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¿CÓMO CONVIVIR CON UNA MADRE TÓXICA SIN QUE TE AFECTE?

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Tu madre es una madre tóxica. Y es tóxica porque te impide desarrollarte como un ser libre, porque el amor no tiene nada que ver con el chantaje,ni las manipulaciones,ni la culpa. Porque causa estrés y te roba energía en lugar de sumarla cada vez que estás con ella.

 

(Puedes leer el artículo  o ? escucharlo tranquilamente pinchando aquí abajo⬇️ mientras conduces, paseas o planchas la odiosa montaña de ropa) 

 

 

Porque a veces es difícil saber quién es la madre y quién es la hija, porque cree que todo lo hace bien (todo lo hizo bien) y ella no tiene nada que cambiar, el problema es de los demás. Porque sus cambios de humor, sus pataletas de niña de tres años te vuelven loca y te generan un sentimiento de soledad, ansiedad, angustia y cabreo. Y  porque una persona que no se ama, es imposible que dé amor a nadie.

A veces intentas quitarle hierro al asunto  para sobrevivir, para que no duela tanto, para que la situación no sea tan dura. Pero  tú ya lo sabes,  (aunque a veces te intentes engañar) lo llevas sufriendo un montón de años,desde que eras niña. Y estoy segura de  que ya has padecido problemas de ansiedad, baja autoestima, tristeza, relaciones dependientes, depresión… etc  debido a la falta de un apoyo estable con tu madre.

 

¿Qué puedes hacer? 

La relación con tu madre te duele. Cada vez que hablas con tu madre caes en sus chantajes emocionales o si no lo haces te vas con un sentimiento de culpa terrible. Crecer al lado de una madre tóxica deja grandes heridas abiertas que si no haces algo por cerrarlas te dolerán toda la vida y quedarás unida a ella por un hilo invisible de toxicidad que  no te dejará escapar.

¡Saca tu fortaleza emocional! 

1. No te autoengañes

Sé consciente de la situación que tienes aunque sea solorosa, no te auto engañes. Si vives en negación lo único que vas a lograr a la larga es sufrir ,y quedarte parada sin hacer nada.

Te sorprendería saber cuántas mujeres que tienen a diario problemas con su madre y  se encuentran en una situación de tristeza profunda, estrés, agotamiento, desgana existencial, problemas de ansiedad, insomnio, ….etc , no quieren aceptar que la relación tóxica con su madre tenga nada que ver  con sus problemas emocionales-mentales-físicos, ni  en los problemas que sus niños o animales han desarrollado.

2.Realismo y aceptación

No te hagas líos mentales, ni te imagines a la madre de tus sueños. Tu madre es así y lleva siendo así toda la vida, y no va a cambiar por ti. ni por tu amor o tu sacrificio.  Y si algún día decide cambiar será porque ella lo crea conveniente .

Si quieres seguir manteniendo una relación con ella tienes que aceptar qué es así y no hacer proyecciones mentales ideales de lo que tú quieres que sea, o de cómo te gustaría que fuese como madre.

 

3.Sé asertiva

Sé clara con tu madre, (sin herirla,ni menospreciarla) defiende tus derechos,comparte tus sentimientos, marca límites y no permitas que se los salte con chantajes o utilizando la culpa como arma. No hace falta que des un millón de explicaciones, tu vida es tuya y tú eres la única responsable. La clase “10 estrategias para no caer en el chantaje emocional de una madre tóxica te será de gran ayuda para lograrlo.

 

 

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4.Distanciamiento

Ya sé que suena muy drástico incluso puede parecerte imposible, pero a veces es la única solución posible para protegerte. El grado de distanciamiento dependerá del grado de daño que estés sufriendo y la tóxicidad de tu madre o de tu familia. 

En un principio empieza por un distanciamiento emocional  y según como sea tu caso quizá también sea necesario un distanciamiento físico. El espacio es un bien necesario para nuestra salud mental y emocional. La distancia te ayuda a ordenar las ideas y pensar con claridad.

Marca espacio con tu madre,necesitas respirar, estar con otras personas que te aporten energía y que te hagan sentir bien, es imposible curar una quemadura si sigues poniendo la mano en el fuego.

5.Sé la responsable de tu vida y de tus necesidades.

Tú eres responsable de ti y de tu vida, no hagas de madre de tu madre. No intentes de una manera encubierta darle opciones para que los problemas que tengas con ella  se solucionen, si ella no quiere ir a terapia, o buscar ayuda no lo hará y punto. Está en su derecho de morirse siendo una mujer tóxica, manipuladora, depresiva o como sea que es. Cada una vive la vida como quiere.

Después de todo lo que dice/hace  tu madre es de ella, no tiene nada que ver contigo,ni con tu valía personal, son sus cosas que surgen de su propia experiencia de vida ( la mala relación con su propia madre, o su familia,  problemas de pareja, insatisfacción personal, la incapacidad de cumplir sus sueños….)

Pero el aprender a frenarle los pies  es tú trabajo no el suyo, si tú le dejas ella hará lo que le apetezca igual que si a un niño pequeño no le marcas ningún límite hará lo que le plazca sin importarle nadie más porque una madre toxica tiene una base muy egoísta. No te centres en ella,ni en el pasado, sino en ti y en el presente que realmente es lo que importa. Y ya va siendo hora que cojas las riendas de tu vida ¿No crees?.Las flores de Bach pueden ayudarte

 

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6.Trabajo interior 

Y vamos al kit de la cuestión, la parte más importante e imprescindible, TÚ. Querida, tu madre puede ser todo lo que quiera ser y desde luego que cuando tenías cinco años la necesitabas, pero ya no los tienes ¿no?.  Ahora tú eres la única que puede darte todo aquello que te falta.

Entonces ¿Para qué dar una y otra vez vueltas en la misma noria que te marea y te hace vomitar? 

Ya no eres esa niña pequeña que necesitaba su aprobación,sus cuidados o su aceptación. Y no  deberías perder tu valioso tiempo buscando su cariño/atención  en cada acto. Por eso es  necesario que te centres en ti, en tú recuperación, en sanar todas tus heridas, porque si tú por dentro no estás bien, será complicado salir de una dinámica de relación tóxica  que lleva años y años cultivándose.

Y te desmotivaras enseguida, te hundirás ante cualquier comentario suyo, saltaras a la mínima y tirarás por la borda todo el trabajo realizado y abandonarás cualquier proceso en el que estés inmersa volviendo a lo de siempre. Y otra vez estarás metida en el círculo tóxico. 

 

Necesitas un trabajo emocional de descubrimiento interior en el que aprendas a conocerte, aumentar tu autoestima regular tus emociones (flores de Bach , preparados naturales de flores y plantas)y sentirte mejor contigo misma ganando autonomía emocional.

 

¿Qué te parece si empezamos ya?

 

 

38 comentarios en “¿CÓMO CONVIVIR CON UNA MADRE TÓXICA SIN QUE TE AFECTE?

  1. […] primeros puestos del ranking  como chantajistas emocionales de elite. Sé que el pensar que unos padres puedan querer manipular a sus hijos para tenerlos controlados y que hagan, piensen o sean como ellos quieren es horrible. Lo […]

  2. […] ni le veía porque trabajaba fuera ,y creo que fue aquí cuando todo comenzó,un largo periodo de sobre protección por parte de mi madre, unido a la ausencia de mi padre, lo que originó una serie de carencias afectivas en mí, al mismo […]

  3. […] tu cabeza de frases e ideas positivas, aleja la toxicidad de tu vida. Los Pensamientos crean tú realidad. Sólo tú decides si quieres una realidad buena o […]

  4. […] rodeada de gente tóxica,depender de los gustos, necesidades, opiniones  de tu pareja, padres, amigos…..etc , vivir […]

  5. […] Tu madre, tu padre, tus hermanos.. te dejan agotada, sin energía. Resulta que recurres a ellos  buscando apoyo, consuelo, consejos …..y la mayor parte de las veces  único que sueles llevarte es una tristeza/rabia  enorme al descubrir que hagas lo que hagas, seas como seas, la situación  no va a cambiar  y que  en lo que respecta a tu familia estás más sola que la una. Y es algo que necesitas aceptar con el corazón y la cabeza si quieres mantenerte a flote en lugar de acabar tocada y hundida. […]

  6. […] estoy segura de que tú ya sabes lo que es una madre tóxica, voy hacer un mini resumen para comprender bien de lo que hablamos. Puede que la tuya cumpla varios […]

  7. […] una historia de carencias afectivas (familias tóxicas, parejas tóxicas, amigos […]

  8. Vivo con mi madre de 89años toxica yo la cuido y no me sentiria bien dejarla en estas circunstancias

    1. Hola. No hace falta que la dejes. Solo debes ponerle limites. Un saludo.

      1. HOLA ME LLAMO MONTSE TENGO 55 AÑOS Y DURANTE 5 AÑOS CONSECUTIVOS CUIDO DE LA LA MADRE DE MI PAREJA POR CIRCUNSTANCIAS MORALES CEDIMOS ACEPTAMOS CUIDARLA. SU CARÁCTER SERIO Y CON AIRES DE SUPERIORIDAD CON 89 VIVE PARA COMER Y SU ENTORNO NO LE AFECTA EN ABSOLUTO, EMPEORA CADA DÍAS 24 SOBRE 24 HORAS CON DEPENDENCIA Y TODAVÍA REMUEVE EL PASADO RECORDANDO TRAJEDIAS Y CRÍTICAS NEGATIVAS HACIA LOS DEMÁS, SINTIÉNDOSE PROTEGIDA DE CULPA Y AUMENTANDO EL DESPRECIO HACIA TODO LO QUE LA VIDA LE A PODIDO OFRECER NADA BUENO, ESTOY INTOXICADA YO TAMBIÉN CON SU PRESENCIA, NO ES UNA CRÍTICA PUES A MI PARECER DEVERIA SER TODO LO CONTRARIO Y HACERLA DISFRUTAR DE SU AÑOS DE VIDA CON MÁS ALEGRÍA, LUCHARÉ POR DESENVOLVER ESE PROBLEMA Y LO CONSEGUIRÉ. CONTAGIARE ENERGÍA POSITIVA A MI ENTORNO PUES PENDE DE UN HILO LA RELACIÓN DE MIS HIJOS Y NO DEVO CONSENTIRLO, DISCUPAR EL DISCURSO PUES LA SOLEDAD ME INVADE ?‍♀️.

      2. Encontré toda esta información para mí fue muy gratificante realmente estoy pasando por una situación difícil pensar desagradable
        e t c
        Y Cuando empecé a leer me empecé a tranquilizar a darme cuenta que no tengo porqué sentirme mal por estar viviendo una situación de conflicto con mi madre se me quita un peso de encima Para mi cuenta que todo eso que leí es mi vida ha sido mi vida Ya tengo nietos y todavía pasó por esas situaciones emocionales seas Gracias a Dios encontré esta página lo voy a leer todos los días para que no se me olvide que no tengo nada que ver yo con su forma de ser de ella voy a poner de mi parte para no cargar con eso que es muy pesado y voy a tomar distancia mucha distancia Ya entendí que no porque no esté con ella no la voy a amar mi amor La amo por eso es mejor que estemos separadas
        Gracias por dedicarle tiempo a esta página todo eso es verdad.

        1. Gracias a ti por tus palabras y decirte que tienes que sentirte muy orgullosa de ti misma porque hay personas que pasan toda su vida sufriendo por la relación con su madre sin darse cuenta y por ello sin poder hacer nada para cambiarlo.

          un abrazo

          1. Hola, yo también me siento identificada con cada palabra. Acabo de terminar mi carrera y mi madre casi siempre ha ido una persona que manipula unas veces esta de tu lado y otra pone a las personas en tu contra. Y ahora mismo hemos peliando mucho porque ella hace comentarios junto con mi hermana muy lastimosos para mí y estoy decidiendo alejarme porque te restan energía y ánimos. Pero me es difícil pensar como siendo de tu familia te pueden hacer sentir muy mal.
            Espero, sus consejos y animos.

            Saludos

      3. Mi mamá me corta las alas en cualquier proyecto, ilusión. Simplemente su apatía y negatividad me hacen querer alejarme de ella cada vez más. Siento que cada que crezco en cualquier aspecto me alejo más de ella. Me da miedo que nos separe esta brecha para siempre. Pero a veces siento que es necesaria para que pueda seguir creciendo y cumpliendo mis sueños.

  9. Llevo desde los 12 años sufriendo maltrato psicológico y fisico hasta el punto de irme nada más sacarme la FP ,enferme por dos veces por un tumor y he tenido que regresar a su casa y no me deja ni respirar.Siempre la víctima,la enferme,la llévame o traerme y ni decir digo de por ser la menor y la hija me chantajea y me ridiculiza..pero yo no me canto.. no me asusto..aunque me desgasta la energía es horrible.horrible.

  10. Hola interesante tema , me alegra que lo abordes, ya que detrás de el encierra varias culpas por los sentimientos que se tienen

    1. Distancia fisica, minimo una semana para rehacerse. Cuidar de uno mismo, dejar que todo fluya y no contradecirla. Que haga lo que quiera, en mi caso le he tenido que decir eso. Con luyo con 88 años es una ancuana insoportable, pero siempre fue asi.

  11. Convivo con mi madre desde siempre.hemos tenido siempre una relación buena hasta q h comenzado una relación.desde hace un año sufro sus desprecios,sus cambios de humor ,faltas de respeto.nuestra relacion era buena ya q yo siempre h estado dedicada a ella.pero en cuanto ha visto esto amenazado la convivencia es difícil.llevo un año de relación y no qiere ni oír hablar de él.ella se vale de q sabe q yo no voy a dejarla sola ya q es mayor pero consigue amargarme la vida .

    1. Tamara necesitas fortalecerte emocionalmente te recomiendo el workbook de empoderamiento emocional, lo acabo de sacar también en formato digital y te será de gran ayuda para conseguirlo¡Te lo recomiendo!

      1. Mi mamA es imposible y ni sé q hacer

      2. Tengo 22 y vivo con mis padres, y ya no puedo con mi mamá cada día es peor, siempre me hace sentir que todo lo que hago está mal aunque pongo todo el esfuerzo, tengo ataques de llanto, de enojo, se me cae el cabello, sinceramente me estoy poniendo cada vez más mal, me culpa de todo lo malo que pasa, critica mi relación, mi estado físico y todo lo que hago sin importar lo yo que piense, diga o todo el esfuerzo que ponga igualmente si los resultados no son buenos, no tengo ganas de seguir con mis estudios,nada porque siento que todo está mal, que es mi culpa porque no soy la hija ideal que ella siempre quiso.

        1. Me pasa algo parecido, tengo 20 años, mi madre ya ha reconocido que su mala manera de hablar es así de normal, no es que se enfade etc, y mentira.
          Me hace sentir mal porque para ella todo lo hago mal, lo hago sin pensar en los demás o que soy un vago y no hago más por mejorar.
          Cuando estaba en bachillerato, quedamos en que en terminar me dedicaría 100% a mis estudios de piano, pues en terminar los estudios me ha forzado y casi obligado a hacer algún curso para estudiar más, y también entregar currículums, que eso lo hago yo por decisión propia, pero ella piensa que si no fuera por ella no hubiese buscado.
          Si hago algo mal, mal, si lo intentó arreglar, peor, si asumo mis culpas, toda la culpa es mía, si engordo, mi culpa, le digo que tengo un TCA, le da igual, pido ayuda, no me escucha etc. La quiero mucho, pero esto es inaguantable, mi hermana mayor también tiene genio y sus cosas, pero al mínimo trabajo que conseguía se iba de casa, y como no tiene estudios más que uno de peluquería, mi madre quiere que “consiga” todo lo que no consiguió ni ella ni mi hermana, y para contrastar si de verdad estoy haciendo algo bien o mal, hablo con mi padre a solas, porque con mi madre cerca, imposible…
          Lo siento, encontré esta página perfecta para mí y me tenía que desahogar al ver una situación parecida a la mía, ya que hasta ahora, pensaba que todo era culpa mía ??

  12. Mi relación con mi madre iba bien… hasta que termino mi infancia, entonces como ya quería yo hacer mis propias cosas, en ese proceso natural de independización que empieza en la adolescencia, ya no podía ejercer su total control ante mí, las peleas son por tonterías y por cosas grandes, me sobreprotege, por suposiciones que ella hace de mí como una persona incapaz de tomar decisiones buenas, invalida, inútil, mi madre es una persona que no sabe lo que es amor propio, es dependiente, nunca se dedica a su vida, y desde que recuerdo ha vivido solo para los demás, lo que terminó en una falta de autonomía y obviamente en una constante culpa y deuda e impagable de nosotros sus hijos hacia ella, no sale, no se divierte, no tiene hobbies, es ansiosa e intolerante y se ha convertido en alguien muy difícil con quien convivir puesto que las discusiones y sus rabietas van desde “se seco demás el arroz” desmesurados, hasta “no me sales porque es muy tarde” siendo las 5 de la tarde, tengo 26 años, y si, he presentado ansiedad, depresión, insomnio, y convivir con ella con sus cambios de humor, con sus rabietas extremas y gritos por cosas insignificantes, con el sentimiento de ser insuficiente para ella, con su sobreprotección y el miedo constante que tiene, con el encerrarme para evitar problemas, con la responsabilidad vana de tratar de hacerle entrar en razón para llevar una vida mas civilizada, me ha agotado, ahora es mas difícil porque mi papa falleció recién, un día llorando por él, ella entro en desesperación y me grito diciéndome que soy una floja insistentemente, me roció agua como a un perro incontrolado, según ella a ver si reaccionó, todo esto mientras le pedia que se detenga entre llanto, realmente me duele que no pueda convivir con mi propia madre, he hecho lo que he podido sin tener que renunciar del todo a mi propia vida, me he alejado, y aún en los días que no he tenido contacto llega y me grita por algo insignificante, como un vaso vacio en la cocina etc, en resumen mi mama es la persona que si me ve me grita me menosprecia se desespera por alguna tontería porque le encanta hacer problemas, y si no me ve me grita me menosprecia por que le desespera el no verme cerca tomandome como vaga, floja, quemimportista. Es una ecuación imposible e insostenible, si hago lo que ella quiere como ella quiere, de todos modos van a haber reclamos, correcciones como una celadora, van a haber gritos y conclusiones sobre mi sobre lo que supuestamente soy según ella sobre lo que me falta sobre lo que ella era a mi edad, una vez me dijo que yo necesitaba que alguien me valide, que me siento insegura por mi físico, de la nada, asumo que es por que alguna vez le pregunte su opinión por alguna blusa que me haya probado, es completamente incierto, tiene la peor concepción sobre mí, y me daría igual, si no estuviera encima mío todo el tiempo. Realmente me vuelve triste y cansada me quita toda la energía que tengo y las ganas de hacer cosas, tener que soportar su genio infundado, sus reclamos, su desesperación y desquite, y me siento sola, porque mis dos hermanos ya no estan en casa y lo unico que han sabido decirme es que ya salga de ahí como ellos lo hicieron, ahora sin mi papá y sin un apoyo de verdad no se como seguir y aún peor con esta cuarentena, auxilio.

    1. Hola gracias por compartir tu situación y sentimientos.Es importante que trabajes dentro de ti, que te hagas fuerte emocionalmente para saber pararle los pies a tu madre sin que te haga más daño. ¿Has visto el workbook de empoderamiento emocional? lo acabo de sacar en formato digital y te será de gran ayuda para conseguirlo¡Te lo recomiendo!

  13. Yo estoy en una situación similar. Intento esto (aunque sea difícil tener presente siempre esto):

    – Tratar de mantener la paciencia con ella cuando pienso en cuan difícil debió ser su juventud como para haber desarrollado comportamientos conflictivos y de maltrato hacia los demás. Y reflexiono sobre el agradecimiento que tengo hacia ella por haberme criado como alguien de bien.
    – Para continuar con mi vida normal, me convenzo de que mi forma de vivir es legalmente correcta y normal para mi edad y para la época, que tengo mucho futuro por delante, aunque mi madre intente hacerme creer que el 90% de mis acciones son equivocadas.
    – Trato de mantener ocupada en mis metas personales. En cuarentena leí un curso de inglés completo, y usaba eso como excusa para hacer a medias las tareas que ella me encomendaba y las cuales aunque yo me esmeraba por hacer, el resultado para ella nunca era suficiente.
    – Trato de no comentarle mis asuntos personales ni pedirle opiniones. Si me pregunta, respondo con generalidades.
    – En temas superficiales, le doy un 50% la razón a mi madre, aunque sepa que no la tiene; no tiene caso expresar tus ideas a alguien que cree que es la única persona en el mundo que está en lo correcto. Yo uso frases como: “es posible que eso suceda así como dices…”. En temas profundos, intento evadirla o decirle que no se preocupe, que yo buscaré una solución… es decir, dejo el tema inconcluso discretamente.
    – Trato de hacerle ver que tengo amistades sólidas. Para que no piense que dependo de las migajas de cariño que me de. Esto hace que su sensación de “poder” sobre mi, disminuyan.
    – Coloco letreros con frases motivacionales en mi cuarto.
    – Cuando nuevamente pueda irme de casa, trataré de no estar disgustada con ella, sino le haré sentir que seguiré estando pendiente de ella (una llamada diaria a preguntarle por sus cosas). Se que cuando me mude de casa, ambas estaremos más tranquilas, ya no le incomodará mi presencia y yo ya no tendré que aguantar menosprecios…mientras tanto, nada gana uno con dejarse estresar, más que enfermarse (Dios no quiera) emocional y físicamente, y eso sería peor, perderíamos más nuestra independencia.

    1. Hola Jenni, muchas gracias por tu aportación,¡me encantan tus ideas para convivir con tu madre! me parecen muy útiles un abrazo

    2. Exactamente trato de hacer lo mismo que tú, pero me cuesta darle la razón, ahora siento más desgaste con esta pandemia, Dios me ayude.

    3. GRACIAS! no sabes de cuanta ayuda me son tus comentarios. Porque son cosas practicas, herramientas concretas, para aplicar, mas alla de las teorias. Vivo una situacion igual, vivia hacia un año con mi madre, y ahora en pandemia, se hizo mas dificil el mudarme; no solo por lo economico sino para no dejarla sola, que aunque no lo valore al menos verbalmente, esta mayor y con depresion para quedarse sola. Es dificil la situacion, todos los que escribimos lo sabemos, porque se requiere una fortaleza emocional y de autoestima, que justamente es lo que tenemos desgastadas, para poder encarar sin peleas una postura “mas elevada” pero sin que se note para evitar mas conflictos.
      GRACIAS DE NUEVO

  14. Hola soy Victoria y tengo 14 años. Vivo sola hace 9 años con mi mamá y nuestra relación se fue agrietando a medida que yo crecía y mi papá le hacía juicios tras el divorcio. Mi mamá se “transformo” y me empezó a tratar muy mal, pero me compraba cosas y yo me apiadaba de ella, pensando que sólo estaba pasando por un mal momento. Fuí a psicólogos cuando me iba haciendo la idea de que mi mama era tóxica. Pero, al ser un tema tabú, ningún psicólogo quizo ayudarme, diciéndome que la que tengo que cambiar soy yo. No aguanto este sufrimiento y sólo tengo 14, eso quiere decir que no puedo irme de la casa o algo así. ¿Qué hago? Gracias

  15. Soy hombre de 28 años sufro de epilepsia pero igual trabajo y llevo una vida normal
    Pero vivo Mi madre de 50 años soltera, no quiere socializar mayor parte del tiempo encerrada en la casa, pero lamentablemente es muy tóxica

    Si enciendo la iluminación de sala se molesta a tal punto de volverse agresiva verbalmente insultos luego golpear patear la puerta de habitación intento de agresión arrojando a mi personas objetos.

    Cuando lo único que hago es ayudarla, cuando estoy fuera de casa después de cierta hora en la tarde empieza a llamar me dónde estoy a qué horas vuelvo a casa.
    Y luego cuando llegó a casa después unas horas empieza a discutir como les mencioné al principio.
    No la entiendo estoy fuera de casa y se preocupa porque yo regrese y cuando estoy en casa me quiere fuera.

    Que puedo hacer con mi madre

    1. Hola Gabriel por desgracia no hay mucho que puedas hacer por tu madre , ya que ella no modificará su actitud tóxica si ella no quiere( y porque además si lo analizas bien saca muchos beneficios de ti, de la situación….)

      Lo importante aquí es que te preguntes qué puedes hacer por ti…porque imagino que toda esta situación te está doliendo…..

      un abrazo

  16. Desde que murio mi padre la mia no hace nada mas que pegarse a mi vida, por eso siempre rezo porque le entre una enfermedad de la que no se cure y si no ocurre eso pues la mataria sin que sufriera

  17. Desde que murio mi padre la mia no hace nada mas que pegarse a mi vida, por eso siempre rezo porque le entre una enfermedad de la que no se cure y si no ocurre eso pues la mataria sin que sufriera

  18. Hola
    Tengo 37 y desde los 24 años no vivo con mi mamá, me fui de su casa enojada, nunca llevamos una buena relación, ahora vivimos en diferentes ciudades, pero me hace sentir culpable por no ir a verla, aunque voy solo para cumplir, ahora me doy cuenta de su chantaje emocional, diciéndome “mala hija, que no viene a visitarme”. Decidí que hoy fue la ultima ves que me hace daño, por eso busque y encontré esta información, gracias a esto decidí poner límites y no depender nunca más de ella.
    Gracias

    1. ¡Felicidades Alejandra! porque tomar decisiones ( y llevarlas a cabo) es el primer paso para vencer situaciones que nos están haciendo sufrir.
      Aquí encontrarás muchos recursos para poder sentirte mejor y te invito al grupo de familias y madres tóxicas https://www.facebook.com/groups/madrestoxicas

  19. Pues yo soy hombre, tengo 24 años y vivo con una madre toxica, cuando en algo ella falla, justo como dice lo anterior, empieza a echar culpas, me pidio una rebanada de pastel, tarde 15 minutos en traerla, y eso causo mucho enojo, ya no se comio el pastel, yo deje de hacer mis cosas por ir a comprar el pastel que ella queria, el pastel se termino tirando a la basura, luego la misma situacion con tacos de barbacoa, hasta que no los consegui dejo de molestar, y al final dice que no era lo que queria, no tengo derecho a expresar mis inconformidades porque luego luego cae en depresion y deja de hablar a todos, deja de comer, hasta de ir al baño a sus necesidades, y eso genera en mi un sentimiento de culpabilidad por lo extremo, aunque yo se que no tuve la culpa tengo que pedir disculpas para estar bien.

  20. Mama murió hace una semana y me parece mentira lo aliviada que he empezado a poder empezar a sentirme.

  21. Buenas, necesito ayuda urgente… tengo diagnosticada ansiedad y puede que tenga depresión también…
    Tengo 22 años y sigo viviendo con mi madre. El maltrato psicológico que recibo todos los días no me deja seguir con mi vida. Me grita, humilla, etc. Mi hermana estudia fuera del país y cuando viene para pasar las vacaciones con su novio en mi casa, mi madre comienza a inventarse cosas tipo que yo no quiero que estén allí, que hago sentir a mi Hermana y al novio como si fueran extraños, etc. Mi propio novio no entiende porqué mi madre inventa todas estas cosas… Luego mi hermana adopta la personalidad de víctima al igual que su novio y no me hablan, ponen cara de pena para que mi madre se enfade más y más conmigo.
    Simplemente es que no me siento cómoda en mi casa por culpa de mi madre, y por ese motivo hablo poco con ellos, no estoy en las zonas comunes, no comparto mi tiempo. Ella quiere que yo me responsabilice de que ellos estén bien y cómodos cuando nadie se preocupa de como estoy yo.
    Cada vez que me grita me deja temblando y con dolor en el pecho ya que comienza a atacarme muchísimo. Alguna vez he pensado que va a pegarme, aunque no sería nada nuevo…
    Sigo estudiando por lo que no puedo salir de aqui. Me siento atrapada, no puedo más con mi vida. Todos los días tiene algo nuevo con lo que gritarme, hacerme sentir mal por cosas que no he hecho, amenazarme, etc…. Pienso mucho en acabar con mi vida pero no soy capaz, yo quiero un futuro, quiero casarme con mi novio y tener hijos… pero ahora mismo desearía no existir.

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