Hay madres que manipulan, controlan, critican, ningunean y hacen un daño emocional terrible a sus hijos.Cuesta asumir que tu madre te hace daño, no te quiere como hija, o te quiere “a su manera”. Cuesta mucho creerlo, interiorizarlo y aún más aceptar que tu madre lejos de ser una figura estable que te proporcionaba estabilidad, seguridad y afecto hacía todo lo contrario.
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Contenido
Madre tóxica, tema tabú
Hay miles de millones de madres tóxicas que aún viven en el anonimato sometiendo a sus hijos/as a todos los abusos emocionales que les da la gana sin que nadie les pare los pies.
No tengas miedo a expresar o compartir los sentimientos que te provoca la toxicidad de tu madre por mucho que te digan : Mal hija, ¿Cómo puedes hablar así de una madre? ¿Quién te va a querer más que tu madre? …….. ¡No estás cometiendo ningún delito!
Pasa de lo que piense la gente, ellos no saben ni una cuarta parte de lo que sientes o has vivido. Ellos no te acompañan durante los momentos de soledad, ansiedad, rabia, miedo, angustia o desesperación.
Eso sí, ten cuidado con quien compartes asuntos que son dolorosos para ti, no todo el mundo merece que le abras tu corazón, deja que hagan méritos para ganarlo.
💡ARTÍCULO: ¿Conoces las diferencias entre una madre tóxica y una madre normal y corriente (que no perfecta)?
“Nos han vendido a la típica madre buena, cariñosa, atenta, servicial, abnegada…Una madre que hace pastelitos, escucha con atención a sus hijos, es cariñosa, comprensiva y siempre está ahí cuando la necesitas. Hemos crecido con tal idealización de la figura materna que creemos que las madres son perfectas y las madres son personas normales, como tú y como yo,(de hecho yo misma soy madre)con su historia, sus dramas, traumas, experiencias, con una personalidad propia
Puede parecer una tontería siquiera decirlo, pero quiero aclarar que las madres no somos seres con super poderes mágicos, ni tenemos la verdad absoluta, ni somos dueñas de los hijos, ni se nos debe respeto y adoración de por vida hagamos lo que hagamos.
Tampoco debería de ser un tema tabú el quejarte del trato denigrante o vejatorio por parte de una persona por muy madre que sea y lo cierto es que a la gente cuesta mucho entender la situación ( aunque ellos mismos la están viviendo).
¿Por qué me tuvo?
Quizá tu madre era muy jóven, no estaba preparada para tener hijos o directamente no los quería tener pero la sociedad o su marido la empujaron a ello. ¿Cuántas mujeres se casaban para liberarse de sus familias y acababan en la dictadura de un matrimonio? Venimos de generaciones patriarcales en las que mientras la mujer se dedicaba a tener hijos, criarlos y cuidar de la casa, el hombre continuaba con su vida sin a penas inmutarse. Lo que causaba un sentimiento de odio, un sentimiento de “ tu tienes la culpa de que haya perdido mi vida”.
¿Injusto? Mucho
Sé que no es excusa, desde luego, y no es mi intención en este artículo juzgar a nadie, porque para ello tendríamos que meternos dentro de sus zapatos, pero es importante conocer las posibles razones que llevan a una madre a convertirse en una madre tóxica para así poner sanar la herida y continuar con nuestra vida.
Aunque no esperes encontrar ninguna que te compense.
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Querer a quién no te quiere
Porque hay grandes madres, pero también hay madres malas, que solo piensan en ellas.que tienen celos de sus hijos, que como no supieron ser felices tampoco quieren que sus descendientes lo sean. Madres que controlan, mienten,manipulan, ofenden, insultan, engañan ,ocultan para salirse con la suya. Madres que no quieren que sus hijas sean ellas mismas ni que triunfen en la vida, las quieren fracasados y junto a ellas.Madres que culpan, castigan e ignoran (aspecto emocional). Madres que te tratan como si fueses una niña pero a la vez pretenden que tu seas la madre y hagas el papel de madre.Madres que se pasan toda una vida cobrándote lo que te han dado, y déjame que te diga que no vas ha poder pagar esa hipoteca ni aunque vivieses un millón de años, porque hacerlo es imposible.
“Y cuanto más te esfuerzas por acercarte a ella, por intentar mejorar vuestra relación, te encuentras con un portazo en todos los morros. y una sensación de que es tu culpa , que hay algo en ti que no esta bien y que por eso ella no te quiere “
¿Y a este tipo de madres también les debes fidelidad de por vida?¿Tú crees?
Lo que una madre tóxica te provoca
Si no le pones límites a una madre tóxica puedes acabar hundida en una depresión, sentirte muy mal contigo misma, aguantar relaciones muy toxicas y dependientes a cambio de un poco de amor, trastornos de ansiedad, o intentar ser doña perfecta viviendo la vida inventada que tu madre soñaba para ti ( y que era bueno para ella). Hace que te olvides de ti y solo estés pendiente de lo que ella necesita, de sus cambios de humor.
- Rabia y explosiones de ira
- Baja autoestima. No te quieres,no te aceptas,no te valoras
- Miedo al abandono. Aguantar en relaciones insatisfactorias por unas migajas de cariño
- Inseguridad, necesidad de aprobación.
- Problemas de ansiedad y estrés debido al ambiente cambiante y poco seguro.
- Autoexigencia y querer ser perfecta
- Problemas afectivos, inestabilidad emocional
- Sindrome de wendy y la necesidad de cuidar de todos los que te rodean(ya que solo de esta manera se sienten validas para recibir amor)
- Sentimiento de soledad y de no merecer amor
- Rabia y explosiones de ira
- Emociones encontradas, quieres quererla, pero sientes mucha rabia por todo lo que te hace y cómo te hace sentir,y te sientes culpable por pensar así de tu madre.
¿Cómo reconocer a una madre tóxica?
Aunque estoy segura de que tú ya sabes lo que es una madre tóxica, voy hacer un mini resumen para comprender bien de lo que hablamos. Puede que la tuya cumpla varios puntos o todos, porque como todo en la vida dentro de las madres tóxicas también hay una gran variedad para elegir a gusto de consumidor.
Tienes la madre tóxica absorbente, la controladora-manipuladora, la distante inaccesible, la siempre enferma, la nada es suficiente, la eterna adolescente, la débil dependiente….. o la que espera que su hija deje su vida para cuidar de ella
⚠️ EGOÍSMO
Dominante, controladora y manipuladora (sabe qué hacer y cómo para salirse con la suya)o indiferenteEl único amor incondicional que tiene es por ella misma, no le importa lo que hagas, digas o como te sientas, y aunque de palabras diga lo contrario con hechos te lo demuestra, te lo lleva demostrando toda la vida. Si lo piensas bien no ha estado cuando más la has necesitado ( menos en aquellos momentos en que por algún motivo sí le vino bien estar)
⚠️ AMOR TÓXICO
Confunde amor con dependencia,y justifica todos sus actos con un : es por tu bien , lo hago porque te quiero,todo lo hago por tu bien, lo he dado todo por ti ….No sabes cómo acertar con ella porque tienen muchos cambios de humor. Si tiene un buen día es puro amor y simpatía, pero prepárate como lo tengan malo,ni se te ocurra pedirle nada. Lo que causa hijos ansiosos y depresivos. Crea conflictos pero sin darte opciones a expresarlos y buscar soluciones, la respuesta es silencio, agresividad o distanciamiento emocional.
⚠️ CHANTAJISTA EMOCIONAL
Es una enemiga encubierta. Al no sentirse satisfecha en su vida intenta que a sus hijos les pase lo mismo. Rebaja la autoestima de sus hijos y sabotea su felicidad. Ignora los logros de sus hijos, sus virtudes, pero sí tiene muy en cuenta (no para de mencionarlo) todos los fallos.
Le cuesta dar afecto desinteresado (por norma general ella tampoco lo tuvo)marca una distancia emocional y es muy complicado llegar de verdad a ella (a lo que siente, teme…) No sabe escuchar con el corazón, como mucho repite como un loro, te cambia de tema, ignoran lo que les intentas transmitir y solo quiere hablar de lo suyo
⚠️ EGOCENTRISMO
Pase lo que pase, ella siempre es la reina del espectáculo y encima pretende que la aplaudas.Si tú estás mal, ella está peor.Compiten contra ti. Es una actriz de oscar, siempre está enferma para ser el centro de atención, librarse de hacer cosas que no le apetece hacer y así manipularte con el sentimiento de culpa.
Se quedo anclada en alguna etapa de su vida. Es irresponsable emocionalmente hablando( puede que también lo sea en otras áreas) . Tú eres su cuidadora y consejera desde niña,tuviste que crecer muy rápido (aunque lo hayas normalizado no lo es).
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Frases típicas de una madre tóxica
He querido reunir algunas de las frases más típicas que dicen las madres tóxicas a sus hijas/os por su bien y con todo el amor que alegan tener dentro de ellas. Si tú tienes alguna nueva que aportar estaré encantada de leerla ( Puedes dejarla en comentarios) para ti será terapéutico deshacerte de esas frases que causaron un impacto emocional en ti y podrás ayudar a otras personas a quitar importancia a lo que sus madres tóxicas les dijeron.
“Eres una idiota”, “Nadie te quiere” “Mira tu hermana que…….y tú……….” “Menudo sueldazo que tiene tu primo, claro como se saco unas oposiciones no como tú ” “Qué rara eres” “Me arrepiento de ser tu madre” “Eres una furcia” “Nadie te va a querer así” “Estás gorda” “Eres fea” “Eres una vergüenza para esta familia” “Todos se ríen de ti” “Eres estúpida” “Tus amigos son unos desgraciados, pero si están contigo nada extraña…” “Con esa ropa pareces una fulana” “No te quejes tanto de tu marido que es un santo, las mujeres son las que deben encargarse de la limpieza y los niños” ” Si no haces…( lo que a ella le de la gana) no vuelvas por esta casa” “Me vas a matar de un disgusto” “Siempre igual de idiota no espabilas” “¿A quién habrás salido así? a mí no desde luego” “Tú a callar, que no tienes vela en este entierro” ” Lo que hagas con tu vida me trae sin cuidado” “O te amoldas a la familia o ya sabes dónde está la puerta” “Eres una egoísta, haces tu vida mientras tu pobre madre está aquí sola” “Todo lo que tienes me lo debes a mí” “Si no fuese por mí….” “Te he dado los mejores años de mi vida y así me lo pagas” “Con todo lo que te quiero y tu solo piensas en ti, en tu vida” “Déjame sola, no te preocupes, ya te enterarás cuando esté muerta” “Vives como una reina” “Solo te interesa el dinero eres una inútil” “Deja tanta tontería de estudio y haz algo de provecho para una mujer” “Cuándo vas a hacer algo sensato en tu vida como casarte y tener hijos” “No sabes lo que es criar una hija como tú” ” Lo que tú tienes es mucho cuento” “Yo soy así y no voy cambiar” “Si te duele te aguantas” “¿Qué has conseguido tú en la vida si eres una fracasada” “Tú lugar está con tu familia, eso es lo que debes hacer ” “Eres un fracaso” “A mí no me vengas pidiendo ayuda”
Con una madre tóxica casi todo lo que hagas estará mal y todo lo que no hagas también estará mal, acertar con ella será más complicado que ganar la quiniela, por eso hay veces que es mejor dejar de comprar boletos y poner tierra de por medio.
Quiero decirte que por muy importante que sea tu madre en tu vida, tú lo eres mucho más NO LO OLVIDES, porque no te mereces que nadie te haga sentir así, por muy madre tuya que sea. Aunque ella crea lo contrario, la vida con tu nacimiento, no le dio ese derecho. No se lo des tú.
Nunca vas a cumplir sus expectativas, piensa en ti quiérete mucho e invierte tiempo en curarte de este amor tóxico
NOELIA
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Hola!
Esta genial tú artículo, me di cuenta leyendo tú artículo y otros q encontré de q mi mamá es tóxica y no se como sobrellevar esta situación.
En estos momentos me siento fatal porq en pocos días me iré del país, en busca de una mejor estabilidad financiera y mi mamá me está chantajeando de que si me voy ese mismo día q coja el vuelo ella se muere y quedará en mi conciencia esa muerte 🙁 quisiera q me ayudarás con algún consejo.
Gracias!!
Hola Nairy, gracias por compartir tus sentimientos
Entiendo lo mal que te tienes que estar sintiendo en este momento, y lo complicado que se te está haciendo tomar la mejor decisión. Imagino que lo que te gustaría es tener el amor y la aprobación de tu madre, que te acompañase en este nuevo camino que vas a emprender., porque para ti la situación tampoco es fácil.
Cuando una madre intenta chantajearnos emocionalmente para que hagamos lo que ella quiere como un niño pequeño con una pataleta y obtener un resultado que le favorece a ella, debemos hacer un trabajo interior muy fuerte , un trabajo de autonomía emocional, aprender a respetar nuestras propias decisiones/pensamientos/emociones/necesidades ( por encima de los suyos) y aprender a consolarnos tratándonos con todo el cariño del mundo siendo nuestras propias madres.
.Sí , se que puede sonar algo raro, pero eres adulta y tienes que aprender a ser la madre que siempre has necesitado y cuando lo logres tu estado emocional solo dependerá de ti, no de tu madre, ni de una pareja, ni de un trabajo…..solo de ti ,
Tu madre es así, no va a cambiar o sí lo hace será porque ella lo decida, acéptala, dale las gracias por todo lo que te ha dado, pero muestrale que ella ya vivió su vida como quiso y que ahora es tu momento.
No es egoísmo, es amor por uno mismo
Espero haberte ayudado, aquí en objetivo emoción tienes un montón de recursos que te van a ayudar con tu empoderamiento emocional.
Un abrazo enorme y te deseo lo mejor en este nuevo camino.
Buenas, acabo de leer tu artículo y me di cuenta de lo que siempre he estado temiendo…que me sentía culpable por estar dolida con mi madre y no entendernos..mi madre siempre fue controladora pero desde que dejé mi pareja de 10años solo hizo machacarme y decirme que tengo la culpa de todo, y si fuera poco tengo una pareja actual que Esta opositando y actualmente no puede trabajar y solo me ataca con que es un flojo al que yo mantengo..no puedo más…no lo quiere ni conocer ni me pregunta por él. Y muchas de las frases que pones me las dice en cuanto tenemos enfrentamiento. Gracias por todo.
Con mi madre desde que tengo conciencia me hace sentir destruida ante la gente es un amor pero cuando estoy sola me destruye a pedazos!!! Me busca problemas dia a dia y cuando trato de hacerle entrar en Razón lo mal que me trata y cuanto esto me daña ella no me escucha simplemente me dice que soy la mala del paseo…soy madre y muchas veces me dice que soy lo peor para mi hijo hay veces que prefiero morir ella no me deja salir adelante destruye todas mis posibilidades me siento agotada y esto muchas veces me hace pensar que no valgo nada si mi propia madre me mata en vida que puedo esperar de los demás!!! Siento desfallecer!!!
me pasa lo mismo que a tí y me siento igual
Leí el artículo y terminé llorando. ¿Se puede que todo lo que describe me pasé? Mi madre no me quiere, me lo ha dicho muchas veces, me ha humillado más que nadie y la gente a mi alrededor se da cuenta, mis tíos me han consolado cuando ella se dedica a destruir mi confianza. Lo pero de todo es que me hace sentir culpable sentir enojo hacia ella me refiero a que ¿Cómo es qué no puede quererme? Quiero escapar de casa pero tengo miedo, aún estudio la universidad, ahora soy más conciente que antes pero cada vez que me habla es cómo si volviera a tener 13 años, sufrí bullying en la secundaria y mi madre me hizo sentir que me lo merecía. Lo pero de todo es que ahora se dedica a cuidar a a la hija de una amiga, es una niña, no es que yo me sienta celosa es sólo que veo como la trata, como la mira y como nunca me ha mirado a mí y me destruye. Me lastima, porque sé que si puede ser amorosa, que si sabe ser una gran madre pero que no elige serlo conmigo. No puedo formar relaciones de confianza, siento una opresión constante al estar en casa y no lo quiero más.
Hola, tengo el mismo problema que tu, mi madre es igual, no puedo ayudarte en nada pero alivia saber que hay otras personas en el mundo que se sienten destrozados fisica y emocionalmente y ella ni cuentan se dan. Vivo bajo el mismo techo que ella y en el pais que vivo las posibilidades de independizarse son extremadamente bajas por no decir nulas. No hay manera de vivir feliz con ella, la verdad no soy feliz desde hace mucho tiempo.
Yo tengo 18 años y tengo un hermano de 13 yo pasé por ello, no sabia que mi madre era una madre tóxica hasta que empecé a leer tu artículo. A día de hoy yo me fui de casa con 16 años y estuve desde muy pequeña aguantando pero el problema ahora es mi hermano que mi madre está el triple de peor con el que conmigo, yo de verdad que no sé que hacer por qué no me deja ni llevarmelo a dar una vuelta al parque. Por favor necesito un consejo..Gracias
Yo tengo 18 años y tengo un hermano de 13 yo pasé por ello, no sabia que mi madre era una madre tóxica hasta que empecé a leer tu artículo. A día de hoy yo me fui de casa con 16 años y estuve desde muy pequeña aguantando pero el problema ahora es mi hermano que mi madre está el triple de peor con el que conmigo, yo de verdad que no sé que hacer por qué no me deja ni llevarmelo a dar una vuelta al parque. Cada vez que voy mi hermano llorando o pasándolo mal y a mi me duele muchísimo el verlo asi..
Por favor necesito un consejo..Gracias
Bueno mi mamá ami siempre me a tratado diferente k amis hermanos abla de mi es mas ase 4 meses mi hijo mayor murio y nomas me visito unas cuantas veses pero nomas fue en el mes de enero de ai para acá nada yo la verdad no la busco ya por cómo a sido conmigo y yo ando dejándome con mi pareja y el visita a mi madre y su esposo y no me dice nada ni mi mamá ni el ella siempre desde k me acuerdo cuando me enojada con alguna familia mi mamá se así mejor amiga de esa persona me di cuenta varias veses mis hermanas me critican por no visitar o ablar le ami madre pero ellas no entienden k para empezar mi mamá nunca a estado casi en la vida y ni en la de mis hijos y como a sido conmigo creo porque ella odiaba ami padre y como yo fui hija y nuca de el en una ocasión me dijo k era la oveja negra de family’a nos e k aser pero si no se tentó el corazón para ampollarme en lo peor k me paso de aver perdido ami hijo entonc es no hay cariño así mi
“Deje de comprarme cosas para comprartelas a ti”. “Hice tal y tal cosa por ti” Lo que yo me pregunto… yo que ahora estoy casada y no tengo hijo ¿acaso no es eso lo que una madre hace pero desde el amor? Yo siempre me he preguntado si todas las madres andan por la vida diciéndole a sus hijos los sacrificios que hicieron por ellos. Yo tenía una idea tan distorsionada de una madre que pensaba incluso que cuando tuviera hijos tendría que ser así, pero luego conocí a mi suegra, una mujer tan abnegada que AMA a sus hijos, quizás no es perfecta pero nunca la he escuchado sacándole en cara lo que sufrió por sus hijos y vamos que ella si sufrió, mi mamá tuvo todo y siempre quería más, después yo me casé y ahora ya tiene tres años que no me dirige la palabra porque dice que soy una malagradecida, en fin lamento haber usado este medio para desahogarme, caí aquí por casualidad y mientras más leía pensaba que alguien estaba describiendo a mi madre en muchas cosas… en fin, saludos y muchas gracias por el post.
Muchas gracias, yo tengo una madre tóxica pero ha sido muy difícil liberarme de ella, nunca me ha visto ni se ha interesado en mi, de niña ni me cuidaba por qué decía que era insoportable, pero es muy controlador a y pesar de que he puesto distancia siempre me anda buscando, para sobreayudarme y después pasarme factura de todo lo que hace por mi, como si ayudarme le diera el derecho a pedirme dinero, que le pague sus cuentas, su médico, lo que sea, total mi marido tiene mucho dinero, con eso se justifica, hace unos días me pidió la acompañara al médico, en el fondo yo se que era por que quería que lo pagara, y la verdad yo no quiero ir, honestamente no me interesa nada que tenga que ver con ella, ella nunca se interesó en mi y cuando enfermaba me decía que era una molestia y se enojaba por días por qué me enfermaba de lo que fuera, que ahora me pida que la ayude, neta no lo soporto, pero en el fondo no puedo evitar sentir culpa, y eso es lo que más odio, que por el lazo de sangre es súper difícil deshacerse de este sentimiento de culpa y carga
Yo tengo una madre toxica que la verdad no se como lidiar con ella, por mas que me esfuerzo llevarme bien. No puedo siempre anda lastimandome emocionalmente me dicen q no le haga caso porque ella ya tiene mas de
70 años. Hay veces que dejo que hable mal sobre mi pero la gente piensa que yo soy la mala de la pelicula por lo victima que se hace pero hay momentos en que ya no puedo y tengo que gritar que las cosas no son asi y no puedo hablar con ella porque no me deja de grotar o simplemente de pone a llorar y dice q soy una malcriada pero no puedo aguantar que cada ves me haga lo mismo ya no se la verdad como lidiar necesito consejos
s
Me gustó mucho este artículo por qué de alguna manera me identifico con más personas y sus madres tóxicas , la mía siempre nos dice que somos igual que papá borrachas , nos envidia y nos cela con su pareja , y cada que puede nos pone en mal con todas las amistades incluso con la misma familia , cuando tenemos un disgusto entre hermanas ella está ahí para hacer más grandes los problemas y le da la preferencia a una a un sabiendo que está mal , solo para molestarlos , nos crítica y habla mal de nosotros con nuestros hermanos y maldice siempre la vida qué tubo con papá , y todo lo que tuvo que aguantar por nosotros haciéndonos parecer culpables de que ella no tuvo una vida mejor por qué se sacrificó por nosotros , ella siempre está de lado de la que le pueda ayudar más
A mi me llamaba mono de feria, también que me iba a echar de casa o que me empezaría a cobrar un alquiler y que sería la peor casera del mundo. También amenazaba con mandame al hospital.
También a mí me decía que me quebraria los dientes
mi mama es tóxica, ya lo sospechaba pero ahora lo tengo asegurado haga lo que haga para ella esta mal, veo en películas y con amigos que sus madres son tan buenas y tienen una relación admirable y con la mía es sobre protectora y controladora no me deja expresarme y de las veces que he intentado abrirme con ella se lo cuenta al resto de la familia y no suele importarle lo mal que me hace sentir, nunca considera que me hace daño y no confía en mi pero quiere que yo confíe 24/7 en ella cree que ella esta bien y no se da cuenta. no se que hacer 🙁
Hola, tengo 40 años, 2 hijos, ni madre siempre ha trabajado, me crié prácticamente sola, soy hija única nunca me he llevado bien con ella, ya que siempre me compara con mis primos que ella si crió, me reclama que me lo ha dado todo, que soy una mala madre, nunca esta de acuerdo con lo que hago, le comenta a mi hija si discutimos y la pone en mi contra, realmente me baja mi autoestima que estoy gorda, en lo que trabajo lo que uso o si salgo…
Realmente es una persona muy tóxica para mi salud mental.
Corta la relación
Gracias por tu artículo, las frases que he recibido dei madre: “no te mereces ni el aire que respiras”, “los hombres vienen al olor de las guarras”, “no sabes estar enferma”(por llorar cuando me detectaron un mioma).
” Tienes que ponerte fuerte y aguantar que te hable con genio”( cuando le pido que no me hable como riñéndome y con hostilidad)
“La culpa de sentirte mal cuando te hablo así la tienes tú por ser demasiado sensible. Te tienes que poner fuerte para estar con gente”.
“No sabéis hacer nada”
“Siempre tengo yo que ser la que se da cuenta de todo”
“Tu no tienes derecho a hablar porque no tienes ni idea de lo que es mi enfermedad”
“Ese hombre no está interesado en tí”
“Dónde vas a estar mejor que con tus padres?”
Hola Kenia,
Vives con tu madre actualmente?
yo tambien tengo una madre así que ha arruinado mi vida
estoy en la misma, y me decidi a hacer terapia a mis 38, siento q me esta matando lentamente!
Tengo una madre tóxica. He escuchado toda la vida que fui lo peor que le pudo pasar, crecí con miedo e inseguridad, me decía que era torpe, me insultaba, me agredia en sus ataques de ira y frustración… Hoy tengo 35 años, ella no trabaja, debo mantenerla, ya no vivo con ella si no con mi pareja que ha sido mi salvación…es insostenible, me estresa y me deja el corazón a mil por hora de la rabia y los nervios qie me produce, le he comprado como 20 celulares y todos los ha roto “por mi culpa”, aveces me siento tan mal de tenerla viviendo sola
y de sentir que no quiero saber nunca mas de ella… Siempre trato de acordarme cuando trnia momentos de “normalidad” y trataba de vivirlos a concho porque sabía que despues de lavar los platos empezaría el horror porque en ese momento empezaba a recordar cualquier cosa y vuelta a los malos tratos… Siempre me dice que le contará a mi pareja todo lo que la hice pasar… Yoera inapetente cuando pequeña y ella me culpa por eso porque debido a eso se enfermó de los nervios y “debo pagar por lo que le hice”… Siempre comparandome con otras personas siempre manipulandome psicologicamente… Es agotador, soy hija unica y me angustia esta situación, de pequeña pensaba en irme del pais para no tener que saber de ella, o digo ok no le contestaré mas el telefono… Pero no puedo… He postergado mi vida ppr ella… Tengo miedo de tener hijos porque no quiero vivir un embarazo ni una crianza estresada…. Aveces quiero que se muera, que esa seria mi salvación y luego me siento la peor persona del mundo… Me devasta la vida… Es horrible.
Gracias por el post porque creo que primera vez que escribo sobre esto.
Muchas gracias y fuerza a tod@s lo que pasamos por esto! No estamos solos, mandemonos ánimo por favor.
Podría exponer lo reveladora que has sido, pero lo que me sale es un simple gracias.
El leer tu publicación, al igual que tus respuestas, me hace sentir que no es algo aislado que le pasen a pocas personas y también me diste a entender que todas y todos somos los responsables de nuestra propia felicidad. No es ser egoísta, es amor propio.
Muchas gracias.
Gracias por tus palabras Alejandro. Así es, cada uno somos responsables de nosotros mismos y no deberíamos permitir que nadie nos eche su basura emocional por muy madre que sea, es cuestión de amor propio, muchas veces pedimos que nuestra madre nos de algo que ni nosotros mismos nos damos. un abrazo
Mi mamá siempre me ha hechado en cara, que por mi dejo sus sueños de lado que por cuidarme no hizo una carrera que me dio su vida, que no debo replicar porque es mi madre!! Y me debo callar, que mis temas son estúpidos, que de ahora en adelante no volveré a saber de ellay que Dios me bendiga!! (con sarcasmo) y vueleve para humillarme más, que nadie será tan sincero conmigo (cuando me rompe el corazón con insultos) porque es mi madre y que si me duele lo que me dicees porque es verdad que me ha dado su vida entera y soy una malagradecida, siempre esta enferma siempre es de muerte
Con todo lo que he hecho yo por ti, os pagué los mejores colegios, os compré la ropa más cara, la mejor comida, y todo eso lo hice sin dinero.
Desde que empecé a trabajar hace 30 años dándole dinero mensualmente, hemos pagado sus deudas con el banco, le pagamos todas las comidas familiares, viajes…pero nunca es suficiente. Creo que me va a cobrar hasta los pañales que usé de niña
No poder llevarle la contraria nunca, obedecer siempre con una sonrisa. Si no haces lo que pide o lo cuestionas, rompe contigo. Dejó de hablarme durante 3 años por preguntar dudas sobre un préstamo del que éramos avales, incluso aunque lo firmamos. Lleva 1 mes sin hablarme, no coge el teléfono o me cuelga porque no le compré el segundo billete de avión para viajar en junio (el primero se anuló) en plena alerta sanitaria.
Siempre sintiéndome culpable, con la sensación de que nací con alguna tara, algún fallo terrible.
Pero hasta aquí hemos llegado
Que nadie ni ningún comentario de los que ponen aquí te haga cambiar tu opinión , simplemente piensa y se tu misma .
Frases como: “Me he partido el lomo para que tengas casa” “No me bebo ni un fresco para que vos te lo bebas” “me da vergüenza que tengas marido” “estás fornicando con tu marido?” “Esta es mi casa” “Ándate de mi casa por favor” “Tenes una rueda de lonja” “Ándate de mi presencia no te quiero ver ni escuchar” “Todo lo que tenes es por que yo te lo he dado tu papá nunca se preocupó por vos” “Tu papá nunca te quiso” “Pero con tus amigas son una cosa aquí sos otra” “Ya me imagino que con tu suegra y demás familia hasta las patas le lavas” “No te quiero ver a aquí ándate” “Yo te parí” “Solo queres vivir sobándole los huevos a tu marido” “En mi no piensas solo en vos, nunca piensas en mi” “Nada pasas haciendo, solo queres vivir hechada con ese celular” “Me salas mi vida” “Maldita mal agradecida” en fin, desde que murió mi papá he estado mas convivencia con ella y créanme que no la soporto me he alejado de ella y visita a mis amigas llorándole por mi que es una gran hipocresía de su parte cuando mis amigas saben todo lo que he vivido con ella desde no abrirme la puerta hasta altas hora de la noche, hasta correrme, decirme que a mis 24 años no puedo decidir, solo por que me fui a vivir con mi pareja ella piensa que es una falta de respeto cuando ya trabajo y no dependo de ella y me gradué de la universidad. Tiene mucha preferencia con mi hermana y ella me frustra. Me hace sentirme insegura pero gracias a Dios mi marido me apoya y cada vez que me insulta siento que el mundo se me hace pequeño que no sirvo que soy insuficiente, el solo me abraza y me hace sentirme segura. Me apoya y me dice que mi mamá no está bien de la cabeza.
Hola bueno…lo que pasa es que tengo un novio virtual el es de Guerrero y yo de Puebla hemos estado juntos desde julio o junio y en Agosto mi mamá me quitó el cel y no hablamos hasta este mes Marzo …La verdad es que el tiene 15 o 16 y yo solo 12 la verdad es que sé que el me ama por qué no es celoso, no tiene vicios, etc y pues nadie se había fijado así en mí y pues siempre me quiere hacer sentir feliz 😉 y si lo hace y yo también hago lo mismo pero…Apenas ayer mi mamá se enteró de que tengo novio virtual por qué le preste el cel y vió mis mensajes y me preguntó¿quien es él? Yo la verdad le dije es Danna (Tuve que ponerle nombre de mujer para que no supiera) yo le dije ay es mi amiga, pero después me dijo¿ Y por qué te dice amor? Yo le dije que por un reto…la verdad es que no me creyó nada…y me quitó el cel pero pasá que ella siempre me dice cosas como…
Eres una inútil
Te estoy pagando escuela tan cara y me sales con esto
Estás gorda
Vas a terminar como tú tía panzona y abandonada viviendo de un hombre
Estúpida
Tonta
Lo hago por tu bien
Y cosas así pero, la verdad es que no digo que no la quiero la verdad es que sí pero le oculto las cosas porque ella me dice groserías y me trata mal si se las digo…Ayer metí en problemas a mi mejor amiga y no tiene que ver y le dije que el chico es de su familia y lo conozco pero…Me dijo ‘entonces… Si los sábados tenías la libertad de ir con ella ahora te quedas a soportar a tus tías’ la verdad es que…si le pienso decir que conocí a ese chico en una app de gente que ve anime pero… Vuelvo a repetir tengo 12 y no sé cómo reaccionará…por favor si alguien pueda responder sabiamente (es que no sé que hacer, ni como llevar la situación) lo agradecería mucho….
Gracias
Hola, gracias por escribir esto, la verdad, yo no tenía idea que mi madre fuera tan toxica, de hecho mangas describido, siempre me sentí culpable por decirle que no estaba de acuerdo en como me trataba, ella solo me dice cállate, no te quiero ver, dice que la ofendo, mi hermano es menor que yo, pero en actitud es igual a mi madre, me ofenden ambos se comportan igual, aveces me hacen llorar y solo se burlan lo peor que a todos les hace creer que yo le trató mal, inclusive mis tías ya no me hablan, no sé si está bien lo que siento, pero me da mucho coraje, me dan ganas de hacerlos sufrir o que a ellos les hagan lo mismo para que sientan como es tratar a tu familia de esa manera. Estoy decepcionada de ellos y principalmente de ella, me canse de rogarle cariño y atención, aveces quiero irme lejos, y si es posible hasta cambiar de nombre.
Estoy muy triste, desesperada…. leyendo éste artículo me doy cuenta que mi madre es una de las más tóxicas. Me ofende, me humilla me hace menos, me desea cosas malas y ya no puedo más, no sé q hacer. Tengo mucho dolor en el alma,estoy ansiosa,angustiada, Triste, pero a la vez tengl irá coraje, rabia, no se q hacer
Buenas, soy una niña de 16 años, me di cuenta que mi madre es tóxica, he vivido culpándome siempre a mi, incluso me he culpado porque ella siempre me dice que no la dejo vivir su vida con su novio y que no la quiero dejar ser feliz, pero incluso mete a a su pareja a nuestra casa, y siempre me da a entender que me tengo que aguantar, después de que ella misma a visto que no estoy cómoda y se burla el señor enfrente de mi, haciendo muecas o gestos o besando a mi mamá de una forma explícita, en las noches ella tiene relaciones íntimas y el señor en acto de provocación hace que todo se escuche, me da mucho coraje e impotencia que mi madre lo niegue en el momento justo que le digo que deje de hacer eso y cree que soy tonta.
Qué puedo hacer para que el señor ya no entre a la casa
Puedo denunciarlo, ayúdenme por favor, no cuento ni con mi madre
Hace unos días mi madre anda de mal humor la mayoría del tiempo, quejándose con otras personas diciendo que no hago nada y aunque yo me encargue de todo los oficios de la casa siempre quedo mal. Unos días atrás me dijo que lo que había cocinado yo era una cochinada y eso me dolió mucho, otro día intenté ayudar con la preparación de la cena y me dijo deja eso yo soy la que estoy cocinando. El día de hoy ella salió de casa por al menos una hora y entonces yo inicié con la preparación del almuerzo sin embargo, cuando llegó estaba alistando algo más y yo dije pero aquí está esto y me gritó que yo con nada que cocinaba me sentía crecida lo que terminó por hacerme sentir mal, tanto así que no pude contener mi llanto y prácticamente no pude comer. Consejos por favor, ya no se que hacer
soy hombre de 44 años mi madre me regaló con una hermana suya una mujer mayor de 50 años le gustaba tener niños porque ella no tenia hijos propios, tuve la desgracia de que ella se quedara conmigo, desde los ciete años yo era su esclavo se acostaba en una hamaca y yo tenia que mecerla hasta quedarse dormida, le jalaba agua para su baño pues era zona rural y jalabamos agua de lejos siempre me recordo que era un recogido me mató mi auto estima, me mencionaba a cada instante que era y sería un fracasado, tenia un horrible caracter era una vieja maldita manipuladora mentirosa, egoista todo mundo era malo solo ella era perfecta, yo jamas pude tener amigos porque a ella no le agradaba nadie todos eran ladrones y mal vivientes nunca tuve novias porque me las corria me humillaba en frente de todos me menciinaba a cada rato la comida mierda que me daba me toco cuidarla hasta que llego muy vieja y nunca moria la vieja maldita me causó tanto daño y dolor era religiosa farsante se creia prefecta y santa la que no se equivocaba, llegué virgen hasta los 20 años porque corria a toda niña que me hablaba, cuando me case saboteo mi matrimonio insultando a mí pareja me quitaba todos mis sueldos de empleos, y si me quedaba trabajando en la noche y no podia avisarle porque no habia telefono en la mañana siguiente estaba afuera esperando para insulatarme que ella bien afligida casi se muere .perdi decenas de empleo por culpa de es maldita la odio espero esté en el infierno es vieja maldita le gustaba tanto llamar la atención que murio el 24 de diciembre vieja maldita quiero sacar todo mi dolor y eso que solo se los resumí en estas palabras si les contara todo los que me hizo
Hola! Mi madre es una tóxica, siempre me hace sentir menos, últimamente me dice que soy una labregona por que no le ayudo con los pagos de la casa, pero realmente no puedo por que con lo que gano apenas me alcanza para pagar la universidad, me siento muy triste por que a ella no le importa nada mas que el dinero, solo en ese momento ella está feliz conmigo, yo llevo pagandome los estudios desde mis 15 años y ahora tengo 22 ¿que debería hacer? No puedo salirme de mi casa por que gano una miseria pero ya estoy harta de esta situación.
Hola Nicky, yo lo que te recomendaría es que mientras dure esta situación (en la que no puedes permitirte aún irte de casa) trabajes dentro de ti para aumentar tu fortaleza interior, te rodees de muy buenos amigos/as que te quieran y te apoyen…..y seguro que cuando tú te encuentres mejor se te abrirán un montón de posibilidades. Eres muy jóven aún y tienes una vida maravillosa por delante , una vida que es tuya, de nadie más. ¡te mereces ser feliz¡
Holaa, quisiera contarte mi experiencia, a ver si podrías ayudarme /aconsejarme.
Soy una adolescente y me di cuenta que mi mamá es por decirlo así, “tóxica” y pues toda mi infancia trate de comprender varias cosas sobre mi personalidad y sobre mis cambios de humor pero todas esas preguntas terminaban en frustraciones. Hasta que por fin entre a la adolescencia y me di cuenta que mi familia no era perfecta. Mi papá y mi mamá pelean constantemente, pero bueno ese no es el problema realmente.
El caso es que mi mamá siempre trato involucrase mucho en mi vida y no me dejo desallorar ni mi personalidad, y en ciertas ocasiones sociales no me dejaba hablar pero yo siempre quise, el caso es que después siempre me decía cosas ofensivas como que yo tenía complejos y que era muy rara. Eso siempre me hizo sentir tan mal que por un tiempo deje de ser sociable, porque creía que era verdad. Ella quiere involucrase en todo en mi vida, hasta sigue entrando a mi cuarto repentinamente sin tocar, y pues bueno eso me hace sentir horrible presión sobre mi ya que sé que cada vez que ella entra ve algo desordenado empieza hacerme sentir mal, entiendo que una madre quiera reprender a sus hijos y que sean ordenados, pero ella lo exagera demasiado. En pocas palabras, quisiera que me aconsejaras como puedo por lo menos adaptarme y evitar que ella se involucre cada vez más.
Espero tu respuesta <3
hola! no se muy bien si mi mami es toxica lo que se que lo unico que quiere para mi y lo que quiere de mi son los deberes, aparte de esto me dice que me vaya de casa que ai tengo la puerta entonces aqui entra mi padre me protege de mi madre y cada dia se pelean mi mama dice que es por mi culpa, siempre mi madre critica ah mi mejor amiga ana victoria solo por ser brasileña, y no se que hacer…..
Hola tengo 14 años mi madre es bien mala conmigo nunca me escucha, siempre me grita y aunque hable con ella Jo escucha mi padre hable con ella para que cambien y dijo que si, cuando mi padre se fue a otro país mi madre no cumplió lo que dijo y haora abusó peor y cualquier cosa que le digo de bien me dice malcriado y ya no se que hacer con ella
Hola estoy pasando por un terrible momento de depresión mi esposo tuvo q irse a trabajar y decidimos q yo m quedaría en casa de mi mamá pero es lo peor q pude hacer me hace sentir q todo lo q ago está mal dice q cuando yo estoy hasta mi hijo se porta mal y lo peor q preciono a mi esposo y estoy apunto de terminar mi relación con el porfavor dame un consejo gracias m
Hola lei el artículo y me doy cuenta que tengo una mama toxica ,tengo una nena de 4 años a la que mi mama cria como si fuera su propia hija ,es más,le enseñó a decir que ella es la madre,mi mamá elige que ropa ponerle ,que enseñarle, siento como si yo fuera la hermana de mi hija en vez de la mamá.
Mi mama me denigra mucho en todos los sentidos ,nunca quiso a mis amigos ni a mis novios,siempre me dice cosas hirientes como por tu culpa tengo cáncer,por tu culpa me enfermo,me arrepiento de haberte tenido,entre muchas cosas mas,tengo muchos problemas de autoestima,tengo insomnio ,stress,depresión ,etc.
Yo viví con ella y me “crió ” si se puede llamar criar a lo que hizo conmigo , lo más que me enseñó es que no valía para nada y que si salía mucho de casa era una puta.
Con tal expectativa ,sin padre y con familia cerca que era un mojón, como os podéis imaginar autoestima ninguna ,depresiones, intentos de suicidio ,traumas y enfermedades varias. Que aún con 38 años intentó superar .
Y ahora ya ella de mayor se supone que tengo que cuidarla ,pero el miedo de pasar por lo mismo me puede ,así que no lo hago.
Seré la peor hija /persona del mundo, pero prefiero mi salud mental
¡ Me ha gustado mucho leer tu mensaje Silvia, de verdad! A pesar de toda esa cruel historia de la que a penas has compartido unas pinceladas……, ¡Estás aquí, saliendo a delante ¡ Olé por ti!
Porque aunque la soledad, el vacío, la tristeza, la angustia, la indefensión, el maltrato te hayan acompañado casi toda la vida como una mochila llena de piedras enterrando tu autoestima, hay tanta fuerza dentro de ti , que aún estando tantas veces hundida, Has decidido echar a un lado lo que te daña y ponerte en el primer puesto de tu vida “prefiero mi salud mental” venciendo la maldita culpa que tantas veces nos hace esclavas de personas que nos machacan hasta casi hacernos desaparecer. ( depresiones, ansiedad…)
¡Somos responsables de nuestra vida! Un abrazo
Hola, me llamo Ceci de 19 años.
Pasado ayer
“Estoy muy segura de que tu robaste mi dinero, 70 mil Guaraníes. Quiero mi plata. Ahora!” (Pegó en mi derecha mejilla)
Ceci: De verdad no lo hice, mami. No sabía que pasó eso”
“No, yo sé que tu siempre tienes la culpa de todo, la causante desde eras pequeña. Eres como tú p* papá, un perro de m*”
Mi hermano mayor: Yo no robe, tengo trabajo y hay que ver si eres ladrona, Ceci.
Hace 7 años
Tres hermanos: Entonces mamá no debió dar a luz a Terrible Ceci.
Hermana: Si, es verdad. Tomó mi maquillaje para que se pinte sin mi permiso desde tenía 4 años. Que ladrona
Hace un mes
Última hermana (me miró con enojo): Mamá me contó todo sobre ti, Ceci. Te portas muy mal, estoy muy decepcionada, no debí ser amorosa contigo. Que haragan.
Hace 6 horas
Yo: Mamá, por favor los gatos se quedan aquí porque afuera hace frío. Por favor, dejalos a quedarse por siempre.
“Bueno”
Después de dos horas
Mamá (Echó a los gatos afuera)
Yo (seguí traer de vuelta) (me lo pegó otra vez)
Mama: Quiero que te vayas de mi casa, porque tu eres la causante. Debes respetarme porque soy tu mama. Eres como tu papá, igualito. Que porquería.
Yo: No puedo respertarte, mi amor se acabó por ti, por la familia, tu y mi hermanos me pegaron mucho, dijeron que es mi culpa pero es injusta, siempre fue injusta, quedé herida mucho.
Reflexione mucho por que me hicieron.
Entiendo por que mamá es así, favorece a sus propios hijos porque son mayor de 30 a 45 años y yo soy la última de 19 años. Favorece a su propia casa, su propio dinero y su propio trabajo (soy su voluntaria)
Quiero decirles que la verdad que tengo novio en secreto de 2 años, hasta tenga trabajo (aunque me controla), me iré de casa. No puedo vivir por un rato en lo de mi novio.
Quiero ser fuerte de verdad porque mi perrita Sully está aquí todavía conmigo. Pequeña traviesa. Perdón por contarles🙏
Hola! Muchas gracias por el post. Tengo 26 anos.
Aprendí a cocinar muy bien hace poco (gracias a mi novio que cocina muy bien ) y tenemos relación a distancia ahora, así que estoy conviviendo con ella, mientras espero para volver con él. Y ahora mismo me ha dicho que no se nada de cocinar, que solo cocino con harina, que no hago nada de nada hablando en general…/cuando siempre tengo buenas intenciones, ideas y tantos proyectos/ (todo lo q hace ella son comentarios irracionales que solo me lastiman)
Y me ha echado en cara de que ella es la paga el alquiler y que cuando yo le pida ayuda ella no me la va a dar. Jamás siento que ella esté dispuesta a hablar bien conmigo. Siempre dice comentarios muy hirientes, cómo que no voy a volver a ver a mi novio o dice cosas que me pueden hacer pelear con él y otros, por la situación de la pandemia.
Lo peor es que ella solo me habla bien cuando estoy al teléfono con el y justo me encuentro en la cocina. Solo en esa ocasión me habla bien y cuando me la encuentro sola en otro momento comienza a hablarme muy mal y decirme que no la moleste.
Cada vez que sucede esto me da mucha ira y angustia.
No puedo soportarla más. No sé qué hacer para estar bien y que no me afecte, es muy bipolar y no se sabe cómo te va a contestar o que comentario despreciativo te va a hacer.
Un abrazo.
Estoy leyendo vuestros comentarios y me siento totalmente identificada. A mis 38 años me he dado cuenta de que mi madre me quiere por el interés. Dependiente de mi, victimista y siempre cargando con sus necesidades porque si no, me hacía sentir culpable. Pues ya he llegado a mi tope, he cortado la relación y ahora estoy superando el duelo emocional que supone asumir la madre que he tenido. Mucho ánimo y a enhorabuena por el gran artículo.
Hola muchas gracias por esta información tan valiosa que me ha servido de mucho, me siento mucho mejor leyendo que no estoy sola en esto y que mis decisiones al respecto no son descabelladas, quería compartir una frase que mi mamá por años me ha dicho desde niña y que no estaba en tu listado, siempre que está molesta me dice que soy una maluca (es decir mala gente) y una sin vergüenza. Toda la vida lo mismo, y cuando dijo que mis hijas también lo eran deje de hablarle y de visitarla por meses, gracias por tanto apoyo
amiga si puedes contactarme te agradecere, me gustaria saber como superaste esto
yo tengo 35 y vivo con ella no tengo hijos nada, pero aun me maltrata, el trbajo es escaso
y la verdad tuve que vivir con ella.
aveces es buena otra sno, esta enferma y debo cuidarla..
espero tu amistad.aver si me orientas tu
Si tan sólo te separaras mi vida tendría sentido, para que me trajiste desinfectantes, no los necesito, acá no hay virus. Déjate de comer, mira como estás, engordas porque pasas invitando gente a tu casa, Halo! Como está mamá?… cómo voy a estar… sola!. Para eso me sacrifique tanto, para tener hijos mal agradecidos. Mira a tu prima, ella si que se preocupa por sus padres.
Si pudiera escribir más lo haría, pero tengo un dolor tan grande en mi cervical producto de los malos ratos que me hace pasar la mujer que me parió (no merece otro calificativo). Ahora que estamos en cuarentena por el covid-19 ha sido una tremenda pesadilla con ella, la distancia social lo ha tomado a lo personal y el contacto mayor ha sido por teléfono, de 5 llamadas, 1 la contesta bien, las otras son puras quejas. Si voy a verla, se enoja si estoy solo un rato. Que les puedo decir, a parte de su toxicidad, es Celópata, a mi padre lo destruyó, murió a los 52 años, nunca lo vi feliz, mi madre le hizo su vida pedazos, me hacía seguirlo con ella para ver en que andaba, cuando trabajaba de noche me levantaba para ir a verlo si estaba trabajando, si hablaba con él se enojaba, si le servía una taza de té me pegaba.. luego de su muerte siguió con nosotros (actualmente 45 y 46 años). Manipuladora, egocéntrica, mal agradecida, le podemos dar nuestra vida, y aún así no está conforme. A veces pienso hasta cuando con esta pesadilla, actualmente con 79 años y cada día peor..
Mi lucha cada día es no ser como ella, trato de que no me afecte, pero lo hace (es por algo escribo..)
Fuerza a todos!!
Hola! Me siento igual que tú espero que con u mamá o mejores todo, yo stay apunto de irme de casa con 14 años y no se a donde…
Hola!
Contare algo de mi vida, quisiera saber tu opinion al respecto. Mi madre despues de llegar a la adolescencia cuando supo que ya no era virgen cada vez aue salia de casa me decia que era una si andaba puteanto soy la unica hembre de 3 hijos y la unica que es hija de otra pareja siempre he pagado eso con creces me lo decia todos los dias que por mi culpa nunca fue feliz con el Papa de mis hermanos!!! A mis 18 regreso con el Papa de mis hermanos y termino celandome de él!!! Me fui de su casa. Al tiempo ellos rompieron y ella enfermo regrese para cuidarla. Soy la unica que logró graduarse de la universidad y nunca hubo un “felicidades” no quizo ir a mi grado! Nunca valoró ningunos de mis logros y yo creci haciendo todo solo para buscar su aprobación asi llegue a mis 28 viviendo con ella amargada sin amistades solo era trabajar y dormir pq a ella nunca le parecia que yo saliera a ningun lado cuando lo hacia regresaba y la connseguia molesta siempre recriminando mi salida, conoci a mi esposo y me fui con él me enamore y nos casamos mi madre no tuvo otro remdio que aceptarlo aunque no fue a mi matrinonioa hora se dedica a cririticarme todo mis hijos son los peores niños soy la peor madre, tengo que mantenerla pq ella ya no puede ( tiene como 55 años) esta tirada en el abandono entonces se inventa enfermedades y que no tiene para comer, siempre dice que no voy a durar con mi esposo pq nuestro desrino es estar solas sin maridos y pues todos los dias me llama para ponerme mal con algun comentario malo, hace dias tuvimos el peor episodio de todos. Llamo y me dijo que venia a pegarme y arruinar el cumpleaños de mi hija vino a mi casa y no la deje entrar discutimos horrible y mi esposo se metio se dijeron muchas cosas y al final se fue y me dijo que me habia muerto para ella ! Desde ese dia no se de ella y siento un gran alivio pero mi familia me recrimina todos dicen que soy de lo peor ! Me siento mal necesito ayuda para no ser como ella ! Mis hijos aún son pequeñitos quiero romper ese patrón ayuda!!!!
Hola Carolina!!
Quieres romper el patrón y y ya estás en el camino correcto porque te has dado cuenta que hay algo que no funciona nada bien en el vínculo con tu madre, estás cansada de una situación que te duele y que encima te está robando calidad de vida junto a tu familia, la familia que tú has creado.
Tu no eres responsable de tu madre, por mucho que te diese la vida, no eres responsable de lo que hace, de lo que siente, no eres responsable de su situación actual, ni de las buenas o malas decisiones que tomase en un pasado respecto a sus parejas, Nos guste o no, cada uno debemos apechugar con los caminos que elegimos y con la situación actual que tenemos.
Pero SÍ ERES RESPONSABLE de marcar un límite claro a tu madre de hasta dónde puede meterse en tu vida, porque ella va a entrar hasta dónde tu le permites.
También eres responsable de buscar hoy la felicidad, la calma interior y el bienestar tomando las decisiones que sean necesarias para lograrlo.
Y eres responsable de tus niños, porque te necesitan.
Hay una parte de ti, tu niña interior herida, que aún sigue pidiendo el cariño, la aprobación de mamá……pero hay una Carolina adulta que quiere acabar ya de una vez con todo ese dolor y coger las riendas de su vida, porque es su derecho, porque lo merece …..
¿Qué puedes empezar hacer entonces para que la situación cambie?
– Por un lado aprende a abrazar a tu Carolina niña, darle consuelo cada vez que las heridas de abran sin ayuda de nadie. Aprende a ser la madre que hubieses necesitado.,
– Entiende que tu madre no va a cambiar que es así, te guste o no, acéptalo y toma un poco de aire,de distancia, de lo que necesites para poder ordenar las emociones, los pensamientos, sanar la herida y perdonarla desde el corazón (¡Ojo ¡ perdonar no quiere decir tolerar)
– MUY IMPORTANTE Aprende a potenciar a la Carolina adulta al máximo. saca toda la fortaleza que tiene, aumenta su autoestima, adquiere herramientas que le ayuden a sentirte mejor, empodérala dale a ella todo el foco de tu energía.
Tu vida es tuya y solo tú eliges como vivírla
Un abrazo
Hola!! Que paz sentirse entendida por otras mujeres que han pasado por lo mismo. Digo mujeres porque parece que con las hijas hay un mayor ensañamiento. Tengo un hermano y el trato de madre hacia el no es el mismo hacia mí.
Si , a mis 38 años le puse « solución» al maltrato al que estaba sometida toda mi vida por parte de ella. Disculpadme , pero no me sale llamarla « madre»…
Mi infancia fue terrible. No era consciente de que he vivido hasta q me marché de casa ,vía matrimonial, en un campo de minas. Una guerra de desgaste contínua. No me extraña q desde hace 18 años sufro de ansiedad generalizada. Es a la tensión sostenida durante demasiado tiempo a la q he estado sometida.
Mi padre era alcohólico , ella nos hacia ver lo desgraciada q era…pero en realidad lo quería mucho a mi padre y cuando estaba de buenas con el se olvidaba de nosotros( mi hermano y yo) A veces había que entender a mi padre, otras era lo peor del mundo. Cuando estaba mal con el me utilizaba de desahogo , yo tengo recuerdos de esas « conversaciones» con ¡ 6 años ! Así q crecí deprisa, ahora tb entiendo mi acusado sentimiento de culpa. Tuve q enfrentarme siendo muy pequeña a sucesos q no tenía manera de solventar ni herramientas para lograrlo. Esta mujer pasó de protegerme , ahora q soy madre entiendo que no es ninguna heroína por hacerlo, a empujarme al abismo. Por ejemplo, me obligaba a coger trabajos para lo q no estaba cualificada y claro, como no cumplía como se esperaba , me ponia de : perra, guarra, no tener sangre… si iba con algún problema buscando consuelo, me humillaba por preocuparme por tonterías. En fin , tampoco quiero que los puntos de mi heridas salten…
Pese a todo he dado con hombre, mi marido y padre de mis hijos que me quiere y aguanta mis crisis de nervios que me acompañan desde hace mas de 15 años. Mi vida es normal por la medicación que tomo, si no, llevaria muchos años muerta. Tenia todas las papeletas para haberme fijado en el primer individuo que me hubiera hecho cuatro zalamerias y hacerme doblemente desgraciada. En este aspecto si he tenido suerte.
Esta mujer es verme y tiene algo desagradable que reprocharme, pasa cumplida cuenta de todo lo q ha hecho por mi. Que nadie espere un episodio truculento de salvarme de la droga o similar… no, es que me llevo un dia al medico , dejarme en la puerta y porque yo no tenia coche y cosas asi de « graves ».
Os podría contar y contar pero no sabría ni componer un relato que reflejara todo mi camino, asi q voy a ir acabando. Mi padre finalmente murió solo y lo encontraron a los dos dias. Ya hacia diez años q estaban separados pero con idas y venidas como pareja. Ya en los últimos años mi padre estaba entregado completamente a su adiccion y muy , muy hundido. El caso q me tocó a mi hacerme cargo del cuerpo, recibir a la Policía, forense etc . Ni ante un suceso asi , me acompañó. Me dejo sola y su respuesta fue que yo tampoco fuera. Le dije q no , mi conciencia no me lo permitía.. Aún así tampoco lo vi tan mal, estaba y estoy acostumbrada a arreglarme sola. Pero al dia siguiente, cuando esta mujer se presentó al tanatorio como viuda y con muchas ansias de conseguir la documentación para pedir la pensión de viudedad, todo , todos los insultos , su pasotismo hacia mi, su crueldad, todo , se me agolpô en mi mente y fue cuando vi , de verdad, como era. Al poco fue la primera vez que me distancie; nada de hablarme ni verla. Eso duró año y medio. Luego retomamos la relación pero por mi parte muy mal porque ya no me valen sus formas ni que nunca reconoce q ella haga algo mal, etc.etc.
Asi que estoy otra vz en el punto de partida o casi…he dejado de tener trato con ella, vuelta al sentimiento de culpabilidad y la necesidad de ezplicarle q me pasa con ella. Pero no hay . No escucha , no me deja hablar , me humilla y mira, ya no tengo fuerzas ni ganas. Seguramente con el paso del tiempo veré q estoy mejor en la lejanía aunque hay dias q todavía ensayo en el espejo que decirle para q me entienda…
Saludos y gracias.
Hola mi nombre es lisette soy de chile y de verdad estoy desesperada por todo esto del covid-19 me ha tocado lidiar con muchas cosas ( estudio online, labores del hogar y mi madre) todo esto me causa mucho estrés y peleo constantemente con ella , me trata pésimo con mucho garabato y estan presente los golpes la verdad yo no se que hacer , el divorció con mi padre creo que la afecto mucho , tengo 21 años y quiero comenzar mi vida sola apartada de ella , tengo una hermana mayor residente en otra región y ella es la unica favorita de mi madre , logro notar un cierto favoritismo, y eso tambien me hace sentir mal, creo que debo tener ayudar psicológica ya que no estoy últimamente sintiéndome muy bien , con bastante pena , frustada , sin ganas de levantarme de mi cama y el estrés de todo esto que pasa por esta pandemia lo hace peor.
Hola un comentario q m impresiono tanto oír de mi mamá es desgraciadamente tienes marido sino aquí estás bien ya q mi esposo está lejos trabajando me siento tan undida y ella y mi familia m hace sentir q si m voy yo estaré mal porfavor ayúdenme estoy en una terrible depresión m siento sin valor y esto a empeorado mi relación tengo q hablar s escondidas con mi esposo y el se enoja dice q yo no le pongo un alto porque ella decide en todo lo q yo tengo a hacer desearía irme
Buenos días ,mí nombre es Mauricio,vivo en Argentina. Me siento tan identificado con este artículo. Sufrí y sufro además de lo mencionado abusos de todo tipo por parte del esposo de mí hermana y ella( una especie de cómplice) pero mí madre me hace sentir que es culpa mía. No son celos,siempre la prefirió a ella. Desde niño me marco,no le importaba retarme o hacerme quedar en vergüenza delante de otras personas. Me corrió gente que venía a casa y siento que nada de lo que haga está bien .
Hola… Me recibí hace poco de una carrera universitaria la cual me costó muchísimo, de poco voy encontrando trabajo y con la poca plata que ganó me doy mis gustos…
A veces siento que no valora nada porque ella también me refriega en mi cara que con 19 ya trabaja y con 26 nada…
Estoy. a la espera de un trabajo para poder
obtener mi independencia pero mi pregunta es. Como. hago para vivir con malos tratos y cambios de humor humor …feos … vivo con mi mamá viuda y mi abuela super controladora. Ya no se qué hacer (hablar con ellas no sirve) muy narcisistas son
Hola Yuli , ¡ Felicidades por lograr tu carrera universitaria! Tienes que estar muy orgullosa de ti misma y no perder el foco de todo lo que has conseguido seguramente con poca o ninguna ayuda.
Si tu madre quiere compararse contigo ( o al revés) allá ella, haz oídos sordos e ignora lo que diga, tú no eres ella, eres tú , y tienes que estar feliz de ser tú y no ella ( disculpa el lío de palabras)
Respeto a tu pregunta “Como. hago para vivir con malos tratos y cambios de humor humor …feos …” te recomiendo :
1- En cuanto puedas pon algo de distancia para poder recuperarte, vete de casa, construye tu hogar en otro lado y disfruta de la paz
2- Trabaja dentro de ti, necesitas aumentar tu amor propio, y estar muy fuerte a nivel emocional para no caer en chantajes emocionales, ni permitir que te hagan un daño excesivo
3- Aumenta tu autosuficiencia emocional, lo que a ellas les pase ( mal humos, mal día….) no te tiene porqué afectar a ti porque es de ellas.
Un abrazo
hola soy una chica y tengo 21 años.. Nose que aser tengo pareja desde los, 15 años.. Mi madre siempre lo a odiado porque según ella todo lo que yo no acepto aser a su manera el me aconseja me llama malagradecida mala hija a mi esposo todos los días lo insulta verbal mente todos los temas de los que me habla son de todo lo malo y poca cosa que es mi marido lo llama chango perro etc.. Siempre nos dice eh incluso le dice alas demás personas que todo lo malo q le pase es por nuestra culpa porque yo quiero tomar distancia y irme con mi pareja q soy un moustro si la dejo sola si la abandono q me jura q se va matar cuando yo valla en el camino para que me avisen y mi conciencia jamás esté tranquila que le pide a dios que el carma nos alcance y nunca caminemos bien por la vida que siempre yo estoy de parte de mi marido que nunca la defiendo cuando es ella la que entra a nuestro cuarto cuando el descansa a tirar indirectas incluso a ofender y entrometerse en cualquier discusión entré yo y el.. A llegado a pegarle bofetadas y intentado pegarme ami por cualquier casita que le respondemos de tantas groserías que ella dice.. Una vez le pego mi esposo ya no soporto se paro de la cama la tomó del brazo y la sacó para afuera ella se dejó caer al piso y llamó ala policía diciendo que mi esposo la golpeó y yo estuve de acuerdo se llevaron a mi esposo y salió a otro día…. Nose que aser soy hija única me dice que si la abandono se acaba el mundo para ella y q yo voy a cargar su muerte en mi conciencia y que ya le fue avisando a los vecinos y a todos q lo que le pueda pasar es culpa nuestra..
Hola, por fin veo que no estoy loca, que no valgo una mierda que trato a mi madre como una cerda, que me culpa me machaca psicológicamente hasta dejarme en cama estoy desbordada y no sé cómo atajarlo ahora viene 4dias para vacaciones y para mí está siendo una sentencia pq si en la distancia me estoy mentalizando para q no me afecte pero en persona es una vampira me deja sin sangre sin vida .
Hola Carla, tienes todas las herramientas dentro de ti, lo que pasa es que este tipo de madres, de familia, de parejas tóxicas en las que el amor se convierte en dolor,dependencia, ansiedad ….dejan a cualquiera al borde de la locura. .
Aunque no lo creas, la solución está dentro de ti, tu misión es aumentar el amor propio, adquirir herramientas que te protejan de sus ataques logrando que lo que antes te dolia mil duela diez y trabajar en tu empoderamiento emocional.
Me ha gustado el artículo pero lo veo bastante sexista porque pinta a la mujer como víctima cuando dice que “muchas entraron en la cárcel del matrimonio mientras ellos siguieron su vida sin apenas consecuencias”. Que muchas de quedasen en casa cuidando críos mientras sus maridos se partían el lomo trabajando fuera me parece una falta de respeto a ellas y ellos. Siempre con el temita sexista del “ellas víctimas de todo”… uff. Pues no es verdad, porque injusticias hay muchas para todas y todos.
Hola Manuel,gracias por compartir tu opinión.
Tras tildar el artículo de ” bastante sexista” he vuelto a releerlo con atención por si sin darme cuenta y sin tener esa intención había tenido ese resultado. Pero no, no lo veo sexista para nada.
Es un artículo que habla de las madres tóxica, de dónde puede venir la personalidad de una madre tóxica y cómo es una madre tóxica
Nos escribes que el artículo “pinta a la mujer como víctima porque muchas entraron en la cárcel del matrimonio mientras ellos siguieron su vida sin apenas consecuencias”. pero es que esto es una realidad nos guste o no oírla pasaba,. muchas mujeres se casaban por escapar de sus hogares, porque creían encontrar la libertad en esa decisión y acababan presas en otra jaula con otro amo….¿Les paso esto a todas las mujeres? No, claro que no, pero muchas madres tóxicas tienen estas raíces y era necesario ponerlo en el artículo para entenderlo,
Un saludo
Hola !!
Me gustaría si hay alguna asociación sobre el tema ?
Gracias !!9
Manuel, tu comentario sí que ha sido sexista. Sobre todo lo de “ellas se quedasen en casa cuidando críos mientras sus maridos se partían el lomo trabajando fuera”.
Tu comentario es una total falta de respeto hacia las que son amas de casa y cuidan con amor a sus hijos.
Aparte, lamento decirte que esos maridos, aunque nunca se hubieran casado ni tenido hijos, igualmente tendrían que salir fuera a trabajar, no crees?
Algunas de las frases de mi tóxica madre:
“Debería de haberme reventado antes de parirte”
“Eres una degenerada”
“Eres un monstruo”
“Gracias a mi no te has muerto porque corría contigo, día si y día no cuando estabas con asma”…
Bueno igual dejarme morir habría sido otra opción para ti – le contesté yo de adolescente- y agregué: “ah no, es que si me moría no tenías a quién machacar, ni quien te mantuviera a ti y a tus hijos.”
Todo lo que pones es así, yo lo he vivido y lo vivo, y aún siendo yo una persona resiliente reconozco que me ha afectado tener la madre que tengo.
Gracias por compartir estas frases tan……… dolorosas
un abrazo
Gracias e entendido que no eata bien lo que hace pero aun sigi sin saber que hacer para que no siga asi.
Hola Mayka es que tú no puedes hacer nada para que ella no sea así, no tienes el poder de cambiar a las personas, eso solo puede decidirlo ella, pero lo que sí puedes hacer desde este mismo momento es empezar a trabajar en ti, sanar tus heridas , sanar la relación con tu madre y en cómo te afecta lo que hace para dejar de depender emocionalmente de ella .
un abrazo!!
Me siento bastante identificada.
Algunas de esas frases las he oído!.
Las últimas cosas que me ha dicho mí madre fueron: “Comportate como una Reina, nada de enfermarse” (a los 3-4 días caigo en cama con fiebre y bronquitis.
“Tenés que estar arreglada, peinada y maquillada para cuando venga tu marido”.
“No te quiero volver a ver con ese rodete en la cabeza, peinate” (o sea, soy ama de casa, me arreglo de acuerdo a lo que tengo que hacer).
“Maquillate un poco” (siempre me maquille sólo para eventos de noche como casamiento, nunca para porque sí).
“Tu marido te va a dejar si seguís así”.
“Tenés que tener la casa siempre limpia y ordenada (no soy flash)”
Solo te dire algo ,al menos doy gracias a Dios de tener una mamá que se preocupa por mi . Aquí a una madre expresiva la describe como tóxica . Yo doy gracias a Dios de tener mi mamá y que es como la describen aquí si fuera permisiva consentidora etc no sería la exitosa mujer que soy hoy x hoy . No dejes que cualquier comentario perturben tu corazón y tu pensamiento . Ninguna madre querrá algo malo para su hijo .
Sam, a veces es mejor no opinar si no sabes. Nadie quiere una madre así, es muy doloroso y tener que lidiar con comentarios como los tuyos solo hacen sentir peor a los que pasan por una dolorosa situación como esta que te persigue toda tu vida. Así que… si no sabes no hables.
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hola buen dia Nohelia, gracias por este articulo , tengo 38 años madre de 2 niños una de 12 y otro de 2 años, soy de venezuelay quiero decir que me siento en ente mimento mal y estoy identificada con tu articulo, mi madre toda mi vida a sido toxica, y su metodo para hacerme sentir mal es no habñarme i ignorarme como si no existiera y eso me hace muy infeliz, siento que por ser morena y parecerme a mi papa me odia a mi y a mis hijos desde que mi hermano se fue a mexico he tratado de cuidarla ayudarla, y ella solo me usa, mi hermana resulto embarazada y mientras tanto me ayudo y fue buena con migo, ahora desprecia a i y a is hijos, pretende que yo los maltrate como ella hacia con migo y se molesta tanto y me dice desagradecidad yo me desvivo porque este bien por visitarla y hacer lo que necesite pero ya estoy cansada de ptanto desprecio y me siento mal cuando no me habla sin una justificacion , porque yo no hicenada pero me siento mal estoy deprimida, vivo en una casa aparte con mi pareja y mos hijos y trato de salir adelante pero esta sensacion de que yo soy la mala no se me quita es como sin ella no puediera vicir cuando toda la vida a sido mala indiferente y cruel con migo , me botaba a la calle cuando le daba la gana con mi pequeña hija nunca le importo si comia que hacia y siempre me decia que yo me las daba de mucha cosa con grocerias,la ultima vez fui a verla y le lleve un pancito y ni me hablo me voltio la cara y le dijo a mi hermana que no quiere ver por alla y me siento mal fisicamente y se que es eso ya son 38 años en esto que hago
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Yo he pasado x eso aunke yo abri los ojos
Hola soy Karla y estoy por cumplir 40 años tengo una nena de 5 y ahorita por circunstancias de la vida estoy viviendo con mi madre pero leyendo tu artículo me he dado cuenta de varias cosas mi madre boicotea mis relaciones y todo en torno a ellas siempre hace que vuelva aquí, no se le puede hacer ningún tipo de comentario porque estalla en ira ya van varias ocasiones que me golpea, tengo frases que siempre que se molesta me dice como siempre has sido una malcriada y por eso toda tu vida a sido una cagada esa es la más constante, siempre me alejo pero vuelvo aquí tengo problemas de ansiedad constantes y depresión así como de autoestima , lucho día con día por ser buena mamá para mi nena y hacerla ver que ella es lo mejor y puede lograr lo que se proponga, gracias
Así mismo le paso a mi tía, mi abuela le dijo eso y ella tenía boleto y todo pagado para irse a trabajar a otro país y la misma frase le dijo, y mi tía entró en pánico y no se fue. Ajá y la sorpresa es que cuando mi abuela la vio que regresaba a la casa le pego una golpiza con palo de escoba.
Con este articulo me di cuenta que mi mama es tóxica, bueno desde que tengo 12 años lo sospechaba, tengo 18 y ella literal le jode la vida a todos en mi casa ya que somos una familia grande, hace 4 años intente suicidarme por culpa de ella, y cuando lo supo me castigó y me regaño feo junto a mi padrastro, y me llamaron mente debil, eso jamas se me olvidará:(
Hola, tengo una madre toxica, ella nunca está para ayudar, recuerdo que desde muy pequeña yo le importaba muy poco y tampoco dejaba que nadie me diera algo de apoyo o cariño. A día de hoy hago mi vida, sola, desplazada de la familia, solo un mateimonio tios mios me dan algo de cariño y ella les ha cogido mania. Ella se hace la victima y me pone de mala, habla muy mal de mi aunque yo siempre he mirado por ella pero es su manera de llamar la atencion. Dejarme como un trapo y negar que me haya destrozado emocionalmente, y cuando ya no puede negar la evidencia me ataca con crueldad. Mi padre murio siendo una niña y me puede la pena de pensar que solo la tengo a ella y ella a mi pero es la persona que me ha saboteado todo en la vida.. amigos, parejas, trabajo, estudios, familia… como el caballo de troya pero con manipulaciones… ahora tengo 37 años he conseguido salir adelante pero sigo pagando las consecuencias, porque son cosas que te marcan y afectan a otros aspectos de tu vida…
Buenos días ,mí nombre es Mauricio,vivo en Argentina. Me siento tan identificado con este artículo. Sufrí y sufro además de lo mencionado abusos de todo tipo por parte del esposo de mí hermana y ella( una especie de cómplice) pero mí madre me hace sentir que es culpa mía. No son celos,siempre la prefirió a ella. Desde niño me marco,no le importaba retarme o hacerme quedar en vergüenza delante de otras personas. Me corrió gente que venía a casa y siento que nada de lo que haga está bien .
Mi madre es tóxica, no trabaja desde que se dejó con mi papá prácticamente desde que nací, nos ha costado mucho salir adelante y ahora que trabajo y soy mayor, siempre me dice que no sirvo para nada, que soy una M y que nadie me va a querer nunca, mientras en mi trabajo y mi círculo me dicen que soy una gran persona. Me llama a cada rato y si voy en tráfico siempre me dice que saber donde ando que saber con que zorras y con que vagos ando y se inventa mil historias, y cuando llego hace como si no me dijo nada después de mil mensajes diciéndome hasta de que me voy a morir. Cada día me desepsiono más tengo 25años y tengo problemas de autoestima y amor propio, quisiera liberarme y poder alejarme de ella. Aveces siento que la odio, le trato de hablar para que se supere y pueda estudiar y ejercer pero me dice que no está en mi espalda y que ella es así y nadie la cambiará. Jamás he tenido una conversación interesante de temas generales, es muy cerrada de mente. Por momentos quisiera no haber nacido.
A mi me sige pasando tambien este año queria irme del dpt.. por vorus mo pude es toxica crees uno es empleada ino puede ayudar no me deja comor mo once tranquila no la pesco despues me porgo audifonos a mi mas me molesra no a los demas hermanos crees son empleada de mo padre tambien ya estot chanta ojala se acabe el virus para hacer mi vida sola en una casa tengo 26 y tiene varios cambios de hurmor y anda vogirlado asra cuandi uno ba a naño de noche ya es mucho y se mete en la vida privada de uno quiere saber todo
Yo espero para mi bien y para loa demas se termine el virus para irme del dpt. Tengo 26 have poci cumplidos y mi madre es toxica yo ayido en cocinar aseo y lavan platos abusar los demas hermanls naa hacer se aprivechar tambien yaque ella los deka y a los hihos hombre quiere mas yo la qiuiero pero me pprgo audifinos oara mo escucharla tampoco la agyanto que me pege coml ella dje aunque sea mi madre no tiene poeque decirne que nadien me queram y qie mo valgo nada asique eso yo me siento muy mal tranto de omvidarme de eso y escuchar misuca relajante y despues para poder dormir hipnosis con eso puedo dormir me dise garabatos tambien no puedo hBlam y no hablo cosas de si me haver daño un pololo ni nada creo no le gusta uno este feliz y tenga novio y que se arrele creen que uni pase perdiente de ella nomas y uno tambien necesita estan sola sin ella menos mas encima corpanto pieza asiqie tratare de ppnerme audifonos hasta que acabe el virus si me dises garabatos
Esto nos suena a muchos .Hay que separarse de esas personas, por muy madres que sean. La vida de uno,solo le pertenece a uno.
Totalmente de acuerdo Fender por muy madres que sean cada uno somos los dueños de nuestras vidas y ahí no debemos permitir que nadie intervenga. Gracias por tu comentario, un abrazo
“Cuando me veas muerta en la cajita, te vas a arrepentir y te vas a quedar con la culpa de no dedicarle tiempo a tu madre”
Mi madre tiene 78 años… y el problema es que toda mi vida me he sentido responsable de ella. Y ahora que finalmente entiendo que no lo soy, ya está demasiado mayor y me siento culpable de no querer pasar tiempo con ella. Saludos y gracias por el espacio.
Hola !!!
Me alegro haber leído este articulo haz descrito a una madre toxica entre ellas, la mía en su totalidad.
Muchas gracias !!
Gracias a ti Tania !!
Tal cual, yo también deseo felicitarte porque me parecía estar leyendo sobre mi madre en muchos párrafos. Gracias por hacer visible este tema tabú.
Gracias Anabel me alegra que te guste y espero que te sea de utilidad!! un abrazo
Me siento totalmente identificada en todo lo que dices, en mi caso consigue manipularme porque está diagnosticada con transtorno bipolar y a parte lleva oxígeno las 24 horas por asma. De nunca ha soportado a nadie que estuviera a mi lado porque eso significa para ella que me aleje de ella y eso no es así. Sigo cediendo porque se que esta enferma y no tiene a nadie (porque también se ha encargado de que se aparten por su carácter), nunca reconoce ningún fallo por su parte, ella es perfecta. Me ha insultado de las peores maneras, se ha intentado suicidar varias veces y en todas me ha dicho que era por mi culpa. Cuando está con disgusto me llama muchas veces al día y todas para insultarme o decirme lo mala wue soy que dejó a Du madre enferma y sola, la mayoría de veces se acaba solucionando cuando a ella le da la gana y hace como si nada. Siento que me tengo que apartar de ella pero no puedo evitar preocuparme de si no se intentará suicidar si esta bien o no pero tampoco puedo seguir así, es siempre lo mismo, es pura obsesión por mi!
Hola Jessica!! Entiendo a la perfección cómo te sientes, y la condena en vida que estás llevando pero hay una serie de preguntas que deberías reflexionar
¿Cuánto tiempo de vida más estás dispuesta a perder? Porque si no empiezas hacer algo tu vida se va a esfumar a la velocidad de la luz un día tras otro, aceptando ser víctima del chantaje emocional ¿Eres tu responsable de la situación actual de tu madre? No ¿verdad?porque tú solo eres responsable de ti, de lo que haces, decides, sientes…..y también de lo que permites por supuesto. Te recomiendo que empieces a trabajar dentro de ti, necesitas reforzar tus cimientos emocionales, adquirir fuerza y empezar a vivir tu vida, porque te lo mereces. Un abrazo
.Gracias por tan buen artículo. Viví está situación de malos tratos e indiferencia total con mi madre hasta mis 28 años. Por cosas del destino obtuve una beca de estudios que me hizo distanciarme totalmente. Vivo en otro continente y aunque muchos me tildan de mala hija……..fue lo mejor que me pudo pasar, logré mi autonomía e independencia.
Escuche mi voz interior y aprendí que nadie por más que sea tu madre va a vivir por ti ni a darlo todo por ti.
Un saludo
Mi madre cada vez que puede me ofende llamándome gilipo****,entre otras cosas,tonta,irresponsable,y un comentario que otro como;más tonta y no naces.Hoy por ejemplo,me ha ofendido con mi estereotipo,y aunque ya lo haya hecho,esta vez me ha dolido mucho más.Tambien hizo un comentario con un tono burlón refiriéndose a mi pasado en el cual me hicieron bulling.
¿Que hago? ¿La ignoró? ¿Lo dejo pasar? Estoy muy confundida llevo toda la tarde sintiéndome mal con mi cuerpo y mi fachada,tanto sentimental como emocional…
Hola María, hay madres que se creen con el derecho de tratarnos como mercancía de la barata, que machacan la autoestima sin ningún remordimiento, Cuando eras niña no te quedaba otra opción que aguantar este trato, pero ahora eres una mujer adulta, independiente y tienes que ser tú la que aprenda a protegerte marcando unos límites claros que impidan las faltas de respeto, y no pasarle ni media, por ti y por tu amor propio. El mejor consejo que puedo darte es que te olvides de ella, de lo que dice, hace, o en como te trata.( si puedes toma distancia) y que Inviertas en ti, aumentando tu autoestima, desarrollando lo mejor que hay dentro de ti hasta que llegue un momento que estés tan fuerte que su amor tóxico apenas te afecte. Un abrazo Noelia
Hola !!!
Pues si yo tengo que cuidar a la mía también en su vejes yo también iría presa. Que se la lleven sus hijas una vive en miami ( eeuu) y la otra vive en Córdoba y no se pasan con ella ni un fin de semana, con ese detalle se los digo todo. No la quieren ver en sus vida ni en pintura. Un saludo!
En cuanto a las frases típicas que suelen decir, la mía, lo más bonito que ha sabido decirme es, por un lado, para llorar yo, lloras tú. Otra muy buena también es: como hagas tal cosa, te mato, yo te di la vida y antes que te la quite otro te la quito yo. Y la mejor de todas y edtq vino porque tiene q su cargo un hermano con discapacidad del que cuando está harta puede decir lo que quiera y yo no, y me dijo el señor te va a castigar y te va a mandar un hijo tonto para que sepas lo que es. Y aquí estoy con 37 años, un novio con el que voy a hacer 10 años saliendo y con el que ni siquiera he podido hacer un viaje a la playa, porque ella no quiere, se ve que aún no soy lo suficientemente adulta para hacer nada. Sin trabajo, sin dinero, sin autoestima sin nada. Aguantando a una madre tóxica y anciana bastantes problemas de salud, su hermano discapacitado también a mi cargo. Sin tíos ni primos ni ningun familiar a quién poder apoyarme, sólo 2 hermanas, una vive a 500 kilómetros y la otra a 5 minutos, pero que pasan olímpicamente de ella por saben como es y para ellas es mejor que el marrón de cuidarla me lo. Coma yo porque ellas tienen también sus propios problemas y no quieren cargar con ella, y si estoy mal, pues solo dicen que no le. Haga caso o que me vaya y la deje sola que se apañe. En fin. Un drama todo, al menos tengo a mi pareja que me quiere, me apoya y aguanta todo esto por mí, pero siento miedo de que se canse y me deje sola con todo esto. Porque ni dinero tengo pqra recurrir a un profesional que me pueda ayudar a recuperar mi autoestima, que es lo que necesito para hacer frente a todo esto.
Hola Anastasia ….¡Qué frases tan duras e injustas! gracias por compartirlas porque estoy segura de que muchas otras mujeres se sentirán identificadas con ellas y pueden ayudar a ser conscientes de la situación para poder emprender el camino de alejamiento y liberación.
Veo que ahora mismo no estás en un momento muy favorable que digamos, ( animo bajillo, falta de dinero, manipulación por parte de tu madre y dependencia hacía ella, soledad como cuidadora……..) pero eso no significa que no puedes hacer nada
¡Claro que puedes! puedes hacer mucho, no te centres en lo que NO PUEDES , ni pongas la poca energía que te deje tu madre en ver las cosas que van fatal en tu vida, ¡Eres jóven! ¡Tienes una pareja que te quiere! ¡Estás viva!
Ahora más que nunca tienes que ser inteligente y analizar la situación desde la frialdad , desde la distancia, dejar que por un tiempo sea tu cabeza la que tome el timón y agarrarte a todo lo que sí que tienes, y todo lo que SÍ PUEDES HACER que es mucho.
Coge una hoja de papel y escribe con rotuladores rojos todo el problemón que tienes ahora en tu vida, cómo te sientes y luego escribe qué pequeñas acciones puedes hacer para irle ponerle solución . Por ejemplo: No tienes dinero para terapia, vale …..pero puedes leer, leer y leer en la red hay un montón de contenido gratuito que te va a dar tips para coger las riendas de tu vida y cambiar esta situación ( Te recomiendo que leas este libro :Padres tóxicos 8 euros en amazón) pasa muchooooo tiempo con gente que te quiere bien, que te carga las pilas, aprende a decir NO.
La única manera que tienes de un día poderte alejar del poder tóxico que tiene tu madre sobre ti y ser una mujer libre , es que tú empieces a trabajar en ello, Tienes que hacer las cosas diferentes a como las estás haciendo hasta ahora porque está claro que no te están funcionando)
Quizá ha llegado el momento de que empieces a cultivar el amor propio y a pensar en ti, en tu vida, en tus necesidades, en tu pareja antes que en tu madre ( y eso a veces pasa por ser un poco más egoísta y cuidarte a ti antes que a nadie) .
Porque te lo mereces ya de una vez y porque tú eres la única responsable de hacerlo. Un abrazo
Soy madre…..y en muchas cosas me he identificado como madre toxica.
Y sabes, duele, duele en el alma no haber sabido ser una buena madre. Duele el decirte a ti misma: ERES UNA MADRE TOXICA. Soy del grupo, sobreprotector, controlador y creo q manipulador. Todo ello por mi inseguridad y mis miedos. Soy muy posesiva, aunque con los años he tenido q aprender a soltar la cuerda, muy a mi pesar. ¿Pero decirme, como se aprende a ser una buena madre? Yo tuve a mi primera hija con 25 años y desde el primer momento descubrí que en el colegio se habían olvidado de dar la asignatura más importante, como cuidar y ser responsable de un ser humano. Muchas noches al irme a dormir, fantaseo con la idea de retroceder en el tiempo y volver a empezar, para esta vez, con la experiencia y la madurez, poder ser una madre minimamente buena. Pero también te digo, que en esas descripciones estan todas las madres del mundo, unas mas que otras, unas en mayor o menor medida estan identificadas aqui. Las madres no somos perfectas……..y nuestros hijos tampoco, aunque para nosotras, para esas catalogadas sobreprotectoras, sean toda tu vida. Y pq digo todo esto, pq las madres hacemos daño, sin querer, pero lo hacemos, la mayor parte de las veces por no saber gestionar las situaciones y por sentirnos impotentes y desbordadas, pero esto no es motivo para aconsejar tomar distancia. Yo me moriria literalmente de dolor. Y dime inmadura y dime infantil, dime lo que tu quieras, pero yo no sabria vivir sin ellas, ni quiero. Ojalá hubiera una carrera de MADRE, así la sociedad sabría si es apta o no para serlo .
Hola Virginia, quiero empezar dándote las gracias por mostrarnos esta parte tan vulnerable de ti misma, por exponerte a corazón abierto para que otras podamos aprender de tu experiencia Felicidades por tu valentía.
Si hay algo que veo claro en tu relato es que tú no eres una madre tóxica, eres una madre con emociones, sentimientos, que has cometido equivocaciones (como cometemos todas las madres), que eres consciente de ellas y que incluso intentas cambiarlas.
Siento tu dolor respecto a una situación con tus hijas en las que quieres hacerlo bien, pero no sabes cómo. Créeme esto no es ser una madre tóxica, es ser una madre que quiere ser la mejor madre para sus hijas, que se pone un listón altísimo intentando ser su mejor versión pero que como es normal a veces no salen las cosas como una quiere, porque te sientes sola, desbordada, impotente, bloqueada o simplemente no tienes ni idea de qué hacer.
Porque antes de ser madre tú eras y eres una mujer, una mujer con su historia, sus carencias emocionales, sus necesidades, sus puntos débiles, que tiene que hacer un trabajo interior emocional para soltar nudos y lograr el poder de sus emociones. Porque cuando nos convertimos en madres durante años, olvidamos que somos algo más que eso y los hijos con sus conductas, problemas y demás situaciones en cada etapa que les acompañamos no paran de recordárnoslo.
¡El trabajo interior dura toda una vida! Te recomiendo que eches un ojo al WORKBOOK DE EMPODERAMIENTO EMOCIONAL sé que te va ayudar un montón.
Es cierto que nadie nos enseña a ser madres, que no hay una carrera maternal en la que te den pautas claras de cómo actuar en cada etapa en la que acompañamos a nuestros hijos, que de pronto tienes un bebé en tus brazos que te cambia la vida para siempre llenándote de amor y de millones de miedos , de frustraciones y de heridas emocionales del pasado que se abren de par en par, el instinto maternal te cambia la vida para siempre .
Y cada madre hace lo que puede con lo que tiene.
Las madres fallan, las madres gritan, las madres dan también malos consejos, las madres tienen miedos e inseguridades que a veces sin quererlo las pasan a sus hijos, las madres son cansas, a veces actúan de forma egoísta, las madres se enfadan y la cagan muchas veces porque son personas de carne y hueso que se equivocan, meten la pata con sus hijos a los que quieren con locura, porque las madres no somos perfectas por supuesto.
¿Significa que eres una madre tóxica por no ser una madre de las que salen en las pelis?¿De esas perfectas que todo lo hacen bien y nunca pierden los papeles?¿Eres una mala madre por haber actuado a veces de forma sobreprotectora o egoista?
Claro que no. Las “buenas madres” también meten la pata, se equivocan o fallan a sus hijos. Las madres somos mujeres normales y corrientes , pero sabemos reconocer cuando nos equivocamos y no creemos que por ser madres nuestros hijos tienen la obligación de ser como nosotras decimos ni nuestros esclavos emocionales de por vida porque la maternidad no te da el poder supremo sobre la vida de los hijos como piensan las madres tóxicas
Para terminar quiero decirte que cada día tenemos la gran suerte de poder cambiar todo aquello que no nos gusta de nosotras, o que nos impide ser felices porque dentro de ti tienes todo lo que necesitas para lograrlo, sé que a veces te sientes tan perdida que no sabes por dónde empezar, por eso si navegas un poco por objetivo emocion encontrarás un montón de recursos que te harán la vida más fácil, y si necesitas ayuda puedes escribirme .
Un abrazo enorme
Gracias por tus palabras Noeli, me han emocionado y te las agradezco muy sinceramente.
Si necesitas ayuda ya sabes donde estoy un abrazo Virginia
Buenss noches
Me sentí identificada con tu artículo yo tengo 24 años y mi madre piensa que tengo aún soy una niña.. tuve una infancia no tan bonito me dio todo lo material pero me maltrató muchi física y psicológicamente. Hubiera preferido crecer con carencias pero feliz con amor y cariño. Mi madre ya es de la 3era edad. Y por ello me manipula no me.deja crecer como persona. Me compara con mis hermanas.. me insulta. Siempre me dice tu que vas a poder. Me desea que me pasen cosas malas. Nose que hacer.
Bienvenida Julia y gracias por compartir tus sentimientos y tu historia.
Una vez que ya eres consciente del trato “tóxico” que recibes ya estás preparada para comenzar el camino de la autonomía emocional, ese punto en el que te das cuenta de que tu vida, tus sentimientos, tus decisiones, tu autoestima y en general todo es tuyo, y de nadie más, que no puedes sentirte mal o bien porque tu madre o quien sea decida cómo tienes que sentirte (o ser), que solo tú eres RESPONSABLE de tu vida y que no podemos regalarle a cualquiera ese poder.
Tienes que empezar a trabajar dentro de ti, para quererte, cuidarte , aceptarte. darte cariño, aprender a ser la madre que hubieses necesitado, aprender a poner límites personales, adquirir herramientas de gestión emocional, sanar tu niña interior, perdonar para ser libre y ser responsable de tu propia vida, de esta manera no será tan fácil que te chantajeen emocionalmente,ni que entren en tu área personal para hacerte daño.
Un abrazo
Yo me alejé y le tengo prohibido a esa mujer acercarse a mí o a mis hijos. Me importa un pepino si se muere de hambre o si no tiene quien la cuide. Ella se ganó su soledad con creces. Y no me siento culpable aunque la sociedad diga lo contrario. Nadie sabe lo que uno ha tenido que vivir al lado de esos bicho. La capacidad reproductiva muchas mujeres la tienen, pero ser madres no es vengarse en tus hijos de las cosas que te han salido mal en la vida. La gente por lo general protege a la figura materna pero la realidad es que en esa posición pueden darse toda clase de conductas abusivas y enfermas. Quien te dice que en mi país existe una ley que te obliga a hacerte cargo de los ancianos. Pues mira… yo iría a la cárcel FELIZ antes de volver a acercarme a ese bicho.
MBB, Es verdad que la figura materna está idealizada hasta límites inhumanos y una madre no es perfecta, y desde luego que hay madres que tienen tal inmadurez que no saben hacer de madres.
Lo importante es que tú tomaste una decisión que te hace sentir bien .
un abrazo y gracias por escribir
Hola !!!
Pues si yo tengo que cuidar a la mía también en su vejes yo también iría presa. Que se la lleven sus hijas una vive en miami ( eeuu) y la otra vive en Córdoba y no se pasan con ella ni un fin de semana, con ese detalle se los digo todo. No la quieren ver en sus vida ni en pintura. Un saludo!
Muchas gracias por estas palabras tan reconfortantes. Me dan mucho ánimo para seguir adelante con ésta lucha. Seguiré tus consejos para mejorar la situación. Muchísimas gracias por todo. Un saludo!
Es increíble todas las frases típicas las he escuchado repetidas veces a lo largo de mi vida y ya tengo 41 años. Hace poco más de un año decidí cortar por lo sano, distanciarme de mis padres y someterme a una terapia con una psicóloga durante un año. Tengo bajones porque a veces siento que soy la única en el mundo que es huérfana de padres vivos. Pero no es así sé que me he liberado de una jaula donde si estaba mucho molestaba y si estaba poco era una cretina. Todo lo hacía mal, incluso mi carrera la han menospreciado: si tienes algo es gracias a nosotros o que te crees algo por esa mierda de título que tienes? El caso era atacar por lo que fuera. Si iba con amigas y no tenía novio me decían que iba a quedar solterona: eres muy rara chavala me decían. Si no iba con amigas: ya te enfadarse o que, no sales? Si iba con amigas: te estás pasando de tanto salir, aquí hay que echar una mano. Si tenía novio: que feo, es un chulo, no me gusta nada ese tío, yo con tu edad ni de broma me fijo en un tío así… Si estudiaba: eres un cocon chavala todo el día encerrada no hay quien te aguante. Cuando acabe la carrera y quería buscar de lo mío: pues ahora a buscar trabajo de lo que sea, no seas señorita que te gusta vivir del cuento. Cuando me independice: claro, buscas el mejor momento para dejarme tirada, podías esperar a que se jubilarse tu padre. Cuando me separé: ahora a cuidarnos a nosotros y a tu hijo, te vienes para casa, si nos hicieras caso antes, que bien estarías. Cuando rehice mi vida: eres una cerda, folladora asquerosa no sé cómo no te da vergüenza, los disgustos que nos das, malos cómo estamos. Ojalá te vaya mal en la vida y te quedes sin nada. Y esto es un resumen de casi 40 años de maltrato psicológico y a veces físico: cabezazos, escupitajos, insultos, castigos, empujones, y separarme de todo aquello que veían una amenaza para poder ellos tenerme sumisa. Hace un año que estoy intentando superarlo, me llama esa señora muchas veces , noble cojo, de hecho está bloqueada en todas partes. No quiero saber nada de ella, ni bueno ni malo, nada. Pero a veces me duele todo, porque yo no era consciente de tanto daño ahora sí.
Luna …. a pesar de la dureza de tu relato, del goteo cruel incesante que has vivido durante tu vida , las frases estúpidas sin sentido que has tenido que soportar y de todo el dolor que aún arrastras, noto en tus palabras la valentía de una mujer guerrera con la fuerza de un huracán .
Lo que había no te gustaba y cogiste tu corazón roto, pisoteado junto con todas las emociones que sentías y te pusiste en marcha para poner solución al asunto .
¡Felicidades eres una mujer GRANDE ! Y has comenzado el camino de tu EMPODERAMIENTO EMOCIONAL (y eso no es nada fácil viniendo de una familia tóxica que te pone la zancadilla cada dos por tres ) estás rompiendo una cadena de patrones familiares y tu hijo tiene la gran suerte de tener una madre tan luchadora como tú.
Me ha encantado la frase de “ser huérfana de padres vivos” no has podido resumir mejor la situación .
Habrá días que flojees, que notes que te hundes, que sientes que todo es una mierda, que eres la mala del cuento, que la situación te duele demasiado porque necesitas unos padres, un apoyo en los días grises ,,,,, Sigue, continua ,porque lo estás haciendo genial , porque has comenzado un camino de recuperación personal que te hará una mujer libre, libre de maltratos, chantajes y daño emocional irreversible. .
Para terminar si me lo permites te recomendaría que junto a la terapia usases las flores de Bach (gotas naturales) te serán de gran ayuda para sanar la herida emocional familiar que tienes desde la niñez, cortar lazos dependientes, aumentar tu autoestima que tan dañada se encuentra, trabajar las emociones que irás sintiendo ( tristeza, apatía, angustía, soledad, ansiedad….) y darte la fuerza tranquilidad y equilibrio que tanto vas a necesitar.
¡De verdad pruébalas porque hacen un trabajo ( a la larga) espectacular!
Un abrazo y gracias por compartir tu historia
Me encanto tu artículo. Todas absolutamente todas las frases las he escuchado toda mi vida. Tengo 46 años.
Yo agregaría
Cria cuervos y te sacaran los ojos
Lo único que te falta es clavarle un cuchillo en la espalda
No vengas a llorar al sobre mi tumba
A mi me toco la peor madre toxica. Somos 3 hermanos y ella toda su vida se dedico a hablar mal de un hermano con los otros dos. Todo para conseguir quien se ponga de su lado. Y lamentablemente mi hermano se convirtió en un hermano tóxico gracias a ella y acabo con nuestra relación y eso ya no tiene remedio por todas las cosas que pasaron. Hasta el sol de hoy lo sigue haciendo hoy por cierto no encontraba algo y le pregunte,inmediatamente salió a acusarme con mis hermanos que yo la agredi y le armé un lío cosa que no es para nada cierta. Lamentablemente mi hermano a pesar de haber sido víctima toda su vida de sus maltratos ( ahora no vive en el pais) la apoya en todos sus comentarios y actitudes tóxicas. Tanto así que descubrí audios de los 2 hablando horrores de mi hija, hasta basura le dicen ( mi hija apenas tiene 8 años).
Es duro pero siento que la única manera que yo pueda liberarme de esta angustia y este sentimiento es que ella muera. Y que Dios la perdone porque yo no puedo. Con lo de mi hija cruzó los límites..
Tiene que tener algún castigo. Yo creo que poner a hermano contra hermano debe ser uno de los peores pecados.
Hola. Me han parecido muy interesantes todos los comentarios y muchos con los que me identifico.
Yo ya puse tierra de por medio entre mi madre y yo, de hecho hace muchos años que ni la veo ni le hablo porque siento que el día que le vuelva a dar la confianza de estar cerca de mi me volverá a arruinar la vida, pero aunque ya han pasado 7 años desde que me di cuenta de la toxicidad de mi madre no puedo superar el sentimiento de rabia hacia ella y el saber que me hizo mucho daño consciente de lo que me estaba haciendo. La verdad mi madre me humilló desde mi infancia, me avergonzaba delante de la gente menospreciando mis comentarios haciéndome burlas, contándole a todo aquel que llegara a la casa lo mal hija que yo era, comparandome siempre con los hijos de los demás y diciéndome que yo no serviría para nada en la vida que siempre sería una fracasada, que estába gorda y fea siempre, que siempre hacia todo mal, hasta cuando preparaba la comida algo malo tenia, salada, falta de sal, mal sabor cualquier cosa pero nunca para ella hice nada bien. Me toco criar a mi hermano menor desde los 11 años, me tocó bañarlo, cambiar pañales, cocinar, asear la casa todo, solo porque ella estaba trabajando, y ella trabajaba en casa que es lo peor, entonces yo no podía hacer cosas de niña de mi edad sino hacer lo que ella evadia que era su responsabilidad. Fueron muchas cosas, a los 20 años me case solo por liberarme de ella ero aun así ella siguió Jodiendo e la vida, queria estar en todos los episodios de mi vida solo cuando habían viajes y dinero de por medio pero cuando necesitaba de ella nunca podía. se involucro en mi matrimonio y yo solo por llevarle la contraria me divorcie del padre de mis hijos solo por darle un disgusto a ella, estaba ciega de la rabia que le tengo. A los 32 años por fin acepte que mi madre me envidiaba que me odiaba, y decidí alejarme, todos me dijeron mala hija y muchas cosas, yo solo les dije que observarán el comportamiento de mi madre y después me darían la razón. Hoy en día hace 4 meses mis hijos me pidieron que querían vi ir un año con su padre y yo acepte, tengo miedo de ser igual a ella, tengo miedo de que mis hijos me odien por parecerme a ella cosa que trato de evitar siempre, para mi mis hijos son mi vida y respeto la de ellos, yo solo estoy para apoyarlos en todo lo bueno que ellos se propongan en la vida, apoyarlos en lo que los haga felices a ellos como personas. Solo quiero saber como sacarme esta rabia que tengo por dentro y que me mata cada día, tengo muchos traumas, inseguridades, siempre busco superar cosas para que otros me acepten por mis logros y no por quien soy. Son muchas cosas que me perturban, soy feliz, tengo u a nueva pareja pero siento que no estoy completa porque guardo mucho odio dentro de mi. Ayuda! Por favor.
Nattacha te estaba leyendo y veía claramente en tu historia como tu madre vulnero varios de los puntos más valiosos en una relación madre e hija. Tuvo que ser muy duro ejercer el rol de madre sin serlo, y no poder vivir tu etapa de niña, de adolescente…..tuviste que crecer antes de tiempo.
…..Es muy duro que la persona que se supone más debe quererte, protegerte y ser la proveedora de afecto está ausente o utiliza su poder para descargar sus carencias emocionales, su incapacidad para amar de una manera sana o repetir en ti lo que le hicieron a ella.
Pero vamos a ver el punto el punto positivo, porque tienes que poner toda tu energía en lo que tienes, en lo bueno de la situación, en lo bueno que hay en ti, que es lo que te va a ayudar a sanar esa herida materna que tan dentro tienes de ti y que te provoca la rabia que sientes impidiéndote disfrutar de tu vida, de tus niños, de tu nueva pareja como te mereces.
Piensa que tú eres como eres hoy por todo lo que has vivido, y dentro de esas vivencias se encuentra la relación con tu madre. Tu sensibilidad especial, la fuerza de levantarte cada día aunque no te apetezca. la capacidad de superación, las ganas de luchar, de trabajar dentro de ti para ser una madre diferente, superar tantas cosas………la gran mujer en la que te has convertido, todo forma parte de este camino que te ha tocado vivir, y para sanar el primer paso es perdonar y agradecer.
Aparte del trabajo personal de empoderamiento emocional que tienes que hacer , Hay varias flores de Bach que pueden ayudarte y que te recomiendo
– ESTRELLA DE BELÉN ( soltar heridas emocionales imprescindible en familias tóxicas para cerrar etapas que duelen, soltar,perdonar, dejar ir o poder convivir con una experiencia de la infancia que aún duele
-ACEBO, VERBENA, SAUCE para la rabia que quema por dentro, de no sentirte valorada, aceptada, la injusticia de no ser querida por una madre, el resentimiento que impide avanzar , disfrutar de la vida, dejar que te quieran y querer
Luego dependiendo de cómo eres, cómo te estás sintiendo añadiríamos más hasta realizar una fórmula personalizada.
Si necesitas ayuda escríbeme un abrazo
Hola
Yo tengo 52 años. Mi “madre” tiene actualmente 80. Desde que nací me dice constantemente que soy mala, que soy egoísta, que soy tonta, que soy un fracaso. Habla mal de mí a la gente. Me ha aislado.
Lo curioso en mi caso es que en 2 ocasiones he intentado distanciarme de ella.
Cambié de domicilio y cambié el número de telefono, de manera que durante años el contacto fue cero.
Puede parecer genial y una gran decisión, pero el efecto fue el contrario, ya que estos dos alejamientos me catapultaron de nuevo a ella con más fuerza.
En las dos ocasiones me vi completamente sola, sin trabajo, sin pareja, sin amigos…una realidad que esta “madre” ha creado para mí con gran éxito por su parte.
Por supuesto, no tengo hijos.
El aislamiento es total.
Volví a ella porque, al final, no tengo a dónde ir ni a quién recurrir.
No sé cómo lo ha hecho, pero está claro que se ha salido con la suya.
“O se jode una, o se jode la otra”, es una frase que ella suele repetirme desde pequeña.
Al final, la que se ha hundido he sido yo.
En las dos ocasiones, despues de cuatro o cinco años de separacion, en los cuales no pude rehacer mi vida, volví a ella, para su gran satisfacción.
Este es su gran triunfo: verme soltera, impotente, incapaz de tener una relacion de pareja, pasando miserias económicas y emocionales.
Asi que la cuestión que yo planteo es: ¿qué hago?
¿Poner distancia por tercera vez? Esto ya lo he hecho y no ha fucionado.
Me siento como atrapada en una secta o en una tela de araña, mientras los años pasan…
“Ella es la buena y yo soy la mala”, parece una estigmatización, una cadena perpetua.
La pregunta es: ¿Cómo puedo resolver mi vida y eliminar definitivamente el “hechizo” de esta señora que pesa sobre mí?
Hola Marga gracias por escribir y compartirnos tu historia, nos será de gran ayuda para aprender más sobre las madres tóxicas y los vínculos familiares que duelen.
Fuiste muy valiente, cortaste lazos y te alejaste durante mucho tiempo de tu madre y has visto que eso no ha funcionado. Has vuelto a ella otra vez y encima sintiéndote “perdedora” “encerrada en una cadena perpetúa”impotente” con lo cual tu autoestima aún está más dañada si cabe de lo que estaba antes.
¿Significa eso que lo seas? ¿Qué ella ha ganado? ¿Qué nunca vas a poder cambiar esta situación? Claro que no.
Aquí no hay ni ganadores ni perdedores, sino experiencias y aprendizajes.
Si aprendemos de las experiencias y hacemos algo, la situación cambia y sino lo hacemos, la vida ( que a veces es muy simpática) nos pone una y otra vez la misma piedra en el camino que nos rompe el dedo del pie hasta que aprendemos qué hay que moverla y dejarle de pegar patadas porque así no funciona.
Y me /te preguntas ¿Cómo puedo resolver mi vida y eliminar definitivamente el “hechizo” de esta señora que pesa sobre mí?
Y la respuesta es única y muy poderosa: DESDE DENTRO DE TI.
Tienes que trabajar mucho ¡Pero puedes hacerlo!
-Recuperar tu autoestima, aceptarte tal y como eres
– Aprender a cuidarte, ser tu propia madre
– Poner límites en la relación, límites de respeto que nadie debe cruzar (¿Has visto el entrenamiento que tengo para Aprender a decir No sin sentirte culpable?)
– Crear una familia de vida, un apoyo sólido que te quiera, te acompañe, un vínculo verdadero
– Empoderarte emocionalmente, y ser la dueña de tus emociones, de lo que sientes, piensas, haces, te afecta y no permitir que tu madre lo sea.
Porque como has podido comprobar con alejarte no vale sino realizas un trabajo interior paralelo que te ayude a curar heridas, descubrir todo tu potencial . coger el control de tus emociones, y sacar todo el poder que tienes dentro.
Un cambio profundo que está capitaneado por ti y que logrará adquirir tanto poder emocional que lo que haga, diga o piense tu madre apenas te afecte esté a diez minutos o a 500 km de ti.
Un abrazo y adelante ya es hora de que empieces a disfrutar de ti y de tu vida ¡Te lo mereces! ¡Tú puedes!
Una frase demoledora, que desde niña he escuchado de mi madre, ha sido:
‘Ojalá Dios me de salud y vida suficiente para verte sufrir.”” Vas a sufrir muuchoo en la vida”.
Eso añadido al tono y al desprecio, es muy muy duro
Mi madre ha sido una madre tóxica toda la vida.
La frase que más rabia me da es:
Pero tú qué te has creído!!!
Las críticas a mis hermanos cuando no están presentes, a mí igual cuando no estoy, la falta de respeto por mi vida y mi familia.
Ella solo ella merece todo, los demás nada.
No me ha ayudado cuando lo necesitaba realmente, siempre me ha dicho: Eso te lo has buscado tú, es lo que tú querías…..en fin algo insoportable…ahora ya hace años que no la veo y he mejorado en salud, qué falta me hacía!!!
La vida es preciosa y tenemos que tener cuidado en no cometer los mismos errores que ellas cometieron con nosotros, pq eso a veces se repite sin darse uno cuenta.
Bego me alegra ver que encontraste una solución que ha hecho que tu salud y calidad de vida mejore. al final de eso es de lo que se trata, de ser todo lo felices que podamos el tiempo que tengamos la suerte de vivir, No tiene sentido pegarnos trompazos una y otra vez contra el mismo muro.
Me gusta mucho tu reflexión final porque es verdad que tenemos que tener muy identificados los patrones para no volver a repetirlos aunque sea de manera inconsciente.
Un abrazo
Hola, soy una adolescente…
Sé que estoy pasando por muchos cambios, tanto fisicos como psicologicos…
los psicologicos son un gran problema para mi…
Mi infancia fue…no tan bonita, y ya al estar grande me doy cuenta de muchas cosas, estoy haciendo mi identidad…o almenos eso creo…
Mi vida familiar es la más dificil en esta etapa, pues es mi base de los demás ambitos…el social..el academico…el psicologico…
Dificil porque?
Siento que estoy siendo moldeada…por una persona autoritaria…
A quien nada le parece bien…y lo unico que hace bien es ella.
Quien es la lider en la familia y lo que ella dice, se tiene que hacer y nada más…
¿Cuando me opongo o doy mi opinion?
Recibo un buen manazo jaja…porque ella lo dice y ya está…
Siento que es muy egoista…y me está haciendo daño.
Todo lo que diga de mi me afecta, trato de ponerme firme pero termino llorando a cualquier cosa mala que diga de mi.
´´Asi soy y a mi nadie me cambia´´
En esta etapa la veo insoportable…
Me hace sentir como si no fuera nadie..
Siento que en cualquarquier cosa mala, ella tiene la razon y yo soy la que estoy mal.
Ni mi padre la soporta…
No le tengo confianza porque siempre me anda criticando a cualquier cosa que le cuente.
A cualquier problema que haya, siempre tiene que haber una fuerte discución… y luego tiene que pasar algo para que todo este normal como siempre y todos riamos…
Aveces pienso….”Creo que por tonterias hay feos conflictos…¿porque?”
Pero otras veces pienso que soportamos ser la familia feliz, tapando siempre los problemas ni siquiera con un ´´perdon´´
Y me he acostumbrado a eso…
No se si tengo baja autoestima, no se si la que está mal es mi mamá o yo…que quizás es una etapa de rebeldia…
Se que me quiere, pero no me gusta la forma que me quiere…
Porque no la quiero por completo, tiene su lado bueno como su lado malo.
Amo cuando lleva las cosas con lado bueno…pero de pronto viene con su mal caracter y ese lado que detesto..que ya describí.
Pienso que solo la soporto…más no la amo.
Hola Fernanda!
Gracias por escribirme y contarme lo que estás viviendo, sintiendo….
Me encanta la madurez, fuerza y decisión que transmiten tus palabras a pesar de que eres aún una chica joven. Sé lo mal que se pasa cuando en una época tan decisiva como es la adolescencia empiezas a darte cuenta del apoyo que no tienes y que te falta, sobre todo …..una madre.
Es muy complicado sobrevivir emocionalmente en una familia que en lugar de impulsarte te ahoga, en lugar de acompañarte te empuja, o en lugar de aceptarte te cuestiona y critica, una familia en la que todo es tensión y discusiones pero luego hay que fingir que aquí no pasa nada. Es complicado, duro y muchas veces doloroso pero debes sacarle partido a esta situación, porque si trabajas dentro de ti para aumentar el amor propio, si construyes un entorno fuerte y sano, una familia de vida( formación, amigos, trabajo, motivaciones, pareja….) y pones toda tu energía en todo lo que suma en tu vida,(todo lo que te saca una sonrisa y te hace sentir bien) llegará un momento en que tu madre y su manera de querer tan tóxica no tendrá poder sobre ti y solo tú serás las que decidas.
El tiempo pasa muy rápido y no serás siempre una adolescente, en apenas unos años te tocará emprender tu camino….sola…..y tan solo tú serás quien tenga el poder de mandar en tu vida.
Espero que te sirva, un abrazo
Una frase demoledora, que desde niña he escuchado de mi madre, ha sido:
‘Ojalá Dios me de salud y vida suficiente para verte sufrir.”” Vas a sufrir muuchoo en la vida”.
Eso añadido al tono y al desprecio, es muy muy duro
Tu post es muy claro para poder ver a una madre tóxica, solo que no me parece que te hayas dirigido solo a mujeres, tengo un caso muy cercano de una madre súper tóxica con cuatro hijos… Me gustaría pasarles esta información pero creo q no lo tomarán tan Enserio x estar dirigida para chicas… Podrías hacer uno nuevo dirigido para ambos sexos?
Gracias por tu atención
Hola Tesa!
Gracias por tus palabras, entiendo lo que me dices, y es cierto que las consecuencias de las madres tóxicas por desgracia las viven por igual mujeres que hombres.
La razón de que este artículo esté más dirigido a mujeres que a hombres, es que aquí en objetivo emoción, el 99% de las lectoras son mujeres, pero me apunto tu recomendación para escribir uno para hombres, gracias por tu aporte
Hola, ha sido muy importante encontrar este y otros más artículos. En mi familia siempre decimos es que mi mamá tiene problemas en su cabeza y seguimos la relación con ella; Sin embargo varias veces le he dejado de hablar es en definitiva una madre tóxica que estuvo conmigo de los 0-10 años y luego visite a los 19 años por 20 días para volvernos a ver a mis 26 años por menos de un año. Nos volvimos a ver a mis 28 años y ahora tengo 30 años. Entre mis 26-27 años no hablamos me fui del país y siempre he sido yo la que dejó de hablarle ya que no me gusta el trato hacia mí. Mi papá fue quien me cuido durante mis 10 hasta mis 30 años, sí aun lo hace, es un padre muy amoroso y comprensivo y mi mamá nada parecido. Ella se fue del país para darnos una mejor situación económica cosa por la que siempre estaré agradecida pero su falta de amor es un vacío que jamás se va poder llenar, con estos artículos ya entendí que ella nunca a cambiar, que ella siempre será el centro del universo y que todo lo que yo haga para ella siempre estará mal. Nunca ninguna acción mía esta bien y claro ahora entiendo por qué mi baja autoestima tantos años, tanta inseguridad. Quisiera no pensar más en todas las veces que me ha degradado y me ha deseado lo peor, que como soy nadie me va a querer, que mi novio me va a dejar, que como voy a dejar mi trabajo para irme del país, luego de eso pero como me iba regresar al país. Que mire como otras personas si han triunfado…. Es tan doloroso y lo peor es que mi hermana mayor la comprende a ella más y ha sabido tener una relación mejor con mi mamá lo que hace que me diga ignorarla, no le preste atención, es la única mamá que tenemos, ella nos quiere a su manera y me hace sentir terrible al igual que mi novio que me dice lo mismo, por qué tú hermana si se puede llevar bien con tu mamá? A lo que le digo que ojalá mi mamá fuera como la de él, es una señora tan dulce, amorosa preocupada por sus hijos, simplemente los adora. En fin, mi mamá es toxica empeora mis problemas psicológicos, de desempleo de realización como persona y tengo claro que no podemos estar juntas solo no sé cómo quitarme la culpa que todos me hacen sentir por no amar como digo siempre ” a mi dulce y perfecta madre”
Camila Hola! Bienvenida! Me alegro si en algo este artículo te ha podido ayudar!!
Tú eres tú, y tú no eres tu hermana, Cada persona somos diferentes , tenemos diferentes necesidades, diferente tolerancia a lo que sí y a lo que no queremos aguantar, si tu hermana se entiende con ella sin sufrir o si aunque sufra quiere entenderse con ella, ese no es tu problema. Tú tienes que pensar en ti, en hacer las paces dentro de ti con la figura de tu madre ( hacer paces no significa olvidar, ni dejar que la manipulen o chantajeen a una) para que puedas continuar con tu crecimiento interior sin tener tanta energía emocional puesta en ella, en lo que hizo, en lo que no hizo, en lo que hace perdiendo un tiempo valiosísimo……no merece la pena porque eso no está en tus manos, sino en las suyas, tú solo eres responsable de ti, de conectar con la niña herida abandona que tienes dentro y ayudarla, porque ya eres una persona adulta con su propia vida, con gente que te quiere.
Ahora es el momento de recuperarte, de aumentar tu autoestima, de adquirir herramientas que enfrenten el dolor que te produce y construir una vida basada en la felicidad y no en la toxicidad. porque te lo mereces ya de una vez
Un abrazo enorme
Buenos días,
mi situación empezó cuando tenía 12 años, edad a la cual tuve que presenciar cómo mi propia madre le agarraba de los testículos literalmente a mi padre, a parte de recibir calificativos tales como “cabrón”, “machista” y alguno más que se habrá perdido en mi memoria con el paso del tiempo. Sin embargo, ahora tengo 32 años y no tengo aspiraciones ni motivaciones en mi vida.
Fue a los 20 años cuando mi hermana, cuatro años mayor, y yo perdimos a nuestro padre a la par que mi madre perdió a su marido. También fue entonces cuando empecé a identificar que el machismo en mi casa aun seguía tiñendo su huella en cada pared de la misma. Imperativos como “deja esa sartén”, “no toques el lavavajillas” o “deja la lavadora”, tras preguntar por el uso adecuado de esos útiles, me sacudían una y otra vez. A su vez, ésto no significa que aceptase tales imperativos por parte de mi madre como verdad absoluta, pues aprendí a cocinar, e incluso he compartido cocina con más de una pareja y siempre han sido muy buenas experiencias, pero sueño con lavar mi ropa y fregar, más allá de la pila, con la ayuda del lavavajillas.
En torno a los 26 años, empecé a aceptar que estaba en un hoyo emocional y depresivo, tras cinco años de trabajo de cara al público, labor que me ha enseñado caras amables y no tan amables de la sociedad, y habiendo abandonado anteriormente mis estudios al fallecer mi padre, pensé por primera vez seriamente en el suicidio. Para ella, mi madre, no es un suicidio, es una amenaza. Para mí, eran muchas lágrimas en un suelo de madera que no dejaba de chuparlas y tragárselas como si nada. Incluso el hacer deporte como rutina durante seis años o el retomar la carrera a partir de los 27 años no me otorgaba una satisfacción plena pero sí me hacía soñar con mis tres pilares, mentalmente hablando, que son el deporte, los estudios y el trabajo.
Además, tuve la suerte, dentro de la desgracia de ser ninguneado por un contrato de becario, de trabajar durante dos años en la universidad donde he realizado mis estudios, aun no terminados a falta de cinco asignaturas y el TFG.
“No has trabajado en tu vida”, “sólo sabes castigar”, “machito”, “no sabes ni la mitad de lo que he tenido que aguantar en mi vida”, “tampoco sabes ni la mitad de tu padre”, “qué me vas a enseñar tú a mí”, “si grito es porque hablo así, es mi tono”, “no es normal lo que haces”, etc. Éstas son partes de discusiones que poco tienen que ver con el contraste de opiniones como declaraba el término francés “discussion”.
Actualmente, no sé ni si los antidepresivos que me vaya a recetar el médico por primera vez en mi vida surtirán efecto alguno o incluso si aceptaré por fin la idea de tomarlos. Tampoco sé si el 012 o el 112 o algún albergue entendería mi situación sin llevarme una decepción en la respuesta que me puedan brindar. Y, por supuesto, jamás acepté el hecho de necesitar un psicólogo, pues desde pequeño ya identificaba quién tenía problemas a la hora de comunicarse y quién no. No creo en la violencia como recurso final, pero sí creo en la disciplina, y de ésta última me da que pensar que no me queda nada pues me veo otra vez en un hoyo. Uno más profundo que el que sentí hasta los 26 años.
Finalmente, no creo en los estigmas pero me encuentro con poca ayuda cuando el problema es la combinación de “una madre tóxica y un hijo”. Creo en el individuo y la comunicación, y aun así, ello me ha llevado a sentirme más solo que nunca en mi vida, a filtrar relaciones con otras personas, a desconfiar de falsas promesas y a no discernir cuan profundo es este hoyo en mi presente.
Gracias de antemano por tomarse su tiempo para leerme y que tenga un buen día.
Hola Valentin! De verdad que te agradezco que hayas decidido compartir tu historia.
Quiero decirte que sin importar cual sea tu historia, a día de hoy te has convertido en un hombre adulto con muchas heridas por cicatrizar, pero eres una persona adulta, y eso no debes olvidarlo nunca, porque ya no eres un niño al que se pueda lastimar fácilmente y que depende de su madre ( al menos que tu decidas lo contrario)
Sé por experiencia que cuando sientes estar en un hoyo no es tan fácil mirar más allá del agujero, pero para ello está la ayuda que hay momentos que es tan necesaria y tan útil. Cógela, recupera tu fuerza, toma la distancia que sea necesaria para que tu te sientas con la fuerza necesaria para coger las riendas de tu vida y encontrar tu felicidad.
un abrazo
Mi “des-madre” es una PORQUERIA es un océano de veneno narcisista, es un monstruo, deseo su muerte, aplastó la vida de mi hermanas y la mía…a mi me ha recomendado matarme…Este monstruo significa para mi : Madre Medusa, Madre Caos, Madre Cáncer…lamentablemente solo la muerte es la única obcion para mi de huir de esta oscura diabólica y venenosa ergastula materna…ya no habrá mas sufrimiento en mi, que el suicidio llegue pronto a mi y así poder vivir,
Juan Carlos, no permitas que nada ni nadie te robe la ilusión por vivir, porque no merece la pena. ¡Eres demasiado valioso!
Si ahora te sientes en un pozo pide ayuda para poder salir, coge fuerza, recupera tu autoestima, y sana todo el daño que guardas en tu interior.
Un abrazo enorme
De tantos artículos que leí este me parece el más claro que describe el tipo de madre que tengo. Tengo 35 años y realmente es muy frustrante vivir con una persona de estas características. Empecé terapia hace muy poco y realmente estoy empezando adquirir herramientas para poder salir de este círculo tan tóxico que llevo durante años. Gracias por esta hobestidad tan grande que argumentas en este artículo. Un abrazo grande
Gracias Ana por tus palabras, y felicidades porque ya has comenzado el camino de la autosuficiencia emocional ( que aunque a días sea complicado te traerá a la larga una gran paz interior). Me voy a tomar la confianza de recomendarte el Workbook de empoderamiento emocional, que será una gran herramienta junto a la terapia ya lo verás!!! (te dejo el enlace aquí para que le eches un ojo, si tienes cualquier duda escríbeme que estaré encantada de resolverlas )
un abrazo
Nunca olvidaré el día de mi graduación, y no por algo bueno sino porque ese día mi madre me hizo levantar a las 5 am y recorrer toda mi ciudad en busca de un padre porque según ella si yo no me confesaba y comulgaba en mi último día (era un colegio católico) sería lo peor. Aún me recuerdo de 18 años sentada en un banco de un parque esperando que abrieran una iglesia mientras lloraba y le decía que si hubiera tenido a mi papá talvez no sería así. Ella se burló. Y unos guardias que empezaban su turno nos miraban con lástima, Al final terminé contándole mis “pecados” a un padre que me ignoraba mientras lloraba contándoselos. Ese fue el peor momento de mi vida. Desde ahí las cosas no han mejorado, me grita por todo, nada le parece bien, y si no hago o pienso como ella se enoja aún más, A veces pienso que no quería una hija, quería un robot. La verdad ella es agresiva, pero los demás tienen suerte porque no viven con ella. Ultimamente la vida se ha vuelto triste, en la casa por más que me esmero en no hacer algo que le moleste ella busca algo para hacerlo, y me siento mal por no quererla. Mis amigas aman a sus mamás pero yo no siento lo mismo y me siento culpable porque me digo que si algo le pasara ¿no sería horrible que yo no llorara?. No le deseo la muerte es más quiero que viva incluso más que yo, pero me siento tam mal de no quererla como si algo estuviera mal en mí. ¿Crees que está mal que no la quiera? ¿Es normal no querer a tus padres? Le estoy agradecida por lo que me ha dado pero no siento nada y me duele porque con esto no tengo a ningún familiar directo a quien querer, mi padre se fue cuando era bebé y con ello estaría sola. Tengo a mis amigas pero ¿es normal querer más a tus amigos que a tu familia?
Hola L¡z!! Creo que sin importar de donde proceda el amor hay que cuidarlo y ganarlo cada día. Y que cada cual recoge lo que siembra, si una madre no da amor, cariño, acompañamiento….es normal que con el tiempo el sentimiento de una hija se deteriore, cambie o incluso desaparezca .
Que como digo en el artículo aunque socialmente nos hayan inculcado que está mal no querer a una madre, o tener sentimientos encontrados ( la quiero pero me hace daño y no puedo soportarlo) una madre no deja de ser una persona normal, y no hay que tenerla en un pedestal como si fuese una diosa. Si metes el dedo en un enchufe y te electrocutas , una , otra y otra vez al final tendrás que dejar de hacerlo por mucho que lo quieras o por muy bonito que sea el enchufe. por tu propio bien ( sé que es un ejemplo un poco absurdo)
Claro que es normal querer a tus amigos, y siéntete afortunada por hacerlo, porque ellos son tu familia de vida, la familia elegida……
Eres una persona adulta y es el momento en que comiences a hacerte cargo de tu propio camino y sanes la herida con tu madre ….. y puedes hacerlo de muchas maneras
un abrazo enorme (Lucha por ti)
Me ha encantado tu artículo la verdad q refleja perfectamente mi realidad es un infierno vivir con una madre tóxica te hace sentirte tan mal q sientes q no vales nada y es muy difícil salir pero se puede poniendo distancia y te voy a decir unas cuantas de frases más q he estado escuchando desde niña <> <><> <> <> ect esto es lo q he escuchado durante 24 años a diario 24 horas al día un infierno q muchos niños viven en silencio y sufren sin tener a nadie q los ayude puesto q esos brazos de una madre q son los q te deben de proteger te destruyen cada día es duro pero se sale
Gracias Candelaria, me alegra saber que te ha gustado el artículo, es una pena que no se vean las frases que te decía tu madre……..espero que puedas volver a escribirlas
Un abrazo
En cierta ocasión pedí ayuda a mi madre. Era ayuda psicológica, y era muy importante para mí. Mi madre trató de saber las razones por las cuales necesitaba dicha ayuda, pero yo, (joven entonces), preferí no revelarlas y le pedí que respetara mi intimidad. Mi madre accedió entonces en que recibiera ayuda. Fui a un psicólogo. Sólo pude ir a una sesión. Mi madre me dijo que no podía costear el precio de las sesiones. Y me tuve que quedar con mi problema. Años más tarde me confesó ella misma que me mandó al psicólogo para que yo me sincerara con él y acto seguido llamarlo por teléfono y preguntarle qué le había contado. Evidentemente el psicólogo fue un profesional y le dijo que no podía contarle nada. Al ver que no sacaría información, decidió no pagar más sesiones. Hoy día soy padre y no puedo entender cómo puedes negar ayuda a tu hijo. Pero lo que entiendo menos aún es por qué me contó eso años más tarde. Fue como tratar de dañarme dos veces con la misma putada.
En otra ocasión me enteré por un vecino que mi madre iba diciendo que yo ocupaba un puesto importante en un trabajo. Mi vecino me felicitó por mi trabajo y al mencionar el puesto, yo le dije que si bien trabajaba en esa empresa, mi puesto era menos importante, aunque no era para nada un mal puesto, (ya lo quisieran muchos para sí creedme). Al contárselo a mi madre, ella le echó la culpa a mi padre, diciendo que éste se avergonzaba de que yo fuera tan poca cosa.
Hoy mismo me hizo la última. Por lo visto llevó el móvil a una tienda y se lo resetearon. Al hacerlo se le borró la agenda y al recuperar de la SIM mucho números se perdieron al no estar metidos en ésta. Entre ellos el de mi mujer. Al llamarla al número que conservaba, (uno antiguo), le salía una restricción de llamada. Resultado? Me llamó mi padre de mal genio preguntándome por qué mi mujer tenía las llamadas restringidas.. Tratar de explicarle lo que es una memoria del móvil y la de una SIM… imposible. Mi mujer le había bloqueado el móvil. Bonita forma de felicitarle el cumpleaños.
Sé que dentro de no mucho se irá para siempre. Y cuando lo pienso siento que no siento nada. Es alguien que sólo trae a mi memoria malos recuerdos y negatividad. Puede que sea un mal hijo. Pero lo que sí soy seguro es alguien a quien se le agotó la paciencia hace muchos años.
Hola! ……… quiero decirte que me ha gustado mucho el final de tu relato….
“Puede que sea un mal hijo, pero lo que sí soy seguro es alguien a quien se le agotó la paciencia hace muchos años”
Y es que a todos se nos acaba un día la paciencia (menos mal) y llega el momento de pensar en uno mismo, en el bienestar propio, en la propia vida o en la familia que sí escogemos.
Me alegra ver que tú ya estás en ese punto, dispuesto a marcar los límites necesarios para que nadie pisotee más tu amor propio y luchar por ti, por mucho que enmascare los actos en nombre del amor, de la maternidad o de lo que sea.
Un abrazo enorme y muchas felicidades valiente
“OJALA TE PEGUEN UN SIDA PARA VERTE MORIR LENTAMENTE”
“QUE BRUTA ERES”
“OJALA QUE TUS PROXIMOS HIJOS VENGAN CON PROBLEMAS”
“QUE FALSA ERES”
“NADIE TE QUIERE, ESTAS SOLA”
“REVISATE NADIE TE SOPORTA”
“ESA GENTE QUE TE QUIERE PRONTO SABRA QUIEN ERES EN VERDAD”
ESO Y MUCHAS COSAS … ESA ES MI MAMA… YO 30 ANOS (ANSIEDAD POR LAS NUBES, AUTOESTIMA POR EL PISO) PERO ESO SI, INVESTIGANDO PARA SANAR…
Hola ALLG….. gracias por compartir estás frases tannnn…..duras que has tenido que oír de boca de tu madre. Y felicidades por no dejarte vencer, por haber comenzado a luchar por tu amor propio
un abrazo
Yo he tardado muchos años (tengo ahora 34) en darme cuenta de que tenía una madre tóxica. Si bien entiendo que no ha tenido un pasado fácil (mi padre le hizo la vida muy difícil como pareja y ha sido muy mal padre), yo no tengo la culpa ni de eso ni de que ella tomara malas decisiones en su vida.
Siempre como hija le he dado muchísimo amor, siempre demostrándole lo agradecida que estaba por todo lo que ha hecho por nosotros (sacar 4 hijos adelante, que no es poco). En cuanto empecé a trabajar pude ser también muy generosa con los regalos que le hacía, siempre he conseguido hacerle llorar con los regalos que les hacemos porque están pensados desde el amor, con cartas dándole las gracias y llenas de palabras bonitas, etc.
Sin embargo, desde hace no tanto me he dado cuenta de que lo único que le importa es ella misma.
Siempre he sido buena estudiante, no he dado mayores problemas, y mientras ha sido así la relación era digamos aceptable (aunque siempre ha sido muy controladora con el tema alcohol, chicos, etc). Pero yo tengo un punto muy rebelde también, y aunque al terminar la carrera comencé a trabajar en una buena empresa, pronto me di cuenta de que eso no era para mí y comencé el proceso de búsqueda personal que hasta entonces no había podido realizar por haber vivido siempre en una ciudad muy pequeña con pocas posibilidades de “salir y explorar”. Me costó mucho, mucho, mucho encontrar mi camino, que además no es el “habitual” (me dedico al mundo de la cooperación internacional), y el mensaje que he recibido siempre de ella es que me hiciera funcionaria (cualquier persona que me conozca bien sabe que eso para mí sería la muerte), y un poco que a ver si encontraba un hombre y que eso seguro que me haría ver el trabajo como algo secundario, etc. Se enfadaba conmigo cada vez que le decía que no quería un novio gallego (yo soy gallega) porque me parecía aburrido y prefería lo diferente, me daba a entender que con 31 años tenía que ir tomándome en serio el tema hombres porque sin pareja no era nada, etc. Cada vez que voy a casa (por suerte vivo en Madrid) saca a relucir lo mal que tengo el pelo, la piel y la última vez me dijo que estaba gorda y que qué pena porque había comprado queso y a ver qué hacía ahora con él. Todo muy agradable.
Como creo que soy bastante más inteligente que ella y además tengo mucho más sentido común y mucho más autoestima, hace un par de años llegó a mi vida un maravilloso hombre que ve y siente la vida igual que yo, y que además es la persona más buena del mundo. No podría pedir más. Sin embargo, mi madre (a quien su novio dejó hace unos meses) está siempre como analizando mi relación como para tratar de ver “lo que no está bien”. Es difícil de explicar, pero en lugar de poder ser natural, es como si yo tuviera que estar justificando lo bien que mi novio se porta conmigo, y todas sus preguntas no son genuinas sino como que buscan indagar. Los primeros meses con él, cada vez que me llamaba me preguntaba – ¿Sigues igual de enamorada? Te noto como menos ilusionada…-, hasta que ya le corté y le dije que estaba hasta las narices de su pregunta y su respuesta fue que no me preocupara que no me volvía a preguntar nada. Cuando su pareja le dejó, lo que me dijo fue (sabiendo que tenía a mi novio a mi lado) que por los hombres ni una lágrima. Son solo detalles tontos pero son sus únicos detalles que muestra contínuamente.
De hecho creo que es desde que estoy con él que me he dado cuenta de quién es ella realmente. Estoy enamoradísima de mi pareja, le adoro, estoy súper feliz, es la persona que más me quiere y mejor me trata en el mundo, es inteligente, cariñoso, divertido, y, sin embargo, no siento que ella esté feliz por mí. Y es ahí cuando me he dado cuenta de que no me quiere. Si yo viera a un hijo mío así de feliz, yo me sentiría la persona más feliz del mundo también. Sin embargo, a los pocos meses de empezar recuerdo que en un viaje que hice a Galicia me hizo un comentario malévolo para picarme sobre sus ideas políticas (él es de izquieras, yo de derechas, pero nos respetamos). ¡Me hizo tanto daño! Que esa noche antes de dormir fui a su habitación y se lo dije – Deberías de estar feliz por mí, de que tenga a mi lado a una persona como la que tengo, y en lugar de alegrarte intentas hacerme daño con tus comentarios estúpidos e hirientes-. Su respuesta fue que no tengo sentido del humor, y al día siguiente no me habló durante todo el día para castigarme.
Ese día creo que fue como un punto y aparte en mi vida. Siempre lo he hecho todo pensando en ella, tratando de demostrarle todo mi amor, todo lo que le quiero, y hasta ahí he llegado. Ahora pienso en mí y en mi felicidad. Necesito acompañamiento psicológico porque es duro aceptar que tu madre no te quiere (o no te quiere bien), pero espero algún podía poder ir curando mis heridas..Ahora me pongo a mí en primer lugar, y no voy a permitir que me siga manipulando a través sobre todo de la culpa. Ha llegado el momento de decir basta y no es fácil pero estoy en ello. Me quedo con quien me quiera de verdad y me quiera bien.
Hola Inma ….ha sido un placer poder leer tu historia….. me gusta como compartes lo que sientes desde la calma en lugar de la rabia .
Por supuesto que puedes curar tus heridas, te lo digo por experiencia propia, sé que se puede, pero hay que trabajar mucho dentro de una misma, y eso…..cuesta, pero no tengo ninguna duda de que tú puedes hacerlo y por cómo has escrito tu historia , veo que estás en el momento adecuado.
Quiero recomendarte una herramienta de autodescubrimiento y acompañamiento emocional para que comiences el proceso de curación de las heridas desde ti misma https://objetivoemocion.com/libro-workbook-empoderamiento-emocional
un abrazo
Acabo de leer tu artículo y en mi pequeña edad me siento identificada al mill de todas las frases solo 6 no las nombras ya que soy menor de edad, pero me duele demasiado ya que es mi madre, y no se que hacer, aveces s hace la victima por todo lo que ha pasado o me repite que soy una gorda una cerda, que nadie me va a querer asi, y ademas todo e hecha la culpa a pesar d que somos 3 todo soy y nada mas que yo. Y me sostiga con tu TODO SE PAGA EN LA VIDA que mi vida sera un infierno que no lo lograre, en si no se que mas hacer, aveces creo que ya no puedo con esto ya que ha sucedido desde muy pequeña (plan de 6 años) y ahora que tengo (17) no se que hacer, solo salgo con una amiga (escasas veces no soy mucho de salir ) y me dice que ya estoy con viejos por ahi,
No se que consejo me de pero ya no puedo con esto hasta mi padre ya no me cree. ayuda porfavor que esto mata mi autoestima y me duele un buen :C
mi madre me ha criticado y humilado toda la vida tengo dos hijos y me denuncio para quitármelos solo me quito a mi hija mayor mi hija y mis hermanas se dejan manipular por ella me culpa de todo me ve con rabia y cuando me estoy me ignors y se cambia de lugar o no contesta no me ve a los ojos yo no la visito me causa mucho dolor su trtao y el de mi hija y hermanas duele mucho pero siempre le pido la bendicion cuando la veo en casa de mi tia por temor de dios ,soy la mayor de tres hermanas pero tuve que salir a trabajar y ayudarla a los 16 años cuando mi padre nos dejo desde alli comenzo su amarguar a mi me toco abrirle el camino a mis hermanas y ayudar en sus gastos desde chica tuve que madurar casi todas esas frases me las ha dicho dice que yo soy la que la ha hecho sufrir mas hasta cuando me pario que soy la version de mi papa hecha mujer es doloroso tengo ya 46 años y me duele mucho su conducta conmigo estoy ahora con mi mi nuevo esposo y mi hijo menor y tratando de salir de la depresion que me ha causado el que ella manipulara a mi hija para que se fuera a vivir con ella le pido a dios todos los dias ra que mi vida sea mas llevadera y feliz por mi hijo y mi esposo mi hija me trata igual que mi mama con si yo no valiera nada …
Hola, me doy cuenta con estos artículos que no somos mis hermanos y yo los únicos.
Tengo 50 años y tres hijos y aún me siento como una niña cuando hablo con mi madre. Me hago pequeña y no soy capaz de hacerle frente. Lo intento, discuto, me revuelvo pero sus comentarios son tan duros que siempre llorando de la rabia.
Lo peor de todo es que no me dí cuenta hasta que tenía mis tres hijos y leí un artículo “Por qué mi madre no me quiere”, me vi reflejada y me provocó un ataque de ansiedad. Después de tener a mi primer hijo y sentir lo que sentía por él me di cuenta que algo no cuadraba. Muchas veces le decía a mi marido que mi madre no me quería pero no podía entender que pasaba.
Ahora, después de leer artículos sobre el tema se lo que pasa pero lo que siento no lo puedo evitar, tiene un nombre pero no puedo evitar sentirme mal ante mi madre. Increíblemente incluso me siento yo mal por tener estos sentimientos hacia ella.
Todo esto hace que a veces discuta con mi marido porque él no entiende que aunque yo sepa lo que hay sigo sin poder asimilar la situación y hacerle frente a ella. No puedo desconectar e ignorar sus múltiples mensajes para hacerme sentir mal.
Formé una familia normal, nos queremos y no nos echamos nada en cara. Vivo obsesionada con ser una madre normal, daría mi vida por mis hijos y les dejo su espacio para que comentan sus fallos pero saben que yo estoy aquí para consolarles. Saben que siempre estoy, siempre serán mis hijos y yo su madre. No considero que ellos me deban nada, todo lo contrario, soy yo la que me siento en deuda con ellos. Miro la familia que formamos mi marido y yo y me siento feliz y afortunada..
Yo no aspiro a ser una madre perfecta pero no quiero que mis hijos cuando tengan a los suyos no se sientan queridos, me pasé toda mi vida buscando un elogio de mi madre y aún lo espero. Mis hijos saben lo orgullosa que estoy de ellos y lo mucho que les quiero.
Las frases de mi madre no las recuerdo, al leer alguna si pero no puedo recordarme de esas frases. Hay veces que me vienen a la cabeza detalles de mi vida que nunca pensara en ellos pero salen a flote en algún momento sin saber por qué.
Un saludo y gracias por todo
Aún estás esperando ese Elogio de ella, ese reconocimiento, El *desapego* es la respuesta. Soltar LA NECESIDAD de que ella te tenga que dar o decir algo. Háblate a ti, dite las palabras y los abrazos que esperabas que te dieran. Haz de ser tu propia madre. Tienes todo lo que necesitas para ello, pero sigues AFERRADA a esa “necesidad que no es real”. Por qué no te falta nada para superarlo – SOLTARLO. También decirte que es toda una vida de RELACIONARTE DE ESA MANERA con tu madre, es lo que conoces, es la “zona de confort” con ella, Pero conoces otras maneras de relacionarte, las que comentas con tus hijos y marido. Perdónate a ti, por haberte hecho daño a través de ella. Y da gracias x el aprendizaje recibido, ( como no ser, que es amar a un hijo desde la libertad, que es tener un hogar en armonia, darte cuenta lo que quieres y lo que no quieres para ti…. lo que has expuesto en el blog… ). El poder que tiene ella sobre ti, no lo tiene!, tú se lo estás dando, mejor dicho, le estás regalando TU PODER INTERIOR para que ella TE HAGA SENTIR PEQUEÑITA, tal como lo expresas. ¿Por qué harías tal cosa?¿Crees que mereces castigo?, ¿De qué te sientes culpable?, ¿Recuerdas cual fue la primera vez que te sentiste insignificante?… hazte preguntas, te prometo que tarde o temprano llegan las respuestas. El que busca encuentra, mientras vas SOLTANDO todo lo que no te haga sentir grande y radiante!. Un abrazo muy fuerte para ti Bella 🤗
Primero quisiera darte la enhorabuena por el articulo, escuchandolo me siento totalmente identificada, desgraciadamente tengo una madre toxica que yo no he elegido, y aunque tengo 39 años he descubierto hace poco que este tipo de madres tienen un nombre y un comportamiento común, pensaba que era solo cosa de la mía. Nunca me ha mostrado afecto, nunca ha valorado mis logros ( ni mi carrera universitaria, ni mi trabajo, ni nada), nunca ha aceptado a mi marido y lo peor de todo nunca ha querido saber nada de mis dos hijas. Solo se ha dedicado a mostrarme toda su vida su amargura, sus problemas y su egoismo. Pero afortunadamente siempre luche por salir adelante, trabaje desde muy jovencita y estudie para independizarme lo antes posible y salir de mi peor pesadilla, y hoy en dia tengo una familia maravillosa con mi marido y mis dos hijas. Pero eso si, me ha costado muchisimo, de hecho nunca se borrara de mi mente el hecho de no tener el amor de mi madre, es muy duro. A dia de hoy casi no se comunica conmigo y cuando lo hace es para hacerse la victima y para contar sus penas, yo solo le hago una pequeña visita cada 3 o 4 meses, porque la verdad es que no me aporta nada bueno y no me apetece verla. Besos y muchos animos para todas las que tengais una madre toxica, ella no tiene remedio pero nosotras tenemos toda una vida que disfrutar.😘
He sufrido él linchamiento emocional desde la adolescencia, frases como a dónde vas a ir tú, estás loca, eres el demonio, una madre nunca se equivoca, que mala eres, un sin fin y soltar su ira sobre mi piel con su alpargata, ponerme en contra de amistades mi padre y hermano, colarse en mi vida, no sabía ni era consciente del maltrato psicológico, me fui de casa con 21 años, en este momento tengo 44 y a pesar de todo he intentado confiar en ella, me resistía a creer que no me quería normal, después de varios años de terapia logré no verla o ignorar sus comentarios, pero seguí visitándola, ella aprovechó cada momento para intrometerse en mi vida siempre machacándome con sus comentarios y dejarme mal delante de familiares y amigos, algo ya demasiado evidente, al final no me queda otra que recuperar mi autoestima y mi alegría, a pesar de todo soy positiva, pero me siento sin familia, es una sensación de orfandad, pero debo poner distancia y que no sepa nada de mi vida pues manipula, miente, se intromete en todas mis decisiones y relación de pareja, no puedo permitírselo más, mi decisión es firme, años me sentí culpable e iba a visitarla por ello, he llegado ya a entender que es imposible, he optado por mentirle sobre mi vida, ocultarle mis problemas y siento decirlo pero no la quiero, la quiero lejos, han sido demasiadas situaciones donde claramente va a cuello conmigo, es mala y veo que no está bien emocionalmente, parece la más buena del mundo y siento frustración porque nadie ve lo que yo veo salvo mis amistades y psicóloga, gracias por el artículo, me ayudará, como espero ayudar con mi relato, es demasiado breve porque si contase cada cosa parecería de película, un abrazo y ánimos para tod@s
GRACIAS
hola Noelia estas?
Me llamo Miranda pero me dicen Mark, Me llevo por 17 años con mi madre (Redundantemente mi edad), ella no deseo tenerme y segun ella me tuvo en una epoca donde sus padres le pidieron abandonar la escuela, todo bien, ella me dio comida, casa y estudios pero desde niña me doy cuenta que ella me ha exigido demasiado respecto a estudios asi como tambien fisicamente (Lo digo por que creci con unas dificultades fisicas que no me dejaban bajar de peso), el punto es que practicamente desde niña todo lo que yo hacia para tenerle feliz era insuficiente y al parecer “Mi obligacion”, si me molestaban los demás niños me decia algo asi como “Si tanto quieres que te dejen de molestar, adelgaza” sin contar que decidio mis estudios mientras que todos los dias se levantaba para decirme que era una inutil malagradecida por olvidarme de barrer o trapear un día.
Creo que no tengo nada de que quejarme o tal vez si, no lo sé me siento culpable hablando de esto pero seguire, mi madre se molesto muchisimo cuando descubri mi pasion como artista, mi orientacion e identidad sexual y mi ideologia feminista. “Eso no es lo que hace una mujer” “Vistete asi asi y aza…” “Si no te casas no tendras nada en la vida” “Con esos estudios no llegaras a ninguna parte, estudia algo que te ponga a flote y luego haz lo que quieras” “Nadie te querra como esposa viendo lo inutil que eres” “Por eso estas sola en este mundo”, esto sucedia más a mi edad de 13 años cuando realmente me sentia desolada principalmente por el bullying en la secundaria el cual ella ignoraba y casi me hace suicidarme. No tenia autoestima y mi madre no me dejaba cambiarme ni vestirme como quisiera, llegue a los 15 años y practicamente el dia que los cumpli fue un dia horrible pues ella me dio una Cachetada enfrente de mis mejores amigos solo por que me visitaron de sorpresa, ella dice “No recuerdo, te inventas muchas mentiras” Pero ahi estaban más de 4 personas presenciando el espectaculo.
Llegaron mis 16 y sali de la secundaria, al llegar a la prepa me cambie drasticamente mi fisico, estaba segura de lo que era y sere en el futuro, pero, entre a teatro y me demostraron que era completamente infeliz, yo no podia actuar ni recitar como ninguna persona por que no tenia la autoestima, ellos leyeron mis ojos, vieron mi alma y me dijeron que lo más probable era que tenia una madre toxica pues muchas chicas como yo procuran meterse a muchos clubes escolares para pasar el menos tiempo posible en su casa escuchando cuan inutiles son.
Empece a trabajar hace poco y cumplire pronto mis 17, por fin me dieron una beca para estudiar lo que más deseo pero al parecer esta “No me pertenece” mi madre empezo a cobrarme casi la renta por vivir debajo de su techo y a decirme que ese dinero le pertenece a los padres como tal, le di la razon y se lo di, al dia siguiente magicamente habia una fiesta llena de alcohol en mi casa y con mis padres derrochando el dinero de mis estudios, no puedo decirles nada por que ellos son mis padres “Tienen la razon como adultos” por lo que no me puedo refugiar en ningun otro adulto o familiar que tengo asi que me preocupo en independizarme lo antes posible…. Aunque… cuando voy o interactuo con personas mayores siento una gran necesidad de que me abracen y me digan que estan orgullosos de mi, que hare más cosas grandes, que nadie puede pararme y que me adoran sin importar que haga”
Diablos, perdon, empece a llorar y tal vez no leas esto pero gracias por permitir desahogarme un rato.
Hola creo que tengo una madre toxica a diferencia de que ella quiere que yo haga lo que ella desea y pies siempre esta la familia de primero intenta manipularme siempre con algo. Si hice algo que no le gusto se pone mal entonces le falta el aire le duele el corazón y eso me pone mal ya me tiene súper mal esta situación porque muchas veces pensé que no debería haber nacido ella intenta manipularme de muchas manera y es lo que ella diga porque ella quiere lo mejor para mi y aveces intento comprenderla y le digo que lo que yo pase en esta vida es aprendizaje para mi y ella no entiende eso me pone tan mal que aveces pienso si estoy haciendo mi vida bien me pone a dudar ahorita estoy en un dilema que no se que hacer con mi vida ya la eh enfrentado pero parece que no es suficiente ella dice que entiende pero parece que no.
hola estoy muy entusiasmada leyendo y buscandole una explicación a lo que creo no tiene. solo intento a los 52 años seguir pidiendo ese amor que no recibí como hubiese querido. estoy en un punto fatal. porque ya se trasladó el ensañamiento con mis hijas, tus hijas nunca me llaman!!! , no se acuerdan de su abuela, yo te aydué a criarlas!!! no se merecen nada. y la realidad que creo que mi limite son los hijos, son relaciones que no se construyeron con una base de amor.. estoy haciendo terapia, e intentar soltarla de una buena vez, pero tengo un sentimiento de culpa porque ya es mayor, y tengo temor de que algo le suceda y quedarme con culpas de algo que no se, que nunca hice…. pienso que se va a morir porque se hace mala sangre conmigo. sigo buscando encontrar en ella lo que como bien decis nunca me va a dar… siento que ya no quiero verla más! y cada vez que la llamo solo es un pase de facturas. no me escucha y genera conflictos entre mi hermano y yo para que decidamos no relacionarnos y nos odiemos. quiero elegir ser feliz, porque tengo un hombre que me ama, dos hijas hermosas, y siento que ya no quiero saber mas nada de ella. gracias por tu consejo. es tomar la decisión de borrarla de mi vida y para siempre…
hola he leido , todas las historias , y decir que en mi caso con 53 años ,lo solucione a los 50 , vive conmigo asiq , que deciros , es el cuento de nunca acabar , yo lo solucione descubriendo y asimilando , que mi madre no me queria , nada , es mas cero q el odio q me tiene es profundo y oscuro , cuando asimile eso , pero desde dentro desde el corazon empece a verlo todo de otra manera , la atiendo , pero lo justo , no corro si se pone enferma , cuando empieza con sus frases , antes lloraba en un rincon, ahora muy tranquila me levanto y me voy ya volvere mas tarde y si no puedo irme porq estemos comiendo o haciendo algo , muy sosegada la contesto , simplemente la trato como me trata , tiene ya 86 años, asiq solo deseo , q se muera como me paso con mi padre y no os sintais culpables nunca , nunca , de gente q no es que sean solo toxicas tambien malas, , y nunca se soluciona hasta q fallecen o las dejas de hablar mi caso es que mi conciencia no me permite abandonarla , mi frase dese hace tiempo es no importa lo q hagan los demas lo q importa es lo q haces tu . da igual las terapias q hagas o donde vayas siempre se arrasta emocionalmente , pero cuando descubres q vives con satanas y lo asimilas la cosa cambia tu me humillas yo te hundo asi de facil sin dar voces, ni discutir , solo con ironia y odio un odio profundo por haber destruido mi vida, de echo ya me quede calva varias veces del estres . y creerme solo tienes paz cuando mueren , es como que te entra el aire de nuevo , solo se soluciona asi aumque parezca bestial lo que digo, cuando mi padre murio no pude derramar ni usa sola lagrima ni una sola hace 30 años y cuando le pase a mi madre mas de lo mismo , culpable porq ? de q? tienen lo que han sembrado durante años , se lo han ganado con crezes ,nada mas , de echo si ha mi madre le diera un infarto en casa no me alteraria lo mas minimo tranquilamente me fumaria un cigarro y luego ya llamaria al 112. no tienen derecho a destrozarte la vida , ni ha hundirte en la miseria , ni a que derrames lagrimas de sangre todos los dias de tu vida no tienen ese derecho asiq trato como me tratas y me funciona mejor , al menos ya no lloro simplemente paso , q decir q llegar a eso me ha costado 50 años ,y aveces cuando empieza con sus frases yo espero q termine y le digo muy suave mama que triste tienen q ser q no te quiera nadie y cuando mueras nadie llore por ti solo siento lastima por ti y entonces se queda tan cortada y tan parada porq ve q ya no le funcionan sus artimañas y no sabe como herir y se sienten peor q tu si no puedes con ellos unete a ellos , no pienso darle la satisfaccion de hundirme en la miseria nunca mas . y todos vostr@s tampoco deberiais . un saludo
Es cierto que por un lado nos han vendido la idea de madre maravillosa, mientras que, al mismo tiempo, se han encargado de degradar la figura materna en la mayor medida que se pueda. Lo han hecho de la manera mas facil posible: Usando los Medios de difusión, como la telebasura y el cine. los alimentos, productos quimicos, cosmetica, limpieza, Al mismo tiempo, también han dado mala fana a los hombres. El hombre pega a la mujer, violencia de genero a la mujer, machismo, igualdad de género para mujer. Lo que siempre (y cada vez más) nos venden, esque el hombre siempre es el malo, el culpable de todo. Cuando lo que ocurre es que la violencia es de todos, en el caso de la mujer es espiritual, en el caso del hombre, es física. También aumentan mas conflictos y cada vez se tienen menos hijjos.
Los hechos están mas que claros, la pegunta es ¿Por que hacen esto? ¿Que intereses hay? Yo no os voy a responder. Teneis que indagar vosotros. Youtube: Arcontes, Manipulacion de alinentos, Planeta prisión, Granja prision. Manipulacion en medios. Gran engaño. Ocultan.
Hola. La verdad me he sentido super identificada con el tema.
Lo peor es que siento que me está arrastrando a una vida amargada y no quiero que eso pase porque no quiero repetir la historia con mis hijos
Me sentí totalmente identificada, el peor problema de mi mama es que es súper tóxica y cumple con todas las descripciones de tu articulo, pero aveces cuando estamos bien tiene un costado bueno que hace que la siga queriendo, aunque después es tan cruel, ojalá fuera siempre tan mala así me es más fácil borrarme para siempre. No se como hacer para que me deje de doler y deje de importarme:( al menos leyendo esto me siento menos culpable. Gracias
hola… tengo 50 años y siempre sentí el rehcazo envidia rencor de mi madre a mis hermanos no dire que los trata bien pero conmigo es peor,,siempre que le platicaba cualquier plan o logro sus comentarios era con burla. en algun tiempo pense que era adoptada, cuando tuve mi primer hijo me dijo busca quien te cuide yo estoy enferma( en ese momento ella tenia 50 años y diabetes) en este momento tengo 50 años y diabetes,hipotiroidismo,psoriasis, migraña etc.etc. y dice que tengo la obligacíón de cuidarla por obra del destino quede sola y sin dinero y me refugie en casa de mis padres a mis 50 años empece a estudiar una carrera profesional (una licenciatura que para mi buena suerte es gratis) y segun ella y mis hermanos( soy la unica hija mujer ellos no viven con mis padres) pierdo el tiempo que debiera dedircarle a mis padres mi padre me queria muchisimo (tal vez esa es la causa del coraje contra mi de mi madre) para mi mala suerte mi padre murió y ahora peor el desacuerdo de que yo estudie ya tengo para pagar una renta y vivir sola y ahora me siento culpable de dejarla sola´de repente pienso que es lo correcto y luego vuelve la culpabilidad….aparte que yo estoy muy cansada con mis enfermedades y me exigen hacer quehaceres …..si hago algunos pero no son suficientes para pagar mi techo y comida dicen mis hermanos y mi madre se une al grupo cuando me atacan….yo con mi escuela y las tareas que dejan que son muchas apenas lo logro con mi energia….les dije que yo pense que era un intercambio yo estoy con mi madre a cambio de techo y comida…..mi padre le dejo a mi madre para vivir bien…..ellos se dedican a sus trabajos y sus familias pasan muy poco a verla….si yo me voy se queda sola….y la culpabilidad de dejarla no me deja…
Hola! leí un poco sobre esto y realmente necesito ayuda profesional…verás,tengo 18 años actualmente, mi madre comúnmente me chantage,revisa el celular,vamos que no me deja salir tampoco, a ningun lado,mi madre siempre critica a mis amigos y a los que me rodean…desde niña me ha tratado mal física y emocionalmente, y por lo tanto yo desde niña buscaba ayuda,buscaba a algun adulto que me ayudara, profesoras pero de un modo u otro todo terminaba fatal para mí…hace poco ella estaba discutiendo conmigo y le dije “no grites” entonces me jaló del cabello y me abofeteó diciendo que le falté el respeto,que ella es mi madre,me dio la vida y por lo tanto debo respetarla sea como sea…es igualmente religiosa, cree que las madres pueden hacer lo que sea con sus hijos, y éstos no pueden quejarse,como pegarles, gritarles y demás….en una ocasion mientras ella me agredía física y psicológicamente, intenté apartarme,entonces ella se enojó mas diciendo que no tengo porque hacer eso, me gritó diciendo que los hijos le deben la vida a una madre, que me iré al infierno y esas cosas….hace unos dias me vine de vacaciones a méxico con mis abuelos y padrastro,todos me tratan de forma increíble,recibo el amor que jamás tuve…de echo corté mi cabello como me gusta,ella siempre elige mi ropa y peinados.porque ella quiere que sea femenina y todo eso,cosa que a mí no me es cómodo….mi familia aqui la pareció bien el corte, les agrada, a mi padrastro igual pero…ella solo me marca para insultarme,decirme que “ya me declaré lesbiana”, que soy una jodida machorra y demás…me llegó a decir que ella va amorir por mi culpa,y yo la verdad ya ni ganas me dan de responder sus insultos y llamadas,por que sé que solo es chantage,mi padre sabe todo esto, y mama no me dejará volver a venir a mexico porque “seguro te lavó la cabeza esa gente”…. dice que “quien te quiere de verdad,te dice las cosas como son”, dijo que parecia niño con este cabello,que doy de qué hablar a otros,que esta familia me dice que les gusta y todo,pero que seguramente hablan pestes de mí a mis espaldas…ya no sé que hacer, tengo miedo de ella, regresando a casa sé que me espera una buena paliza por su parte,dice que soy una malagradecida y tiene la creencia de que las madres se les debe la vida,que ella dio todo por mí y que yo la dejaré morir de hambre seguramente…por favor,necesito realmente ayuda,ni a psicólogos puedo ir,puesto que no me deja salir en absoluto a mi edad…
Hola, mira nose si te alente en algo pero yo a mis 27 no salgo con frecuencia, porque precisamente mi mamá no me deja, yo decido como vestirme, el cabello ella me lo corta y sé que si en algún momento me lo hago cortar con otra persona va a poner el grito al cielo. Lamentablemente eso no es bueno, tampoco es bueno que una salga todos los fines de semana, pero eso de pediir permiso, porque sí aunque no se crea, yo a mi edad aún pido permiso a mi mamá de salir y tengo que llegar a mi casa a las 12 máximo a la 1 y hay de mí si llego tarde o llego borracha, una oportunidad llegué tarde a las 2 creo y me dijo que era un puta, que seguro estoy buscando marido y todas esas cosas.
Cuidate!!!
wow,siento mucho por lo que estás pasando… yo hasta eso,muchos familiares le han dicho a madre que soy relativamente tranquila, no tomo ni fumo, ni soy invitada a fiestas, literal muchos dirian que soy la “Hija perfecta” y así,pero bueno…
mucha suerte y espero puedas seguir siendo lo suficientemente fuerte para sobrellevar esta situación, saludos!
Tengo 27 años, hay algunas de las frases que he leído que mi mamá me las ha dicho, obviamente a veces como hijos pensamos que en realidad las cosas que nos dicen es por nuestro bien pero considero que no nos damos cuenta que está haciendo añicos nuestra autoestima.
Mi madre no ha tenido una vida fácil, yo desde los 8 años ayudo en todo lo que esté a mi alcance pero siempre era nada para mí mamá,tengo los recuerdos frescos cuando uno de esos días mi mamá hizo sorteo de pandero,nose como lo llamen en otros lugares, y mi mamá guardó el dinero en una bolsa que ella no encontraba después y estaba su mamá de ella y pues no encontraban el dinero y mi mamá se puso como loca y comenzó a regañarme por no ayudarle, que yo debía haber estado mirando, que me debería morir, que en que maldito hora me había traído al mundo y cosas así. Ellas salieron a buscar el dinero y me quedé en casa buscando la bolsa con el dinero y limpiando, para es entonces mis papás tenían demasiado problemas, peleaban peor que ahora, y mi papá no estaba y yo encontré un vaso de agua con veneno para ratas, es que muy aparte de las cosas que me dijo mi mamá que me hicieron sentir culpable, era que yo sabía que si mi mamá no encontraba el dinero a mí me iba a tocar verlas negras porque me iba a pegar con lo primero que tuviera, por ese miedo yo me tomé ese veneno y me sentí fatal, obviamente eran los efectos de el veneno comenzó a adormecerse mi lengua y hormigueo en todo mi cuerpo esto ha debido ser a mis 10 o 9 años, mi mamá me vió arrojar y dijo que seguro era por las cosas que me había “robado” de su tienda de abarrotes, y pues seguía en ese afán de arrojar y arrojar fue horrible, pero ella me decía que me apurara con mis quehaceres, que era una floja, una mañosa, para no hacer mis cosas, destaco que para esto ella no sabía que yo había ingerido el veneno. Esa fue una de las tantas veces que mi mamá me hace sentir mal y una de las tantas veces que he intentado quitarme la vida, porque durante todo este tiempo, debo decir que sus palabras han causado un efecto muy malo en mí, frases como que nunca debió traernos al mundo, que mejor se hubiera quedado soltera, que que estará pagano por tener unos hijos así, que soy una floja, una ociosa, que seguro es una persona mala y por eso no se muere, me dijo que estorbaba, que por que no me moría, que se debería morir ella para que todos vivan felices, que por que no me atropella un carro, nose hay momentos de su colera que comienza a decir que porque yo tengo mi profesión me creo, que porque aporto algo economicante a la casa me comporto de esa forma, que la he estropeado a ella, cuando nunca hago eso.
Aún no me retiro de mi casa porque creo que tengo miedo, miedo de que ningún integrante de mi familia le tenga la paciencia que yo le he venido teniendo, miedo a que le pase algo, miedo a sentirme culpable si algo le pasa por mi culpa, miedo a escuchar que ella diga o se sienta la peor madre del mundo.
Esto es lo que mi mamá ha formado en mí una persona que aparentemente es segura de sí misma, cuando no es así, a mi edad he optado por descartar el hecho de tener una familia, hijos, pareja, no tengo enamorado porque tengo muchas inseguridades, que son por causa de los problemas que mis padres han tenido toda la vida y por las cosas que mi mamá me dice.
He considerado la idea de recibir tratamiento psicológico o psiquiatra porque no me siento bien, siento que tengo muchas cosas acumuladas, no he vivido una infancia, adolescencia bonita. Tengo mucho temor de tener familia y creo que es mejor porque con todo lo que mi mamá me ha dicho, creo que si tendría hijos no les diría ni les haría lo que mi mamá hizo, pero tengo miedo de no cumplir esto y llegado el momento los lastime tanto o más de lo que mi mamá me lastima día a día a mí.
Nose hasta que momento seguiré viviendo con ella, nose hasta cuando seguiré soportando todo esto.
Gracias por leerme
Hola Noelia, quiero darte las gracias por tu artículo.
Es cierto, mucha gente no nos entiende cuando decimos que nuestra madre no nos quiso y nos dañó intencionadamente. Piensan que no sabemos perdonar algún cachete injusto, pero no es éso…
Ella me odió, y encima me tocó hacer de madre de todos, incluyéndola a ella, desde que yo era casi un bebé, porque ella así me lo exigió.. No tuve opción.
Las frases de mi madre, aparte de casi todas las que has puesto en tu artículo::
“Eres una puerca, no mereces ni vivir” (me la decía habitualmente desde antes de cumplir yo los 3 años).
“Ojalá te mueras”
Para llamarme y encargarme cualquiera de las tareas que no le apetecía hacer: “¡Tú, asquerosa!”. Me llamaba así desde que tengo uso de razón.
“Me das asco”
Cuando me insultaba y me pegaba hasta hacerme llorar, me gritaba con un tono entre odio, asco y burla: “Ya estás con la pamema, ya estás con la pamema… estúpida, me das asco, mírate ahí con los mocos colgando, so puerca, me das asco!”
Decidí apartarme de ella. En los últimos 2 años la habré visto unas 5 o 6 veces. En Navidad y poco más, y nunca llamo por teléfono para saber de ella. Es duro no poderlo contar a la gente, porque parece que todo el mundo piensa que las madres, por el hecho de serlo, quieren a sus hijos; y que por tanto les debemos lealtad eterna. La gente entiende antes que te dejes de hablar con tu padre, que el que te apartes de tu madre. Pero es lo que hay…. mi salud mental está por encima de lo que piensen los demás, aunque el dolor en el alma lo llevaré toda mi vida.
Hola, un gran artículo. Mi madre es tóxica total, me he dado cuenta cumpliendo 40 años…. k fuerte. siempre me he sentído muy criticada y muy triste, hasta que me dí cuenta que era ella la que me hacía sentir así. sobre las frases de madres tóxicas de doy dos más ” os voy a envenenar” a mi hermano y a mí, nos pasábamos las comidas mirando en la cocina a ver si le echaba algo malo. y ” eres una machorra” por que me muevo en bici y hago deporte.Pero x suerte, los genes de la familia se acaban aquí, x k ni mi hermano ni yo tenemos hijos.
Excelente artículo. Soy hija única de madre soltera, y desde hace aproximadamente 5 años descubrí que tenía una madre muy tóxica, que me tuvo de un hombre casado, mucho menor que ella, y sólo me tuvo para tener quien la cuidara de mayor, pues jamás la vi tener ningun tipo de instinto maternal. Cuando era niña me dejaba cuidando con cualquiera para irse a fiestar, estuve expuesta a drogas, a prostitución, y mucha violencia. A mi mamá nunca le ha importado qué hago o dejo de hacer (sea bueno o malo). Nunca le han importado mis logros académicos y profesionales, me ha ridiculizado en público sin razón, me ha criticado físicamente hasta el punto de que perdí mi autoestima por completo, me ha obligado a mentir, a robar, y si sigo no termino. Gran parte de mi infancia y adolescencia la pasé sufriendo su negligencia y asbusos, y peor, rodeada de una familia que veía lo que sucedía y no hacía nada. Literalmente me tenía viviendo en un lugar no apto, con poca salubridad, junto a uno de sus hermanos adictos. Le he intentado hablar de estas cosas, y ella está en negación total, y para ella “aquí no ha pasado nada, eres una malagradecida, bla bla bla…”. Las frases al final me parecen tan familiares, pues las he escuchado casi todas. En cuanto pude irme de mi casa, me fui a hacer mi vida. A mi lo que me ha funcionado es alejarme de ella, física y emocionalmente, lo más posible. Me ha costado muchas lágrimas aceptar que nunca tuve, ni tendré, una infancia feliz, unos padres amorosos, y una familia en quien apoyarme. Pero haberle puesto un nombre a todo esto ha hecho posible que comience a buscar alternativas y a sanar. Ahora mismo lo que me causa ansiedad es pensar que soy hija única y eventualmente, cuando ella ya no pueda cuidarse por si sola, estaré a cargo de cuidar a una persona que jamás cuidó de mi y a quien nunca le importé. Por eso me enfoco mucho en mi carrera, en poder generar suficiente dinero para pagarle a alguien que lo haga por mi.
Frases tóxicas:
Sos una puta.
Parecés una perra en celo.
Cómo vos vas a ir atrás de un tipo?
Ojalá hubiera muerto cuando naciste.
Si te violan ni creas que te voy a ayudar.
No sos más mi hija.
Como vas a ir a visitar a un chico?!
Todo lo que tenés es mío, nunca te ganaste dinero ni para un caramelo.
Esa profesión es para hombres.
Nunca mas te va a ir bien en algo si seguís así.
No te pintes las uñas que parecés una puta.
Para qué salís a trotar?
Esos que sueñan tan grande después no hacen nada.
Ese short es muy corto (no es putishort).
Te levantás a las 9, re tarde!!
Terminá con tu novio o te saco de la facultad.
Si te quedás embarazada quedás fuera de esta casa.
Hola Noelia! Me ha encantado tu reportaje, has descrito perfectamente a mi madre, e incluso te diria que en mi caso, te has quedado corta, ya que mis hermanos y yo, sufrimos, insultos, malos modos, provocaciones por su parte, e incluso te diria que estos que estamos sufriendo nosotros, lo vivio mi padre, ya fallecido.
En mi caso, que tambien en algunosde mis hermanos, mi madre nos recrimina, el habernos divorciado y lo peor se ponen de la parte contraria ( mi ex), nos recrimina que ellos son excelentes personas y que nosotros somos autentica basura, con èsto, nos hace tantisimo daño, y ella lo sabe, mi madre creo que aparte de toxica es mala, es minmadre, pero es asi. Actualmente estoy intentando superar esto, y la unica via, es alejarme de ella, pero aun asi, sus palabras me han hecho tanto daño, que me siento culpable y mala, por haberme separado, y no es justo.
Muchas gracias por tus consejos.
Un cordial saludo
Yoana
Me ha encantado tu post.
Refleja a la perfección lo que es una auténtica madre tóxica.
Recuerdo cuando yo le pedía explicaciones a cosas que no entendía y me decía: “Cuando seas madre, lo entenderás”.
Y entonces pasaron los años y cuando fui madre, le dije: “Ahora que soy madre, menos te entiendo y menos entiendo las cosas que has hecho”.
Lo mejor que pude hacer fue alejarme de ella. No verla, no escribirla ni llamarla (a pesar de que nadie lo entendiera y me tacharan de mala hija). Fue un cambio radical para mi misma. Un renacer. Las cosas empezaron a irme bien, en mi familia con mi marido y mis hijos, en mi trabajo, con las relaciones sociales, e incluso en crecimiento personal.
Yo pensaba que Ella era lo que yo más necesitaba en la vida, pero me enseñó inconscientemente, que no necesito a nadie.
No es buena persona (aunque ella crea que lo es), culpa a todo el mundo de sus desgracias, y no se da cuenta de que todo lo que ella vive y sufre, es producto de sus malos actos. Nunca nos quiso a ninguno de los 3 hijos que ha tenido. Sólo se quiere a ella misma.
Sólo puede decir, que a tod@s esas personas que vivan esta situación, que es más común de lo que se cree). Aléjense, vivan, rían, y sean positivos. Es difícil ver la realidad, pero cuando lo superas y te das cuenta de que no necesitas a nadie en la vida, empiezas a ver la luz que llevas dentro y tu vida empieza a cambiar para mejor. Las madres tóxicas nunca traerán luz a tu vida. Siempre será negatividad, enfrentamientos, nunca te dejará que seas feliz, que ames, que tengas una vida en pareja sana, etc.
Aléjense como si del mismísimo diablo se tratara y todo cambiará. Os lo aseguro.
Muchas gracias, no sabes lo que me ayudan tus comentarios!
Hola Ana, mi madre tb es muy mayor, y la cabeza no le va muy allá.
De pequeña era consciente de estar buscando su cariño, y ella no sabía darlo. Sé que no era culpa suya, pero me ha ignorado siempre.
Ahora tampoco puedo llegar a ella, y la verdad es que no tengo ganas.
Pienso que algún dia no estará, y quiero hacer el esfuerzo…pero vuelvo a mi casa como un muelle. Corriendo con la fuerza inversa.
Me siento mal, ella sigue sin expresar nada y me castiga por no estar más a menudo. De verdad que quiero querer…pero me encuentro mejor cuando no estoy con ella.
La pregunta es, que hacer cuando son tan mayores?
Queridas amigas y amigos, me llamo Tommy. Me doy cuenta de que los hijos de madres tóxicas somos legión. La mía también lo es. Me echa en cara cada dos por tres que no tengo trabajo, que soy el único del bloque de edificios que sigue con sus padres. Ha llegado a decirme que se avergüenza de mí y de mi físico (tengo obesidad mórbida). Estas son algunas de sus frases típicas:
-Eres un cáncer para nuestro matrimonio
-Me vas a matar (o algo así)
-Eres un vago
-Llevas veinte años de adolescencia
-Es mi casa, y si no te gusta lo que hay (mi querencia por mantener la puerta de mi habitación cerrada) búscate un trabajo y márchate.
Mi padre no hace más que besarle las faldas. La justifica constantemente.
Saludos querid@s compañer@as de sufrimiento.
Hola Tommy!! lamentablemente sí…… y muchísimas personas que aún no son conscientes de ello. Imagino lo mal que lo tienes que estar pasando y el daño interior que estás sufriendo….Espero tenerte `por aquí que este año vamos a sacar mucha ayuda para trabajar dentro de nosotros mismos para hacer frente a las familias tóxicas. Un abrazo
Hola
Tengo 49 años y soy hija de una madre toxica
Soy la mayor de 5 hermanos. Me hizo crecer con sentimiento de culpa.
Fui su criada, su madre,la culpa de sus desgracias.
Estudiaba,trabajaba, cuidaba de su casa y de mis hermanos.
Ella vivia y vive solo para ella. Sus hijos son sus desgracias. A todos nos ha querido adjudicar alguna enfermedad mental
He tenido una hija adolescente enferma con càncer y durante el tiempo de su tratamiento me insultaba y despreciaba aún mas. Llegué a pensar que Dios me habia castigado porque justo en esos años comence a no dejarla que continuara machando mi vida.
A dia de hoy la relacion es escasa. Llamadas semanales siempre con comentarios negativos por su parte.
No quiero romper la relacion totalmente por no ser un mal ejemplo para mis hijos adolescentes que, por otra parte ya la han catado,pero esas llamadas me hacen morir cada semana.
Me hubiera encantado tener una madre ,pero a dia de hoy solo me queda serlo yo con mis hijos,intentar no reproducir sus comportamientos y vvivir con pena pero sin culpa
Jo Isabel ! que fortaleza la tuya!! y que suerte tener la oportunidad de ser madre y de crear con tus hijos una relación que a ti nunca te dieron.¡Eres una gran mujer! Quizá llegue un momento que decidas no coger esas llamadas que te “hacen morir cada semana” porque uno de los mejores mensajes que podemos dejarle a nuestros hijos es el amor propio, el quererse a uno mismo por encima de nadie y que bajo ningún concepto se puede ni se debe permitir un maltrato (sin importar el disfraz), aunque sea por personas “que dicen quererte” por muy familia que sean.
Un abrazo y espero tenerte por aquí
Buenas noches. Nunca me he llevado bien con mi madre. Soy hija única y mi padre era mi liberación, quien me hacía sentir que mi vida era normal. Mi padre murió en accidente de tráfico con apenas 45 años y yo 15. Mi madre 36. Mi madre y yo nos acercamos ante esta situación tan difícil. Un año después conocí al que hoy es mi marido y todo fue bien. Estudié Derecho y lo compaginaba con la limpieza de casa y compras. Mi madre era costurera y hacía de comer. La cosa empezó a volver a ir mal cuando yo estudiaba 4º de Derecho. Empecé a dormir mal y a no rendir , esto me ponía más nerviosa y menos dormir y peor rendimiento. Decidí abandonar Derecho en 4º con ABSOLUTA OPOSICIÓN DE MI MADRE. Y aquí volvieron todos los problemas. Me quedé embarazada y ví una salida de mi casa. Mi novio compró un piso con una gran hipoteca, pero mi madre empezó a lloriquear que no la podíamos dejar sola, que me ayudaría con el bebé. Al final nos quedamos con ella ERROR, ERROR, ha habido múltiples enfados, boicoteos por su parte, mucho trabajo por la mía, mucho limpiar, mucho trabajar, mucho estudiar porque terminé mi carrera después de casada y con mi hija de 7 años. Es verdad que ella nos hacía de comer y llevaba a mi hija al colegio… y hoy 30 años después tengo la sensación que mi madre HA VIVIDO MI VIDA. Este último año ha sido muy difícil. He estado viviendo continuamente en casa porque estoy en paro y han sido continuas mis depresiones y desánimos. A ella no parecía preocuparle en exceso, sí decía que tenía que ir al médico a que me diera pastillas, porque he sacado la herencia de mis tías que tienen depresión. CUÁNTO ECHO DE MENOS A MI PADRE, CUÁNTO.!!!! Ella tiene el usufructo de la casa, pero la casa era de mi padre y por tanto mía. La de veces que he escuchado lo que ha trabajado desde que se casó, que si no fuera por ella mi matrimonio estaría perdido…. Yo he trabajado como una posesa, : he sido visitadora médica, he ejercido de abogada, he trabajado en varias corredurías de seguros, pero al volver a casa TODO ERA UN DESASTRE, sucio y descuidado con una negativa en redondo a contratar a alquien que nos ayudara. Pasión por su hermana y sobrina … En fin. Hace un mes que la eché de casa. Hace ya 4 años lo intenté pero no se marchó. Ahora sí se ha ido. Pero ella creía que sólo duraría unos días y que la llamaría. Estoy empezando a vivir sin los enfados diarios que tenía con ella.Sin el desánimo consecuencia de nuestras discusiones. Poco a poco voy encontrándome. A veces me siento mal, pero creo que es la solución para las dos. Ella llora porque ” la he echado de su casa, con lo que ella ha trabajado”. Es cierto que tiene el usufructo y que en un juzgado ganaría y tendría que admitirla de nuevo. Pero YO ME IRÍA. De momento estoy yo en casa, con mi marido y mi hija que también es su hogar. Ella está en casa de un sobrino ( recibida por herencia, pero es la casa donde ella vivió con sus padres y guarda un grato recuerdo de su infancia). Su sobrino ” que la ha recibido con los brazos abiertos”. Me da igual. No puedo con ella, son muchos años soportándola y echando de menos a mi padre. Ojalá Dios me de salud para vivir más tranquila a partir de ahora que tengo 54 años. Ya no quiero volver al pasado, a sus miedos, inseguridades, críticas, etc.
Hola Maria Isabel….no puedo ni imaginar cuanto has tenido que echar de menos a tu padre y como la relación con tu madre ha tenido que duplicar el dolor por su ausencia. Veo que ya has tomado una decisión pensando en ti , en la familia que has creado y es el primer paso para sanar el dolor, Tienes 54 años y una gran vida por delante, ahora solo te queda invertir en tu fortaleza emocional, para recuperarte, para luchar contra la culpa, para que el tiempo y la presión no te hagan caer en chantajes emocionales….Te recomiendo que te suscribas a objetivo emoción. porque este año vamos a ir sacando contenido muy valioso para sanar las heridas emocionales que crea una madre tóxica ( y muchas más cosas). ¿Has visto el workbook de empoderamiento emocional? En estos momentos estoy segura de que te va ayudar muchisimo ( lo tienes en https://www.objetivoemocion.com sección libro o tienda) un abrazo
hola buen diia, leî el articulo y pues tengo similitud en el asunto, mi madre siempre me ah prohibido estar con una persona que para mi es especial, siempre me lleno de dudas diciendome que el no me quiere y que solo me utiliza, formo en mi una nube de dudas en mi, me comense a sentirme insegura puesto que en realidad comense a sentirme utilizada por mi ex pareja, hace unas semanas decidimos intentarlo de nuevo, y en un tiempo volvernos a juntar, pero pues mis padres sobre todo mi mama me prohibe salir, del trabajo a la casa y no debo tardarme mas de 5 min en llegar del trabajo a la casa, por que ya me andan rastreando, mi ex pareja y yo tenemos un hijo en comun , ahora que quiero volver con el, mis madre me cierra las puertas de la casa para que ya no vuelva, es muy triste que no te apoyen en algo tan importante para uno, que solo te juzguen y pueda ser feliz con la persona que quiero por que mi madre me detesta y me ofende cuando ando con el….
Hola,
Tengo 26 años y llevo toda la vida infravalorandome por mi relación con mi madre Frases como “No te preocupas por mi, y yo me desvivo por mi madre” “A tu edad si mi madre me llamaba, yo volaba” “No te quejas cuando te compro ropa, pero gimplas si te arrastro conmigo” han hecho que tenga problemas de confianza, autoestima y al relacionarme con la gente. Irme a vivir fuera de casa me ayudó un montón, pero siempre que vuelvo, es como tener otra vez 15 años y ser manipulada para tragar y callar, o te castigan. Durante años he llorado por creerme un ser horrible, intentando hacer ver a una madre que no me cree que la quiero, que no conspiro contra ella, pero o se tapa los oídos, o se va gritando. El hecho es que al igual que ella, yo he padecido depresión, pero la mía la llevé en secreto, pues todo daño físico o mental que tenga lo convierte en un concurso. Se pasea por la casa gritando de que sufre, que nadie la ayuda, que nadie la quiere, que su vida es un infierno y amenazando en murmullos con suicidarse o con irse de casa para hacer chantaje emocional, sin pensar en que a mi padre y a mi eso nos destroza por dentro. Nunca podemos solucionar nada porque ella nunca admite que se equivoca o que comete errores y se niega a creer que pueda hacerme daño, y que hacerla daño a ella es mi motivación en la vida.
La gente bromea que yo nací adulta, pero lo cierto es que llevo preparando su desayuno desde que puedo enchufar la tostadora y mi madre nunca se ha ofrecido ha hacerme el mío si se despierta antes. Parece obligación tácita de la hija tener todo preparado para el paso de una madre (incluso elegirla la ropa y peinarla si sale de cena) y durante años dejé las relaciones con amigos por pasarme días atendiendo las quejas y mandatos de mi madre y mi abuela.
A veces tengo la sensación de estar ahogándome en un mar de brea, boqueo y no lleno los pulmones.
Se que mi abuela era peor con ella, pero me duele ver que repite los patrones conmigo y estoy decidida a romper el círculo.
Gracias por escuchar y abordar esta realidad que muy poca gente se atreve a ver.
Gracias por compartir con nosotras tu historia, estoy segura de que aquí encontrarás la ayuda que necesitas para romper el círculo y lograr tu empoderamiento emocional.
Un abrazo
Acabo de leer este artículo y define a mi madre completamente y mi padre sería un caso aparte. Cada vez que nos proponen un viaje de fin de curso o mi hermana q le han dado la oportunidad de ir a Letonia con Erasmus no nos deja ya q desconfía de todo y nosotras queremos aprender pero no nos deja.
A veces quizá muchas, hay semanas en los q tengo muchos exámenes y mi madre solo quiere q le juegue a su juego del móvil para pasarle pantallas pero yo tengo q estudiar y si le digo q no puedo porq tengo q estudiar me castiga. Un día casi tira a mi gata por la ventana porq dice q no hacemos nada, no ayudamos, no aportamos nada a la casa, etc.
Siempre valora más a mi hermana q a mi o me compara con otras personas, “mira las notas de tu amiga y mira las tuyas”. Yo reconozco q mis notas no son de 9 y 10 son de 5 para arriba porq a mi me cuesta y me lo dice la orientadora pero mi madre pasa completamente. Hay días q me dice q soy una decepción de hija, me habla como si estuviera enfadada conmigo, etc.
Luego mi padre se enfada por todo lo q le digo, me habla a voces,etc. Por ejemplo la semana pasada fue semana blanca y estuve haciendo trabajos y estudiando y según mi padre no he hecho nada en toda la semana blanca y me dice q me van a quedar 6.
Llevo muchas noches llorando pero tengo miedo a contarle esto a alguien porq sé q si se enteran mis padres q se lo cuento a otras personas se enfadara y mucho ya q un día mi madre estuvo a punto de pegarme.
Sé q es muy largo y son muchas cosas las q he puesto, agradecería si alguien me pudiera dar un consejo. Gracias por leer mi situación
Hola Alejandra! Nadie merece recibir ese tipo de trato o de respuestas ni si quiera de nuestra familia por mucho que la sociedad te anime a ello ( con frases como :nadie te va a querer más que tus padres. cómo dices eso de ellos…. ). Desgraciadamente cuando creces en un hogar tóxico, no hay fórmulas mágicas que nos hagan que nuestros padres se conviertan en los seres cariñosos que nos dan la mano y nos acompañan durante la vida (de hecho seguramente no cambien nunca)…. porque eso no está en tu mano ni en la mía. Lo que sí que puedes hacer es trabajar dentro de ti para sanar la herida interior que te han causado, luchar por aumentar tu autoestima, marcar una distancia emocional, rodearte de buena gente ( tu familia de vida) que te acepten te quieran ( no dudes en expresarte y desahogarte con alguien a quien quieras, necesitas que alguien te apoye ¡ Faltaría más¡) y empoderarte emocionalmente. Y aquí puedes encontrar muchas herramientas para lograrlo. un abrazo
me intereso demasiado este articulo porque refleja a mi madre cuando era pequeña mi madre no me crio la que fue era mi abuela pero cuando ella llegaba a casa y cualquier cosa hacia mal siempre me decia palabras hirientes siendo pequeña como torpe y etc que creo que se me quedaron esas palabras, porque en la carrera universitaria que escoji al no poner unos cursos me recordaba las palabras de mi mamà que me decia y tuve que esperar 3 años mas a mi carrera para querer acabar alargando mis estudios.pero ahora mi mamà sigue diciendome lo mismo y cada dia me reprocha cuanto dinero le debo y le dio en la actualidad una enfermedad que sigue echandonos la culpa a nosotros por siempre estar pendientes pero no es asi mi madre nunca para pendiente de mi hermana ni yo al revez yo me encargo de ella porque ella nunca tiene tiempo y mas se dedica ayudar a sus hermanos en todo lo que necesitan y siempre preocupada pero a mi nunca me dijo que t al como vas con tus clases o un aliento . hasta cuando le pido algo no tiene plata pero ahora que se hizo como siempre madrina de un primo se gasto toda la plata ahi y sigue igual echandome la culpa que por mi no tiene plata .Ya me falta el ultimo ciclo para acabar la univer y espero conseguir un trabajo lejos d emi madre porque todo lo que hago no es suficiente para ella , hasta yya pense varias veces en el suicidio pero no lo puedo a ser no puedo dejar a mis animales solos que creo que fueron los unicos que me dieorn cariño y aun asi siento que dios tiene un plan para mi variaqs veces sufri accidentes automovilisticos,caidas de un cerro y etc pero no paso a mayores y aun asi si me diera una enfermedad ya me amenazo que no tiene plata para el cajon ni para ir a cuidarme al hospital.una vez que me cai del cerro haciendo un curso de la universidad torciendome los tobillos y gracias a una piedra que estaba ahi no cai al alcantilado me ayudaron para tomar carro y me fui de frente a mi abuela para que me vendara y al llamar ami mamà se molesto y vino molesta xq tenia trabajos que hacer
Hola Luciana, te leía, y quiero compartir contigo que hubo un momento en mi vida que yo también me sentí así….menos mal que estaban mis animales sino…..me hubiese perdido cosas maravillosas que la vida me tenía preparada. Veo que tienes grandes proyectos y que serás una mujer que llegue muy lejos. Mi consejo aprende a quererte lo que ella, ni nadie (menos tus animales) te han querido, aprende a darte cariño. Cuando puedas aléjate y empieza a construir tu vida propia como tu quieres lejos de todo el dolor que ella te provoca …… pero el primer paso que debes dar es dentro de ti, y contigo ¿Has visto el workbook de empoderamiento emocional? estoy segura que te puede ayudar mucho. Un ABRAZO
Que buen articulo, me abierto los ojo y me he dado cuenta que tengo una madre toxica, en un momento determinado de mi vida pensé que tenia la culpa, ya que no sabia como expresar mis sentimientos o llegue a pensar que tenia bipolaridad y nadie me entendería, pero hoy leyendo todos los comentario se que no tengo la culpa de toda la inestabilidad de mi madre, todo ese resentimiento que guarda ella y ese amor toxico y falso que me brinda.Tengo 21 años en Abril termino mis estudios y espero trabajar prontamente para marcharme de su casa y colocar distancia, no quiero sentir esa culpabilidad mas, tengo metas y quiero cumplirlas lejos de ella. Es muy duro reconocer y asumir que no encontré en esta vida ese amor que la sociedad nos ha implantado de una madre maravillosa y amorosa.
Quisiera algún concejo para sacar todo lo negativo que proporciona mi madre a mi vida.
Gracias
El mejor consejo que puedo darte es que trabajes dentro de ti, que aprendas a reconstruirte ¿Has visto el workbook de empoderamiento emocional? En estos momentos estoy segura de que te va ayudar muchisimo ( lo tienes en https://www.objetivoemocion.com sección libro o tienda)
Qué tal Noelia
He leído tu artículo y debo confesar que no ubiqué a mi madre en la niñez, quiero decir que ella por motivos de trabajo, fue ausente.
Pero a pesar de esas ausencias, crecí y viví resignada a que las cosas debían ser así para una mejor vida.
Ahora a mis 40 años, mi madre se ha topado con una mujer de mi edad que le ha pedido que sea su madre y mi madre ha accedido al punto de desplazar a toda su familia por ella.
Cómo se vive con eso?
Yo era muy afín a mi madre y cuando apareció la mujer le dijo que había tenido una vida muy difícil sin su madre, por lo que mi madre se conmovió y accedió. Cuando yo buscaba a mi madre para platicar, ella ya no podía atenderme porque estaba ocupada y la mujer se sentía desplazada . Así que mi madre le daba preferencia.
En su aparición a logrado involucrar a toda su familia, provocando que la familia de mi madre se aparten.
La mujer le hace desplantes, la chantajea, le exige ciertas cosas y mi madre le es condescendiente bajo el argumento lastimoso de que tiene muchos problemas.
Debo aclarar que yo no he tengo problemas con mi madre, a pesar de estar sin ella, creo no haber hecho algo que pudiera lastimarla ni decepcionarla. Incluso estudié lo que ella quería.
Simplemente siento que mi madre está inmersa en una relación tóxica y en su afán de ayudar no percibe el daño emocional que causa a su familia, a la mujer a quien le alimenta la fantasía y a ella misma.
Llámalo celos, llámalo decepción, llámalo traición… no lo sé
Mi cuestionamiento más doloroso es:
En qué momento mi madre se sintió tan poco querida, tan poco admirada para que decidiera compensarlo haciendo a su familia a un lado, metiendo a otra, nombrándolos hijos y nietos ?
Cómo es posible que teniendo un hijo tantas ausencias y cicatrices maternas, decida una madre reparar las de otra persona ?
Cómo se puede vivir así?
Ayúdame por favor, estoy al punto de la locura.
Mi madre era la persona más importante en mi vida, la admiraba mucho, siempre intenté estar con ella y darle lo mejor. Apoyarla en sus decisiones porque eso la hacía feliz. Solo que ahora no puedo, ahora eso me lastima a mi.
Es un tremendo dolor que me está quemando, me llena de tristeza, me ha partido el alma.
De no ser por mis hijos, no se a qué punto me llevaría la depresión.
Entendí crecer en la ausencia, pero ahora no entiendo nada.
Porque ?
Hice algo mal?
Nunca he tocado el tema con mi madre, porque no quiero pelear y alejarme como los demás, quizás mi cobardía me anticipa que preferirá una vez más a aquella mujer.
Quizás me aferro a un amor que siempre anhelé.
Respeto que mi madre de su tiempo, su amor y hasta su dinero a quien ella decida, aunque sea doloroso para mi, lo que no entiendo es porque ?
En lo que a mí corresponde, porque ?
Podemos plantear el panorama de que la familia de mi madre somos lo peor ( cosa que no es cierto y duele más por eso), pero los chantajes de la mujer , los celos desmedidos exigiendo ser el todo de mi madre, las malas expresiones que ha hecho hacia familiares y amistades ? Porque eso si lo tolera?
Que es lo que debo hacer?
Cuantas personas están mal emocionalmente en mi caso ?
Será que me siento una vez más abandonada?
Por tu buen corazón, por mis hijos, te lo suplico. Ayúdame a sobrevivir a esto.
yo me quiero morir me corrió de la casa y siento que no valgo pensé que me iba decir que regrese pero no estaba vez no lo hizo a pesar que yo la amo con todo mi corazón claro me equivoque pero este articulo es como si estuviera leyendo mi propia vida pero a pesar de todas esas situaciones son nuestra madres y siempre estarán en nuestros corazones.
Hola, he leido tu articulo y todo lo que has puesto, lo he vivido con mi madre.
Desde pequeña me ha maltratado como fisica con golpes muy fuertes e insultos que han afectado mi parte emocional, incluso con mis compañeros de colegio y profesores me ha hecho quedar muy mal.
Tengo 16 años y en estos momentos me siento inpotente ante esta situacion, cada dia se a hecho peor, ella es mucho mas agresiva, todo lo soluciona a los golpes, y me echa toda la culpa de los problemas familiares; yo intento ser la hija que ella quiere que sea pero por mas que lo intente ella sigue siendo asi, y cuando le digo que intento cambiar, ella me dice que yo soy la peor hija que pudo tener, que soy una rebelde, una desobediente y que no soy un ejemplo para mi familia.
Vivimos solo mi mama, mi abuelita y yo; y cuando mi abuelita se entristece por los problemas que hay, mi madre me dice que toda la culpa es mia y que hasta cuando voy a caer en cuenta y dejar de ser egoista en pensar solo en mi y no en mi familia.
Todas las noches me encierro en mi habitacion a llorar, ya que no existe un dia en el cual yo pueda estar alegre junto a ella, cuando quiero decirle lo que me afecta y como me siento, me manda a callar y no me deja expresarme. La verdad esto me ha afectado bastante, estoy cansada de mostrarle a los demas una buena cara , cuando por dentro estoy rota. Ella me ha lastimado fisicamente de una manera muy violenta, me ha dejado varios golpes en diferentes partes de mi cuerpo, para que despues diga que es por mi bien o que si no aprendo por las buenas aprendo por las malas.
Necesito ayuda urgente, no soporto un dia mas aqui, me siento frustrada y en ocaciones he deseado no vivir mas. Estoy cansada de oir que soy tonta, estupida y muchos insultos mas.
Por mas que ella me ve sufri no le importa y me ignora, y sigue el dia comun y corriente como si nada hubiera pasado.
Cuando una vez dije que me iba a ir a otro pais cuando cumpliera mis 18 años, ella me dijo que no iba a poder estar sola y que si solo busco huir de los problemas que mis hijos me iban a tratar igual de como yo la trate a ella.
Como dije anteriormente no soporto mas, por mas que me hago la fuerte llego a un punto en el que no puedo resistir, necesto ayuda urgente porfavor.
Muchas gracias por leer mi mensaje, espero me puedan ayudar.
Hola Carol.Cuando las madres maltratan,y no soy psicòloga,es porque ellas tienen su mundo personal hundido.Son ellas las que necesitan ayuda psicològica y desgraciadamente las victìmas tambièn…Suelen ponerse en la postura radical:”Yo no tengo la culpa”,”Eso no lo hice yo”….Es decir, necesitan a alguièn para que asuman sus culpas,y esa eres tù,Necesitan hundirte para estar mejor ellas(aunque esos no son los medios) y tenerte bajo sus ordenanzas,porque son astutas,y saben los potenciales que tenemos,pero no quieren que lo saquemo a flote,por eso nos hunden todo lo que hacemos.¿Sabes lo mejor que te està pasando a ti en comparaciòn mìa?:que te estàs dando cuenta.Yo me dì cuenta cuando ya habìa pasado mi juventud,,aunque nunca es tarde para empezar.Recuèrdalo el maltrato psicològico es invisible y muy poderoso pero el maltrato fisìco…se ve…Ahora eres tù quièn tìenes que tomar las riendas de tu vida.Cuidado que en la calle tambièn eres victìma.Necesitas mucha ayuda para no caer el pozo oscuro dònde te metiò tu madre y no te quiere sacar.Busca la salida…Ànimo,veràs como lo consigues pero tienes que darte tiempo y buscar las ayudas necesarias.Y por ùltimo recuerda que lo que màs teme una maltratadora es a la soledad.
Hola,absolutamente todo lo del artìculo coincide con la personalidad de mi madre.Fue tambièn maltrata por mi abuela fisica y psicològicamente,y ella siempre ha querido cerrar ese episodio de su vida,como que no existiò.Tengo dos hermanos verdaderos tiranos y consentidos.Nunca los corrigiò.De hecho se le pelearon y no conoce a su dos nietos.Pero no importa,la culpa no es suya.A mi sin embargo, siempre constantemente corrigièndome,no habìa nada que le gustara y mira que me esforzaba.Cuando le daba sus ataques de rabìa me recibìa con palabras tan desvastadoras como mamarracha,no eres una hija modelo,que fea estàs, quitate ese bigote,que sujetador tienes puesto hoy que las tetas te llegan al suelo…Y no se cortaba un pelo en avergonzarme en pùblico.Durante muchos años creì que no era màs que una mierda de persona sin embargo en el àmbito profesional triunfe.Fui siempre muy estudiosa,aunque ella siempre pensò que no era màs que una idiota.Pero en el àmbito emocional fracasè con un resultado de dos divorcios.La pata la metiò cuando tocò a lo mas que querìa en esta tierra despuès de mi hijo:a mi padre.Con sus malas artimañas y aprovechàndose de su enfermedad lo hizo codependiente y tambièn se puso en contra mia:motivo porque con 48 años,independiente,habìa salido a comprar y no atendì a una llamada telefònica.Aquì fue mi primer distanciamiento donde mi madre comenzò a predicar mentiras y a decir que estaba depresiva por culpa mia.Mi hermano me intenta pegar en la calle porque quise hablar con mi padre y mi padres le dieron la razòn intentando que yo ignorara el hecho.Mi padre falleciò dos años despuès y el ùnico consuelo que me llevo fue su perdòn.No tenìa por què disculparse,èl era tambièn victìma, pero lo hizo.Actualmente estoy distanciada de ella.No me ha quedado otra,Intentè ayudarla despuès de la muerte de mi padre pero lo rechazaba todo.Era conmigo la señora del no.Despuès comenzò a acosarme con mi hermano,y como yo no querìa màs conflictos empecè a ignorarla para no pelearme.Y ese fue mi mayor error.En uno de sus ataques de rabia y por telèfono me gritò diciendo que mi hijo tenìa que ver a su tio.Punto y final.Tras una discusiòn hace màs de un año que no la veo,ni quiero verla,ella no me quiere,me ha costado aceptarlo,pero no me ha quedado mas remedio.Ahora todos los dìas me miro al espejo y me esfuerzo para estar enamorada de mi misma todos los dìas un poquito màs.
Hola! La verdad, vivo muchas cosas de la que pones en este articulo, muchas veces me dice gordo, y he dejado de comer, o como muy poco para rebajar, siento que me lo dice por que como ella se siente gorda, quiere hacer que yo tambien me vea gordo, y creeme que lo ha logrado, muchas veces es muy egoista conmigo, ya que tengo un padrastro, y los dos son egoistas muchas veces, y cuando me dan algo que tanto queria, luego a los dias me lo sacan en cara y me dicen que me dan todo y eso, entonces me hace dudar mucho, que si mi mama es toxica o no, pero creeme que me di cuenta de muchas cosas con todo esto que lei, en mi casa tenemos un problema de que si compramos chucherias por ejemplo, si no los comemos todo mi hermana y yo, nos forman problemas grandes, no solo con cucherias si no con toda la comida que compran y se acaba, entonces siempre que quiero buscar algo, lo busco pero a escondidas, con el miedo de que me digan algo, pero cuando estoy en casa de mi papa por ejemplo hago lo mismo, cuando se que mi papa no me va a decir nada. (Tengo 17 años) y la verdad siempre he tenido padrastos imbeciles, con este es con el que mejor me he llevado, o eso me hace creer mi mama, o yo me lo creo. Ayer fui a buscar algo a la cocina, y senti que mi mama me iba hacer algo malo, era de noche y fui a buscar algo de comer, y ella paso por atras mio y senti que me iba a hacer algo malo, pero muy malo. Prefiero ultimamente estar solo en mi cuarto, pero cuando salgo me dice que si soy un principe o que si soy un rey porque quiero que me hagan todo, siempre que me mandan hacer deberes de la casa lo hago, aveces me molesto por que estoy cansado y no quiero hacerlo al momento y me lo sacan en cara, que si soy un flojo, que si quiero ser el inquilino de la casa bien ella deja de molestarme, pero que yo le tengo que pagar la habitacion. Tambien cuando esta contenta me trata super excelente todo bien, pero cuando esta molesta prefiero ni acercarme por que se transforma en un demonio. Muchas veces ella si que me aconseja bien, por que me hace tomar buenos consejos, pero por otro lado es muy toxica la verdad. Lo unico que me hace estar bien, es estar en mi cuarto jugando video juegos, y hablar con mis amigos. Tengo la disponibilidad de vivir con mi papa, pero se que si lo hago mi mama me hara sentir muy mal. Me hace sentir inseguro, y muchas veces agresivo con mi papa. (el mensaje esta muy mal organizado, pero necesitaba desahogarme) gracias por tu articulo, me hizo darme cuenta de muchas cosas!!
eres muy joven para estar aguantando este miedo y estos comentarios nocivos podrían afectar a tu futuro. Lárgate con tu papa aunque diga lo que quiera, sé que no es fácil pero si tienes la oportunidad sal de esta casa lo antes posible.
Tengo 24 años y no me puedo mantener sola aún y llevo aguantando esto toda mi vida, se puede vivir aguantando pero las posibilidades de que te destruya son muchisimas.
Mucho ánimo <3
Muchas gracias! Tomare en cuenta tu consejo…
Buenas gracias por el artículo, normalmente leo este tipo de informaciones cuando estoy con ella para ser fuerte y reafirmarme en la idea que si me mantengo física y mentalmente fuerte podré salir algún dia de esta casa y apartarme de su lado. Mi madre es un caso especial, no apoya el concepto patriarcal pero igualmente es igual de tóxica, respeto a los comentarios que me ha echo durante toda mi vida (24 años) aquí hay algunos de oscar:
Me insulta en catalán pero podréis entenderlo igualmente espero:
-Personota
-Desgracia humana
-Inútil
-Egoísta
-Bagarra (quiere decir holgazana)
estos es su top 5, durante mi infancia desgracia humana y los gritos, combinado con el chasquido de sus dientes apretados eran el top 1. Ahora llevo 19 días confinada con ella. Pero es la prueba de fuego, estoy aprovechando para sanar y dejar que sus palabras sean como lluvia.
Muchas gracias de nuevo por este tipo de contenido, salvaís a las niñas. <3
Espero algún día puedas salir de todo eso… Ánimos!
Zoe ¡Menuda situación! Te recomiendo que inviertas este tiempo confinada en trabajar dentro de ti, reconstruirte, volver a quererte y tengo lo que necesitas para ello el Workbook de empoderamiento emocional https://objetivoemocion.com/libro-workbook-empoderamiento-emocional
Un abrazo
Ademas ya no es solo como gestionarla a ella, es como reconstruir el resto de aspectos de tu vida… como superarlo y que no afecte al resto de relaciones sociales por ejemplo…
Hola Sandra, mil gracias por tu comentario… se nota que tú ya has comenzado a trabajar dentro de ti …. te voy a recomendar un libro que nació de mi propio trabajo de reconstrucción personal y que estoy segura que a ti también te será de gran ayuda para empoderarte emocionalmente . Pincha aquí https://objetivoemocion.com/libro-workbook-empoderamiento-emocional (espero tu opinión)
un abrazo
Hola!
Conforme iba leyendo el post, más veía a mi madre…
Soy hija mayor, tengo 30 años y una hermana de 15. Mi madre se quedó sola y nos crió sin ayuda de nadie, yo he cuidado de mi hermana todos los días desde que tengo 14, y mi madre nunca fue justa conmigo, tuve que ser la que tomaba las decisiones en casos extremos, la que limpiaba, hacía la compra y por el camino aprendió a cocinar como pudo. Aún así siempre había cosas que hacía mal o según ella no hacía, la comida te quedó muy seca, te dije que compraras más leche, porqué no bañaste a tu hermana? Y un largo etc.. conforme pasaban los años, sentía que no podía avanzar como persona, me comparaba con otras mujeres de mi edad, no tenía autoestima y todas mis relaciones han sido un fracaso. Mi madre siempre controlaba mis relaciones y no tuvo reparo en decir cosas negativas de cada uno. Llegó un momento que prácticamente me escapé de casa, de un día para otro le dije, me voy, y nada menos que a 600km de ella. Me hizo sentir culpable de todas las formas posibles, y a día de hoy lo sigue haciendo, es un dolor del que no te libras, hay días en los que tengo 40 mensajes y 10 llamadas, aunque sabe que estoy trabajando, si no le respondo acude a mis amigos. Cuando quiero revisar el contenido, son solo reproches, después de 4 años que llevo viviendo sola y que ella me dijo que no sería capaz de sobrevivir sin ella.
Ahora estoy yendo a terapia con una psicóloga que me está ayudando poco a poco, aunque es un camino largo, tengo esperanzas de poder salir de esto.
Agradezco infinitamente haber podido leer el post.
Un saludo!
Claro que lo harás!!! Una vez que vuelvas a reconciliarte contigo misma y seas consciente de todo lo que vales, y de lo poco que te han valorado vas a obtener un poder emocional que te hará muy fuerte y te otorgará la paz interior que te mereces, y que nadie por muy madre sacrificada que sea debió robarte.
Empoderarte emocionalmente es una pasada!! Has visto mi workbook de empoderamiento emocional te lo recomiendo!!
un abrazo enorme
Yo he tenido una madre así, y he hecho cosas de las que me arrepiento mucho y ahora no me puedo ni ver. Soy una persona muy risueña, pero en casa es un infierno y el sentimiento de culpa por haber hecho cosas hoy día no me deja vivir a pesar de que fuera una persona que estaba mermando mi autoestima e insultado.
Hola Daniel no sé si conoces la terapia natural-emocional ” flores de Bach” pero la esencia de pino (gotas) te vendría de maravilla para sanar la culpa que sientes, que deje de pesar y se transforme en responsabilidad. La aconsejo en general para cualquier persona que haya crecido en una familia tóxica.
un abrazo
Hola. Tu artículo me ha resultado muy reconfortante. Siempre quise una familia funcional, pero la verdad es que la mía ha sido más que disfuncional, tóxica. Cuando leía las frases de una madre tóxica, me venían a la mente recuerdos como flashes de una cámara. Cómo dicen en México “me quedo como anillo al dedo”. Yo tengo 25 años, mi madre 54. Toda mi vida y la de mi padre ha sido una tortura gracias a ella. Y es que realmente ya me incomoda llamarle mi madre. Recientemente mi padre me confesó que su vida ha sido un infierno desde que se casó y le creo porque la mía lo fue desde que nací. Ella siempre busca la más mínima excusa para comenzar un pleito y comenzar a insultar y gritar. Basta un plato sucio, un día que no sale a pasear el perro o tan simple como sus ganas de desquitarse con alguien. Tanto a mi como a mi padre nos ha dicho que le hemos arruinado la vida. A mi me ha corrido reiteradamente de la casa y es que le hubiese hecho caso, soy abogado y me iba bien hasta que perdí mi empleo por esta pandemia y ahora estoy atrapado en casa de mis padres. Yo había dejado de hablarle desde hace mucho, una tía insistió en que arregláramos las cosas y a penas y funcionó por un mes. Ahora me insulta cada que puede. El problema es que ahora ya no la tolero, ya no puedo contenerme. Hace unos días me golpeó y yo le devolví los golpes y al hacerlo sentí satisfacción y alivio, ya ni siquiera siento que me conozco, yo nunca fui violento. Ella siempre me menosprecio mis logros, me ha dicho mediocre por estar desempleado, siempre intenta dañar mi relación con mi novia y mis familiares paternos porque siempre he sido distante con su familia ya que son igual que ella o peor. De alguna manera siempre envidia mis cosas e intenta hacerse la víctima por lo que yo tengo y ella no, pese a que me he comprado con mi dinero y trabajo mis pertenencias. Me ha dicho que me desea el mal y que espera que nunca sea feliz. La verdad es que le aborrezco y desprecio. Tan pronto como pueda irme, lo haré. He decidido que pase lo que pase, el día que logre salir ella no volverá a saber más nada de mi pues no quiero saber más nada de ella. En México nos han hecho creer que la madre es sagrada y es una figura de amor incondicional “nadie te amará más que tú madre” “pase lo que pase siempre será tú madre, aun que te duela” “maldito el hijo que haga llorar a su madre” pero se les olvida que no porque una mujer te ha parido la vuelve una deidad. Y si esa relación es tóxica y te hace daño, lo mejor es cortarla y aprender de todo lo negativo, para no repetir esos patrones en nuestros hijos, si es que los llegamos a tener. A mi me hace mucha ilusión alejarme de ella y no volverla a ver jamás y lucharé por cumplir esa meta.
Hola Hiram ya la tienes identificada, ya has superado la culpa y los chantajes emocionales, sabes de lo que es capaz…..y sabes de lo que eres capaz tú, de todo lo que has conseguido sin su ayuda, ya solo te queda el paso de poderte alejar y reconstruir dentro de ti todo el daño que te hizo.
Intenta gestionar tus emociones al máximo el tiempo que aún tengas que pasar a su lado para no sobrepasar límites insanos para todos y después vuela muy alto porque llegarás muy lejos
un abrazo y gracias por compartir tu historia
Frase de la mía para echarme de casa: “No puede haber 2 reinas en el mismo reino”.
Pobre ahora la veo y me da lastima no se quiere ni a ella misma y dudo que sea feliz
Solo decir a los que hemos pasado por tener madres así, que somos fuertes!! hemos sobrevivido esos abusos y merecemos conocer el grandioso ser humano que somos. Os deseo la fuerza a todos para trabajar en vuestra sanación, amaros mucho y disfrutar del camino!!
Gracias por tu aportación. Sin darnos cuenta las madres tóxicas nos otorgan una sensibilidad especial junto a una fortaleza imparable.
un abrazo
Pues considero que mi mamá e incluso soy tóxica.
Les contaré que desde que yo era adolescente siempre me exigió más que a mí hermano y eso que el es el mayor; me pedía que le ayudará en su trabajo en cuestiones fáciles pero tediosas, que cualquier persona que estudió la primaria podía hacer, me pedía que me mal pasará sin comer por la presión de terminar de hacer sumas por ejemplo, me pedía que saliendo de la escuela fuera a ayudarla y que dejara de lado a mis amigos, me pedía que aún con tareas, exámenes, fuera ayudarla en la tarde y además después de la media noche aún siguiera ayudándola cuando yo ya estaba súper cansada y mi hermano no hacía nada, yo le comentaba que también podía ayudarnos a sumar cantidades por ejemplo pero siempre me contestaba que el era niño y que no sabia, en ese momento de mi vida se me hizo absurdo que mi hermano siendo mayor de edad prefiriera estar jugando videojuegos y estar con su novia mientras yo no podía dormir por ayudar en el trabajo de mi mamá; así fueron pasando los años, mis padres se separan y está situación creció, ella en su depresión y yo sin saber que hacer, buscando formas de poder ganar dinero para sostener mis estudios y mi hermano nada que hacía, la verdad siempre me esmere en ser la mejor estudiante, la hija que apoya en todo, la hija que ayudaba pero eso a mi mamá nunca le importo, pues siempre me limita con mis decisiones, siempre me dice que mis primos le dan más dinero a su mamá, que pues como yo discuto mucho con mi hermano por qué nunca apoya en la casa ni a levantar su habitación, no trabaja desde años atras, nos pide dinero para sus cosas, en fin pese a estar en casa todo el día el nunca levanta ni un papel, siempre he sido yo la que lleve los gastos de mi mamá y los míos porque con el nunca contamos, mi mamá me crítica mucho, XK dice que no le puede exigir nada a el si no le quiere dar que no le de, sin embargo el le pide que sea como su sirvienta, aunque sea en la madrugada si el quiere comer ella se levanta a darle, le comento que el puede hacerse de comer algo pero ella dice que el no sabe, en fin hay muchas cosas que el pudiera hacer, pero ella quiere que las haga yo xk el no sabe pese a saber que tampoco yo se; ella siempre opina de mi, quiere que yo me haga cargo sola de sus gastos, que apoye en la casa, que le dé más dinero solo XK escucha que los hijos de los vecinos le dan más a su mamá, en fin discuto mucho con ella XK Kiere que yo haga mucho y nunca nunca le es suficiente, porque al cabo de un rato yo soy mujer y tengo que hacerlo XK que será de mi cuando muera, y si me.opongo siempre me dice que nadie me va a querer, ella prefiere mucho a su hijo y aunque él no le de dinero y no haga nada, pese a que tiene estudio y no trabaja, para ella está bien pero la que está mal soy yo, saben es difícil y frustrante cargar con todo lo que siento, siento que ella es muy injusta conmigo pero con mi hermano siempre lo proteja lo quiere y es permisible en todo pero conmigo solo ve mis errores, me trata mal y me hace sentir la peor persona, nunca le gusta las personas con las que estoy, sin embargo ella no entiende que me siento sola, ella juzga a mis amigos, ella siempre me dice mis errores y me trata mal cuando le digo a mi hermano que no agarre mis cosas del luch, no se que hacer
Hola!
Tengo 19 años y siempre estoy discutiendo con ella. Ciertamente pienso que deberíamos ir a alguna terapia porque tengo un hermano y en él he visto su forma de ser sobreprotectora. En mi caso, tengo novio y llevo 2 años con él. Desde que empecé la relación siempre he estado insegura porque mi madre siempre me dice que me va a ser infiel y que no le gusta para que sea mi marido. Yo, obviamente no pienso en casarme ni nada de eso pero la relación en sí de noviazgo se me hace muy difícil teniendo a mi madre en la oreja. He de decir que mi novio es estudiante, vive con sus padres y demás, es muy educado y tal osea por ejemplo a mi tía le encanta pero mi madre siempre está diciendome que no quiere que lo pase mal, que se va a ir con otra, que no me quiere, que ella sabe lo que es pasarlo mal por un hombre …siempre habla mal de él. Siempre que discutimos se pone a llorar y por eso siempre doy la mano a torcer, por no verla mal. Me callo pero cuando estoy sola me pongo a llorar. Siento que me frustra y no solo en el ámbito de relaciones sino en general. He puesto lo que más me afecta pero efectivamente siempre me está recordando lo que he hecho mal, lo que me faltaba para…, me crea inseguridad.
Espero una respuesta y gracias.
Hola, me pareció muy bueno tu artículo.
Tengo 17 años la cuestión es que mi mamá si es una persona tóxica ella tiene una enfermedad catastrófica, pero a mi parecer ella se aprovechado de eso ya que por eso a mi me toco madurar una edad muy temprana, todos en mi familia decían que la tenía que ayudar ya que ella esta enferma y cosas así, lo cual si he hecho pero aunque haga las cosas ella siempre se la pasa diciéndome lo inútil que soy e insultándome cada vez que tiene oportunidad y se enoja por todo, y después de que me insulta y me hace sentir mal al día siguiente hace como que si no me a dicho nada y dice que me enojo sin ninguna razón que lo que me dice es por mi bien. Eso lo hace desde que me acuerdo, por eso por lo que me hacía enojar yo me cortaba los brazos y una vez descubrió eso me dijo “por que no te cortas la yugular de una vez y me dejas de estar molestando” la verdad eso que me dije me afecto mucho ya que hasta en mi colegio lloré pensaba ” que tal si me muero igual a ella no le voy a hacer falta, y cosas así”. Ya que tampoco soy tan buena estudiante aún así me esfuerzo para que ella me reconozca y me deje de decir que soy así. He querido intentar hablar con ella muchas veces pero la verdad no se puede ya que siempre que digo algo ella dice que no sirvo para nada que ya debería madurar de todo lo que hago pienso y no se como actuar con ella o como conversar de una manera civilizada con ella.
Espero si puedas darme algún consejo gracias.
Eres muy jóven, tienes una maravillosa vida por delante, no dejes que NADIE te haga pensar que tú o tu vida no lo valéis. Mi recomendación es que dejes de centrarte en ella, en lo que ella hace, dice o te hace, no te quedes esperando a que te quiera o te trate como una madre se supone que debe tratar a sus hijos. Céntrate en ti, en recuperar tu autoestima, en quererte, en todas esas cosas que haces bien, que se te dan genial, rodéate de buenos amigos, que te quieran y te acepten.
un abrazo
Hola, veo que hay muchos casos en los cuales la relación toxica es entre madre e hija, pocos casos de madre e hijo y uno de elllos es el mío. Gracias a la vida y a mi progenitora (a quien ya no digo madre) tengo una hermana mayor que sufrió mucho, otros hermanos no se han dado cuenta o simplemente no les afecta. Esta hermana hizo terapia ppr mas de dos años y me. Impresionó el resultado y como es la actitud de ella ahora, gracias el covid-19 llevo 60 dias en casa y me. He dedicado a estudiar, leer y reflexionar. Tantos años y no me di cuenta de la toxicidad, hasta me acordé que una vez fui violado y la progenitora sabiendo que fue el cura del colegio no hizo nada sólo porque teníamos gratuidad beca y alimentación en el Liceo que era muu bueno (no teníamos recursos para alimentarnos y menos pagar un colegio) asi que ella prefirió silenciar en “beneficio” mio y de mi hermano, después se separó de mi padre y se fue con el vecino, y muchas frases de las descritas en la Publicación provenieron de su voca) yo opté al Igual que mi hermama cortar relación y harto mejor me siento hoy, esta historia la conté a todo mi círculo y me sientl libre y mejor, sin vergüenza porque la culpa jamas fue mía. Es lo único positivo que saqué de esta pandemia, saludos
Buenos día Daniel, y gracias por compartirnos tu historia, y cómo tu progenitora (no me extraña que le hayas quitado el título de madre) te hace sentir.
¡Olé por ti! Tienes que sentirte muy orgulloso de cómo a pesar de todo has empezado ha darle la vuelta a la situación y ser capaz de “ver lo mejor, de lo peor”. No dejes de pasarte por aquí porque estoy preparando cosas muy chulas para sanar la herida de una madre tóxica.
Ojala se animen más hombres contando su experiencia, que no tengan miedo de expresar sus sentimientos.
un abrazo
Hola, me llamo Coni y tengo 20 años, busque en internet ayuda por los problemas que siempre tengo con mi mamá y este artículo me sirvió mucho, me di cuenta que mi mamá es totalmente tóxica…. Me pasa diciendo que si no me gustan las reglas de la casa la puerta es bien ancha y eso solo porque me compré unas cosas por internet, no para de decirme que estoy gorda, que ella a mi edad era delgada, que no hago nada en la casa…. Estos días por la pandemia hago todo, ordenó, cocino y además tengo que estudiar porque estoy cerca de titularme…. Mi papá antes depositaba la plata de alimentación, pero nunca veía nada de eso para algo que yo quisiera, casi no me compraba ropa… Hasta ahora tengo ropa de hace años porque ella me decía que aún me queda buena….. Cómo me vista siempre está mal, parezco payaso, me veo más gorda, incluso me dice “esa ropa no te va a quedar, es para gente flaca no como tú”…. “Todo lo malo lo sacaste de tu papá”, etc etc… Cuando tuve mis intentos de suicidio se le olvidaba rápidamente y comenzaba a tratarme mal otra vez y sacándome en cara todo lo que pasaba… Últimamente trato de controlar mi enojo cuando ella me busca pelea, pero hay veces que siento que me voy a desmayar, se me duerme parte de la cara y las piernas, además que lloro descontroladamente y ella dice que pare de hacerme la víctima lo que me hace empeorar…. Ya no sé qué más hacer, esto me tiene super mal.
Hola Costanza gracias por tus palabras me alegra que te haya podido ayudar el artículo.
La verdad es que lo que hacen o dicen las madres tóxicas no tiene ningúna lógica, lo mires por donde lo mires, es un sin sentido continuo. Y si te fijas en el resto de experiencias de la gente con respecto de su madre al final es un “todo lo que hagas me molesta” “todo lo que eres está mal”.
Son así y no tienen (de momento) ningún deseo ni necesidad de cambiar y menos mientras sus hijos hagan lo que ellas quieren.Por eso eres tú la que tiene que empezar a luchar por tu amor propio ( que tanto machacan) construir una autoestima a prueba de madres tóxicas, tomar distancia emocional para que lo que haga no te duela tanto…… Y en resúmen trabajar trabajar y trabajar dentro de ti.
Un abrazo
Hola, buena noches. Me he topado por casualidad y la verdad por una parte se agradece que haya gente que tenga una visión más global de este tipo de problemáticas. Cuantas veces a lo largo de mi vida me lo habrán dicho, pero una madre, es una madre, es tu familia, blablabla..
Tengo 33 años me he tirado toda mi vida sola intentado luchar con esto y sigo haciéndolo. No solo ya es el hecho de aceptar a esta persona como tóxica, lo difícil también es cuando has de hacer tu vida ya como adulta y hay algunos episodios y circunstancias en las que esta rabia, dolor, miedo se manifiestan en repetidas ocasiones, no soy una persona que lleve muy bien el rechazo y creo que en parte me viene por aquí y como mucha otras cosas que ido sanando con el tiempo o sigo en ello. Por que si ya una persona que debería estar orgullosa de sí misma pues soy trabajadora, estudiante y tengo una fuerza de voluntad que me ha sacado de cualquier tiniebla, que comprende que esta mujer no está bien, ni va a cambiar en la vida, porque este inmenso dolo?, creo que a medida que crezco más difícil es o más consciente soy, más anhelo la soledad y más incomprendida me siento. Cuando encontré a mi pareja a los 25 años y salí de toda esa odisea , de alguna manera me cure y pensé que esto ya no iba a poder conmigo, pero me equivoque. Ahora estoy en una situación en la necesito mucho tiempo conmigo misma, creo que no es que tengamos que aceptar a esa madre, que por una parte es verdad, obvio, pero lo difícil es aceptarse a uno mismo, de que todo esto ha pasado, de que tu vida es así y de has de aceptarlo todo y no es nada fácil pero bueno una sigue en el camino intentándolo. Gracias por el post, me ha venido bien también soltar un poco y se agradece que hayan otras personas como yo que por aquí puedan soltar toda esa carga que llevamos.
Un abrazo.
Lorelai, gracias por compartir tu reflexión lo más importante para recontruirte es aprender a sanar tu niña interior herida, esa que aparece en la etapa adulta cuando menos te lo esperas añorando la protección, el cariño, la aceptación de una madre que no tuvo, ni tendrá. Aprender ha ser tú tu propia madre y empoderarte emocionalmente.
un abrazo
Muchas gracias por la respuesta Noelia, tendré muy en cuenta lo que dices, un abrazo!
Hola a todos. Realmente me impacto ver la cantidad de post de todas las personas que viven situaciones iguales o peores a las mías. Tengo la siguiente inquietud: Porque sucede que la madre vierta todo su daño emocional, con especial tendencia a sus hijas mujeres? Y que es lo que debemos descubrir en nosotras para romper ese patrón o ese linaje, por decirlo de alguna manera. Como reconciliar la mujer que somos y la que queremos ser, con la madre toxica que hemos tenido? Agradezco puedan darme una orientación al respecto; porque siento que much@s estamos dandole vueltas al mismo pozo cenagoso sin poder darle al clavo para nuestra sanidad y el rompimiento de esta relacion toxica. Saludos y animo a todos los que lean este blog.
Hola¡¡
la verdad nose como llegue a esta pagina y leyendo tu contenido, la verdad es que tienes mucha razon, mi madre es toxica, y por tal motivo me hace sentir de menos en cualquier momento, me gustaria contarte mi historia:
Actualmente tengo 35 años, soy soltera, aun vivo con mi madre, aunque tengo casa propia pero la rento, mi madre toda mi vida me ah echo sentir de menos, pues lo que mas recuerdo que de niña solo recibia golpes, ya sea en la calle o en casa, hasta me quedaba encerrada en mi cuarto por que me daba pena salir, por los moretones que me hacia, mi madre siempre ah sido explosiva gritaba y rompia lo que tuviera a su alcanze cuando discutia con mi padre, desafortunadamente fallecio mi padre hace 7 años y mi madre sigue igual, mi hermana es casada y mi madre se enoja por que no viene a casa con los niños o por que no le contesta el celular, me da pena decir que mi madre es necia, ella piensa que todos estamos en su contra, siempre quiere que nosotros hagamos lo que ella quiere, la verdad es que le contesto a mi madre, diciendole que no sea necia y que deje de poner su cara de “sufrimiento” yo pienso que solo lo hace para llamar la atención, de echo aun me regaña y me ah golpeado, me grita y lo que hace es que sale al patio de la casa y empieza a gritar y hablar mal de mi, mencionando que; yo la maltrato, nadie la entiende etc, a lo cual yo me molesto y le menciono diciendole que no se “luzca con la gente” contestandome: pues quiero que la gente se de cuenta la hija que tengo, siendo yo grosera, contestona, etc. y bueno me la pasaria hablando de todo lo que me ah echo mi madre, y nunca terminaria.
de echo mis relaciones con los chicos nunca ah sido fructifera pues en una ocasion le pegue a mi ex novio y jamas lo volvi hacer, mis relaciones siempre han sido con hombres casados a escondidas todo eh echo, tuve 2 abortos del cual nunca le comente a mi familia mucho menos a mi madre pues ella es muy “catolica” y para ella eso es el peor error que una mujer puede cometer, de las relaciones que tuve mi madre nunca supo, el año pasado yo busque atención con un psiquiatra, el cual me atendio y todo estaba bien estando lejos de mi madre y por la situacion economica regrese con ella ahora, hace dias me dijo llorando y criticandome “si supieras que vida lleve, me entenderias” diciendo: “jamas te lo voy a contar” a lo cual yo pensé: “Uy madre si supieras por todo lo que yo eh pasado los abortos, el psiquiatra mis relaciones toxicas etc” a lo cual nunca se lo eh contado puesto que no me da la confianza de decirselo.
siempre se expresa mal de mi padre y me hace mención que me parezco a él, a ella le da coraje que yo tenga en mi cuarto la foto de mi padre.
lo que en una ocasión una tía me contó un poco de mi madre de su vida pasada, lo que me enteré fue que a mi madre la violo un hermano de ella, y que mi padre abusaba de mi hermana la mayor, nose sí sea por esto que mi madre sea así, pero varias ocasiones le eh mencionado que se va a quedar sola por la forma en que es.
me siento desesperada triste, con ansiedad, depresión pero ya no quiero tomar antidepresivos, se que la desición esta en salirme de casa pero en este momento no puedopor la situación economica ya que necesito de esa renta para poder pagar mi segundo posgrado.
Por ultimo no puedo creer que me haya tocado esta vida.
Cuando mi padre estaba en su último mes de vida, tuve que hacer muchas cosas por él. Un día me tocó bañarlo. Las personas que lo han hecho entenderán lo fuerte que es ese momento. Cuando terminé mi madre me dijo “Este muchacho no sirve para nada, es muy malo”. Creo que es lo peor que me ha dicho.
Una vez paseando con ella le dije: “Madre, si tienes un día que estar en silla de ruedas, espero que sigas siendo feliz y sonrias como siempre”. Seis meses después me enteré que ella le había dicho a muchos conocidos “Madre, espero que un día te quedes en silla de ruedas, y ese día voy a ser muy feliz”. Hace un par de días le dije “Mamá, no seas mala”, por un comentario que hizo sobre comer mantequilla. Ella le dijo al mundo que yo le había gritado mala, mala!!, eres mala!!. Y así tengo muchos ejemplos. Lo único que estoy haciendo ahora es aislarme del mundo. Claro, ella le dice al mundo que yo soy asi, que soy raro, y que soy así. Es muy fuerte. Y como ella dice a cada rato: “Cuando me muera y ya no esté allí, te darás cuenta lo malo que fuiste con tu madre”. Gracias mamá
Gracias por compartir algo que duele tanto. Lo importante es que tú no te acabes creyendo lo que ella dice de ti, está claro que no te valora, lucha por valorarte tú.
un abrazo
Gracias por compartir algo que duele tanto. Lo importante es que tú no te acabes creyendo lo que ella dice de ti, está claro que no te valora, lucha por valorarte tú.
un abrazo
Hola me gustó tu artículo, la verdad mi mamá también es tóxica por qué somos 3 hijas en la familia y dos de ella les hace la vida imposible mi gemela siempre a Sido rebelde y siempre la apoya todas las humillaciones que le a hecho mi hermana a mi mamá , mi otra hermana también la trata mal a veces le grita y ella como si nada pasará, pero en cambio conmigo yo pago los platos rotos … Soy la que menos guerra le da y me trata de la patada emocionalmente, me grita, me hace sentir mal cuando yo siempre le hablo con la verdad , ella suele ser buena conmigo pero por ratos, no sé si sea su azúcar ella es diabética pero siempre me hace sentir muy mal estoy fastidiada, mi tia me dice que no le haga caso ella se da cuenta de la situación sabe lo mal que me hace sentir ella está de mi parte lo malo que no se cómo ya hablarle a mi mamá, en un año me casare y será la.mejor decisión no seré una madre tóxica ni muchos menos llevaré lo que me inculcaron lo disque bueno que ella dice”
Como puedo evitar estos trastorno si ya los padesco
Rabia y explosiones de ira
Baja autoestima. No te quieres,no te aceptas,no te valoras
Miedo al abandono. Aguantar en relaciones insatisfactorias por unas migajas de cariño
Inseguridad, necesidad de aprobación.
Problemas de ansiedad y estrés debido al ambiente cambiante y poco seguro.
Autoexigencia y querer ser perfecta
Problemas afectivos, inestabilidad emocional
Sindrome de wendy y la necesidad de cuidar de todos los que te rodean(ya que solo de esta manera se sienten validas para recibir amor)
Sentimiento de soledad y de no merecer amor
Rabia y explosiones de ira
Emociones encontradas, quieres quererla, pero sientes mucha rabia por todo lo que te hace y cómo te hace sentir,y te sientes culpable por pensar así de tu madre.
Buenas noches. Que buen articulo, es increible y triste ver cuantos pasamos por situaciones tan complicadas.
En mi caso repetire la frase perfecta que describe mi actual situacion “Se quedo anclada en alguna etapa de su vida, es irresponsable emocionalmente hablando. Tu eres su cuidadora y consejera desde nina…” Wow, no se diga mas, somos tres hermanos dos mujeres y un hombre, soy la de enmedio, y la que desde chica siempre tuvo mas empatia con ella, pero ahora a mis 48 a/os la situacion es una boma de tiempo, de un a/o a la fecha, es insufrible, ella vive conmigo y mi hija de 17 a/os. Total y absolutamente enganchada de mi, vive mi vida, busca mis amigos, platica todo lo que a mi me pasa con todo mundo como si le pasara a ella…. y mis hermanos totalmente desatendidos. Justo hace un a/o tuve una crisis de ansiedad (dejaron de pagarme en mi trabajo, perdi mi casa, enferme de diabetes) y hable con ellos pidiendoles su apoyo con respecto a mi madre… El mayor que es hombre, vive en otra ciudad y por supuesto que me dijo que ni se la enviara, ya que le causaria muchos problemas con su esposa, y mi hermana, practicamente me hizo sentir tonta, diciendome que por ser buena gente y llevarme bien con ella pues era lo que tenia que aguantar, y que eso me pasaba por no dejarla antes, pero para nada ofrecio llevarsela a su casa… Ahorita ya me esta afectando con mi hija, con quien debo senalar nuestra relacion es extraordinaria, excelente relacion, pero ya esta molesta de como yo me siento, de ver que la familia no hace nada y yo me la paso de malas o llorando, no tiene su propio espacio, comparte el cuarto conmigo y ya tambien empieza a alejarse de su abuela. Mi mama no trabaja, no tiene una pension, totalmente dependiente… y toda su vida a sido super debil para exigir y poner limites ante cualquier persona o situacion, yo se lo he dicho… pero ahorita que tiene 74 a/os, imposible…. de verdad me siento desesperada, es un patron familiar de responsabilisarse de la mama por parte de mis padres, lo cual no por gusto, sino porque asi se dio, y definitivamente para nada un buen ejemplo a seguir en el cuidado y atencion a ellos…. Yo NOOO quiero que mi hija viva eso, tener que hacerse responsable de mi, ay no, por eso quiero una vida, y no quiero terminarla al cuidado de mi madre, me resisto a eso. Como puedo hacerle entender a ella que tiene dos hijos mas, y a mis hermanos que es su madre tambien… Es la primera vez que comparto algo asi de forma publica, pero estoy muy desesperada, frustrada… etc. La situacion en casa es super tensa, la verdad es que hemos llegado a un punto donde prefiero no dirijirle la palabra, e ignorarla y mi hija esta optando por lo mismo, y ella parece que entiende el mensaje opuesto, esta encima de nosotras, pregunte y pregunte, hable y hable… De verdad alguien que me aconseje. Gracias.
mi mamá le pasa diciendo a mi hermana que es una gorda, que no estudia y no sabe hacer nada siempre me anda comparando con ella, y la hace sentir mal, la otra vez le dije que la dejara y me dijo que no me metiera en lo que no me importa y de paso mi papa le dijo que su deber como mujer es limpiar la casa (eso podía ser otro tema porque ami y a mi hermana nos dicen que nos comportemos como mujeres que nos pongamos vestidos por ser mujer arreglarnos por ser mujeres, mi hermano no se baña y no se arregla no hace nada en la casa y no le dicen nada diario pienso en eso y considero que esta mal DIME TU OPINIÓN ) volviendo al tema de padres tóxicos mi padre también le quita el celular por cualquier cosa aunque ya haya acabado todo lo que ordenaron ella no es perfecta claro pero no tienen que recordar en la cara las cosas que no sabe hacer bien. porque todos tenemos cosas que no sabemos hacer bien para que se de una idea hoy 20 de mayo 2020 le dijo gorda 5 veces y la obligo a hacer ejercicio no la deja en paz
¿Usted considera esto padres tóxicos?
¿Dígame si estoy en lo correcto o estoy errada?
¿Que estrategias puedo poner en practica para cambiar la actitud de mis padres?
MUCHAS GRACIAS POR LEER MI COMENTARIO si puede contésteme las preguntas
atte:Ramírez Céspedes Isela Sarahy 14 años de edad
Llevo 43 años (mi edad) sufriendo los efectos de tener una madre tóxica. Me ha manipulado toda mi vida. Ha utilizado siempre el chantaje emocional, haciéndome sentir culpable y responsable de su felicidad. He sentido siempre el lastre de tener que ayudar y cuidar de mi madre, desde que soy muy niña hasta ahora, que estoy alejada de ella y tengo mi propia familia. Quiero romper con ello, pero me cuesta muchísimo. Siento que “estoy programada” para estar pendiente de ella, para intentar hacerla sentir bien. Y digo intentar, porque conseguirlo es absolutamente imposible. Siempre se queja, siempre critica, siempre haciéndose la víctima. Intento razonar con ella, pero cualquier cosa que digo lo utiliza en mi contra. No le interesa escuchar que yo tengo mis necesidades, mis sentimientos, mi vida. Es sólo ella, todo lo que la debo, todo lo que ha hecho por mi, todo lo que se ha sacrificado… Es insoportable. Quiere todo el protagonismo en mi vida. Me reprocha que no le cuento, que no le consulto, que no le tengo en cuenta. Da igual si eso no es cierto, si la llamo y la cuento cosas, nunca es suficiente, nunca. Soy totalmente consciente de la situación, de cómo es, de sus intentos de manipulación, de su envidia y frustraciones, de las armas que utiliza… Sé que tengo que romper con ella y distanciarme emocionalmente de ella (físicamente ya estoy alejada) pero, como he dicho, siento que mi cerebro está programado para tenerla muy presente en mi vida, y no consigo evitar estar pensando continuamente en ella, en conversaciones que me gustaría tener para que entendiese lo que yo siento, las cuales son imposibles porque ella nunca aceptaría nada. Leer este artículo, o los casos de otras personas me ayuda muchísimo. Me afecta mucho el mensaje general que se respira en la sociedad en el que se describe a las madres como aquella persona que siempre te ayuda, te respeta, te quiere, te mima, se entrega, está para lo que necesites… Estoy muy harta de eso. Me hace sentir un bicho raro, alguien particularmente desafortunada por tener la madre que tengo. Me gustaría que la sociedad parase de vender ese mensaje, que aceptase que las personas egoistas, frustradas, narcisistas, envidiosas, criticonas cuando son madres, no se convierten mágicamente en ángeles y continuan siendo lo que eran.
Tengo 19 años, mamá dice que debo valorar que está conmigo, porque si ella viviera echándole en cara a mi abuelita que nunca estuvo con ella, viviría enojada.
Cuando me enfermo, y le digo que me siento mal me cuida muy cariñosa, pero después me dice que soy una maricona, se ríe y me dice que eres una maricona, esa palabra, me lástima tanto, le he dicho que deje de hacerlo que así como ella me pude respeto, que ella me respete a mi, y dice que no, que ella si me puede decir lo que quiera
En ocasiones trato de hacer con ella muchas cosas que mis amigas hacen con sus madres, ponerse mascarillas por ejemplo, y ella me dice lo siento mucho pero a mí no me gustan esas cosas, por eso las hijas no respetan a sus mamás, porque quieren que las vean como amigas y no pretendo ser tu amiga
Ayer por accidente abrí algo que ni debía, lo juro fue un accidente, estábamos en el negocio y me gritó eres estúpida! Eres una pendeja, me dolió muchísimo. Siempre me dice que cuando ella se muera le voy a llorar y que me voy a arrepentir de todo. Siempre que trato de hacer algo lindo para ella, no le parece, o no es suficiente. Tengo 19 años, no me deja trabajar, y siempre dice tus amigas esto, tus amigas aquello, ellas si valoran a sus madres y termino por responder que sus madres si respetan a sus hijas .
Cuando le quiero hacer ver qué cometió un error, se los prometo, lo hago de una manera respetuosa, y me dice que no tengo ningún derecho de corregirla.
Mi madre tiene esquizofrenia . La ha tenido desde pequeña pero abrazo de la menopausia se le acentuó más. Siempre ha sido buena madre aunque pensado ahora que ya soy mayor en cosas que hizo cuando éramos pequeñas me doy cuenta de que si que había algo en ella que no funcionaba bien . Pues bien , a raíz de darle un brote psicótico bastante grave la tuvimos que llevar a médicos y le controlaron con medicamneto todo lo que conlleva padecer esquizofrenia pero hay algo que se nos escapa y es que aunque no oye voces ni ve cosas que no existen su carácter ha cambiado totalmente . Se ha vuelto mentirosa , rencorosa, manipuladora y en resumen nos odia profundamente a mi , a mis hermanas y a mi padre y a todo aquel que le lleve la contraria. Han sido unos años en los que por mucho que quieras convencerla de que no se enfade por tonterías cualquier gesto o palabra que ella malinterprete de nosotros es como si le declarases la guerra . He llegado a un punto en que la odio y no quiero ni me apetece verla . Me siento mal porque es mi madre pero ya no la reconozco . Creo que ella se excusa con su enfermedad para estar siempre a la defensiva y atacando . Es jodido pero se está ganando el odio de todos y no se como va acabar todo esto , mi padre no la soporta . No se que sera de ella el.dia de mañana .
Mi madre lleva toda la vida sabotenandome lo que hago para sentirme mal. Todos los logros ajenos se los atribuye a ella, a mi me suele decir que soy un cero a la izquierda, y que si no tengo estudios (cuando si los tengo) ella tiene solo la primaria y suelta que por lo menos la tiene para limpiarse el culo con ella, que yo no tengo nada, no queria que tuviera hijos y me ha machacado durante años para que no los tuviera y ahora que los tengo intenta manipularme y intentado ella elegir toda la ropa y la que elijo yo es una mierda, o que no compre mas que eso no quiere, ya esta pensando en que carreras deberian tomar segun ella quiere, manipulando como siempre, y haciendose la victima. Luego cada 2 por 3 me saca que no he estudiado en la universidad porque a mi no me ha dado la gana, en verdad es porque no le daba la gana de pagarme nada, porque segun ella la universidad es gratis, y que no he estudiado idiomas como ella me decia, segun ella es que nunca haces caso a tu madre. Luego manipula al resto de mi familia haciendose la victima y yo la mala, asi que no me ha lo con casi nadie de la familia. Mi abuela repartió dinero a cada nieto, y ella se lo quedo, diciendo que era suyo, años despues me entere porque mi abuela me dijo que si ya me habia gastado todo el dinero que me dio, y le dije uqe no sabia nada de ningun dinero, y mi abuela se callo y no dijo mas… También se quedo con la herencia de mi otra abuela, y me hace que le pase dinero para pagar gastos suyos, se queja de como tengo decorada mi casa, he intenta decorarla a su manera y cunado viene me quiere tener aqui de criada haciendo todo. Y luego va diciendo que es su casa para lo que quiere y asi me puedo tirar dias hablando…
Hola a todos,
tengo 24 años y soy una chica trabajadora, entre otras cualidades, quiero que me ayuden a decir cual es mi tipo de madre toxica, mi madre aunque es una madre trabajadora, tiene un geniooo pufff, es muy amable ante los demás pero con migo aveces es muy dura, cuando tenemos discusiones fuertes o por que ella esta de un genio fatal me va echando de la casa desde mis 15 años, en una ocasión me dijo que de que me servia lo linda si soy tan hueca y no ayudo hacer nada “mani limpia”, les juro que trato de hacer mis cosas, ayudo en la casa económicamente, me ha dicho vayase para que sepa lo que si es bonito en la vida, muchas veces critica mis fotos que no debo mostrar mucho que me veo como vagabunda, una vez por encontrarme unas cosas intimas me dijo que si es que yo era una prepago, y el día de ayer solo por que no le ayude a hacer el almuerzo me decía que yo era lo peor, que jamas le ayudaba hacer nada (vieran que he sido la única que la he motivado en su negocio después de esta cuarentena), deberás siento que cada cosa que yo haga ella jamas lo toma en cuenta, y aunque yo viva en mi casa cada vez me siento mas sola. Yo trato de ser una mujer fuerte pero hay días que me da depresión, quisiera ir donde un psicologo pero siempre digo esto pasara un día y todo va estar bien, estoy viendo como independizarme, se que uno no debe de salir de la casa cuando hay problemas pero siento que todo esto no me esta haciendo nada bien.
Te recomiendo que te alejes, si puedes, con dos amigas, alquilense un departamento de tres cuartos,…… CUALQUIER tipo de relación TOXICA, sea familiar, o amorosa o hasta amical,….. es mejor separarse,…. creeme,….. yo no me di cuenta, cuanto de “mamitis” tenia,…. hasta que cuando tuve 19 años comenzé a trabajar y me alquile un cuarto,…. de ahí,… lamentablemente tuve una relación amorosa Toxica, aguantando largo tiempo,…. pero pude salir y despertar,… para comenzar nuevamente solo,…. (Cuesta romper el caparazon,…. cuesta y bastante,…. pero creeme,…. es mejor sufrif un poco, unos meses o un año,… y llegar a tener esa seguridad en ti mismo o misma,..que es valiosisimo,….. quererte a ti mismo, que lo que hagas, es y será para ti,….y te sentiras bien al conseguir poco a poco tus cosas, tus pequeños logros,… porque todo es de poquito a poquito,….. Hoy estaras mal animicamente, con sentimientos depres, insegura, con ganas de llorar, pero trata de cambiar un poquito,…. solo mirarte al espejo y mostrarte a ti mismo, o misma tu sonrisa,…. y asi al dia siguiente de miras al espejo con una sonrisa y una expresión de alegria,…. y poquito a poquito, conquistaras esa energia que necesitas,… esa seguridad,…. esa felicidad de vivir la vida siguiendo tu camino,….. pero cuanto antes, organizate, proyectate y programate para alejarte de esa persona TOXICA que te hace daño,…. Alejate, con cabeza fria y bien planificado,…. bueno espero sirva de algo este consejo.
Corta la relación
“Eres una desagradecida”, “eres como tu padre, vete con el”, “me pongo a pensar para que tuve hijos”, “arruinas todo”, “quiero que te vayas”, “eres una until” entre otras frases e insultos. Recurro a este foro porque necesito ayuda. Tengo 20 años y vivo con mi madre. Siempre me a criado ella sola porque mi padre es un desgraciado. No hay momento de una discusión en el cual no me eche en cara que ella se hizo cargo de mi, que sacrificó su vida para criarme a mi, entre otras cosas. Siento que mi mamá me está volviendo loca. Puede ser una mamá divertida pero si dices algo que pueda parecerle malo aunque no lo sea, o se levanta con el pie izquierdo todo puede terminar en una pelea brutal. Mi mamá arruinó mi autoestima desde que estaba en la secundaria. A su parecer soy tonta, nunca voy a llegar a nada, hasta ella me ha llegado a decir que me busque un hombre que me mantenga porque yo soy una inutil sin futuro. Estoy en la universidad y para ella es algo inútil, que no sirve, que no hago nada pero aun así ella es la que la paga. No logro entender que es lo que quiere. Cada vez que me pide algo tengo que dejar de hacer todo lo que esté haciendo en ese momento e ir corriendo a atender lo que me pida. Estoy cansada de pedir disculpas por cosas que no debo, estoy cansada de llorar. No puedo independizarme económicamente ahora para poder irme porque la situación en mi país está muy difícil y sólo tengo 20 años. Desde que tengo memoria ella me jala el caballo o me empuja cuando hago algo mal. Ya no se que hacer.
Soy hija única y hasta hace poco tiempo entendí que tengo una mamá tóxica, siempre pensé que hacía lo correcto porque “como las mamás nunca equivocan” siempre hice todo lo que quiso y me decía que era lo mejor. Siempre fui una niña correcta, de casa, nunca le dí problemas y me gradué con buenas notas en la escuela y en la universidad. Cuando inicié mi noviazgo con mi hoy esposo, hizo de todo…lloraba cada vez que salía con él y siempre comparaba el amor que sentía por ella con el de mi novio, y eso me hacía sentir tan mal…varias veces estuvo a punto de terminar con el porque cada vez era peor. Cuando me decidía a salir con él o con mis amigos aunque estaba feliz, ella lograba pasarme el malestar y siempre terminaba sintiéndome mal por no hacer lo que ella quería. Hoy estoy casada, con 2 niños (1 de 3 años y otro en camino) y pude mantener la relación, pero hace 2 meses tuve que traerla a vivir a mi casa por problemas económicos que no nos permitían seguir pagando su alquiler y estoy pasando por momentos muy difíciles, al principio estaba muy animada y le abri las puertas de mi hogar pero hoy me arrepiento tanto de esa decisión… no es fácil primero por la responsabilidad de saber que soy la única persona que ella tiene en este mundo y no le puedo dar la espalda, pero también porque estoy en la lucha de ya no aguantarme sus críticas destructivas sobre lo que no le gusta, como es la casa, sobre su forma de querer imponerse o tomar decisiones que no le corresponden. Siempre está pendiente de todo y aveces me siento predispuesta por todo lo que he tenido que aguantar en tanto tiempo. Les regalo la última frase de mi mamá….. hoy discutimos porque se la pasa criticando todo aqui en casa, desde que llegó no ha dicho nada positivo y al pedirle que dejara de criticar tanto me dijo…. con tono de madre ofendida..”eso me pasa por no tener casa” entonces entendí que para que ella se sienta como en “su casa” debo permitir us críticas aunque estas me hagan sentir mal. He leído el artículo y me pareció muy atinado e interesante, muchas gracias!