡Sola!¡Sin coche!¡En un polígono ¡ ¡Sin un sitio donde refugiarme!¡Sin paraguas!¡Sola! ¿Te das cuenta ?¡Era carne de secuestro!
Y de esta manera tan sencilla y rápida, es como pasas del amor al odio en un plis, y das gracias a dios porque hace que le cueste venir veinte minutos a recogerte , porque si lo llego a pillar en ese momento ni aunque me hubiese bebido el Remedio de urgencia emocional de las flores de Bach de golpe, respondo de mis actos.
¿ Y le quieres menos por ello? No
Así es el amor , unas veces amas , abrazas , sientes y otras le pagarías un billete de ida a la otra punta del mundo para perderle de vista.
El amor es cuestión de una balanza, si la balanza se inclina hacía el lado del bienestar, de la felicidad, de la tranquilidad interior, si lo que te aporta esa persona es superior a lo que te quita, si los buenos momentos superan con creces a los malos, a mí vale, y ese es el amor que quiero . Porque el perfecto, el peliculero, ese hace tiempo que descubrí que no existe.
Está claro que no puedes querer a alguien todo el tiempo, hay veces que esa persona que adoras saca lo peor de ti y no la aguantas ¿Está mal?¿tienes que sentirte culpable por ello?
No, claro que no , pero como continuamente nos bombardean con el “amor perfecto” pasamos toda una vida buscándolo (aunque lo tengamos delante de nuestras narices) y añorando algo que no tenemos y es una pena porque mientras estamos perdidas en la película que nos hemos montado en nuestra cabeza, la vida pasa, tu pareja sigue ahí olvidada , y tú malestar emocional va en aumento.
Las comedias románticas son preciosas, una maravilla esos finales felices tan idílicos pero ¿qué pasa después? cuando falta el dinero, cuándo no se ven por el trabajo, cuándo todo son prisas, cuándo le ves en el water, cuándo llegan los niños y nadie duerme, cuándo ensucia la cocina después de haber estado tres horas limpiándola….. Dime que no es normal sentir odio en éste caso …..
El amor perfecto no existe
Con esto no quiero decirte que hay que conformarse con lo que se tiene sin hacer nada, ni que todo vale, pero sí que hay que poner en una balanza realista para hacer un buen análisis. Y con realista no quiero decir que barras para casa y que”el otro” es el único responsable de todo lo malo que pasa, ni por el contrario que te quedes anclada en un papel de víctima y que sientas que tú eres la que no es suficiente, la que todo lo hace mal y tienes que dar más y más. NO
Yo de lo que te hablo es de que antes de tirar la toalla y dejar la relación, ser infiel, o vivir como el perro y el gato , te hagas preguntas realistas que te ayuden a tomar decisiones , llegar a acuerdos, que utilices la comunicación para conocer que tenéis que cambiar o que os falta , hablo de necesidades, de límites claros y de RESPONSABILIDAD (cada uno la suya), hablo de poner una balanza de lo que suma y te resta .
De que si merece la pena luchar por esa pareja lo hagas, pero que entiendas que no todo va a ser color de rosa, ni bonito, ni nada de eso.Cambiar algo que no nos gusta en nuestras vidas lleva mucho trabajo y más cuando hay otra persona implicada . Pero si quieres puedes( y te lo digo yo que he sido una experta en relaciones fracasadas).
¿Cómo enfadarte con clase?
Por eso cuando notes que algo te enfada mucho ,mucho, en tu pareja , antes de hacer un daño emocional grande y acabar sintiéndote culpable y mal:
✅ Date espacio, sal de la habitación , dile que necesitas un poco de tiempo para no decir cosas de las que después te puedes arrepentir ✅ Haz algo que te ayude a PARAR LOS PENSAMIENTOS ✅ REMEDIO RESCATE (flores de Bach) Es un preparado (gotas) que te ayuda en momentos de urgencia emocional cuando la olla esté a punto de explotar , te ayudará a reducir esa sensación de falta de control, de bloqueo y reducirá esa presión emocional lo que permitirá que puedas pensar de una manera racional ✅ Repite una y otra vez una frase que te ayude a calmarte ( o usa cualquier herramienta de relajación que te funcione: respiración, paseo con los perros, bici, correr, yoga, un baño….etc) ✅ No lances mensajes acusatorios, no sirven de nada ✅ Ten una respuesta asertiva, habla en primera persona, expresa cómo te sientes, lo que te ha dolido, la causa de que estés así y si no eres capaz de hacerlo sin chillar, sin un tono de agresividad o sin faltar al respeto a la otra persona , escríbelo. ✅ Antes de hacer nada, espera, no cometas una locura por un enfado, no tires por la borda ni hagas daño alguien a quien quieres por venganza ,porque buscar otra persona no te va a solucionar nada, tan solo vas a cambiar el problema de sitio ✅ No hagas chantaje emocional con el silencio. No dejes de hablar durante semanas, eso solo funciona para que la agresividad y el resentimiento se disparen, aparte que harás sentir a la otra persona que no le importas ✅ No te hagas daño y busca ayuda.
Muchas veces nos sentimos mal dentro de una relación de pareja cuando creemos que las cosas no son como nos hemos hecho a la idea que deben de ser, creemos que el amor es perfecto , que siempre es bonito, fácil y que no trae problemas.Pero el amor hay que trabajarlo y tú eres quien tiene la responsabilidad de hacerte feliz, nadie más y sino lo eres no hay tiempo que perder lucha por lograr tu empoderamiento emocional.
Y ahora háblame de ti, ¿también te saca tu pareja de quicio?¿hay momentos que tienes ganas de estrangularlo.
