¿Cómo es una madre tóxica?

533 comentarios en “¿Cómo es una madre tóxica?”

1. Nairy

   Hola!
   Esta genial tú artículo, me di cuenta leyendo tú artículo y otros q encontré de q mi mamá es tóxica y no se como sobrellevar esta situación.

   En estos momentos me siento fatal porq en pocos días me iré del país, en busca de una mejor estabilidad financiera y mi mamá me está chantajeando de que si me voy ese mismo día q coja el vuelo ella se muere y quedará en mi conciencia esa muerte 🙁 quisiera q me ayudarás con algún consejo.

   Gracias!!

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   1. administrador

      Hola Nairy, gracias por compartir tus sentimientos

      Entiendo lo mal que te tienes que estar sintiendo en este momento, y lo complicado que se te está haciendo tomar la mejor decisión. Imagino que lo que te gustaría es tener el amor y la aprobación de tu madre, que te acompañase en este nuevo camino que vas a emprender., porque para ti la situación tampoco es fácil.

      Cuando una madre intenta chantajearnos emocionalmente para que hagamos lo que ella quiere como un niño pequeño con una pataleta y obtener un resultado que le favorece a ella, debemos hacer un trabajo interior muy fuerte , un trabajo de autonomía emocional, aprender a respetar nuestras propias decisiones/pensamientos/emociones/necesidades ( por encima de los suyos) y aprender a consolarnos tratándonos con todo el cariño del mundo siendo nuestras propias madres.

      .Sí , se que puede sonar algo raro, pero eres adulta y tienes que aprender a ser la madre que siempre has necesitado y cuando lo logres tu estado emocional solo dependerá de ti, no de tu madre, ni de una pareja, ni de un trabajo…..solo de ti ,

      Tu madre es así, no va a cambiar o sí lo hace será porque ella lo decida, acéptala, dale las gracias por todo lo que te ha dado, pero muestrale que ella ya vivió su vida como quiso y que ahora es tu momento.

      No es egoísmo, es amor por uno mismo

      Espero haberte ayudado, aquí en objetivo emoción tienes un montón de recursos que te van a ayudar con tu empoderamiento emocional.

      Un abrazo enorme y te deseo lo mejor en este nuevo camino.

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      1. Julia

         Buenas, acabo de leer tu artículo y me di cuenta de lo que siempre he estado temiendo…que me sentía culpable por estar dolida con mi madre y no entendernos..mi madre siempre fue controladora pero desde que dejé mi pareja de 10años solo hizo machacarme y decirme que tengo la culpa de todo, y si fuera poco tengo una pareja actual que Esta opositando y actualmente no puede trabajar y solo me ataca con que es un flojo al que yo mantengo..no puedo más…no lo quiere ni conocer ni me pregunta por él. Y muchas de las frases que pones me las dice en cuanto tenemos enfrentamiento. Gracias por todo.

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         1. Sara Bolaños

            Con mi madre desde que tengo conciencia me hace sentir destruida ante la gente es un amor pero cuando estoy sola me destruye a pedazos!!! Me busca problemas dia a dia y cuando trato de hacerle entrar en Razón lo mal que me trata y cuanto esto me daña ella no me escucha simplemente me dice que soy la mala del paseo…soy madre y muchas veces me dice que soy lo peor para mi hijo hay veces que prefiero morir ella no me deja salir adelante destruye todas mis posibilidades me siento agotada y esto muchas veces me hace pensar que no valgo nada si mi propia madre me mata en vida que puedo esperar de los demás!!! Siento desfallecer!!!

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            1. vanesa

               me pasa lo mismo que a tí y me siento igual
            2. Diana

               Leí el artículo y terminé llorando. ¿Se puede que todo lo que describe me pasé? Mi madre no me quiere, me lo ha dicho muchas veces, me ha humillado más que nadie y la gente a mi alrededor se da cuenta, mis tíos me han consolado cuando ella se dedica a destruir mi confianza. Lo pero de todo es que me hace sentir culpable sentir enojo hacia ella me refiero a que ¿Cómo es qué no puede quererme? Quiero escapar de casa pero tengo miedo, aún estudio la universidad, ahora soy más conciente que antes pero cada vez que me habla es cómo si volviera a tener 13 años, sufrí bullying en la secundaria y mi madre me hizo sentir que me lo merecía. Lo pero de todo es que ahora se dedica a cuidar a a la hija de una amiga, es una niña, no es que yo me sienta celosa es sólo que veo como la trata, como la mira y como nunca me ha mirado a mí y me destruye. Me lastima, porque sé que si puede ser amorosa, que si sabe ser una gran madre pero que no elige serlo conmigo. No puedo formar relaciones de confianza, siento una opresión constante al estar en casa y no lo quiero más.
            3. Alex

               Hola, tengo el mismo problema que tu, mi madre es igual, no puedo ayudarte en nada pero alivia saber que hay otras personas en el mundo que se sienten destrozados fisica y emocionalmente y ella ni cuentan se dan. Vivo bajo el mismo techo que ella y en el pais que vivo las posibilidades de independizarse son extremadamente bajas por no decir nulas. No hay manera de vivir feliz con ella, la verdad no soy feliz desde hace mucho tiempo.
            4. Alejandra

               Siento lo mismo. . Lo que más quiero es contar con mi madre ahora que yo soy mamá soltera y trabajo. . Pero me terminó diciendo que ponía una niñera que p eso trabajo, como si me estaba sobrando, y ella esta junto con mi padre jubilados y en buen estado de salud. Me terminé yendo, y ayudándome con guardería. Siempre pensé q yo era una persona mala por no contar con ella. Pero la verdad después de leer mucho, entiendo que la cosa viene por otro lado.
               Ahora por pandemia estamos todos en la casa nuevamente. Y volví a escuchar que ella dice a otros (mi padre, prima o visita) que estoy loca.
               Me sentí muy dolida, me encerré en el cuarto y pensé todo lo q le debía decir pero lo mejor entre tantas palabras fue callar. . Le voy a dejar que diga lo que quiera, aún así destruya mi imagen porque lo que dice un extraño no es lo mismo que diga tu madre, pero mi vida no se debe detener en sus acciones y debo ser feliz. Leer mucho meditar y comprender para saber que es lo mejor en nuestras vidas. Fuerte abrazo a quien también leyó mi comentario y extiendo que también practique hacer el suyo que como parte de una catarsis empieza a ser un buen camino.
            5. Alice

               Me identifico contigo, siempre he tratado de provocar un poco de amor en ella pero es imposible, siempre me cuenta de las oportunidades que tuvo de regalarme con alguien más pero prefirió sacrificarse y criarme, tengo una media hermana y se desvive por ella, me culpa de que por darme una profesión a mi a ella no, le da todo. Algo que me dolió mucho esque en esta cuarentena ella dijo que prefería que yo saliera a la calle y me contagiara de covid que mi hermana
            6. lynda

               Hola Sara, he leído tu comentario y aunque no nos conozcamos quiero decirte una cosa…
               Toma el ejemplo de tu madre, como el claro ejemplo de lo que no debes ser para tu hijo. Sé el antónimo de tu madre para tu hijo. Créeme lo estás haciendo mejor que ella si ya de por sí te parece mal lo que ella hace contigo. Cierra los oídos, abre los ojos en dirección a tu hijo y siente tu corazón para darte cuentA que tu prioridad y tu mejor empuje eres tu misma y tu hijo. Jamás podremos entender estas actitudes de nuestra madre ya que, NOSOTRAS NO PENSAMOS IGUAL. Libérate de esa ancla que tienes hacia tu madre y deja que sus comentarios se vayan junto con el viento. Rodeate de personas positivas, llenate de energía ye so mismo expresarás. La vida es muy corta para todo lo que deberíamos disfrutar… Vive tu vida y no dejes que tu vida te viva… Espero dentro de poco poder leer otro comentario tuyo contando lo feliz que eres, y sobretodo que te encuentres a ti misma y sepas que la unica que debe y puede bajar y subir tu autoestima eres tu misma y que mientras tengas salud y vida, TODO LO PUEDES LOGRAR, TODO!!!!!!
            7. Andres

               Hola sara como estas, mira te cuento por mi experiencia personal y que aun la estoy viviendo, ya que estoy terminando la U, mira aprendi dos cosas en la vida muy importantes, y son: uno mira la fuente de donde salen las palabras, asi sean de tu madre, por ejemplo, si una persona floja con problemas de ira, te critica, no esperes otra opinión o otra postura de esa persona, ya que sus capacidades mentales solo dan para eso y dos cuando alguien te critica no esta criticandote a ti, esta es diciendo indirectamente lo que esa persona es, por ejemplo si yo critico a alguien flojo es porque soy flojo, basicamente las criticas es un espejismo que hace la persona para justificar su forma de ser y otra cosa nada es imposible, entonces es un gran reto de tu vida amarte a ti misma, comprenderte a ti misma y alejarte de las personas que son toxicas en tu vida, si no puedes alejarte de tu madre por x o y motivo trata de buscar momentos a solas en tu vida que puedas meditas y suprimir todas esas malas energias que solo hacen es atormentarte, y como siempre digo la felicidad esta en tus manos y solo el tiempo dira si fue o no fue correcto la decision, pero reitero al fin al cabo es tu vida, son tus sentimientos y nada o nadie son quien para juzgarte
            8. Alejandra

               Hola! Siento lo mismo mi madre es mi peor verdugo, y ahora mi hijo también me odia !
            9. Aracha Alamak

               Hola Sara.

               Yo siento lo mismo que tu. Las primeras frases al tener a mi hija fue “yo la criaria mejor que tu”. Ahora que tiene 3 años, me dice que mi hija es “Carne de psicologo” porque no le doy, segun ella, disciplina. Que ya me acordaré de ella cuando mi hija tenga 15 años (En el mal sentido).

               Ahora esta en mi casa y esta siendo un infierno. Conseguirá que mi pareja y yo nos distanciemos. Ella se queda por mi y por mi hija, porque no tiene a nadie mas y porque no quiere estar sola. Su excusa es que está mala. Pero me enterrará a mi y a todo el que se ponga por delante.

               No se si superaré esto algun dia o si realmente acabará con mi vida. Muchas veces me lo planteo, dejarlo aqui.
            10. Gisela

                Hola, me acabo de dar cuenta que mi madre es tóxica, la verdad no sé qué hacer y tengo miedo de que como soy menor me mande a un centro de menores ya que me amenaza siempre con eso y presiento que ella me quiere separar de mi novio porque piensa que al igual que las otras niñas de mi edad, que ya perdi la virginidad con él Y NO ES ASÍ, no se como decirle que se equivoca. El caso es que mi abuela, con la que estuve toda la vida con ella, murió el año pasado y ella era la única fuente de felicidad que tenía, desde que ella no está mi madre empezó a ser más cruel conmigo y ya no me siento cómoda. Además, desde que ella consiguió otra nueva pareja, su nueva pareja le mete cosas en la cabeza a ella para que yo termine con mi novio pero ella debe pensar en mi felicidad, por primera vez soy feliz con alguien y no me deja serlo. Necesito que me ayudes por favor, me gustaría saber como puedo tratar eso o que debería decirle para que por lo menos entienda que yo no hice nada con el y que el me respeta en ese sentido…
            11. Mayi

                Hola te entiendo a imperfección lo mismo vengo pasando la verdad que ay veces que pienso que mi mamá me odio y me tiene mucha ira me trata como su enemiga y para siempre y todo me critica y que todo siempre lo hago mal y la verdad me hace sentir una fracasada de hecho ahorita así me trata y yo no entiendo porque
            12. Arami

                Te puedes comunicar conmigo para ayudarte ?? Dime, de que país eres ?
            13. María

                Buenas ..mi madre siempre me echa de su casa por qué yo soy separada y vivo con ella y tengo una hija y ahora estoy conociendo a un chico y el se va todos los finde con su amigos y yo en la casa y encima que me desahogo con mi madre me a dicho que me coja la ropa ye vaya a la calle como lo deje yo tengo ansiedad y mi madre me dice puta..perra.que solo se folla ayudame por favor que hago
            14. Anahí

                Entre las frases escritas, añado…
                “te va ir mal.” “ojalá pagues todo con tus hijos”. “serás infeliz en tu matrimonio”. “Eres tonta”. (ella le llama ser tonta a, que soy una persona: honesta, justa, confiable, honrada, y no soy convenenciera”Tu esposo te dejará y te será infiel”
                En fin, hay tantas palabras que no logro comprender como una madre puede decir a su hij@ ☹️
            15. Prili

                toma distancia, apartate y empeza a vivir por vos misma, con tus decisiones, tu unica y sola opinion, sos un ser independiente, sos valiosa como ser humano y como mujer… aprende a vivir sin importar que pensara o no de vos
         2. Andrea

            Yo tengo 18 años y tengo un hermano de 13 yo pasé por ello, no sabia que mi madre era una madre tóxica hasta que empecé a leer tu artículo. A día de hoy yo me fui de casa con 16 años y estuve desde muy pequeña aguantando pero el problema ahora es mi hermano que mi madre está el triple de peor con el que conmigo, yo de verdad que no sé que hacer por qué no me deja ni llevarmelo a dar una vuelta al parque. Por favor necesito un consejo..Gracias

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            1. Andrea

               Yo tengo 18 años y tengo un hermano de 13 yo pasé por ello, no sabia que mi madre era una madre tóxica hasta que empecé a leer tu artículo. A día de hoy yo me fui de casa con 16 años y estuve desde muy pequeña aguantando pero el problema ahora es mi hermano que mi madre está el triple de peor con el que conmigo, yo de verdad que no sé que hacer por qué no me deja ni llevarmelo a dar una vuelta al parque. Cada vez que voy mi hermano llorando o pasándolo mal y a mi me duele muchísimo el verlo asi..
               Por favor necesito un consejo..Gracias
            2. Gabriela

               Bueno mi mamá ami siempre me a tratado diferente k amis hermanos abla de mi es mas ase 4 meses mi hijo mayor murio y nomas me visito unas cuantas veses pero nomas fue en el mes de enero de ai para acá nada yo la verdad no la busco ya por cómo a sido conmigo y yo ando dejándome con mi pareja y el visita a mi madre y su esposo y no me dice nada ni mi mamá ni el ella siempre desde k me acuerdo cuando me enojada con alguna familia mi mamá se así mejor amiga de esa persona me di cuenta varias veses mis hermanas me critican por no visitar o ablar le ami madre pero ellas no entienden k para empezar mi mamá nunca a estado casi en la vida y ni en la de mis hijos y como a sido conmigo creo porque ella odiaba ami padre y como yo fui hija y nuca de el en una ocasión me dijo k era la oveja negra de family’a nos e k aser pero si no se tentó el corazón para ampollarme en lo peor k me paso de aver perdido ami hijo entonc es no hay cariño así mi
            3. Julio

               Hola se fuerte tu y sacalo de alli se puede yo me aleje de eso y mi amor y autoestima empezo a crecer busca ante todo la distancia mental libera tu cerebro porque ella te lo ha tenido secuestrado y se feliz buen dia
            4. Luz

               Hola! Me siento identificada con lo de tu hermano. Pasa lo mismo con mí hermana. A mí mí madre no me deja irme de casa tengo 24 años y una hija. Su papá me golpeaba y mí madre siempre me culpó de eso. Las veces que me he querido ir de mí casa mí madre me ha golpeado hasta dejarme toda marcada , ahora estoy en pareja hace un año y a escondidas xq mí mamá se llega a enterar me volvería a golpear, ya me dijo que no quería que estuviera con nadie que me dedicará a la crianza de mí hija. No tengo empleo ya que una vez conseguí y no me dejaron aceptarlo. Manipula a mí padre diciendo mentiras sobre que yo le he querido pegar e insulto todo el tiempo cuando al contrario (cabe destacar que mí padre trabaja fuera de la zona) no me deja criar a mí hija , me golpea delante de ella … Hace unos días mí hija me dijo que si no de daba té (3am) le iba a decir a mí madre que me golpeara.
            5. Amileth

               Mi mamá toda la vida me ha pegado, trato de entender que nuestra crianza fue muy complicada por nuestra situación económica, pero tengo recuerdos desde los 6 años donde me hacía sangrar la boca y la nariz porque no cuidaba bien de mi hermano de 2 años, hoy tengo 21 años y sigue pegándome, porque le respondo yo sé que hago mal y que es mi mamá pero ella jamás ha hablado bien al menos sin insultos ni groserías y jamás ha dejado de pegarme por algo que no le parece, yo agradezco su apoyo y muchas veces me siento mal por responderle pero no puede hablar sin insultar o hacer sentir mal y ella siempre tiene la razón, las cosas son siempre como ella dice, no me baja de inútil y tonta por no decir otras palabras, le apoyo económicamente, no me hace mis cosas personales como lavar o cocinar, pero nada es suficiente, el día que yo le acerco para platicarle algo o pedir un consejo termina en golpes por ser una tonta, me dice cosas como pobrecita esta traumada porque le digo que ya no me pegue que no soy una niña, que desde que tengo memoria me ha pegado horrible y me dice que me hago la victima, ella no me tiene ningún tipo de respeto como hija ni persona, como sentirme si se refiere a mi a pura mala manera y todo es mal hablado y cuidado en decir que no soy eso o las cosas no son así porque no me la acabo, el día de ayer inicio diciéndome muchas cosas yo le respondí la verdad y luego empezaron los golpes me rompió la boca, me estiro el cabello, cachetadas y golpes en la cara, uno de mis hermanos quiso interferir pero no pudo, yo la empujé con el pie porque me tenía tirada en la cama y con la boca ensangrentada, diciéndole que ya no le pegue y todavía me retaba de pues a ver qué vas hacer, después de eso si victimizo que yo le había mandado pegado, que le había dado una patada muy fuerte (mido 1,49. Peso 41 k. Padezco de anemia y ansiedad) y ni si quiera le interesa ni el porque me lo ocasiona ni nada, se desquita con todos mis hermanos por cualquier cosa que a ella le moleste o problema con mi papá, ya no sé qué hacer, quiero irme pero no me siento no sé capaz de dejarla sola porque sé que me necesita es mi mamá y no sé siento que no podría, pero ya no soporto estar así
         3. Yesi

            Hola mi madre tiene cáncer desde hace 2 años .
            Pero desde que éramos pequeños mis hermanos y yo siempre a vivido enferma siempre se queja por todo nunca le damos gusto ahora ya casi soy 40entona y soy la más chica .e tenido una vida miserable de ansiedad y depresión a causa de lo tóxica que a sido .y todos mis hermanos estamos igual ..
            En la actualidad siento que ya no podemos darnos el lujo de pensar en nosotros y alejarnos de ella pues ahora sí está muy enferma .pero ya no puedo con todo esto que siento y ahora todo empeoró con la enfermedad . Ayudame porfavor con un consejo .

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            1. Noelia

               Hola Yesi tengo algo que estoy segura que te puede ayudar
               1- Trabajar en la deuda emocional para cortar(o sanar) relaciones que te hacen sufrir https://objetivoemocion.com/producto/clase-online-cortar-relaciones-que-duelen-madres-toxicas
               https://objetivoemocion.com/producto/clase-online-la-deuda-sanar-la-herida-emocional-de-una-madre-tox
               2- Trabajar dentro de ti para convertirte en una mujer emocionalmente fuerte https://objetivoemocion.com/producto/ebook-workbook-de-empoderamiento-emocional

               un abrazo
            2. aRegin

               Yo no me pedo creer que ya de 40 años siga afectando me los comentarios y palabras de mi madre quien siempre me ha destruido emocionalmente que aún me haga llorar con sus actitudes y a pesar de tener una familia hermosa y un esposo tan bueno no me sienta feliz, siempre he tratado de ser buena con ella y nunca lo ha valorado y lo que más me molesta es escucharla decir a los demás que ella como madre hace todo por sus hijos, vivo en México y aquí la imagen de mamá es venerada así que si yo hiciera algo por alejarme de mi mamá sería la peor persona , lo peor es que paso x una enfermedad le he pedido a mi esposo que si yo llegara a faltar no deje a mis nenas con ella las destruiría como lo hace conmigo
            3. Caroline

               Vaya que me sentí identificada con el artículo, pensar que una madre pueda hacerte tanto daño emocionalmemocionalmente, mi madre nunca me apoyó en nada de mis sueños, todo lo que hago le parece mal, tonto, pérdida de tiempo y eso duele…
               Lo mejor es alejarse de esa clase de personas es verdad a pesar de que sea tu propia madre.
            4. Mónica parra

               Hola…tenía la inquietud de saber si estaba obrando mal…de saber si es normal sentir que tu mamá es un karma..es como si no pudiera surgir.como si estuviera estancada.. que he tenido que pagar las consecuencias de sus malas desiciones…solo que no se cómo manejarlo…porque estoy casi segura que cumple con El perfil del síndrome de Wendy..y si ella me ayuda ..en todo.y con mi hijo… pero ese sentimiento de carga .no se como manejarlo…si me pueden ayudar
            5. Rosy

               Hola soy rosy mi madre es igual toxica ella nos dejo.chicos a mis hermanos y a mi yondecidi buscarla hace 8 años y ahora lleva un tiempo me.quuere manipular sólo es criticas me.dice que estoy gorda pronto me.caso y no esta de acuerdo mi marido ea bueno y esta celosa dice que ella penso que me quedaeia cuidandola yo ya soy cuarentona y nunca me.he casado y me.dice coaas feas me.critica me.quiere hacer.menos estoy optando alejarme poco a poco porque eatoy estresada las.cervicales las.tengo que no aguanto.el.dolor del.stress nunca se.queda bien con ella es.sarcastica.criticona y muy grosera es una pena que se porte asi mis.hermanos no.la.quieren ellos.la.buscaeom en un tiempo y ella lea dio la espalda los hecjo me.dijeron pero pena
               Se que era porque eran varones es muy triste pero ella tiene que respetarme le guste o no ya basta no estoy dispuesta aguantar mas animo.chicas y chicos nosotros valemos mucho la que no valen son ellas
         4. Jemima gallego

            Desde que tengo memoria siempre me ha tratado así siempre que puede me deja en claro que no le importo ella siempre eligió mis amistades y cuando llegó el momento de ir a la universidad no quiso que yo siguiera y no me dejaron ir a la universidad después por llevar una vida sexual activa con mi novio ella se enteró y nos obligaron a casarnos y siempre cualquier detalle aunque yo no lo cometa siempre me hecha la culpa a mi y si algo está mal en mi matrimonio ella va y me hecha la culpa a mi me insulta de las maneras que ella sabe hacer y siempre dejando en claro que ella no me quiere y que se arrepiente de tenerme

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            1. Paulette

               Creo que mis padres han sido muy tóxicos para mi, Antes de empezar añadir que soy la hija única de ellos, pero mi padre antes de conocerla tuvo 2 hijos con otra mujer y mi madre por otro lado tiene otro hijo de otro hombre. Mi padre se quedó con mi madre porque salió embarazada de mi , recordándome mi madre a día de hoy, que mi padre se quedó a nuestro lado solo por que yo era niña, pero él en un principio quería que abortara. Ambos desde que tengo uso de razón no se han querido, se han encargado de hablarme mal el uno del otro, enfadarse conmigo por defender a alguno, mi padre me echa en cara que ha aguantando muchísimos años a mi madre solo por mi y que lo pasó muy mal, cada vez que hablo con él me lo dice, que mi madre quiere más a mi hermano que a mi, que mi madre siempre compraba ropa a mi hermano y a mi casi nunca, él siempre bien vestido y yo si no era por mi padre no iba “bien vestida “ (siempre me lo ha estado recordando, hasta el día de hoy) por desgracia a mis 25 años me he dado cuenta de que tiene parte de razón, nunca quise verlo así, pero joder ya lo he visto claro, mi madre en cuanto se separó de mi padre empezó su vida loca, fiesta, amigas, novios, me dejaba al cuidado de mi padre, quien estuvo ahí siempre para mi crianza, ella llegaba pasaba los días me compraba algo y volvía a irse otro par de días.. la gustaba comprarme materialmente así parecía ser que se sentía mejor, a esto añadir que mi padre mientras estaba conmigo, no paraba de hablar mal de mi madre diciendo mira donde está, no se preocupa por ti, etc.. mi hermano siempre ha estado jodiendo, nunca ha querido estudiar, ha sido muy vago, nunca ha tenido un trabajo estable y ya tiene 33 años… con esto digo un poco de su forma de ser… bueno pues mi madre a él siempre le ha perdonado todo, le ha pagado las clases de carnet, colegios privados, todo lo que él pedía y ella a mi nada de eso, lo tenía gracias a mi padre o gracias a mi, xk yo desde siempre he estudiado, me he buscado mi dinero, trabajo, me he pagado el carnet yo sola, el coche.. y todo con constancia y esfuerzo y a él mi madre se lo ha dado en un plato servido, le regalo un coche sin tener carnet, bueno pues mi hermano a día de hoy a endeudado a mi madre, la quito de ver a sus nietos por discutir con su nuera ya que es una interesada e irrespetuosa, la han humillado públicamente, la han vendido como madre y abuela , mi hermano la quitó el coche sin tener carnet y sin intención de devolvérselo y así puedo decir muchas más… y yo hasta salí de mi trabajo un día por ayudarla a ella, siempre me llamaba para que le ayudara, me ponía nerviosa , me daban ataques y aún así estaba apoyándola, pues resulta que a día de hoy mi madre me ha vendido no me habla y ahora no se separa de mi hermano ni de su nuera 🙂 es larga la historia y más profunda pero no quiero enrollarme, lo decepcionante ha sido darme cuenta ahora a mis 25 años y aguantar tanto destrozo mental y ver que mi madre me ha dejado de lado por estar con ellos, ya que la han manipulado a su antojo.
         5. Abril

            Excelente artículo, te agradezco haberlo compartido. Desde hace unos años vengo soportando comentarios de mí mamá como “estás desnutrida” “antes tenías más físico ” me muestra fotos y me dice “acá estabas más gordita y linda” y a la vez me suele decir que “estaba arruinada” (corporalmente hablando). Quiero aclarar que estoy conforme con mí cuerpo y estoy sana, que es lo más importante. Tengo 21 años, estoy a un año de recibirme de licenciada y siempre fui una buena alumna, jamás le he faltado el respeto ni la he dejado sola, al contrario. Y es por eso que no puedo entender cómo se vuelve tan injusta conmigo. Palabras como “cría cuervos y te arrancarán los ojos”, “vos tenés que estar sola”, “ojalá te vayas a vivir bien lejos cuando te recibas”, “Que fea ropa te pusiste”(siempre todo lo que uso o cualquier cambio q me haga me queda mal), “tenés un carácter horrible, sos la peor de la familia” y muchísimo más, cada vez siento que es más difícil salir de esto, tuve que empezar terapia. Es muy triste que haya madres así, cuando uno solo desea amor y compañía.

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         6. Vir

            Gracias por tu artículo, llevo años asi con mi madre.Al principio era todo normal pero desde que murió mi padre ha jugado al chantaje a la obligación mi tiempo es suyo y la tengo que arreglar sus asuntos .
            Una frase que podría añadir es la de vaya novio que te echaste ,podrías haber elegido otro….

            Responder
            1. Angelica

               A mi me pasa lo mismo y ahora en cuarentena es horrible mi mamá me hecha en cara todo. Me humilla y se la pasa haciéndome sentir muy mal. Tengo lupus y estoy segura que es por ella de niña a preferido a mi hermano y todos los días me hace recordar que soy inferior a todos. Mi papá se suma a los desprecios el es muy machista y siempre me recuerda que no soy importante para el y con esta cuarentena no se como aguantar mas
            2. María

               Hola a todos yo soy separada y tengo una niña vivo con mi madre ahora tengo pareja es gerente de una autoescuela el se va con su amigos sábado domingo viernes y yo en casa encerrada y encima que confío en mi madre para que me de unos consejos solo me dice que el puede hace lo que quiera y digo y yo y dice tu en la casa digo con 23 años y que sea chacha…y entoce le digas llorando yo esto no lo aguanto yo quiero un hombre para hacer mi vida y dice que como lo deje que me vaya. A la calle y me a echado a la calle con una niña de 4 años y mañana iré a pedir ayudar es muy duro tener una madre asi yo lo estoy sufriendo mucho y tengo ansiedad se pasa muy mal terne una madre tóxica
         7. Claudia

            Me gustaría saber que puedo hacer con esta situación. Yo la quiero pero, me hace daño. No tengo trabajo para poder irme de casa e igualmente cuando pueda hacerlo la dejaré aquí con mi padre, y sufro por él. Me gustaría que ella tuviera ayuda psicológica y cambiase. Eso es posible?

            Responder
            1. Sue

               Hola eh leído tu artículo y o sé si mi madre ses tóxica del todo.Me sentí muy identificada en la parte en donde mencionan que si a ella tiene un día bueno esta feliz y tranquila pero si le fue mal es todo lo contrario por cualquier error más mínimo o tontería tengo un grito o incluso golpe asegurado.Desde que tengo memoria me acuerdo que hace eso insulta diciendo “eres estúpida” “idiota”, llega los golpes, jalones, etc , eso habra sido desde que tengo 6 años, le tengo miedo, rencor. Me siento muy idiota porque aveces con un grito de ella en la actualidad no puedo evitar llorar yo pienso 《pero solo es un grito que me pasa》, también cuando recuerdo las veces que me golpea pass lo mismo es inevitable que no lloré.
            2. Claudio César

               Por regla general, personas violentas no cambian.
               Ya son así y mueren así.
         8. Karma

            Puf, este artículo me dio realmente duro… me siento identificada con absolutamente todos los síntomas, y siento que a cada discusión me vuelvo un poco más loca. Tengo 19 años y llevo desde que era una niña acumulando una rabia mi madre que me va a hacer explotar. Diría que ella siente resentimiento por cosas que le hizo mi abuela (que en el fondo se parece mucho a ella) y creo que por eso es… así. Por eso, cuando está enfadada o nerviosa o desquiciada por algo, pierde toda capacidad empática, y si alguien se cruza por su camino, le dice las palabras más hirientes sin importarle ni un poco cómo pueda hacerle sentir… Justo por eso leía esto, hace apenas unos minutos tuve una discusión con ella. Odio discutir con ella, siempre es igual: Algo me dice con el poco tacto, yo me enfado (porque además la crítica me enfurece), y luego ella me lo echa en cara, me dice que solo me ha dicho un par de verdades y que me he puesto como una fiera, que ¡ay que ver qué sensible soy siempre!, que siempre hay que tratarme entre algodones, que no se me puede decir nada, que hago montañas de un grano de arena, que soy susceptible, que me enfado con facilidad, que las discusiones que monto son ridículas… yo la contesto que me hace daño con lo que me dice, y ella refuerza su mismo argumento contra mí hasta que se cansa y dice que “bueno, lo dejamos ya” o que “se está cansando de mis tonterías” y me deja con toda la bronca encima, y el corazón dolido con todas las cosas que me ha dicho (cuando yo siempre tengo el mayor tacto con lo que le digo a ella para no hacerla daño). Hoy me ha pasado que me he puesto a llorar de la pura rabia y ella solo ha respondido que no me haga la dramática, que las lágrimas no me llevan a nada, incluso me ha imitado con una voz ridícula para “hacerme ver cómo actúo”. Lo peor es que a pesar de las cosas horribles que me dice entre medias, cuando se acerca a hablar conmigo en vez de irse y pasar de mí, me ablando, me siento culpable por la discusión y la acabo pidiendo perdón por ser tan sensible y susceptible a la crítica (porque la realidad es que lo soy). Le digo que en realidad soy muy perfeccionista, y por eso a veces soy tan sensible ante las críticas, que lo estoy tratando de cambiar, y que me perdone… y aun así ella no es capaz de admitir sus propios errores y hacerme sentir mejor, sino que me responde que “a ver si es verdad”. No deja de repetirme que cuando me enfado (por ataques suyos o de otros) debo callarme para no arruinar el humor de los demás.
            Lo peor es que siempre se queja de que la decimos que se expresa bruscamente y que según ella “tiene el cartel de monstruo”.
            Lo mismo me pasaba de pequeña, que teníamos una discusión y ella explotaba con toda la familia, diciendo que estaba “harta de nosotros” y que la íbamos a matar a disgustos, para luego pasar de todos e irse a la cama sin hablarnos. Todos teníamos que dejar de estar felices y pasar a consolarla. Y cuando iba a pedirla perdón, me hacía la ley del hielo… a menos que llorara, que entonces me criticaba por dramática. En aquel entonces tenía mucha más ansiedad que ahora, además de pesadillas constantes de que mi madre se suicidaba y me dejaba sola.
            Son pocas las discusiones que tenemos, pero son las que más daño me hacen. En realidad, la mayoría de las veces siento una necesidad casi enfermiza de que ella esté bien siempre, de que no tengamos peleas, incluso me genera ansiedad tonterías tan grandes como estar varios días separada de ella o irme a dormir sin darla las buenas noches. Incluso ahora me siento horrible de estar escribiendo mal de ella.
            Siempre que le hablo del daño que me hace y que me ha hecho, responde que desde que estudio Psicología solo escarbo en el pasado y la hago sentir mal, que la hago lucir como una madre horrible (que no lo fue, sacrificó todo por nosotros, pero sí tiene reacciones tóxicas ante las situaciones que no salen como ella quiere). Y yo tengo que negarlo todo porque no soy capaz de hacerla sentir mal, no como ella me hace sentir mal a mí cuando está cabreada.
            Tengo un miedo horrible de convertirme en una persona encerrada para siempre, tengo miedo de la depresión y de los ataques de ansiedad que me dan a veces por la noche, tengo miedo de seguir pensando que no soy lo suficientemente buena para nadie.
            Mi hermana es la única con la que siento que puedo hablar sin tapujos.
            Y a veces ni eso

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         9. Andrea

            Hola ,Gracias a tu publicación pude darme cuenta que mi madre es toxica, es muy nerviosa ,y dice cosas muy hirientes cuando no le haces caso ,incluso sus ataques de nervios llevan a pensar que me puede hacer daño fisico, aún nose como solucionar eso , creo que es porque para ella nada es suficiente , además te contare que tengo una relación de años en los cuales no me siento muy convencida,lo quiero pero hace ya un tiempo aparecio alguien mas con quien nunca paso mas que amistad,pero todo lo que habia pasado me limitaba, asi que volví con mi pareja de siempre,quiza siento la necesidad de pedir ayuda , pero entiendo que perjudicaris mi situación,lamentablemente ahora seguiré en la misma ,hasta quiza lograr estabilidad economica y tomar las mejores decisiones para mi,aunque agradecería un consejo.

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         10. Fio

             El punto está que siempre tenemos que entenderlas, ellas son las grandes, las enfermas las pobrecitas y vos la mala hija que no entendes por lo qué pasa tu madre.
             Yo mucho tiempo fui la hija perfecta, la madre de la familia hasta que me canso emocionalmente y empecé a decirle que no, hacerle frente. No entendía y no entiendo su forma de amar. En vez de cuidarnos nos destruye, que tu propia madre te desee el mal? Eso está bien?
             Ahora está enferma y yo soy la culpa de su enfermedad, porque la vuelvo loca? En serio?
             Lo peor de todo esto es que me duele obvio, pero no me llega a lastimar a nivel extremo. Ya me dolió tanto que ya me importa muy poco.
             Y ese sentimiento me hace sentir mal, onda no quiero a mi mamá?

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         11. rebeca

             mi madre tambien me dice esas cosas, pero… hay una peli que me hizo llorar,
             esta en yt y se llama precious, y solo les digo que sean fuertes, hablen con sus amigos, o con una persona que confíen, o escriban sus sentimientos en una hoja de papel y después las queman, pero siempre recuerda “eres importante” porque por algo nacistes y por algo te toco esa madre, he hido a muchos psicólogos porque por la culpa de mi madre sufri problemas emocionales y sentimentales, pero siempre recuerden que son muy importantes, o al menos para mi, son muy importantes?

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         12. Ingrid

             Hola,me encantó tu artículo,yo me siento muy mal pk tengo 45 años, mi madre tiene 77 y tiene tratamiento para los nervios,es una persona egoísta,controladora,me vigila,me pregunta adonde voy,etc. Yo soy independiente,pero no puedo dejarla sola,debo cuidar d ella,vivimos en la misma casa por supuesto. Quisiera vivir en otro lugar cerca para tener independencia y a la vez no descuidarla,pero vivo en Cuba,la situación económica no es fácil para independizarse. K me aconsejarías

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         13. Jenifer

             Gracias por el artículo, siempre supe dentro mio que mi madre es tóxica, todo lo que describiste es ella no se que hacer, desde chica que me abandona en la calle y despues llora para que vuelva a casa, sin ir más lejos recién me volvió a echar de la casa y sumando a todo el problema soy estudiante tengo 19, desempleada en época de pandemia sin padre (porque nunca me dijo quien era) y con un padrastro que incita a que me abandone
             No se donde conseguir ayuda siento que me ahogo en un mar de maltrato y soledad

             Responder
      2. Lili

         “Deje de comprarme cosas para comprartelas a ti”. “Hice tal y tal cosa por ti” Lo que yo me pregunto… yo que ahora estoy casada y no tengo hijo ¿acaso no es eso lo que una madre hace pero desde el amor? Yo siempre me he preguntado si todas las madres andan por la vida diciéndole a sus hijos los sacrificios que hicieron por ellos. Yo tenía una idea tan distorsionada de una madre que pensaba incluso que cuando tuviera hijos tendría que ser así, pero luego conocí a mi suegra, una mujer tan abnegada que AMA a sus hijos, quizás no es perfecta pero nunca la he escuchado sacándole en cara lo que sufrió por sus hijos y vamos que ella si sufrió, mi mamá tuvo todo y siempre quería más, después yo me casé y ahora ya tiene tres años que no me dirige la palabra porque dice que soy una malagradecida, en fin lamento haber usado este medio para desahogarme, caí aquí por casualidad y mientras más leía pensaba que alguien estaba describiendo a mi madre en muchas cosas… en fin, saludos y muchas gracias por el post.

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         1. Paloma

            Muchas gracias, yo tengo una madre tóxica pero ha sido muy difícil liberarme de ella, nunca me ha visto ni se ha interesado en mi, de niña ni me cuidaba por qué decía que era insoportable, pero es muy controlador a y pesar de que he puesto distancia siempre me anda buscando, para sobreayudarme y después pasarme factura de todo lo que hace por mi, como si ayudarme le diera el derecho a pedirme dinero, que le pague sus cuentas, su médico, lo que sea, total mi marido tiene mucho dinero, con eso se justifica, hace unos días me pidió la acompañara al médico, en el fondo yo se que era por que quería que lo pagara, y la verdad yo no quiero ir, honestamente no me interesa nada que tenga que ver con ella, ella nunca se interesó en mi y cuando enfermaba me decía que era una molestia y se enojaba por días por qué me enfermaba de lo que fuera, que ahora me pida que la ayude, neta no lo soporto, pero en el fondo no puedo evitar sentir culpa, y eso es lo que más odio, que por el lazo de sangre es súper difícil deshacerse de este sentimiento de culpa y carga

            Responder
            1. Pilar

               Yo tengo una madre toxica que la verdad no se como lidiar con ella, por mas que me esfuerzo llevarme bien. No puedo siempre anda lastimandome emocionalmente me dicen q no le haga caso porque ella ya tiene mas de
               70 años. Hay veces que dejo que hable mal sobre mi pero la gente piensa que yo soy la mala de la pelicula por lo victima que se hace pero hay momentos en que ya no puedo y tengo que gritar que las cosas no son asi y no puedo hablar con ella porque no me deja de grotar o simplemente de pone a llorar y dice q soy una malcriada pero no puedo aguantar que cada ves me haga lo mismo ya no se la verdad como lidiar necesito consejos
               s
            2. Lucero ríos Figueroa

               Me gustó mucho este artículo por qué de alguna manera me identifico con más personas y sus madres tóxicas , la mía siempre nos dice que somos igual que papá borrachas , nos envidia y nos cela con su pareja , y cada que puede nos pone en mal con todas las amistades incluso con la misma familia , cuando tenemos un disgusto entre hermanas ella está ahí para hacer más grandes los problemas y le da la preferencia a una a un sabiendo que está mal , solo para molestarlos , nos crítica y habla mal de nosotros con nuestros hermanos y maldice siempre la vida qué tubo con papá , y todo lo que tuvo que aguantar por nosotros haciéndonos parecer culpables de que ella no tuvo una vida mejor por qué se sacrificó por nosotros , ella siempre está de lado de la que le pueda ayudar más
            3. Yusmery

               Muchas gracias paloma por tu comentario. Alivia mucho saber que no solo ami me pasan esas cosas por la cabeza, veo a mi suegra que desde el amor hace lo imposible por ver mi esposo feliz y yo lo que tengo con mi mama no es vida. Me siento culpable de su sufrir porque ya no vive mas conmigo. Tuvimos que separarnos porque no acepta mi esposo y incluso viviendo lejos dice que mi esposo le tiene la vida hecha un yogurt, que la espia que se le mete en la computadora. En fin toda una historia. un alivio de verdad leer sus comentarios.
         2. Sebas

            A mi me llamaba mono de feria, también que me iba a echar de casa o que me empezaría a cobrar un alquiler y que sería la peor casera del mundo. También amenazaba con mandame al hospital.

            Responder
            1. Juliana

               También a mí me decía que me quebraria los dientes
         3. cecilia

            mi mama es tóxica, ya lo sospechaba pero ahora lo tengo asegurado haga lo que haga para ella esta mal, veo en películas y con amigos que sus madres son tan buenas y tienen una relación admirable y con la mía es sobre protectora y controladora no me deja expresarme y de las veces que he intentado abrirme con ella se lo cuenta al resto de la familia y no suele importarle lo mal que me hace sentir, nunca considera que me hace daño y no confía en mi pero quiere que yo confíe 24/7 en ella cree que ella esta bien y no se da cuenta. no se que hacer 🙁

            Responder
            1. Gemma

               Hola, tengo 40 años, 2 hijos, ni madre siempre ha trabajado, me crié prácticamente sola, soy hija única nunca me he llevado bien con ella, ya que siempre me compara con mis primos que ella si crió, me reclama que me lo ha dado todo, que soy una mala madre, nunca esta de acuerdo con lo que hago, le comenta a mi hija si discutimos y la pone en mi contra, realmente me baja mi autoestima que estoy gorda, en lo que trabajo lo que uso o si salgo…
               Realmente es una persona muy tóxica para mi salud mental.
            2. Daniel

               Corta la relación
         4. Malena

            A mí me pasa lo mismo y nose que hacer. Siento todos los síntomas del blog. Mi madre ha sido muy buena y lo ha dado todo por mi, pero cuando discutimos me echa en cara todo lo que hace y me siento mal pero no tiene nada que ver con lo que hablamos en ese momento. No la falto el respeto desde mi perspectiva, pero ella si. Habla y habla y cuando quiero hablar yo me dice que me calle, que la pongo nerviosa y me insulta a veces. Cuando esta de buen humor es muy buena, pero cuando se enfada por tonterías me hace sentir la peor hija del mundo y nose que hacer cada vez que se enoja para que se de cuenta del daño que me esta haciendo.

            Responder
            1. Giulianna

               Hola buen día yo también tengo ese problema con mi madre ,bueno mi caso es bien parecido al caso del amor tóxico de madre ,bueno mi madre a pesar que me apoya siempre le aguanto muchas cosas ,casi siempre me está diciendo que todo el mundo está mejor que yo y que yo nunca voy a hacer nadie ,delante de mi cuñado me insulta ,me dice que soy una cojuda de mierda etc etc eso me hace sentir muy mal por que por otro lado me habla siempre.pre mal de él y hace que le tenga cólera ,a mi papá también lo trata así siempre pero como tengo un hermano discapacitado la aguantamos ,yo Aceves no la soporto me trata como a un objeto ,diciéndome
               delante de cualquiera oye anda dile a tu papá que haga esto u otro o anda as esto bruta ,es orriblr sentir que tu mamá retrate así ,y mucho más delante de tu cuñado ,también en varias ocasiones me dice tú nunca vas a mejorar por que tu eres así o asa , siempre te vas a quedar así ,Aceves está bien comprensiva y todo ,otro día se levanta de mal humor conmigo o con mi papá ,con mi hermana no se mete mucho por que tiene su marido ,pero a mí me tiene en sus manipulaciones ,siempre me está diciendo que desconfíe de todo ,y por otro lado me dice que por qué no salgo ,e querido comprenderla abecedario por que yo como hija la aconsejo pero ella me dice que ella sabe y le entra por una y al otro día hace lo mismo ,el único que la para es el grito de mi hermano discapacitado ,es lo único pero mi hermano ya tiene 23 años ahora es está pandemia veo que no está tan violento pero igual pensó que el puede mejorar pero ella no le gusta que le mande hacer nada a mi hermano aduciendo que le hace daño ,siempre me está preguntando que voy hacer diciéndome ayúdame acá y te vas ,luego llegó y me llama para conversar normal para que al otro día cuando me acerco denuevo a ella meinsulte denuebo y me trate mal delante de todos a los que me raja después .
         5. Ingrid

            Desgraciadamente usan todos sus recursos para hacernos sentir culpables,inclusive se hacen las víctimas,manipulan a la familia para k crean k ella es la buena,te chantajean con la enfermedad,la mía ayer me dijo”tu procura k yo no caiga en un hospital por ti culpa” y la presión la tenía super,yo era la k tenía palpitaciones
            y dolor en el pecho

            Responder
      3. Kenia

         Gracias por tu artículo, las frases que he recibido dei madre: “no te mereces ni el aire que respiras”, “los hombres vienen al olor de las guarras”, “no sabes estar enferma”(por llorar cuando me detectaron un mioma).
         ” Tienes que ponerte fuerte y aguantar que te hable con genio”( cuando le pido que no me hable como riñéndome y con hostilidad)
         “La culpa de sentirte mal cuando te hablo así la tienes tú por ser demasiado sensible. Te tienes que poner fuerte para estar con gente”.
         “No sabéis hacer nada”
         “Siempre tengo yo que ser la que se da cuenta de todo”
         “Tu no tienes derecho a hablar porque no tienes ni idea de lo que es mi enfermedad”
         “Ese hombre no está interesado en tí”
         “Dónde vas a estar mejor que con tus padres?”

         Responder
         1. Montse

            Hola Kenia,
            Vives con tu madre actualmente?
            yo tambien tengo una madre así que ha arruinado mi vida

            Responder
            1. marianela

               estoy en la misma, y me decidi a hacer terapia a mis 38, siento q me esta matando lentamente!
            2. Andy

               Tengo una madre tóxica. He escuchado toda la vida que fui lo peor que le pudo pasar, crecí con miedo e inseguridad, me decía que era torpe, me insultaba, me agredia en sus ataques de ira y frustración… Hoy tengo 35 años, ella no trabaja, debo mantenerla, ya no vivo con ella si no con mi pareja que ha sido mi salvación…es insostenible, me estresa y me deja el corazón a mil por hora de la rabia y los nervios qie me produce, le he comprado como 20 celulares y todos los ha roto “por mi culpa”, aveces me siento tan mal de tenerla viviendo sola
               y de sentir que no quiero saber nunca mas de ella… Siempre trato de acordarme cuando trnia momentos de “normalidad” y trataba de vivirlos a concho porque sabía que despues de lavar los platos empezaría el horror porque en ese momento empezaba a recordar cualquier cosa y vuelta a los malos tratos… Siempre me dice que le contará a mi pareja todo lo que la hice pasar… Yoera inapetente cuando pequeña y ella me culpa por eso porque debido a eso se enfermó de los nervios y “debo pagar por lo que le hice”… Siempre comparandome con otras personas siempre manipulandome psicologicamente… Es agotador, soy hija unica y me angustia esta situación, de pequeña pensaba en irme del pais para no tener que saber de ella, o digo ok no le contestaré mas el telefono… Pero no puedo… He postergado mi vida ppr ella… Tengo miedo de tener hijos porque no quiero vivir un embarazo ni una crianza estresada…. Aveces quiero que se muera, que esa seria mi salvación y luego me siento la peor persona del mundo… Me devasta la vida… Es horrible.
               Gracias por el post porque creo que primera vez que escribo sobre esto.
               Muchas gracias y fuerza a tod@s lo que pasamos por esto! No estamos solos, mandemonos ánimo por favor.
            3. Laura

               Hola, te cuento mi caso. Mi madre es una mujer que nunca ha pasado el suficiente tiempo con sus hijos, cada vez que tenemos un problema intento hablar con ella para llegar a un punto donde podemos entendernos y llegar a un termino medio, pero ella cuando algo no le cuadra solo responde de forma agresiva alterando se, chillando etc, dándole igual quien esté delante. Yo tomé la determinación de que cada vez que tengamos un problema, estar sin hablarnos hasta que se nos pase y actuar como si nada. Hace poco su nueva pareja ha estado entrando en casa, y al coincidir alguna que otra vez en esa situación de no hablarnos, el otro día coge y sin conocerme de nada, solo de dos días, me dice que doy pena, que trato a mi madre con desprecio, vacilando me sobre lo que estudio (jamas he sido prepotente con mis estudios), haciendo sentir incómoda a mi pareja, diciendo que no respeto mi casa (que quien no la respeta es el, que un día llegue sin avisar y tuvo que ir corriendo al baño porque estaba con mi madre y empalmado)
               Le hizo sentir una mierda, una basura y hasta me hizo sentir vergüenza de mi misma, cosa que sigo sigiendo y no tendría porqué, porque nada es cierto. Creo que la actitud de mi madre conmigo a lo largo del tiempo me ha hecho ser tan chica, tan insegura, tan tengo yo la culpa siempre de todo… y no se que hacer… porque estoy muy mal.
            4. Noelia

               Hola Laura ¿Has visto las clases que tenemos para trabajar la relación con una madre tóxica?un abrazo
         2. Giulianna

            Hola buen día yo también tengo ese problema con mi madre ,bueno mi caso es bien parecido al caso del amor tóxico de madre ,bueno mi madre a pesar que me apoya siempre le aguanto muchas cosas ,casi siempre me está diciendo que todo el mundo está mejor que yo y que yo nunca voy a hacer nadie ,delante de mi cuñado me insulta ,me dice que soy una cojuda de mierda etc etc eso me hace sentir muy mal por que por otro lado me habla siempre.pre mal de él y hace que le tenga cólera ,a mi papá también lo trata así siempre pero como tengo un hermano discapacitado la aguantamos ,yo Aceves no la soporto me trata como a un objeto ,diciéndome
            delante de cualquiera oye anda dile a tu papá que haga esto u otro o anda as esto bruta ,es orriblr sentir que tu mamá retrate así ,y mucho más delante de tu cuñado ,también en varias ocasiones me dice tú nunca vas a mejorar por que tu eres así o asa , siempre te vas a quedar así ,Aceves está bien comprensiva y todo ,otro día se levanta de mal humor conmigo o con mi papá ,con mi hermana no se mete mucho por que tiene su marido ,pero a mí me tiene en sus manipulaciones ,siempre me está diciendo que desconfíe de todo ,y por otro lado me dice que por qué no salgo ,e querido comprenderla abecedario por que yo como hija la aconsejo pero ella me dice que ella sabe y le entra por una y al otro día hace lo mismo ,el único que la para es el grito de mi hermano discapacitado ,es lo único pero mi hermano ya tiene 23 años ahora es está pandemia veo que no está tan violento pero igual pensó que el puede mejorar pero ella no le gusta que le mande hacer nada a mi hermano aduciendo que le hace daño ,siempre me está preguntando que voy hacer diciéndome ayúdame acá y te vas ,luego llegó y me llama para conversar normal para que al otro día cuando me acerco denuevo a ella meinsulte denuebo y me trate mal delante de todos a los que me raja después .eso también me dice dónde vas estar mejor que con tus padres su clásica y por otro lado me dice cuando mierda te vas a casar ,a y otra es que ella misma me avienta la madre delante de cualquiera .

            Responder
      4. AlejandroHS

         Podría exponer lo reveladora que has sido, pero lo que me sale es un simple gracias.

         El leer tu publicación, al igual que tus respuestas, me hace sentir que no es algo aislado que le pasen a pocas personas y también me diste a entender que todas y todos somos los responsables de nuestra propia felicidad. No es ser egoísta, es amor propio.

         Muchas gracias.

         Responder
         1. Noelia

            Gracias por tus palabras Alejandro. Así es, cada uno somos responsables de nosotros mismos y no deberíamos permitir que nadie nos eche su basura emocional por muy madre que sea, es cuestión de amor propio, muchas veces pedimos que nuestra madre nos de algo que ni nosotros mismos nos damos. un abrazo

            Responder
         2. Nancy

            Mi mamá siempre me ha hechado en cara, que por mi dejo sus sueños de lado que por cuidarme no hizo una carrera que me dio su vida, que no debo replicar porque es mi madre!! Y me debo callar, que mis temas son estúpidos, que de ahora en adelante no volveré a saber de ellay que Dios me bendiga!! (con sarcasmo) y vueleve para humillarme más, que nadie será tan sincero conmigo (cuando me rompe el corazón con insultos) porque es mi madre y que si me duele lo que me dicees porque es verdad que me ha dado su vida entera y soy una malagradecida, siempre esta enferma siempre es de muerte

            Responder
         3. Irene

            Con todo lo que he hecho yo por ti, os pagué los mejores colegios, os compré la ropa más cara, la mejor comida, y todo eso lo hice sin dinero.
            Desde que empecé a trabajar hace 30 años dándole dinero mensualmente, hemos pagado sus deudas con el banco, le pagamos todas las comidas familiares, viajes…pero nunca es suficiente. Creo que me va a cobrar hasta los pañales que usé de niña
            No poder llevarle la contraria nunca, obedecer siempre con una sonrisa. Si no haces lo que pide o lo cuestionas, rompe contigo. Dejó de hablarme durante 3 años por preguntar dudas sobre un préstamo del que éramos avales, incluso aunque lo firmamos. Lleva 1 mes sin hablarme, no coge el teléfono o me cuelga porque no le compré el segundo billete de avión para viajar en junio (el primero se anuló) en plena alerta sanitaria.
            Siempre sintiéndome culpable, con la sensación de que nací con alguna tara, algún fallo terrible.
            Pero hasta aquí hemos llegado

            Responder
         4. Luz maria cabral

            Hola!!!!la verdad es que googlie y me salio este articulo que encuadra perfecto en mi madre toxica. Esto viene de mi infancia con un padre alcoholico que ekla se encargo de sostener toda la bida a la fecha a mi costa. Cuando era mas chica y bebia hacia que me enfrentara con el exponiendome no solo a agresiones verbales si no fisicas tmb. Pero cuando dejaba de tomar lo volvia a querer y todo continuaba normal. Esto continuo aun cuando yo me case y me fui de casa, hasta casi 3 años atras ya tienen 77 años. Mi pasre bebia ogual cada año y cuando lo hacia me hacia la vida fatal hasta que se lo onternaba estaba un par de meses y era ella la que se lo llevaba del brazo. Todos los años se repetia la historia y yo corriendo cada vez que mi padre tomaba y ella me obligaba a asistirla diciendome me voy a morir, no aguanto mas, victimizandose hasta que yo le solucionara el problema como una obligacion. Un dia decidoi ponerle un corte y lo interne en un geriatrico es el dia de hoy que no me lo perdona, porque su odea era que yo respondiera cada vez que mi padre decidia tomar y yo ser una solucion al problema cada vez. Ahora cada vez que puede me ofende, me agrede nuestra relacion es cada vez peor, nada le alcanza vivecpendiente de los medicos, le pido turnos para que no se haga lio y se queja, ntrato de solucionarle los temas via web o whatsapp por el rema covid pero ella quiere asistir presencial y se enoja. Hoy me dijo yo me voy acir estoy harta de vos….y me lastima. Puede que 2vob3 dias le dute el buen trato amable y cariñoso para que luego le deesate la peor de las broncas e iras en mi contra y eso que soy su unica hija. No tiene en cuenta mis logros casi ni los menciona o se acuerda .. pero si de sus cosas y la atencion que yo le preste causandome tristeza, dolor y ansiedad

            Responder
      5. Marta

         Que nadie ni ningún comentario de los que ponen aquí te haga cambiar tu opinión , simplemente piensa y se tu misma .

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      6. Luciana Avila

         Frases como: “Me he partido el lomo para que tengas casa” “No me bebo ni un fresco para que vos te lo bebas” “me da vergüenza que tengas marido” “estás fornicando con tu marido?” “Esta es mi casa” “Ándate de mi casa por favor” “Tenes una rueda de lonja” “Ándate de mi presencia no te quiero ver ni escuchar” “Todo lo que tenes es por que yo te lo he dado tu papá nunca se preocupó por vos” “Tu papá nunca te quiso” “Pero con tus amigas son una cosa aquí sos otra” “Ya me imagino que con tu suegra y demás familia hasta las patas le lavas” “No te quiero ver a aquí ándate” “Yo te parí” “Solo queres vivir sobándole los huevos a tu marido” “En mi no piensas solo en vos, nunca piensas en mi” “Nada pasas haciendo, solo queres vivir hechada con ese celular” “Me salas mi vida” “Maldita mal agradecida” en fin, desde que murió mi papá he estado mas convivencia con ella y créanme que no la soporto me he alejado de ella y visita a mis amigas llorándole por mi que es una gran hipocresía de su parte cuando mis amigas saben todo lo que he vivido con ella desde no abrirme la puerta hasta altas hora de la noche, hasta correrme, decirme que a mis 24 años no puedo decidir, solo por que me fui a vivir con mi pareja ella piensa que es una falta de respeto cuando ya trabajo y no dependo de ella y me gradué de la universidad. Tiene mucha preferencia con mi hermana y ella me frustra. Me hace sentirme insegura pero gracias a Dios mi marido me apoya y cada vez que me insulta siento que el mundo se me hace pequeño que no sirvo que soy insuficiente, el solo me abraza y me hace sentirme segura. Me apoya y me dice que mi mamá no está bien de la cabeza.

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         1. anonima

            Yo tengo 26 años y llevo viviendo en otro pais 5 años.. y mi mama me decia todos los dias por telefono “eres una mujerzuela” o patisuelta en mi país y esas mismas palabras que te decia a ti.. cuando tuve novio me empezo a decir LAS MISMAS palabras que te dice a ti ” a la familia de el si la debes querer le debes hasta lavar los pies” tal cual, asi que me identifico mucho contigo

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      7. Cami

         Hola bueno…lo que pasa es que tengo un novio virtual el es de Guerrero y yo de Puebla hemos estado juntos desde julio o junio y en Agosto mi mamá me quitó el cel y no hablamos hasta este mes Marzo …La verdad es que el tiene 15 o 16 y yo solo 12 la verdad es que sé que el me ama por qué no es celoso, no tiene vicios, etc y pues nadie se había fijado así en mí y pues siempre me quiere hacer sentir feliz 😉 y si lo hace y yo también hago lo mismo pero…Apenas ayer mi mamá se enteró de que tengo novio virtual por qué le preste el cel y vió mis mensajes y me preguntó¿quien es él? Yo la verdad le dije es Danna (Tuve que ponerle nombre de mujer para que no supiera) yo le dije ay es mi amiga, pero después me dijo¿ Y por qué te dice amor? Yo le dije que por un reto…la verdad es que no me creyó nada…y me quitó el cel pero pasá que ella siempre me dice cosas como…
         Eres una inútil
         Te estoy pagando escuela tan cara y me sales con esto
         Estás gorda
         Vas a terminar como tú tía panzona y abandonada viviendo de un hombre
         Estúpida
         Tonta
         Lo hago por tu bien
         Y cosas así pero, la verdad es que no digo que no la quiero la verdad es que sí pero le oculto las cosas porque ella me dice groserías y me trata mal si se las digo…Ayer metí en problemas a mi mejor amiga y no tiene que ver y le dije que el chico es de su familia y lo conozco pero…Me dijo ‘entonces… Si los sábados tenías la libertad de ir con ella ahora te quedas a soportar a tus tías’ la verdad es que…si le pienso decir que conocí a ese chico en una app de gente que ve anime pero… Vuelvo a repetir tengo 12 y no sé cómo reaccionará…por favor si alguien pueda responder sabiamente (es que no sé que hacer, ni como llevar la situación) lo agradecería mucho….
         Gracias

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      8. Génesis Yahwe

         Hola, gracias por escribir esto, la verdad, yo no tenía idea que mi madre fuera tan toxica, de hecho mangas describido, siempre me sentí culpable por decirle que no estaba de acuerdo en como me trataba, ella solo me dice cállate, no te quiero ver, dice que la ofendo, mi hermano es menor que yo, pero en actitud es igual a mi madre, me ofenden ambos se comportan igual, aveces me hacen llorar y solo se burlan lo peor que a todos les hace creer que yo le trató mal, inclusive mis tías ya no me hablan, no sé si está bien lo que siento, pero me da mucho coraje, me dan ganas de hacerlos sufrir o que a ellos les hagan lo mismo para que sientan como es tratar a tu familia de esa manera. Estoy decepcionada de ellos y principalmente de ella, me canse de rogarle cariño y atención, aveces quiero irme lejos, y si es posible hasta cambiar de nombre.

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         1. Ana Rios

            Estoy muy triste, desesperada…. leyendo éste artículo me doy cuenta que mi madre es una de las más tóxicas. Me ofende, me humilla me hace menos, me desea cosas malas y ya no puedo más, no sé q hacer. Tengo mucho dolor en el alma,estoy ansiosa,angustiada, Triste, pero a la vez tengl irá coraje, rabia, no se q hacer

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      9. Maria

         Buenas, soy una niña de 16 años, me di cuenta que mi madre es tóxica, he vivido culpándome siempre a mi, incluso me he culpado porque ella siempre me dice que no la dejo vivir su vida con su novio y que no la quiero dejar ser feliz, pero incluso mete a a su pareja a nuestra casa, y siempre me da a entender que me tengo que aguantar, después de que ella misma a visto que no estoy cómoda y se burla el señor enfrente de mi, haciendo muecas o gestos o besando a mi mamá de una forma explícita, en las noches ella tiene relaciones íntimas y el señor en acto de provocación hace que todo se escuche, me da mucho coraje e impotencia que mi madre lo niegue en el momento justo que le digo que deje de hacer eso y cree que soy tonta.
         Qué puedo hacer para que el señor ya no entre a la casa
         Puedo denunciarlo, ayúdenme por favor, no cuento ni con mi madre

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         1. Alicia Vázquez

            Hola!! Es muy difícil que legalmente se pudiera hacer que el señor ya no entre a la casa. ¿De qué manera se puede hacer ciudad eres? A lo mejor se puede buscar ayuda. Yo también tengo una mamá tóxica, te entiendo, si quieres platicar y buscar ayuda, cuenta conmigo, mi correo es alicia.n.v@hotmail.com soy abogada y a lo mejor podemos encontrar una solución, me parece un riesgo fuerte que ese señor entre a tu casa, te recomiendo cerrar bien tu puerta cuando él esté en casa y alejarte lo más posible. Pregunto de qué ciudad eres por si tienes una emergencia decirte a dónde puedes acudir o llamar. Animo, no estás sola.

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      10. Anabelle

          Hace unos días mi madre anda de mal humor la mayoría del tiempo, quejándose con otras personas diciendo que no hago nada y aunque yo me encargue de todo los oficios de la casa siempre quedo mal. Unos días atrás me dijo que lo que había cocinado yo era una cochinada y eso me dolió mucho, otro día intenté ayudar con la preparación de la cena y me dijo deja eso yo soy la que estoy cocinando. El día de hoy ella salió de casa por al menos una hora y entonces yo inicié con la preparación del almuerzo sin embargo, cuando llegó estaba alistando algo más y yo dije pero aquí está esto y me gritó que yo con nada que cocinaba me sentía crecida lo que terminó por hacerme sentir mal, tanto así que no pude contener mi llanto y prácticamente no pude comer. Consejos por favor, ya no se que hacer

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      11. luis valle

          soy hombre de 44 años mi madre me regaló con una hermana suya una mujer mayor de 50 años le gustaba tener niños porque ella no tenia hijos propios, tuve la desgracia de que ella se quedara conmigo, desde los ciete años yo era su esclavo se acostaba en una hamaca y yo tenia que mecerla hasta quedarse dormida, le jalaba agua para su baño pues era zona rural y jalabamos agua de lejos siempre me recordo que era un recogido me mató mi auto estima, me mencionaba a cada instante que era y sería un fracasado, tenia un horrible caracter era una vieja maldita manipuladora mentirosa, egoista todo mundo era malo solo ella era perfecta, yo jamas pude tener amigos porque a ella no le agradaba nadie todos eran ladrones y mal vivientes nunca tuve novias porque me las corria me humillaba en frente de todos me menciinaba a cada rato la comida mierda que me daba me toco cuidarla hasta que llego muy vieja y nunca moria la vieja maldita me causó tanto daño y dolor era religiosa farsante se creia prefecta y santa la que no se equivocaba, llegué virgen hasta los 20 años porque corria a toda niña que me hablaba, cuando me case saboteo mi matrimonio insultando a mí pareja me quitaba todos mis sueldos de empleos, y si me quedaba trabajando en la noche y no podia avisarle porque no habia telefono en la mañana siguiente estaba afuera esperando para insulatarme que ella bien afligida casi se muere .perdi decenas de empleo por culpa de es maldita la odio espero esté en el infierno es vieja maldita le gustaba tanto llamar la atención que murio el 24 de diciembre vieja maldita quiero sacar todo mi dolor y eso que solo se los resumí en estas palabras si les contara todo los que me hizo

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      12. Nicky

          Hola! Mi madre es una tóxica, siempre me hace sentir menos, últimamente me dice que soy una labregona por que no le ayudo con los pagos de la casa, pero realmente no puedo por que con lo que gano apenas me alcanza para pagar la universidad, me siento muy triste por que a ella no le importa nada mas que el dinero, solo en ese momento ella está feliz conmigo, yo llevo pagandome los estudios desde mis 15 años y ahora tengo 22 ¿que debería hacer? No puedo salirme de mi casa por que gano una miseria pero ya estoy harta de esta situación.

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          1. Noelia

             Hola Nicky, yo lo que te recomendaría es que mientras dure esta situación (en la que no puedes permitirte aún irte de casa) trabajes dentro de ti para aumentar tu fortaleza interior, te rodees de muy buenos amigos/as que te quieran y te apoyen…..y seguro que cuando tú te encuentres mejor se te abrirán un montón de posibilidades. Eres muy jóven aún y tienes una vida maravillosa por delante , una vida que es tuya, de nadie más. ¡te mereces ser feliz¡

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      13. Natalia

          Holaa, quisiera contarte mi experiencia, a ver si podrías ayudarme /aconsejarme.
          Soy una adolescente y me di cuenta que mi mamá es por decirlo así, “tóxica” y pues toda mi infancia trate de comprender varias cosas sobre mi personalidad y sobre mis cambios de humor pero todas esas preguntas terminaban en frustraciones. Hasta que por fin entre a la adolescencia y me di cuenta que mi familia no era perfecta. Mi papá y mi mamá pelean constantemente, pero bueno ese no es el problema realmente.
          El caso es que mi mamá siempre trato involucrase mucho en mi vida y no me dejo desallorar ni mi personalidad, y en ciertas ocasiones sociales no me dejaba hablar pero yo siempre quise, el caso es que después siempre me decía cosas ofensivas como que yo tenía complejos y que era muy rara. Eso siempre me hizo sentir tan mal que por un tiempo deje de ser sociable, porque creía que era verdad. Ella quiere involucrase en todo en mi vida, hasta sigue entrando a mi cuarto repentinamente sin tocar, y pues bueno eso me hace sentir horrible presión sobre mi ya que sé que cada vez que ella entra ve algo desordenado empieza hacerme sentir mal, entiendo que una madre quiera reprender a sus hijos y que sean ordenados, pero ella lo exagera demasiado. En pocas palabras, quisiera que me aconsejaras como puedo por lo menos adaptarme y evitar que ella se involucre cada vez más.
          Espero tu respuesta <3

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      14. lucia

          hola! no se muy bien si mi mami es toxica lo que se que lo unico que quiere para mi y lo que quiere de mi son los deberes, aparte de esto me dice que me vaya de casa que ai tengo la puerta entonces aqui entra mi padre me protege de mi madre y cada dia se pelean mi mama dice que es por mi culpa, siempre mi madre critica ah mi mejor amiga ana victoria solo por ser brasileña, y no se que hacer…..

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      15. Karloschambergo

          Hola tengo 14 años mi madre es bien mala conmigo nunca me escucha, siempre me grita y aunque hable con ella Jo escucha mi padre hable con ella para que cambien y dijo que si, cuando mi padre se fue a otro país mi madre no cumplió lo que dijo y haora abusó peor y cualquier cosa que le digo de bien me dice malcriado y ya no se que hacer con ella

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      16. Magy

          Hola estoy pasando por un terrible momento de depresión mi esposo tuvo q irse a trabajar y decidimos q yo m quedaría en casa de mi mamá pero es lo peor q pude hacer me hace sentir q todo lo q ago está mal dice q cuando yo estoy hasta mi hijo se porta mal y lo peor q preciono a mi esposo y estoy apunto de terminar mi relación con el porfavor dame un consejo gracias m

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      17. Marcela

          Hola lei el artículo y me doy cuenta que tengo una mama toxica ,tengo una nena de 4 años a la que mi mama cria como si fuera su propia hija ,es más,le enseñó a decir que ella es la madre,mi mamá elige que ropa ponerle ,que enseñarle, siento como si yo fuera la hermana de mi hija en vez de la mamá.
          Mi mama me denigra mucho en todos los sentidos ,nunca quiso a mis amigos ni a mis novios,siempre me dice cosas hirientes como por tu culpa tengo cáncer,por tu culpa me enfermo,me arrepiento de haberte tenido,entre muchas cosas mas,tengo muchos problemas de autoestima,tengo insomnio ,stress,depresión ,etc.

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          1. Noelia

             ¡Hola Marcela! Las madres tóxicas como abuelas son terribles… porque quieres ser el centro del universo y no son capaces de respetar lo que los padres dicen respecto a la educación de sus nietos.

             Mi consejo es que mientras haces un trabajo interior para rehabilitarte de todo el daño que te hizo , y cicatrices las heridas decidas que batallas luchar con tu madre y cuales no, para que no acabes agotada y hundida.

             Tengo varias cosas para ti para que comiences tu trabajo:

             WORKBOOK DE EMPODERAMIENTO EMOCIONAL Más de 86 ejercicios emocionales para trabajar dentro de ti https://objetivoemocion.com/producto/ebook-workbook-de-empoderamiento-emocionals

             Clase Estrategias anti chantaje emocional. https://objetivoemocion.com/producto/estrategias-para-no-caer-en-el-chantaje-emocional-de-una-madre-toxica

             Clase Deuda emocional https://objetivoemocion.com/producto/clase-online-la-deuda-sanar-la-herida-emocional-de-una-madre-toxica

             Clase Cortar relaciones que te hacen sufrir https://objetivoemocion.com/producto/clase-online-cortar-relaciones-que-duelen-madres-toxicas

             Un abrazo

             Responder
             1. Graciela

                Leo sus comentarios y me veo tanto en ellos , apenas me doy cuenta que tengo una madre tóxica.. desde pequeña me frenaba mis sentimientos, lo que hacía o lo que que quería decir siempre fue criticado, hoy tengo 30 años y sigo sin poder superar esos sentimientos, me freno cuando estoy con ella y no digo lo que siento, me siento muy criticada, como si todo lo que hago ests mal, no puedo confiar en ella porque todo lo dice a mi tía, de niña nunca recibí un abrazo con cariño, eso me hace sentir triste , sola y que no valgo
      18. Maria

          Muchas gracias por compartir esta información tan valiosa. Mi madre siempre me ha manipulado emocionalmente, siempre se quejó conmigo de todo, lo mío nunca tenía importancia, sólo quería que estuviera pendiente de ella, no se interesaba por mis cosas, era inculta, criticona y muy mentirosa, a pesar de todo eso, siento que se ha llevado casi toda mi vida, mi tiempo.. me creó un sentimiento de culpabilidad tremendo, me sentí con la obligación de ir a verla más de lo que quería, me hizo responsable de tantas cosas.., desde que tenia 13 años, es cuando mi padre se suicidò, por la mala relación que tenia con mi madre, quien siempre le criticaba con vecinas que no tenian otros intereses ( igual que ella) ahora tengo 62 años, mi madre falleció el año pasado ( con 90) y siento que le he dado casi todo mi tiempo y atenciòn, a estas alturas de mi vida, no puedo menos que llorar a veces y sentir tanto no haber podido pensar más en mi y haber puesto distancia, comprendo mucho a mi padre, sólo tenia 49 años, qué desgraciado se tenia que sentir para acabar con su vida. Me separé de un hombre inmaduro y maltratador que no me dio más que problemas y con quien mi madre prácticamente me obligó a casarme, cuando tenia 18 años, me separé con 32 años, después de haber aguantado y sufrido mucho, por mi ùnico hijo también a quien su padre hizo mucho daño y perjudicó la relación de mi hijo conmigo, no encontré ningún apoyo emocional en mi madre, quien me decia que, aunque estuviese con otras mujeres y me trataba mal, no era malo y lo llamaba y mantenía relación con él, lo mismo mi hermana. Es un resumen de todo lo que pasé. Mil gracias a tod@os. Saludos

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      19. pau

          Muchas gracias por tu artículo. Hecaído en él en por una discusión con ella precisamente, y lo último que me ha dicho ha sido “¿es que quieres matarme?”. Lo peor es que esta frase y otras más del estilo las llevo escuchando desde que tenía uso de razón. Después de las discusiones, como dices, era yo la consejera y consoladora.
          Me preocupa ver que he tenido varios de estos comportamientos hacia mi pareja. Gracias a Dios estoy empezando a entenderlo todo y a asimilarlo, y como dices el refuerzo de la autoestima es lo primero.

          Gracias por tu artículo

          Responder
          1. Noelia

             Hola Pau ¡Qué terrible es ser madre antes de que toque!! me alegro que estén es el camino de reflexión y aceptación porque ese es el primer paso de reconstruir tu estado emocional. Te aconsejo para este camino el workbook de empoderamiento emocional un libro de más de 86 ejercicios emocionales para trabajar dentro de ti.

             https://objetivoemocion.com/producto/ebook-workbook-de-empoderamiento-emocional

             un abrazo

             Responder
      20. Alma

          Acabo de leer este artículo y en verdad no pude evitar que brotaran lágrimas de inmediato, es triste darte cuenta que a la persona que supuestamente más debe amarnos en la vida, es increíblemente quin más nos puede lastimar… Yo tengo 41 años y mi madre 62, soy hija única y con el actual confinamiento la situación se volvió más intolerable entre ambas. Ya es demasiado daño, discusiones, ofensas verbales. Siento una enorme culpabilidad por irme y dejarla sola pues no tiene a nadie más, pero creo que será lo mejor para ambas al menos hasta que pueda sanarme emocionalmente.

          Responder
          1. Noelia

             Hola Alma lamentablemente no vas ha poder cambiar a tu madre, ellas es y será así. Lo que si puedes hacer es sanar todas las heridas que la relación tóxica con ella te causó y aumentar tu fortaleza interior para mejorar todo lo que se pueda la relación con ella. Te aconsejo el https://objetivoemocion.com/producto/ebook-workbook-de-empoderamiento-emocional y las clases que he preparado dedicadas a hijos/as de madres tóxicas

             Clase Estrategias anti chantaje emocional. https://objetivoemocion.com/producto/estrategias-para-no-caer-en-el-chantaje-emocional-de-una-madre-toxica

             Clase Deuda emocional https://objetivoemocion.com/producto/clase-online-la-deuda-sanar-la-herida-emocional-de-una-madre-toxica

             Clase Cortar relaciones que te hacen sufrir https://objetivoemocion.com/producto/clase-online-cortar-relaciones-que-duelen-madres-toxicas

             Un abrazo

             Responder
      21. Jess

          Hola yo siempre quiero creer que toda la culpa es mia que no tengo paciencia pero confirmo que somos ambas … me di cuenta que ella esta mal.. me ha reprochado que soy una solterona y que me fijo en hombres sin dinero que me arrimaran en casa de mi suegra… y me dolio xq quizas es verdad que en el ultimo año me fije en un joven que no tiene casa propia y mi mama me lo dijo de manera insultante y hoy le dije que es una mala madre que jamas le volvere a contar nada

          Responder
          1. Noelia

             Jess te recomiendo el workbook de empoderamiento emocional sé que te ayudará mucho. Míralo aquí https://objetivoemocion.com/producto/ebook-workbook-de-empoderamiento-emocional

             un abrazo

             Responder
      22. María Eugenia

          Hola…tengo 42 años,sufro trastorno de ansiedad q me desencadenó en pánico.estoy medicada hace 16años.mi mamá siempre fue enferma física y mentalmente.. hice captura para mostrarle a mi psicóloga,todas las respuestas estan ahí…siempre me grito mucho y nunca terminabamos algo lindo…todos los días me hacía llorar y me sentia reprimida xq ella tenía siempre razón.hasta hoy es igual…me ve con crisis y justo viene a mi casa y el comentario es,poné voluntad querida.anda otra ves al médico.yo todo lo q pase y salí adelante…jamás estuvo en mis peores momentos .(.fue pero se volvió a ir)….NO PUEDO VERTE ASÍ ME HACE MAL…esto fue xq perdí 1embarazo y me llevaron a terapia.operaron a mi hijo mayor del corazón ..una atrvp…grave…y se fue xq tenía ganas de tomar algo caliente.estuve internada con trastornos d pánico,anemia ,sin signos vitales y se fue…xq le hacía mal.etc…mi problema sigue con mis nenes xq no le permito q sea como conmigo,ni ellos tampoco.y lo más grave es q la amo y n puedo priorizarme sino soportarla.bendiciones me fue gran ayuda

          Responder
          1. Noelia

             Hola María Eugenia, necesitas empezar a pensar en ti , en cuidarte y reconstruirte emocionalmente . Ya hace años que yo superé mi trastorno de ansiedad con ataques de pánico y agorafobia por eso sé que se puede salir, que se puede volver a vivir sin sufrir tanto

             ¿Has visto las clases que tengo para sanar la herida materna?Si tienes cualquier duda escríbeme a info@objetivoemoción.com

             Un abrazo

             Responder
      23. Techu

          No si lo llegaras a leer ..Mi madre no me dices esas cosas al menos ahora. .Tengo 53 años ya se encarga de insultarme y de hablar de mi barbaridades a mus espaldas. ..Hasta compite y me copia lo que como y no …He intenta siempre que puede intentar malmeter a mus hijas … Y cuando ERA más joven follarse a las parejas de sus hijas .. Si pudieras contestarme

          Responder
      24. La_Misma

          Es una locura vivir así. Pero me identifico. Las frases de mi madre son mucho más sutiles e ingeniosas, es absolutamente astuta y peligrosa. Hoy he descubierto que ha inoculado en la mente de mi hermana que yo soy su cómplice porque no soportaba que aún nos habláramos cuando a ella no le hablaba. Detesta mi felicidad, disimula y me las cuela porque llevo tanto tiempo sin querer ver en su juego que ahora soy una torpe emocional. Tarde o temprano o me supero o le tendré que dejar sola con sus falsas compañías (sí es un parásito social encubierto tb). Suerte a todas!!

          Responder
          1. La_Misma

             Ah, perdón, lo más importante: gracias!!! Siento mucho que haya tantos casos de madres malvadas manipuladoras, pero pienso que al visibilizarlos nos puede dar mayor credibilidad y disminuir nuestro sentimiento de culpa al protegernos. Gracias.

             Responder
      25. Mariafernanda

          Tengo madre tóxica tengo 30 años vivo con mis padres tengo 2hijos soy madre soltera, desde niña mi madre me a tratado me a golpeado, nunca me dejó tener amigos me volvió perdona no sociable, siempre me decia si tenía amigos no Hiba estudiar me Hiba dedicar a otra cosa. Siempre mire pena y desee tener amigos, cada ves que me golpeaba decía era porque era mala, dejaba moretones cuerpo y decía no debía decir nada a nadie si decía algo los demás se Hiba a burlar de mi porque ella le Hiba a decir mala hija y ocultaba moretones que ella me hacia. Recuerdo con pena todo maltrataba niña y no era feliz.y me hacia sentir culpable siempre insultaba hasta ahora lo hace.tome malas decisiones quizás por querer escapar de casa sali embarazada muy joven a los 19 años con un hombre que nunca me amo.no conocía que era amor cariño quise encontrar en una pareja pero no lo encontré .que puedo decir de mi padre tenía su amante y quizás mi madre me culpaba de eso a mí, siempre me decia igual a mi padre

          Responder
      26. Joselyn Quizhpe

          Hola, yo tengo una mamá tóxica, siempre se la vive insultandome y comparandome con los demás, no me han dado cupo en la Universidad y siempre me lo recuerda, tengo un hermano pequeño de tres años pero no parezco su hermana, sino su mamá siempre soy yo el que lo cuida mi madre nunca lo ve ni un ratito, igual mi hermano es malcriado conmigo me pega, o me patea, si algo le pasa ya me insulta incluso me ha dicho que me largue de la casa, y realmente quiero irme de esta casa lo malo que no tengo a donde ir, nadie me ayuda, y no he podido encontrar un trabajo para reunir dinero e irme de aqui.

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      27. Victoria

          Excelente articulo, se me ha escapado mas de una lagrima leyendo las frases, prácticamente son todas las frases q me dicen a mi. Aunque le agregaría la mas celebre ” tienes un alma oscura, podrida y por eso nadie te quiere”. Soy la unica hija mujer de 6 hermanos varones, y solo me dice esas cosas a mi, creo q el motivo jamás lo sabre. SAludos desde uruguay

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      28. Angie Hernández

          Por un lado me apena que a tantas personas les haya tocado vivir la situación de tener una madre tóxica, pero al mismo tiempo me alegra porque me hace sentir menos sola.
          Mi madre es del estilo víctima, todo lo que a ella le pasa es culpa de alguien más, pero todo lo que le hacen a ella lo guarda por siempre. Por supuesto, yo misma he tenido que ir identificando esos mismos patrones en mí y los he tenido que trabajar. Ha sido duro, realmente duro, enfrentarme a esos demonios “ballena” “das asco de lo gorda que estás” “eres una inútil” “a tus amigos no les importa, naciste sola y morirás sola” o mi frase favorita “me mataste” cuando le revelé a mi madre que era una persona transgénero.
          Durante el último año corté mi relación con ella, pero de alguna forma seguía dejando la puerta abierta a que ella me hablara para saber como estoy. Hoy le dije que no quería tenerla en mi vida. Esto fue después de decir durante un segundo algo de mi pasado y que ella detonara en “siempre lo mismo” “nunca lo vas a dejar ir” “supéralo”. He superado los golpes, pero las heridas emocionales son inabarcables.
          No creo que mi madre sea un monstruo, pero sí es una persona tóxica. Me duele ser esa persona que abandonó a su madre y a sus sobrinos menores de edad con las que era prácticamente una hermana o su cuidadora. Pero en algún punto siento que tuve que entender que esta es MI vida y que es la única que tendré. No sé si mi tiempo es 24/7 eficiencia y productividad, pero sé que no quiero que ninguna parte de mi tiempo sea destinada a una relación que siempre va a volver a lo mismo. Mi madre hiriéndome o siendo completamente dependiente de mí y yo culpándome por no darle atención o no querer hablar con ella.
          Gracias infinitas por este artículo. No hay muchos en Internet sobre el tema. No sé qué nivel de éxito tendré en el futuro y si dejar a mi familia va a traer consecuencias negativas para mí. Lo único que sé es que en el presente tuve y quise cortar esa relación tóxica porque a mi mamá la quiero, pero a mí me amo. Y ese amor que me costó tantos años, esfuerzo y llanto construir no lo pienso sacrificar en pos de quien nunca será capaz de entenderme o quererme en buena forma.

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      29. Katy

          Hola acabo de leer tu artículo y la verdad creo que mi madre es demasiado tóxica,pero creo que solo conmigo :/. todo empezó desde muy pequeña yo nací por cesárea, y ella siempre me reprochaba que por mi culpa se había arruinado su cuerpo, conforme iba creciendo me metía en concursos de belleza de poesía o de canto y siempre que quedaba en 3 lugar me decía que nunca hacía bien las cosas y que no hacía caso como ella decía y siempre para hacerme sentir más mal me decía que quien tenia el primer lugar era mejor que yo,y que nunca hacía nada bien, siempre me decía que mi hermana era mejor que yo, y que ella tenía el mejor cuerpo y cuando creciera la mejor cara ( algo que no me hacía sentir mal por que es mi hermana y no le tengo envidia pero también soy su hija ) por lo cual al compararme con mi hermana y otras personas crecí con demasiadas inseguridades y un autoestima de 0, me decía que necesitaba ponerme faja por que no tenía cintura yo era de cuerpo normal no era gordita ni flaca y Tenia 7 años cuando me decía eso, no soy una persona con nalgas muy grandes y también me decía de mis pompis, seguía creciendo y entré a la secundaria y siempre me comparaba con mis compañeras, tuve un novio y lo criticaba como si no hubiera un mañana hablaba mal de él por todo y me decía que estaba horrible hasta le decía hombre lobo solo por que Tenía barba (el fue malo conmigo así que no me importa lo que haya dicho pero lo tenia que escribir ) cuando estaba en 3 de secundaria me dijo que me coartara mi cabello pequeño y lo hice me dijo una vez que me veía mejor así y después solo me decía “LA PELONA” y me compraba con mi hermana que tenía el cabello largo y lacio, seguí creciendo y entre a la universidad me dejo el novio que hable arriba y yo llore y en ves de apoyarme o algo me dijo que era una pe@“&$ por llorar por el, después seguí en la universidad y hice amigos y ella entró a la universidad también y no me dejaba ir a ningún lugar Solá con mis compañeras siempre quería estar donde yo estuviera se hizo de una amiga y me comparaba con ella como yo no estaba en el mismo salón que mi mamá por que no quería por que sabía cómo me trataba después me dijo que la directora de la misma universidad me había dicho que yo era una mala hija por que nunca andaba con ella, de u que nunca la ayudaba con las tareas aunque fuera algo súper fácil como hacer un ensayo ( pero cuando yo estaba en la primaria y requería ayuda jamás me ayudó ,y me decía;yo ya estudié no tengo por qué ayudarte) después me hice de otro novio que es cariñoso y no deja de hablar mal de él, él cuando necesita un favor le ayuda y ella no deja de decir que es un tacaño cuando no es cierto siempre habla mal de él y mi hermana tiene novio también y de él no dice nada y no es buen muchacho ni siquiera lleva a mi hermana a ningún lugar, siempre están afuera de la casa, alguien ayúdeme por que me enojo y ya estoy arta de que me diga tantas cosas

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          1. Katy

             La verdad amo a mi madre con todo mi corazón nunca me había puesto a pensar que ella también ha sufrido mucho, obviamente no tiene que desquitarse pero la comprendo hablé con ella y me ha dicho cómo se siente y hablamos de que sentíamos ambas creo que las cosas van a mejorar

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      30. Marta

          La frase preferida de mi madre cuando no me dejaba ir con amigas a algún sitio y yo acababa llorando era “quien bien t quiere, te hará llorar”. Acabé cansada de escuchar esa frase y muchas más de las del articulo.
          Aguantamos, tanto mi hermano y yo, todo tipo de insultos y humillaciones. Yo me fui de casa a los 20 y mi hermano a los 19. Iba a nuestro trabajo a ponernos de vuelta y media, nos insultaba enmedio la calle, te decía q no valias nada, que nunca serias nadie en la vida y nos comparaba con otros hijos de amigos que, según ella, eran hijos perfectos, nos agredió fisicamente…
          Al final, toda esa negatividad y mal rollo, acabó consumiendo a mi madre y acabó siendo ya una enferma mental durante unos años y años después , murió.
          A veces me da pena pensar en todo eso y aunque tendría q trabajarme el perdonar a mi madre, no logró hacerlo porque me vienen a la mente los malos rollos vividos.

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      31. SILVIA

          Mi mama me saca de quicio con sus salida apaticas q en sintesis le importa un carajo lo q siento ya q nunca le importo y su manipulacion afectiva y comparacion. NIngun vinculo afectivo construyo conmigo. Y me preguntaba para q la voy a visitar si ella no riega la relacion. Todo es condicional: haces estgo por mi A BUENO SINO NI LE IMPORTA ( . NO ME VINISTES A VISITAR ) Y TE LASTIMA CON SU CONDUCTA INFANTIL..PUEDE SER Q POR ESTA RAZON Q ESTA MI NINIA INTERIRO TAN LASTIMADA Q NO PUDE HACER FLIA NI TENER HIJOS. CREO Q ES POR ESTA RAZON Y LE DETESTO ME SALE MUCHA RABIA Y NO PUEDO CONTROLAR ESTA S EMOCIONES.

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      32. Ana

          Hola! Lei tu articulo, y me identifico con varias cosas, ya sabia que mi madre es una toxica, pero queria confirmarlo, asi que he visitado varios sitios para ver como describian a una madre toxica. Mi madre segun mis familiares, “Queria que yo naciera, e intentaba quedar embarazada, y que cuando supo que lo estaba de inmediato fue a comprar cosas de bebe y bla, bla, bla” La verdad les creo, porque eso fue antes de que naciera mi hermano, y que yo creciera. Mi hermano para ella es un pobre santo, cree que el no parte un plato (Literalmente ha partido platos, tazas, envases de vidrio, y mas) ademas de que ella me ha culpado de hacer cosas que ha hecho el, tambien me ha dejado de complice, y me ha pegado porque mi hermano le ha dicho mentiras sobre que le hago cosas, y ella sin preguntar va y me pega, me castiga, me insulta, me molesta y cuando dejo de pelear me sigue formando rollo. Ella suele mentirme, manipularme, pegarme casi que con cualquier cosa que consiga, suele gritarme groserias, suele decirme cosas como: “Es horrible tener una hija como tu” “Te quiero solo porque soy tu madre” “Bajo mi techo, mis reglas” “Me averguenza tener una hija como tu” “Voy a hablar con tu abuela para que vayas a vivir con ella” “Cuando me muera, vas a ser feliz” “Vas a aprender a respetarme aunque sea a coñazos” y cosas asi, no me afectan tanto, me duele mas cuando me quita las cosas que me gustan, por cualquier estupidez. La verdad, tengo 11 años y no quiero vivir con ella hasta que me consiga un trabajo y una casa, tengo una tia, que vive en Portugal (Vivo en Venezuela) y mi tia es como mi madre, la quiero mas que a mi propia madre, ella me quiere, nunca me pega, nos parecemos mucho, nunca me ha dicho ni una sola groseria, y a pesar de que vive arrimada, en un apartamento feo y viejo, en vez de ahorrar para comprar una casa, nos envia a mi, mi hermano, y mi primo varios regalos, y a veces viaja para estar con nosotros, y yo siempre me quedo con ella en su casa, y mi mama como buena manipuladora toxica, me odia cuando estamos en casa, pero cuando me voy con mi tia, va para alla todos los dias, me dice que me extraña y no me deja en paz.Quiero que mi tia me adopte, le pregunte y me dijo que por ella no habria problema, pero entre que vive alquilada en un cuarto, y que mis papas no quieren, no puedo, pero no me voy a rendir, voy a intentar convencer a mi papa, porque mi mama ya debe estar de acuerdo 7n7, y que mi tia se consiga una casa propia para poder irme con ella.

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      33. Irene

          Estoy fatal necesito hablar contigo Noelia

          Responder
          1. Noelia

             Hola Irene puedes escribirme a info@objetivoemocion.com

             un abrazo

             Responder
      34. Rebeca

          Hola … bueno esta noche me siento muy mal mi madre es injusta conmigo te go una hermana y solo conmigo es esa inestabilidad tengo 31 años y mi hermana 25.. mi madre me hace sentir culpable y cuando quiero hablar para que me entienda porque estoy triste me dice que no me quiere escuchar que haga lo qie me de la gana estas situaciones aveces me llevan a pemsar en cosas malas sobre mi un consejo porfavor

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      35. Kassandra

          Hola hoy yo enfrento a la justicia por este tipo de madre ..ademas es muy mentirosa …lamentable que es muy dificil de salir de sus garras pero hay que hacerlo ….y es dificil …cada vez que trate de colocarle limites yo sali perdiendo hasta el.dia de hoy

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      36. Renato

          Que sepan que esto igual les pasa a los hombres, mi madre me deja de mentiroso frente a toda mi familia durante mis 17 años, no quiere arreglar el problema, me trata como una basura, dice que se ira lejos y nunca mas la volvere a ver…yo me pregunto si no piensa el daño que esta haciendo tomando este tipo de acciones??

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      37. Florencia

          Buenas tardes tenés integral? Soy de argentina .. mi madre hace 5 meses falleció siempre tuvimos problemas ,siempre sentí que no me quería mi mamá me trataba de pura, de que nunca iba llegar a nada en la vida .. y era niña recuerdo jugar con mis piernas y decirme siempre con las piernas abiertas vos .. con solo 9 años o menos no entendía hasta e grande que me trataba de gato y juro que nunca hacia nada malo .. no entiendo aún el xq de decirme vos nunca vas a ellegar a lo que soy yo como mujer aún no entiendo siendo mamá de dos varones y ella decirme tenés que tener mujeres así sentís lo que yo sentí cuando naciste no comprendo .. saludos flor espero tu respuesta ayudas?

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      38. Vennus

          A mi me pasa lo mismo y solo tengo 14 y no se que hacer ni que decir para ella entienda y me siento culpable por que me recuerda cada día ella hace mucho por mi y yo no hago nada y eso me as echa todo el tiempo

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      39. Mar

          Hola, actualmente volví a vivir con mí madre y mí abuela, debido a la crisis economica y la situación actúal,mi abuela es una persona muy entrometida y absorbente,mí madre deposita todo en el alcohol y es depresiva,yo hice todo lo posible para evitar volver a este ambiente,cosas que me hicieron mal,y me sentí muy culpable por no querer volver,ellas me ofrecieron su ayuda en este momento difícil,las quiero mucho pero me están haciendo muy mal,tengo mucho miedo de quedarme atrapada acá con ellas,sufro se ansiedad y estrés post traumatico,me esta costando mucho encontrar las herramientas para aislarme de está situación y no tengo medios para irme,terapia es inaccessible para mi en este momento,este comportamiento de parte de mí madre y ahora mí abuela me empujaron entre otras cosas a un intento de suicidio hace 5 años,y hoy día tengo miedo de volver a caer en ese comportamiento,me gustaría pedir una recomendación ya sea un libro algún tipo de ejercicio,estoy escapando de la situacion a través de mí teléfono pero se que eso no está bien.Muchas gracias por mostrar está realidad a través de este informe tan completo.

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          1. Noelia

             Hola Mar, gracias por compartir tu historia aquí. Te quiero recomendar el workbook de empoderamiento emocional un libro de ejercicios emocionales que te será de gran ayuda

             https://objetivoemocion.com/libro-workbook-empoderamiento-emocional

             Un abrazo

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      40. Kristell ng

          Hola mi madre, en el embarazo de mi hija nunca me apoyo, ahora q mi hija tiene 3 años la muy infeliz, quiere competir conmigo por el amor de mi hija, y siempre me trato mal, me fui de la casa, a los 18 por su maltrato, y me fui para donde mi abuela q tambien es toxica,

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      41. Juan Ma

          Me encanto leer lo que escribiste. Justo estoy pasando una etapa de abrir los ojos y cuidarme mas y tus descripciones son tal cual. Justo ayer tuvimos una charla con mi Madre donde salieron frases como, “yo estuve toda la vida para uds y ahora que gane?”, entendi que hay un reencor por dar su vida a nosotros y no cuidarse a ella. Hoy esta vacia porque somos hijos adultos con familias y no nos ocupamos de ella.
          Entiendo que uno debe dar amor sin esperar nada a cambio, pero en estos casos, fueron criadas en un mundo patriarcal muy grande. Es una pena que no quiera cambiar o no quiera mejorar, me ha dicho que yo no le puedo enseñar nada por ser mas joven, es una pena que no use su vida para evolucionar y busque romper nuestra felicidad. Ame realmente la definicion de amor toxico e Chantajista emocional, ya que es tal cual.
          Hay que sanar heridas y dejar el pasado atras, vivir el presente y festejar los logros que tenemos como adultos. Gracias !

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          1. Noelia

             Juan muchas gracias por tus palabras ¡me encanta que cada vez haya más hombres por aquí! Se necesita conocer vuestras experiencias porque los hombres también sufrís mucho a una madre tóxica y tenéis muchas cosas que contar y que aportar .

             un abrazo

             Responder
      42. Sil

          Soy Dul de Argentina. El día de mi cumpleaños le dije a mi mamá que es fue y seguirá siendo, lamentablemente todo lo tóxica que describiste.. todo….que no quería verla ni hablar más con ella. Lo aclare con mi hermana y luego la bloqueé. Trabajo en esta decisión desde hace cuarenta años!! Con psicoterapia desde los 15…y todos los recursos que existen para comprenderla, hobrsrla por la vida que tengo y la gran mujer y madre que he llegado a ser…claro por mis propios medios. Pero gracias a las dificultades de nuestra relación vincular, fundamentalmente. Hoy estoy tan en paz. Tan agradecida con la vida por haber podido al fin concluir con estás experiencias nefastas y tóxicas emocionalmente…claro fue un proceso evolutivo…y largo rlen mí caso. Ojalá sea muuuucho más breve para todos… amor hacia todxs

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      43. carolina

          Cómo se hace para curarse, mi mamá falleció el año pasado, la extraño muchisimo, y la amo, pero no me dejo ser y no me pude desarrolar estoy destruida y tengo la personalidad destruida. Ya ahora que hago? voy a cumplir 40 años y no legre nada. Quisiera volver a empezar soy una buena persona, empatica, muy sensible pero la verdad es que estoy desruida, me gustaria comenzar mi vida, pero estoy muy triste, y me gustaria sanar esa relación y mi persona.

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      44. Marieli

          Bueno mi mama para decir ella me tuvo ala 14 años y ella tiene dos hijos más a parte de mi ella trata más bien a los otro q Ami y ella cuando yo estaba pequeña ?? ella me dejó mi abuela me crío y yo ahora grande la busco yo la ayudaba en caso que ni Ami abuela la trato como a ella su sede q ella conmigo es diferente me trata mal y como q me humilla y en verdad me es dado cuenta q debo creo q dejarla q ella sea feliz con su dos hijo q tiene y buscar Ami abuela q ella si me a ñoña y me quiere

          Responder
      45. Danni

          Hola leyendo tu artículo, acabo de confirmar que mi madre es Tóxica. Y en estos momentos estoy pasando por momentos de soledad y me duele porque acabo de terminar mi carrera y quiero juntar dinero para poder irme pronto de la casa.
          Mi madre desde que tengo uso de razón me hace sentir mal que soy una anticuada me mira aveces con ojos de hay arreglate mejor te crees mucho y cosas así, aunque ante la gente y mi familia es un amor pero cuando estamos solas con mi hermana ellas me destruyen, hablando pestes de mí.Buscandome problemas día a día y haciéndome sentir lo peor con ella. Porque es mi Madre.

          Ya no aguanto esta Depresión, y bajo de ánimos que me causa al sentarme a comer con ellos.

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   2. Silvia

      Yo viví con ella y me “crió ” si se puede llamar criar a lo que hizo conmigo , lo más que me enseñó es que no valía para nada y que si salía mucho de casa era una puta.
      Con tal expectativa ,sin padre y con familia cerca que era un mojón, como os podéis imaginar autoestima ninguna ,depresiones, intentos de suicidio ,traumas y enfermedades varias. Que aún con 38 años intentó superar .
      Y ahora ya ella de mayor se supone que tengo que cuidarla ,pero el miedo de pasar por lo mismo me puede ,así que no lo hago.
      Seré la peor hija /persona del mundo, pero prefiero mi salud mental

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      1. Noelia

         ¡ Me ha gustado mucho leer tu mensaje Silvia, de verdad! A pesar de toda esa cruel historia de la que a penas has compartido unas pinceladas……, ¡Estás aquí, saliendo a delante ¡ Olé por ti!

         Porque aunque la soledad, el vacío, la tristeza, la angustia, la indefensión, el maltrato te hayan acompañado casi toda la vida como una mochila llena de piedras enterrando tu autoestima, hay tanta fuerza dentro de ti , que aún estando tantas veces hundida, Has decidido echar a un lado lo que te daña y ponerte en el primer puesto de tu vida “prefiero mi salud mental” venciendo la maldita culpa que tantas veces nos hace esclavas de personas que nos machacan hasta casi hacernos desaparecer. ( depresiones, ansiedad…)

         ¡Somos responsables de nuestra vida! Un abrazo

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         1. Ceci

            Hola, me llamo Ceci de 19 años.
            Pasado ayer
            “Estoy muy segura de que tu robaste mi dinero, 70 mil Guaraníes. Quiero mi plata. Ahora!” (Pegó en mi derecha mejilla)
            Ceci: De verdad no lo hice, mami. No sabía que pasó eso”
            “No, yo sé que tu siempre tienes la culpa de todo, la causante desde eras pequeña. Eres como tú p* papá, un perro de m*”
            Mi hermano mayor: Yo no robe, tengo trabajo y hay que ver si eres ladrona, Ceci.
            Hace 7 años
            Tres hermanos: Entonces mamá no debió dar a luz a Terrible Ceci.
            Hermana: Si, es verdad. Tomó mi maquillaje para que se pinte sin mi permiso desde tenía 4 años. Que ladrona
            Hace un mes
            Última hermana (me miró con enojo): Mamá me contó todo sobre ti, Ceci. Te portas muy mal, estoy muy decepcionada, no debí ser amorosa contigo. Que haragan.
            Hace 6 horas
            Yo: Mamá, por favor los gatos se quedan aquí porque afuera hace frío. Por favor, dejalos a quedarse por siempre.
            “Bueno”
            Después de dos horas
            Mamá (Echó a los gatos afuera)
            Yo (seguí traer de vuelta) (me lo pegó otra vez)
            Mama: Quiero que te vayas de mi casa, porque tu eres la causante. Debes respetarme porque soy tu mama. Eres como tu papá, igualito. Que porquería.
            Yo: No puedo respertarte, mi amor se acabó por ti, por la familia, tu y mi hermanos me pegaron mucho, dijeron que es mi culpa pero es injusta, siempre fue injusta, quedé herida mucho.
             
            Reflexione mucho por que me hicieron.
            Entiendo por que mamá es así, favorece a sus propios hijos porque son mayor de 30 a 45 años y yo soy la última de 19 años. Favorece a su propia casa, su propio dinero y su propio trabajo (soy su voluntaria)

            Quiero decirles que la verdad que tengo novio en secreto de 2 años, hasta tenga trabajo (aunque me controla), me iré de casa. No puedo vivir por un rato en lo de mi novio.

            Quiero ser fuerte de verdad porque mi perrita Sully está aquí todavía conmigo. Pequeña traviesa. Perdón por contarles?

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         2. M.

            Hola! Muchas gracias por el post. Tengo 26 anos.
            Aprendí a cocinar muy bien hace poco (gracias a mi novio que cocina muy bien ) y tenemos relación a distancia ahora, así que estoy conviviendo con ella, mientras espero para volver con él. Y ahora mismo me ha dicho que no se nada de cocinar, que solo cocino con harina, que no hago nada de nada hablando en general…/cuando siempre tengo buenas intenciones, ideas y tantos proyectos/ (todo lo q hace ella son comentarios irracionales que solo me lastiman)
            Y me ha echado en cara de que ella es la paga el alquiler y que cuando yo le pida ayuda ella no me la va a dar. Jamás siento que ella esté dispuesta a hablar bien conmigo. Siempre dice comentarios muy hirientes, cómo que no voy a volver a ver a mi novio o dice cosas que me pueden hacer pelear con él y otros, por la situación de la pandemia.
            Lo peor es que ella solo me habla bien cuando estoy al teléfono con el y justo me encuentro en la cocina. Solo en esa ocasión me habla bien y cuando me la encuentro sola en otro momento comienza a hablarme muy mal y decirme que no la moleste.
            Cada vez que sucede esto me da mucha ira y angustia.
            No puedo soportarla más. No sé qué hacer para estar bien y que no me afecte, es muy bipolar y no se sabe cómo te va a contestar o que comentario despreciativo te va a hacer.
            Un abrazo.

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         3. Lilisa

            Hola! Definitivamente leer esto me ha dado muy duro porque concuerda exactamente con lo que estoy viviendo ahora mismo.
            Desde pequeña siempre he notado que algo de mí le molesta a mi madre. Soy hija única y tengo 20 años. Mi papá nos abandonó cuando yo tenía como 3 años y desde entonces mi mamá siempre me ha repetido que yo debo verla como todo para mí ya que ha tomado los dos roles principales de la familia. Lamentablemente no ha tenido éxitos con sus relaciones amorosas, y ahora que tengo un novio me repite a cada rato que espera que él cuando ya estemos viviendo juntos me pegue o me mate ya que yo he sido muy mala hija con ella (Aunque a ella ninguna pareja la ha agredido físicamente, jamás). También me grita diariamente (ya que me despidieron del trabajo por la emergencia sanitaria actual) que debo buscar un trabajo como sea, así tenga que rebuscarme con hombres para traer dinero a la casa porque ella tampoco tiene un trabajo. Siempre me ha dicho que hubiese preferido tener una hija prostituta o un hijo drogadicto que tenerme a mí, ya que esos tipos de hijos dan el mismo dolor de cabeza que yo, pero por lo menos traen dinero a la casa. También me echa la culpa de TODO lo que suceda, TODO; por ejemplo, su teléfono se dañó, y dijo que lo dañé a propósito para que ella no pudiera comunicarse con sus amigos y familia.
            Sólo alcancé a ir a una sesión con una psicóloga, a escondidas de mi mamá, ya que si le digo que me está haciendo daños psicológicos empezará a pelear diciendo que más le hago yo por el hecho de existir. Y casualmente hoy discutimos por una tontería (tonterías que ella vuelve inmensas) y me gritó que debo darle las gracias porque no me abortó, ya que fácilmente pudo haberlo hecho, y que extraña su soltería, y el no tener a una hija tan estúpida, maldita, desgraciada, hija de puta, bruta y buena para nada como yo. Todo lo debo consultar con ella porque según como estoy viviendo en su casa, debo enterarme de lo más mínimo. Y eso sí, el día que llegue a tener relaciones sexuales me mata (así me dijo) ya que ella no vivirá con una hija “puta” que le abrió las piernas al novio. Dice que si me voy de la casa le contará a toda la familia que me fui porque ya tenía ganas de tener relaciones sexuales y que soy una “fácil”, y que si se muere será por mi culpa y que espera me muera antes ya que soy más mala que ella.
            Gracias por leerme! Quería desahogarme y la verdad no sabía que existen muchas personas que están pasando por mi misma situación. Saludos desde Colombia.

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      2. Patricia

         Estoy leyendo vuestros comentarios y me siento totalmente identificada. A mis 38 años me he dado cuenta de que mi madre me quiere por el interés. Dependiente de mi, victimista y siempre cargando con sus necesidades porque si no, me hacía sentir culpable. Pues ya he llegado a mi tope, he cortado la relación y ahora estoy superando el duelo emocional que supone asumir la madre que he tenido. Mucho ánimo y a enhorabuena por el gran artículo.

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         1. Cynthia

            Hola muchas gracias por esta información tan valiosa que me ha servido de mucho, me siento mucho mejor leyendo que no estoy sola en esto y que mis decisiones al respecto no son descabelladas, quería compartir una frase que mi mamá por años me ha dicho desde niña y que no estaba en tu listado, siempre que está molesta me dice que soy una maluca (es decir mala gente) y una sin vergüenza. Toda la vida lo mismo, y cuando dijo que mis hijas también lo eran deje de hablarle y de visitarla por meses, gracias por tanto apoyo

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      3. valeria

         amiga si puedes contactarme te agradecere, me gustaria saber como superaste esto
         yo tengo 35 y vivo con ella no tengo hijos nada, pero aun me maltrata, el trbajo es escaso
         y la verdad tuve que vivir con ella.
         aveces es buena otra sno, esta enferma y debo cuidarla..

         espero tu amistad.aver si me orientas tu

         Responder
      4. Patricia

         Si tan sólo te separaras mi vida tendría sentido, para que me trajiste desinfectantes, no los necesito, acá no hay virus. Déjate de comer, mira como estás, engordas porque pasas invitando gente a tu casa, Halo! Como está mamá?… cómo voy a estar… sola!. Para eso me sacrifique tanto, para tener hijos mal agradecidos. Mira a tu prima, ella si que se preocupa por sus padres.

         Si pudiera escribir más lo haría, pero tengo un dolor tan grande en mi cervical producto de los malos ratos que me hace pasar la mujer que me parió (no merece otro calificativo). Ahora que estamos en cuarentena por el covid-19 ha sido una tremenda pesadilla con ella, la distancia social lo ha tomado a lo personal y el contacto mayor ha sido por teléfono, de 5 llamadas, 1 la contesta bien, las otras son puras quejas. Si voy a verla, se enoja si estoy solo un rato. Que les puedo decir, a parte de su toxicidad, es Celópata, a mi padre lo destruyó, murió a los 52 años, nunca lo vi feliz, mi madre le hizo su vida pedazos, me hacía seguirlo con ella para ver en que andaba, cuando trabajaba de noche me levantaba para ir a verlo si estaba trabajando, si hablaba con él se enojaba, si le servía una taza de té me pegaba.. luego de su muerte siguió con nosotros (actualmente 45 y 46 años). Manipuladora, egocéntrica, mal agradecida, le podemos dar nuestra vida, y aún así no está conforme. A veces pienso hasta cuando con esta pesadilla, actualmente con 79 años y cada día peor..

         Mi lucha cada día es no ser como ella, trato de que no me afecte, pero lo hace (es por algo escribo..)

         Fuerza a todos!!

         Responder
         1. Carlos

            Hola! Me siento igual que tú espero que con u mamá o mejores todo, yo stay apunto de irme de casa con 14 años y no se a donde…

            Responder
         2. Naye

            No será pariente de mi mamá la historia tuya es igual a la mía me dice y hace los mismos comentarios

            Responder
         3. mamen

            Parece la historia con mi madre. Tú le das bien y te lo agradece con reproches.
            Va a acabar con nosotros como lo hizo con mi padre.

            Responder
   3. Carolina

      Hola!
      Contare algo de mi vida, quisiera saber tu opinion al respecto. Mi madre despues de llegar a la adolescencia cuando supo que ya no era virgen cada vez aue salia de casa me decia que era una si andaba puteanto soy la unica hembre de 3 hijos y la unica que es hija de otra pareja siempre he pagado eso con creces me lo decia todos los dias que por mi culpa nunca fue feliz con el Papa de mis hermanos!!! A mis 18 regreso con el Papa de mis hermanos y termino celandome de él!!! Me fui de su casa. Al tiempo ellos rompieron y ella enfermo regrese para cuidarla. Soy la unica que logró graduarse de la universidad y nunca hubo un “felicidades” no quizo ir a mi grado! Nunca valoró ningunos de mis logros y yo creci haciendo todo solo para buscar su aprobación asi llegue a mis 28 viviendo con ella amargada sin amistades solo era trabajar y dormir pq a ella nunca le parecia que yo saliera a ningun lado cuando lo hacia regresaba y la connseguia molesta siempre recriminando mi salida, conoci a mi esposo y me fui con él me enamore y nos casamos mi madre no tuvo otro remdio que aceptarlo aunque no fue a mi matrinonioa hora se dedica a cririticarme todo mis hijos son los peores niños soy la peor madre, tengo que mantenerla pq ella ya no puede ( tiene como 55 años) esta tirada en el abandono entonces se inventa enfermedades y que no tiene para comer, siempre dice que no voy a durar con mi esposo pq nuestro desrino es estar solas sin maridos y pues todos los dias me llama para ponerme mal con algun comentario malo, hace dias tuvimos el peor episodio de todos. Llamo y me dijo que venia a pegarme y arruinar el cumpleaños de mi hija vino a mi casa y no la deje entrar discutimos horrible y mi esposo se metio se dijeron muchas cosas y al final se fue y me dijo que me habia muerto para ella ! Desde ese dia no se de ella y siento un gran alivio pero mi familia me recrimina todos dicen que soy de lo peor ! Me siento mal necesito ayuda para no ser como ella ! Mis hijos aún son pequeñitos quiero romper ese patrón ayuda!!!!

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      1. Noelia

         Hola Carolina!!

         Quieres romper el patrón y y ya estás en el camino correcto porque te has dado cuenta que hay algo que no funciona nada bien en el vínculo con tu madre, estás cansada de una situación que te duele y que encima te está robando calidad de vida junto a tu familia, la familia que tú has creado.

         Tu no eres responsable de tu madre, por mucho que te diese la vida, no eres responsable de lo que hace, de lo que siente, no eres responsable de su situación actual, ni de las buenas o malas decisiones que tomase en un pasado respecto a sus parejas, Nos guste o no, cada uno debemos apechugar con los caminos que elegimos y con la situación actual que tenemos.

         Pero SÍ ERES RESPONSABLE de marcar un límite claro a tu madre de hasta dónde puede meterse en tu vida, porque ella va a entrar hasta dónde tu le permites.

         También eres responsable de buscar hoy la felicidad, la calma interior y el bienestar tomando las decisiones que sean necesarias para lograrlo.

         Y eres responsable de tus niños, porque te necesitan.

         Hay una parte de ti, tu niña interior herida, que aún sigue pidiendo el cariño, la aprobación de mamá……pero hay una Carolina adulta que quiere acabar ya de una vez con todo ese dolor y coger las riendas de su vida, porque es su derecho, porque lo merece …..

         ¿Qué puedes empezar hacer entonces para que la situación cambie?

         – Por un lado aprende a abrazar a tu Carolina niña, darle consuelo cada vez que las heridas de abran sin ayuda de nadie. Aprende a ser la madre que hubieses necesitado.,
         – Entiende que tu madre no va a cambiar que es así, te guste o no, acéptalo y toma un poco de aire,de distancia, de lo que necesites para poder ordenar las emociones, los pensamientos, sanar la herida y perdonarla desde el corazón (¡Ojo ¡ perdonar no quiere decir tolerar)
         – MUY IMPORTANTE Aprende a potenciar a la Carolina adulta al máximo. saca toda la fortaleza que tiene, aumenta su autoestima, adquiere herramientas que le ayuden a sentirte mejor, empodérala dale a ella todo el foco de tu energía.

         Tu vida es tuya y solo tú eliges como vivírla
         Un abrazo

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         1. Areta

            Hola!! Que paz sentirse entendida por otras mujeres que han pasado por lo mismo. Digo mujeres porque parece que con las hijas hay un mayor ensañamiento. Tengo un hermano y el trato de madre hacia el no es el mismo hacia mí.
            Si , a mis 38 años le puse « solución» al maltrato al que estaba sometida toda mi vida por parte de ella. Disculpadme , pero no me sale llamarla « madre»…
            Mi infancia fue terrible. No era consciente de que he vivido hasta q me marché de casa ,vía matrimonial, en un campo de minas. Una guerra de desgaste contínua. No me extraña q desde hace 18 años sufro de ansiedad generalizada. Es a la tensión sostenida durante demasiado tiempo a la q he estado sometida.
            Mi padre era alcohólico , ella nos hacia ver lo desgraciada q era…pero en realidad lo quería mucho a mi padre y cuando estaba de buenas con el se olvidaba de nosotros( mi hermano y yo) A veces había que entender a mi padre, otras era lo peor del mundo. Cuando estaba mal con el me utilizaba de desahogo , yo tengo recuerdos de esas « conversaciones» con ¡ 6 años ! Así q crecí deprisa, ahora tb entiendo mi acusado sentimiento de culpa. Tuve q enfrentarme siendo muy pequeña a sucesos q no tenía manera de solventar ni herramientas para lograrlo. Esta mujer pasó de protegerme , ahora q soy madre entiendo que no es ninguna heroína por hacerlo, a empujarme al abismo. Por ejemplo, me obligaba a coger trabajos para lo q no estaba cualificada y claro, como no cumplía como se esperaba , me ponia de : perra, guarra, no tener sangre… si iba con algún problema buscando consuelo, me humillaba por preocuparme por tonterías. En fin , tampoco quiero que los puntos de mi heridas salten…
            Pese a todo he dado con hombre, mi marido y padre de mis hijos que me quiere y aguanta mis crisis de nervios que me acompañan desde hace mas de 15 años. Mi vida es normal por la medicación que tomo, si no, llevaria muchos años muerta. Tenia todas las papeletas para haberme fijado en el primer individuo que me hubiera hecho cuatro zalamerias y hacerme doblemente desgraciada. En este aspecto si he tenido suerte.
            Esta mujer es verme y tiene algo desagradable que reprocharme, pasa cumplida cuenta de todo lo q ha hecho por mi. Que nadie espere un episodio truculento de salvarme de la droga o similar… no, es que me llevo un dia al medico , dejarme en la puerta y porque yo no tenia coche y cosas asi de « graves ».
            Os podría contar y contar pero no sabría ni componer un relato que reflejara todo mi camino, asi q voy a ir acabando. Mi padre finalmente murió solo y lo encontraron a los dos dias. Ya hacia diez años q estaban separados pero con idas y venidas como pareja. Ya en los últimos años mi padre estaba entregado completamente a su adiccion y muy , muy hundido. El caso q me tocó a mi hacerme cargo del cuerpo, recibir a la Policía, forense etc . Ni ante un suceso asi , me acompañó. Me dejo sola y su respuesta fue que yo tampoco fuera. Le dije q no , mi conciencia no me lo permitía.. Aún así tampoco lo vi tan mal, estaba y estoy acostumbrada a arreglarme sola. Pero al dia siguiente, cuando esta mujer se presentó al tanatorio como viuda y con muchas ansias de conseguir la documentación para pedir la pensión de viudedad, todo , todos los insultos , su pasotismo hacia mi, su crueldad, todo , se me agolpô en mi mente y fue cuando vi , de verdad, como era. Al poco fue la primera vez que me distancie; nada de hablarme ni verla. Eso duró año y medio. Luego retomamos la relación pero por mi parte muy mal porque ya no me valen sus formas ni que nunca reconoce q ella haga algo mal, etc.etc.
            Asi que estoy otra vz en el punto de partida o casi…he dejado de tener trato con ella, vuelta al sentimiento de culpabilidad y la necesidad de ezplicarle q me pasa con ella. Pero no hay . No escucha , no me deja hablar , me humilla y mira, ya no tengo fuerzas ni ganas. Seguramente con el paso del tiempo veré q estoy mejor en la lejanía aunque hay dias q todavía ensayo en el espejo que decirle para q me entienda…
            Saludos y gracias.

            Responder
         2. Lisette

            Hola mi nombre es lisette soy de chile y de verdad estoy desesperada por todo esto del covid-19 me ha tocado lidiar con muchas cosas ( estudio online, labores del hogar y mi madre) todo esto me causa mucho estrés y peleo constantemente con ella , me trata pésimo con mucho garabato y estan presente los golpes la verdad yo no se que hacer , el divorció con mi padre creo que la afecto mucho , tengo 21 años y quiero comenzar mi vida sola apartada de ella , tengo una hermana mayor residente en otra región y ella es la unica favorita de mi madre , logro notar un cierto favoritismo, y eso tambien me hace sentir mal, creo que debo tener ayudar psicológica ya que no estoy últimamente sintiéndome muy bien , con bastante pena , frustada , sin ganas de levantarme de mi cama y el estrés de todo esto que pasa por esta pandemia lo hace peor.

            Responder
         3. Magy

            Hola un comentario q m impresiono tanto oír de mi mamá es desgraciadamente tienes marido sino aquí estás bien ya q mi esposo está lejos trabajando me siento tan undida y ella y mi familia m hace sentir q si m voy yo estaré mal porfavor ayúdenme estoy en una terrible depresión m siento sin valor y esto a empeorado mi relación tengo q hablar s escondidas con mi esposo y el se enoja dice q yo no le pongo un alto porque ella decide en todo lo q yo tengo a hacer desearía irme

            Responder
      2. Mauricio

         Buenos días ,mí nombre es Mauricio,vivo en Argentina. Me siento tan identificado con este artículo. Sufrí y sufro además de lo mencionado abusos de todo tipo por parte del esposo de mí hermana y ella( una especie de cómplice) pero mí madre me hace sentir que es culpa mía. No son celos,siempre la prefirió a ella. Desde niño me marco,no le importaba retarme o hacerme quedar en vergüenza delante de otras personas. Me corrió gente que venía a casa y siento que nada de lo que haga está bien .

         Responder
   4. Yuli

      Hola… Me recibí hace poco de una carrera universitaria la cual me costó muchísimo, de poco voy encontrando trabajo y con la poca plata que ganó me doy mis gustos…
      A veces siento que no valora nada porque ella también me refriega en mi cara que con 19 ya trabaja y con 26 nada…
      Estoy. a la espera de un trabajo para poder
      obtener mi independencia pero mi pregunta es. Como. hago para vivir con malos tratos y cambios de humor humor …feos … vivo con mi mamá viuda y mi abuela super controladora. Ya no se qué hacer (hablar con ellas no sirve) muy narcisistas son

      Responder
      1. Noelia

         Hola Yuli , ¡ Felicidades por lograr tu carrera universitaria! Tienes que estar muy orgullosa de ti misma y no perder el foco de todo lo que has conseguido seguramente con poca o ninguna ayuda.

         Si tu madre quiere compararse contigo ( o al revés) allá ella, haz oídos sordos e ignora lo que diga, tú no eres ella, eres tú , y tienes que estar feliz de ser tú y no ella ( disculpa el lío de palabras)

         Respeto a tu pregunta “Como. hago para vivir con malos tratos y cambios de humor humor …feos …” te recomiendo :

         1- En cuanto puedas pon algo de distancia para poder recuperarte, vete de casa, construye tu hogar en otro lado y disfruta de la paz
         2- Trabaja dentro de ti, necesitas aumentar tu amor propio, y estar muy fuerte a nivel emocional para no caer en chantajes emocionales, ni permitir que te hagan un daño excesivo
         3- Aumenta tu autosuficiencia emocional, lo que a ellas les pase ( mal humos, mal día….) no te tiene porqué afectar a ti porque es de ellas.

         Un abrazo

         Responder
         1. Antonia

            hola soy una chica y tengo 21 años.. Nose que aser tengo pareja desde los, 15 años.. Mi madre siempre lo a odiado porque según ella todo lo que yo no acepto aser a su manera el me aconseja me llama malagradecida mala hija a mi esposo todos los días lo insulta verbal mente todos los temas de los que me habla son de todo lo malo y poca cosa que es mi marido lo llama chango perro etc.. Siempre nos dice eh incluso le dice alas demás personas que todo lo malo q le pase es por nuestra culpa porque yo quiero tomar distancia y irme con mi pareja q soy un moustro si la dejo sola si la abandono q me jura q se va matar cuando yo valla en el camino para que me avisen y mi conciencia jamás esté tranquila que le pide a dios que el carma nos alcance y nunca caminemos bien por la vida que siempre yo estoy de parte de mi marido que nunca la defiendo cuando es ella la que entra a nuestro cuarto cuando el descansa a tirar indirectas incluso a ofender y entrometerse en cualquier discusión entré yo y el.. A llegado a pegarle bofetadas y intentado pegarme ami por cualquier casita que le respondemos de tantas groserías que ella dice.. Una vez le pego mi esposo ya no soporto se paro de la cama la tomó del brazo y la sacó para afuera ella se dejó caer al piso y llamó ala policía diciendo que mi esposo la golpeó y yo estuve de acuerdo se llevaron a mi esposo y salió a otro día…. Nose que aser soy hija única me dice que si la abandono se acaba el mundo para ella y q yo voy a cargar su muerte en mi conciencia y que ya le fue avisando a los vecinos y a todos q lo que le pueda pasar es culpa nuestra..

            Responder
   5. Carla

      Hola, por fin veo que no estoy loca, que no valgo una mierda que trato a mi madre como una cerda, que me culpa me machaca psicológicamente hasta dejarme en cama estoy desbordada y no sé cómo atajarlo ahora viene 4dias para vacaciones y para mí está siendo una sentencia pq si en la distancia me estoy mentalizando para q no me afecte pero en persona es una vampira me deja sin sangre sin vida .

      Responder
      1. Noelia

         Hola Carla, tienes todas las herramientas dentro de ti, lo que pasa es que este tipo de madres, de familia, de parejas tóxicas en las que el amor se convierte en dolor,dependencia, ansiedad ….dejan a cualquiera al borde de la locura. .

         Aunque no lo creas, la solución está dentro de ti, tu misión es aumentar el amor propio, adquirir herramientas que te protejan de sus ataques logrando que lo que antes te dolia mil duela diez y trabajar en tu empoderamiento emocional.

         Responder
      2. Manuel

         Me ha gustado el artículo pero lo veo bastante sexista porque pinta a la mujer como víctima cuando dice que “muchas entraron en la cárcel del matrimonio mientras ellos siguieron su vida sin apenas consecuencias”. Que muchas de quedasen en casa cuidando críos mientras sus maridos se partían el lomo trabajando fuera me parece una falta de respeto a ellas y ellos. Siempre con el temita sexista del “ellas víctimas de todo”… uff. Pues no es verdad, porque injusticias hay muchas para todas y todos.

         Responder
         1. Noelia

            Hola Manuel,gracias por compartir tu opinión.
            Tras tildar el artículo de ” bastante sexista” he vuelto a releerlo con atención por si sin darme cuenta y sin tener esa intención había tenido ese resultado. Pero no, no lo veo sexista para nada.

            Es un artículo que habla de las madres tóxica, de dónde puede venir la personalidad de una madre tóxica y cómo es una madre tóxica

            Nos escribes que el artículo “pinta a la mujer como víctima porque muchas entraron en la cárcel del matrimonio mientras ellos siguieron su vida sin apenas consecuencias”. pero es que esto es una realidad nos guste o no oírla pasaba,. muchas mujeres se casaban por escapar de sus hogares, porque creían encontrar la libertad en esa decisión y acababan presas en otra jaula con otro amo….¿Les paso esto a todas las mujeres? No, claro que no, pero muchas madres tóxicas tienen estas raíces y era necesario ponerlo en el artículo para entenderlo,

            Un saludo

            Responder
            1. Tania

               Hola !!
               Me gustaría si hay alguna asociación sobre el tema ?
               Gracias !!9
            2. Aranzazu

               Millones de mujeres salieron ( y salen) así de sus casas y no por ello han maltratado a sus hijos. Es buscarles una excusa y justificarlas y la maldad no tiene justificación.
               Y se de lo que hablo, 14 años después de haber roto toda relación no solo con ella sino con todas las personas que pudiera usar de puente hacía mi acepte tanto la ayuda psicológica como psiquiátrica. 3 años después he asumido que nunca tendré una vida normal. Soy incapaz de mantener una relación sentimental normal y la idea de ser yo madre me aterroriza. Tengo depresiones, inmadurez emocional y fobia social. He tenido problemas laborales serios cuando mi superior es otra mujer (nunca cuando es un hombre) porque no se relacionarme con otras mujeres.
               Y mi consejo para quien viva lo que yo vivi es que ponga tierra por medio. Que se alejen sin mirar atrás. Y que no dejen que la sociedad les machaque con la idea de que eres mala persona por no querer a tu madre (tampoco la odio, me haría solo daño a mi). Yo solamente he conseguido levantar un poco la cabeza cuando decidí que no le debía explicaciones a la sociedad que no me protegió de ella.
               No se en otros países, pero en España los servicios sociales deben de dejar de mirar hacia otro lado ante el maltrato infantil cuando es cometido por la madre. Y si, es sexista justificar a las madres maltratadoras cuando a nadie se le ocurre judtifificar a un padre maltratados hablando de sus antecedentes personales. A nadie, y es una realidad, se le ocurre justificar a un marido maltratador diciendo que fue hijo de una madre tóxica que provocó en él misoginia.
         2. Nana

            Manuel, tu comentario sí que ha sido sexista. Sobre todo lo de “ellas se quedasen en casa cuidando críos mientras sus maridos se partían el lomo trabajando fuera”.
            Tu comentario es una total falta de respeto hacia las que son amas de casa y cuidan con amor a sus hijos.
            Aparte, lamento decirte que esos maridos, aunque nunca se hubieran casado ni tenido hijos, igualmente tendrían que salir fuera a trabajar, no crees?

            Responder
   6. Idalmis

      Algunas de las frases de mi tóxica madre:
      “Debería de haberme reventado antes de parirte”
      “Eres una degenerada”
      “Eres un monstruo”
      “Gracias a mi no te has muerto porque corría contigo, día si y día no cuando estabas con asma”…
      Bueno igual dejarme morir habría sido otra opción para ti – le contesté yo de adolescente- y agregué: “ah no, es que si me moría no tenías a quién machacar, ni quien te mantuviera a ti y a tus hijos.”
      Todo lo que pones es así, yo lo he vivido y lo vivo, y aún siendo yo una persona resiliente reconozco que me ha afectado tener la madre que tengo.

      Responder
      1. Noelia

         Gracias por compartir estas frases tan……… dolorosas

         un abrazo

         Responder
         1. Mayka

            Gracias e entendido que no eata bien lo que hace pero aun sigi sin saber que hacer para que no siga asi.

            Responder
            1. Noelia

               Hola Mayka es que tú no puedes hacer nada para que ella no sea así, no tienes el poder de cambiar a las personas, eso solo puede decidirlo ella, pero lo que sí puedes hacer desde este mismo momento es empezar a trabajar en ti, sanar tus heridas , sanar la relación con tu madre y en cómo te afecta lo que hace para dejar de depender emocionalmente de ella .
               un abrazo!!
   7. Mari

      Me siento bastante identificada.
      Algunas de esas frases las he oído!.
      Las últimas cosas que me ha dicho mí madre fueron: “Comportate como una Reina, nada de enfermarse” (a los 3-4 días caigo en cama con fiebre y bronquitis.
      “Tenés que estar arreglada, peinada y maquillada para cuando venga tu marido”.
      “No te quiero volver a ver con ese rodete en la cabeza, peinate” (o sea, soy ama de casa, me arreglo de acuerdo a lo que tengo que hacer).
      “Maquillate un poco” (siempre me maquille sólo para eventos de noche como casamiento, nunca para porque sí).
      “Tu marido te va a dejar si seguís así”.
      “Tenés que tener la casa siempre limpia y ordenada (no soy flash)”

      Responder
   8. Sam

      Solo te dire algo ,al menos doy gracias a Dios de tener una mamá que se preocupa por mi . Aquí a una madre expresiva la describe como tóxica . Yo doy gracias a Dios de tener mi mamá y que es como la describen aquí si fuera permisiva consentidora etc no sería la exitosa mujer que soy hoy x hoy . No dejes que cualquier comentario perturben tu corazón y tu pensamiento . Ninguna madre querrá algo malo para su hijo .

      Responder
      1. ACSD

         Sam, a veces es mejor no opinar si no sabes. Nadie quiere una madre así, es muy doloroso y tener que lidiar con comentarios como los tuyos solo hacen sentir peor a los que pasan por una dolorosa situación como esta que te persigue toda tu vida. Así que… si no sabes no hables.

         Responder
         1. yessenia

            ç
            hola buen dia Nohelia, gracias por este articulo , tengo 38 años madre de 2 niños una de 12 y otro de 2 años, soy de venezuelay quiero decir que me siento en ente mimento mal y estoy identificada con tu articulo, mi madre toda mi vida a sido toxica, y su metodo para hacerme sentir mal es no habñarme i ignorarme como si no existiera y eso me hace muy infeliz, siento que por ser morena y parecerme a mi papa me odia a mi y a mis hijos desde que mi hermano se fue a mexico he tratado de cuidarla ayudarla, y ella solo me usa, mi hermana resulto embarazada y mientras tanto me ayudo y fue buena con migo, ahora desprecia a i y a is hijos, pretende que yo los maltrate como ella hacia con migo y se molesta tanto y me dice desagradecidad yo me desvivo porque este bien por visitarla y hacer lo que necesite pero ya estoy cansada de ptanto desprecio y me siento mal cuando no me habla sin una justificacion , porque yo no hicenada pero me siento mal estoy deprimida, vivo en una casa aparte con mi pareja y mos hijos y trato de salir adelante pero esta sensacion de que yo soy la mala no se me quita es como sin ella no puediera vicir cuando toda la vida a sido mala indiferente y cruel con migo , me botaba a la calle cuando le daba la gana con mi pequeña hija nunca le importo si comia que hacia y siempre me decia que yo me las daba de mucha cosa con grocerias,la ultima vez fui a verla y le lleve un pancito y ni me hablo me voltio la cara y le dijo a mi hermana que no quiere ver por alla y me siento mal fisicamente y se que es eso ya son 38 años en esto que hago

            ´

            Responder
   9. Vanesa

      Yo he pasado x eso aunke yo abri los ojos

      Responder
   10. Karla

       Hola soy Karla y estoy por cumplir 40 años tengo una nena de 5 y ahorita por circunstancias de la vida estoy viviendo con mi madre pero leyendo tu artículo me he dado cuenta de varias cosas mi madre boicotea mis relaciones y todo en torno a ellas siempre hace que vuelva aquí, no se le puede hacer ningún tipo de comentario porque estalla en ira ya van varias ocasiones que me golpea, tengo frases que siempre que se molesta me dice como siempre has sido una malcriada y por eso toda tu vida a sido una cagada esa es la más constante, siempre me alejo pero vuelvo aquí tengo problemas de ansiedad constantes y depresión así como de autoestima , lucho día con día por ser buena mamá para mi nena y hacerla ver que ella es lo mejor y puede lograr lo que se proponga, gracias

       Responder
   11. Odeth Isamar

       Así mismo le paso a mi tía, mi abuela le dijo eso y ella tenía boleto y todo pagado para irse a trabajar a otro país y la misma frase le dijo, y mi tía entró en pánico y no se fue. Ajá y la sorpresa es que cuando mi abuela la vio que regresaba a la casa le pego una golpiza con palo de escoba.

       Responder
       1. Mirella

          Tengo 26 años, he estudiado una carrera universitaria, desde que empecé con mi carrera trabajaba porque mi mamá no me quería apoyar con mis estudios, me decía que le pida a mi padre, después de 2 años de trabajar y estudiar deje el trabajo, ya que no me daba el tiempo de estudiar, mi mamá dijo que me apoyaría, pero siempre me hacía sentir mal como una vaga, me comparaba con muchos jóvenes, pero mis horarios en mi universidad no me permitían trabajar, terminé mi carrera y siento que mi carrera me ha costado muchas lágrimas no ha habido día que mi mamá no me saque en cara un plato de comida, siempre han sido reproches y comparaciones con mis primas cuando yo estudiabae decía que mira tu prima ya tiene trabajo y tu nada, y desde chica fue peor aún siempre me maltrato psicológica mente, tanto que me boto de la casa y terminé viviendo con mi abuela por 2 meses, pero mi abuela no me podía apoyar, luego supuestamente mi papá me iba a apoyar pero no lo hizo tampoco, tuve que regresar con mi mamá y siempre aguantar que me haga sentir mal, ahora que terminé mi carrera solo espero un empleo para dejar mi casa, y en este post me di cuenta que mi madre es tóxica, como dice algunas veces esta de buen humor y otras no y siempre era así, era muy desgastan te estar sirmpre querer entenderme con ella y nunca lo he conseguido, pense que algún momento nos entenderíamos, pero no.

          Responder
   12. Katrina

       Con este articulo me di cuenta que mi mama es tóxica, bueno desde que tengo 12 años lo sospechaba, tengo 18 y ella literal le jode la vida a todos en mi casa ya que somos una familia grande, hace 4 años intente suicidarme por culpa de ella, y cuando lo supo me castigó y me regaño feo junto a mi padrastro, y me llamaron mente debil, eso jamas se me olvidará:(

       Responder
   13. Sandra

       Hola, tengo una madre toxica, ella nunca está para ayudar, recuerdo que desde muy pequeña yo le importaba muy poco y tampoco dejaba que nadie me diera algo de apoyo o cariño. A día de hoy hago mi vida, sola, desplazada de la familia, solo un mateimonio tios mios me dan algo de cariño y ella les ha cogido mania. Ella se hace la victima y me pone de mala, habla muy mal de mi aunque yo siempre he mirado por ella pero es su manera de llamar la atencion. Dejarme como un trapo y negar que me haya destrozado emocionalmente, y cuando ya no puede negar la evidencia me ataca con crueldad. Mi padre murio siendo una niña y me puede la pena de pensar que solo la tengo a ella y ella a mi pero es la persona que me ha saboteado todo en la vida.. amigos, parejas, trabajo, estudios, familia… como el caballo de troya pero con manipulaciones… ahora tengo 37 años he conseguido salir adelante pero sigo pagando las consecuencias, porque son cosas que te marcan y afectan a otros aspectos de tu vida…

       Responder
   14. Mauricio

       Buenos días ,mí nombre es Mauricio,vivo en Argentina. Me siento tan identificado con este artículo. Sufrí y sufro además de lo mencionado abusos de todo tipo por parte del esposo de mí hermana y ella( una especie de cómplice) pero mí madre me hace sentir que es culpa mía. No son celos,siempre la prefirió a ella. Desde niño me marco,no le importaba retarme o hacerme quedar en vergüenza delante de otras personas. Me corrió gente que venía a casa y siento que nada de lo que haga está bien .

       Responder
   15. Fernando mijangos

       Mi madre es tóxica, no trabaja desde que se dejó con mi papá prácticamente desde que nací, nos ha costado mucho salir adelante y ahora que trabajo y soy mayor, siempre me dice que no sirvo para nada, que soy una M y que nadie me va a querer nunca, mientras en mi trabajo y mi círculo me dicen que soy una gran persona. Me llama a cada rato y si voy en tráfico siempre me dice que saber donde ando que saber con que zorras y con que vagos ando y se inventa mil historias, y cuando llego hace como si no me dijo nada después de mil mensajes diciéndome hasta de que me voy a morir. Cada día me desepsiono más tengo 25años y tengo problemas de autoestima y amor propio, quisiera liberarme y poder alejarme de ella. Aveces siento que la odio, le trato de hablar para que se supere y pueda estudiar y ejercer pero me dice que no está en mi espalda y que ella es así y nadie la cambiará. Jamás he tenido una conversación interesante de temas generales, es muy cerrada de mente. Por momentos quisiera no haber nacido.

       Responder
   16. Estefani

       A mi me sige pasando tambien este año queria irme del dpt.. por vorus mo pude es toxica crees uno es empleada ino puede ayudar no me deja comor mo once tranquila no la pesco despues me porgo audifonos a mi mas me molesra no a los demas hermanos crees son empleada de mo padre tambien ya estot chanta ojala se acabe el virus para hacer mi vida sola en una casa tengo 26 y tiene varios cambios de hurmor y anda vogirlado asra cuandi uno ba a naño de noche ya es mucho y se mete en la vida privada de uno quiere saber todo

       Responder
   17. Estefani

       Yo espero para mi bien y para loa demas se termine el virus para irme del dpt. Tengo 26 have poci cumplidos y mi madre es toxica yo ayido en cocinar aseo y lavan platos abusar los demas hermanls naa hacer se aprivechar tambien yaque ella los deka y a los hihos hombre quiere mas yo la qiuiero pero me pprgo audifinos oara mo escucharla tampoco la agyanto que me pege coml ella dje aunque sea mi madre no tiene poeque decirne que nadien me queram y qie mo valgo nada asique eso yo me siento muy mal tranto de omvidarme de eso y escuchar misuca relajante y despues para poder dormir hipnosis con eso puedo dormir me dise garabatos tambien no puedo hBlam y no hablo cosas de si me haver daño un pololo ni nada creo no le gusta uno este feliz y tenga novio y que se arrele creen que uni pase perdiente de ella nomas y uno tambien necesita estan sola sin ella menos mas encima corpanto pieza asiqie tratare de ppnerme audifonos hasta que acabe el virus si me dises garabatos

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   18. Alex

       Buenas! Gracias por tu artículo! Me siento totalmente identificada.Por cosas de la vida me tenido que venir a vivir con mimadre y mi hija mi ex pareja no quiere saber nada de nostras y bueno os podéis imaginar las reacciones de mi madre..estoy totalmente echa una mierda ..pongo todo de mi.parte pero solo consigo sentirme una mierda de persona

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   19. Patricia

       hola, leí el artículo y no tanto describió a mi mamá entera sino a mi, en cómo me he sentido durante toda mi vida, es triste pero sabes! si lo piensas, ella ya hizo su vida y nadie la detuvo, entonces es hora de que te vayas tú y hagas la tuya, yo también me. independicé gracias a un viaje, es lo mejor que puedes hacer

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   20. Brexi

       Hola tengo 18 años y desde hace unos años mi madre me saca en cara en todo ,que me va quitar el apoyo ,que estare sola ,nadie me va querer siendo como soy y siempre me baja el autoestima .Sinceramente soy una buena persona siempre he dado todo por ella ,no salgo con amigos porque quiere que este con ella y si quiero salir pone su cara ,todo lo que hago le parece mal ve el lado negativo a todo,casi todo de este articulo lo tiene mi madre .Me doy cuenta que si lloro mucho es porque siempre me hace inferior no hay respeto no me valora y de verdad que no hago nada siempre limpio la casa le preparo la comida le hago todo pero ni un gracias y si se lo digo me dice yo no te tengo que pedir gracias y eso me duele mucho .Y lo peor esque soy joven y quiero estudiar pero ella a todo le ve mal y quiere que haga lo que ella quiere nose que hacer porque marcharme de casa es complicado no es facil ,siento muchas veces que no tengo ganas de vivir porque me trata como si no fuera nada es muy manipuladora y chantajista estoy un poco gordita tengo barriga y ya me dice cerda ,chancha y que haga ejercicios y muchas cosas que me ofiende pero nose que hacer.

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   21. Rosario

       Hola, yo también pensaba que mi mamá era tóxica, pero un día enfermó gravemente, me di cuenta que el orgullo y el resentimiento no valen de nada, me di cuenta que era mi actitud la que no ayudaba, así que decidí cambiar, decidí tratarla con amor, me inspiraba en como trataba a mis hijas. Cuando empecé hacerlo la relación mejoró bastante, sin embargo mi mamá falleció y ahora me arrepiento de no haberle dado amor y cuidado, por querer dedicarme de entero a mí y a mi familia.

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   22. Víctor

       Hola buenas tardes soy Víctor, desde que era Niño mi madre siempre me ha ofendido de diferentes maneras ya sea diciéndome que nunca voy a ser nadie en la vida que soy homosexual que estoy demasiado feo, me compara con mis demás hermanos y un día incluso me amenazo de muerte aveces no me da de comer me dice que ya no me va a mantener y pues no puedo conseguir un buen empleo por mi edad.
       Se que aveces soy mal hijo pero siento que todo esto que me dice me ha hecho muchísimo daño ya que diario me lo ha dicho, tengo 17 años y aveces no tengo ni ganas de levantarme

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   23. Gina

       ¿A caso conoces a mi mamá? Leí tu artículo y me sentí más tranquila, me has explicado y he entendido, lo que no había entendido los últimos 35 años de mi vida, desde los 6 años he recibido, ofensas, insultos, golpes, humillaciones, ha echo trizas mi autoestima y hasta hoy me había quedado esperando que me quisiera, que me reconociera. Hoy me dijo que soy una decepción, estoy hecha mierda, pero gracias a ti entendí que ya no tengo que esperar nada, que lo que haga o deje de hacer estará mal para ella y que es momento de poner tierra de por medio porque esto no va ha cambiar y yo no merezco este trato cada vez que ella no obtiene lo que quiere.
       Mil gracias

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   24. Carolina

       He parado un par de veces en la lectura de éste artículo, porque me dolía el alma. He comenzado este doloroso proceso de soltar esta relación. Tengo 47 años y aún me duele cómo me hizo sentir en el pasado y cómo me sigue tratando hoy. Gracias

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   25. Afri-k

       Excelente artículo ,si nunca aplaude tus logros por que hasta habla mal con amig@s y hasta con la misma familia con tal de seguir siendo esa manipuladora pobre sumisa que la dejo el marido y no supo emprender una independencia si no que quiere que como ella no ha logrado nada dice que ser madre es darle las gracias que por ella estoy en este mundo ,si pudiéramos elegir a los padres de verdad yo no elegiría a esta madre que me tocó bueno hasta le pase que se acostara con mi primer amor ,el vivió un tiempo en casa y fue un golpe tremendo cuando lo supe por propia boca de mi ex y el quizo cambiar sus palabras cuando realmente escuché lo que decía que no seguiría echándose a la hija y madre uffff de verdad ,he pasado por mucho y lo tóxico es el ambiente que crea salirse con la suya ,dejarte en mal con toda la gente que te conoce bueno hasta un ex que me quería como si esposa hablo con la mamá de el diciendo pestes la señora más grande que ella unos 70 años lloro diciendo porque habla así tú mama de ti yo te conozco y no eres así como lo dice me decía la señora mi ex suegra yo perdí un hijo y no se vale al final se salió con la suya está que se dice madre, madre asco porque de verdad jamás logrará lo que hoy por hoy yo hago y se lo que valgo y lo que quiero para mi vida y lo más lejos de esta es lo que deseo estar.

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   26. Alexandra caicedo

       Buenas tardes lei tu articulo y noto que mi madre es toxica.. ella se separo de mi padre y desde entonces vi que ha cambiado mucho..hace unos años conoci a mi actual pareja y desde que se vino a vivir conmigo ha tratado de manipularme y al mismo tiempo sacarlo de la casa con cualquier excusa y paso ahora se hace la victima y dice que es mi culpa y no entiendo porq se comporta conmigo asi y nos con mis otros hermanos tome la decicion de irme pero que debo hacer para que mama comprenda que debo vivir mi vida y que no me pasara lo mismo lo que le hizo mi padre a ella

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       1. Noelia

          Alexandra gracias por compartir tu historia te recomiendo estás dos clases que estoy segura de que te van ayudar https://objetivoemocion.com/clase-onlinela-deuda-sanar-la-herida-emocional-de-una-madre-toxica y la de cómo cortar relaciones que te duelen sin sentirte culpable https://objetivoemocion.com/producto/clase-online-cortar-relaciones-que-duelen-madres-toxicas

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   27. Cris

       hola toda mi vida he intentado agradar a mi madre fui buena estudiante hasta que le confesé que habían abusado de mi y desde mis 15 en adelante ella nunca estuvo conforme con nada de lo que hacia me revele y fue peor cuando fui mama me echa en cara toda la ayuda de enseñarme como criar a mi hija cuando doy mi opinión se molesta y dice que yo no sirvo para nada que si no fuera por ella mi hija no tendría futuro cuando siempre he trabajado y ella me ha ayudado en el cuido de mi hija pero cada cosa que hago es una basura para ella y me castiga diciéndome cosas hirientes frente a mi hija demigrandome como persona ya no se que hacer para estar bien me hundo en depresión hace sentir miserable si callo me insulta y si respondo también y me echa en cara todo de nuevo y que tiene diabetes y me dice que ya no quiere cuidar a mi hija luego junto con mi papa y mi hermano se unen para hacerme sentir mas mal y todo lo escucha mi hija siento que soy una mierda y que nunca voy a poder dar el ancho como ella quiere aveces me hunde la depresión y me pongo a llorar y estar en cama y viene muy molesta hacia a mi diciéndome que mi actitud es mala que si me quiero morir que me muera pero que no haga sufrir a mi hija cada cosa cada detalle para ella que yo hago es error pido ayuda estoy desesperada nose que hacer para parar esto

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   28. Priscilla

       Mi mamá me dice que si me llegará a cortar el pelo me saca el celular y yo no quiero eso pero no aguanto más tenerlo largo LO ODIO me lo quiero cortar no puedo vivir feliz me tiene arta lloro y lloro no lo quiero pero mi mamá me dice que no que asi me queda bonito y nooooo yo lo quiero corto de que me sirve tenerlo largo y me dice que a ella le gustaría tenerlo así como lo tengo y le digo te lo regalo y me dice que no que en mi se ve más lindo la amo mucho pero no lo soporto
       Me dan un concejo para que no me saque el celular??????

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   29. Yolatzi Rosario

       Hola, me gustó mucho este artículo. Me hubiese gustado leerlo en el pasado, para estar bien conmigo misma.
       ¿Puedo cambiar una madre tóxica?

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       1. Noelia

          Hola Yolatzi gracia por tus palabras. Desgraciadamente no podemos cambiar a una madre tóxica, y debemos hacernos al a idea y aceptar que seguramente no cambie nunca, ni cuando se acerque el día de su muerte, al menos que ella así lo decida. Pero tenemos la gran suerte de que sí podemos cambiar nosotras y cambiar la relación que tenemos con ella para que no nos duela. Te recomiendo que mire https://objetivoemocion.com/madres-toxicas-ayuda

          un saludo

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   30. C. Perez

       Muy lindo me pego en el corazón. Mi madre siempre me dijo todo lo que sufrí para tenerte es una frase que a mid 37 años me a dolido h hoy que está cerca de mi después de 23 años no ya relación no ay conexión y por más que le e dado yo soy la mala.

       Responder
       1. Noelia

          Te recomiendo la clase de “La deuda emocional” ya verás todo lo que te ayuda https://objetivoemocion.com/clase-onlinela-deuda-sanar-la-herida-emocional-de-una-madre-toxica

          Responder
   31. Antonela

       Leyendo esto me hizo pensar que quizás si tengo una madre un poco toxica. Hace 7 meses estoy de novio con un chico y a mi mamá le molesta qje me junte con el, me vive diciendo que me hago la rica (porque su familia esta bien económicamente) que lo prefiero a el, que ya me olvide de donde vine, que no vuele tan alto, que me valla de la casa si no me gusta, me a tratado de enferma, tonta retrasada y es cansador. Nunca me pregutna como estoy, como la pase nada y no se que hacer porque a pesar de todo es mi mama per siento que me ata a ella que me quiere solo para ella. Se queja porque siempre me voy a la casa de el, pero cuando estoy en casa a ella tambien le molesta asique no se que hacer. Estaria buenísimo y muy agradecida si me ayudas y me respondes esto gracias

       Responder
   32. uma

       HOLA TENGO 11 AÑOS Y MI MAMÁ ES TOXICA ESTOY MUY DEPRESIVA,CUANDO ME DUELE LA PANZA MI MAMÁ ME IGNORA Y A MI HERMANO NO LO IGNORA LA VERDAD ESTOY MUY TRISTE MIS PADRES SE SEPARARON CUANDO ERA UNA BEBÉ Y NO ME ATREVO A DECIRLE A MI PADRE LO QUE PASA CON MI MADRE COMO LE DIGO A MI PADRE QUE MI MAMA ES TOXICA AYUDA PORFAVOR

       Responder
   33. Fernando

       Hola Noelia,me gustó mucho el artículo ?, para madre tóxica la mía, sé pasó toda mi adolescencia insultándome haciéndome sentir culpable por el simple hecho de nacer chico con frases como ( eres un macho de mierda como todos, no vales para nada… etcétera), cierto es que tuvo que criarnos casi ella sola porque mi padre hacia su vida a parte y cooperaba poco pero porque tuve que pagar yo su frustración matrimonial? Porque tuvo que hundirme la vida de esa manera?( todo ese maltrato me provocó un T O C Tricotilomania) ( no era más fácil cambiar de pareja?), ahora cuando le sacas el tema sé excusa con que no estaba mentalmente bien ( para mí excusa barata)… Conclusión 30 años después soy incapaz de tener un mínimo de confianza y autoestima para poder tener relaciones con mujeres porque soy incapaz de pensar que alguien pueda ver en mi algo positivo y llegar a quererme ( Quizás es que no me quiera ni yo mismo), lo curioso del tema es que solo me pasa en el tema amoroso, en las demás facetas de la vida no me sucede lo mismo?… No consigo revertir este bucle y me provoca mucha tristeza y ansiedad, pienso que esto no tiene arreglo y pasan los años…. ( Consiguió mi madre su propósito de convertirme en un 0 a la izquierda?)…. No entenderé nunca que una madre pueda hacer esas cosas…. Gracias por escucharme y un saludo

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   34. yamel Ruiz

       Me han salido las lágrimas al leer todo esto, que increíble tu artículo, gracias.

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   35. Marta

       La frase preferida de mi madre cuando no me dejaba ir con amigas a algún sitio y yo acababa llorando era “quien bien t quiere, te hará llorar”. Acabé cansada de escuchar esa frase y muchas más de las del articulo.

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   36. Bea

       Deseo que sí te hayas ido a ese país, que hoy estés muy bien. A mi me pasó casi idéntico, aunque yo sólo me iba a ir aun estado del mismo país, me dijo mi nana la que crio a mi mamá, que si yo me iba y mi mamá se enfermaba o le pasaba algo malo, iba a ser mi culpa…no me fui; imagínate cómo me manipularon y eso fue hasta hace dos meses, pasaron mas de 25 años para que me diera cuenta, eso me hace sentir muy triste y enojada, sé que ya no hay vuelta atrás.

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   37. Amparo

       Yo me dado cuenta que mi madre me hace mucho daño , necesito ver que no estoy sola, me a echo sentir siempre mal que no podría con esto con lo otro.. que no valía nada… que nadie me quedria… que soy una guarra… que yo era la mala siempre en todo porque contesto…
       que soy la peor de mis hermanos porque no me callado nunca a sus humillaciones, que siempre tenido la culpa de todo.. me hizo separarme de amistades , de parejas de personas que me importaban porque siempre la e defendido..
       estuvo hay en una depresion que tube y me dado cuenta que yo era lo única que tenia por eso estubo sino no hubiese estado.
       siempre me creído que yo era la mala de todo, y me dado cuenta hoy despues de 33 años pero ya llevo tiempo viéndolo que me a necesitado cuando estaba sola solo por su interés, ahora tiene a mi hermana que hace años le dio la patada porque hizo su familia, y a vuelto y ahora no estoy yo solo sino esta ella también y yo ya no valgo por ella lo da todo y yo tengo que suplicarla me dado cuenta que tengo un problema y es quererla más de lo que ella hace por mi, vivo a 5 km y no la veo si no voy yo, le suplico para que me invite a comer a su casa , para estar más rato con ella , a venido 2 veces en 5 años, no conoce a mis suegros después de 5 años porque como no estoy casada…. dice ella.
       la familia de mi pareja están súper unidos y estos años me doy cuenta que yo nunca e tenido nada que era todo forzado , me siento sola y muy mal porque es mi madre , esa que siempre me dice que soy mala hija, que me dice que no va a durar toda la vida que me machaca emocionalmente te para que yo me arrepienta y me sienta mal, pero y si me muero yo mañana ? Ella es madre y yo soy hija y necesito que me entienda que me quiera que me escuche , no solo sus problemas sino los míos, los que ella dice que no son importantes.
       No se que tengo que hacer estar con ella me hace daño que me aconsejáis? Distanciarme también me duele pero estoy ya fatal nose que hacer?
       Siento la parrafada

       Responder
   38. Melissa

       Mi suegra tiene frases tóxicas para mi esposo siempre:
       *Eso de enamorarse es un ridículo deje de decirle amor a su novia
       *su esposa gana más dinero que usted en cualquier momento se aburre de usted y lo deja por un medico
       * su esposa porque no está en la casa un domingo? Ella dice que anda trabajando pero tal vez es que anda en la playa con otro
       *para mi es que debe tener un noviesillo por ahí su esposa
       *para que se va a ir tan temprano a visitar a su novia quédese aquí ella que espere
       * usted es así y nadie lo tiene que cambiar si ella dice que eso está mal l que esta mal es ella
       *dígale a su esposa que las medias se lavan así y no como ella lo hace
       *no haga quehaceres porque si no ella se aprovecha después…
       Y coo esas tengo miles de frase de la tóxica esa

       Responder
   39. bell

       hola yo también sufro de eso tengo 13 años mi “madre ” me llama estúpida desgraciada ignorante creo que es toxica hace un rato no encontraba la llave de ella y la encontró en una tabla me llamo estúpida 3 veces me negó que utilice su computadora para yo hacer mis deberes eso me lo dijo hoy mi padre no me apoya en nada voy a intentar que me compre una computadora y un celular para yo poder hacer mis deberes , bueno mi mama me compra ropa y eso pero eso no le da derecho a llamarme como me lama yo soy muy nerviosa yo la amo mucho a mi madre pero creo que deberia canbiar un poco graccias por leer mi historia
       y por favor neseito ayuda} =/

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   40. Lucia

       Hola, lei la mayoria de tus articulos de madres toxicas. Se que tengo una desde muy chica, pero mas que toxica me ha denigrado de las peores maneras. Hace muy poco fallecio mi papa, el era, algunas veces el muro de contension a que sus agresiones no llegasen tan fuertes o por lo menos que si intentaba dejarme afuera de casa pudiera entrar, en lo demas no hacia mucho el pero ese pequeño era mi respiro un poco. Ella tiene una enfermedad que sufre de los huesos y no puede hacer ciertas cosas yo tengo 22 años y estoy estudiando mi carrera y otra mas para mantener el trabajo de mi padre. Pero nada es suficiente, por la depresion que tenia estuve en mi casa mucho tiempo y hacia lo que ella me decia y mas para evitar problemas y ahora que estoy intentando salir de esta depresion ella cada vez que puede me basurea, me pega o me echa o amenaza con dejarme sin casa. No se que hacer la verdad tengo el apoyo de mi novio pero hace años que vivo una vida muy mala y me es imposible salir ya.
       Agradezco los mensajes que dejas en tus articulos me ayudan mucho. Saludos

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   41. Aratxa

       Hola,
       Me he dado cuenta de que mi madre me dice muchas de esas frases de seguido, de que le dice a mi padre cosas que yo no he dicho para ponerlo en mi contra.Peleamos muy seguido se enfada por la mínima tontería o le contesto y no me escucha. Hay en momentos que pienso que lo exagero todo y que la culpa es mía me hace pensar que digo cosas que en realidad no he dicho.Siempre pienso que soy muy débil o que lloro por tonterías y lo que mas me duele es pensar que todo lo hago mal y es culpa mía

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   42. Ahiled

       Hola, pues siempre supe que mi mamá era tóxica pero nunca lo acepte , lo ignore por mucho tiempo. Soy joven tengo 15 años y les contaré mi historia. Mi tía murió hace 4 meses y adoptamos a mi prim, mi tía y mi mamá nunca se llevaron muy bien así que mi prima empezó a vivir con mi abuela. Resulta que al transferirla de escuela ella reconoció a una amiga que tuvo en el anterior con colegio es amiga tenía un hermano y mi prima se enamoró de él se hicieron novios luego yo los ayudó a para que se bebieron escondidas ya que mi familia nunca nos han aceptado relaciones sentimentales antes del 23 años ( súper tóxico lo sé ) resulta que mi mamá le regaló un teléfono a mi prima y mi mamá odia que tengamos los teléfonos en la mano ella dice que la tecnología es malo y todas esas cosas tontas. Lo cierto es que mi hermano tuvo su primera bebé y viajamos a otro estado a conocer a mi sobrina, mi prima y yo vinimos de buena gente a ayudar a mi cuñada y todo. Mientras nosotras estábamos en el hospital cuidando a la bebé mi abuela y mi mamá hablaron y mi abuela le comento a mi mamá que pensaba que a mí prima le gustaba alguien bueno mi mamá mando a hackear el teléfono de mi prima, logro intervenir su Whatsapp y luego le escribo al novio de mi prima fingiendo ser ella para ver qué tipo de relación mantenía, No conforme con eso también pago para que le hackearan su facebook y ver todo lo que tenía allí . Al llegar de regreso de la casa de mi hermano nos espero con toda la evidencia que tenía de la relación de mi prima y ahora nos prohíbe salir a otra cosas que no sean estudios o laborales y nuestros teléfonos nos los entregan de 8 de la mañana hasta las 12 del mediodía solo para estudiar . Ver de lo que fue capaz con mi prima me asusta porque si hizo eso con ella no me quiero imaginar que va a ser de mi .

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   43. Abel

       “Si estuviera sola estaría mejor”

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   44. Sharon

       Mi caso es raro, acabo de tener una discusión muy fuerte con mi madre porque siempre se queja de mi hermano y cuando le hago ver sus errores lo defiende a capa y espada, siempre me compara con él y me recrimina el haberme casado y tenido hijos joven, me chantajea diciéndome que no le llore cuando fallezca porque he sido grosera por decirle lo que pienso y siento, me dice que lo voy a pagar con mis hijos, en algunos momento me dice que me parezco a mi padre y no le parece, que mi hermano es todo su carácter y por eso le da todo lo que quiere, me hace sentir pésimo el querer tomar mis cosas e irme a vivir a otro lado, vivo con mi pareja aquí ya que mi papá acaba de fallecer y no quería dejarla sola con mi hermano pero ya no puedo más, la ansiedad que siento es horrible, el que se desquite con todos porque tiene un mal día me pone de mal humor también, exploté al decirle las cosas y me siento culpable 🙁

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   45. Mari

       Mi mamá me dice “por eso te separaste dos veces”, “vos no vas a cambiar más”, “yo a vos nunca te pegué” (cuando lo cierto es q si lo hacía y verbalmente también). También me dice cuando los reto a mis niños “y después te haces las que los besas, te haces la madrasa”. A mí nena le dice q yo estoy loca. Me desautoriza frente de mis hijos. Si yo los corrijo, ella los defiende. Es agotador. Yo convivo con ella xq económicamente no puedo vivir sola con mis hijos..así q vivo en la casa de ella y de mi padre q falleció cuando yo era niña. No tengo otra opción q estar acá aunque no quiera. Pero realmente estoy agotada. Siento q todo el tiempo debo cumplir sus expectativas. A veces está rara, casi q no me habla, conmigo y mi hijos. Hay días q está bien y otros días ( la mayoría de las veces) está de mal humor. Es muy difícil la convivencia. Le pido a Dios q me ayude a soportar.

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   46. Claudia

       Hola, yo soy madre de una joven de 26años. Me doy cuenta que le hago mucho daño a mí hija. Ella siente que siempre la he criticado. Y yo lo único que he tratado de inculcar es constancia, orden, propósitos u objetivos para lograr, higiene, y todo eso le ha causado molestia. Yo la cambie de Universidad ya que raspo todas las materias y me lo oculto y en ese momento fui a una psicólogo con ella y la psicólogo estuvo de acuerdo en que la cambiará. Yo siempre he sabido cuáles son mis responsabilidades como madre, y un hijo debe ser responsable de asumir las responsabilidades de lo que les corresponde. Hoy me siento la peor madre del mundo para mí hija, nuestra dedicación, compromiso, amor incondicional, ni es suficiente para cubrir sus emociones, no se cual de las dos se siente peor emocionalmente, siento miedo, a veces creo que puede llegar a hacerse daño y si eso pasa yo me moriría, no podría soportar algo así, jamás pero jamás he querido hacer daño a mí hija.
       Yo perdí a mí madre a la 2 años de edad y cómo se lo que es vivir sin el amor de tu madre, jamás dude en demostrar cariño y de mis 3 hijos, ella la mayor, siente que no la quiero. Yo leí su artículo y no sé si todo lo que he hecho en 26 años con ella ha sido tan malo, que le hago sentir mal

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   47. Lola

       Me pasa igual…Yo de pequeña a los 18 me marché lejos del país, ya que mi madre me controlaba todo. Crecí y creí todo arreglado, pero ella siempre ha estado a la sombra, recordándome todas aquellas decisiones que según ella fueron fracasos, que hice mal, todo, siempre, ha sido un fracaso para ella, no importa los entudios, idiomas, experiencias vitales positivas…todos los acontecimientos típicos “negativos” de un humano; una ruptura sentimental, un trabajo que no cuajó…lo recalcaba siempre cómo una absoluta derrota…pero siempre estaba ella ahí, para “cuidar” de mi, económicamente (mi madre jamás ha sido cariñosa conmigo, nunca le ha salido darme un abrazo por ejemplo). Pues bien, hace ya años que tiene una relación con un hombre tóxico que se auto denomina cómo mi padre (ridiculo ya que tengo 35 años y mi padre falleció hace 6) cuestión que a mi siempre me ha incomodado ya que nunca me agradó cómo la trata (le hace castigos de silencio, se va de casa días si decir dónde), pero ella se lo perdona todo. Desgraciadamente este 2020 ha sido el año en el que he tocado fondo…me quedé sin trabajo, y me separé…así que volví a “casa” pues bien, ahora, ella se limita a recordarme todo lo que hace por mi, ya que, por ella tengo techo, por ella “vivo cómo una reina” y a la vez que me amarga la existencia si no hago exactamente lo que ella quiere, se enfada si me ve buscando trabajo o si insinúo en irme. Pero cuando ha habido alguna discusión, ahora es él, el que se dedica a decirme “eres un fracaso, haces llorar a tu madre, con 35 años no has conseguido nada en la vida, eres un despojo, no vales para nada, haces llorar a tu madre, nos haces infelices” y ella, se limita a mirar al suelo y a decir que, la culpa la tengo yo, por generar tensión en el ambiente. Mi tia, hermana de mi madre, ya le advirtió que se alejara de él, y ella le dijo h ahora la tiene bloqueada y él se dedica a hablar mal de todas las mujeres de la familia. Es un declarado misógino (se enorgullece al decir que es machista y que la mujer ha de estar en el hogar). Soy consciente de que mi madre es una persona maltratada, pero he decidido que eso no le da derecho a tratarme de la manera que li hace y he buscado una alternativa para vivir lejos de ellos. Ya no voy a tolerar que me haga sentir culpable de todo. Me dejo muchos detalles de comentarios, tipo “eres mala persona, eres una egoísta” que mi madre repite sin cesar. Nunca es suficiente para ella, porqué su manera de paliar su dolor emocional es pisando mi autoestima para tenerme controlada. Necesita saber cómo estoy y dónde y se enfada si no la contesto al teléfono. Me trata cómo a una niña y a la vez me critica por tener 35 y no ser capaz de hacer lo que se supone que he de hacer. Nunca es suficiente para este tipo de madres. La única solución. Alejarse. Trabajar la autoestima y abrazar un futuro libre de control y manipulación emocional.

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   48. ANGIE

       Yo también me di cuenta que mi mamá es toxica desde niña me ha obligado a seguirla en sus creencias religiosas quería que sea monja y como no quise se enojo conmigo luego a los 21 me enamore y por ende no termine mis estudios y lo peor mi esposo es ateo y me vive martirizando con eso es como si me odiara porque no fui lo que ella quería que fuera me dice cosas como en esta vida todo se paga , que yo no se lo que es sufrimiento todo porque mi primer hermano creció solo sin padre y yo si tuve a mi padre el más hermoso y responsable del mundo ,bun día hasta me dijo que ojalá Dios le de vida para verme de la basura comer es como si yo no he pagado la cuota del dolor y el sufrimiento cuando ella fallo bastante como madre al andar metida en su iglesia sufri abusos y ahora.mayor le conté porque ella se quedaba con mi nena y quería que deje de ser tan confiada le dije y nada nada cambio más brava habla mal de mi con los demás todo el mundo me mira mal y un día explote y le regrese todas las palabras que me decía y desde ahí todo hasido para peor nose que hacer antes todo era más fácil cuando era la sumisa la que callaba pero desde que le respondí soy lampeor hija del mundo

       Responder
   49. Maggie

       No le creas nada. Hace tu vida ,si lellega a pasar algo ,es que ella lo provoco. El que avisa no lo hace. Corta el cordon , y si es necesario hace terapia,yo lo hago para no ser como ella . Me cago la vida y no le voy a permitir mas

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   50. Noelia

       Así también estoy yo, a mí por irme a un apartamento con mi pareja 3 dias me dijo que no la queria y que eso no era de mujer seria y que si un dia me iba de casa para hacer mi vida se suicidaria. Por no hablar de como se puso el dia que me fui a ir al apartamento, con caras tristes, acostada con diarreas y náuseas. Lo peor es cuando ya me fui, que me dijo que le diera un beso por si no la veía más. Me hace sentir fatal, voy a los sitios sin ganas y estoy siempre triste, apática y con culpabilidad a cuesta. Esos tres dias que estube fuera, fueron los más tranquilos de mi vida, sin nadie negativo a mi lado diciéndome que la dejo sola

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2. Familias tóxicas.Cómo puedes hacer frente a la indefensión aprendida

   […] le des el poder de manejar tu vida a nadie , sea tu madre, tu padre o el ministro de asuntos interiores. Vuelve a creer en ti. Recuerda que tú eres quien […]

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3. Fender rodriguez

   Esto nos suena a muchos .Hay que separarse de esas personas, por muy madres que sean. La vida de uno,solo le pertenece a uno.

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   1. administrador

      Totalmente de acuerdo Fender por muy madres que sean cada uno somos los dueños de nuestras vidas y ahí no debemos permitir que nadie intervenga. Gracias por tu comentario, un abrazo

      Responder
      1. Ana

         “Cuando me veas muerta en la cajita, te vas a arrepentir y te vas a quedar con la culpa de no dedicarle tiempo a tu madre”
         Mi madre tiene 78 años… y el problema es que toda mi vida me he sentido responsable de ella. Y ahora que finalmente entiendo que no lo soy, ya está demasiado mayor y me siento culpable de no querer pasar tiempo con ella. Saludos y gracias por el espacio.

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   2. Tania

      Hola !!!
      Me alegro haber leído este articulo haz descrito a una madre toxica entre ellas, la mía en su totalidad.
      Muchas gracias !!

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      1. Noelia

         Gracias a ti Tania !!

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      2. Anabel

         Tal cual, yo también deseo felicitarte porque me parecía estar leyendo sobre mi madre en muchos párrafos. Gracias por hacer visible este tema tabú.

         Responder
         1. Noelia

            Gracias Anabel me alegra que te guste y espero que te sea de utilidad!! un abrazo

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            1. Jessica

               Me siento totalmente identificada en todo lo que dices, en mi caso consigue manipularme porque está diagnosticada con transtorno bipolar y a parte lleva oxígeno las 24 horas por asma. De nunca ha soportado a nadie que estuviera a mi lado porque eso significa para ella que me aleje de ella y eso no es así. Sigo cediendo porque se que esta enferma y no tiene a nadie (porque también se ha encargado de que se aparten por su carácter), nunca reconoce ningún fallo por su parte, ella es perfecta. Me ha insultado de las peores maneras, se ha intentado suicidar varias veces y en todas me ha dicho que era por mi culpa. Cuando está con disgusto me llama muchas veces al día y todas para insultarme o decirme lo mala wue soy que dejó a Du madre enferma y sola, la mayoría de veces se acaba solucionando cuando a ella le da la gana y hace como si nada. Siento que me tengo que apartar de ella pero no puedo evitar preocuparme de si no se intentará suicidar si esta bien o no pero tampoco puedo seguir así, es siempre lo mismo, es pura obsesión por mi!
            2. Noelia

               Hola Jessica!! Entiendo a la perfección cómo te sientes, y la condena en vida que estás llevando pero hay una serie de preguntas que deberías reflexionar
               ¿Cuánto tiempo de vida más estás dispuesta a perder? Porque si no empiezas hacer algo tu vida se va a esfumar a la velocidad de la luz un día tras otro, aceptando ser víctima del chantaje emocional ¿Eres tu responsable de la situación actual de tu madre? No ¿verdad?porque tú solo eres responsable de ti, de lo que haces, decides, sientes…..y también de lo que permites por supuesto. Te recomiendo que empieces a trabajar dentro de ti, necesitas reforzar tus cimientos emocionales, adquirir fuerza y empezar a vivir tu vida, porque te lo mereces. Un abrazo
      3. Lucia

         .Gracias por tan buen artículo. Viví está situación de malos tratos e indiferencia total con mi madre hasta mis 28 años. Por cosas del destino obtuve una beca de estudios que me hizo distanciarme totalmente. Vivo en otro continente y aunque muchos me tildan de mala hija……..fue lo mejor que me pudo pasar, logré mi autonomía e independencia.
         Escuche mi voz interior y aprendí que nadie por más que sea tu madre va a vivir por ti ni a darlo todo por ti.

         Un saludo

         Responder
4. Familias tóxicas.Cómo puedes hacer frente a la indefensión aprendida

   […] le des el poder de manejar tu vida a nadie , sea tu madre, tu padre o el ministro de asuntos interiores. Vuelve a creer en ti. Recuerda que tú eres […]

   Responder
5. 20 BENEFICIOS DEL EMPODERAMIENTO EMOCIONAL ❤️?

   […] que no eres capaz de controlarlo. Puedes tener el mejor día del mundo que de pronto te llama tu madre con sus críticas o tu marido te pone una mala cara y notas como si un chaparrón te mojase […]

   Responder
6. Maria

   Mi madre cada vez que puede me ofende llamándome gilipo****,entre otras cosas,tonta,irresponsable,y un comentario que otro como;más tonta y no naces.Hoy por ejemplo,me ha ofendido con mi estereotipo,y aunque ya lo haya hecho,esta vez me ha dolido mucho más.Tambien hizo un comentario con un tono burlón refiriéndose a mi pasado en el cual me hicieron bulling.
   ¿Que hago? ¿La ignoró? ¿Lo dejo pasar? Estoy muy confundida llevo toda la tarde sintiéndome mal con mi cuerpo y mi fachada,tanto sentimental como emocional…

   Responder
   1. Noelia

      Hola María, hay madres que se creen con el derecho de tratarnos como mercancía de la barata, que machacan la autoestima sin ningún remordimiento, Cuando eras niña no te quedaba otra opción que aguantar este trato, pero ahora eres una mujer adulta, independiente y tienes que ser tú la que aprenda a protegerte marcando unos límites claros que impidan las faltas de respeto, y no pasarle ni media, por ti y por tu amor propio. El mejor consejo que puedo darte es que te olvides de ella, de lo que dice, hace, o en como te trata.( si puedes toma distancia) y que Inviertas en ti, aumentando tu autoestima, desarrollando lo mejor que hay dentro de ti hasta que llegue un momento que estés tan fuerte que su amor tóxico apenas te afecte. Un abrazo Noelia

      Responder
      1. Tania

         Hola !!!
         Pues si yo tengo que cuidar a la mía también en su vejes yo también iría presa. Que se la lleven sus hijas una vive en miami ( eeuu) y la otra vive en Córdoba y no se pasan con ella ni un fin de semana, con ese detalle se los digo todo. No la quieren ver en sus vida ni en pintura. Un saludo!

         Responder
   2. Anastasia

      En cuanto a las frases típicas que suelen decir, la mía, lo más bonito que ha sabido decirme es, por un lado, para llorar yo, lloras tú. Otra muy buena también es: como hagas tal cosa, te mato, yo te di la vida y antes que te la quite otro te la quito yo. Y la mejor de todas y edtq vino porque tiene q su cargo un hermano con discapacidad del que cuando está harta puede decir lo que quiera y yo no, y me dijo el señor te va a castigar y te va a mandar un hijo tonto para que sepas lo que es. Y aquí estoy con 37 años, un novio con el que voy a hacer 10 años saliendo y con el que ni siquiera he podido hacer un viaje a la playa, porque ella no quiere, se ve que aún no soy lo suficientemente adulta para hacer nada. Sin trabajo, sin dinero, sin autoestima sin nada. Aguantando a una madre tóxica y anciana bastantes problemas de salud, su hermano discapacitado también a mi cargo. Sin tíos ni primos ni ningun familiar a quién poder apoyarme, sólo 2 hermanas, una vive a 500 kilómetros y la otra a 5 minutos, pero que pasan olímpicamente de ella por saben como es y para ellas es mejor que el marrón de cuidarla me lo. Coma yo porque ellas tienen también sus propios problemas y no quieren cargar con ella, y si estoy mal, pues solo dicen que no le. Haga caso o que me vaya y la deje sola que se apañe. En fin. Un drama todo, al menos tengo a mi pareja que me quiere, me apoya y aguanta todo esto por mí, pero siento miedo de que se canse y me deje sola con todo esto. Porque ni dinero tengo pqra recurrir a un profesional que me pueda ayudar a recuperar mi autoestima, que es lo que necesito para hacer frente a todo esto.

      Responder
      1. Noelia

         Hola Anastasia ….¡Qué frases tan duras e injustas! gracias por compartirlas porque estoy segura de que muchas otras mujeres se sentirán identificadas con ellas y pueden ayudar a ser conscientes de la situación para poder emprender el camino de alejamiento y liberación.

         Veo que ahora mismo no estás en un momento muy favorable que digamos, ( animo bajillo, falta de dinero, manipulación por parte de tu madre y dependencia hacía ella, soledad como cuidadora……..) pero eso no significa que no puedes hacer nada

         ¡Claro que puedes! puedes hacer mucho, no te centres en lo que NO PUEDES , ni pongas la poca energía que te deje tu madre en ver las cosas que van fatal en tu vida, ¡Eres jóven! ¡Tienes una pareja que te quiere! ¡Estás viva!

         Ahora más que nunca tienes que ser inteligente y analizar la situación desde la frialdad , desde la distancia, dejar que por un tiempo sea tu cabeza la que tome el timón y agarrarte a todo lo que sí que tienes, y todo lo que SÍ PUEDES HACER que es mucho.

         Coge una hoja de papel y escribe con rotuladores rojos todo el problemón que tienes ahora en tu vida, cómo te sientes y luego escribe qué pequeñas acciones puedes hacer para irle ponerle solución . Por ejemplo: No tienes dinero para terapia, vale …..pero puedes leer, leer y leer en la red hay un montón de contenido gratuito que te va a dar tips para coger las riendas de tu vida y cambiar esta situación ( Te recomiendo que leas este libro :Padres tóxicos 8 euros en amazón) pasa muchooooo tiempo con gente que te quiere bien, que te carga las pilas, aprende a decir NO.

         La única manera que tienes de un día poderte alejar del poder tóxico que tiene tu madre sobre ti y ser una mujer libre , es que tú empieces a trabajar en ello, Tienes que hacer las cosas diferentes a como las estás haciendo hasta ahora porque está claro que no te están funcionando)

         Quizá ha llegado el momento de que empieces a cultivar el amor propio y a pensar en ti, en tu vida, en tus necesidades, en tu pareja antes que en tu madre ( y eso a veces pasa por ser un poco más egoísta y cuidarte a ti antes que a nadie) .

         Porque te lo mereces ya de una vez y porque tú eres la única responsable de hacerlo. Un abrazo

         Responder
7. Virginia

   Soy madre…..y en muchas cosas me he identificado como madre toxica.
   Y sabes, duele, duele en el alma no haber sabido ser una buena madre. Duele el decirte a ti misma: ERES UNA MADRE TOXICA. Soy del grupo, sobreprotector, controlador y creo q manipulador. Todo ello por mi inseguridad y mis miedos. Soy muy posesiva, aunque con los años he tenido q aprender a soltar la cuerda, muy a mi pesar. ¿Pero decirme, como se aprende a ser una buena madre? Yo tuve a mi primera hija con 25 años y desde el primer momento descubrí que en el colegio se habían olvidado de dar la asignatura más importante, como cuidar y ser responsable de un ser humano. Muchas noches al irme a dormir, fantaseo con la idea de retroceder en el tiempo y volver a empezar, para esta vez, con la experiencia y la madurez, poder ser una madre minimamente buena. Pero también te digo, que en esas descripciones estan todas las madres del mundo, unas mas que otras, unas en mayor o menor medida estan identificadas aqui. Las madres no somos perfectas……..y nuestros hijos tampoco, aunque para nosotras, para esas catalogadas sobreprotectoras, sean toda tu vida. Y pq digo todo esto, pq las madres hacemos daño, sin querer, pero lo hacemos, la mayor parte de las veces por no saber gestionar las situaciones y por sentirnos impotentes y desbordadas, pero esto no es motivo para aconsejar tomar distancia. Yo me moriria literalmente de dolor. Y dime inmadura y dime infantil, dime lo que tu quieras, pero yo no sabria vivir sin ellas, ni quiero. Ojalá hubiera una carrera de MADRE, así la sociedad sabría si es apta o no para serlo .

   Responder
   1. Noelia

      Hola Virginia, quiero empezar dándote las gracias por mostrarnos esta parte tan vulnerable de ti misma, por exponerte a corazón abierto para que otras podamos aprender de tu experiencia Felicidades por tu valentía.

      Si hay algo que veo claro en tu relato es que tú no eres una madre tóxica, eres una madre con emociones, sentimientos, que has cometido equivocaciones (como cometemos todas las madres), que eres consciente de ellas y que incluso intentas cambiarlas.

      Siento tu dolor respecto a una situación con tus hijas en las que quieres hacerlo bien, pero no sabes cómo. Créeme esto no es ser una madre tóxica, es ser una madre que quiere ser la mejor madre para sus hijas, que se pone un listón altísimo intentando ser su mejor versión pero que como es normal a veces no salen las cosas como una quiere, porque te sientes sola, desbordada, impotente, bloqueada o simplemente no tienes ni idea de qué hacer.

      Porque antes de ser madre tú eras y eres una mujer, una mujer con su historia, sus carencias emocionales, sus necesidades, sus puntos débiles, que tiene que hacer un trabajo interior emocional para soltar nudos y lograr el poder de sus emociones. Porque cuando nos convertimos en madres durante años, olvidamos que somos algo más que eso y los hijos con sus conductas, problemas y demás situaciones en cada etapa que les acompañamos no paran de recordárnoslo.

      ¡El trabajo interior dura toda una vida! Te recomiendo que eches un ojo al WORKBOOK DE EMPODERAMIENTO EMOCIONAL sé que te va ayudar un montón.

      Es cierto que nadie nos enseña a ser madres, que no hay una carrera maternal en la que te den pautas claras de cómo actuar en cada etapa en la que acompañamos a nuestros hijos, que de pronto tienes un bebé en tus brazos que te cambia la vida para siempre llenándote de amor y de millones de miedos , de frustraciones y de heridas emocionales del pasado que se abren de par en par, el instinto maternal te cambia la vida para siempre .

      Y cada madre hace lo que puede con lo que tiene.

      Las madres fallan, las madres gritan, las madres dan también malos consejos, las madres tienen miedos e inseguridades que a veces sin quererlo las pasan a sus hijos, las madres son cansas, a veces actúan de forma egoísta, las madres se enfadan y la cagan muchas veces porque son personas de carne y hueso que se equivocan, meten la pata con sus hijos a los que quieren con locura, porque las madres no somos perfectas por supuesto.

      ¿Significa que eres una madre tóxica por no ser una madre de las que salen en las pelis?¿De esas perfectas que todo lo hacen bien y nunca pierden los papeles?¿Eres una mala madre por haber actuado a veces de forma sobreprotectora o egoista?

      Claro que no. Las “buenas madres” también meten la pata, se equivocan o fallan a sus hijos. Las madres somos mujeres normales y corrientes , pero sabemos reconocer cuando nos equivocamos y no creemos que por ser madres nuestros hijos tienen la obligación de ser como nosotras decimos ni nuestros esclavos emocionales de por vida porque la maternidad no te da el poder supremo sobre la vida de los hijos como piensan las madres tóxicas

      Para terminar quiero decirte que cada día tenemos la gran suerte de poder cambiar todo aquello que no nos gusta de nosotras, o que nos impide ser felices porque dentro de ti tienes todo lo que necesitas para lograrlo, sé que a veces te sientes tan perdida que no sabes por dónde empezar, por eso si navegas un poco por objetivo emocion encontrarás un montón de recursos que te harán la vida más fácil, y si necesitas ayuda puedes escribirme .

      Un abrazo enorme

      Responder
      1. Virginia

         Gracias por tus palabras Noeli, me han emocionado y te las agradezco muy sinceramente.

         Responder
         1. Noelia

            Si necesitas ayuda ya sabes donde estoy un abrazo Virginia

            Responder
         2. JULIA

            Buenss noches
            Me sentí identificada con tu artículo yo tengo 24 años y mi madre piensa que tengo aún soy una niña.. tuve una infancia no tan bonito me dio todo lo material pero me maltrató muchi física y psicológicamente. Hubiera preferido crecer con carencias pero feliz con amor y cariño. Mi madre ya es de la 3era edad. Y por ello me manipula no me.deja crecer como persona. Me compara con mis hermanas.. me insulta. Siempre me dice tu que vas a poder. Me desea que me pasen cosas malas. Nose que hacer.

            Responder
            1. Noelia

               Bienvenida Julia y gracias por compartir tus sentimientos y tu historia.

               Una vez que ya eres consciente del trato “tóxico” que recibes ya estás preparada para comenzar el camino de la autonomía emocional, ese punto en el que te das cuenta de que tu vida, tus sentimientos, tus decisiones, tu autoestima y en general todo es tuyo, y de nadie más, que no puedes sentirte mal o bien porque tu madre o quien sea decida cómo tienes que sentirte (o ser), que solo tú eres RESPONSABLE de tu vida y que no podemos regalarle a cualquiera ese poder.

               Tienes que empezar a trabajar dentro de ti, para quererte, cuidarte , aceptarte. darte cariño, aprender a ser la madre que hubieses necesitado, aprender a poner límites personales, adquirir herramientas de gestión emocional, sanar tu niña interior, perdonar para ser libre y ser responsable de tu propia vida, de esta manera no será tan fácil que te chantajeen emocionalmente,ni que entren en tu área personal para hacerte daño.

               Un abrazo
         3. Mbb

            Yo me alejé y le tengo prohibido a esa mujer acercarse a mí o a mis hijos. Me importa un pepino si se muere de hambre o si no tiene quien la cuide. Ella se ganó su soledad con creces. Y no me siento culpable aunque la sociedad diga lo contrario. Nadie sabe lo que uno ha tenido que vivir al lado de esos bicho. La capacidad reproductiva muchas mujeres la tienen, pero ser madres no es vengarse en tus hijos de las cosas que te han salido mal en la vida. La gente por lo general protege a la figura materna pero la realidad es que en esa posición pueden darse toda clase de conductas abusivas y enfermas. Quien te dice que en mi país existe una ley que te obliga a hacerte cargo de los ancianos. Pues mira… yo iría a la cárcel FELIZ antes de volver a acercarme a ese bicho.

            Responder
            1. Noelia

               MBB, Es verdad que la figura materna está idealizada hasta límites inhumanos y una madre no es perfecta, y desde luego que hay madres que tienen tal inmadurez que no saben hacer de madres.

               Lo importante es que tú tomaste una decisión que te hace sentir bien .

               un abrazo y gracias por escribir
            2. Tania

               Hola !!!
               Pues si yo tengo que cuidar a la mía también en su vejes yo también iría presa. Que se la lleven sus hijas una vive en miami ( eeuu) y la otra vive en Córdoba y no se pasan con ella ni un fin de semana, con ese detalle se los digo todo. No la quieren ver en sus vida ni en pintura. Un saludo!
      2. Anastasia

         Muchas gracias por estas palabras tan reconfortantes. Me dan mucho ánimo para seguir adelante con ésta lucha. Seguiré tus consejos para mejorar la situación. Muchísimas gracias por todo. Un saludo!

         Responder
   2. Sharon

      No quiero que malinterprete mi comentario pero también como mamitas deben aprender a soltar a los hijos, también nosotros tenemos derecho a hacer nuestra vida y no querernos hacer sentir culpables por ello, aprender a escuchar y comprender a los hijos y más cuando se les dice qué están haciendo mal porque sí, no son perfectas pero puede haber un equilibrio en el trato entre madre e hija, poder hacer más amena la convivencia entre nosotras y aceptar que los hijos no son de nuestra propiedad

      Responder
8. Luna

   Es increíble todas las frases típicas las he escuchado repetidas veces a lo largo de mi vida y ya tengo 41 años. Hace poco más de un año decidí cortar por lo sano, distanciarme de mis padres y someterme a una terapia con una psicóloga durante un año. Tengo bajones porque a veces siento que soy la única en el mundo que es huérfana de padres vivos. Pero no es así sé que me he liberado de una jaula donde si estaba mucho molestaba y si estaba poco era una cretina. Todo lo hacía mal, incluso mi carrera la han menospreciado: si tienes algo es gracias a nosotros o que te crees algo por esa mierda de título que tienes? El caso era atacar por lo que fuera. Si iba con amigas y no tenía novio me decían que iba a quedar solterona: eres muy rara chavala me decían. Si no iba con amigas: ya te enfadarse o que, no sales? Si iba con amigas: te estás pasando de tanto salir, aquí hay que echar una mano. Si tenía novio: que feo, es un chulo, no me gusta nada ese tío, yo con tu edad ni de broma me fijo en un tío así… Si estudiaba: eres un cocon chavala todo el día encerrada no hay quien te aguante. Cuando acabe la carrera y quería buscar de lo mío: pues ahora a buscar trabajo de lo que sea, no seas señorita que te gusta vivir del cuento. Cuando me independice: claro, buscas el mejor momento para dejarme tirada, podías esperar a que se jubilarse tu padre. Cuando me separé: ahora a cuidarnos a nosotros y a tu hijo, te vienes para casa, si nos hicieras caso antes, que bien estarías. Cuando rehice mi vida: eres una cerda, folladora asquerosa no sé cómo no te da vergüenza, los disgustos que nos das, malos cómo estamos. Ojalá te vaya mal en la vida y te quedes sin nada. Y esto es un resumen de casi 40 años de maltrato psicológico y a veces físico: cabezazos, escupitajos, insultos, castigos, empujones, y separarme de todo aquello que veían una amenaza para poder ellos tenerme sumisa. Hace un año que estoy intentando superarlo, me llama esa señora muchas veces , noble cojo, de hecho está bloqueada en todas partes. No quiero saber nada de ella, ni bueno ni malo, nada. Pero a veces me duele todo, porque yo no era consciente de tanto daño ahora sí.

   Responder
   1. Noelia

      Luna …. a pesar de la dureza de tu relato, del goteo cruel incesante que has vivido durante tu vida , las frases estúpidas sin sentido que has tenido que soportar y de todo el dolor que aún arrastras, noto en tus palabras la valentía de una mujer guerrera con la fuerza de un huracán .

      Lo que había no te gustaba y cogiste tu corazón roto, pisoteado junto con todas las emociones que sentías y te pusiste en marcha para poner solución al asunto .

      ¡Felicidades eres una mujer GRANDE ! Y has comenzado el camino de tu EMPODERAMIENTO EMOCIONAL (y eso no es nada fácil viniendo de una familia tóxica que te pone la zancadilla cada dos por tres ) estás rompiendo una cadena de patrones familiares y tu hijo tiene la gran suerte de tener una madre tan luchadora como tú.

      Me ha encantado la frase de “ser huérfana de padres vivos” no has podido resumir mejor la situación .

      Habrá días que flojees, que notes que te hundes, que sientes que todo es una mierda, que eres la mala del cuento, que la situación te duele demasiado porque necesitas unos padres, un apoyo en los días grises ,,,,, Sigue, continua ,porque lo estás haciendo genial , porque has comenzado un camino de recuperación personal que te hará una mujer libre, libre de maltratos, chantajes y daño emocional irreversible. .

      Para terminar si me lo permites te recomendaría que junto a la terapia usases las flores de Bach (gotas naturales) te serán de gran ayuda para sanar la herida emocional familiar que tienes desde la niñez, cortar lazos dependientes, aumentar tu autoestima que tan dañada se encuentra, trabajar las emociones que irás sintiendo ( tristeza, apatía, angustía, soledad, ansiedad….) y darte la fuerza tranquilidad y equilibrio que tanto vas a necesitar.

      ¡De verdad pruébalas porque hacen un trabajo ( a la larga) espectacular!

      Un abrazo y gracias por compartir tu historia

      Responder
      1. Lucia

         Me encanto tu artículo. Todas absolutamente todas las frases las he escuchado toda mi vida. Tengo 46 años.
         Yo agregaría
         Cria cuervos y te sacaran los ojos
         Lo único que te falta es clavarle un cuchillo en la espalda
         No vengas a llorar al sobre mi tumba
         A mi me toco la peor madre toxica. Somos 3 hermanos y ella toda su vida se dedico a hablar mal de un hermano con los otros dos. Todo para conseguir quien se ponga de su lado. Y lamentablemente mi hermano se convirtió en un hermano tóxico gracias a ella y acabo con nuestra relación y eso ya no tiene remedio por todas las cosas que pasaron. Hasta el sol de hoy lo sigue haciendo hoy por cierto no encontraba algo y le pregunte,inmediatamente salió a acusarme con mis hermanos que yo la agredi y le armé un lío cosa que no es para nada cierta. Lamentablemente mi hermano a pesar de haber sido víctima toda su vida de sus maltratos ( ahora no vive en el pais) la apoya en todos sus comentarios y actitudes tóxicas. Tanto así que descubrí audios de los 2 hablando horrores de mi hija, hasta basura le dicen ( mi hija apenas tiene 8 años).
         Es duro pero siento que la única manera que yo pueda liberarme de esta angustia y este sentimiento es que ella muera. Y que Dios la perdone porque yo no puedo. Con lo de mi hija cruzó los límites..
         Tiene que tener algún castigo. Yo creo que poner a hermano contra hermano debe ser uno de los peores pecados.

         Responder
9. Nattacha Zamora

   Hola. Me han parecido muy interesantes todos los comentarios y muchos con los que me identifico.
   Yo ya puse tierra de por medio entre mi madre y yo, de hecho hace muchos años que ni la veo ni le hablo porque siento que el día que le vuelva a dar la confianza de estar cerca de mi me volverá a arruinar la vida, pero aunque ya han pasado 7 años desde que me di cuenta de la toxicidad de mi madre no puedo superar el sentimiento de rabia hacia ella y el saber que me hizo mucho daño consciente de lo que me estaba haciendo. La verdad mi madre me humilló desde mi infancia, me avergonzaba delante de la gente menospreciando mis comentarios haciéndome burlas, contándole a todo aquel que llegara a la casa lo mal hija que yo era, comparandome siempre con los hijos de los demás y diciéndome que yo no serviría para nada en la vida que siempre sería una fracasada, que estába gorda y fea siempre, que siempre hacia todo mal, hasta cuando preparaba la comida algo malo tenia, salada, falta de sal, mal sabor cualquier cosa pero nunca para ella hice nada bien. Me toco criar a mi hermano menor desde los 11 años, me tocó bañarlo, cambiar pañales, cocinar, asear la casa todo, solo porque ella estaba trabajando, y ella trabajaba en casa que es lo peor, entonces yo no podía hacer cosas de niña de mi edad sino hacer lo que ella evadia que era su responsabilidad. Fueron muchas cosas, a los 20 años me case solo por liberarme de ella ero aun así ella siguió Jodiendo e la vida, queria estar en todos los episodios de mi vida solo cuando habían viajes y dinero de por medio pero cuando necesitaba de ella nunca podía. se involucro en mi matrimonio y yo solo por llevarle la contraria me divorcie del padre de mis hijos solo por darle un disgusto a ella, estaba ciega de la rabia que le tengo. A los 32 años por fin acepte que mi madre me envidiaba que me odiaba, y decidí alejarme, todos me dijeron mala hija y muchas cosas, yo solo les dije que observarán el comportamiento de mi madre y después me darían la razón. Hoy en día hace 4 meses mis hijos me pidieron que querían vi ir un año con su padre y yo acepte, tengo miedo de ser igual a ella, tengo miedo de que mis hijos me odien por parecerme a ella cosa que trato de evitar siempre, para mi mis hijos son mi vida y respeto la de ellos, yo solo estoy para apoyarlos en todo lo bueno que ellos se propongan en la vida, apoyarlos en lo que los haga felices a ellos como personas. Solo quiero saber como sacarme esta rabia que tengo por dentro y que me mata cada día, tengo muchos traumas, inseguridades, siempre busco superar cosas para que otros me acepten por mis logros y no por quien soy. Son muchas cosas que me perturban, soy feliz, tengo u a nueva pareja pero siento que no estoy completa porque guardo mucho odio dentro de mi. Ayuda! Por favor.

   Responder
   1. Noelia

      Nattacha te estaba leyendo y veía claramente en tu historia como tu madre vulnero varios de los puntos más valiosos en una relación madre e hija. Tuvo que ser muy duro ejercer el rol de madre sin serlo, y no poder vivir tu etapa de niña, de adolescente…..tuviste que crecer antes de tiempo.

      …..Es muy duro que la persona que se supone más debe quererte, protegerte y ser la proveedora de afecto está ausente o utiliza su poder para descargar sus carencias emocionales, su incapacidad para amar de una manera sana o repetir en ti lo que le hicieron a ella.

      Pero vamos a ver el punto el punto positivo, porque tienes que poner toda tu energía en lo que tienes, en lo bueno de la situación, en lo bueno que hay en ti, que es lo que te va a ayudar a sanar esa herida materna que tan dentro tienes de ti y que te provoca la rabia que sientes impidiéndote disfrutar de tu vida, de tus niños, de tu nueva pareja como te mereces.

      Piensa que tú eres como eres hoy por todo lo que has vivido, y dentro de esas vivencias se encuentra la relación con tu madre. Tu sensibilidad especial, la fuerza de levantarte cada día aunque no te apetezca. la capacidad de superación, las ganas de luchar, de trabajar dentro de ti para ser una madre diferente, superar tantas cosas………la gran mujer en la que te has convertido, todo forma parte de este camino que te ha tocado vivir, y para sanar el primer paso es perdonar y agradecer.

      Aparte del trabajo personal de empoderamiento emocional que tienes que hacer , Hay varias flores de Bach que pueden ayudarte y que te recomiendo

      – ESTRELLA DE BELÉN ( soltar heridas emocionales imprescindible en familias tóxicas para cerrar etapas que duelen, soltar,perdonar, dejar ir o poder convivir con una experiencia de la infancia que aún duele
      -ACEBO, VERBENA, SAUCE para la rabia que quema por dentro, de no sentirte valorada, aceptada, la injusticia de no ser querida por una madre, el resentimiento que impide avanzar , disfrutar de la vida, dejar que te quieran y querer

      Luego dependiendo de cómo eres, cómo te estás sintiendo añadiríamos más hasta realizar una fórmula personalizada.

      Si necesitas ayuda escríbeme un abrazo

      Responder
      1. Marga

         Hola
         Yo tengo 52 años. Mi “madre” tiene actualmente 80. Desde que nací me dice constantemente que soy mala, que soy egoísta, que soy tonta, que soy un fracaso. Habla mal de mí a la gente. Me ha aislado.
         Lo curioso en mi caso es que en 2 ocasiones he intentado distanciarme de ella.
         Cambié de domicilio y cambié el número de telefono, de manera que durante años el contacto fue cero.
         Puede parecer genial y una gran decisión, pero el efecto fue el contrario, ya que estos dos alejamientos me catapultaron de nuevo a ella con más fuerza.
         En las dos ocasiones me vi completamente sola, sin trabajo, sin pareja, sin amigos…una realidad que esta “madre” ha creado para mí con gran éxito por su parte.
         Por supuesto, no tengo hijos.
         El aislamiento es total.
         Volví a ella porque, al final, no tengo a dónde ir ni a quién recurrir.
         No sé cómo lo ha hecho, pero está claro que se ha salido con la suya.
         “O se jode una, o se jode la otra”, es una frase que ella suele repetirme desde pequeña.
         Al final, la que se ha hundido he sido yo.
         En las dos ocasiones, despues de cuatro o cinco años de separacion, en los cuales no pude rehacer mi vida, volví a ella, para su gran satisfacción.
         Este es su gran triunfo: verme soltera, impotente, incapaz de tener una relacion de pareja, pasando miserias económicas y emocionales.
         Asi que la cuestión que yo planteo es: ¿qué hago?
         ¿Poner distancia por tercera vez? Esto ya lo he hecho y no ha fucionado.
         Me siento como atrapada en una secta o en una tela de araña, mientras los años pasan…
         “Ella es la buena y yo soy la mala”, parece una estigmatización, una cadena perpetua.
         La pregunta es: ¿Cómo puedo resolver mi vida y eliminar definitivamente el “hechizo” de esta señora que pesa sobre mí?

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         1. Noelia

            Hola Marga gracias por escribir y compartirnos tu historia, nos será de gran ayuda para aprender más sobre las madres tóxicas y los vínculos familiares que duelen.

            Fuiste muy valiente, cortaste lazos y te alejaste durante mucho tiempo de tu madre y has visto que eso no ha funcionado. Has vuelto a ella otra vez y encima sintiéndote “perdedora” “encerrada en una cadena perpetúa”impotente” con lo cual tu autoestima aún está más dañada si cabe de lo que estaba antes.

            ¿Significa eso que lo seas? ¿Qué ella ha ganado? ¿Qué nunca vas a poder cambiar esta situación? Claro que no.

            Aquí no hay ni ganadores ni perdedores, sino experiencias y aprendizajes.

            Si aprendemos de las experiencias y hacemos algo, la situación cambia y sino lo hacemos, la vida ( que a veces es muy simpática) nos pone una y otra vez la misma piedra en el camino que nos rompe el dedo del pie hasta que aprendemos qué hay que moverla y dejarle de pegar patadas porque así no funciona.

            Y me /te preguntas ¿Cómo puedo resolver mi vida y eliminar definitivamente el “hechizo” de esta señora que pesa sobre mí?

            Y la respuesta es única y muy poderosa: DESDE DENTRO DE TI.

            Tienes que trabajar mucho ¡Pero puedes hacerlo!

            -Recuperar tu autoestima, aceptarte tal y como eres
            – Aprender a cuidarte, ser tu propia madre
            – Poner límites en la relación, límites de respeto que nadie debe cruzar (¿Has visto el entrenamiento que tengo para Aprender a decir No sin sentirte culpable?)
            – Crear una familia de vida, un apoyo sólido que te quiera, te acompañe, un vínculo verdadero
            – Empoderarte emocionalmente, y ser la dueña de tus emociones, de lo que sientes, piensas, haces, te afecta y no permitir que tu madre lo sea.

            Porque como has podido comprobar con alejarte no vale sino realizas un trabajo interior paralelo que te ayude a curar heridas, descubrir todo tu potencial . coger el control de tus emociones, y sacar todo el poder que tienes dentro.

            Un cambio profundo que está capitaneado por ti y que logrará adquirir tanto poder emocional que lo que haga, diga o piense tu madre apenas te afecte esté a diez minutos o a 500 km de ti.

            Un abrazo y adelante ya es hora de que empieces a disfrutar de ti y de tu vida ¡Te lo mereces! ¡Tú puedes!

            Responder
      2. M

         Una frase demoledora, que desde niña he escuchado de mi madre, ha sido:
         ‘Ojalá Dios me de salud y vida suficiente para verte sufrir.”” Vas a sufrir muuchoo en la vida”.
         Eso añadido al tono y al desprecio, es muy muy duro

         Responder
10. 3 formas de animarte en un día de bajón [Empoderamiento emocional]

    […] con las familias tóxicas, madres tóxicas! Te lo van a poner muy difícil desde su posición egoísta y exigente, pero tú tienes que marcar […]

    Responder
11. Bego

    Mi madre ha sido una madre tóxica toda la vida.
    La frase que más rabia me da es:
    Pero tú qué te has creído!!!
    Las críticas a mis hermanos cuando no están presentes, a mí igual cuando no estoy, la falta de respeto por mi vida y mi familia.
    Ella solo ella merece todo, los demás nada.
    No me ha ayudado cuando lo necesitaba realmente, siempre me ha dicho: Eso te lo has buscado tú, es lo que tú querías…..en fin algo insoportable…ahora ya hace años que no la veo y he mejorado en salud, qué falta me hacía!!!
    La vida es preciosa y tenemos que tener cuidado en no cometer los mismos errores que ellas cometieron con nosotros, pq eso a veces se repite sin darse uno cuenta.

    Responder
    1. Noelia

       Bego me alegra ver que encontraste una solución que ha hecho que tu salud y calidad de vida mejore. al final de eso es de lo que se trata, de ser todo lo felices que podamos el tiempo que tengamos la suerte de vivir, No tiene sentido pegarnos trompazos una y otra vez contra el mismo muro.

       Me gusta mucho tu reflexión final porque es verdad que tenemos que tener muy identificados los patrones para no volver a repetirlos aunque sea de manera inconsciente.

       Un abrazo

       Responder
12. Fernanda Suárez

    Hola, soy una adolescente…
    Sé que estoy pasando por muchos cambios, tanto fisicos como psicologicos…
    los psicologicos son un gran problema para mi…
    Mi infancia fue…no tan bonita, y ya al estar grande me doy cuenta de muchas cosas, estoy haciendo mi identidad…o almenos eso creo…
    Mi vida familiar es la más dificil en esta etapa, pues es mi base de los demás ambitos…el social..el academico…el psicologico…
    Dificil porque?
    Siento que estoy siendo moldeada…por una persona autoritaria…
    A quien nada le parece bien…y lo unico que hace bien es ella.
    Quien es la lider en la familia y lo que ella dice, se tiene que hacer y nada más…
    ¿Cuando me opongo o doy mi opinion?
    Recibo un buen manazo jaja…porque ella lo dice y ya está…
    Siento que es muy egoista…y me está haciendo daño.
    Todo lo que diga de mi me afecta, trato de ponerme firme pero termino llorando a cualquier cosa mala que diga de mi.
    ´´Asi soy y a mi nadie me cambia´´
    En esta etapa la veo insoportable…
    Me hace sentir como si no fuera nadie..
    Siento que en cualquarquier cosa mala, ella tiene la razon y yo soy la que estoy mal.
    Ni mi padre la soporta…
    No le tengo confianza porque siempre me anda criticando a cualquier cosa que le cuente.
    A cualquier problema que haya, siempre tiene que haber una fuerte discución… y luego tiene que pasar algo para que todo este normal como siempre y todos riamos…
    Aveces pienso….”Creo que por tonterias hay feos conflictos…¿porque?”
    Pero otras veces pienso que soportamos ser la familia feliz, tapando siempre los problemas ni siquiera con un ´´perdon´´
    Y me he acostumbrado a eso…
    No se si tengo baja autoestima, no se si la que está mal es mi mamá o yo…que quizás es una etapa de rebeldia…
    Se que me quiere, pero no me gusta la forma que me quiere…
    Porque no la quiero por completo, tiene su lado bueno como su lado malo.
    Amo cuando lleva las cosas con lado bueno…pero de pronto viene con su mal caracter y ese lado que detesto..que ya describí.
    Pienso que solo la soporto…más no la amo.

    Responder
    1. Noelia

       Hola Fernanda!

       Gracias por escribirme y contarme lo que estás viviendo, sintiendo….

       Me encanta la madurez, fuerza y decisión que transmiten tus palabras a pesar de que eres aún una chica joven. Sé lo mal que se pasa cuando en una época tan decisiva como es la adolescencia empiezas a darte cuenta del apoyo que no tienes y que te falta, sobre todo …..una madre.

       Es muy complicado sobrevivir emocionalmente en una familia que en lugar de impulsarte te ahoga, en lugar de acompañarte te empuja, o en lugar de aceptarte te cuestiona y critica, una familia en la que todo es tensión y discusiones pero luego hay que fingir que aquí no pasa nada. Es complicado, duro y muchas veces doloroso pero debes sacarle partido a esta situación, porque si trabajas dentro de ti para aumentar el amor propio, si construyes un entorno fuerte y sano, una familia de vida( formación, amigos, trabajo, motivaciones, pareja….) y pones toda tu energía en todo lo que suma en tu vida,(todo lo que te saca una sonrisa y te hace sentir bien) llegará un momento en que tu madre y su manera de querer tan tóxica no tendrá poder sobre ti y solo tú serás las que decidas.

       El tiempo pasa muy rápido y no serás siempre una adolescente, en apenas unos años te tocará emprender tu camino….sola…..y tan solo tú serás quien tenga el poder de mandar en tu vida.
       Espero que te sirva, un abrazo

       Responder
       1. M

          Una frase demoledora, que desde niña he escuchado de mi madre, ha sido:
          ‘Ojalá Dios me de salud y vida suficiente para verte sufrir.”” Vas a sufrir muuchoo en la vida”.
          Eso añadido al tono y al desprecio, es muy muy duro

          Responder
13. Tesa

    Tu post es muy claro para poder ver a una madre tóxica, solo que no me parece que te hayas dirigido solo a mujeres, tengo un caso muy cercano de una madre súper tóxica con cuatro hijos… Me gustaría pasarles esta información pero creo q no lo tomarán tan Enserio x estar dirigida para chicas… Podrías hacer uno nuevo dirigido para ambos sexos?

    Gracias por tu atención

    Responder
    1. Noelia

       Hola Tesa!
       Gracias por tus palabras, entiendo lo que me dices, y es cierto que las consecuencias de las madres tóxicas por desgracia las viven por igual mujeres que hombres.

       La razón de que este artículo esté más dirigido a mujeres que a hombres, es que aquí en objetivo emoción, el 99% de las lectoras son mujeres, pero me apunto tu recomendación para escribir uno para hombres, gracias por tu aporte

       Responder
       1. Jeniffer

          Hola tengo 18 años soy mamá de un niño de 3 años estoy estudiando la universidad ellos me apoyan pero me siento identificada un poco con este artículo por que ahora por motivo de la pandemia me tocó venir a casa de mis papás a pasar todo esto y no sé pero según la gente dice que esto pasa para que la familia este más “unida” pero yo siento que no. por que ella dice que no hago nada ósea yo le ayudó en barrer,cocinar,lavar, prácticamente casi en todo y no se contenta con eso a mi esposo también le dice lo mismo el le ayuda a mi papá y aveces también aquí en casa y también es inconforme ella dice que cuando estaba joven sufrió que ella trabajo era una madre para sus hermanos y cosas así (prácticamente vive en su sufrimiento de niñez). No se pero siento que quiere más a mi hermano mayor según por que el está soltero y que yo soy saco de otro costal yo sí se eso pero mi hermano ya es un ingeniero y no tiene trabajo (por que no consigue,pero gracias a mi papá que tiene amigos en la política va a conseguirle tiene un carro, y le a hecho gastar bastante dinero se a accidentado varias veces y mi papi todo le paga.) Si yo cocino que no lo hago rápido que si lavo no lavo bien que si que no atiendo a mi hijo (prácticamente es de ellos por que me lo cuidaron mis papás por motivo de mis estudios) y estoy muy agradecida. ella a cada persona que va llegando le va diciendo que yo dije esto y lo otro en fin mi papá dice que es la menopausia pero yo no creo que sea eso por que ella desde que estaba soltera era así conmigo. Ella me grita y yo le respondo con la verdad yo le digo que quisiera una mamá que me pidiera favores con cariño me abrazara y cosas así ella dice que quiere las cosas perfectas. hemos tenido muchas discusiones aveces no la soportó para ella yo hago todo mal pero hago lo posible para que este ella bien a veces quisiera desaparecer pero recuerdo que tengo un hijo para sacarlo adelante tratarlo con cariño amor y respeto. No ser como mi mamá.

          Responder
14. Camila

    Hola, ha sido muy importante encontrar este y otros más artículos. En mi familia siempre decimos es que mi mamá tiene problemas en su cabeza y seguimos la relación con ella; Sin embargo varias veces le he dejado de hablar es en definitiva una madre tóxica que estuvo conmigo de los 0-10 años y luego visite a los 19 años por 20 días para volvernos a ver a mis 26 años por menos de un año. Nos volvimos a ver a mis 28 años y ahora tengo 30 años. Entre mis 26-27 años no hablamos me fui del país y siempre he sido yo la que dejó de hablarle ya que no me gusta el trato hacia mí. Mi papá fue quien me cuido durante mis 10 hasta mis 30 años, sí aun lo hace, es un padre muy amoroso y comprensivo y mi mamá nada parecido. Ella se fue del país para darnos una mejor situación económica cosa por la que siempre estaré agradecida pero su falta de amor es un vacío que jamás se va poder llenar, con estos artículos ya entendí que ella nunca a cambiar, que ella siempre será el centro del universo y que todo lo que yo haga para ella siempre estará mal. Nunca ninguna acción mía esta bien y claro ahora entiendo por qué mi baja autoestima tantos años, tanta inseguridad. Quisiera no pensar más en todas las veces que me ha degradado y me ha deseado lo peor, que como soy nadie me va a querer, que mi novio me va a dejar, que como voy a dejar mi trabajo para irme del país, luego de eso pero como me iba regresar al país. Que mire como otras personas si han triunfado…. Es tan doloroso y lo peor es que mi hermana mayor la comprende a ella más y ha sabido tener una relación mejor con mi mamá lo que hace que me diga ignorarla, no le preste atención, es la única mamá que tenemos, ella nos quiere a su manera y me hace sentir terrible al igual que mi novio que me dice lo mismo, por qué tú hermana si se puede llevar bien con tu mamá? A lo que le digo que ojalá mi mamá fuera como la de él, es una señora tan dulce, amorosa preocupada por sus hijos, simplemente los adora. En fin, mi mamá es toxica empeora mis problemas psicológicos, de desempleo de realización como persona y tengo claro que no podemos estar juntas solo no sé cómo quitarme la culpa que todos me hacen sentir por no amar como digo siempre ” a mi dulce y perfecta madre”

    Responder
15. Noelia

    Camila Hola! Bienvenida! Me alegro si en algo este artículo te ha podido ayudar!!

    Tú eres tú, y tú no eres tu hermana, Cada persona somos diferentes , tenemos diferentes necesidades, diferente tolerancia a lo que sí y a lo que no queremos aguantar, si tu hermana se entiende con ella sin sufrir o si aunque sufra quiere entenderse con ella, ese no es tu problema. Tú tienes que pensar en ti, en hacer las paces dentro de ti con la figura de tu madre ( hacer paces no significa olvidar, ni dejar que la manipulen o chantajeen a una) para que puedas continuar con tu crecimiento interior sin tener tanta energía emocional puesta en ella, en lo que hizo, en lo que no hizo, en lo que hace perdiendo un tiempo valiosísimo……no merece la pena porque eso no está en tus manos, sino en las suyas, tú solo eres responsable de ti, de conectar con la niña herida abandona que tienes dentro y ayudarla, porque ya eres una persona adulta con su propia vida, con gente que te quiere.

    Ahora es el momento de recuperarte, de aumentar tu autoestima, de adquirir herramientas que enfrenten el dolor que te produce y construir una vida basada en la felicidad y no en la toxicidad. porque te lo mereces ya de una vez

    Un abrazo enorme

    Responder
16. Valentín

    Buenos días,

    mi situación empezó cuando tenía 12 años, edad a la cual tuve que presenciar cómo mi propia madre le agarraba de los testículos literalmente a mi padre, a parte de recibir calificativos tales como “cabrón”, “machista” y alguno más que se habrá perdido en mi memoria con el paso del tiempo. Sin embargo, ahora tengo 32 años y no tengo aspiraciones ni motivaciones en mi vida.
    Fue a los 20 años cuando mi hermana, cuatro años mayor, y yo perdimos a nuestro padre a la par que mi madre perdió a su marido. También fue entonces cuando empecé a identificar que el machismo en mi casa aun seguía tiñendo su huella en cada pared de la misma. Imperativos como “deja esa sartén”, “no toques el lavavajillas” o “deja la lavadora”, tras preguntar por el uso adecuado de esos útiles, me sacudían una y otra vez. A su vez, ésto no significa que aceptase tales imperativos por parte de mi madre como verdad absoluta, pues aprendí a cocinar, e incluso he compartido cocina con más de una pareja y siempre han sido muy buenas experiencias, pero sueño con lavar mi ropa y fregar, más allá de la pila, con la ayuda del lavavajillas.
    En torno a los 26 años, empecé a aceptar que estaba en un hoyo emocional y depresivo, tras cinco años de trabajo de cara al público, labor que me ha enseñado caras amables y no tan amables de la sociedad, y habiendo abandonado anteriormente mis estudios al fallecer mi padre, pensé por primera vez seriamente en el suicidio. Para ella, mi madre, no es un suicidio, es una amenaza. Para mí, eran muchas lágrimas en un suelo de madera que no dejaba de chuparlas y tragárselas como si nada. Incluso el hacer deporte como rutina durante seis años o el retomar la carrera a partir de los 27 años no me otorgaba una satisfacción plena pero sí me hacía soñar con mis tres pilares, mentalmente hablando, que son el deporte, los estudios y el trabajo.
    Además, tuve la suerte, dentro de la desgracia de ser ninguneado por un contrato de becario, de trabajar durante dos años en la universidad donde he realizado mis estudios, aun no terminados a falta de cinco asignaturas y el TFG.
    “No has trabajado en tu vida”, “sólo sabes castigar”, “machito”, “no sabes ni la mitad de lo que he tenido que aguantar en mi vida”, “tampoco sabes ni la mitad de tu padre”, “qué me vas a enseñar tú a mí”, “si grito es porque hablo así, es mi tono”, “no es normal lo que haces”, etc. Éstas son partes de discusiones que poco tienen que ver con el contraste de opiniones como declaraba el término francés “discussion”.
    Actualmente, no sé ni si los antidepresivos que me vaya a recetar el médico por primera vez en mi vida surtirán efecto alguno o incluso si aceptaré por fin la idea de tomarlos. Tampoco sé si el 012 o el 112 o algún albergue entendería mi situación sin llevarme una decepción en la respuesta que me puedan brindar. Y, por supuesto, jamás acepté el hecho de necesitar un psicólogo, pues desde pequeño ya identificaba quién tenía problemas a la hora de comunicarse y quién no. No creo en la violencia como recurso final, pero sí creo en la disciplina, y de ésta última me da que pensar que no me queda nada pues me veo otra vez en un hoyo. Uno más profundo que el que sentí hasta los 26 años.
    Finalmente, no creo en los estigmas pero me encuentro con poca ayuda cuando el problema es la combinación de “una madre tóxica y un hijo”. Creo en el individuo y la comunicación, y aun así, ello me ha llevado a sentirme más solo que nunca en mi vida, a filtrar relaciones con otras personas, a desconfiar de falsas promesas y a no discernir cuan profundo es este hoyo en mi presente.

    Gracias de antemano por tomarse su tiempo para leerme y que tenga un buen día.

    Responder
    1. Noelia

       Hola Valentin! De verdad que te agradezco que hayas decidido compartir tu historia.

       Quiero decirte que sin importar cual sea tu historia, a día de hoy te has convertido en un hombre adulto con muchas heridas por cicatrizar, pero eres una persona adulta, y eso no debes olvidarlo nunca, porque ya no eres un niño al que se pueda lastimar fácilmente y que depende de su madre ( al menos que tu decidas lo contrario)

       Sé por experiencia que cuando sientes estar en un hoyo no es tan fácil mirar más allá del agujero, pero para ello está la ayuda que hay momentos que es tan necesaria y tan útil. Cógela, recupera tu fuerza, toma la distancia que sea necesaria para que tu te sientas con la fuerza necesaria para coger las riendas de tu vida y encontrar tu felicidad.

       un abrazo

       Responder
17. Juan Carlos

    Mi “des-madre” es una PORQUERIA es un océano de veneno narcisista, es un monstruo, deseo su muerte, aplastó la vida de mi hermanas y la mía…a mi me ha recomendado matarme…Este monstruo significa para mi : Madre Medusa, Madre Caos, Madre Cáncer…lamentablemente solo la muerte es la única obcion para mi de huir de esta oscura diabólica y venenosa ergastula materna…ya no habrá mas sufrimiento en mi, que el suicidio llegue pronto a mi y así poder vivir,

    Responder
    1. Noelia

       Juan Carlos, no permitas que nada ni nadie te robe la ilusión por vivir, porque no merece la pena. ¡Eres demasiado valioso!

       Si ahora te sientes en un pozo pide ayuda para poder salir, coge fuerza, recupera tu autoestima, y sana todo el daño que guardas en tu interior.

       Un abrazo enorme

       Responder
18. Ana Ponce

    De tantos artículos que leí este me parece el más claro que describe el tipo de madre que tengo. Tengo 35 años y realmente es muy frustrante vivir con una persona de estas características. Empecé terapia hace muy poco y realmente estoy empezando adquirir herramientas para poder salir de este círculo tan tóxico que llevo durante años. Gracias por esta hobestidad tan grande que argumentas en este artículo. Un abrazo grande

    Responder
    1. Noelia

       Gracias Ana por tus palabras, y felicidades porque ya has comenzado el camino de la autosuficiencia emocional ( que aunque a días sea complicado te traerá a la larga una gran paz interior). Me voy a tomar la confianza de recomendarte el Workbook de empoderamiento emocional, que será una gran herramienta junto a la terapia ya lo verás!!! (te dejo el enlace aquí para que le eches un ojo, si tienes cualquier duda escríbeme que estaré encantada de resolverlas )

       un abrazo

       Responder
19. Liz Rojas

    Nunca olvidaré el día de mi graduación, y no por algo bueno sino porque ese día mi madre me hizo levantar a las 5 am y recorrer toda mi ciudad en busca de un padre porque según ella si yo no me confesaba y comulgaba en mi último día (era un colegio católico) sería lo peor. Aún me recuerdo de 18 años sentada en un banco de un parque esperando que abrieran una iglesia mientras lloraba y le decía que si hubiera tenido a mi papá talvez no sería así. Ella se burló. Y unos guardias que empezaban su turno nos miraban con lástima, Al final terminé contándole mis “pecados” a un padre que me ignoraba mientras lloraba contándoselos. Ese fue el peor momento de mi vida. Desde ahí las cosas no han mejorado, me grita por todo, nada le parece bien, y si no hago o pienso como ella se enoja aún más, A veces pienso que no quería una hija, quería un robot. La verdad ella es agresiva, pero los demás tienen suerte porque no viven con ella. Ultimamente la vida se ha vuelto triste, en la casa por más que me esmero en no hacer algo que le moleste ella busca algo para hacerlo, y me siento mal por no quererla. Mis amigas aman a sus mamás pero yo no siento lo mismo y me siento culpable porque me digo que si algo le pasara ¿no sería horrible que yo no llorara?. No le deseo la muerte es más quiero que viva incluso más que yo, pero me siento tam mal de no quererla como si algo estuviera mal en mí. ¿Crees que está mal que no la quiera? ¿Es normal no querer a tus padres? Le estoy agradecida por lo que me ha dado pero no siento nada y me duele porque con esto no tengo a ningún familiar directo a quien querer, mi padre se fue cuando era bebé y con ello estaría sola. Tengo a mis amigas pero ¿es normal querer más a tus amigos que a tu familia?

    Responder
    1. Noelia

       Hola L¡z!! Creo que sin importar de donde proceda el amor hay que cuidarlo y ganarlo cada día. Y que cada cual recoge lo que siembra, si una madre no da amor, cariño, acompañamiento….es normal que con el tiempo el sentimiento de una hija se deteriore, cambie o incluso desaparezca .

       Que como digo en el artículo aunque socialmente nos hayan inculcado que está mal no querer a una madre, o tener sentimientos encontrados ( la quiero pero me hace daño y no puedo soportarlo) una madre no deja de ser una persona normal, y no hay que tenerla en un pedestal como si fuese una diosa. Si metes el dedo en un enchufe y te electrocutas , una , otra y otra vez al final tendrás que dejar de hacerlo por mucho que lo quieras o por muy bonito que sea el enchufe. por tu propio bien ( sé que es un ejemplo un poco absurdo)

       Claro que es normal querer a tus amigos, y siéntete afortunada por hacerlo, porque ellos son tu familia de vida, la familia elegida……

       Eres una persona adulta y es el momento en que comiences a hacerte cargo de tu propio camino y sanes la herida con tu madre ….. y puedes hacerlo de muchas maneras

       un abrazo enorme (Lucha por ti)

       Responder
20. Candelaria

    Me ha encantado tu artículo la verdad q refleja perfectamente mi realidad es un infierno vivir con una madre tóxica te hace sentirte tan mal q sientes q no vales nada y es muy difícil salir pero se puede poniendo distancia y te voy a decir unas cuantas de frases más q he estado escuchando desde niña <> <><> <> <> ect esto es lo q he escuchado durante 24 años a diario 24 horas al día un infierno q muchos niños viven en silencio y sufren sin tener a nadie q los ayude puesto q esos brazos de una madre q son los q te deben de proteger te destruyen cada día es duro pero se sale

    Responder
    1. Noelia

       Gracias Candelaria, me alegra saber que te ha gustado el artículo, es una pena que no se vean las frases que te decía tu madre……..espero que puedas volver a escribirlas

       Un abrazo

       Responder
21. Persona agotada

    En cierta ocasión pedí ayuda a mi madre. Era ayuda psicológica, y era muy importante para mí. Mi madre trató de saber las razones por las cuales necesitaba dicha ayuda, pero yo, (joven entonces), preferí no revelarlas y le pedí que respetara mi intimidad. Mi madre accedió entonces en que recibiera ayuda. Fui a un psicólogo. Sólo pude ir a una sesión. Mi madre me dijo que no podía costear el precio de las sesiones. Y me tuve que quedar con mi problema. Años más tarde me confesó ella misma que me mandó al psicólogo para que yo me sincerara con él y acto seguido llamarlo por teléfono y preguntarle qué le había contado. Evidentemente el psicólogo fue un profesional y le dijo que no podía contarle nada. Al ver que no sacaría información, decidió no pagar más sesiones. Hoy día soy padre y no puedo entender cómo puedes negar ayuda a tu hijo. Pero lo que entiendo menos aún es por qué me contó eso años más tarde. Fue como tratar de dañarme dos veces con la misma putada.
    En otra ocasión me enteré por un vecino que mi madre iba diciendo que yo ocupaba un puesto importante en un trabajo. Mi vecino me felicitó por mi trabajo y al mencionar el puesto, yo le dije que si bien trabajaba en esa empresa, mi puesto era menos importante, aunque no era para nada un mal puesto, (ya lo quisieran muchos para sí creedme). Al contárselo a mi madre, ella le echó la culpa a mi padre, diciendo que éste se avergonzaba de que yo fuera tan poca cosa.
    Hoy mismo me hizo la última. Por lo visto llevó el móvil a una tienda y se lo resetearon. Al hacerlo se le borró la agenda y al recuperar de la SIM mucho números se perdieron al no estar metidos en ésta. Entre ellos el de mi mujer. Al llamarla al número que conservaba, (uno antiguo), le salía una restricción de llamada. Resultado? Me llamó mi padre de mal genio preguntándome por qué mi mujer tenía las llamadas restringidas.. Tratar de explicarle lo que es una memoria del móvil y la de una SIM… imposible. Mi mujer le había bloqueado el móvil. Bonita forma de felicitarle el cumpleaños.
    Sé que dentro de no mucho se irá para siempre. Y cuando lo pienso siento que no siento nada. Es alguien que sólo trae a mi memoria malos recuerdos y negatividad. Puede que sea un mal hijo. Pero lo que sí soy seguro es alguien a quien se le agotó la paciencia hace muchos años.

    Responder
    1. Noelia

       Hola! ……… quiero decirte que me ha gustado mucho el final de tu relato….
       “Puede que sea un mal hijo, pero lo que sí soy seguro es alguien a quien se le agotó la paciencia hace muchos años”
       Y es que a todos se nos acaba un día la paciencia (menos mal) y llega el momento de pensar en uno mismo, en el bienestar propio, en la propia vida o en la familia que sí escogemos.
       Me alegra ver que tú ya estás en ese punto, dispuesto a marcar los límites necesarios para que nadie pisotee más tu amor propio y luchar por ti, por mucho que enmascare los actos en nombre del amor, de la maternidad o de lo que sea.

       Un abrazo enorme y muchas felicidades valiente

       Responder
22. ALLG

    “OJALA TE PEGUEN UN SIDA PARA VERTE MORIR LENTAMENTE”
    “QUE BRUTA ERES”
    “OJALA QUE TUS PROXIMOS HIJOS VENGAN CON PROBLEMAS”
    “QUE FALSA ERES”
    “NADIE TE QUIERE, ESTAS SOLA”
    “REVISATE NADIE TE SOPORTA”
    “ESA GENTE QUE TE QUIERE PRONTO SABRA QUIEN ERES EN VERDAD”
    ESO Y MUCHAS COSAS … ESA ES MI MAMA… YO 30 ANOS (ANSIEDAD POR LAS NUBES, AUTOESTIMA POR EL PISO) PERO ESO SI, INVESTIGANDO PARA SANAR…

    Responder
    1. Noelia

       Hola ALLG….. gracias por compartir estás frases tannnn…..duras que has tenido que oír de boca de tu madre. Y felicidades por no dejarte vencer, por haber comenzado a luchar por tu amor propio

       un abrazo

       Responder
23. Inma

    Yo he tardado muchos años (tengo ahora 34) en darme cuenta de que tenía una madre tóxica. Si bien entiendo que no ha tenido un pasado fácil (mi padre le hizo la vida muy difícil como pareja y ha sido muy mal padre), yo no tengo la culpa ni de eso ni de que ella tomara malas decisiones en su vida.
    Siempre como hija le he dado muchísimo amor, siempre demostrándole lo agradecida que estaba por todo lo que ha hecho por nosotros (sacar 4 hijos adelante, que no es poco). En cuanto empecé a trabajar pude ser también muy generosa con los regalos que le hacía, siempre he conseguido hacerle llorar con los regalos que les hacemos porque están pensados desde el amor, con cartas dándole las gracias y llenas de palabras bonitas, etc.
    Sin embargo, desde hace no tanto me he dado cuenta de que lo único que le importa es ella misma.

    Siempre he sido buena estudiante, no he dado mayores problemas, y mientras ha sido así la relación era digamos aceptable (aunque siempre ha sido muy controladora con el tema alcohol, chicos, etc). Pero yo tengo un punto muy rebelde también, y aunque al terminar la carrera comencé a trabajar en una buena empresa, pronto me di cuenta de que eso no era para mí y comencé el proceso de búsqueda personal que hasta entonces no había podido realizar por haber vivido siempre en una ciudad muy pequeña con pocas posibilidades de “salir y explorar”. Me costó mucho, mucho, mucho encontrar mi camino, que además no es el “habitual” (me dedico al mundo de la cooperación internacional), y el mensaje que he recibido siempre de ella es que me hiciera funcionaria (cualquier persona que me conozca bien sabe que eso para mí sería la muerte), y un poco que a ver si encontraba un hombre y que eso seguro que me haría ver el trabajo como algo secundario, etc. Se enfadaba conmigo cada vez que le decía que no quería un novio gallego (yo soy gallega) porque me parecía aburrido y prefería lo diferente, me daba a entender que con 31 años tenía que ir tomándome en serio el tema hombres porque sin pareja no era nada, etc. Cada vez que voy a casa (por suerte vivo en Madrid) saca a relucir lo mal que tengo el pelo, la piel y la última vez me dijo que estaba gorda y que qué pena porque había comprado queso y a ver qué hacía ahora con él. Todo muy agradable.
    Como creo que soy bastante más inteligente que ella y además tengo mucho más sentido común y mucho más autoestima, hace un par de años llegó a mi vida un maravilloso hombre que ve y siente la vida igual que yo, y que además es la persona más buena del mundo. No podría pedir más. Sin embargo, mi madre (a quien su novio dejó hace unos meses) está siempre como analizando mi relación como para tratar de ver “lo que no está bien”. Es difícil de explicar, pero en lugar de poder ser natural, es como si yo tuviera que estar justificando lo bien que mi novio se porta conmigo, y todas sus preguntas no son genuinas sino como que buscan indagar. Los primeros meses con él, cada vez que me llamaba me preguntaba – ¿Sigues igual de enamorada? Te noto como menos ilusionada…-, hasta que ya le corté y le dije que estaba hasta las narices de su pregunta y su respuesta fue que no me preocupara que no me volvía a preguntar nada. Cuando su pareja le dejó, lo que me dijo fue (sabiendo que tenía a mi novio a mi lado) que por los hombres ni una lágrima. Son solo detalles tontos pero son sus únicos detalles que muestra contínuamente.

    De hecho creo que es desde que estoy con él que me he dado cuenta de quién es ella realmente. Estoy enamoradísima de mi pareja, le adoro, estoy súper feliz, es la persona que más me quiere y mejor me trata en el mundo, es inteligente, cariñoso, divertido, y, sin embargo, no siento que ella esté feliz por mí. Y es ahí cuando me he dado cuenta de que no me quiere. Si yo viera a un hijo mío así de feliz, yo me sentiría la persona más feliz del mundo también. Sin embargo, a los pocos meses de empezar recuerdo que en un viaje que hice a Galicia me hizo un comentario malévolo para picarme sobre sus ideas políticas (él es de izquieras, yo de derechas, pero nos respetamos). ¡Me hizo tanto daño! Que esa noche antes de dormir fui a su habitación y se lo dije – Deberías de estar feliz por mí, de que tenga a mi lado a una persona como la que tengo, y en lugar de alegrarte intentas hacerme daño con tus comentarios estúpidos e hirientes-. Su respuesta fue que no tengo sentido del humor, y al día siguiente no me habló durante todo el día para castigarme.
    Ese día creo que fue como un punto y aparte en mi vida. Siempre lo he hecho todo pensando en ella, tratando de demostrarle todo mi amor, todo lo que le quiero, y hasta ahí he llegado. Ahora pienso en mí y en mi felicidad. Necesito acompañamiento psicológico porque es duro aceptar que tu madre no te quiere (o no te quiere bien), pero espero algún podía poder ir curando mis heridas..Ahora me pongo a mí en primer lugar, y no voy a permitir que me siga manipulando a través sobre todo de la culpa. Ha llegado el momento de decir basta y no es fácil pero estoy en ello. Me quedo con quien me quiera de verdad y me quiera bien.

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    1. Noelia

       Hola Inma ….ha sido un placer poder leer tu historia….. me gusta como compartes lo que sientes desde la calma en lugar de la rabia .

       Por supuesto que puedes curar tus heridas, te lo digo por experiencia propia, sé que se puede, pero hay que trabajar mucho dentro de una misma, y eso…..cuesta, pero no tengo ninguna duda de que tú puedes hacerlo y por cómo has escrito tu historia , veo que estás en el momento adecuado.

       Quiero recomendarte una herramienta de autodescubrimiento y acompañamiento emocional para que comiences el proceso de curación de las heridas desde ti misma https://objetivoemocion.com/libro-workbook-empoderamiento-emocional

       un abrazo

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24. Maria

    Acabo de leer tu artículo y en mi pequeña edad me siento identificada al mill de todas las frases solo 6 no las nombras ya que soy menor de edad, pero me duele demasiado ya que es mi madre, y no se que hacer, aveces s hace la victima por todo lo que ha pasado o me repite que soy una gorda una cerda, que nadie me va a querer asi, y ademas todo e hecha la culpa a pesar d que somos 3 todo soy y nada mas que yo. Y me sostiga con tu TODO SE PAGA EN LA VIDA que mi vida sera un infierno que no lo lograre, en si no se que mas hacer, aveces creo que ya no puedo con esto ya que ha sucedido desde muy pequeña (plan de 6 años) y ahora que tengo (17) no se que hacer, solo salgo con una amiga (escasas veces no soy mucho de salir ) y me dice que ya estoy con viejos por ahi,
    No se que consejo me de pero ya no puedo con esto hasta mi padre ya no me cree. ayuda porfavor que esto mata mi autoestima y me duele un buen :C

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25. mariela

    mi madre me ha criticado y humilado toda la vida tengo dos hijos y me denuncio para quitármelos solo me quito a mi hija mayor mi hija y mis hermanas se dejan manipular por ella me culpa de todo me ve con rabia y cuando me estoy me ignors y se cambia de lugar o no contesta no me ve a los ojos yo no la visito me causa mucho dolor su trtao y el de mi hija y hermanas duele mucho pero siempre le pido la bendicion cuando la veo en casa de mi tia por temor de dios ,soy la mayor de tres hermanas pero tuve que salir a trabajar y ayudarla a los 16 años cuando mi padre nos dejo desde alli comenzo su amarguar a mi me toco abrirle el camino a mis hermanas y ayudar en sus gastos desde chica tuve que madurar casi todas esas frases me las ha dicho dice que yo soy la que la ha hecho sufrir mas hasta cuando me pario que soy la version de mi papa hecha mujer es doloroso tengo ya 46 años y me duele mucho su conducta conmigo estoy ahora con mi mi nuevo esposo y mi hijo menor y tratando de salir de la depresion que me ha causado el que ella manipulara a mi hija para que se fuera a vivir con ella le pido a dios todos los dias ra que mi vida sea mas llevadera y feliz por mi hijo y mi esposo mi hija me trata igual que mi mama con si yo no valiera nada …

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26. SONIA

    Hola, me doy cuenta con estos artículos que no somos mis hermanos y yo los únicos.
    Tengo 50 años y tres hijos y aún me siento como una niña cuando hablo con mi madre. Me hago pequeña y no soy capaz de hacerle frente. Lo intento, discuto, me revuelvo pero sus comentarios son tan duros que siempre llorando de la rabia.
    Lo peor de todo es que no me dí cuenta hasta que tenía mis tres hijos y leí un artículo “Por qué mi madre no me quiere”, me vi reflejada y me provocó un ataque de ansiedad. Después de tener a mi primer hijo y sentir lo que sentía por él me di cuenta que algo no cuadraba. Muchas veces le decía a mi marido que mi madre no me quería pero no podía entender que pasaba.
    Ahora, después de leer artículos sobre el tema se lo que pasa pero lo que siento no lo puedo evitar, tiene un nombre pero no puedo evitar sentirme mal ante mi madre. Increíblemente incluso me siento yo mal por tener estos sentimientos hacia ella.
    Todo esto hace que a veces discuta con mi marido porque él no entiende que aunque yo sepa lo que hay sigo sin poder asimilar la situación y hacerle frente a ella. No puedo desconectar e ignorar sus múltiples mensajes para hacerme sentir mal.
    Formé una familia normal, nos queremos y no nos echamos nada en cara. Vivo obsesionada con ser una madre normal, daría mi vida por mis hijos y les dejo su espacio para que comentan sus fallos pero saben que yo estoy aquí para consolarles. Saben que siempre estoy, siempre serán mis hijos y yo su madre. No considero que ellos me deban nada, todo lo contrario, soy yo la que me siento en deuda con ellos. Miro la familia que formamos mi marido y yo y me siento feliz y afortunada..
    Yo no aspiro a ser una madre perfecta pero no quiero que mis hijos cuando tengan a los suyos no se sientan queridos, me pasé toda mi vida buscando un elogio de mi madre y aún lo espero. Mis hijos saben lo orgullosa que estoy de ellos y lo mucho que les quiero.
    Las frases de mi madre no las recuerdo, al leer alguna si pero no puedo recordarme de esas frases. Hay veces que me vienen a la cabeza detalles de mi vida que nunca pensara en ellos pero salen a flote en algún momento sin saber por qué.
    Un saludo y gracias por todo

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    1. CuquiLIFE

       Aún estás esperando ese Elogio de ella, ese reconocimiento, El *desapego* es la respuesta. Soltar LA NECESIDAD de que ella te tenga que dar o decir algo. Háblate a ti, dite las palabras y los abrazos que esperabas que te dieran. Haz de ser tu propia madre. Tienes todo lo que necesitas para ello, pero sigues AFERRADA a esa “necesidad que no es real”. Por qué no te falta nada para superarlo – SOLTARLO. También decirte que es toda una vida de RELACIONARTE DE ESA MANERA con tu madre, es lo que conoces, es la “zona de confort” con ella, Pero conoces otras maneras de relacionarte, las que comentas con tus hijos y marido. Perdónate a ti, por haberte hecho daño a través de ella. Y da gracias x el aprendizaje recibido, ( como no ser, que es amar a un hijo desde la libertad, que es tener un hogar en armonia, darte cuenta lo que quieres y lo que no quieres para ti…. lo que has expuesto en el blog… ). El poder que tiene ella sobre ti, no lo tiene!, tú se lo estás dando, mejor dicho, le estás regalando TU PODER INTERIOR para que ella TE HAGA SENTIR PEQUEÑITA, tal como lo expresas. ¿Por qué harías tal cosa?¿Crees que mereces castigo?, ¿De qué te sientes culpable?, ¿Recuerdas cual fue la primera vez que te sentiste insignificante?… hazte preguntas, te prometo que tarde o temprano llegan las respuestas. El que busca encuentra, mientras vas SOLTANDO todo lo que no te haga sentir grande y radiante!. Un abrazo muy fuerte para ti Bella ?

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       1. Naomi

          Hola, la verdad como muchas personas también me siento bastante identificada con este artículo, pero mi problema se ha tornado cada vez más fuerte y durante esta cuarentena se me ha echo aún más difícil poder aguantarla. Ahora cada vez que me grita o golpea siento unas enormes ganas de suicidarme, la verdad siempre pensé que algo fallaba en mi, y si, es porque mi madre había creado una necesidad de dependencia, y por más de que la quiera me dice que mi amor es hipócrita y que soy igual a mi padre. Mi padre actual, no es mi padre, y sé quien es pero tampoco pienso ir a buscarlo, solo necesito asesoría psicológica. Ya recorrí muchos psicólogos y me dicen que es algo pasajero y hace poco me detectaron TOC(trastorno obsesivo compulsivo) lo cual había sido desarrollado con los años y con ayuda de mi madre tóxica. Siempre dice que le falto el respeto pero en realidad nunca fue así, soy bastante dedicada en mis estudios porque tengo miedo de fallar, vivir en esta situación me da miedo, quiero irme muy lejos. En mi vida la mayoría de las cosas han sido desarrolladas con miedo o dependencia y pienso que eso es enfermo. Cada vez que me grita me dice: “¿y por qué no te suicidas de una vez? Sería un gasto menos para mí, en comida, ropa, estudios. Si tanto quieres irte ¿por qué no te vas?, eres una inservible, espero que ingreses a la universidad porque sino suicídate de una vez por todas.” Me voy a mi habitación y me pongo a pensar en todo. Ya no sé que hacer.

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          1. Noelia

             Hola Naomi…. no escribes que edad tienes , pero sin importar el número estoy segurísima que tienes una maravillosa e increíble vida por delante, y no te mereces perderla por nadie. Y menos por alguien que demuestra quererte tan poco.

             Una madre que provoca tal dolor en ti no es madre, es una mujer que ha tenido una hija, pero no una madre. El amor de madre como cualquier tipo de amor hay que ganárselo y cuidarlo.

             Ante una situación así lo mejor es la distancia en cuanto puedas, distancia física y distancia emocional para que puedas pensar con claridad( y darte cuenta que lo que te dice tu madre es algo de ella no tuyo), para que puedas sanar las heridas, el dolor y poder recuperarte.

             Para que puedas volverte más fuerte y seas capaz de marcar límites que nadie , ni siquiera tu madre debe sobrepasar.
             Tienes que trabajar mucho en tu autoestima y realizar actividades o estar con gente que te ayude a ello, porque esa será la mejor arma que tengas para poder salir ilesa de la relación tóxica con tu madre

             un abrazo

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    2. Sharon

       Me siento tan identificada con tu caso, pienso igual que tú, jamás le diría a mis hijos que me deben algo, fue mi decisión tenerlos y formar una familia, desafortunadamente me fue mal con su papá y me divorcié también por ser una relación tóxica, ella siempre chantajea diciendo que ha dado todo por nosotros, que se ha matado trabajando para darnos lo que tenemos, reitero que yo trabajo y desde que lo hago no le pido ni un quinto porque se cómo es, me dice que soy grosera porque le digo lo que pienso y siento, que me voy a arrepentir y lo pagaré con mis hijos, que no me desea el mal pero que lo voy a pagar. A veces me siento culpable por sentir esto, rabia porque no sabe escuchar y solo fija su atención en una prima que tengo que ella la ve como su hija y en algún momento me dijo que así lo hubiera preferido, y por mi hermano, aunque con él es tóxica de otra manera, no lo deja hacer su vida y siempre lo está llamando para todo, en este momento quiero sacar mis cosas e irme a vivir a otra casa pues me di cuenta que estar lejos de mi familia es lo mejor, tenemos una mejor relación

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27. Elena

    Primero quisiera darte la enhorabuena por el articulo, escuchandolo me siento totalmente identificada, desgraciadamente tengo una madre toxica que yo no he elegido, y aunque tengo 39 años he descubierto hace poco que este tipo de madres tienen un nombre y un comportamiento común, pensaba que era solo cosa de la mía. Nunca me ha mostrado afecto, nunca ha valorado mis logros ( ni mi carrera universitaria, ni mi trabajo, ni nada), nunca ha aceptado a mi marido y lo peor de todo nunca ha querido saber nada de mis dos hijas. Solo se ha dedicado a mostrarme toda su vida su amargura, sus problemas y su egoismo. Pero afortunadamente siempre luche por salir adelante, trabaje desde muy jovencita y estudie para independizarme lo antes posible y salir de mi peor pesadilla, y hoy en dia tengo una familia maravillosa con mi marido y mis dos hijas. Pero eso si, me ha costado muchisimo, de hecho nunca se borrara de mi mente el hecho de no tener el amor de mi madre, es muy duro. A dia de hoy casi no se comunica conmigo y cuando lo hace es para hacerse la victima y para contar sus penas, yo solo le hago una pequeña visita cada 3 o 4 meses, porque la verdad es que no me aporta nada bueno y no me apetece verla. Besos y muchos animos para todas las que tengais una madre toxica, ella no tiene remedio pero nosotras tenemos toda una vida que disfrutar.?

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28. Myriam

    He sufrido él linchamiento emocional desde la adolescencia, frases como a dónde vas a ir tú, estás loca, eres el demonio, una madre nunca se equivoca, que mala eres, un sin fin y soltar su ira sobre mi piel con su alpargata, ponerme en contra de amistades mi padre y hermano, colarse en mi vida, no sabía ni era consciente del maltrato psicológico, me fui de casa con 21 años, en este momento tengo 44 y a pesar de todo he intentado confiar en ella, me resistía a creer que no me quería normal, después de varios años de terapia logré no verla o ignorar sus comentarios, pero seguí visitándola, ella aprovechó cada momento para intrometerse en mi vida siempre machacándome con sus comentarios y dejarme mal delante de familiares y amigos, algo ya demasiado evidente, al final no me queda otra que recuperar mi autoestima y mi alegría, a pesar de todo soy positiva, pero me siento sin familia, es una sensación de orfandad, pero debo poner distancia y que no sepa nada de mi vida pues manipula, miente, se intromete en todas mis decisiones y relación de pareja, no puedo permitírselo más, mi decisión es firme, años me sentí culpable e iba a visitarla por ello, he llegado ya a entender que es imposible, he optado por mentirle sobre mi vida, ocultarle mis problemas y siento decirlo pero no la quiero, la quiero lejos, han sido demasiadas situaciones donde claramente va a cuello conmigo, es mala y veo que no está bien emocionalmente, parece la más buena del mundo y siento frustración porque nadie ve lo que yo veo salvo mis amistades y psicóloga, gracias por el artículo, me ayudará, como espero ayudar con mi relato, es demasiado breve porque si contase cada cosa parecería de película, un abrazo y ánimos para tod@s
    GRACIAS

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29. sol

    hola Noelia estas?

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30. Mark

    Me llamo Miranda pero me dicen Mark, Me llevo por 17 años con mi madre (Redundantemente mi edad), ella no deseo tenerme y segun ella me tuvo en una epoca donde sus padres le pidieron abandonar la escuela, todo bien, ella me dio comida, casa y estudios pero desde niña me doy cuenta que ella me ha exigido demasiado respecto a estudios asi como tambien fisicamente (Lo digo por que creci con unas dificultades fisicas que no me dejaban bajar de peso), el punto es que practicamente desde niña todo lo que yo hacia para tenerle feliz era insuficiente y al parecer “Mi obligacion”, si me molestaban los demás niños me decia algo asi como “Si tanto quieres que te dejen de molestar, adelgaza” sin contar que decidio mis estudios mientras que todos los dias se levantaba para decirme que era una inutil malagradecida por olvidarme de barrer o trapear un día.

    Creo que no tengo nada de que quejarme o tal vez si, no lo sé me siento culpable hablando de esto pero seguire, mi madre se molesto muchisimo cuando descubri mi pasion como artista, mi orientacion e identidad sexual y mi ideologia feminista. “Eso no es lo que hace una mujer” “Vistete asi asi y aza…” “Si no te casas no tendras nada en la vida” “Con esos estudios no llegaras a ninguna parte, estudia algo que te ponga a flote y luego haz lo que quieras” “Nadie te querra como esposa viendo lo inutil que eres” “Por eso estas sola en este mundo”, esto sucedia más a mi edad de 13 años cuando realmente me sentia desolada principalmente por el bullying en la secundaria el cual ella ignoraba y casi me hace suicidarme. No tenia autoestima y mi madre no me dejaba cambiarme ni vestirme como quisiera, llegue a los 15 años y practicamente el dia que los cumpli fue un dia horrible pues ella me dio una Cachetada enfrente de mis mejores amigos solo por que me visitaron de sorpresa, ella dice “No recuerdo, te inventas muchas mentiras” Pero ahi estaban más de 4 personas presenciando el espectaculo.

    Llegaron mis 16 y sali de la secundaria, al llegar a la prepa me cambie drasticamente mi fisico, estaba segura de lo que era y sere en el futuro, pero, entre a teatro y me demostraron que era completamente infeliz, yo no podia actuar ni recitar como ninguna persona por que no tenia la autoestima, ellos leyeron mis ojos, vieron mi alma y me dijeron que lo más probable era que tenia una madre toxica pues muchas chicas como yo procuran meterse a muchos clubes escolares para pasar el menos tiempo posible en su casa escuchando cuan inutiles son.

    Empece a trabajar hace poco y cumplire pronto mis 17, por fin me dieron una beca para estudiar lo que más deseo pero al parecer esta “No me pertenece” mi madre empezo a cobrarme casi la renta por vivir debajo de su techo y a decirme que ese dinero le pertenece a los padres como tal, le di la razon y se lo di, al dia siguiente magicamente habia una fiesta llena de alcohol en mi casa y con mis padres derrochando el dinero de mis estudios, no puedo decirles nada por que ellos son mis padres “Tienen la razon como adultos” por lo que no me puedo refugiar en ningun otro adulto o familiar que tengo asi que me preocupo en independizarme lo antes posible…. Aunque… cuando voy o interactuo con personas mayores siento una gran necesidad de que me abracen y me digan que estan orgullosos de mi, que hare más cosas grandes, que nadie puede pararme y que me adoran sin importar que haga”

    Diablos, perdon, empece a llorar y tal vez no leas esto pero gracias por permitir desahogarme un rato.

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    1. Sara

       Hola creo que tengo una madre toxica a diferencia de que ella quiere que yo haga lo que ella desea y pies siempre esta la familia de primero intenta manipularme siempre con algo. Si hice algo que no le gusto se pone mal entonces le falta el aire le duele el corazón y eso me pone mal ya me tiene súper mal esta situación porque muchas veces pensé que no debería haber nacido ella intenta manipularme de muchas manera y es lo que ella diga porque ella quiere lo mejor para mi y aveces intento comprenderla y le digo que lo que yo pase en esta vida es aprendizaje para mi y ella no entiende eso me pone tan mal que aveces pienso si estoy haciendo mi vida bien me pone a dudar ahorita estoy en un dilema que no se que hacer con mi vida ya la eh enfrentado pero parece que no es suficiente ella dice que entiende pero parece que no.

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    2. Andy

       Dios y el amor propio cambiará nuestra situación, yo también tengo padres tóxicos y lo mejor que podemos hacer es poner millas náuticas de distancia entre ellos y nosotros, nuestra seguridad, felicidad y estabilidad emocional valen mucho más…..
       Leyendo sus comentarios me doy fuerza y valentía a mi misma.

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31. gabriela

    hola estoy muy entusiasmada leyendo y buscandole una explicación a lo que creo no tiene. solo intento a los 52 años seguir pidiendo ese amor que no recibí como hubiese querido. estoy en un punto fatal. porque ya se trasladó el ensañamiento con mis hijas, tus hijas nunca me llaman!!! , no se acuerdan de su abuela, yo te aydué a criarlas!!! no se merecen nada. y la realidad que creo que mi limite son los hijos, son relaciones que no se construyeron con una base de amor.. estoy haciendo terapia, e intentar soltarla de una buena vez, pero tengo un sentimiento de culpa porque ya es mayor, y tengo temor de que algo le suceda y quedarme con culpas de algo que no se, que nunca hice…. pienso que se va a morir porque se hace mala sangre conmigo. sigo buscando encontrar en ella lo que como bien decis nunca me va a dar… siento que ya no quiero verla más! y cada vez que la llamo solo es un pase de facturas. no me escucha y genera conflictos entre mi hermano y yo para que decidamos no relacionarnos y nos odiemos. quiero elegir ser feliz, porque tengo un hombre que me ama, dos hijas hermosas, y siento que ya no quiero saber mas nada de ella. gracias por tu consejo. es tomar la decisión de borrarla de mi vida y para siempre…

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32. marisa

    hola he leido , todas las historias , y decir que en mi caso con 53 años ,lo solucione a los 50 , vive conmigo asiq , que deciros , es el cuento de nunca acabar , yo lo solucione descubriendo y asimilando , que mi madre no me queria , nada , es mas cero q el odio q me tiene es profundo y oscuro , cuando asimile eso , pero desde dentro desde el corazon empece a verlo todo de otra manera , la atiendo , pero lo justo , no corro si se pone enferma , cuando empieza con sus frases , antes lloraba en un rincon, ahora muy tranquila me levanto y me voy ya volvere mas tarde y si no puedo irme porq estemos comiendo o haciendo algo , muy sosegada la contesto , simplemente la trato como me trata , tiene ya 86 años, asiq solo deseo , q se muera como me paso con mi padre y no os sintais culpables nunca , nunca , de gente q no es que sean solo toxicas tambien malas, , y nunca se soluciona hasta q fallecen o las dejas de hablar mi caso es que mi conciencia no me permite abandonarla , mi frase dese hace tiempo es no importa lo q hagan los demas lo q importa es lo q haces tu . da igual las terapias q hagas o donde vayas siempre se arrasta emocionalmente , pero cuando descubres q vives con satanas y lo asimilas la cosa cambia tu me humillas yo te hundo asi de facil sin dar voces, ni discutir , solo con ironia y odio un odio profundo por haber destruido mi vida, de echo ya me quede calva varias veces del estres . y creerme solo tienes paz cuando mueren , es como que te entra el aire de nuevo , solo se soluciona asi aumque parezca bestial lo que digo, cuando mi padre murio no pude derramar ni usa sola lagrima ni una sola hace 30 años y cuando le pase a mi madre mas de lo mismo , culpable porq ? de q? tienen lo que han sembrado durante años , se lo han ganado con crezes ,nada mas , de echo si ha mi madre le diera un infarto en casa no me alteraria lo mas minimo tranquilamente me fumaria un cigarro y luego ya llamaria al 112. no tienen derecho a destrozarte la vida , ni ha hundirte en la miseria , ni a que derrames lagrimas de sangre todos los dias de tu vida no tienen ese derecho asiq trato como me tratas y me funciona mejor , al menos ya no lloro simplemente paso , q decir q llegar a eso me ha costado 50 años ,y aveces cuando empieza con sus frases yo espero q termine y le digo muy suave mama que triste tienen q ser q no te quiera nadie y cuando mueras nadie llore por ti solo siento lastima por ti y entonces se queda tan cortada y tan parada porq ve q ya no le funcionan sus artimañas y no sabe como herir y se sienten peor q tu si no puedes con ellos unete a ellos , no pienso darle la satisfaccion de hundirme en la miseria nunca mas . y todos vostr@s tampoco deberiais . un saludo

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33. Jaime

    Es cierto que por un lado nos han vendido la idea de madre maravillosa, mientras que, al mismo tiempo, se han encargado de degradar la figura materna en la mayor medida que se pueda. Lo han hecho de la manera mas facil posible: Usando los Medios de difusión, como la telebasura y el cine. los alimentos, productos quimicos, cosmetica, limpieza, Al mismo tiempo, también han dado mala fana a los hombres. El hombre pega a la mujer, violencia de genero a la mujer, machismo, igualdad de género para mujer. Lo que siempre (y cada vez más) nos venden, esque el hombre siempre es el malo, el culpable de todo. Cuando lo que ocurre es que la violencia es de todos, en el caso de la mujer es espiritual, en el caso del hombre, es física. También aumentan mas conflictos y cada vez se tienen menos hijjos.
    Los hechos están mas que claros, la pegunta es ¿Por que hacen esto? ¿Que intereses hay? Yo no os voy a responder. Teneis que indagar vosotros. Youtube: Arcontes, Manipulacion de alinentos, Planeta prisión, Granja prision. Manipulacion en medios. Gran engaño. Ocultan.

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34. Sheila

    Hola. La verdad me he sentido super identificada con el tema.
    Lo peor es que siento que me está arrastrando a una vida amargada y no quiero que eso pase porque no quiero repetir la historia con mis hijos

    Responder
35. Antonia

    Me sentí totalmente identificada, el peor problema de mi mama es que es súper tóxica y cumple con todas las descripciones de tu articulo, pero aveces cuando estamos bien tiene un costado bueno que hace que la siga queriendo, aunque después es tan cruel, ojalá fuera siempre tan mala así me es más fácil borrarme para siempre. No se como hacer para que me deje de doler y deje de importarme:( al menos leyendo esto me siento menos culpable. Gracias

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36. maría

    hola… tengo 50 años y siempre sentí el rehcazo envidia rencor de mi madre a mis hermanos no dire que los trata bien pero conmigo es peor,,siempre que le platicaba cualquier plan o logro sus comentarios era con burla. en algun tiempo pense que era adoptada, cuando tuve mi primer hijo me dijo busca quien te cuide yo estoy enferma( en ese momento ella tenia 50 años y diabetes) en este momento tengo 50 años y diabetes,hipotiroidismo,psoriasis, migraña etc.etc. y dice que tengo la obligacíón de cuidarla por obra del destino quede sola y sin dinero y me refugie en casa de mis padres a mis 50 años empece a estudiar una carrera profesional (una licenciatura que para mi buena suerte es gratis) y segun ella y mis hermanos( soy la unica hija mujer ellos no viven con mis padres) pierdo el tiempo que debiera dedircarle a mis padres mi padre me queria muchisimo (tal vez esa es la causa del coraje contra mi de mi madre) para mi mala suerte mi padre murió y ahora peor el desacuerdo de que yo estudie ya tengo para pagar una renta y vivir sola y ahora me siento culpable de dejarla sola´de repente pienso que es lo correcto y luego vuelve la culpabilidad….aparte que yo estoy muy cansada con mis enfermedades y me exigen hacer quehaceres …..si hago algunos pero no son suficientes para pagar mi techo y comida dicen mis hermanos y mi madre se une al grupo cuando me atacan….yo con mi escuela y las tareas que dejan que son muchas apenas lo logro con mi energia….les dije que yo pense que era un intercambio yo estoy con mi madre a cambio de techo y comida…..mi padre le dejo a mi madre para vivir bien…..ellos se dedican a sus trabajos y sus familias pasan muy poco a verla….si yo me voy se queda sola….y la culpabilidad de dejarla no me deja…

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37. Nemery

    Hola! leí un poco sobre esto y realmente necesito ayuda profesional…verás,tengo 18 años actualmente, mi madre comúnmente me chantage,revisa el celular,vamos que no me deja salir tampoco, a ningun lado,mi madre siempre critica a mis amigos y a los que me rodean…desde niña me ha tratado mal física y emocionalmente, y por lo tanto yo desde niña buscaba ayuda,buscaba a algun adulto que me ayudara, profesoras pero de un modo u otro todo terminaba fatal para mí…hace poco ella estaba discutiendo conmigo y le dije “no grites” entonces me jaló del cabello y me abofeteó diciendo que le falté el respeto,que ella es mi madre,me dio la vida y por lo tanto debo respetarla sea como sea…es igualmente religiosa, cree que las madres pueden hacer lo que sea con sus hijos, y éstos no pueden quejarse,como pegarles, gritarles y demás….en una ocasion mientras ella me agredía física y psicológicamente, intenté apartarme,entonces ella se enojó mas diciendo que no tengo porque hacer eso, me gritó diciendo que los hijos le deben la vida a una madre, que me iré al infierno y esas cosas….hace unos dias me vine de vacaciones a méxico con mis abuelos y padrastro,todos me tratan de forma increíble,recibo el amor que jamás tuve…de echo corté mi cabello como me gusta,ella siempre elige mi ropa y peinados.porque ella quiere que sea femenina y todo eso,cosa que a mí no me es cómodo….mi familia aqui la pareció bien el corte, les agrada, a mi padrastro igual pero…ella solo me marca para insultarme,decirme que “ya me declaré lesbiana”, que soy una jodida machorra y demás…me llegó a decir que ella va amorir por mi culpa,y yo la verdad ya ni ganas me dan de responder sus insultos y llamadas,por que sé que solo es chantage,mi padre sabe todo esto, y mama no me dejará volver a venir a mexico porque “seguro te lavó la cabeza esa gente”…. dice que “quien te quiere de verdad,te dice las cosas como son”, dijo que parecia niño con este cabello,que doy de qué hablar a otros,que esta familia me dice que les gusta y todo,pero que seguramente hablan pestes de mí a mis espaldas…ya no sé que hacer, tengo miedo de ella, regresando a casa sé que me espera una buena paliza por su parte,dice que soy una malagradecida y tiene la creencia de que las madres se les debe la vida,que ella dio todo por mí y que yo la dejaré morir de hambre seguramente…por favor,necesito realmente ayuda,ni a psicólogos puedo ir,puesto que no me deja salir en absoluto a mi edad…

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    1. Mayra

       Hola, mira nose si te alente en algo pero yo a mis 27 no salgo con frecuencia, porque precisamente mi mamá no me deja, yo decido como vestirme, el cabello ella me lo corta y sé que si en algún momento me lo hago cortar con otra persona va a poner el grito al cielo. Lamentablemente eso no es bueno, tampoco es bueno que una salga todos los fines de semana, pero eso de pediir permiso, porque sí aunque no se crea, yo a mi edad aún pido permiso a mi mamá de salir y tengo que llegar a mi casa a las 12 máximo a la 1 y hay de mí si llego tarde o llego borracha, una oportunidad llegué tarde a las 2 creo y me dijo que era un puta, que seguro estoy buscando marido y todas esas cosas.
       Cuidate!!!

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       1. Nemery

          wow,siento mucho por lo que estás pasando… yo hasta eso,muchos familiares le han dicho a madre que soy relativamente tranquila, no tomo ni fumo, ni soy invitada a fiestas, literal muchos dirian que soy la “Hija perfecta” y así,pero bueno…
          mucha suerte y espero puedas seguir siendo lo suficientemente fuerte para sobrellevar esta situación, saludos!

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38. Mayra

    Tengo 27 años, hay algunas de las frases que he leído que mi mamá me las ha dicho, obviamente a veces como hijos pensamos que en realidad las cosas que nos dicen es por nuestro bien pero considero que no nos damos cuenta que está haciendo añicos nuestra autoestima.
    Mi madre no ha tenido una vida fácil, yo desde los 8 años ayudo en todo lo que esté a mi alcance pero siempre era nada para mí mamá,tengo los recuerdos frescos cuando uno de esos días mi mamá hizo sorteo de pandero,nose como lo llamen en otros lugares, y mi mamá guardó el dinero en una bolsa que ella no encontraba después y estaba su mamá de ella y pues no encontraban el dinero y mi mamá se puso como loca y comenzó a regañarme por no ayudarle, que yo debía haber estado mirando, que me debería morir, que en que maldito hora me había traído al mundo y cosas así. Ellas salieron a buscar el dinero y me quedé en casa buscando la bolsa con el dinero y limpiando, para es entonces mis papás tenían demasiado problemas, peleaban peor que ahora, y mi papá no estaba y yo encontré un vaso de agua con veneno para ratas, es que muy aparte de las cosas que me dijo mi mamá que me hicieron sentir culpable, era que yo sabía que si mi mamá no encontraba el dinero a mí me iba a tocar verlas negras porque me iba a pegar con lo primero que tuviera, por ese miedo yo me tomé ese veneno y me sentí fatal, obviamente eran los efectos de el veneno comenzó a adormecerse mi lengua y hormigueo en todo mi cuerpo esto ha debido ser a mis 10 o 9 años, mi mamá me vió arrojar y dijo que seguro era por las cosas que me había “robado” de su tienda de abarrotes, y pues seguía en ese afán de arrojar y arrojar fue horrible, pero ella me decía que me apurara con mis quehaceres, que era una floja, una mañosa, para no hacer mis cosas, destaco que para esto ella no sabía que yo había ingerido el veneno. Esa fue una de las tantas veces que mi mamá me hace sentir mal y una de las tantas veces que he intentado quitarme la vida, porque durante todo este tiempo, debo decir que sus palabras han causado un efecto muy malo en mí, frases como que nunca debió traernos al mundo, que mejor se hubiera quedado soltera, que que estará pagano por tener unos hijos así, que soy una floja, una ociosa, que seguro es una persona mala y por eso no se muere, me dijo que estorbaba, que por que no me moría, que se debería morir ella para que todos vivan felices, que por que no me atropella un carro, nose hay momentos de su colera que comienza a decir que porque yo tengo mi profesión me creo, que porque aporto algo economicante a la casa me comporto de esa forma, que la he estropeado a ella, cuando nunca hago eso.
    Aún no me retiro de mi casa porque creo que tengo miedo, miedo de que ningún integrante de mi familia le tenga la paciencia que yo le he venido teniendo, miedo a que le pase algo, miedo a sentirme culpable si algo le pasa por mi culpa, miedo a escuchar que ella diga o se sienta la peor madre del mundo.
    Esto es lo que mi mamá ha formado en mí una persona que aparentemente es segura de sí misma, cuando no es así, a mi edad he optado por descartar el hecho de tener una familia, hijos, pareja, no tengo enamorado porque tengo muchas inseguridades, que son por causa de los problemas que mis padres han tenido toda la vida y por las cosas que mi mamá me dice.
    He considerado la idea de recibir tratamiento psicológico o psiquiatra porque no me siento bien, siento que tengo muchas cosas acumuladas, no he vivido una infancia, adolescencia bonita. Tengo mucho temor de tener familia y creo que es mejor porque con todo lo que mi mamá me ha dicho, creo que si tendría hijos no les diría ni les haría lo que mi mamá hizo, pero tengo miedo de no cumplir esto y llegado el momento los lastime tanto o más de lo que mi mamá me lastima día a día a mí.
    Nose hasta que momento seguiré viviendo con ella, nose hasta cuando seguiré soportando todo esto.
    Gracias por leerme

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39. Nana

    Hola Noelia, quiero darte las gracias por tu artículo.
    Es cierto, mucha gente no nos entiende cuando decimos que nuestra madre no nos quiso y nos dañó intencionadamente. Piensan que no sabemos perdonar algún cachete injusto, pero no es éso…
    Ella me odió, y encima me tocó hacer de madre de todos, incluyéndola a ella, desde que yo era casi un bebé, porque ella así me lo exigió.. No tuve opción.

    Las frases de mi madre, aparte de casi todas las que has puesto en tu artículo::
    “Eres una puerca, no mereces ni vivir” (me la decía habitualmente desde antes de cumplir yo los 3 años).
    “Ojalá te mueras”
    Para llamarme y encargarme cualquiera de las tareas que no le apetecía hacer: “¡Tú, asquerosa!”. Me llamaba así desde que tengo uso de razón.
    “Me das asco”
    Cuando me insultaba y me pegaba hasta hacerme llorar, me gritaba con un tono entre odio, asco y burla: “Ya estás con la pamema, ya estás con la pamema… estúpida, me das asco, mírate ahí con los mocos colgando, so puerca, me das asco!”

    Decidí apartarme de ella. En los últimos 2 años la habré visto unas 5 o 6 veces. En Navidad y poco más, y nunca llamo por teléfono para saber de ella. Es duro no poderlo contar a la gente, porque parece que todo el mundo piensa que las madres, por el hecho de serlo, quieren a sus hijos; y que por tanto les debemos lealtad eterna. La gente entiende antes que te dejes de hablar con tu padre, que el que te apartes de tu madre. Pero es lo que hay…. mi salud mental está por encima de lo que piensen los demás, aunque el dolor en el alma lo llevaré toda mi vida.

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40. maría josé

    Hola, un gran artículo. Mi madre es tóxica total, me he dado cuenta cumpliendo 40 años…. k fuerte. siempre me he sentído muy criticada y muy triste, hasta que me dí cuenta que era ella la que me hacía sentir así. sobre las frases de madres tóxicas de doy dos más ” os voy a envenenar” a mi hermano y a mí, nos pasábamos las comidas mirando en la cocina a ver si le echaba algo malo. y ” eres una machorra” por que me muevo en bici y hago deporte.Pero x suerte, los genes de la familia se acaban aquí, x k ni mi hermano ni yo tenemos hijos.

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41. Lucy

    Excelente artículo. Soy hija única de madre soltera, y desde hace aproximadamente 5 años descubrí que tenía una madre muy tóxica, que me tuvo de un hombre casado, mucho menor que ella, y sólo me tuvo para tener quien la cuidara de mayor, pues jamás la vi tener ningun tipo de instinto maternal. Cuando era niña me dejaba cuidando con cualquiera para irse a fiestar, estuve expuesta a drogas, a prostitución, y mucha violencia. A mi mamá nunca le ha importado qué hago o dejo de hacer (sea bueno o malo). Nunca le han importado mis logros académicos y profesionales, me ha ridiculizado en público sin razón, me ha criticado físicamente hasta el punto de que perdí mi autoestima por completo, me ha obligado a mentir, a robar, y si sigo no termino. Gran parte de mi infancia y adolescencia la pasé sufriendo su negligencia y asbusos, y peor, rodeada de una familia que veía lo que sucedía y no hacía nada. Literalmente me tenía viviendo en un lugar no apto, con poca salubridad, junto a uno de sus hermanos adictos. Le he intentado hablar de estas cosas, y ella está en negación total, y para ella “aquí no ha pasado nada, eres una malagradecida, bla bla bla…”. Las frases al final me parecen tan familiares, pues las he escuchado casi todas. En cuanto pude irme de mi casa, me fui a hacer mi vida. A mi lo que me ha funcionado es alejarme de ella, física y emocionalmente, lo más posible. Me ha costado muchas lágrimas aceptar que nunca tuve, ni tendré, una infancia feliz, unos padres amorosos, y una familia en quien apoyarme. Pero haberle puesto un nombre a todo esto ha hecho posible que comience a buscar alternativas y a sanar. Ahora mismo lo que me causa ansiedad es pensar que soy hija única y eventualmente, cuando ella ya no pueda cuidarse por si sola, estaré a cargo de cuidar a una persona que jamás cuidó de mi y a quien nunca le importé. Por eso me enfoco mucho en mi carrera, en poder generar suficiente dinero para pagarle a alguien que lo haga por mi.

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42. V

    Frases tóxicas:

    Sos una puta.
    Parecés una perra en celo.
    Cómo vos vas a ir atrás de un tipo?
    Ojalá hubiera muerto cuando naciste.
    Si te violan ni creas que te voy a ayudar.
    No sos más mi hija.
    Como vas a ir a visitar a un chico?!
    Todo lo que tenés es mío, nunca te ganaste dinero ni para un caramelo.
    Esa profesión es para hombres.
    Nunca mas te va a ir bien en algo si seguís así.
    No te pintes las uñas que parecés una puta.
    Para qué salís a trotar?
    Esos que sueñan tan grande después no hacen nada.
    Ese short es muy corto (no es putishort).
    Te levantás a las 9, re tarde!!
    Terminá con tu novio o te saco de la facultad.
    Si te quedás embarazada quedás fuera de esta casa.

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43. Yohana Martinez Gomez

    Hola Noelia! Me ha encantado tu reportaje, has descrito perfectamente a mi madre, e incluso te diria que en mi caso, te has quedado corta, ya que mis hermanos y yo, sufrimos, insultos, malos modos, provocaciones por su parte, e incluso te diria que estos que estamos sufriendo nosotros, lo vivio mi padre, ya fallecido.
    En mi caso, que tambien en algunosde mis hermanos, mi madre nos recrimina, el habernos divorciado y lo peor se ponen de la parte contraria ( mi ex), nos recrimina que ellos son excelentes personas y que nosotros somos autentica basura, con èsto, nos hace tantisimo daño, y ella lo sabe, mi madre creo que aparte de toxica es mala, es minmadre, pero es asi. Actualmente estoy intentando superar esto, y la unica via, es alejarme de ella, pero aun asi, sus palabras me han hecho tanto daño, que me siento culpable y mala, por haberme separado, y no es justo.
    Muchas gracias por tus consejos.
    Un cordial saludo
    Yoana

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44. Sara

    Me ha encantado tu post.

    Refleja a la perfección lo que es una auténtica madre tóxica.

    Recuerdo cuando yo le pedía explicaciones a cosas que no entendía y me decía: “Cuando seas madre, lo entenderás”.
    Y entonces pasaron los años y cuando fui madre, le dije: “Ahora que soy madre, menos te entiendo y menos entiendo las cosas que has hecho”.

    Lo mejor que pude hacer fue alejarme de ella. No verla, no escribirla ni llamarla (a pesar de que nadie lo entendiera y me tacharan de mala hija). Fue un cambio radical para mi misma. Un renacer. Las cosas empezaron a irme bien, en mi familia con mi marido y mis hijos, en mi trabajo, con las relaciones sociales, e incluso en crecimiento personal.
    Yo pensaba que Ella era lo que yo más necesitaba en la vida, pero me enseñó inconscientemente, que no necesito a nadie.
    No es buena persona (aunque ella crea que lo es), culpa a todo el mundo de sus desgracias, y no se da cuenta de que todo lo que ella vive y sufre, es producto de sus malos actos. Nunca nos quiso a ninguno de los 3 hijos que ha tenido. Sólo se quiere a ella misma.
    Sólo puede decir, que a tod@s esas personas que vivan esta situación, que es más común de lo que se cree). Aléjense, vivan, rían, y sean positivos. Es difícil ver la realidad, pero cuando lo superas y te das cuenta de que no necesitas a nadie en la vida, empiezas a ver la luz que llevas dentro y tu vida empieza a cambiar para mejor. Las madres tóxicas nunca traerán luz a tu vida. Siempre será negatividad, enfrentamientos, nunca te dejará que seas feliz, que ames, que tengas una vida en pareja sana, etc.
    Aléjense como si del mismísimo diablo se tratara y todo cambiará. Os lo aseguro.

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    1. ANNa

       Muchas gracias, no sabes lo que me ayudan tus comentarios!

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45. Annie

    Hola Ana, mi madre tb es muy mayor, y la cabeza no le va muy allá.
    De pequeña era consciente de estar buscando su cariño, y ella no sabía darlo. Sé que no era culpa suya, pero me ha ignorado siempre.
    Ahora tampoco puedo llegar a ella, y la verdad es que no tengo ganas.
    Pienso que algún dia no estará, y quiero hacer el esfuerzo…pero vuelvo a mi casa como un muelle. Corriendo con la fuerza inversa.
    Me siento mal, ella sigue sin expresar nada y me castiga por no estar más a menudo. De verdad que quiero querer…pero me encuentro mejor cuando no estoy con ella.
    La pregunta es, que hacer cuando son tan mayores?

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46. Tommy

    Queridas amigas y amigos, me llamo Tommy. Me doy cuenta de que los hijos de madres tóxicas somos legión. La mía también lo es. Me echa en cara cada dos por tres que no tengo trabajo, que soy el único del bloque de edificios que sigue con sus padres. Ha llegado a decirme que se avergüenza de mí y de mi físico (tengo obesidad mórbida). Estas son algunas de sus frases típicas:

    -Eres un cáncer para nuestro matrimonio
    -Me vas a matar (o algo así)
    -Eres un vago
    -Llevas veinte años de adolescencia
    -Es mi casa, y si no te gusta lo que hay (mi querencia por mantener la puerta de mi habitación cerrada) búscate un trabajo y márchate.

    Mi padre no hace más que besarle las faldas. La justifica constantemente.

    Saludos querid@s compañer@as de sufrimiento.

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    1. Noelia

       Hola Tommy!! lamentablemente sí…… y muchísimas personas que aún no son conscientes de ello. Imagino lo mal que lo tienes que estar pasando y el daño interior que estás sufriendo….Espero tenerte `por aquí que este año vamos a sacar mucha ayuda para trabajar dentro de nosotros mismos para hacer frente a las familias tóxicas. Un abrazo

       Responder
47. Isabel

    Hola
    Tengo 49 años y soy hija de una madre toxica
    Soy la mayor de 5 hermanos. Me hizo crecer con sentimiento de culpa.
    Fui su criada, su madre,la culpa de sus desgracias.
    Estudiaba,trabajaba, cuidaba de su casa y de mis hermanos.
    Ella vivia y vive solo para ella. Sus hijos son sus desgracias. A todos nos ha querido adjudicar alguna enfermedad mental
    He tenido una hija adolescente enferma con càncer y durante el tiempo de su tratamiento me insultaba y despreciaba aún mas. Llegué a pensar que Dios me habia castigado porque justo en esos años comence a no dejarla que continuara machando mi vida.
    A dia de hoy la relacion es escasa. Llamadas semanales siempre con comentarios negativos por su parte.
    No quiero romper la relacion totalmente por no ser un mal ejemplo para mis hijos adolescentes que, por otra parte ya la han catado,pero esas llamadas me hacen morir cada semana.
    Me hubiera encantado tener una madre ,pero a dia de hoy solo me queda serlo yo con mis hijos,intentar no reproducir sus comportamientos y vvivir con pena pero sin culpa

    Responder
    1. Noelia

       Jo Isabel ! que fortaleza la tuya!! y que suerte tener la oportunidad de ser madre y de crear con tus hijos una relación que a ti nunca te dieron.¡Eres una gran mujer! Quizá llegue un momento que decidas no coger esas llamadas que te “hacen morir cada semana” porque uno de los mejores mensajes que podemos dejarle a nuestros hijos es el amor propio, el quererse a uno mismo por encima de nadie y que bajo ningún concepto se puede ni se debe permitir un maltrato (sin importar el disfraz), aunque sea por personas “que dicen quererte” por muy familia que sean.

       Un abrazo y espero tenerte por aquí

       Responder
48. Maria Isabel

    Buenas noches. Nunca me he llevado bien con mi madre. Soy hija única y mi padre era mi liberación, quien me hacía sentir que mi vida era normal. Mi padre murió en accidente de tráfico con apenas 45 años y yo 15. Mi madre 36. Mi madre y yo nos acercamos ante esta situación tan difícil. Un año después conocí al que hoy es mi marido y todo fue bien. Estudié Derecho y lo compaginaba con la limpieza de casa y compras. Mi madre era costurera y hacía de comer. La cosa empezó a volver a ir mal cuando yo estudiaba 4º de Derecho. Empecé a dormir mal y a no rendir , esto me ponía más nerviosa y menos dormir y peor rendimiento. Decidí abandonar Derecho en 4º con ABSOLUTA OPOSICIÓN DE MI MADRE. Y aquí volvieron todos los problemas. Me quedé embarazada y ví una salida de mi casa. Mi novio compró un piso con una gran hipoteca, pero mi madre empezó a lloriquear que no la podíamos dejar sola, que me ayudaría con el bebé. Al final nos quedamos con ella ERROR, ERROR, ha habido múltiples enfados, boicoteos por su parte, mucho trabajo por la mía, mucho limpiar, mucho trabajar, mucho estudiar porque terminé mi carrera después de casada y con mi hija de 7 años. Es verdad que ella nos hacía de comer y llevaba a mi hija al colegio… y hoy 30 años después tengo la sensación que mi madre HA VIVIDO MI VIDA. Este último año ha sido muy difícil. He estado viviendo continuamente en casa porque estoy en paro y han sido continuas mis depresiones y desánimos. A ella no parecía preocuparle en exceso, sí decía que tenía que ir al médico a que me diera pastillas, porque he sacado la herencia de mis tías que tienen depresión. CUÁNTO ECHO DE MENOS A MI PADRE, CUÁNTO.!!!! Ella tiene el usufructo de la casa, pero la casa era de mi padre y por tanto mía. La de veces que he escuchado lo que ha trabajado desde que se casó, que si no fuera por ella mi matrimonio estaría perdido…. Yo he trabajado como una posesa, : he sido visitadora médica, he ejercido de abogada, he trabajado en varias corredurías de seguros, pero al volver a casa TODO ERA UN DESASTRE, sucio y descuidado con una negativa en redondo a contratar a alquien que nos ayudara. Pasión por su hermana y sobrina … En fin. Hace un mes que la eché de casa. Hace ya 4 años lo intenté pero no se marchó. Ahora sí se ha ido. Pero ella creía que sólo duraría unos días y que la llamaría. Estoy empezando a vivir sin los enfados diarios que tenía con ella.Sin el desánimo consecuencia de nuestras discusiones. Poco a poco voy encontrándome. A veces me siento mal, pero creo que es la solución para las dos. Ella llora porque ” la he echado de su casa, con lo que ella ha trabajado”. Es cierto que tiene el usufructo y que en un juzgado ganaría y tendría que admitirla de nuevo. Pero YO ME IRÍA. De momento estoy yo en casa, con mi marido y mi hija que también es su hogar. Ella está en casa de un sobrino ( recibida por herencia, pero es la casa donde ella vivió con sus padres y guarda un grato recuerdo de su infancia). Su sobrino ” que la ha recibido con los brazos abiertos”. Me da igual. No puedo con ella, son muchos años soportándola y echando de menos a mi padre. Ojalá Dios me de salud para vivir más tranquila a partir de ahora que tengo 54 años. Ya no quiero volver al pasado, a sus miedos, inseguridades, críticas, etc.

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    1. Noelia

       Hola Maria Isabel….no puedo ni imaginar cuanto has tenido que echar de menos a tu padre y como la relación con tu madre ha tenido que duplicar el dolor por su ausencia. Veo que ya has tomado una decisión pensando en ti , en la familia que has creado y es el primer paso para sanar el dolor, Tienes 54 años y una gran vida por delante, ahora solo te queda invertir en tu fortaleza emocional, para recuperarte, para luchar contra la culpa, para que el tiempo y la presión no te hagan caer en chantajes emocionales….Te recomiendo que te suscribas a objetivo emoción. porque este año vamos a ir sacando contenido muy valioso para sanar las heridas emocionales que crea una madre tóxica ( y muchas más cosas). ¿Has visto el workbook de empoderamiento emocional? En estos momentos estoy segura de que te va ayudar muchisimo ( lo tienes en https://www.objetivoemocion.com sección libro o tienda) un abrazo

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49. lluvia silva

    hola buen diia, leî el articulo y pues tengo similitud en el asunto, mi madre siempre me ah prohibido estar con una persona que para mi es especial, siempre me lleno de dudas diciendome que el no me quiere y que solo me utiliza, formo en mi una nube de dudas en mi, me comense a sentirme insegura puesto que en realidad comense a sentirme utilizada por mi ex pareja, hace unas semanas decidimos intentarlo de nuevo, y en un tiempo volvernos a juntar, pero pues mis padres sobre todo mi mama me prohibe salir, del trabajo a la casa y no debo tardarme mas de 5 min en llegar del trabajo a la casa, por que ya me andan rastreando, mi ex pareja y yo tenemos un hijo en comun , ahora que quiero volver con el, mis madre me cierra las puertas de la casa para que ya no vuelva, es muy triste que no te apoyen en algo tan importante para uno, que solo te juzguen y pueda ser feliz con la persona que quiero por que mi madre me detesta y me ofende cuando ando con el….

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50. Adriana

    Hola,
    Tengo 26 años y llevo toda la vida infravalorandome por mi relación con mi madre Frases como “No te preocupas por mi, y yo me desvivo por mi madre” “A tu edad si mi madre me llamaba, yo volaba” “No te quejas cuando te compro ropa, pero gimplas si te arrastro conmigo” han hecho que tenga problemas de confianza, autoestima y al relacionarme con la gente. Irme a vivir fuera de casa me ayudó un montón, pero siempre que vuelvo, es como tener otra vez 15 años y ser manipulada para tragar y callar, o te castigan. Durante años he llorado por creerme un ser horrible, intentando hacer ver a una madre que no me cree que la quiero, que no conspiro contra ella, pero o se tapa los oídos, o se va gritando. El hecho es que al igual que ella, yo he padecido depresión, pero la mía la llevé en secreto, pues todo daño físico o mental que tenga lo convierte en un concurso. Se pasea por la casa gritando de que sufre, que nadie la ayuda, que nadie la quiere, que su vida es un infierno y amenazando en murmullos con suicidarse o con irse de casa para hacer chantaje emocional, sin pensar en que a mi padre y a mi eso nos destroza por dentro. Nunca podemos solucionar nada porque ella nunca admite que se equivoca o que comete errores y se niega a creer que pueda hacerme daño, y que hacerla daño a ella es mi motivación en la vida.
    La gente bromea que yo nací adulta, pero lo cierto es que llevo preparando su desayuno desde que puedo enchufar la tostadora y mi madre nunca se ha ofrecido ha hacerme el mío si se despierta antes. Parece obligación tácita de la hija tener todo preparado para el paso de una madre (incluso elegirla la ropa y peinarla si sale de cena) y durante años dejé las relaciones con amigos por pasarme días atendiendo las quejas y mandatos de mi madre y mi abuela.
    A veces tengo la sensación de estar ahogándome en un mar de brea, boqueo y no lleno los pulmones.
    Se que mi abuela era peor con ella, pero me duele ver que repite los patrones conmigo y estoy decidida a romper el círculo.
    Gracias por escuchar y abordar esta realidad que muy poca gente se atreve a ver.

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    1. Noelia

       Gracias por compartir con nosotras tu historia, estoy segura de que aquí encontrarás la ayuda que necesitas para romper el círculo y lograr tu empoderamiento emocional.

       Un abrazo

       Responder
       1. Cariluz

          Tengo 23 años, soy de Venezuela. Y mi madre … Me golpea cada vez que se enoja conmigo. Y eso le pasa muy seguido. Me hecha la culpa de todo, me grita que consiga un trabajo y me humilla, nisiquiera me terminó de pagar mis estudios, me saco de la universidad ha solo 3 trimestres de terminar con la excusa de que necesitaba pagar los estudios de mi hermanita, solo para después inscribirla en un colegio público y hacerme trabajar. Me chantajea emocionalmente y constantemente me insulta y me reprocha que por ella es que sigo viva, por ella es que tengo techo y alimento. Y me golpea cada vez que puede, porque sabe que no puedo defenderme. Dice amarme, y me dice que tengo que respetarla pero ella no me respeta. No tengo escapatoria, no hay salida. Nadie me puede ayudar, no tengo refugio, ni manera de alejarme de ella a menos que sea viviendo en la calle. Constantemente sueño con que alguien me rescate y me de la ayuda que necesito para salir adelante. La situación del país no me deja encontrar empleo, nadie me contrata por más que busco. Y cuando trabajaba ella se quedaba con todo el dinero, nisiquiera me dejaba ahorrar y tengo miedo de que pase de nuevo. Con esta Pandemia las cosas solo han estado peor, ahora es más violenta que antes y me golpea casi a diario por estupideces. Y lo peor es que la quiero… Porque a veces es tan buena conmigo, y es buena con mis hermanos. Yo soy la hija mayor, y no puedo entender porque me desprecia tanto. Estoy sumida en una depresión profunda y nadie me ayuda, nadie me escucha. No puedo quejarme con nadie de sus tratos porque me va peor. Es una doble-cara en frente de todos, pero en la casa hace conmigo lo que quiere. Me quiero morir, no quiero seguir viviendo así, ahogada y estancada. No tengo dinero para huir y no me quedan ganas de seguir.

          Responder
51. Alejandra

    Acabo de leer este artículo y define a mi madre completamente y mi padre sería un caso aparte. Cada vez que nos proponen un viaje de fin de curso o mi hermana q le han dado la oportunidad de ir a Letonia con Erasmus no nos deja ya q desconfía de todo y nosotras queremos aprender pero no nos deja.
    A veces quizá muchas, hay semanas en los q tengo muchos exámenes y mi madre solo quiere q le juegue a su juego del móvil para pasarle pantallas pero yo tengo q estudiar y si le digo q no puedo porq tengo q estudiar me castiga. Un día casi tira a mi gata por la ventana porq dice q no hacemos nada, no ayudamos, no aportamos nada a la casa, etc.
    Siempre valora más a mi hermana q a mi o me compara con otras personas, “mira las notas de tu amiga y mira las tuyas”. Yo reconozco q mis notas no son de 9 y 10 son de 5 para arriba porq a mi me cuesta y me lo dice la orientadora pero mi madre pasa completamente. Hay días q me dice q soy una decepción de hija, me habla como si estuviera enfadada conmigo, etc.
    Luego mi padre se enfada por todo lo q le digo, me habla a voces,etc. Por ejemplo la semana pasada fue semana blanca y estuve haciendo trabajos y estudiando y según mi padre no he hecho nada en toda la semana blanca y me dice q me van a quedar 6.
    Llevo muchas noches llorando pero tengo miedo a contarle esto a alguien porq sé q si se enteran mis padres q se lo cuento a otras personas se enfadara y mucho ya q un día mi madre estuvo a punto de pegarme.
    Sé q es muy largo y son muchas cosas las q he puesto, agradecería si alguien me pudiera dar un consejo. Gracias por leer mi situación

    Responder
    1. Noelia

       Hola Alejandra! Nadie merece recibir ese tipo de trato o de respuestas ni si quiera de nuestra familia por mucho que la sociedad te anime a ello ( con frases como :nadie te va a querer más que tus padres. cómo dices eso de ellos…. ). Desgraciadamente cuando creces en un hogar tóxico, no hay fórmulas mágicas que nos hagan que nuestros padres se conviertan en los seres cariñosos que nos dan la mano y nos acompañan durante la vida (de hecho seguramente no cambien nunca)…. porque eso no está en tu mano ni en la mía. Lo que sí que puedes hacer es trabajar dentro de ti para sanar la herida interior que te han causado, luchar por aumentar tu autoestima, marcar una distancia emocional, rodearte de buena gente ( tu familia de vida) que te acepten te quieran ( no dudes en expresarte y desahogarte con alguien a quien quieras, necesitas que alguien te apoye ¡ Faltaría más¡) y empoderarte emocionalmente. Y aquí puedes encontrar muchas herramientas para lograrlo. un abrazo

       Responder
52. luciana

    me intereso demasiado este articulo porque refleja a mi madre cuando era pequeña mi madre no me crio la que fue era mi abuela pero cuando ella llegaba a casa y cualquier cosa hacia mal siempre me decia palabras hirientes siendo pequeña como torpe y etc que creo que se me quedaron esas palabras, porque en la carrera universitaria que escoji al no poner unos cursos me recordaba las palabras de mi mamà que me decia y tuve que esperar 3 años mas a mi carrera para querer acabar alargando mis estudios.pero ahora mi mamà sigue diciendome lo mismo y cada dia me reprocha cuanto dinero le debo y le dio en la actualidad una enfermedad que sigue echandonos la culpa a nosotros por siempre estar pendientes pero no es asi mi madre nunca para pendiente de mi hermana ni yo al revez yo me encargo de ella porque ella nunca tiene tiempo y mas se dedica ayudar a sus hermanos en todo lo que necesitan y siempre preocupada pero a mi nunca me dijo que t al como vas con tus clases o un aliento . hasta cuando le pido algo no tiene plata pero ahora que se hizo como siempre madrina de un primo se gasto toda la plata ahi y sigue igual echandome la culpa que por mi no tiene plata .Ya me falta el ultimo ciclo para acabar la univer y espero conseguir un trabajo lejos d emi madre porque todo lo que hago no es suficiente para ella , hasta yya pense varias veces en el suicidio pero no lo puedo a ser no puedo dejar a mis animales solos que creo que fueron los unicos que me dieorn cariño y aun asi siento que dios tiene un plan para mi variaqs veces sufri accidentes automovilisticos,caidas de un cerro y etc pero no paso a mayores y aun asi si me diera una enfermedad ya me amenazo que no tiene plata para el cajon ni para ir a cuidarme al hospital.una vez que me cai del cerro haciendo un curso de la universidad torciendome los tobillos y gracias a una piedra que estaba ahi no cai al alcantilado me ayudaron para tomar carro y me fui de frente a mi abuela para que me vendara y al llamar ami mamà se molesto y vino molesta xq tenia trabajos que hacer

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    1. Noelia

       Hola Luciana, te leía, y quiero compartir contigo que hubo un momento en mi vida que yo también me sentí así….menos mal que estaban mis animales sino…..me hubiese perdido cosas maravillosas que la vida me tenía preparada. Veo que tienes grandes proyectos y que serás una mujer que llegue muy lejos. Mi consejo aprende a quererte lo que ella, ni nadie (menos tus animales) te han querido, aprende a darte cariño. Cuando puedas aléjate y empieza a construir tu vida propia como tu quieres lejos de todo el dolor que ella te provoca …… pero el primer paso que debes dar es dentro de ti, y contigo ¿Has visto el workbook de empoderamiento emocional? estoy segura que te puede ayudar mucho. Un ABRAZO

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53. Maria

    Que buen articulo, me abierto los ojo y me he dado cuenta que tengo una madre toxica, en un momento determinado de mi vida pensé que tenia la culpa, ya que no sabia como expresar mis sentimientos o llegue a pensar que tenia bipolaridad y nadie me entendería, pero hoy leyendo todos los comentario se que no tengo la culpa de toda la inestabilidad de mi madre, todo ese resentimiento que guarda ella y ese amor toxico y falso que me brinda.Tengo 21 años en Abril termino mis estudios y espero trabajar prontamente para marcharme de su casa y colocar distancia, no quiero sentir esa culpabilidad mas, tengo metas y quiero cumplirlas lejos de ella. Es muy duro reconocer y asumir que no encontré en esta vida ese amor que la sociedad nos ha implantado de una madre maravillosa y amorosa.

    Quisiera algún concejo para sacar todo lo negativo que proporciona mi madre a mi vida.

    Gracias

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    1. Noelia

       El mejor consejo que puedo darte es que trabajes dentro de ti, que aprendas a reconstruirte ¿Has visto el workbook de empoderamiento emocional? En estos momentos estoy segura de que te va ayudar muchisimo ( lo tienes en https://www.objetivoemocion.com sección libro o tienda)

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54. Laura

    Qué tal Noelia
    He leído tu artículo y debo confesar que no ubiqué a mi madre en la niñez, quiero decir que ella por motivos de trabajo, fue ausente.
    Pero a pesar de esas ausencias, crecí y viví resignada a que las cosas debían ser así para una mejor vida.
    Ahora a mis 40 años, mi madre se ha topado con una mujer de mi edad que le ha pedido que sea su madre y mi madre ha accedido al punto de desplazar a toda su familia por ella.
    Cómo se vive con eso?
    Yo era muy afín a mi madre y cuando apareció la mujer le dijo que había tenido una vida muy difícil sin su madre, por lo que mi madre se conmovió y accedió. Cuando yo buscaba a mi madre para platicar, ella ya no podía atenderme porque estaba ocupada y la mujer se sentía desplazada . Así que mi madre le daba preferencia.
    En su aparición a logrado involucrar a toda su familia, provocando que la familia de mi madre se aparten.
    La mujer le hace desplantes, la chantajea, le exige ciertas cosas y mi madre le es condescendiente bajo el argumento lastimoso de que tiene muchos problemas.
    Debo aclarar que yo no he tengo problemas con mi madre, a pesar de estar sin ella, creo no haber hecho algo que pudiera lastimarla ni decepcionarla. Incluso estudié lo que ella quería.
    Simplemente siento que mi madre está inmersa en una relación tóxica y en su afán de ayudar no percibe el daño emocional que causa a su familia, a la mujer a quien le alimenta la fantasía y a ella misma.
    Llámalo celos, llámalo decepción, llámalo traición… no lo sé
    Mi cuestionamiento más doloroso es:
    En qué momento mi madre se sintió tan poco querida, tan poco admirada para que decidiera compensarlo haciendo a su familia a un lado, metiendo a otra, nombrándolos hijos y nietos ?
    Cómo es posible que teniendo un hijo tantas ausencias y cicatrices maternas, decida una madre reparar las de otra persona ?
    Cómo se puede vivir así?
    Ayúdame por favor, estoy al punto de la locura.
    Mi madre era la persona más importante en mi vida, la admiraba mucho, siempre intenté estar con ella y darle lo mejor. Apoyarla en sus decisiones porque eso la hacía feliz. Solo que ahora no puedo, ahora eso me lastima a mi.
    Es un tremendo dolor que me está quemando, me llena de tristeza, me ha partido el alma.
    De no ser por mis hijos, no se a qué punto me llevaría la depresión.
    Entendí crecer en la ausencia, pero ahora no entiendo nada.
    Porque ?
    Hice algo mal?
    Nunca he tocado el tema con mi madre, porque no quiero pelear y alejarme como los demás, quizás mi cobardía me anticipa que preferirá una vez más a aquella mujer.
    Quizás me aferro a un amor que siempre anhelé.
    Respeto que mi madre de su tiempo, su amor y hasta su dinero a quien ella decida, aunque sea doloroso para mi, lo que no entiendo es porque ?
    En lo que a mí corresponde, porque ?
    Podemos plantear el panorama de que la familia de mi madre somos lo peor ( cosa que no es cierto y duele más por eso), pero los chantajes de la mujer , los celos desmedidos exigiendo ser el todo de mi madre, las malas expresiones que ha hecho hacia familiares y amistades ? Porque eso si lo tolera?
    Que es lo que debo hacer?
    Cuantas personas están mal emocionalmente en mi caso ?
    Será que me siento una vez más abandonada?
    Por tu buen corazón, por mis hijos, te lo suplico. Ayúdame a sobrevivir a esto.

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55. alejandra rios

    yo me quiero morir me corrió de la casa y siento que no valgo pensé que me iba decir que regrese pero no estaba vez no lo hizo a pesar que yo la amo con todo mi corazón claro me equivoque pero este articulo es como si estuviera leyendo mi propia vida pero a pesar de todas esas situaciones son nuestra madres y siempre estarán en nuestros corazones.

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56. Carol Caicedo

    Hola, he leido tu articulo y todo lo que has puesto, lo he vivido con mi madre.
    Desde pequeña me ha maltratado como fisica con golpes muy fuertes e insultos que han afectado mi parte emocional, incluso con mis compañeros de colegio y profesores me ha hecho quedar muy mal.
    Tengo 16 años y en estos momentos me siento inpotente ante esta situacion, cada dia se a hecho peor, ella es mucho mas agresiva, todo lo soluciona a los golpes, y me echa toda la culpa de los problemas familiares; yo intento ser la hija que ella quiere que sea pero por mas que lo intente ella sigue siendo asi, y cuando le digo que intento cambiar, ella me dice que yo soy la peor hija que pudo tener, que soy una rebelde, una desobediente y que no soy un ejemplo para mi familia.
    Vivimos solo mi mama, mi abuelita y yo; y cuando mi abuelita se entristece por los problemas que hay, mi madre me dice que toda la culpa es mia y que hasta cuando voy a caer en cuenta y dejar de ser egoista en pensar solo en mi y no en mi familia.
    Todas las noches me encierro en mi habitacion a llorar, ya que no existe un dia en el cual yo pueda estar alegre junto a ella, cuando quiero decirle lo que me afecta y como me siento, me manda a callar y no me deja expresarme. La verdad esto me ha afectado bastante, estoy cansada de mostrarle a los demas una buena cara , cuando por dentro estoy rota. Ella me ha lastimado fisicamente de una manera muy violenta, me ha dejado varios golpes en diferentes partes de mi cuerpo, para que despues diga que es por mi bien o que si no aprendo por las buenas aprendo por las malas.
    Necesito ayuda urgente, no soporto un dia mas aqui, me siento frustrada y en ocaciones he deseado no vivir mas. Estoy cansada de oir que soy tonta, estupida y muchos insultos mas.
    Por mas que ella me ve sufri no le importa y me ignora, y sigue el dia comun y corriente como si nada hubiera pasado.
    Cuando una vez dije que me iba a ir a otro pais cuando cumpliera mis 18 años, ella me dijo que no iba a poder estar sola y que si solo busco huir de los problemas que mis hijos me iban a tratar igual de como yo la trate a ella.
    Como dije anteriormente no soporto mas, por mas que me hago la fuerte llego a un punto en el que no puedo resistir, necesto ayuda urgente porfavor.
    Muchas gracias por leer mi mensaje, espero me puedan ayudar.

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    1. Yolanda Rodrìguez

       Hola Carol.Cuando las madres maltratan,y no soy psicòloga,es porque ellas tienen su mundo personal hundido.Son ellas las que necesitan ayuda psicològica y desgraciadamente las victìmas tambièn…Suelen ponerse en la postura radical:”Yo no tengo la culpa”,”Eso no lo hice yo”….Es decir, necesitan a alguièn para que asuman sus culpas,y esa eres tù,Necesitan hundirte para estar mejor ellas(aunque esos no son los medios) y tenerte bajo sus ordenanzas,porque son astutas,y saben los potenciales que tenemos,pero no quieren que lo saquemo a flote,por eso nos hunden todo lo que hacemos.¿Sabes lo mejor que te està pasando a ti en comparaciòn mìa?:que te estàs dando cuenta.Yo me dì cuenta cuando ya habìa pasado mi juventud,,aunque nunca es tarde para empezar.Recuèrdalo el maltrato psicològico es invisible y muy poderoso pero el maltrato fisìco…se ve…Ahora eres tù quièn tìenes que tomar las riendas de tu vida.Cuidado que en la calle tambièn eres victìma.Necesitas mucha ayuda para no caer el pozo oscuro dònde te metiò tu madre y no te quiere sacar.Busca la salida…Ànimo,veràs como lo consigues pero tienes que darte tiempo y buscar las ayudas necesarias.Y por ùltimo recuerda que lo que màs teme una maltratadora es a la soledad.

       Responder
57. Yolanda Rodrìguez

    Hola,absolutamente todo lo del artìculo coincide con la personalidad de mi madre.Fue tambièn maltrata por mi abuela fisica y psicològicamente,y ella siempre ha querido cerrar ese episodio de su vida,como que no existiò.Tengo dos hermanos verdaderos tiranos y consentidos.Nunca los corrigiò.De hecho se le pelearon y no conoce a su dos nietos.Pero no importa,la culpa no es suya.A mi sin embargo, siempre constantemente corrigièndome,no habìa nada que le gustara y mira que me esforzaba.Cuando le daba sus ataques de rabìa me recibìa con palabras tan desvastadoras como mamarracha,no eres una hija modelo,que fea estàs, quitate ese bigote,que sujetador tienes puesto hoy que las tetas te llegan al suelo…Y no se cortaba un pelo en avergonzarme en pùblico.Durante muchos años creì que no era màs que una mierda de persona sin embargo en el àmbito profesional triunfe.Fui siempre muy estudiosa,aunque ella siempre pensò que no era màs que una idiota.Pero en el àmbito emocional fracasè con un resultado de dos divorcios.La pata la metiò cuando tocò a lo mas que querìa en esta tierra despuès de mi hijo:a mi padre.Con sus malas artimañas y aprovechàndose de su enfermedad lo hizo codependiente y tambièn se puso en contra mia:motivo porque con 48 años,independiente,habìa salido a comprar y no atendì a una llamada telefònica.Aquì fue mi primer distanciamiento donde mi madre comenzò a predicar mentiras y a decir que estaba depresiva por culpa mia.Mi hermano me intenta pegar en la calle porque quise hablar con mi padre y mi padres le dieron la razòn intentando que yo ignorara el hecho.Mi padre falleciò dos años despuès y el ùnico consuelo que me llevo fue su perdòn.No tenìa por què disculparse,èl era tambièn victìma, pero lo hizo.Actualmente estoy distanciada de ella.No me ha quedado otra,Intentè ayudarla despuès de la muerte de mi padre pero lo rechazaba todo.Era conmigo la señora del no.Despuès comenzò a acosarme con mi hermano,y como yo no querìa màs conflictos empecè a ignorarla para no pelearme.Y ese fue mi mayor error.En uno de sus ataques de rabia y por telèfono me gritò diciendo que mi hijo tenìa que ver a su tio.Punto y final.Tras una discusiòn hace màs de un año que no la veo,ni quiero verla,ella no me quiere,me ha costado aceptarlo,pero no me ha quedado mas remedio.Ahora todos los dìas me miro al espejo y me esfuerzo para estar enamorada de mi misma todos los dìas un poquito màs.

    Responder
58. Oscar

    Hola! La verdad, vivo muchas cosas de la que pones en este articulo, muchas veces me dice gordo, y he dejado de comer, o como muy poco para rebajar, siento que me lo dice por que como ella se siente gorda, quiere hacer que yo tambien me vea gordo, y creeme que lo ha logrado, muchas veces es muy egoista conmigo, ya que tengo un padrastro, y los dos son egoistas muchas veces, y cuando me dan algo que tanto queria, luego a los dias me lo sacan en cara y me dicen que me dan todo y eso, entonces me hace dudar mucho, que si mi mama es toxica o no, pero creeme que me di cuenta de muchas cosas con todo esto que lei, en mi casa tenemos un problema de que si compramos chucherias por ejemplo, si no los comemos todo mi hermana y yo, nos forman problemas grandes, no solo con cucherias si no con toda la comida que compran y se acaba, entonces siempre que quiero buscar algo, lo busco pero a escondidas, con el miedo de que me digan algo, pero cuando estoy en casa de mi papa por ejemplo hago lo mismo, cuando se que mi papa no me va a decir nada. (Tengo 17 años) y la verdad siempre he tenido padrastos imbeciles, con este es con el que mejor me he llevado, o eso me hace creer mi mama, o yo me lo creo. Ayer fui a buscar algo a la cocina, y senti que mi mama me iba hacer algo malo, era de noche y fui a buscar algo de comer, y ella paso por atras mio y senti que me iba a hacer algo malo, pero muy malo. Prefiero ultimamente estar solo en mi cuarto, pero cuando salgo me dice que si soy un principe o que si soy un rey porque quiero que me hagan todo, siempre que me mandan hacer deberes de la casa lo hago, aveces me molesto por que estoy cansado y no quiero hacerlo al momento y me lo sacan en cara, que si soy un flojo, que si quiero ser el inquilino de la casa bien ella deja de molestarme, pero que yo le tengo que pagar la habitacion. Tambien cuando esta contenta me trata super excelente todo bien, pero cuando esta molesta prefiero ni acercarme por que se transforma en un demonio. Muchas veces ella si que me aconseja bien, por que me hace tomar buenos consejos, pero por otro lado es muy toxica la verdad. Lo unico que me hace estar bien, es estar en mi cuarto jugando video juegos, y hablar con mis amigos. Tengo la disponibilidad de vivir con mi papa, pero se que si lo hago mi mama me hara sentir muy mal. Me hace sentir inseguro, y muchas veces agresivo con mi papa. (el mensaje esta muy mal organizado, pero necesitaba desahogarme) gracias por tu articulo, me hizo darme cuenta de muchas cosas!!

    Responder
    1. Zoe

       eres muy joven para estar aguantando este miedo y estos comentarios nocivos podrían afectar a tu futuro. Lárgate con tu papa aunque diga lo que quiera, sé que no es fácil pero si tienes la oportunidad sal de esta casa lo antes posible.

       Tengo 24 años y no me puedo mantener sola aún y llevo aguantando esto toda mi vida, se puede vivir aguantando pero las posibilidades de que te destruya son muchisimas.

       Mucho ánimo <3

       Responder
       1. Oscar

          Muchas gracias! Tomare en cuenta tu consejo…

          Responder
          1. Mfm

             Otras…por eso te pasa lo que te pasa …castigo divino, eso por ley Divina es así, yo jamás deje a mi madre enferma, te deberías dar con una piedra en los dientes que yo te haya dado estudios, te pasa lo que te pasa porque tú eres mala ese es tu castigo, eres igual a tu padre, la loca en esta casa eres tú, desearías tener tu la mente que tengo yo, me gustaría meterme en tu mente y hacerte entender ( madre de 74 años) hija de 31

             Responder
59. Zoe

    Buenas gracias por el artículo, normalmente leo este tipo de informaciones cuando estoy con ella para ser fuerte y reafirmarme en la idea que si me mantengo física y mentalmente fuerte podré salir algún dia de esta casa y apartarme de su lado. Mi madre es un caso especial, no apoya el concepto patriarcal pero igualmente es igual de tóxica, respeto a los comentarios que me ha echo durante toda mi vida (24 años) aquí hay algunos de oscar:

    Me insulta en catalán pero podréis entenderlo igualmente espero:
    -Personota
    -Desgracia humana
    -Inútil
    -Egoísta
    -Bagarra (quiere decir holgazana)

    estos es su top 5, durante mi infancia desgracia humana y los gritos, combinado con el chasquido de sus dientes apretados eran el top 1. Ahora llevo 19 días confinada con ella. Pero es la prueba de fuego, estoy aprovechando para sanar y dejar que sus palabras sean como lluvia.

    Muchas gracias de nuevo por este tipo de contenido, salvaís a las niñas. <3

    Responder
    1. Oscar

       Espero algún día puedas salir de todo eso… Ánimos!

       Responder
    2. Noelia

       Zoe ¡Menuda situación! Te recomiendo que inviertas este tiempo confinada en trabajar dentro de ti, reconstruirte, volver a quererte y tengo lo que necesitas para ello el Workbook de empoderamiento emocional https://objetivoemocion.com/libro-workbook-empoderamiento-emocional

       Un abrazo

       Responder
60. Sandra

    Ademas ya no es solo como gestionarla a ella, es como reconstruir el resto de aspectos de tu vida… como superarlo y que no afecte al resto de relaciones sociales por ejemplo…

    Responder
    1. Noelia

       Hola Sandra, mil gracias por tu comentario… se nota que tú ya has comenzado a trabajar dentro de ti …. te voy a recomendar un libro que nació de mi propio trabajo de reconstrucción personal y que estoy segura que a ti también te será de gran ayuda para empoderarte emocionalmente . Pincha aquí https://objetivoemocion.com/libro-workbook-empoderamiento-emocional (espero tu opinión)

       un abrazo

       Responder
61. Mimisi

    Hola!
    Conforme iba leyendo el post, más veía a mi madre…
    Soy hija mayor, tengo 30 años y una hermana de 15. Mi madre se quedó sola y nos crió sin ayuda de nadie, yo he cuidado de mi hermana todos los días desde que tengo 14, y mi madre nunca fue justa conmigo, tuve que ser la que tomaba las decisiones en casos extremos, la que limpiaba, hacía la compra y por el camino aprendió a cocinar como pudo. Aún así siempre había cosas que hacía mal o según ella no hacía, la comida te quedó muy seca, te dije que compraras más leche, porqué no bañaste a tu hermana? Y un largo etc.. conforme pasaban los años, sentía que no podía avanzar como persona, me comparaba con otras mujeres de mi edad, no tenía autoestima y todas mis relaciones han sido un fracaso. Mi madre siempre controlaba mis relaciones y no tuvo reparo en decir cosas negativas de cada uno. Llegó un momento que prácticamente me escapé de casa, de un día para otro le dije, me voy, y nada menos que a 600km de ella. Me hizo sentir culpable de todas las formas posibles, y a día de hoy lo sigue haciendo, es un dolor del que no te libras, hay días en los que tengo 40 mensajes y 10 llamadas, aunque sabe que estoy trabajando, si no le respondo acude a mis amigos. Cuando quiero revisar el contenido, son solo reproches, después de 4 años que llevo viviendo sola y que ella me dijo que no sería capaz de sobrevivir sin ella.
    Ahora estoy yendo a terapia con una psicóloga que me está ayudando poco a poco, aunque es un camino largo, tengo esperanzas de poder salir de esto.

    Agradezco infinitamente haber podido leer el post.

    Un saludo!

    Responder
    1. Noelia

       Claro que lo harás!!! Una vez que vuelvas a reconciliarte contigo misma y seas consciente de todo lo que vales, y de lo poco que te han valorado vas a obtener un poder emocional que te hará muy fuerte y te otorgará la paz interior que te mereces, y que nadie por muy madre sacrificada que sea debió robarte.

       Empoderarte emocionalmente es una pasada!! Has visto mi workbook de empoderamiento emocional te lo recomiendo!!

       un abrazo enorme

       Responder
    2. Yul

       Hola he leído el artículo como las respuestas ..yo tengo 45 años y espero mi primer hijo .. hace 16 años decidí poner tierra de por medio y me mude a otro país , me aleje de una mamá tóxica , me decía que estaba gorda, que era fea , que no era inteligente cómo ni hermano, me uso de escudo durante años con mi papá porque eran separados para pedir el dinero mensual .. Cómo pude saqué una carrera de ingeniería, y me fui … ahora durante más de 12 años cada vez que pasaba alguna situación económica difícil , ella recurría a mi .. para poder cubrir las urgencias económicas …
       también creo que le hizo un gran daño a mis hermanos quienes a pesar de ser bien mayorcitos siguen viviendo con ella ..
       ella en el contexto general no fue una mala madre, siempre hubo techo , un plato de comida , ropa limpia , pero el maltrato psicológico fue muy duro , cada discusión sacaba a Dios y decia que me iba a ir al infierno ..

       Decidí invitarla para que conociera a su nieto .. y no quiso venir … creo que es el último acercamiento que tendré con ella ..y tampoco volveré a enviar dinero .. no es mi responsabilidad seguir dando y dando no soy banco ni me gane la lotería .. me canse .. así me llamen mala hija ..

       Responder
       1. CC

          Hola yo también tengo una madre tóxica .
          Que puedo hacer?

          Responder
          1. Noelia

             Hola , tienes que empezar a trabajar dentro de ti para sanar la herida emocional que tienes y recuperar tu amor propio te invito a que participes en nuestro grupo de facebook sobre madres tóxicas https://www.facebook.com/groups/madrestoxicas/

             un abrazo

             Responder
62. Daniel

    Yo he tenido una madre así, y he hecho cosas de las que me arrepiento mucho y ahora no me puedo ni ver. Soy una persona muy risueña, pero en casa es un infierno y el sentimiento de culpa por haber hecho cosas hoy día no me deja vivir a pesar de que fuera una persona que estaba mermando mi autoestima e insultado.

    Responder
    1. Noelia

       Hola Daniel no sé si conoces la terapia natural-emocional ” flores de Bach” pero la esencia de pino (gotas) te vendría de maravilla para sanar la culpa que sientes, que deje de pesar y se transforme en responsabilidad. La aconsejo en general para cualquier persona que haya crecido en una familia tóxica.

       un abrazo

       Responder
       1. Hiram

          Hola. Tu artículo me ha resultado muy reconfortante. Siempre quise una familia funcional, pero la verdad es que la mía ha sido más que disfuncional, tóxica. Cuando leía las frases de una madre tóxica, me venían a la mente recuerdos como flashes de una cámara. Cómo dicen en México “me quedo como anillo al dedo”. Yo tengo 25 años, mi madre 54. Toda mi vida y la de mi padre ha sido una tortura gracias a ella. Y es que realmente ya me incomoda llamarle mi madre. Recientemente mi padre me confesó que su vida ha sido un infierno desde que se casó y le creo porque la mía lo fue desde que nací. Ella siempre busca la más mínima excusa para comenzar un pleito y comenzar a insultar y gritar. Basta un plato sucio, un día que no sale a pasear el perro o tan simple como sus ganas de desquitarse con alguien. Tanto a mi como a mi padre nos ha dicho que le hemos arruinado la vida. A mi me ha corrido reiteradamente de la casa y es que le hubiese hecho caso, soy abogado y me iba bien hasta que perdí mi empleo por esta pandemia y ahora estoy atrapado en casa de mis padres. Yo había dejado de hablarle desde hace mucho, una tía insistió en que arregláramos las cosas y a penas y funcionó por un mes. Ahora me insulta cada que puede. El problema es que ahora ya no la tolero, ya no puedo contenerme. Hace unos días me golpeó y yo le devolví los golpes y al hacerlo sentí satisfacción y alivio, ya ni siquiera siento que me conozco, yo nunca fui violento. Ella siempre me menosprecio mis logros, me ha dicho mediocre por estar desempleado, siempre intenta dañar mi relación con mi novia y mis familiares paternos porque siempre he sido distante con su familia ya que son igual que ella o peor. De alguna manera siempre envidia mis cosas e intenta hacerse la víctima por lo que yo tengo y ella no, pese a que me he comprado con mi dinero y trabajo mis pertenencias. Me ha dicho que me desea el mal y que espera que nunca sea feliz. La verdad es que le aborrezco y desprecio. Tan pronto como pueda irme, lo haré. He decidido que pase lo que pase, el día que logre salir ella no volverá a saber más nada de mi pues no quiero saber más nada de ella. En México nos han hecho creer que la madre es sagrada y es una figura de amor incondicional “nadie te amará más que tú madre” “pase lo que pase siempre será tú madre, aun que te duela” “maldito el hijo que haga llorar a su madre” pero se les olvida que no porque una mujer te ha parido la vuelve una deidad. Y si esa relación es tóxica y te hace daño, lo mejor es cortarla y aprender de todo lo negativo, para no repetir esos patrones en nuestros hijos, si es que los llegamos a tener. A mi me hace mucha ilusión alejarme de ella y no volverla a ver jamás y lucharé por cumplir esa meta.

          Responder
          1. Noelia

             Hola Hiram ya la tienes identificada, ya has superado la culpa y los chantajes emocionales, sabes de lo que es capaz…..y sabes de lo que eres capaz tú, de todo lo que has conseguido sin su ayuda, ya solo te queda el paso de poderte alejar y reconstruir dentro de ti todo el daño que te hizo.

             Intenta gestionar tus emociones al máximo el tiempo que aún tengas que pasar a su lado para no sobrepasar límites insanos para todos y después vuela muy alto porque llegarás muy lejos

             un abrazo y gracias por compartir tu historia

             Responder
63. La otra reina jaja

    Frase de la mía para echarme de casa: “No puede haber 2 reinas en el mismo reino”.
    Pobre ahora la veo y me da lastima no se quiere ni a ella misma y dudo que sea feliz
    Solo decir a los que hemos pasado por tener madres así, que somos fuertes!! hemos sobrevivido esos abusos y merecemos conocer el grandioso ser humano que somos. Os deseo la fuerza a todos para trabajar en vuestra sanación, amaros mucho y disfrutar del camino!!

    Responder
    1. Noelia

       Gracias por tu aportación. Sin darnos cuenta las madres tóxicas nos otorgan una sensibilidad especial junto a una fortaleza imparable.

       un abrazo

       Responder
       1. Laura

          Pues considero que mi mamá e incluso soy tóxica.

          Les contaré que desde que yo era adolescente siempre me exigió más que a mí hermano y eso que el es el mayor; me pedía que le ayudará en su trabajo en cuestiones fáciles pero tediosas, que cualquier persona que estudió la primaria podía hacer, me pedía que me mal pasará sin comer por la presión de terminar de hacer sumas por ejemplo, me pedía que saliendo de la escuela fuera a ayudarla y que dejara de lado a mis amigos, me pedía que aún con tareas, exámenes, fuera ayudarla en la tarde y además después de la media noche aún siguiera ayudándola cuando yo ya estaba súper cansada y mi hermano no hacía nada, yo le comentaba que también podía ayudarnos a sumar cantidades por ejemplo pero siempre me contestaba que el era niño y que no sabia, en ese momento de mi vida se me hizo absurdo que mi hermano siendo mayor de edad prefiriera estar jugando videojuegos y estar con su novia mientras yo no podía dormir por ayudar en el trabajo de mi mamá; así fueron pasando los años, mis padres se separan y está situación creció, ella en su depresión y yo sin saber que hacer, buscando formas de poder ganar dinero para sostener mis estudios y mi hermano nada que hacía, la verdad siempre me esmere en ser la mejor estudiante, la hija que apoya en todo, la hija que ayudaba pero eso a mi mamá nunca le importo, pues siempre me limita con mis decisiones, siempre me dice que mis primos le dan más dinero a su mamá, que pues como yo discuto mucho con mi hermano por qué nunca apoya en la casa ni a levantar su habitación, no trabaja desde años atras, nos pide dinero para sus cosas, en fin pese a estar en casa todo el día el nunca levanta ni un papel, siempre he sido yo la que lleve los gastos de mi mamá y los míos porque con el nunca contamos, mi mamá me crítica mucho, XK dice que no le puede exigir nada a el si no le quiere dar que no le de, sin embargo el le pide que sea como su sirvienta, aunque sea en la madrugada si el quiere comer ella se levanta a darle, le comento que el puede hacerse de comer algo pero ella dice que el no sabe, en fin hay muchas cosas que el pudiera hacer, pero ella quiere que las haga yo xk el no sabe pese a saber que tampoco yo se; ella siempre opina de mi, quiere que yo me haga cargo sola de sus gastos, que apoye en la casa, que le dé más dinero solo XK escucha que los hijos de los vecinos le dan más a su mamá, en fin discuto mucho con ella XK Kiere que yo haga mucho y nunca nunca le es suficiente, porque al cabo de un rato yo soy mujer y tengo que hacerlo XK que será de mi cuando muera, y si me.opongo siempre me dice que nadie me va a querer, ella prefiere mucho a su hijo y aunque él no le de dinero y no haga nada, pese a que tiene estudio y no trabaja, para ella está bien pero la que está mal soy yo, saben es difícil y frustrante cargar con todo lo que siento, siento que ella es muy injusta conmigo pero con mi hermano siempre lo proteja lo quiere y es permisible en todo pero conmigo solo ve mis errores, me trata mal y me hace sentir la peor persona, nunca le gusta las personas con las que estoy, sin embargo ella no entiende que me siento sola, ella juzga a mis amigos, ella siempre me dice mis errores y me trata mal cuando le digo a mi hermano que no agarre mis cosas del luch, no se que hacer

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64. Hola

    Hola!
    Tengo 19 años y siempre estoy discutiendo con ella. Ciertamente pienso que deberíamos ir a alguna terapia porque tengo un hermano y en él he visto su forma de ser sobreprotectora. En mi caso, tengo novio y llevo 2 años con él. Desde que empecé la relación siempre he estado insegura porque mi madre siempre me dice que me va a ser infiel y que no le gusta para que sea mi marido. Yo, obviamente no pienso en casarme ni nada de eso pero la relación en sí de noviazgo se me hace muy difícil teniendo a mi madre en la oreja. He de decir que mi novio es estudiante, vive con sus padres y demás, es muy educado y tal osea por ejemplo a mi tía le encanta pero mi madre siempre está diciendome que no quiere que lo pase mal, que se va a ir con otra, que no me quiere, que ella sabe lo que es pasarlo mal por un hombre …siempre habla mal de él. Siempre que discutimos se pone a llorar y por eso siempre doy la mano a torcer, por no verla mal. Me callo pero cuando estoy sola me pongo a llorar. Siento que me frustra y no solo en el ámbito de relaciones sino en general. He puesto lo que más me afecta pero efectivamente siempre me está recordando lo que he hecho mal, lo que me faltaba para…, me crea inseguridad.
    Espero una respuesta y gracias.

    Responder
65. Dominique

    Hola, me pareció muy bueno tu artículo.
    Tengo 17 años la cuestión es que mi mamá si es una persona tóxica ella tiene una enfermedad catastrófica, pero a mi parecer ella se aprovechado de eso ya que por eso a mi me toco madurar una edad muy temprana, todos en mi familia decían que la tenía que ayudar ya que ella esta enferma y cosas así, lo cual si he hecho pero aunque haga las cosas ella siempre se la pasa diciéndome lo inútil que soy e insultándome cada vez que tiene oportunidad y se enoja por todo, y después de que me insulta y me hace sentir mal al día siguiente hace como que si no me a dicho nada y dice que me enojo sin ninguna razón que lo que me dice es por mi bien. Eso lo hace desde que me acuerdo, por eso por lo que me hacía enojar yo me cortaba los brazos y una vez descubrió eso me dijo “por que no te cortas la yugular de una vez y me dejas de estar molestando” la verdad eso que me dije me afecto mucho ya que hasta en mi colegio lloré pensaba ” que tal si me muero igual a ella no le voy a hacer falta, y cosas así”. Ya que tampoco soy tan buena estudiante aún así me esfuerzo para que ella me reconozca y me deje de decir que soy así. He querido intentar hablar con ella muchas veces pero la verdad no se puede ya que siempre que digo algo ella dice que no sirvo para nada que ya debería madurar de todo lo que hago pienso y no se como actuar con ella o como conversar de una manera civilizada con ella.
    Espero si puedas darme algún consejo gracias.

    Responder
    1. Noelia

       Eres muy jóven, tienes una maravillosa vida por delante, no dejes que NADIE te haga pensar que tú o tu vida no lo valéis. Mi recomendación es que dejes de centrarte en ella, en lo que ella hace, dice o te hace, no te quedes esperando a que te quiera o te trate como una madre se supone que debe tratar a sus hijos. Céntrate en ti, en recuperar tu autoestima, en quererte, en todas esas cosas que haces bien, que se te dan genial, rodéate de buenos amigos, que te quieran y te acepten.

       un abrazo

       Responder
    2. Daniel

       Hola, veo que hay muchos casos en los cuales la relación toxica es entre madre e hija, pocos casos de madre e hijo y uno de elllos es el mío. Gracias a la vida y a mi progenitora (a quien ya no digo madre) tengo una hermana mayor que sufrió mucho, otros hermanos no se han dado cuenta o simplemente no les afecta. Esta hermana hizo terapia ppr mas de dos años y me. Impresionó el resultado y como es la actitud de ella ahora, gracias el covid-19 llevo 60 dias en casa y me. He dedicado a estudiar, leer y reflexionar. Tantos años y no me di cuenta de la toxicidad, hasta me acordé que una vez fui violado y la progenitora sabiendo que fue el cura del colegio no hizo nada sólo porque teníamos gratuidad beca y alimentación en el Liceo que era muu bueno (no teníamos recursos para alimentarnos y menos pagar un colegio) asi que ella prefirió silenciar en “beneficio” mio y de mi hermano, después se separó de mi padre y se fue con el vecino, y muchas frases de las descritas en la Publicación provenieron de su voca) yo opté al Igual que mi hermama cortar relación y harto mejor me siento hoy, esta historia la conté a todo mi círculo y me sientl libre y mejor, sin vergüenza porque la culpa jamas fue mía. Es lo único positivo que saqué de esta pandemia, saludos

       Responder
       1. Noelia

          Buenos día Daniel, y gracias por compartirnos tu historia, y cómo tu progenitora (no me extraña que le hayas quitado el título de madre) te hace sentir.

          ¡Olé por ti! Tienes que sentirte muy orgulloso de cómo a pesar de todo has empezado ha darle la vuelta a la situación y ser capaz de “ver lo mejor, de lo peor”. No dejes de pasarte por aquí porque estoy preparando cosas muy chulas para sanar la herida de una madre tóxica.

          Ojala se animen más hombres contando su experiencia, que no tengan miedo de expresar sus sentimientos.

          un abrazo

          Responder
66. Constanza

    Hola, me llamo Coni y tengo 20 años, busque en internet ayuda por los problemas que siempre tengo con mi mamá y este artículo me sirvió mucho, me di cuenta que mi mamá es totalmente tóxica…. Me pasa diciendo que si no me gustan las reglas de la casa la puerta es bien ancha y eso solo porque me compré unas cosas por internet, no para de decirme que estoy gorda, que ella a mi edad era delgada, que no hago nada en la casa…. Estos días por la pandemia hago todo, ordenó, cocino y además tengo que estudiar porque estoy cerca de titularme…. Mi papá antes depositaba la plata de alimentación, pero nunca veía nada de eso para algo que yo quisiera, casi no me compraba ropa… Hasta ahora tengo ropa de hace años porque ella me decía que aún me queda buena….. Cómo me vista siempre está mal, parezco payaso, me veo más gorda, incluso me dice “esa ropa no te va a quedar, es para gente flaca no como tú”…. “Todo lo malo lo sacaste de tu papá”, etc etc… Cuando tuve mis intentos de suicidio se le olvidaba rápidamente y comenzaba a tratarme mal otra vez y sacándome en cara todo lo que pasaba… Últimamente trato de controlar mi enojo cuando ella me busca pelea, pero hay veces que siento que me voy a desmayar, se me duerme parte de la cara y las piernas, además que lloro descontroladamente y ella dice que pare de hacerme la víctima lo que me hace empeorar…. Ya no sé qué más hacer, esto me tiene super mal.

    Responder
    1. Noelia

       Hola Costanza gracias por tus palabras me alegra que te haya podido ayudar el artículo.

       La verdad es que lo que hacen o dicen las madres tóxicas no tiene ningúna lógica, lo mires por donde lo mires, es un sin sentido continuo. Y si te fijas en el resto de experiencias de la gente con respecto de su madre al final es un “todo lo que hagas me molesta” “todo lo que eres está mal”.

       Son así y no tienen (de momento) ningún deseo ni necesidad de cambiar y menos mientras sus hijos hagan lo que ellas quieren.Por eso eres tú la que tiene que empezar a luchar por tu amor propio ( que tanto machacan) construir una autoestima a prueba de madres tóxicas, tomar distancia emocional para que lo que haga no te duela tanto…… Y en resúmen trabajar trabajar y trabajar dentro de ti.

       Un abrazo

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       1. Amelía

          Hola
          Tengo 27 años por cosas de la vida que tuve que pasar comencé mis estudios a los 24 años en una universidad donde un.maestro me acosaba por ellos me tuve que cambiar a otra y me bajaron de nivel aun vivo con mis padres como mencione anteiormente no me excusó pero tuve que pasar por experiencias muy dolorosas lo cual me impidieron continuar mi vida de forma normal mi madre siempre me dice que tal persona estudio otra carrera que es rápida y que no sabe.si yo algun día trabaje en algo de lo que yo estudio , que soy una estupida una abusiva que si no me gusta deberia hacer mi vida siempre soñe estudiar medicina pero personas como yo no son aptas para ello … Yo nunca podre hacer nada que soy una mantenida que ya a la edad que tengo deberia saber cocinar que lo que.preparo es horrible y en realidad nada le parece eh pasado cosas muy dolorosas pero nunca me ah.dicho una sola palabra de aliento si me ve.llorar supuestamente es porque no hago nada y lloro porque no tengo lo que quiero . siempre trate de hacer muchas cosas pero cuando estaba trabajando me dijo que si no estudiaba tenia que irme ahora me siento insuficiente para todo poca cosa hace.años atrás intente suicidarme lastimosamente la respuesta que recibí fue supuestamente porque quería desquitarme de ella cuando yo sentia mucho dolor …ella permite que mi violador se siente en la misma mesa y a su familia les trata.mil veces.mejor que a mi…mi mejor amigo me dice que debo dejar la u y ser feliz buscar.un trabajo e independizarme pero no lo niego se que si dejo la universidad le dare la razón claro que es.fastidioso escuchar siempre que ya no me pagara.porque no le da la gana y ese tipo de.cosas no de que hacer me podrias orientar por favor

          Responder
          1. Noelia

             Hola gracias por compartir tus sentimientos , tienes que empezar a trabajar dentro de ti para sanar la herida emocional que tienes. para que lo que ella haga ya no te afecte tanto y recuperar tu amor propio te invito a que participes en nuestro grupo de facebook sobre madres tóxicas https://www.facebook.com/groups/madrestoxicas/

             un abrazo

             Responder
67. Lorelai

    Hola, buena noches. Me he topado por casualidad y la verdad por una parte se agradece que haya gente que tenga una visión más global de este tipo de problemáticas. Cuantas veces a lo largo de mi vida me lo habrán dicho, pero una madre, es una madre, es tu familia, blablabla..
    Tengo 33 años me he tirado toda mi vida sola intentado luchar con esto y sigo haciéndolo. No solo ya es el hecho de aceptar a esta persona como tóxica, lo difícil también es cuando has de hacer tu vida ya como adulta y hay algunos episodios y circunstancias en las que esta rabia, dolor, miedo se manifiestan en repetidas ocasiones, no soy una persona que lleve muy bien el rechazo y creo que en parte me viene por aquí y como mucha otras cosas que ido sanando con el tiempo o sigo en ello. Por que si ya una persona que debería estar orgullosa de sí misma pues soy trabajadora, estudiante y tengo una fuerza de voluntad que me ha sacado de cualquier tiniebla, que comprende que esta mujer no está bien, ni va a cambiar en la vida, porque este inmenso dolo?, creo que a medida que crezco más difícil es o más consciente soy, más anhelo la soledad y más incomprendida me siento. Cuando encontré a mi pareja a los 25 años y salí de toda esa odisea , de alguna manera me cure y pensé que esto ya no iba a poder conmigo, pero me equivoque. Ahora estoy en una situación en la necesito mucho tiempo conmigo misma, creo que no es que tengamos que aceptar a esa madre, que por una parte es verdad, obvio, pero lo difícil es aceptarse a uno mismo, de que todo esto ha pasado, de que tu vida es así y de has de aceptarlo todo y no es nada fácil pero bueno una sigue en el camino intentándolo. Gracias por el post, me ha venido bien también soltar un poco y se agradece que hayan otras personas como yo que por aquí puedan soltar toda esa carga que llevamos.
    Un abrazo.

    Responder
    1. Noelia

       Lorelai, gracias por compartir tu reflexión lo más importante para recontruirte es aprender a sanar tu niña interior herida, esa que aparece en la etapa adulta cuando menos te lo esperas añorando la protección, el cariño, la aceptación de una madre que no tuvo, ni tendrá. Aprender ha ser tú tu propia madre y empoderarte emocionalmente.

       un abrazo

       Responder
       1. Lorelai

          Muchas gracias por la respuesta Noelia, tendré muy en cuenta lo que dices, un abrazo!

          Responder
68. Estefania

    Hola a todos. Realmente me impacto ver la cantidad de post de todas las personas que viven situaciones iguales o peores a las mías. Tengo la siguiente inquietud: Porque sucede que la madre vierta todo su daño emocional, con especial tendencia a sus hijas mujeres? Y que es lo que debemos descubrir en nosotras para romper ese patrón o ese linaje, por decirlo de alguna manera. Como reconciliar la mujer que somos y la que queremos ser, con la madre toxica que hemos tenido? Agradezco puedan darme una orientación al respecto; porque siento que much@s estamos dandole vueltas al mismo pozo cenagoso sin poder darle al clavo para nuestra sanidad y el rompimiento de esta relacion toxica. Saludos y animo a todos los que lean este blog.

    Responder
69. saraí

    Hola¡¡
    la verdad nose como llegue a esta pagina y leyendo tu contenido, la verdad es que tienes mucha razon, mi madre es toxica, y por tal motivo me hace sentir de menos en cualquier momento, me gustaria contarte mi historia:
    Actualmente tengo 35 años, soy soltera, aun vivo con mi madre, aunque tengo casa propia pero la rento, mi madre toda mi vida me ah echo sentir de menos, pues lo que mas recuerdo que de niña solo recibia golpes, ya sea en la calle o en casa, hasta me quedaba encerrada en mi cuarto por que me daba pena salir, por los moretones que me hacia, mi madre siempre ah sido explosiva gritaba y rompia lo que tuviera a su alcanze cuando discutia con mi padre, desafortunadamente fallecio mi padre hace 7 años y mi madre sigue igual, mi hermana es casada y mi madre se enoja por que no viene a casa con los niños o por que no le contesta el celular, me da pena decir que mi madre es necia, ella piensa que todos estamos en su contra, siempre quiere que nosotros hagamos lo que ella quiere, la verdad es que le contesto a mi madre, diciendole que no sea necia y que deje de poner su cara de “sufrimiento” yo pienso que solo lo hace para llamar la atención, de echo aun me regaña y me ah golpeado, me grita y lo que hace es que sale al patio de la casa y empieza a gritar y hablar mal de mi, mencionando que; yo la maltrato, nadie la entiende etc, a lo cual yo me molesto y le menciono diciendole que no se “luzca con la gente” contestandome: pues quiero que la gente se de cuenta la hija que tengo, siendo yo grosera, contestona, etc. y bueno me la pasaria hablando de todo lo que me ah echo mi madre, y nunca terminaria.

    de echo mis relaciones con los chicos nunca ah sido fructifera pues en una ocasion le pegue a mi ex novio y jamas lo volvi hacer, mis relaciones siempre han sido con hombres casados a escondidas todo eh echo, tuve 2 abortos del cual nunca le comente a mi familia mucho menos a mi madre pues ella es muy “catolica” y para ella eso es el peor error que una mujer puede cometer, de las relaciones que tuve mi madre nunca supo, el año pasado yo busque atención con un psiquiatra, el cual me atendio y todo estaba bien estando lejos de mi madre y por la situacion economica regrese con ella ahora, hace dias me dijo llorando y criticandome “si supieras que vida lleve, me entenderias” diciendo: “jamas te lo voy a contar” a lo cual yo pensé: “Uy madre si supieras por todo lo que yo eh pasado los abortos, el psiquiatra mis relaciones toxicas etc” a lo cual nunca se lo eh contado puesto que no me da la confianza de decirselo.
    siempre se expresa mal de mi padre y me hace mención que me parezco a él, a ella le da coraje que yo tenga en mi cuarto la foto de mi padre.
    lo que en una ocasión una tía me contó un poco de mi madre de su vida pasada, lo que me enteré fue que a mi madre la violo un hermano de ella, y que mi padre abusaba de mi hermana la mayor, nose sí sea por esto que mi madre sea así, pero varias ocasiones le eh mencionado que se va a quedar sola por la forma en que es.
    me siento desesperada triste, con ansiedad, depresión pero ya no quiero tomar antidepresivos, se que la desición esta en salirme de casa pero en este momento no puedopor la situación economica ya que necesito de esa renta para poder pagar mi segundo posgrado.
    Por ultimo no puedo creer que me haya tocado esta vida.

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70. CroMagnon

    Cuando mi padre estaba en su último mes de vida, tuve que hacer muchas cosas por él. Un día me tocó bañarlo. Las personas que lo han hecho entenderán lo fuerte que es ese momento. Cuando terminé mi madre me dijo “Este muchacho no sirve para nada, es muy malo”. Creo que es lo peor que me ha dicho.
    Una vez paseando con ella le dije: “Madre, si tienes un día que estar en silla de ruedas, espero que sigas siendo feliz y sonrias como siempre”. Seis meses después me enteré que ella le había dicho a muchos conocidos “Madre, espero que un día te quedes en silla de ruedas, y ese día voy a ser muy feliz”. Hace un par de días le dije “Mamá, no seas mala”, por un comentario que hizo sobre comer mantequilla. Ella le dijo al mundo que yo le había gritado mala, mala!!, eres mala!!. Y así tengo muchos ejemplos. Lo único que estoy haciendo ahora es aislarme del mundo. Claro, ella le dice al mundo que yo soy asi, que soy raro, y que soy así. Es muy fuerte. Y como ella dice a cada rato: “Cuando me muera y ya no esté allí, te darás cuenta lo malo que fuiste con tu madre”. Gracias mamá

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    1. Noelia

       Gracias por compartir algo que duele tanto. Lo importante es que tú no te acabes creyendo lo que ella dice de ti, está claro que no te valora, lucha por valorarte tú.

       un abrazo

       Responder
71. Noelia

    Gracias por compartir algo que duele tanto. Lo importante es que tú no te acabes creyendo lo que ella dice de ti, está claro que no te valora, lucha por valorarte tú.

    un abrazo

    Responder
72. Verónica

    Hola me gustó tu artículo, la verdad mi mamá también es tóxica por qué somos 3 hijas en la familia y dos de ella les hace la vida imposible mi gemela siempre a Sido rebelde y siempre la apoya todas las humillaciones que le a hecho mi hermana a mi mamá , mi otra hermana también la trata mal a veces le grita y ella como si nada pasará, pero en cambio conmigo yo pago los platos rotos … Soy la que menos guerra le da y me trata de la patada emocionalmente, me grita, me hace sentir mal cuando yo siempre le hablo con la verdad , ella suele ser buena conmigo pero por ratos, no sé si sea su azúcar ella es diabética pero siempre me hace sentir muy mal estoy fastidiada, mi tia me dice que no le haga caso ella se da cuenta de la situación sabe lo mal que me hace sentir ella está de mi parte lo malo que no se cómo ya hablarle a mi mamá, en un año me casare y será la.mejor decisión no seré una madre tóxica ni muchos menos llevaré lo que me inculcaron lo disque bueno que ella dice”

    Responder
73. Carlos Gabriel

    Como puedo evitar estos trastorno si ya los padesco
    Rabia y explosiones de ira
    Baja autoestima. No te quieres,no te aceptas,no te valoras
    Miedo al abandono. Aguantar en relaciones insatisfactorias por unas migajas de cariño
    Inseguridad, necesidad de aprobación.
    Problemas de ansiedad y estrés debido al ambiente cambiante y poco seguro.
    Autoexigencia y querer ser perfecta
    Problemas afectivos, inestabilidad emocional
    Sindrome de wendy y la necesidad de cuidar de todos los que te rodean(ya que solo de esta manera se sienten validas para recibir amor)
    Sentimiento de soledad y de no merecer amor
    Rabia y explosiones de ira
    Emociones encontradas, quieres quererla, pero sientes mucha rabia por todo lo que te hace y cómo te hace sentir,y te sientes culpable por pensar así de tu madre.

    Responder
74. Carmen

    Buenas noches. Que buen articulo, es increible y triste ver cuantos pasamos por situaciones tan complicadas.
    En mi caso repetire la frase perfecta que describe mi actual situacion “Se quedo anclada en alguna etapa de su vida, es irresponsable emocionalmente hablando. Tu eres su cuidadora y consejera desde nina…” Wow, no se diga mas, somos tres hermanos dos mujeres y un hombre, soy la de enmedio, y la que desde chica siempre tuvo mas empatia con ella, pero ahora a mis 48 a/os la situacion es una boma de tiempo, de un a/o a la fecha, es insufrible, ella vive conmigo y mi hija de 17 a/os. Total y absolutamente enganchada de mi, vive mi vida, busca mis amigos, platica todo lo que a mi me pasa con todo mundo como si le pasara a ella…. y mis hermanos totalmente desatendidos. Justo hace un a/o tuve una crisis de ansiedad (dejaron de pagarme en mi trabajo, perdi mi casa, enferme de diabetes) y hable con ellos pidiendoles su apoyo con respecto a mi madre… El mayor que es hombre, vive en otra ciudad y por supuesto que me dijo que ni se la enviara, ya que le causaria muchos problemas con su esposa, y mi hermana, practicamente me hizo sentir tonta, diciendome que por ser buena gente y llevarme bien con ella pues era lo que tenia que aguantar, y que eso me pasaba por no dejarla antes, pero para nada ofrecio llevarsela a su casa… Ahorita ya me esta afectando con mi hija, con quien debo senalar nuestra relacion es extraordinaria, excelente relacion, pero ya esta molesta de como yo me siento, de ver que la familia no hace nada y yo me la paso de malas o llorando, no tiene su propio espacio, comparte el cuarto conmigo y ya tambien empieza a alejarse de su abuela. Mi mama no trabaja, no tiene una pension, totalmente dependiente… y toda su vida a sido super debil para exigir y poner limites ante cualquier persona o situacion, yo se lo he dicho… pero ahorita que tiene 74 a/os, imposible…. de verdad me siento desesperada, es un patron familiar de responsabilisarse de la mama por parte de mis padres, lo cual no por gusto, sino porque asi se dio, y definitivamente para nada un buen ejemplo a seguir en el cuidado y atencion a ellos…. Yo NOOO quiero que mi hija viva eso, tener que hacerse responsable de mi, ay no, por eso quiero una vida, y no quiero terminarla al cuidado de mi madre, me resisto a eso. Como puedo hacerle entender a ella que tiene dos hijos mas, y a mis hermanos que es su madre tambien… Es la primera vez que comparto algo asi de forma publica, pero estoy muy desesperada, frustrada… etc. La situacion en casa es super tensa, la verdad es que hemos llegado a un punto donde prefiero no dirijirle la palabra, e ignorarla y mi hija esta optando por lo mismo, y ella parece que entiende el mensaje opuesto, esta encima de nosotras, pregunte y pregunte, hable y hable… De verdad alguien que me aconseje. Gracias.

    Responder
    1. Daniel

       Hola, veo que hay muchos casos en los cuales la relación toxica es entre madre e hija, pocos casos de madre e hijo y uno de elllos es el mío. Gracias a la vida y a mi progenitora (a quien ya no digo madre) tengo una hermana mayor que sufrió mucho, otros hermanos no se han dado cuenta o simplemente no les afecta. Esta hermana hizo terapia ppr mas de dos años y me. Impresionó el resultado y como es la actitud de ella ahora, gracias el covid-19 llevo 60 dias en casa y me. He dedicado a estudiar, leer y reflexionar. Tantos años y no me di cuenta de la toxicidad, hasta me acordé que una vez fui violado y la progenitora sabiendo que fue el cura del colegio no hizo nada sólo porque teníamos gratuidad beca y alimentación en el Liceo que era muu bueno (no teníamos recursos para alimentarnos y menos pagar un colegio) asi que ella prefirió silenciar en “beneficio” mio y de mi hermano, después se separó de mi padre y se fue con el vecino, y muchas frases de las descritas en la Publicación provenieron de su voca) yo opté al Igual que mi hermama cortar relación y harto mejor me siento hoy, esta historia la conté a todo mi círculo y me sientl libre y mejor, sin vergüenza porque la culpa jamas fue mía. Es lo único positivo que saqué de esta pandemia, saludos

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75. isela

    mi mamá le pasa diciendo a mi hermana que es una gorda, que no estudia y no sabe hacer nada siempre me anda comparando con ella, y la hace sentir mal, la otra vez le dije que la dejara y me dijo que no me metiera en lo que no me importa y de paso mi papa le dijo que su deber como mujer es limpiar la casa (eso podía ser otro tema porque ami y a mi hermana nos dicen que nos comportemos como mujeres que nos pongamos vestidos por ser mujer arreglarnos por ser mujeres, mi hermano no se baña y no se arregla no hace nada en la casa y no le dicen nada diario pienso en eso y considero que esta mal DIME TU OPINIÓN ) volviendo al tema de padres tóxicos mi padre también le quita el celular por cualquier cosa aunque ya haya acabado todo lo que ordenaron ella no es perfecta claro pero no tienen que recordar en la cara las cosas que no sabe hacer bien. porque todos tenemos cosas que no sabemos hacer bien para que se de una idea hoy 20 de mayo 2020 le dijo gorda 5 veces y la obligo a hacer ejercicio no la deja en paz

    ¿Usted considera esto padres tóxicos?
    ¿Dígame si estoy en lo correcto o estoy errada?
    ¿Que estrategias puedo poner en practica para cambiar la actitud de mis padres?

    MUCHAS GRACIAS POR LEER MI COMENTARIO si puede contésteme las preguntas

    atte:Ramírez Céspedes Isela Sarahy 14 años de edad

    Responder
76. Ane

    Llevo 43 años (mi edad) sufriendo los efectos de tener una madre tóxica. Me ha manipulado toda mi vida. Ha utilizado siempre el chantaje emocional, haciéndome sentir culpable y responsable de su felicidad. He sentido siempre el lastre de tener que ayudar y cuidar de mi madre, desde que soy muy niña hasta ahora, que estoy alejada de ella y tengo mi propia familia. Quiero romper con ello, pero me cuesta muchísimo. Siento que “estoy programada” para estar pendiente de ella, para intentar hacerla sentir bien. Y digo intentar, porque conseguirlo es absolutamente imposible. Siempre se queja, siempre critica, siempre haciéndose la víctima. Intento razonar con ella, pero cualquier cosa que digo lo utiliza en mi contra. No le interesa escuchar que yo tengo mis necesidades, mis sentimientos, mi vida. Es sólo ella, todo lo que la debo, todo lo que ha hecho por mi, todo lo que se ha sacrificado… Es insoportable. Quiere todo el protagonismo en mi vida. Me reprocha que no le cuento, que no le consulto, que no le tengo en cuenta. Da igual si eso no es cierto, si la llamo y la cuento cosas, nunca es suficiente, nunca. Soy totalmente consciente de la situación, de cómo es, de sus intentos de manipulación, de su envidia y frustraciones, de las armas que utiliza… Sé que tengo que romper con ella y distanciarme emocionalmente de ella (físicamente ya estoy alejada) pero, como he dicho, siento que mi cerebro está programado para tenerla muy presente en mi vida, y no consigo evitar estar pensando continuamente en ella, en conversaciones que me gustaría tener para que entendiese lo que yo siento, las cuales son imposibles porque ella nunca aceptaría nada. Leer este artículo, o los casos de otras personas me ayuda muchísimo. Me afecta mucho el mensaje general que se respira en la sociedad en el que se describe a las madres como aquella persona que siempre te ayuda, te respeta, te quiere, te mima, se entrega, está para lo que necesites… Estoy muy harta de eso. Me hace sentir un bicho raro, alguien particularmente desafortunada por tener la madre que tengo. Me gustaría que la sociedad parase de vender ese mensaje, que aceptase que las personas egoistas, frustradas, narcisistas, envidiosas, criticonas cuando son madres, no se convierten mágicamente en ángeles y continuan siendo lo que eran.

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    1. Constanza

       Supongo que cuesta cortar con aquellas conductas que hemos repetido por años. Es cambiar la mentalidad y dejar de sentirse culpable. Leí en un artículo que a nuestras madres les debemos la vida, pero nada más. Lo demás sólo lo hacemos por agrado (llamarlas, salir de viaje con ellas, cuidarlas, etc). Creo que deberás seguir intentando cortar ese lazo emocional tóxico con ella, aunque duela y aunque chupe tus energías: imagina que es como prepararse para una maratón 😛

       Responder
77. Anónimo

    Tengo 19 años, mamá dice que debo valorar que está conmigo, porque si ella viviera echándole en cara a mi abuelita que nunca estuvo con ella, viviría enojada.
    Cuando me enfermo, y le digo que me siento mal me cuida muy cariñosa, pero después me dice que soy una maricona, se ríe y me dice que eres una maricona, esa palabra, me lástima tanto, le he dicho que deje de hacerlo que así como ella me pude respeto, que ella me respete a mi, y dice que no, que ella si me puede decir lo que quiera
    En ocasiones trato de hacer con ella muchas cosas que mis amigas hacen con sus madres, ponerse mascarillas por ejemplo, y ella me dice lo siento mucho pero a mí no me gustan esas cosas, por eso las hijas no respetan a sus mamás, porque quieren que las vean como amigas y no pretendo ser tu amiga
    Ayer por accidente abrí algo que ni debía, lo juro fue un accidente, estábamos en el negocio y me gritó eres estúpida! Eres una pendeja, me dolió muchísimo. Siempre me dice que cuando ella se muera le voy a llorar y que me voy a arrepentir de todo. Siempre que trato de hacer algo lindo para ella, no le parece, o no es suficiente. Tengo 19 años, no me deja trabajar, y siempre dice tus amigas esto, tus amigas aquello, ellas si valoran a sus madres y termino por responder que sus madres si respetan a sus hijas .
    Cuando le quiero hacer ver qué cometió un error, se los prometo, lo hago de una manera respetuosa, y me dice que no tengo ningún derecho de corregirla.

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    1. Noe

       Mi madre tiene esquizofrenia . La ha tenido desde pequeña pero abrazo de la menopausia se le acentuó más. Siempre ha sido buena madre aunque pensado ahora que ya soy mayor en cosas que hizo cuando éramos pequeñas me doy cuenta de que si que había algo en ella que no funcionaba bien . Pues bien , a raíz de darle un brote psicótico bastante grave la tuvimos que llevar a médicos y le controlaron con medicamneto todo lo que conlleva padecer esquizofrenia pero hay algo que se nos escapa y es que aunque no oye voces ni ve cosas que no existen su carácter ha cambiado totalmente . Se ha vuelto mentirosa , rencorosa, manipuladora y en resumen nos odia profundamente a mi , a mis hermanas y a mi padre y a todo aquel que le lleve la contraria. Han sido unos años en los que por mucho que quieras convencerla de que no se enfade por tonterías cualquier gesto o palabra que ella malinterprete de nosotros es como si le declarases la guerra . He llegado a un punto en que la odio y no quiero ni me apetece verla . Me siento mal porque es mi madre pero ya no la reconozco . Creo que ella se excusa con su enfermedad para estar siempre a la defensiva y atacando . Es jodido pero se está ganando el odio de todos y no se como va acabar todo esto , mi padre no la soporta . No se que sera de ella el.dia de mañana .

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       1. Rocio

          Hola a todos tengo 27 años y me pasa lo mismo con mi mama leei todo y me puse a llorar . Mi mama se caso jove me tuvo y se divorsio cuando tuve 2 años. Siempre me echo la culpa de todo lo que le paso con mi papa . Acaso yo no tengo la culpa de nada era una nena chiquita. Tuve un novio y me alejo de el me hiso la vida imposible. Mi mama quiere que yo sufre en la vida . Mi mama me odio alguien me da un consejo

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78. Lara

    Mi madre lleva toda la vida sabotenandome lo que hago para sentirme mal. Todos los logros ajenos se los atribuye a ella, a mi me suele decir que soy un cero a la izquierda, y que si no tengo estudios (cuando si los tengo) ella tiene solo la primaria y suelta que por lo menos la tiene para limpiarse el culo con ella, que yo no tengo nada, no queria que tuviera hijos y me ha machacado durante años para que no los tuviera y ahora que los tengo intenta manipularme y intentado ella elegir toda la ropa y la que elijo yo es una mierda, o que no compre mas que eso no quiere, ya esta pensando en que carreras deberian tomar segun ella quiere, manipulando como siempre, y haciendose la victima. Luego cada 2 por 3 me saca que no he estudiado en la universidad porque a mi no me ha dado la gana, en verdad es porque no le daba la gana de pagarme nada, porque segun ella la universidad es gratis, y que no he estudiado idiomas como ella me decia, segun ella es que nunca haces caso a tu madre. Luego manipula al resto de mi familia haciendose la victima y yo la mala, asi que no me ha lo con casi nadie de la familia. Mi abuela repartió dinero a cada nieto, y ella se lo quedo, diciendo que era suyo, años despues me entere porque mi abuela me dijo que si ya me habia gastado todo el dinero que me dio, y le dije uqe no sabia nada de ningun dinero, y mi abuela se callo y no dijo mas… También se quedo con la herencia de mi otra abuela, y me hace que le pase dinero para pagar gastos suyos, se queja de como tengo decorada mi casa, he intenta decorarla a su manera y cunado viene me quiere tener aqui de criada haciendo todo. Y luego va diciendo que es su casa para lo que quiere y asi me puedo tirar dias hablando…

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79. Alejandra Guevara

    Hola a todos,
    tengo 24 años y soy una chica trabajadora, entre otras cualidades, quiero que me ayuden a decir cual es mi tipo de madre toxica, mi madre aunque es una madre trabajadora, tiene un geniooo pufff, es muy amable ante los demás pero con migo aveces es muy dura, cuando tenemos discusiones fuertes o por que ella esta de un genio fatal me va echando de la casa desde mis 15 años, en una ocasión me dijo que de que me servia lo linda si soy tan hueca y no ayudo hacer nada “mani limpia”, les juro que trato de hacer mis cosas, ayudo en la casa económicamente, me ha dicho vayase para que sepa lo que si es bonito en la vida, muchas veces critica mis fotos que no debo mostrar mucho que me veo como vagabunda, una vez por encontrarme unas cosas intimas me dijo que si es que yo era una prepago, y el día de ayer solo por que no le ayude a hacer el almuerzo me decía que yo era lo peor, que jamas le ayudaba hacer nada (vieran que he sido la única que la he motivado en su negocio después de esta cuarentena), deberás siento que cada cosa que yo haga ella jamas lo toma en cuenta, y aunque yo viva en mi casa cada vez me siento mas sola. Yo trato de ser una mujer fuerte pero hay días que me da depresión, quisiera ir donde un psicologo pero siempre digo esto pasara un día y todo va estar bien, estoy viendo como independizarme, se que uno no debe de salir de la casa cuando hay problemas pero siento que todo esto no me esta haciendo nada bien.

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    1. Ricardoelhetero

       Te recomiendo que te alejes, si puedes, con dos amigas, alquilense un departamento de tres cuartos,…… CUALQUIER tipo de relación TOXICA, sea familiar, o amorosa o hasta amical,….. es mejor separarse,…. creeme,….. yo no me di cuenta, cuanto de “mamitis” tenia,…. hasta que cuando tuve 19 años comenzé a trabajar y me alquile un cuarto,…. de ahí,… lamentablemente tuve una relación amorosa Toxica, aguantando largo tiempo,…. pero pude salir y despertar,… para comenzar nuevamente solo,…. (Cuesta romper el caparazon,…. cuesta y bastante,…. pero creeme,…. es mejor sufrif un poco, unos meses o un año,… y llegar a tener esa seguridad en ti mismo o misma,..que es valiosisimo,….. quererte a ti mismo, que lo que hagas, es y será para ti,….y te sentiras bien al conseguir poco a poco tus cosas, tus pequeños logros,… porque todo es de poquito a poquito,….. Hoy estaras mal animicamente, con sentimientos depres, insegura, con ganas de llorar, pero trata de cambiar un poquito,…. solo mirarte al espejo y mostrarte a ti mismo, o misma tu sonrisa,…. y asi al dia siguiente de miras al espejo con una sonrisa y una expresión de alegria,…. y poquito a poquito, conquistaras esa energia que necesitas,… esa seguridad,…. esa felicidad de vivir la vida siguiendo tu camino,….. pero cuanto antes, organizate, proyectate y programate para alejarte de esa persona TOXICA que te hace daño,…. Alejate, con cabeza fria y bien planificado,…. bueno espero sirva de algo este consejo.

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80. Daniel

    Corta la relación

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81. Kam

    “Eres una desagradecida”, “eres como tu padre, vete con el”, “me pongo a pensar para que tuve hijos”, “arruinas todo”, “quiero que te vayas”, “eres una until” entre otras frases e insultos. Recurro a este foro porque necesito ayuda. Tengo 20 años y vivo con mi madre. Siempre me a criado ella sola porque mi padre es un desgraciado. No hay momento de una discusión en el cual no me eche en cara que ella se hizo cargo de mi, que sacrificó su vida para criarme a mi, entre otras cosas. Siento que mi mamá me está volviendo loca. Puede ser una mamá divertida pero si dices algo que pueda parecerle malo aunque no lo sea, o se levanta con el pie izquierdo todo puede terminar en una pelea brutal. Mi mamá arruinó mi autoestima desde que estaba en la secundaria. A su parecer soy tonta, nunca voy a llegar a nada, hasta ella me ha llegado a decir que me busque un hombre que me mantenga porque yo soy una inutil sin futuro. Estoy en la universidad y para ella es algo inútil, que no sirve, que no hago nada pero aun así ella es la que la paga. No logro entender que es lo que quiere. Cada vez que me pide algo tengo que dejar de hacer todo lo que esté haciendo en ese momento e ir corriendo a atender lo que me pida. Estoy cansada de pedir disculpas por cosas que no debo, estoy cansada de llorar. No puedo independizarme económicamente ahora para poder irme porque la situación en mi país está muy difícil y sólo tengo 20 años. Desde que tengo memoria ella me jala el caballo o me empuja cuando hago algo mal. Ya no se que hacer.

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82. GJR

    Soy hija única y hasta hace poco tiempo entendí que tengo una mamá tóxica, siempre pensé que hacía lo correcto porque “como las mamás nunca equivocan” siempre hice todo lo que quiso y me decía que era lo mejor. Siempre fui una niña correcta, de casa, nunca le dí problemas y me gradué con buenas notas en la escuela y en la universidad. Cuando inicié mi noviazgo con mi hoy esposo, hizo de todo…lloraba cada vez que salía con él y siempre comparaba el amor que sentía por ella con el de mi novio, y eso me hacía sentir tan mal…varias veces estuvo a punto de terminar con el porque cada vez era peor. Cuando me decidía a salir con él o con mis amigos aunque estaba feliz, ella lograba pasarme el malestar y siempre terminaba sintiéndome mal por no hacer lo que ella quería. Hoy estoy casada, con 2 niños (1 de 3 años y otro en camino) y pude mantener la relación, pero hace 2 meses tuve que traerla a vivir a mi casa por problemas económicos que no nos permitían seguir pagando su alquiler y estoy pasando por momentos muy difíciles, al principio estaba muy animada y le abri las puertas de mi hogar pero hoy me arrepiento tanto de esa decisión… no es fácil primero por la responsabilidad de saber que soy la única persona que ella tiene en este mundo y no le puedo dar la espalda, pero también porque estoy en la lucha de ya no aguantarme sus críticas destructivas sobre lo que no le gusta, como es la casa, sobre su forma de querer imponerse o tomar decisiones que no le corresponden. Siempre está pendiente de todo y aveces me siento predispuesta por todo lo que he tenido que aguantar en tanto tiempo. Les regalo la última frase de mi mamá….. hoy discutimos porque se la pasa criticando todo aqui en casa, desde que llegó no ha dicho nada positivo y al pedirle que dejara de criticar tanto me dijo…. con tono de madre ofendida..”eso me pasa por no tener casa” entonces entendí que para que ella se sienta como en “su casa” debo permitir us críticas aunque estas me hagan sentir mal. He leído el artículo y me pareció muy atinado e interesante, muchas gracias!

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    1. VICKY

       Buenas noches la verdad ya hace tiempo vengo procesando que mí madre es tóxica, hace meses no me escribe ni me llama y cuando yo le escribo me responde cortante, nunca me pregunta cómo estoy y si le cuento algo me empieza a hablar de su salud o de las cosas que le pasan y ni siquiera le importa lo que le cuento o lo minimiza, me hace sentir muy mal así q decidí no escribirle más. Cuando era chica siempre fue controladora, cuestionaba todo lo que hacía a quién tenía de amiga, si a ella le caía bien no pasaba nada pero si no eran críticas y críticas, siempre para los de afuera es una mujer súper amorosa pero yo la conozco y siempre que puede critica a la gente por sus espaldas. De adolescente me elegía la ropa, si a mí me gustaba algo no tardaba en decir con la voz alta para que escuchen todos “eso horrible te vas a comprar?’, creo q competía conmigo con la ropa porque yo era gordita y ella no, con el tiempo fui descubriendo que mentía y ocultaba cosas, no solo a mí pero nunca me gustó esa actitud. A mí me tuvo de joven pero a mis 17 años ella tuvo a mí hermana y luego a mí hermano, comencé a estudiar algo que no me llamaba tanto la atención pero lo seguí porque siempre que quise trabajar para poder independizarme me decía que no iba a poder trabajar y estudiar que iba a tener q abandonar la carrera y ahí si ya no me iba a ayudar más, dos por tres me tenía para que le cuide a los nenes y siempre que podía me trataba de vaga, a los 24 me fui, me junte con mí novio porque él estaba cansado de verme llorar por lo mal que me hacían sus actitudes, luego de que me fui me enteré que anduvo hablando cosas feas a espaldas mías y cosas malas de mí pareja también, estuve un tiempo sin hablarle pero volví a tener relacion por mis hermanos porque ellos son chicos, no tienen la culpa y los quiero mucho! A mis 29 años me siento un poco fracasada por no haber hecho lo que yo quise, no sé si por miedo o por estar en mí zona de confort, y me arrepiento tanto de haberme dejado llevar por todo lo que decía, hoy por hoy tengo que ir a terapia porque sufro de ansiedad y malestares gástricos crónicos por los nervios. Me ayudó decir todo ésto porque no lo puedo charlar con nadie, gracias!

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83. Alejandra

    Que tristeza, senti todo ese texto como mío. A los 13 me quise suicidar. Nunca he podido dejar todo pues sigue siendo igual y a veces lo que pienso es: ya no eres una niña, no te puede hacer lo mismo ya. Hablo conmigo y me consuelo como debio consolarme ella.

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84. Carla

    Muy bueno tu artículo, me sentí identificada con cada cosa que mencionaste, a veces siento que no puedo culparla por todo lo que hace porque tuvo una vida complicada, su madre murió cuando ella tenía 19 años, su padre nunca le prestó atención, perdió dos bebés, uno antes que yo y otro después, pero no creo que porque una persona haya tenido una vida complicada tiene que desquitarse con su hija/o, a mi me pasa que ella siempre considera que todos los demás hijos de las demás personas son mejores que yo, porque tienen trabajos en los que ganan bien, porque son delgadas, porque son rubias, etc y yo no soy nada de eso, también todo lo que hago está mal así haya hecho algo que ella me mandó a hacer y si no lo hago también está mal siempre cuestionando lo que hice o no hice, siempre tiene la razón así no lo sea, si dijo algo pero después quiere cambiarlo me discute que ella nunca dijo eso y que soy yo la equivocada, siempre recuerda al último bebé que perdió y se imagina que él hubiese sido su hijo perfecto pero nunca reconoce lo que hago o hice por ella pero cuando logro una meta o algo sí está ahí como si lo hubiese estado siempre cuando en realidad cuando la necesité no estuvo, cuando se separó de mi padre, se fué con un hombre por 3 meses a otra provincia y en esos meses ni siquiera me llamó una vez, siempre si a mí me pasa algo a ella le pasó lo mismo pero peor, siempre me tira sus responsabilidades encima como si tuviera que hacerme cargo de todo, tratamos de ayudar a los perritos de la calle pero ella siempre me los termina encajando a mí y ella se va y yo tengo que dejar de estudiar o de hacer mis cosas para cuidarlos y atenderlos, me siento muy cansada mentalmente, tengo metas pero no se las cuento porque no quiero que me las arruine porque siempre me baja las ganas de lograr cosas como que “eso no es para mí” o “mejor buscate otra cosa” en vez de darme ánimos, no tengo confianza en ella de ninguna forma, me tiene cansada, ya no quiero estar estresada pero no tengo otro lugar donde vivir

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85. Hassy Cruz

    He leído este artículo y me sorprende como da en el clavo. He identificado muchas actitudes de mi madre y como me ha hecho sentir a lo largo de mi vida, incluso a mis 19 años me ha gritado a la cara que no aporto nada a su vida y a su casa a pesar de que ella casi no esta debido a que dice que la tratamos mal (cuando ella es la primera en insultar, por ello tanto mi hermano como yo nos hartamos de sus ofensas y tenemos enfrentamiento con ella por defendernos, me parece que se siente frustrada al no tener el control sobre nosotros), ella se a con su pareja, nos sigue manteniendo pero tarda más en irse que en lo que nos echa en cara como a “perdido su vida” criandonos. Siento que el resentimiento es más conmigo porque antes hacía todo lo que me pidiera para no ser una carga y ahora que empiezo a tomar las decisiones importantes de mi vida ella me grita y se molesta porque no hago lo que dice, dice que soy muy tonta y que por eso cometo errores y que ella quiere tomar esas decisiones para que “yo este bien y sea FELIZ”, cuando yo comienzo a saber lo que es mejor para mí. Lamentablemente su vida ahora gira alrededor de su pareja (a quien no le caemos nada bien) con quien pelea mucho debido a que en ocasiones no entiende el vocabulario de mi mamá o por situaciones absurdas como no avisarle que va a hacer cada segundo del día, se enoja porque no es de nuestro agrado, pero eso tiene una explicación: es mi madre y no soporto ver como alguien la insulta, la maltrato, la humilla, la manipula en contra de su familia y la aconseja para crear conflictos con nosotros como sus hijos cuando lo único que queremos es que nos de nuestro lugar y que ese tipo nos respete y que la respete y tolere a ella
    Ya no sé que hacer, tanto a mi hermano como a mi nos ha amenazado con dejarnos sin universidad y mandarnos con nuestro padre (a quien no le importamos) para que ella forme su vida “al fin”.

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    1. Karla

       Hola, mi mamá es una persona muy distinta cuando estamos en familia(tíos, primos) a cuando estamos en casa. Cuando era muy pequeña me hacía sin fin de cosas y siempre me sentí una intrusa en su casa. Al principio creí que era yo, pero leyendo el artículo me di cuenta que no era eso, no soy una basura, ni una inútil, hace poco discutí con ella y me dió las gracias por guardarle tanto rencor y me dió a entender que todo lo que ella me había hecho, había sido por mi bien, todos los maltratos y las palabras horribles que me dedicaba.
       Ahora sé que hay muchas personas que también han sufrido por la persona que más deseábamos que nos apoyará.
       Muchas gracias por resistir tanto, somos más fuertes y ahora sabemos que debemos de preocuparnos por nosotros mismos y por nuestros seres queridos.

       Responder
86. carolina

    buenas .la verdad que tu articulo me conmovio y me hizo sentir menos desagradable como persona,no solo mi mama es toxica sino que mi abuela tamien lo era con ella.incluso mi familia es toxica y es algo con lo que lucho de forma cotidiana,tengo 20 años soy estudiante de derecho ,y hace dos años y medio empeze a tomar decisiones conrespecto a mi vida,trabajar ,estudiar ,formar una pareja,cambiar mi apariencia ,y hacer amistades .pero desde que sali de la escuela secundaria todo se torno para peor .mi mama me insulta o me agrede,desconfia de mis amigas y las trata de putas .y a mi tambien,lo que me llevo a dejar alguna actividades como canto y el gimnacio.quiere controlar mi vida sexual ,con la escusa de mi salud ,pero muchas veces recibi cachetazos cuando le insinue que tenia novio.mi intencion no es contar mi vida por que es evidente que cuando logre salir de mi casa ,correre al divan de un psicologo para superar todas estas frases que fueron moldeando mi vida.en sintesis me parece brillante tu articulo,la verdad que no le damos el derecho a que nos maltraten por el echo de darnos la vida.nosotras no pedimos tampoco nacer ,fue involuntario.creo que una frase toxica que podria agregar es “no me compares con las otras madres permisivas de tus amigas ,ellas les dan un preservativo a sus hijas y que se arreglen” .

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    1. Patricia

       Hola, gracias por compartir tú experiencia, tener 20 años es lo máximo, esa fue mi edad favorita ?, mira, no dejes que ni tú mamá ni tú familia te digan nada, al final ellos ya andan viviendo su vida bien tranquilos y tú eres la que sufre, al leer este artículo me he dado cuenta de que mi mamá es una tóxica y media, es impresionante la verdad, y yo me he sentido tal cual como lo dice en el artículo, tanto así que yo para no estar en mi casa estuve de novia de un hombre que no quería y sólo lo hice para no tener que estar con ella, y como 10 años después pude irme del país a hacer mi vida, pero ahora ella está con mi hermana en este país y estamos pasando por una situación peor, nos la podemos turnar para que viva conmigo 6 meses y 6 meses con mi hermana y dice que no quiere vivir conmigo porque yo me la paso trabajando y que no la puedo atender ?, no está bien que yo pare ni vida por ella ni por nadie, se hace la enferma y cuando el médico la ve me dice que no tiene nada, y así un monton de cosas, entonces nada, te aconsejo que sigas con tú vida y no cuentes tus planes, todo calladito sale mejor y cuando vienes a ver pues… estás libre, éxito en tu vida y saludos

       Responder
87. aly

    Necesito ayuda, en verdad no sé que hacer, tengo 23 años y toda la vida mi madre ha abusado de su autoridad al igual que mi padre, siempre me juzga cruelmente ya sea mi físico o diciendo que no sirvo para nada, intenté sobrellevarlo por mucho tiempo, pero se ha vuelto insoportable la situación, hace berrinches enormes por cosas sin importancia, llora y me culpa, me hace sentir culpable de absolutamente todo, no sé como lo hace. nunca me felicita por ningún logro, siempre dice que hago las cosas mal, que debería ser más como mi hermana, se interpuso en mis relaciones pasadas. cabe mencionar que no he tratado de irme de casa porque me chantajea con el abandono y seré una horrible hija, al igual que sufro de una enfermedad crónica y no puedo valerme completamente de mi misma, pero esto se pone cada vez mas tenso, no puedo más…

    Responder
    1. Noelia

       Aly mi consejo es que empieces desde ya a Trabajar dentro de ti para convertirte en una mujer emocionalmente fuerte , aumentar tu autoestima y tu amor propio.

       Te recomiendo para ello el https://objetivoemocion.com/producto/ebook-workbook-de-empoderamiento-emocional

       un abrazo

       Responder
88. Roma

    Mi madre igual es toxica, el tema es que yo no me quedo callada y discuto con ella y siempre la que termina mal soy yo. De todas las parejas que he tenido de ninguno ha hablado bien. Siempre dice cosas como “todos los hombres son infieles, va en su naturaleza” ” te pueden dejar abandonada con un hijo” (eso le pasó a ella) “tu pareja debe estar con otra” “no te quiere”. Y otras frases son como “eres una ingenua” “yo a tu edad era más habilosa” “nadie te va a querer asi” “yo por ti no he podido progresar” “deberías arrendarte un lugar”. Yo a veces entiendo que ella ha sufrido harto en su vida pero no aguanto tener que escuchar las cosas que dice cada día… por todo pelea y me estresa y me cansa mucho mentalmente. He colapsado muchas veces pero es que ya no aguanto tanta presión. Gente sabia que no he conocido me dicen que la perdone pero yo digo como? Si por más que hable con ella no llego a nada?? Mi paciencia está en 0.0005% y solo quiero titularme para independizarme y alejarme de ella.

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    1. Noelia

       Hola Roma, entiendo que tu paciencia esté al límite… y ahora es el mejor momento para empezar hacer algo por ti, para recuperarte.

       Trabajar en la deuda emocional para cortar(o sanar) relaciones que te hacen sufrir https://objetivoemocion.com/producto/clase-online-cortar-relaciones-que-duelen-madres-toxicas
       https://objetivoemocion.com/producto/clase-online-la-deuda-sanar-la-herida-emocional-de-una-madre-tox

       Trabajar dentro de ti para convertirte en una mujer emocionalmente fuerte https://objetivoemocion.com/producto/ebook-workbook-de-empoderamiento-emocional

       un abrazo

       Responder
89. johanna

    Hola,
    Muy interesante el articulo, cuando yo era niña tenia 13 años, mi madre me obligo a salir con un viejo verde de 60 o 70 años, según ella porque el le había prometido un empleo, el tipo quería comprarme cosas y yo me sentía terrible ni pude tragar lo que quería invitarme de comer, cada vez que podía ella iba a la oficina de este señor y me llevaba con ella a pedirle dinero al tipo hasta el día que me obligo a salir con el asolas, aun en mi mente recuerdo cuando el tipo con sus labios babosos besaba mi cara, hasta el sol de hoy siento mucha rabia y enojo con mi mama y no puedo ver bueno nada de lo que hace o dice, para mi es una mala madre y punto, y como dices en el articulo muchas personas de mi familia me dicen mala hija porque en ocasiones tengo unos ataques repentinos de ira hacia ella, cuando la confronte por esto me dijo que no había pasado nada, que acaso el tipo me había violado y cuando ella se entero que el tipo me beso ella hasta ahí le permitió salir conmigo, es lo mas hipócrita que he escuchado en mi vida: Como pretendía que un anciano le diera dinero y cada vez tenía que llevarme a mi y pretendía que el no tuviera otras intenciones, ahora ella esta muy cómoda en mi casa porque aquí tiene todo y yo me siento culpable de decirle que se vaya y que siento todo esto en mi corazón, esto solo por mencionar una de las cosas que mas me duelen, aparte de que mi papa siempre estuvo ausente en otra ciudad y ahora hoy con 30 años dice que me ama mucho……….INCREÍBLE…….no se si soy yo la que confunde lo que significa amar una persona, ahora soy madre y mis mayores miedos es ser toxica con ella y no poder superar todo lo que siento. Gracias por permitir este espacio donde uno encuentra que otras personas en el mundo pasan por los mismos sentimientos que yo.

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90. Amy

    Hola! tengo 35 años y vivo en pareja desde hace más de un año. Ayer, mi madre me dijo que ella solo tenía tres hijos (somos cuatro hermanos, yo la mujer y tres varones menores que yo). Realmente me rompió el corazón, ya que tenía la esperanza de poder reanudar, renovar la relación con ella y por ende, con mis hermanos a quienes quiero incondicionalmente. En verdad fue muy hiriente, me trató con mucha frialdad y ninguneó a mi novio y a la relación que tengo con él y su familia. Mi madre dice que su salud es frágil, y con ese pretexto impide cualquier tipo de discusión, mejor dicho, me impide expresar lo que siento, ya que se victimiza de una manera mucho peor.
    Desde muy chica me tocó ser la adulta, tomar decisiones como irnos definitivamente de un hogar violento al que mi madre volvía, según ella por miedo y porque no tenía a donde recurrir. Todas las veces que había violencia íbamos a parar a la casa de mi abuela, con la que tenía una excelente relación, pero mi madre no, incluso mi abuela terminó separándose de su marido por un problema que hubo con mi madre y en otra ocasión, mi madre intentó pegarle con una silla en la cabeza ami abuela y yo lo evité, entonces siempre me mortificaba diciéndome que porqué me metí a socorrer a mi abuela.
    Siempre tuve que ser la fuerte, cuidar a mis hermanos, e incluso salir a buscar comida. De adolescente salí a trabajar y mantuve a mi madre y hermanos. Trabajaba y estudiaba de noche, no tenía vida social y tenía que ser la niña buena y quedarme en casa. Para mi madre, ninguna de mis amistades era lo suficientemente buena para mí, y no le podía contar si veía a alguien porque ella primero se ilusionaba con que yo me casaría con esa persona, para luego como una trampa cruel, decirme que esa persona no era lo suficientemente buena para mí, que no iba a funcionar. De hecho, me perdí de salir con un chico que había conocido porque me hartó con sus comentarios negativos y dejé de verlo, de lo cual me arrepiento hasta hoy.
    Nunca me sentí aceptada por ella, muchas veces me dijo que yo era rara, me hacía sentir ridícula y mal por mi físico, porque no era delgada como ella. Una vez le dije que había heredado de ella determinada característica en la manera de ser (no recuerdo bien qué fue) y me dijo que nunca más se me ocurriera compararme con ella de nuevo. De a poco, a medida que socializaba en la Universidad y el trabajo, ella más me presionaba para que yo estuviese en la casa, me hacía hizo problemas cuando salía, y yo la pasaba mal. Por ejemplo, fui al río con unas amigas y como no la invité cuando regresé me dio una paliza, en ese momento yo tenía 28 años. Dicen que cuando la manipulación ya no funciona con las palabras, llegan los golpes. En un momento, decidí irme de casa, necesitaba vivir mi propia vida, me sentía asfixiada y en lugar de contar con su apoyo, hizo un escándalo, me avergonzó con gente que yo conocía. Llegó al punto de decir que yo la había abandonado y que sin mí en la casa no podrían pagar el alquiler. Se mudó con mi padre que es un psicópata y una mala persona, después de años de separados. El resultado fue una riña legal por la casa, mi madre y hermano más grande viviendo en la calle o en refugios y mis hermanos adolescentes padeciendo hambre en una casa abandonada, solos.
    Muchas veces quise acercarme a ella, tener una buena relación, necesitaba su apoyo. Un año antes de mudarme a otra ciudad, me operaron de urgencia por una apendicitis. Todo comenzó el 24 de diciembre, cuando sentí una puntada intensa en el abdomen y pasé el resto del día con fiebre y dolor, y ella en lagar de ver cómo estaba o llvarme al medico se enojó conmigo y que le estaba arruinando la navidad. Fui sola a la consulta, y en el post-operatorio fue a verme una vez. Po supuesto no podía hablar porque estaba con la tensión baja y saliendo del efecto de la anestesia, muy dolorida. Ella se apoyó sin querer sobre la mano donde tenía conectado el suero, le dije que por favor retirara su mano y por eso se enojó y se fue, como castigándome. Para mí fue muy triste estar sola internada, recuerdo que otra señora que cuidaba a la paciente de la cama contigua me peinó y me ayudaba con lo que necesitaba.
    Anoche, luego de no poder parar de llorar y de que mi novio me consolara, me fui a dormir agotada. Hoy desperté con los ojos muy hinchados, pero extrañamente aliviada.

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91. Regina

    Actualmente tengo un problema muy fuerte con mama, un tío nos falto el respeto a mi hermana y a mi, llegando a las amenazas, todo enfrente de mi mama, pero ella no para de defendedlo y apoyarlo a capa y espada, culpándonos a nosotras de lo que sucedió, aun sabiendo que no tienen la razón.
    Nuestra relación esta casi rota por completo a raíz de ese problema, pero ella dice que desde hace mas de un año nosotras la maltratamos a ella, se que no he sido la mejor hija la verdad, pero los errores que he cometido no los he hecho con la intención de hacerle un mal a ella. Es increíble que ella toda la vida nos ha sobre protegido y ahora que necesitamos que nos defienda nos da por completo la espalda

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92. elizabeh villanueva fuentes

    hola soy elizabeth ,he leido sobre mi madre oxica ,y me Apego mucho a una madre toxica mi mama tiene muchas partes importantes y hasta creo k mas ,ahora estoy viviendo temas muy fuertes hasta el punto de demandarme por robo de sus cosas cuando yo misma le he regalado algunas y otras le han prestado,pero no se creo k mi mami no recuerda quien estuvo a su lado, compariamos risas y paseos en familia y ahora parece un cuento de terror k tu propia madre te acuse de cosas que nunca pense k pasaria,kisas sea por ir me de casa con mi esposo a hacer una familia.
    quisas mi mama tendria posibilidad de alzeimer o demensia senil no se me cuesta pensar k paseen esas cosas.

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93. Alexandra

    -“si alguna vez me suicido ten presente que será tu culpa”
    -“con razón no tienes amigos”
    -(des de q tengo 12 años hasta q me fui de casa a los 18) “que ganas de que te largues de mi casa”
    -“eres la cruz de mi vida”
    -“solo te deseo que tu hija sea tan mala como tu”

    Ahora he sido madre, y solo hace que decir que es su Niña, como si después de no haber echo de madre conmigo lo fuera a hacer con ella, me hierve la sangre. Se a desviado toda mi vida a hablar mal de mi con todo el mundo, a echarme la culpa de todos los males de su vida, vivió en un pueblo pequeño y gente me paraba para decirme que como era tan mala hija. De verdad que no fui una adolescente ni la mitad de complicada que mis compañeras. Me hizo caer en una depresión, solo buscaba alguna pareja para poder sentirme querida, siemore he dejado que todo el mundo me pisara, como si no valiera la pena. Con 15 años intente quitarme la vida, si no fuera por mi pareja en ese momento que entro en mi casa por casualidad no estaría aquí. Siempre pensé que si me decían que tenia un cáncer seria un alivio para mi. Estuve un tiempo sin hablar con mi madre al irme de cada, y la verdad que nunca sentí tanta paz, aun q me seguía llamando diciendo’ solo para que sepas que estoy en el medico y me pasa esto o lo.otro’ Aun que al final vols a hablar con ella, porque eso hacia que la relación con mi hermano fuera tensa, y es el único familiar de sangre que siento que de verdad le importo, a pesar de toda la Mierda que a metido mi madre entre los dos.Pero ahora que soy madre des de hace un año, no so soporto verla, me duele hasta la barriga, no quiero que hable con mi hija ni que forme parte de su vida, no quiero que haga de abuela, por.primera vez des de que tengo uso de razón, siento que no quiero morir, que mi vida importa, que tengo que cuidar de mi niña, y que se sienta plenamente querida y segura como yo no me he sentido nunca. Pero no puedo cortar la relación porque eso perjudicaría a mi hermano, que siempre a creído que yo era la mala de la familia gracias a mi madre.
    Nunca había hablado esto con nadie, aun que no me lean, se que no.solucionare nada, pero decirla no solo en mi cabeza a estado bien.

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94. Tauro

    Habrá madres tóxicas no digo que no.
    Pero hay hijos vampiros, que te chupan la sangre hasta que no te queda nada.
    Yo tengo dos.
    Me arrepiento profundamente de haberlos tenido.

    Responder
95. Constanza

    Hola Noelia:
    Quisiera contar mi experiencia: en mi caso, la tóxica no es mi mamá sino mi suegra. Para ella mi esposo sigue siendo su niñito de 15 años (ya tiene 45) y para mí ha sido muy difícil relacionarme con ella. Me costó años entender lo que era tener suegros tóxicos (divorciados) y casi me ha costado la relación. Es agotador y hasta le tengo un poco de miedo: de solo pensar que iremos a visitarla se me ponen los nervios de punta. Ella compite constantemente conmigo o busca la forma de hacerme sentir mal. Yo sólo quiero tener una relación tranquila con ella y que comprenda que mi intención no es “robarle” a su hijo, pero que ella es la madre y yo la esposa, dos roles diferentes. Me cuesta mucho ser amable con ella y a veces he sido irrespetuosa porque en verdad me saca de quicio. Lo único que quiero es que nos llevemos bien y que mi esposo no la pase mal.
    Aconséjame porfis ¿Cómo puedo llevar esta relación de la forma más sana posible, no enganchar en su mala onda y salir invicta?
    Asumo mi responsabilidad, no he sido la mejor nuera del mundo, pero creo que ya fue suficiente y ya es hora de mejorar la situación.

    Gracias por tu respuesta.

    Saludos!

    Responder
    1. Noelia

       Hola Constanza te recomiendo que leas este articulo https://objetivoemocion.com/tienes-una-suegra-toxica-y-que-te-hace-la-vida-de-pareja-imposible

       un abrazo

       Responder
96. Dalia

    Gracias por el artículo, definitivamente mi madre es tóxica, apenas me si cuenta y duele mucho. De las frases a mí me bombardeaba con estar gorda, te pareces a tu padre igual de mala persona, Malilla, manipuladora, etc. Cuando te casas, cuando tienes hijos, todo lo quieres hacer y nada haces bien. Tu novio no te toma en serio. Rayos nunca acabaría. Me he alejado de ella porque intento pegarme con un vaso fue feo ese momento, me siento mal, pero no quiero estar a su lado de nuevo.

    Responder
    1. Dianne

       Hola mi nombre es dianne y no vivo con mi mamá hace años antes vivía con ella y hace mas de 4 años decidí mudarme con mi tía que siempre me quiso como una hija, no solo a mi si no que a mi mamá la trata igual y mejor.
       Gracias a esta pandemia mi mamá está acá con nosotros días tras día y las cosas no van bien nada de bien chicas no saben la pena que siento en este momento. Todo comenzó cuando yo tenía 9 años y mi mamá me mandó a vivir con mi abuela mi abuela era la mejor del mundo pero tenía que salir de vez en cuando, cuando ella salía mi prima abusaba de mi y yo con 9 años no entendía muy bien lo que pasaba mi mamá al volver a casa con ella no noto nada no se por que, pasaron los años y te Iá 12 cuando volví donde mi abuela un verano y el primo intentó besarme yo no rexordaba nada de lo anterior dicho pero cuando intento besarme todo se movió y comprendo que había sido abusada por el, en ese momento corrí y no podía creer lo que empezaba a recordar mientras corría recordaba cada situación vivida a los 9 años, bueno llegué donde una prima 3 años mayor que yo y le conté llorando todo ella me confesó que el igual actuó así con ella y que noe ra posible que cuando estuviera os con la familia en la noche dijera todo para enfrentarlo y que ella me ayudaría, ella no se aguanto y al le dijo antes oye que le isiste a la dianne weon, y el negó todo y corrió a su casa a contarle a su mamá (mi tía) lo que yo dije y que era una mentira todo terminó en golpes hacia mi y con mi mamá tratándome de mentirosa ella mi tía mi otra tía mi papá y todos los adultos me insultaron fue el momento mas horrible de mi vida más que la violacion desde ese día tengo algo contra mi mamá rabia pena ect. Pero ella nunca se da cuenta de lo que estoy sintiendo ahora que está acá con migo a vuelto a ser la persona que causa en mi ese dolor de no ser protegida esa baja autoestima esa rabia que me hace sentir cuando trae a ese primo que abuso de mi a la casa de mi tía lo atiende le da de comer y le alaba todo lo que hace esa falta de respeto que hace hacía mi y que nunca se a dignado a reconocer ella me enferma me hace mal y esta cuerentens me lo confirmó y me da mucha pena.

       Responder
97. Marie

    Mi madre y hermana mayor son aliadas perfectas. Hace poco empecé a notar que a lo largo de mi vida en vez de ser un apoyo para mí, han sido un obstáculo en muchas de las cosas que más he deseado. He dejado carreras y proyectos por el embarazo y mala situación financiera de mi hermana y aplazado estudios por cuidar de la salud de mi mamá. Sin embargo ellas hablan mal de mi entre ellas y con otras personas. Por fin entendí que nunca va a ser suficiente lo que haga y aunque les exprese lo que me molesta su respuesta siempre es que me lo he imaginado. El reclamo de un adulto que ve una injusticia lo entienden como una queja de niño.
    He decidido tomar distancia, me ayudo mucho conocer la teoría del sol oscuro, me ayudó a entender porqué mientras todas las energías se iban hacia mi hermana yo cada vez estaba peor.
    Gracias por tu artículo, agregaría a tu listado de frases “le iría mejor vendiendo empanadas que en esa universidad” y “me das miedo porque piensas mucho”. Ya al final empezó a cobrarme arriendo por mi habitación (cosa que no hacía con mi hermana mayor y su hija).
    En otra etapa de la vida que a mi madre le diagnosticaron cáncer yo asumí todo su tratamiento y mi hermana tan pronto vio que las cosas se dificultaron, se fue de viaje un mes antes de la cirugía y dio inicio a un proyecto laboral que podía haber aplazado. Pese a ese desplante mi mamá no le reprochó nada y de hecho ante el resto de la familia se inventaba respuestas que la hicieran quedar bien. A mi no me tenía consideración en la ayuda que le brindaba aunque tuve que descuidar la universidad y todos mis asuntos personales. Luego me enteré de que hablaban a menudo con mi hermana, decían cosas feas de mi y a escondidas mi mamá me usaba para hacerle favores y diligencias que eran para mi hermana y yo pensaba y las hacía creyendo que eran para ella y dada su enfermedad no quería que se desgastara.

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98. Olinka

    Me a ayudado!
    Hace mucho tiempo busco ayuda para esta situación, sabes mi madre no significa ya nada para mi y a veces eso me duele pero mira que a mis 38 años se ah empeñado en que yo no sienta absolutamente nada por ella, para empezar los pocos recuerdos que tengo de mi infancia son los más crueles que alguien puede tener, si no es a ella encima de mi moliendome a golpes es a ella regañandome y ridiculizandome frente a otras personas o hablando mal de mi con cualquier persona comparandome con mis hermanos que siempre han sido mejor que yo, o a ella permitiendo que su marido me toqueteara o abusara mi sexualidad a muy corta edad, no recuerdo más que golpiza tras golpiza durante 15 años hasta que pude casarme a esa edad y huir de ella con una pésima persona que igual destruyó mi autoestima solo que me hacía sentir segura porque aquí no había golpes, era eso o volver al lado de mi madre, siempre a negado que ella me haya echo tales cosas, pero aún habla mal de mi con mis hermanos, y con quien puede yo por muchos años trate de buscar su cariño y aprobación pero nunca lo conseguí para ella sus dos hijos son los mejores siempre, hasta que me divorcie y me largue a miles de kilómetros de distancia de ella y de mi ex marido, volví a juntarme con mi actual pareja pero siento que busco el mismo patrón alguien que me trate con indiferencia, que no es sensible que nunca me escucha que mis cosas y situaciones no son importantes para el, y siempre tratando de hacer cosas para que sienta un poco de amor o admiración por mi, esperando que algún día hable bien de mi… hace algún tiempo tuve la necesidad de volver al lado de la señora que me dio la vida pues yo venía muy positiva y muy accesible a cambiar llevarnos bien y que sintiera mi apoyo porque según ella siempre dice que esta arrepentida por todo el daño que me a hecho pero sigue siendo la misma persona entonces me dije como porque sufrirle más y pues desde hace unos meses para acá no siento nada por ella ni odio ni amor ni nada, hace unos días me hizo el comentario de que los hijos deben de querer a los padres aunque cometan errores y me vendió la idea de que ella amaba y cuidó de su madre aunque su madre le hizo daño y le dije que yo no soy como ella y que yo solo doy lo que recibo así que esperaba que alguno de mis dos hermanos los cuales también pusieron tierra de por medio y que son los mejores hijos del mundo deseen cuidarla y amarla como se merece.. hace unos días mi ex esposo me confesó que tuvo una relación con ella después de que yo me fui y ahora que el y yo nos hemos estado viendo por asuntos del divorcio y por nuestros hijos a ella le molesta demasiado y le coquetea como comparandonos a ella y a mi, no lo se ya la verdad me da lástima porque siento que se quedará sola pero creo que todos forjamos nuestro destino, yo en unos días parto de nuevo a mi lugar de residencia con mi hijo pero quiero quitarme ya todos estos sentimientos de sentirme mal por no sentir nada por ella

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99. Débora

    Hola, hoy justo es uno de esos días en que me defendí y le dije todo lo mal que me hace sentir, a lo que claro, respondió “vos sola te haces mal, sos una soberbia, nunca vas a lograr nada”… Buscando encontré tú articulo que me hace pensar que tan errada no estoy, de a poco espero poder independizarme e irme a vivir sola, lejos de tanta maldad.
    Gracias, saludos.-

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100. laura

     Bueno la verdad me he sentido muy identificada,solo tengo 14 años y sin embargo puedo decir que todas las frases que has mencionado ya me las han dicho y no cualquier persona ,siempre es mi mama ,aveces me siento culpable y termino llorando al finalizar el dia,todos los dias me dice que soy una inutil ,una gorda ,que ella se quiere morir por culpa mia y nunca la e contradecido ya que se que si lo hago terminara pegandome,la verdad he pensado hasta en quitarme la vida pero luego decido no hacerlo por que si quiero un futuro,cabe resaltar que yo recibo esta clase de insultos y maltrato desde los 6 años y la verdad ahora ya no me interesa mucho,pero no por eso deja de doler,e caido en un estado de depresion del cual no puedo salir ,la verdad me siento como una basura ,que no valgo nada ,que no tendre un futuro,no se como salir de esta situacion,igual me alegra el hecho de poder expresarme y contar lo que tenia tan guardado

     Responder
101. Maria

     Me encantó este articulo, me sentí tan identificada con absolutamente todo. Tengo apenas 18 años pero tengo una historia con mi mama tóxica. Siempre hace lo que ella quiere sacándome en cara que me mantiene y mientras este con ella tengo que hacer lo que ella diga. Me quiere destrozar mi relación una relación muy bonita que tengo desde una 1 año por nada, siempre inventa o busca como castigarme para no verlo. Nos culpa de todas sus desgracias solo porque a mi hermana Mayor la tuvo de 19 y fue un accidente, se tuvo que casar y no tuvo una vida muy feliz ya que mis padres se divorciaron cuando yo tenia 10. A mi hermana le hizo la vida imposible con tan solo 15 años siempre quizo culparla a ella de todos sus actos cuando mi hermana no tenia culpa porque nadie nace aprendido. Mi hermana se fue a vivir a otro país ya que no soporto el hecho de vivir con mi mama controlándole la vida. Siempre he buscado como me escuche y me entienda pero solo de ella habla, no le interesa el resto ni como se sientan los demás. Siempre me dice cosas feas y me maltrata y después le dice a toda persona que es mentira que yo soy la mala. Siempre busca como manipular a los demás y ya muchas personas saben lo que es ella en realidad pero no pueden hablar porque les da miedo. Sigo atrapada con ella y mas en cuarentena se aprovecha de mi psicológicamente y no le importa mi salud ni mi estado emocional mucho menos mi felicidad. Este articulo me ayudo y me alegro bastante ya que me sentí muy identificada porque todo lo que dice es lo que me pasa con mi mama tóxica.

     Responder
102. Anónimo

     Hola, hay muchas cosas que dijiste que me lo dice mi madre también. Por suerte tengo a mi hermana con la que nos desahogarnos esas cosas ya que vivimos en el mismo techo y cuando se lo cuento a mi papá el solo me dice que me porte bien y encima que también le conté que me paga. Y ya leí muchos contenidos hablando de gente toxica y creo que tengo bastante autoestima (? Porque cuando me dice “Vas a perder contacto con tus amigas y vas a quedar sola” yo no le creo porque tengo muy buenas amigas que nunca me van a dejar al igual que yo a ellas. Y creo que ya me fui por las ramas jeje. Me gustaría sabes si tanto como he vivido está experiencia la pueda pasar cuando yo sea madre, honestamente soy muy joven para pensar en eso pero nunca está de más (? Y si es un si ¿Cómo puedo evitarlo? Se me ocurrió ir a terapias familiares pero me gustaría saber más a detalle. Desde ya gracias.

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103. Anonim@

     1- “Eres un asco para la sociedad”.
     2- “Deja de insistir en ese trabajo o esa oportunidad NO TE LA VAN A DAR”.
     3- “Usted no me da lo que me da mi marido”.
     4- Delante de otros familiares en reuniones (y altamente alcoholizada) – “Usted es la peor hija del mundo, eres una desagradecida que no me valora, yo nunca puedo hablar con usted, todo es un problema con usted”.
     5- “Usted es la culpable de todo”.
     6- “Mire esa cara tan asquerosa llena de acne” “Mire ese cuerpo parece una cerda” –> Mientras tanto yo lidiando con problemas de ovario poliquisticos.
     7- Me alegra mucho que terminaste con tu novio – siempre te dije que ni ese ni nadie te va a querer.

     Responder
104. anonimo

     necesito ayuda, y ya no se a quien mas recurrir, mi madre me ha hecho la vida imposible siempre, y ahora la relacion esta peor que antes.
     Hace un tiempo le conte que fui abusada,intento golpearme, me trato de mentirosa y exagerada, y hasta el dia de hoy nunca me ha apoyado, de hecho sigue en contacto con mi abusador y siente lastima por el. Siento rabia , impotencia, me siento sola, quiero que las cosas mejoren, pero ella no pone de su parte, y ahora con cuarentena me siento peor, ya no tengo con que distraerme o como escapar de ella.

     Responder
     1. Mia

        Hola, me paso lo mismo, cuando hablé con mi madre y le
        Dije que me violo su hermano no me lo creía. Me insultó y fue bastante doloroso todo eso. En mi caso yo estoy independizada y aparte a mi madre de mi vida porque una persona así solo hace daño. Si vives con tus padres te aconsejo que estudies mucho y te centres en ti y en tu felicidad. Es importante dejar el pasado donde está, para vivir un presente feliz y forjar un gran futuro. Mucho ánimo !

        Responder
105. Aurea

     Frase de madre tóxica: “eres igualita a tu padre” “hasta parece que lo tengo aquí al desgraciado, no me pude deshacer de él” (mis padres están separados). Justo me lo acaba de decir hoy y no solo es ella la qie me afecta, mi hermana y ella se unen para arruinarme siempre que pueden

     Responder
106. Mia

     Hola, me ha gustado mucho como describes lo que es una madre tóxica. En mi caso yo tengo 28 años y hace poco decidí alejar de mi vida a mi madre porque era la persona más tóxica que he conocido en la vida. Me intento matar 2 veces, me ha causado problemas de ansiedad y bulimia (porque me tachaba de gorda siempre). Es un proceso muy duro, pero entendí que ya no estaba dispuesta a buscar su aprobación y amor. Cada día es una lucha por dejar mi pasado atrás y vivir mi presente que afortunadamente es precioso porque conocí a un chico increíble, tengo un buen trabajo y amigos incondicionales. Espero que mucha gente entienda que no eres mal hij@ por querer ser feliz y apartar a un familiar que te hace daño. La sociedad juzga mucho pero como bien dices en tu texto nadie conoce tu pasado mejor que tu. Gracias por tocar estos temas ya que es bueno que la gente vea las señales del daño que hacen consiente o inconscientemente estas personas.
     Un abrazo !

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     1. La_Misma

        Ah, perdón, lo más importante: gracias!!! Siento mucho que haya tantos casos de madres malvadas manipuladoras, pero pienso que al visibilizarlos nos puede dar mayor credibilidad y disminuir nuestro sentimiento de culpa al protegernos. Gracias.

        Responder
     2. Victor

        Hola mm
        Tengo 35 años y mi familia no acepta los pensamientos que tengo
        Yo soy razionalista y bueno mm vivo en casa de mis padres
        En el 2015 quise irme pero mi familia me lo impidió y me humilla ron y golpearon eso dejo secuelas en mi físicamente y emocionalmente
        Aún mi madre me sigue atacando
        Prohibiendo que tenga amistades que no vea documentales en tv .
        Me culpa de hacerle dar cólera o irá
        Incluso dijo que me espía todas noches .
        Me chantajea ,me saca en cara todo me manipula todo lo que hago y digo le parece mal .
        También me compara con mí hermano menor
        Me prohíbe que use el celular y cosas así .
        Bueno es todo lo que puedo contar y bueno me golpea y ese golpe me dió en las costillas y actualmente me duele y ella bueno dice que no volverá a pasar pero se que volverá a pasar porque hace lo mismo siempre .
        Gracias a este espacio gracias

        Responder
107. Joselyn Alejandra Cartagena Villarreal

     muy interesante el articulo yo vivo con una madre toxica a mis 23 años durante toda mivida mimadre ha sido de las personas que mas me ha humillado ,ella siempre a fumado ,pero ultimamente ha empezado ha decir palabras muy fuertes y groseras ,la verdad duelen ,lastiman ,en mi infancia yo queria que mi madre fuera esa mama amorosa ,pero creamen nunca lo fue , pero con el amor de mis tias entendi que eso jamas pasaria

     Responder
108. Azucena

     Hola he visto los comentarios tengo mi madre no vivo con ella está lejos ella vive con mi papá y unas de mis HNA,. Le cuento años atrás mi mamá era cheveres pero x motivos q hubo un reclamó de una plata y hablé con mi HNA sobre eso ella no se como lo contó y mi mamá me reclamo. Cómo si yo le hubiera ofendido a mi HNA y desde ahí cambio todo. Pero ella siempre cuando llamaba no era cariñosa conmigo tengo otras hnas y mi mamá lo toma atención cuando le llaman y ella también lo llama a ellas . pero a mí no me llama yo si la llamo aunq aveces pone pretexto q está ocupada o tomando su lonche y yo mejor lo saludo y le dijo otro día llamaré. Solo a mi me hace eso pero a mis otras hnas no es así. Aveces pienso que es la vejes ella tiene 79 años. Yo no sé q pensar aveces quiero ya no llamar x un tiempo y esperar q ella me llame de verdad q cuando mi mamá me hace eso me duele mucho. Será q yo tengo la culpa a mí me dicen q es envidia celos yo no quiero pensar eso usted q piensa …

     Responder
109. Lucero

     Buen día Noelia

     Tengo un problema… ya no encuentro solución, mi madre y mi pareja no se llevan muy bien hace 12 años comencé con mi novio, ahora mi esposo y un hijo de 2 años y medio. hace un mes mi mama se dejo con su pareja, y se fue de la casa, a partir de esto mi mama nos quiere tener a mi y a mi hijo viviendo con ella en la casa. Mi pareja pues no esta de acuerdo ya que el quiere tener a su hijo cerca y a mi también, he tratado de dividirme lo mas posible casi casi partirme en dos para estar con mi mama y con mi esposo pero ya no puedo. No se que hacer me siento mal al dejar a mi mama y por otro lado me siento mal al dejar a mi esposo. por favor dame un consejo

     Responder
110. Roxy

     Hola, buenas noches. Estoy escribiendo esto porque realmente me encuentro en una mas que mala situación.
     Siempre he tratado de hacer lo que mis padres o mi madre decía o quería que hiciera porque sino siempre se enfadaba. Recuerdo que de pequeña me castigaba y me regañaba porque le tenía miedo. Ahora, hace unos días es cuando vengo a darme cuenta de que en realidad mi madre es toxica. Pero lo es de manera sutil, me explico: me dice que me quiere, que quiere lo mejor para mi, que todo lo que hace es para mi, pero luego me dice que soy gorda, que soy egoista, sinvergüenza, tonta, irresponsable, inmadura, mentirosa… y la he pillado varias veces mintiendome en la cara para convencerme de cualquier cosa.
     Desde hace 1 año, yo le confesé que realmente estoy saliendo con una mujer. A partir de entonces todo se volvio muy negro y no han habido mas que peleas, discusiones y malos tratos. Nada le contentaba y todo lo que hacia era malo (para mi supuestamente). Dice que la miento y que ya no confia en mi porque cuando conoci a mi pareja, ya no le decia con quien quedaba realmente ni a donde iba de verdad, ponia excusas porque sabia que sino iba a ser imposible. Nunca antes lo habia hecho y hasta tenia que enviarle fotos de con quien estaba, donde y que haciamos. Cada que salgo de casa es siempre lo mismo también: ¿con quien vas? ¿A donde vas? ¿Que vas a hacer? ¿A que hora vuelves?….
     Ahora con el confinamiento, dejaron que mi novia se quede en mi casa por 3 meses pero al tiempo de estar ella aqui ya estuvo pidiendonos el dinero por que ella se haya quedado. Despues de eso todo volvio a ir fatal porque mi novia se lo tomo bastante mal porque si supuestamentelo hacia por mi, ¿por que tiene que salir con el dinero? La verdad que tampoco era sorpresaporque nosotras ya habiamos habladode darle dinero mas que nada porque tambiénal principiode quedarse le dimos 60€ y porque no teniamos en ese momento mas.
     En cuanto se pudo salir, ella ya queria regresar a su casa y como no, yo con ella. Esos 3 meses nos habian agotado puesto que fuera de la habitación, nosotras eramos “amigas”, tanto que mi madre me obligo a mentirle a todo el mundo de ello y ya nadie sabe que realmente ella y yo somos pareja porque le da vergüenza.
     En cuanto pude, me fui a casa de mi novia y ahi realmente vi lo que era algo mas de libertad, eso si, llegando a casa (o ni eso porque tenia que escribirle y llamarla todo el rato), todo era horrible. Peleas y discusiones por todos lados.
     Desde que sé lo que realmente pasa, la toxicidad de mi familia, estoy mas que enfadada y no puedo dejar de estarlo y simplemente quiero irme de aqui.
     Antes, nunca habia contradecido la palabra de ellos, pero hoy mismo si lo habia hecho. Me dijeron que hoy salia, pero regresaba en la noche y dije que no, que no quiero (siendo la primera vez que hacia eso), y la cosa se les fue de las manos mas que nunca. Ahora estoy entre la espada y la pared: o acato ordenes o me echan de la peor manera de casa. También me obligaron a tener que dejar a mi novia.
     Realmente no se que hacer, lo que si se es lo que siento y lo que siento es que no puedo mas con la situación y quiero irme…pero tampoco quiero hacer daño a mis padres.
     Aaaa tengo que decir que aun no he acabado mis estudios y no tengo trabajo, pero mi pareja si puede conseguir trabajo (porque con esto del coronavirus, el anterior lo tuvo que dejar) y tenemos donde vivir y que comer.
     La verdad que tengo mucho miedo porque no me gustaria quedarme sin mi familia pero tampoco quiero sufrir todo lo que me queda para cumplir las condiciones que ellos me han puesto para salir bien de casa (minimo 2 años ademas de todas las cosas que tengo que hacer).
     Gracias por leerme y me gustaria un montón que me dieras tu opinión aunque sea una explosión de palabras jajaja.

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111. :(

     Hola, leyendo tu articulo me di cuenta de que mi madre es toxica, aunque si me felicite por mis logros y diga que esta orgullosa, cuando cometo un error lo recalca mucho, tambien cuando me equivoco en algo o no le hago caso en cosas tan cotidianas como barrer mi pieza o ducharme (ya que se me olvida por estar ocupada con mis estudios) empieza a insultarme y me habla con mucha rabia y eso obviamente me duele bastante. La amo mucho, pero en cada discusion que teniamos (desde los 7 años aproximadamente) quedaba muy mal y rezaba para que ella o yo me muriera. Siempre me pregunte por que nuestra relacion cada vez empeoraba mas y pensaba que era mi culpa, porque le he mentido en muchas ocasiones sobre muchas cosas y ella odia la mentira, entonces siempre senti que por eso nuestra relacion se marchitaba mas. Yo le mentia obviamente para que no se enojara ni me castigara, pero siempre me descubria y decia que si le hubiese dicho no se hubiese enojado( aunque yo se que no es verdad).Por ejemplo, ayer tuvimos la peor discusion de la vida, porque se entero de que tenia una relacion a distancia hace 6 meses y yo se lo oculte, me dijo las peores cosas que puede decirte una madre, me dijo que me iba a engañar, que solo era una ilusion, que era tonta porque le creia a un hombre lo que me decia, cuando le dije que estaba enamorada y que era una relacion seria se rio en mi cara y dijo que yo no tenia una relacion seria porque era a distancia, siendo que yo lo conozco a el ,conozco a su familia y les caigo bien (por videollamadas); despues de insultarme y romperme el corazon me hizo elegir entre mi perrita y mi novio, le dije llorando que no podia elegir y me dijo que entonces elegia ella, dijo que iba a llevarse de la casa a mi perro porque no lo cuido y que me iba a quitar el internet, celular y todo para que no pueda comunicarme con mi novio.
     Yo no le habia contado de mi relacion porque sabia que iba a pasar esto y no queria que pasara… Anoche hable con mi novio lo mas rapido que pude para que mi mama no se diera cuenta y le dije que me iria a vivir con el y su familia( soy menor de edad y es ilegal escaparme de mi casa, pero es la unica solucion que tengo para ser feliz con el y tener a mi perro) lo que ya es bastante dificil ya que en mi pais estamos en cuarentena por la pandemia del covid-19, pero aun asi lo intentaremos.
     Se que si le cuento esto a algun adulto me dira que no puedo hacerlo ya que tengo 16 y mi novio 15, pero ya no aguanto mas en mi casa. No se que puedo hacer:(

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112. Carolina

     Hola, he leído este artículo e identifica muchas actitudes de mi mamá. Aunque en estos momentos creo que el problema soy yo, siento mucho repudio y fastidio hacia ella, me siento mal, frustrada, en mí siento mucho odio, rabia además me siento inomprendida. Trato de entender que mi mamá ahora trata de acercarse y de llevar una buena relación y no lo sabe hacer. Además de que cuando doy la oportunidad de llevar bien la relación hay actitudes, actos, palabras, miradas, que me decepcionan y me molestan. Mi pensamiento es de no dejarme tratar mal y estalló en gritos , cuando la discusión se acalora digo groserías y me enfado demasiado. Ella nunca está presente para resolver las cosas, o dialogar, o escuchar lo que quiero expresar y siento que mi rabia es impotencia, además de siempre sentirme sola y desamparada aunque tengo que reconocer que me compra cosas y me da algunas cosas materiales, pero yo siento que es para compensar lo que por 26 años ha sucedido, además de vivir un abuso cuando pequeña y me encontraba sin ninguno de mis padres, siempre me he sentido absolutamente sola, todo esto sin hablar de la vida tan difícil y dura que mi padre nos hizo pasar, y que ella sufrió y aceptó. No sé si me haga hecho entender pero sí agradezco tu articulo, y si me puedes aconsejar lo agradezco mucho. Abrazos.

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113. Maria

     He leido sus comentarios y por suerte mi madre no está tan mal, pero es muy toxica,siempre lo fue. Tengo la desgracia de ser hija unica, una niña deseada durante casi 10 años y que cuando nació el matrimonio ya no daba para mucho más. De todos modos siguieron juntos, mi padre murio cuando yo tenia 18 y quedé sola con ella, ahora tengo 29 y ella casi 70. Siempre me controló en todo, debía ser 9-10 en la escuela, debía hacer y decir todo lo que ella queria, de hecho recuerdo ser muy pequeña y decirle “te quiero” y ella respondiendo “no lo haces como debes” o “no te creo”. Hace un par de años pasé por una gran depresion, quería matarme y no lo hice por no dejarla sola a ella, pero resolví ayudarme a mi misma, ir a terapia de grupo, leer mucho articulos de internet, todo porque no tenia el dinero para un profesional.Ella jamás se dio cuenta de lo que yo estaba pasando, vivimos en la misma casa y jamás me dijo “te sientes bien?”. Al contrario, me hablaba de sus cosas y si no le ponia atencion comenzaban los ataques. Y cuando supo que estaba yendo a terapia se enojó, decía que no necesitaba eso, que eran pavadas.
     Para ella siempre fui inútil, nunca termino lo que hago, etc, me lo dice desde toda la vida. Realmente me impide ser quien soy, porque me he dado cuenta que con otras personas puedo hablar, reir, comentar diversas cosas, y con ella siempre debo cuidarme y medirme, a la minima cosa que no le gusta ya se enoja o deja de hablarme. Jamás pude aprender nada de lo que ella ha querido enseñarme, ni siquiera a conducir un auto porque todo es critica, gritos, termino tomándole odio a lo que ella quiere enseñarme. Con respecto a eso de conducir ella lo ha convertido en un problema terrible, y es por lo que estoy escribiendo, proque decidio cambiar su auto, yo sólo le dije que no me parecía muy bueno hacerlo ahora en este contexto, se enojó muchisimo y siguió adelante con lo suyo. Luego me mostré como que me interesaba realmente su cambio de auto, pero ya no lo creyó y ya no importa que le diga lo que me parece, ella ya me tachó de soberbia, loca, malcriada, egoista “como mi padre”. Sobre mi padre es obvio que sólo habla peste de él.
     Podria decir mucho más, pero por ahora lo dejo aqui.

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     1. Noelia

        Es una pena la situación María, pero ahora que ya lo sabes, que ya eres consciente es el momento de que empieces a centrarte en ti ¿no crees? Te lo mereces.

        Responder
114. VICTOR

     1. Dos años antes de postular a la universidad, yo le dije; “mamà yo quiero ser ingeniero , voy a postular a la universidad” , ella dijo: “no lo intentes, tu no sirves para eso”
     2. La noche que supe que habia ingresado a la mejor universidad de ingenierìa de mi pais, ella dijo:
     -“asi que porque ya ingresaste , ya te crees un gran ingeniero ….. tu no eres nada, hagas lo que hagas no vas a conseguir nada , con toda tu leña vas a comer crudo, porque tu no eres mas que un pobre y triste fracasado”
     3. Cuando le dije que habia conseguido trabajo como profesor en una academia preuniversitaria, ella dijo:
     – “Asi que te la das de profesor ….. si tu no tienes tìtulo …… eres un tinterillo”
     4. Todo evento en el cual pareciera involucrado, por el que hubiese culpa o responsabilidad ….. esta recaia sobre mi, fui golpeado, entre burlas y recriminaciones por nada, nunca recibi un elogio por hacer algo bien
     5. Tuve las mas altas notas durante mis estudios escolares, fui el unico hijo que ingresò a la universidad , me duele no haber recibido una sola frase de apoyo de ella.
     6. Cuando cumpli 50 me pidio que la llamara, me felicitò y me pidio perdon , y yo la perdonè, le dije que no me habìa hecho daño y que tenia mucho que agradecerle , aun asì continuò pidiendo perdon…
     7. En realidad si la perdonè, pero se que no la quiero. Fuì a ver su tumba con gente conocida, pero mientras otros mostraban tristeza, no dije nada, estuve serio, le puse flores,recordè mi vida con ellos y nos fuimos.
     8. Ella actuò con la intenciòn de destruìrme, algunos de mis hermanos tienen las mismas actitudes hacia mi, no los frecuento. Al no intentar nada bueno en la vida, ella no los agredìa. Mi hermana mayor me agredìa por internet hasta que la bloqueè, Sus hijos piensan mal de mi, mis hijos piensan que no se convivir.
     9. Soy muy sensible ante las burlas y los maltratos. No pongo apodos, ni dejo que me los pongan. Si alguien me insulta tomo la mayor distancia de esa persona.
     10. Mi nieta y yo nos llevamos muy bien, le enseñè a hacer videos en una camara semi-profesional cuando ella tenìa 8 años . Los demàs pensaban que era muy pequeña para esas cosas, Ella se hizo un lindo video corriendo a saltos con su beagle, en càmara lenta, ambos corren y se miran. Mi hijo y su esposa se aman, y aman a sus hijos
     11. Se que no tuve esa parte de la vida y que hay plantas que crecen en el concreto, tambien se que existen muy buenas personas (Conozco algunas) que te permiten coexistir sin agresiòn.
     12. Quiero ver crecer a mis nietos y enseñarles todos lo que pueda, tengo una profesiòn y soy muy bueno en matemàticas -Mi nieta entiende cuando le explico las cosas “a lo simple”- eso es algo que se hacer.
     Saludos
     VC

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     1. Noelia

        Buenos días Víctor que bonito leer un mensaje como el tuyo, tienes que estar muy orgulloso de ti. Un abrazo enorme y felicidades

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115. Noelia

     Es una pena la situación María, pero ahora que ya lo sabes, que ya eres consciente es el momento de que empieces a centrarte en ti ¿no crees? Te lo mereces.

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116. Elisa Garcia

     Hola: me llamo Elisa y mi madre fue tóxica…cruel…celosa…mentirosa…manipuladora…muy muy tóxica …me tuvo…textualmente para enganchar al bendito de mi padre pero ella ya había abandonado a un marido y dos hijos( mis hermano)…estamos hablando del año 1964 cuando en España aún gobernaba el dictador Franco y gracias a eso en mi partida de bautismo se me nombra como hija ilegítima bastarda….tengo casi 56 años…y a los tres años y medio mi madre me lanzó desde la azotea o me empujó…no lo recuerdo…solo recuerdo a modo de flash el suelo de la calle acercándose a mi cara…fue una caída de seis plantas más la alzada de la azotea…21 metros en total…el golpe fue macareno…pero sobreviví a pesar de todo…mi padre decir que mi ángel me guardó…mi madre sostenía que mala hierba nunca muere…nadie la culpo porque ella misma dijo estar fregando las escaleras( era portera de un edificio y vivíamos en la azotea)…me llevo al hospital y fui el milagro del clínico…aunque los médicos trataron que recordara solo tengo clases y esparcidos…secuelas unas cuantas pero las llevo bien….tras eso…una vida llena de golpes palizas a media noche sin ton ni son…desprecios… Insultos..no querer lavarme la ropa que a mí me gustaba…unos vaqueros o el uniforme del colegio…al parecer ir con una compañera de la clase y encontrarnos justo delante de mi casa con su hermano y ser presentada…fue motivo de una nueva tunda…yo era una golfa que iba perdiendo mi reputación…que a los 12 años no sabía muy bien que era eso…en lo único que reconozco que tuvo razón fue en no gustarle el que fue mi esposo y padre de mis hijos…en realidad es en lo único que no la obedecí y me salió rana…me independice a los 23 años y me dijo que regresaría a pedirle perdón…pero nunca lo hice y prosperé…por pura fuerza moral y mental mía…hasta el día de mi boda me lo fastidió dándole un brote psicótico y hablando de cosas que nunca había sabido, fue cuando supe que mi accidente no fue por mi culpa…a los 18 me empeñe en conocer a mis hermanos y me hecho de casa a las doce de la noche con toda la ropa tirada en la calle y dos bolsas de basura industrial…a la media hora abrió el portal y a golpes me hizo entrar para el qué dirán…en mi primer embarazo me deseo que mi hijo naciera” tonto”… En el bautizo de mis gemelos…( Segundo embarazo)… Me dijo que no me necesitaba para nada y que se largaba…ese día le contesté que aún no sabía quién le daría el último plato de sopa…,murió a los 74 años de un alzheimer fulminante sin recordar a nadie ni nada…hasta de su extremo carácter…pero cuando mi ex me golpeó un soberano puñetazo en la cara y casi pierdo el sentido…ella en su deterioro..se levantó arrastrando los pies y se fue hacia él con el puño en alto para defenderme….murió en mis brazos como un bebé acurrucada a los dos años…
     Esto no sé si os puede horrorizar, o tal vez solo esté exhortizando mis demonios pero así lo sufrí y así lo viví yo…gracias por leerme..sed fuertes y no os dejéis manipular

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117. Emma

     Yo vivo lejos de ella porque es la única manera de vivir a mi manera y ser feliz a mi aire. Las últimas Navidades me acabó gritando porque se cela de mi relación con mi hermano pequeño, el verano pasado lo primero que me dijo al verme fue “Engordaste no? Y yo que había comprado queso, a ver qué hago con él”. De pequeña leía las cartas de mis amigas y mi diario, y cuando le pillaba me decía que era para ver “en qué punto estaba”. Si me pongo alguna vez minifalda me dice que enseño mucho. Mi sueldo nunca es suficientemente bueno, aunque a ella se lo regalaron todo. Ahora voy 5 días a casa, y en vez de disfrutarlo lo único que le importa es que no vaya más. Etc, etc, etc, etc….Con mis 35 años y trata de seguir controlando mi vida. Lo único que quiere es que sea funcionaria y viva cerca de ella.

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     1. Noelia

        Hola Emma, me alegro de que el poner distancia te haya aportado algo de tranquilidad interior, lo importante es que lo has visto, que eres consciente de lo que hay en vuestra relación y estás haciendo lago para poder vivir la vida que quierees y no la que tu madre quiere. Un abrazo enorme ¿ Has visto el libro de empoderamiento emocional? te será de gran ayuda.

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118. Mery

     Hola buenas, estaba leyendo este artículo y he sentido que faltaba una cosa también importante, la madre sobreprotectora, tengo 18 años, me estoy independizando. Y aún así sigue. Ella y yo viviamos juntas cuando yo era pequeña, y discutiamos, peleas tontas madre e hija. Hago un inciso ella nunca me a dicho que no me queria o comentarios tan feos, ella me decia que hacia las cosas porque me queria (Siempre usaba eso como excusa) Quería tomar todas las decisiones por mi, iba mucho más atrasada que las demás chicas del colegio, no me dejaba quedar, comunicarme, tener móvil a una edad muy adulta… eso me hacia sentirme muy excluida de mis amigas y esso hizo que tuvieramos tan mala relación. Ella queria que fuese al psicólogo para llevarnos mejor, accedí, llegamos a ir a 3 psicologos diferentes. Yo cambiaba muchas cosas que a ella no le gustaban pero ella nunca llego a cambiar lo que le decia es psicologo. por eso no funcionaba con ninguno, ya a una edad más mayo decidi que ya no me ibaa a ningunear mas. Me dijo que teniamos ue ir al psicologo y le dije que no, ahí empezó una gran discusión y yo ya no podía con nada más así que decidí quitarme el miedo de ir con mi padre ( ella siempre me amenazaba con que si no le hacia caso llamaria a mi padre, ya que el se enfadaba mucho por lo que ella le iba contando, le daba la vuelta a la tortilla)( y una cosa que se me a olvidado decir es que mi madre despues de años esperando y años dejo que mi padre me diera mi primer movil, pero no me lo dió asi como asi, puso una aplicación, que me bloqueaba el movil cuando ella queria, que miraba todo lo que buscaba, me escribia con mis amigos… a una a edad adulta), bueno iba porque me fui ese dia armandome de valor a casa de mi padre y por primera vez oyo todo el conflicto de mi boca ( no me acuerdo que fue pero algo fuerte), el y su novia se quedaron flipando y mi madre vino a las 12 de esa misma noche a la casa de mi padre, me dijo dame las llaves de mi casa , se las di sin rechistar y se puso a gritar sin nadie haberle dicho nada , entonces mi padre vio como era realmente y le dijo asi no le hables a mi hija y le cerro la puerta. De la rabieta que cogió al dia siguiente a primera hora se fue a denunciarme por chantaje emocional( no era asi) y desde ahi no volvi a hablar con ella. Tengo muchos problemas como ansiedad así que decidi no entrar en el juicio y aceptar IR AL PSICOLOGO al final como ella queria aunque no tenia razón no queria entrar y sentarme ahí , no me veia capaz. Cumpli lo que me tocaba . y despues de un tiempo decidi darle una oportunidad volvió a quere coger mi vida y hacer lo que quisiera con ella, le di dos , tres…Nunca se disculpó por la denuncia falsa dice que esta muy orgullosa de haber echo eso, y ahora que tengo 18 años porfin podia hacer lo que queria. decidi retomar la relacion otra vez, le conte ue me habia mudado con mi pareja, le parecio mal, le dije que mientras estudiaba iba a trabajar en un bar, le pareció mal. Todo lo que decia le parecia mal decidi tener paciencia y se ofrecio a darme trabajo y una ayuda economica.He intentado pasar de todo. todo lo que digo le parece mal. busca las cosas malas de todo y hace que yo solo piense lo malo y me entre la ansiedad, y quiere tomar todas las decisiones de mi vida. le e dicho 10000 veces que pare, hasta ue hoy mi vaso se a llenado cuando hemos ido a hacernos las fotos para mi curriculum y tenia que ser le que ella dijese, le a hablado mal al fotografo, le a tenido 30 minutos para mirar la foto que ELLA queria mientras yo le decia ue queria otra luego el fotografo se tenia que ir y ella le ha obligado a que se quedase editando las fotos, me e hartado y le e dicho pareces una dictadora( muy mal por mi, pero no aguantaba mas,habia tenido mucha paciencia y me coge y me dice ale pues no te ayudo como te dije, e cogido y me e ido) una vez en casa mi pareja me dice, siempre que quedas con tu madre vuelves llorando y le digo, no pasa nada que no voy a volver otra ve como una tonta. Ahi a acabado todo. ahora me da miedo a que me vuelva a denunciar y a darle la uelta a la tortilla y que invente cosas falsas, porque siempre ue me alejo de ella, se inventa historias para denunciarme y ahora soy mayor de edad y puedo ir a la carcel, he hecho bien alejandome?

     Responder
119. Annie

     Hola acabo de leer tu artículo y creo que vivo con una mamá tóxica no es al grado de que crea que es una mala madre pero ella nunca está conforme con lo que hago ,siempre me hace sentir inútil ,intranquila y estresada ,mi mamá es una persona de 59 años es pensionada y vivimos con mis 3 hermanos menores yo soy la mayor , tengo 23 y desde que tengo memoria siempre ha sido alguien con quien no se puede llevar una buena relación mís hermanas mayores se fueron porque la convivencia siempre ha sido un problema , actualmente me pide dinero para la casa , obviamente no tengo problema pero a pesar de que le doy la mitad de mi sueldo siempre me hace sentir peor que una inquilina ,como se puede aprender a lidiar con alguien que nunca está conforme ? Jamás le alcanza el dinero y vive todos los días renegando, yo sé que debería irme de la casa pero me siento mal por mis hermanos menores y porque después ella dice que ahora sí que menos le alcanzará el dinero… Me hace sentir una mala hija ,una mala persona pero también soy consciente de que mentalmente y emocionalmente me mata

     Responder
120. elena

     Hola a todos, yo os comento mi situacion mi novio y yo llevamos mas de 10años juntos bueno la verdad que yo a el nunca lo he visto complentamente feliz ,conmigo si pero como que por detras veia cosas, como que habia algo detras que el ocultaba hasta he llegado a pensar que estaba con otra,y claro que sentia celos de su madre que lo tiene abducido, despues de 10 años me he dado cuenta cual es el problema y es que su madre le maltrata psicologicamente, me ha servido esta pagina para darme cuenta de ello, el problema es que el no reconoce las cosas claro si lo maltrata desde pequeño pues claro le tiene miedo a muchas cosas, y el paga todo conmigo, incluso tiene depresion no se como ayudarle, no se por donde empezar, estoy perdida complentamente. Gracias.

     Responder
121. elenita

     hola buenos dias, yo os comento mi situacion mi novio y yo llevamos mas de 10años juntos bueno la verdad que yo a el nunca lo he visto complentamente feliz ,conmigo si pero como que por detras veia cosas, como que habia algo detras que el ocultaba hasta he llegado a pensar que estaba con otra,y claro que sentia celos de su madre que lo tiene abducido, despues de 10 años me he dado cuenta cual es el problema y es que su madre le maltrata psicologicamente, me ha servido esta pagina para darme cuenta de ello, el problema es que el no reconoce las cosas claro si lo maltrata desde pequeño pues claro le tiene miedo a muchas cosas, y el paga todo conmigo, incluso tiene depresion no se como ayudarle, no se por donde empezar, estoy perdida complentamente. Gracias.

     Responder
     1. Noelia

        Hola Elena entiendo la situación tan complicada que estás viviendo, el querer ayudarle pero no saber cómo, te adjunto un post que quiero que leas

        PINCHA AQUÍ https://objetivoemocion.com/hombres-y-como-las-flores-de-bach-pueden-ayudarles-a-expresar-sus-emociones

        Si quieres que tengamos una consulta para hablar de qué puedes hacer o tienes alguna duda. Escríbeme a info@objetivoemocion.com

        un abrazo

        Responder
122. Eukene

     Frase toxica de mi madre: (menos de 2 meses después de que me diagnosticaran una série de enfermedades crónicas y que con 30 años me dijeran que me olvidara de trabajar ya para toda mi vida y que mi vida cambiara en 180 grados) …. Discutimos un dia, vino a cuidar de mi porque mi pareja tenia que ir a hacer unos cursos y me quedaba demasiado tiempo sola, total, que ella se pasaba el dia en una habitación contigua a la mia, todo el dia conectada al odenador y fumando, yo no podia tolerar el humo de tabaco, me ahogaba, no podia respirar, le pedia que no fumara allí, así que discutimos, y su frase estrella fué: “eres como una enferma de esas crónicas amargadas que amargan la vida a los que tienen alrededor” … ni 2 meses de mi diagnóstico esperó para soltarme algo así. Ni a empezar el duelo de esa situación me dió tiempo.

     Aunque parezca increible, no ha sido hasta hace poco (que tengo ya 41 años) que se me ha caído la venda de los ojos y me he dado cuenta de que mi madre no me quiere en realidad.

     Me está costando aceptar y entender esto, porque tengo la sensación de haber vivido una mentira, es todo muy surrealista.

     Un abrazo.

     Responder
123. Cariluz

     Tengo 23 años, soy de Venezuela. Y mi madre … Me golpea cada vez que se enoja conmigo. Y eso le pasa muy seguido. Me hecha la culpa de todo, me grita que consiga un trabajo y me humilla, nisiquiera me terminó de pagar mis estudios, me saco de la universidad ha solo 3 trimestres de terminar con la excusa de que necesitaba pagar los estudios de mi hermanita, solo para después inscribirla en un colegio público y hacerme trabajar. Me chantajea emocionalmente y constantemente me insulta y me reprocha que por ella es que sigo viva, por ella es que tengo techo y alimento. Y me golpea cada vez que puede, porque sabe que no puedo defenderme. Dice amarme, y me dice que tengo que respetarla pero ella no me respeta. No tengo escapatoria, no hay salida. Nadie me puede ayudar, no tengo refugio, ni manera de alejarme de ella a menos que sea viviendo en la calle. Constantemente sueño con que alguien me rescate y me de la ayuda que necesito para salir adelante. La situación del país no me deja encontrar empleo, nadie me contrata por más que busco. Y cuando trabajaba ella se quedaba con todo el dinero, nisiquiera me dejaba ahorrar y tengo miedo de que pase de nuevo. Con esta Pandemia las cosas solo han estado peor, ahora es más violenta que antes y me golpea casi a diario por estupideces. Y lo peor es que la quiero… Porque a veces es tan buena conmigo, y es buena con mis hermanos. Yo soy la hija mayor, y no puedo entender porque me desprecia tanto. Estoy sumida en una depresión profunda y nadie me ayuda, nadie me escucha. No puedo quejarme con nadie de sus tratos porque me va peor. Es una doble-cara en frente de todos, pero en la casa hace conmigo lo que quiere. Me quiero morir, no quiero seguir viviendo así, ahogada y estancada. Cuando me enojo y le contesto me va peor, cada dia peor. Me llama demonio cuando ella es… No tengo dinero para poner tierra de por medio y no se que hacer.

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124. cristal

     mi madre es asi pero de alguna manera no puedo dejar de odiarla me a hecho daño y nunca la perdonare

     Responder
     1. yessica gonzalez

        hola
        Acabo de leer tu articulo y siento el llanto a punto de explotar. Me agunto este sentimiento porque no quiero que mi hija se sienta aun mas incomoda de lo que ya esta. Mi madre me dejo al cuidado de una tia, su hermana, porque dice que no podia cuidarme. Me veia cad 8 o 15 dias, o mas… ella dice que se embarazo porque le dijeron que lo hciera ya que ya estaba grande y no se iba a casar y por lo menos tuviera un hijo para que la cuidara cuando estuviera vieja, cito textual la respuesta que me dio desde niña… hoy es una anciana de 78 años, enferma, casi sin movilidad… yo siempre estuve al tanto ella pero arendi a estar lejos porque ella solo ve en mi pleito, me ha querido chantajear desde que su pareja la dejo, no queria que me casara, dice que me quiere pero nunca dura su amistad conmigo. Un dia me dijo que nunca ha sido feliz… hoy que esta vieja y enferma, de corazon la traje a mi casa donde solo estamos mi hija y yo, la cuido, la baño, le cambio pañales, limpio todo, trabajo y cuido a mi hija y ella casi diario esta enojda conmigo, no le gusta mi comida y su expresion es que esta horrible, no me da las gracias y solo lo hace con mi hija y la chica que me apoya en el hogar… me chantajea, deja de comer y luego dice que esta muy mal… yo actue de corazon pero ante su actitud, en mi interior grito que no es justo pues ella se desligo de mis necesidades cuando yo la necesite y hoy resulta que soy mala hija y lo ha dicho a todo mundo… no se que hacer, me estoy ahogando en mi propio hogar, el cual me he esforzado para que sea lo mas sano posible, buscando ser la madre que hubiese querido… no quiero sentir culpa pero tampoco quiero que esto me siga envenenando y menos a mi hija

        Responder
125. cristal

     mi madre es asi me a hecho daño y nunca la perdonare aque me lo pida de rodillas

     Responder
126. valentino

     acabo de leer tu articulo desde que tengo 5 años mi madre me golpea me insulta a veces hago las cosas muy bien y me golpea y me insulta ya muchas veces me a golpeado me a dejado moretones asta no poder caminar muchas me veces me a amenazado con romperme la cara o la cabeza o cualquier parte de mi cuerpo a se poco me acaba de aorcar contra la pared por preguntarle donde esta su cargador y ella me lo dijo pero me avia olvidado tengo 12 años

     Responder
127. LUCIA

     Creo que ha llegado el momento de desfogar, jamás he hablado al respecto, nadie sabe de todo lo que he vivido desde que tengo uso de razon, el mas lejano recuerdo de mi madre fue cuando me hizo comer mi vomito a los 4 años mientras me daba de comer, desde ese momento creo que supe que mi vida seria una porquería, siempre la ame y aun siento que la amo, pero a veces la odio tanto hasta el punto de desearle la muerte, siempre me trato terriblemente, la palabra mas fuerte que me dijo, PROSTITUTA, tenia solo 10 años, me lo dijo porque ese dia estuve con el pelo suelto, NO SIRVES PARA NADA, ERES UNA FRACASADA, NADIE TE QUIERE, TODA TU VIDA TE VAS A QUEDAR SOLA, siempre me lo dice cada que puede o le dan sus ataques de ira, he intentado mucas veces suicidarme, me ha castiga de las formas mas crueles, intentó romperme la cabeza con un ladrillo, me botaba en plena lluvia a la calle, cuando tenia 6 meses de embarazo se exalto tanto que me pego y ella intento clavarse un cuchillo, me asuste tanto, mi vida siempre fue una porqueria, durante mi embarazo, mi esposo me engaño dos veces y lo perdone, no quería estar sola, soy hija única, no tengo hermanos, no tengo a nadie, solo a mi hijo, el me hace bien en parte, pero mi mama no cambio y jamas lo hara, ha intentado pegarme delante de mi hijo cuando el tenia 8 meses, y mi papa? es solo es espectador… y mi esposo? se fue porque no soporto el genio de mi mama, y yo,? sigo aqui viviendo con ella, aguantando sus cambios de humor mi hijo ya tiene dos años, yo trabajo y ella me ayuda con el, a veces esta bien, a veces esta mal, cada mañana la veo a los ojo sy trato de deducir si esa de buen o mal humor, me dice que soy mala madre, que soy una inutil, pense que mis pensamientos cambiarian, pero en ocasiones se me pasa por la cabeza… y si me mato junto a mi hijo, total, ya no seria un estorbo para mi mamá, pero hay lago que siempre me detiene y me detuvo por muchos años, qQUE SERIA DE MI PAPA SI YO ME VOy? QUE LE HARIA MI MAMA A EL? SE ECHARIA AL ABANDONO? LO MATARIA? cada que queria ahorcarme, asfixiarme, tomar veneno, MI PAPA SIEMPRE PASABA POR I MENTE, y me detenia… solo me queda esperar que mi mamá envejesca y muera, ese dia estare triste por su partida,pero a la vez sere un ave libre que abrira sus alas… almenos eso espero…

     Responder
128. Noelia

     Lucía gracias por compartir tu desgarradora historia con tu madre, y sus crueles palabras.Ahora eres adulta ya no eres una niña indefensa y tienes el poder de protegerte, de cambiar la situación, de sanar las heridas de tu infancia y de vivir la maravillosa vida que te mereces, por ti y sobre todo por tu hijo. No te resignes a vivir así porque te están esperando algo muy bueno ahí afuera te recomiendo https://objetivoemocion.com/madres-toxicas-ayuda

     un abrazo

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129. Anonimo C

     Hola a todos, les queria compartir mi situacion.
     Siempre he tratado de ser lo que mis padres han querido, ahora soy una persona insegura e indecisa. Nos mudamos y empece a trabajar a los 17 años en un bar de camarera para ayudar. Di todo el dinero que gane a la familia, me despidieron unas semanas antes del confinamiento y ahora tengo 18. Me presionan mucho y tengo varios deberes en casa ademas de cuidar de mis hermanas, me canse de las discusiones y la monotonía de todos estos años. Actualmente me estresa toda la situación de querer hallar un trabajo, estudiar e independizarme además de darme cuenta que no he disfrutado mi adolescencia. No he tenido un apoyo psicológico o de cariño cuando lo he necesitado en varios años. Es deprimente para mi y ya no se como sobrellevar la situación, discutimos constantemente y ya me canse de esforzarme para hacer todo lo que mis padres o el colegio de monjas quería. La educación autoritaria que he recibido tubo sus pequeños puntos positivos pero ahora noto todo el daño que me a hecho en muchos aspectos.

     Responder
130. Daniela

     Guau, leo esto y me siento super identificada! Siempre supe que mi mamá fue una influencia muy tóxica en mi vida, nunca tuvo una palabra de apoyo o de cariño, siempre me reprochó cuanto me parecía a mi papá y como ella lo detestaba a él, por supuesto que el sentimiento se extendía a mi.
     Me hizo sentir como una inútil (a mi y a mi papá, ya que no se divorció, prefirió vivir toda su vida con el hombre que le fastidiaba tanto), me echaba en cara todo, ella tenía altibajos emocionales y nunca supe como acercarme y obtener su cariño.
     Con mi hermana menor solo fue amor, por supuesto yo nunca he sido tan perfecta como mi hermana y eso que la que se desvive por estar pendiente de ella soy yo, a mi hermana poco o nada le importa….
     Después de que me fui de la casa hace muchos años nos empezamos a tratar más o menos bien, pero ahora con el tema de la cuarentena volví y la convivencia tiende a ser igual a lo que fue en toda mi infancia y juventud. Exceso de control, quiere dominarlo todo, es la víctima y yo solo soy una inestable mental. Hace comentarios terriblemente ofensivos disfrazados de humor negro y busca que mi hermana se alíe con ella para que entre las dos puedan atacarme.
     Ahora que lo pienso gran parte de mi infelicidad es culpa de ella, me hizo y me sigue haciendo la vida imposible.
     Voy a tomar la decisión de alejarme de todo esto, de no sentir cargos de conciencia, de ponerme en primer lugar a mi misma. Se acabó todo esto, voy a darme la oportunidad de ser feliz y de alejarme (por lo pronto será emocionalmente, hasta cuando pueda físicamente) de ella lo más posible.

     Responder
131. Tita

     Es curioso. A mi no me duele. Me desconcierta.
     Tengo actualmente 50 años, y mi madre 82. Al enviudar ella muy joven decidí trabajar pronto y dar parte de ese sueldo en casa para las tres que éramos.
     Me voy a saltar todos esos años en los que se dedicó en cuerpo y alma atender al 99% a otra persona que no lo necesitaba, para aterrizar en la actualidad.
     Sus conversaciones son un bucle continuo (mayoritariamente decorado a su gusto) cualquier “historia” contada en el telediario es una lanzadera para todo lo que se inventa sobre su persona.
     Con intencionalidad y alevosía.
     Quiere vivir mi vida, usurpar mi lugar, obsesionándose de forma agresiva, para luego interpretar el papel de mariposa herida.
     Y sí.
     Se me cayó la venda hace muy pocos años, eso me desconcierta, haber tardado tanto y hasta ahora me cuesta mantener la distancia…pero lo estoy consiguiendo. Ya que también he sido consciente de que de una u otra manera, también coacciona, manipula y engaña a mis hij@s y a mi marido.

     Es chantajista emocional profesional, y de verdad se merece un Óscar.Por esa capacidad innata de estar siempre con más dolores, o más abandonada que nadie, por ver mal, por andar regular…mientras que si la observas (cuando no te ve),camina ágil, quiere actividad, toca lo que no corresponde, etc…INVADIENDO por completo tu intimidad.
     Resumen:
     No tiene ella solución.No va a cambiar.
     Pero yo sé que quiero ser feliz con la familia que he creado y estoy tomando distancia.
     Menos llamadas, menos visitas, menos convivencia.
     No es fácil, ya que al mentir compulsivamente parece “necesitada”,y de cara a la galería o legalmente al ser mi madre tengo una responsabilidad.
     Por lo que x horas, contratamos a una mujer que la pueda vigilar, preparar comida y acompañar…y entonces, justo entonces saboreamos la vida que en primera persona hemos creado.

     Añadir, que también miente respecto a la persona (la que sea!) que contratamos, como he dicho al principio, el telediario le da información que convierte en propia, por lo que si es necesario diría que es una okupa, la acusa de robar, o acusa a la vecina de vete tú a saber qué.

     ¿Querer?
     Yo soy madre y aunque daría mi vida por la de mis hij@s , sé que ellos no me deben el haber nacido.
     Estoy aquí para darles alas, no para cortarlas.
     Y se merecen TODO lo bueno que estén dispuest@s a vivir.

     Responder
     1. Virginia

        Hola, he leído es post y me parece muy bueno ya que toca el tema de una manera muy amplia dónde puedes encontrar e indentificar tu caso.

        Me gustaría compartir mi situación actual. Vengo de una casa muy machista en la que todos son hombres escroto yo que soy la pequeña de 4 hijos e única mujer. Miadre ha sufrido maltrato físico y emocional durante toda su vida, yo no me di cuenta pero a mia trece años yo era el soporte emocional de mi madre y la adulta de la relación. Tuve que crecer muy rápido. Lógicamente yo también sufrí ese machismo y en algunos casos daños físicos tambien. E incluso abusos sexuales por un.miembro de la familia el cual nunca comparti.

        A fecha de hoy he tenido que regresar a casa con mi madre después de 7 años viviendo en el extranjero, y la situación es insostenible, mi madre tiene muchos traumas y es insensible, tiene altos y bajos de personalidad. Lo mismo un día está bien y 7 tóxicos donde le dan brotes de irá donde me insulta. Y me dice mi has de las cosas que arriba indica el post. Como valorar a sus hijos y decir que yo no soy nadie, llamarme puta, manipuladora como lo era mi padre, que soy igual que el, que me queda mucho que aprender y muchas pollas que chupar para conseguir algo en la vida. Que he tenido que volver entre el rabo entre las piernas. Que ella jamás le tuvo que pedir nada a su madre, etc etc…. La situación es que yo estoy embarazada y ahora mismo de ocho meses de embarazo no puedo ir a ningún lado. Y estoy atada de pies y manos sin poder buscar trabajo, y hacer nada hasta dentro de unos meses no me queda otra que estar aquí. Soy consciente de que el problema no es mío, pero imposible es no verte afectada por la situación tan inestable. No se cómo no verme afectada por esta situación. Y como deshacerme de esta toxicidad que también la estará sintiendo mi hija que llevo dentro.

        Encantada estaria de leer algún apoyo.

        Virginia

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     2. Sheila

        Gracias Tita, no sé de qué país eres, a qué te dedicas, pero me identifico contigo. Todo lo que escribiste es como si estuvieses describiendo a mi mamá, que hasta me pesa decirlo. Le queda grande ese “papel”. Tengo 52 años, y es un peso que vengo arrastrando. Por salir de esa situación y maltrato, me casé muy joven, cometí un grave error que tuvo sus consecuencias serias. No pude ser madre, la ironía de la vida, adoro los niños. Y en este presente, el castigo social es cuidarla, porque “yo tengo más tiempo” ya que no tengo compromisos con hijos o con esposo, porque me divorcié. Nadie se ocupa de ella, porque no la aguantan. Yo le pago a unas señoras para que la cuiden, porque está postrada. Pero me he ocupado de ella al 100% y fue un desgaste físico y emocional muy grande. Me absorbió y luego de haberme estabilizado profesionalmente, por esta circunstancia, todo se vino abajo. Aún postrada y supuestamente enferma, sigue envenenando todo, habla mal de las cuidadoras, las insulta. Hasta he pedido un milagro, para que ocurra que se quede muda. Sus palabras son el peor veneno en este presente y en el pasado fueron sus maltratos físicos y emocionales. Se siente muy satisfactorio liberarlo, porque falsamente te siembran la idea, de que las madres “son perfectas” y no es así. Yo no tuve esa fortuna. Pero si tuve un padre excepcional, que también fue víctima de esta señora. Todo lo que está a su alrededor se marchita y muere. Me alegra que tú estés saliendo de todo eso. Yo también ya me he fijado plazos.

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