¿Cómo convivir con una madre tóxica sin que te afecte?

vivir con una madre toxica- objetivo emoción

Tu madre es una madre tóxica. Y es tóxica porque te impide desarrollarte como un ser libre, porque el amor no tiene nada que ver con el chantaje,ni las manipulaciones,ni la culpa. Porque causa estrés y te roba energía en lugar de sumarla cada vez que estás con ella.

 

(Puedes leer el artículo  o ? escucharlo tranquilamente pinchando aquí abajo ⬇️ mientras conduces, paseas o planchas la odiosa montaña de ropa) 

 

Mi madre me trata mal.

 

Porque a veces es difícil saber quién es la madre y quién es la hija, porque cree que todo lo hace bien (todo lo hizo bien) y ella no tiene nada que cambiar, el problema es de los demás. Porque sus cambios de humor, sus pataletas de niña de tres años te vuelven loca y te generan un sentimiento de soledad, ansiedad, angustia y cabreo. 

 

Y  porque una persona que no se ama, es imposible que dé amor a nadie.

 

A veces intentas quitarle hierro al asunto  para sobrevivir, para que no duela tanto, para que la situación no sea tan dura.Pero  tú ya lo sabes,  (aunque a veces te intentes engañar) lo llevas sufriendo un montón de años,desde que eras niña.

Y estoy segura de  que ya has padecido problemas de ansiedad, baja autoestima, tristeza, relaciones dependientes, depresión… etc  debido a la falta de un apoyo estable con tu madre.

 

¿Cómo es una madre tóxica?

¿Qué puedes hacer? 

La relación con tu madre te duele.

Cada vez que hablas con tu madre caes en sus chantajes emocionales o si no lo haces te vas con un sentimiento de culpa terrible. Crecer al lado de una madre tóxica deja grandes heridas abiertas que si no haces algo por cerrarlas te dolerán toda la vida y quedarás unida a ella por un hilo invisible de toxicidad que  no te dejará escapar.

Por que esto no se soluciona solo, por eso es necesario que aprendas a sacar toda tu fortaleza emocional:

 


No te autoengañes.

Sé consciente de la situación que tienes aunque sea dolorosa. Si vives en negación lo único que vas a lograr a la larga es sufrir y quedarte parada sin hacer nada.

Te sorprendería saber cuántas mujeres que tienen a diario problemas con su madre y  se encuentran en una situación de tristeza profunda, estrés, agotamiento, desgana existencial, problemas de ansiedad, insomnio, ….etc , no quieren aceptar que la relación tóxica con su madre tenga nada que ver  con sus problemas emocionales-mentales-físicos, ni  en los problemas que sus niños o animales han desarrollado.

No te hagas líos mentales, ni te imagines a la madre de tus sueños. Tu madre es así y lleva siendo así toda la vida, y no va a cambiar por ti. ni por tu amor o tu sacrificio.  Y si algún día decide cambiar será porque ella lo crea conveniente

 

CONSEJO– Si quieres seguir manteniendo una relación con ella tienes que aceptar qué es así y no hacer proyecciones mentales ideales de lo que tú quieres que sea, o de cómo te gustaría que fuese como madre.

 


Sé asertiva.

Sé clara con tu madre, (sin herirla,ni menospreciarla) defiende tus derechos,comparte tus sentimientos, marca límites y no permitas que se los salte con chantajes o utilizando la culpa como arma. No hace falta que des un millón de explicaciones, tu vida es tuya y tú eres la única responsable.

CONSEJO La clase “10 estrategias para no caer en el chantaje emocional de una madre tóxica te será de gran ayuda para lograrlo échale un ojo y si tienes dudas pregúntame.

 


Distancia.

Ya sé que suena muy drástico incluso puede parecerte imposible, pero a veces la distancia es la única solución posible para protegerte. El grado de distanciamiento dependerá del grado de daño que estés sufriendo y la tóxicidad de tu madre o de tu familia. 

Marca espacio con tu madre,necesitas respirar, estar con otras personas que te aporten energía y que te hagan sentir bien, es imposible curar una quemadura si sigues poniendo la mano en el fuego.

 

CONSEJO– En un principio empieza por un distanciamiento emocional  y según como sea tu caso quizá también sea necesario un distanciamiento físico. El espacio es un bien necesario para nuestra salud mental y emocional. La distancia te ayuda a ordenar las ideas y pensar con claridad

Para lograrlo tienes la clase “Cortar relaciones que duelen” 

 

Cómo quererte aunque sientas que ni tu propia familia te quiere

 


Sé la responsable de tu vida y de tus necesidades.

Tú eres responsable de ti y de tu vida, no hagas de madre de tu madre. No intentes de una manera encubierta darle opciones para que los problemas que tengas con ella  se solucionen.

Si ella no quiere ir a terapia, o buscar ayuda no lo hará y punto.Está en su derecho de morirse siendo una mujer tóxica, manipuladora, depresiva o como sea que es. Cada uno vive la vida como quiere.

 

Después de todo lo que dice/hace  tu madre es de ella, no tiene nada que ver contigo,ni con tu valía personal, son sus cosas que surgen de su propia experiencia de vida ( la mala relación con su propia madre, o su familia,  problemas de pareja, insatisfacción personal, la incapacidad de cumplir sus sueños….)

Pero el aprender a frenarle los pies  es tú trabajo no el suyo, si tú le dejas ella hará lo que le apetezca igual que si a un niño pequeño no le marcas ningún límite hará lo que le plazca sin importarle nadie más porque una madre toxica tiene una base muy egoísta. 

CONSEJO-No te centres en ella,ni en el pasado, sino en ti y en el presente que realmente es lo que importa. Y ya va siendo hora que cojas las riendas de tu vida ¿No crees? Las flores de Bach es una terapia natural que puede ayudarte

 

[Pack clases online] Sanar la herida emocional – madres tóxicas

 


Trabajo interior 

Y vamos al kit de la cuestión, la parte más importante e imprescindible, TÚ. Querida, tu madre puede ser todo lo que quiera ser y desde luego que cuando tenías cinco años la necesitabas, pero ya no los tienes ¿no?. 

Ahora tú eres la única que puede darte todo aquello que te falta.Entonces ¿Para qué dar una y otra vez vueltas en la misma noria que te marea y te hace vomitar? 

Ya no eres esa niña pequeña que necesitaba su aprobación,sus cuidados o su aceptación. Y no  deberías perder tu valioso tiempo buscando su cariño/atención  en cada acto.

Necesitas un trabajo emocional de descubrimiento interior en el que aprendas a conocerte, aumentar tu autoestima regular tus emociones y sentirte mejor contigo misma ganando autonomía emocional.

 

Por eso es  necesario que te centres en ti, en tú recuperación, en sanar todas tus heridas, porque si tú por dentro no estás bien, será complicado salir de una dinámica de relación tóxica  que lleva años y años cultivándose. 

Madres tóxicas ¡Ayuda!

 

Y te desmotivaras enseguida, te hundirás ante cualquier comentario suyo, saltaras a la mínima y tirarás por la borda todo el trabajo realizado y abandonarás cualquier proceso en el que estés inmersa volviendo a lo de siempre.

Y otra vez estarás metida en el círculo tóxico. 

¿Qué te parece si empezamos ya?

Un abrazo, Noelia. 

 

42 comentarios en “¿Cómo convivir con una madre tóxica sin que te afecte?

  1. Vivo con mi madre de 89años toxica yo la cuido y no me sentiria bien dejarla en estas circunstancias

    1. Hola. No hace falta que la dejes. Solo debes ponerle limites. Un saludo.

      1. HOLA ME LLAMO MONTSE TENGO 55 AÑOS Y DURANTE 5 AÑOS CONSECUTIVOS CUIDO DE LA LA MADRE DE MI PAREJA POR CIRCUNSTANCIAS MORALES CEDIMOS ACEPTAMOS CUIDARLA. SU CARÁCTER SERIO Y CON AIRES DE SUPERIORIDAD CON 89 VIVE PARA COMER Y SU ENTORNO NO LE AFECTA EN ABSOLUTO, EMPEORA CADA DÍAS 24 SOBRE 24 HORAS CON DEPENDENCIA Y TODAVÍA REMUEVE EL PASADO RECORDANDO TRAJEDIAS Y CRÍTICAS NEGATIVAS HACIA LOS DEMÁS, SINTIÉNDOSE PROTEGIDA DE CULPA Y AUMENTANDO EL DESPRECIO HACIA TODO LO QUE LA VIDA LE A PODIDO OFRECER NADA BUENO, ESTOY INTOXICADA YO TAMBIÉN CON SU PRESENCIA, NO ES UNA CRÍTICA PUES A MI PARECER DEVERIA SER TODO LO CONTRARIO Y HACERLA DISFRUTAR DE SU AÑOS DE VIDA CON MÁS ALEGRÍA, LUCHARÉ POR DESENVOLVER ESE PROBLEMA Y LO CONSEGUIRÉ. CONTAGIARE ENERGÍA POSITIVA A MI ENTORNO PUES PENDE DE UN HILO LA RELACIÓN DE MIS HIJOS Y NO DEVO CONSENTIRLO, DISCUPAR EL DISCURSO PUES LA SOLEDAD ME INVADE ?‍♀️.

        1. No es tu problema, mucho menos corregirlo esta en ti. Si ella no lo corrige nadie puede corregirlo. No te desgastes, mas bien tu energia usala en fortalecer lazos con tus hijos y pareka

      2. Encontré toda esta información para mí fue muy gratificante realmente estoy pasando por una situación difícil pensar desagradable
        e t c
        Y Cuando empecé a leer me empecé a tranquilizar a darme cuenta que no tengo porqué sentirme mal por estar viviendo una situación de conflicto con mi madre se me quita un peso de encima Para mi cuenta que todo eso que leí es mi vida ha sido mi vida Ya tengo nietos y todavía pasó por esas situaciones emocionales seas Gracias a Dios encontré esta página lo voy a leer todos los días para que no se me olvide que no tengo nada que ver yo con su forma de ser de ella voy a poner de mi parte para no cargar con eso que es muy pesado y voy a tomar distancia mucha distancia Ya entendí que no porque no esté con ella no la voy a amar mi amor La amo por eso es mejor que estemos separadas
        Gracias por dedicarle tiempo a esta página todo eso es verdad.

        1. Gracias a ti por tus palabras y decirte que tienes que sentirte muy orgullosa de ti misma porque hay personas que pasan toda su vida sufriendo por la relación con su madre sin darse cuenta y por ello sin poder hacer nada para cambiarlo.

          un abrazo

          1. Hola, yo también me siento identificada con cada palabra. Acabo de terminar mi carrera y mi madre casi siempre ha ido una persona que manipula unas veces esta de tu lado y otra pone a las personas en tu contra. Y ahora mismo hemos peliando mucho porque ella hace comentarios junto con mi hermana muy lastimosos para mí y estoy decidiendo alejarme porque te restan energía y ánimos. Pero me es difícil pensar como siendo de tu familia te pueden hacer sentir muy mal.
            Espero, sus consejos y animos.

            Saludos

      3. Mi mamá me corta las alas en cualquier proyecto, ilusión. Simplemente su apatía y negatividad me hacen querer alejarme de ella cada vez más. Siento que cada que crezco en cualquier aspecto me alejo más de ella. Me da miedo que nos separe esta brecha para siempre. Pero a veces siento que es necesaria para que pueda seguir creciendo y cumpliendo mis sueños.

    2. He encontrado esto, por casualidad, poniendo en el buscador. Es mi caso. No puedo mas. Insultos, reproches. Llevo toda la vida. Si lees esto alguna ves dime cómo se sale.

  2. Llevo desde los 12 años sufriendo maltrato psicológico y fisico hasta el punto de irme nada más sacarme la FP ,enferme por dos veces por un tumor y he tenido que regresar a su casa y no me deja ni respirar.Siempre la víctima,la enferme,la llévame o traerme y ni decir digo de por ser la menor y la hija me chantajea y me ridiculiza..pero yo no me canto.. no me asusto..aunque me desgasta la energía es horrible.horrible.

  3. Hola interesante tema , me alegra que lo abordes, ya que detrás de el encierra varias culpas por los sentimientos que se tienen

    1. Distancia fisica, minimo una semana para rehacerse. Cuidar de uno mismo, dejar que todo fluya y no contradecirla. Que haga lo que quiera, en mi caso le he tenido que decir eso. Con luyo con 88 años es una ancuana insoportable, pero siempre fue asi.

  4. Convivo con mi madre desde siempre.hemos tenido siempre una relación buena hasta q h comenzado una relación.desde hace un año sufro sus desprecios,sus cambios de humor ,faltas de respeto.nuestra relacion era buena ya q yo siempre h estado dedicada a ella.pero en cuanto ha visto esto amenazado la convivencia es difícil.llevo un año de relación y no qiere ni oír hablar de él.ella se vale de q sabe q yo no voy a dejarla sola ya q es mayor pero consigue amargarme la vida .

    1. Tamara necesitas fortalecerte emocionalmente te recomiendo el workbook de empoderamiento emocional, lo acabo de sacar también en formato digital y te será de gran ayuda para conseguirlo¡Te lo recomiendo!

      1. Mi mamA es imposible y ni sé q hacer

      2. Tengo 22 y vivo con mis padres, y ya no puedo con mi mamá cada día es peor, siempre me hace sentir que todo lo que hago está mal aunque pongo todo el esfuerzo, tengo ataques de llanto, de enojo, se me cae el cabello, sinceramente me estoy poniendo cada vez más mal, me culpa de todo lo malo que pasa, critica mi relación, mi estado físico y todo lo que hago sin importar lo yo que piense, diga o todo el esfuerzo que ponga igualmente si los resultados no son buenos, no tengo ganas de seguir con mis estudios,nada porque siento que todo está mal, que es mi culpa porque no soy la hija ideal que ella siempre quiso.

        1. Me pasa algo parecido, tengo 20 años, mi madre ya ha reconocido que su mala manera de hablar es así de normal, no es que se enfade etc, y mentira.
          Me hace sentir mal porque para ella todo lo hago mal, lo hago sin pensar en los demás o que soy un vago y no hago más por mejorar.
          Cuando estaba en bachillerato, quedamos en que en terminar me dedicaría 100% a mis estudios de piano, pues en terminar los estudios me ha forzado y casi obligado a hacer algún curso para estudiar más, y también entregar currículums, que eso lo hago yo por decisión propia, pero ella piensa que si no fuera por ella no hubiese buscado.
          Si hago algo mal, mal, si lo intentó arreglar, peor, si asumo mis culpas, toda la culpa es mía, si engordo, mi culpa, le digo que tengo un TCA, le da igual, pido ayuda, no me escucha etc. La quiero mucho, pero esto es inaguantable, mi hermana mayor también tiene genio y sus cosas, pero al mínimo trabajo que conseguía se iba de casa, y como no tiene estudios más que uno de peluquería, mi madre quiere que “consiga” todo lo que no consiguió ni ella ni mi hermana, y para contrastar si de verdad estoy haciendo algo bien o mal, hablo con mi padre a solas, porque con mi madre cerca, imposible…
          Lo siento, encontré esta página perfecta para mí y me tenía que desahogar al ver una situación parecida a la mía, ya que hasta ahora, pensaba que todo era culpa mía ??

  5. Mi relación con mi madre iba bien… hasta que termino mi infancia, entonces como ya quería yo hacer mis propias cosas, en ese proceso natural de independización que empieza en la adolescencia, ya no podía ejercer su total control ante mí, las peleas son por tonterías y por cosas grandes, me sobreprotege, por suposiciones que ella hace de mí como una persona incapaz de tomar decisiones buenas, invalida, inútil, mi madre es una persona que no sabe lo que es amor propio, es dependiente, nunca se dedica a su vida, y desde que recuerdo ha vivido solo para los demás, lo que terminó en una falta de autonomía y obviamente en una constante culpa y deuda e impagable de nosotros sus hijos hacia ella, no sale, no se divierte, no tiene hobbies, es ansiosa e intolerante y se ha convertido en alguien muy difícil con quien convivir puesto que las discusiones y sus rabietas van desde “se seco demás el arroz” desmesurados, hasta “no me sales porque es muy tarde” siendo las 5 de la tarde, tengo 26 años, y si, he presentado ansiedad, depresión, insomnio, y convivir con ella con sus cambios de humor, con sus rabietas extremas y gritos por cosas insignificantes, con el sentimiento de ser insuficiente para ella, con su sobreprotección y el miedo constante que tiene, con el encerrarme para evitar problemas, con la responsabilidad vana de tratar de hacerle entrar en razón para llevar una vida mas civilizada, me ha agotado, ahora es mas difícil porque mi papa falleció recién, un día llorando por él, ella entro en desesperación y me grito diciéndome que soy una floja insistentemente, me roció agua como a un perro incontrolado, según ella a ver si reaccionó, todo esto mientras le pedia que se detenga entre llanto, realmente me duele que no pueda convivir con mi propia madre, he hecho lo que he podido sin tener que renunciar del todo a mi propia vida, me he alejado, y aún en los días que no he tenido contacto llega y me grita por algo insignificante, como un vaso vacio en la cocina etc, en resumen mi mama es la persona que si me ve me grita me menosprecia se desespera por alguna tontería porque le encanta hacer problemas, y si no me ve me grita me menosprecia por que le desespera el no verme cerca tomandome como vaga, floja, quemimportista. Es una ecuación imposible e insostenible, si hago lo que ella quiere como ella quiere, de todos modos van a haber reclamos, correcciones como una celadora, van a haber gritos y conclusiones sobre mi sobre lo que supuestamente soy según ella sobre lo que me falta sobre lo que ella era a mi edad, una vez me dijo que yo necesitaba que alguien me valide, que me siento insegura por mi físico, de la nada, asumo que es por que alguna vez le pregunte su opinión por alguna blusa que me haya probado, es completamente incierto, tiene la peor concepción sobre mí, y me daría igual, si no estuviera encima mío todo el tiempo. Realmente me vuelve triste y cansada me quita toda la energía que tengo y las ganas de hacer cosas, tener que soportar su genio infundado, sus reclamos, su desesperación y desquite, y me siento sola, porque mis dos hermanos ya no estan en casa y lo unico que han sabido decirme es que ya salga de ahí como ellos lo hicieron, ahora sin mi papá y sin un apoyo de verdad no se como seguir y aún peor con esta cuarentena, auxilio.

    1. Hola gracias por compartir tu situación y sentimientos.Es importante que trabajes dentro de ti, que te hagas fuerte emocionalmente para saber pararle los pies a tu madre sin que te haga más daño. ¿Has visto el workbook de empoderamiento emocional? lo acabo de sacar en formato digital y te será de gran ayuda para conseguirlo¡Te lo recomiendo!

  6. Yo estoy en una situación similar. Intento esto (aunque sea difícil tener presente siempre esto):

    – Tratar de mantener la paciencia con ella cuando pienso en cuan difícil debió ser su juventud como para haber desarrollado comportamientos conflictivos y de maltrato hacia los demás. Y reflexiono sobre el agradecimiento que tengo hacia ella por haberme criado como alguien de bien.
    – Para continuar con mi vida normal, me convenzo de que mi forma de vivir es legalmente correcta y normal para mi edad y para la época, que tengo mucho futuro por delante, aunque mi madre intente hacerme creer que el 90% de mis acciones son equivocadas.
    – Trato de mantener ocupada en mis metas personales. En cuarentena leí un curso de inglés completo, y usaba eso como excusa para hacer a medias las tareas que ella me encomendaba y las cuales aunque yo me esmeraba por hacer, el resultado para ella nunca era suficiente.
    – Trato de no comentarle mis asuntos personales ni pedirle opiniones. Si me pregunta, respondo con generalidades.
    – En temas superficiales, le doy un 50% la razón a mi madre, aunque sepa que no la tiene; no tiene caso expresar tus ideas a alguien que cree que es la única persona en el mundo que está en lo correcto. Yo uso frases como: “es posible que eso suceda así como dices…”. En temas profundos, intento evadirla o decirle que no se preocupe, que yo buscaré una solución… es decir, dejo el tema inconcluso discretamente.
    – Trato de hacerle ver que tengo amistades sólidas. Para que no piense que dependo de las migajas de cariño que me de. Esto hace que su sensación de “poder” sobre mi, disminuyan.
    – Coloco letreros con frases motivacionales en mi cuarto.
    – Cuando nuevamente pueda irme de casa, trataré de no estar disgustada con ella, sino le haré sentir que seguiré estando pendiente de ella (una llamada diaria a preguntarle por sus cosas). Se que cuando me mude de casa, ambas estaremos más tranquilas, ya no le incomodará mi presencia y yo ya no tendré que aguantar menosprecios…mientras tanto, nada gana uno con dejarse estresar, más que enfermarse (Dios no quiera) emocional y físicamente, y eso sería peor, perderíamos más nuestra independencia.

    1. Hola Jenni, muchas gracias por tu aportación,¡me encantan tus ideas para convivir con tu madre! me parecen muy útiles un abrazo

    2. Exactamente trato de hacer lo mismo que tú, pero me cuesta darle la razón, ahora siento más desgaste con esta pandemia, Dios me ayude.

    3. GRACIAS! no sabes de cuanta ayuda me son tus comentarios. Porque son cosas practicas, herramientas concretas, para aplicar, mas alla de las teorias. Vivo una situacion igual, vivia hacia un año con mi madre, y ahora en pandemia, se hizo mas dificil el mudarme; no solo por lo economico sino para no dejarla sola, que aunque no lo valore al menos verbalmente, esta mayor y con depresion para quedarse sola. Es dificil la situacion, todos los que escribimos lo sabemos, porque se requiere una fortaleza emocional y de autoestima, que justamente es lo que tenemos desgastadas, para poder encarar sin peleas una postura “mas elevada” pero sin que se note para evitar mas conflictos.
      GRACIAS DE NUEVO

  7. Hola soy Victoria y tengo 14 años. Vivo sola hace 9 años con mi mamá y nuestra relación se fue agrietando a medida que yo crecía y mi papá le hacía juicios tras el divorcio. Mi mamá se “transformo” y me empezó a tratar muy mal, pero me compraba cosas y yo me apiadaba de ella, pensando que sólo estaba pasando por un mal momento. Fuí a psicólogos cuando me iba haciendo la idea de que mi mama era tóxica. Pero, al ser un tema tabú, ningún psicólogo quizo ayudarme, diciéndome que la que tengo que cambiar soy yo. No aguanto este sufrimiento y sólo tengo 14, eso quiere decir que no puedo irme de la casa o algo así. ¿Qué hago? Gracias

  8. Soy hombre de 28 años sufro de epilepsia pero igual trabajo y llevo una vida normal
    Pero vivo Mi madre de 50 años soltera, no quiere socializar mayor parte del tiempo encerrada en la casa, pero lamentablemente es muy tóxica

    Si enciendo la iluminación de sala se molesta a tal punto de volverse agresiva verbalmente insultos luego golpear patear la puerta de habitación intento de agresión arrojando a mi personas objetos.

    Cuando lo único que hago es ayudarla, cuando estoy fuera de casa después de cierta hora en la tarde empieza a llamar me dónde estoy a qué horas vuelvo a casa.
    Y luego cuando llegó a casa después unas horas empieza a discutir como les mencioné al principio.
    No la entiendo estoy fuera de casa y se preocupa porque yo regrese y cuando estoy en casa me quiere fuera.

    Que puedo hacer con mi madre

    1. Hola Gabriel por desgracia no hay mucho que puedas hacer por tu madre , ya que ella no modificará su actitud tóxica si ella no quiere( y porque además si lo analizas bien saca muchos beneficios de ti, de la situación….)

      Lo importante aquí es que te preguntes qué puedes hacer por ti…porque imagino que toda esta situación te está doliendo…..

      un abrazo

  9. Desde que murio mi padre la mia no hace nada mas que pegarse a mi vida, por eso siempre rezo porque le entre una enfermedad de la que no se cure y si no ocurre eso pues la mataria sin que sufriera

  10. Desde que murio mi padre la mia no hace nada mas que pegarse a mi vida, por eso siempre rezo porque le entre una enfermedad de la que no se cure y si no ocurre eso pues la mataria sin que sufriera

  11. Hola
    Tengo 37 y desde los 24 años no vivo con mi mamá, me fui de su casa enojada, nunca llevamos una buena relación, ahora vivimos en diferentes ciudades, pero me hace sentir culpable por no ir a verla, aunque voy solo para cumplir, ahora me doy cuenta de su chantaje emocional, diciéndome “mala hija, que no viene a visitarme”. Decidí que hoy fue la ultima ves que me hace daño, por eso busque y encontré esta información, gracias a esto decidí poner límites y no depender nunca más de ella.
    Gracias

    1. ¡Felicidades Alejandra! porque tomar decisiones ( y llevarlas a cabo) es el primer paso para vencer situaciones que nos están haciendo sufrir.
      Aquí encontrarás muchos recursos para poder sentirte mejor y te invito al grupo de familias y madres tóxicas https://www.facebook.com/groups/madrestoxicas

    2. Hola Alejandra!!! tengo tu edad, vivo con mi madre y no me imagino la vida sin ella a pesar que es muy tóxica, manipuladora , envidiosa, mala , egoísta ,etc. sufro mucho por todo eso y más. Siempre le digo que no me quiere , hizo diferencia con sus otros hijos ,recuerdo cosas de mi infancia sufrí sus maltratos, tengo 4 hermanos soy la única mujer , ellos tienen ya sus vidas y actúa como si fuera otra persona cuando ellos están presente. Le digo que me gustaría comprar una camarita para que la vean como es realmente ella, porque se que no me creerán, yo seré la mala hija. A mi casa no puede venir nadie porque todo le molesta, ni una amiga a tomar mate, antes las traía, me hacía escándalos o empezaba o golpear las puertas de su dormitorio , según yo todo lo que ella hacia estaba bien yo era la hija mala , habla de todo el mundo mal, pero como te contaba sólo cuando está conmigo. Tengo un hijo adolescente y trato de ser una mejor mamá de no cometer los mismos errores que ella , sólo espero poder independizarme, salir de casa y poder vivir en paz algún día. Te felicito por tu personalidad .

  12. Pues yo soy hombre, tengo 24 años y vivo con una madre toxica, cuando en algo ella falla, justo como dice lo anterior, empieza a echar culpas, me pidio una rebanada de pastel, tarde 15 minutos en traerla, y eso causo mucho enojo, ya no se comio el pastel, yo deje de hacer mis cosas por ir a comprar el pastel que ella queria, el pastel se termino tirando a la basura, luego la misma situacion con tacos de barbacoa, hasta que no los consegui dejo de molestar, y al final dice que no era lo que queria, no tengo derecho a expresar mis inconformidades porque luego luego cae en depresion y deja de hablar a todos, deja de comer, hasta de ir al baño a sus necesidades, y eso genera en mi un sentimiento de culpabilidad por lo extremo, aunque yo se que no tuve la culpa tengo que pedir disculpas para estar bien.

    1. Daniel, siempre puedes decir que no. Fuerza y éxitos

  13. Mama murió hace una semana y me parece mentira lo aliviada que he empezado a poder empezar a sentirme.

  14. Buenas, necesito ayuda urgente… tengo diagnosticada ansiedad y puede que tenga depresión también…
    Tengo 22 años y sigo viviendo con mi madre. El maltrato psicológico que recibo todos los días no me deja seguir con mi vida. Me grita, humilla, etc. Mi hermana estudia fuera del país y cuando viene para pasar las vacaciones con su novio en mi casa, mi madre comienza a inventarse cosas tipo que yo no quiero que estén allí, que hago sentir a mi Hermana y al novio como si fueran extraños, etc. Mi propio novio no entiende porqué mi madre inventa todas estas cosas… Luego mi hermana adopta la personalidad de víctima al igual que su novio y no me hablan, ponen cara de pena para que mi madre se enfade más y más conmigo.
    Simplemente es que no me siento cómoda en mi casa por culpa de mi madre, y por ese motivo hablo poco con ellos, no estoy en las zonas comunes, no comparto mi tiempo. Ella quiere que yo me responsabilice de que ellos estén bien y cómodos cuando nadie se preocupa de como estoy yo.
    Cada vez que me grita me deja temblando y con dolor en el pecho ya que comienza a atacarme muchísimo. Alguna vez he pensado que va a pegarme, aunque no sería nada nuevo…
    Sigo estudiando por lo que no puedo salir de aqui. Me siento atrapada, no puedo más con mi vida. Todos los días tiene algo nuevo con lo que gritarme, hacerme sentir mal por cosas que no he hecho, amenazarme, etc…. Pienso mucho en acabar con mi vida pero no soy capaz, yo quiero un futuro, quiero casarme con mi novio y tener hijos… pero ahora mismo desearía no existir.

  15. Tengo 56 años, a los 14 me di cuenta que mi madre era bipolar, a los 19 me fui de la casa. Sempre la ayudé, pagándole un sueldo para ayudarla a ella preferentemente por cuidar mi único hijo que era un santo. A los 50 de ella conseguí llevarla un psiquiatra, y después viví con ella 18 años…durante esos años, primero con el tratamiento, un zombi despreciativo, y luego sin tratamiento, una persona irritante, odiosa, oposicionista desafiante, sarcástica, negativa, criticona, traté de hacer todo lo que estaba en mi mano para hacerla feliz. IMPOSIBLE. Toda mi infancia sufrí maltrato psicológico de ella y abuso de mi padre. Ella también fue muy maltratada y por cierto abusada, la comprendo totalmente que sea así. Una vez en la mesa dijo que viviría muchos años… dentro de mí escuché una voz que decía “prefiero morir”. AL poco tiempo me encontraron un tumor. Aunque tengo 4 hijos y mi vida era bastante feliz, y soy psicóloga, debo reconocer que ella en verdad me enfermaba a mi y a mis hijos. Conseguí que mi hermano se la llevara el año de la pandemia, no alcanzó a tenerla ni un año y se separó. Ahora logré gracias a la divinidad ponerla en un hogar, pero el maltrato y las quejas continúan por whatsapp aunque está mucho más senil. Ha sido muy difícil aceptar que no puedo ayudarla, reeditar los sentimientos de abandono (de parte de ella cuando era niña, porque era muy promiscua), oscilar entre la culpa, la tristeza, la impotencia, la compasión, y la indignación, mía y de mis hijos. Lamentablemente no puedo cuidarla y me sentía super culpable por eso, pero cada vez menos. Es muy difícil cuando tienes una madre enferma o sádica, porque estuviste en su vientre y te enseña lo que es el amor mezclado con el maltrato, entonces te sientes culpable por enojarte con ella y luego te castigas, porque es eso lo que aprendiste. Te castigas con pensamientos de auto-reproche, te castigas enfermándote “sin querer”, o sufriendo accidentes caseros, todo es culpa, culpa y culpa y autocastigo . Este tema de mi madre ha sido de lejos lo más difícil de superar en mi vida, más aún que mis relaciones de pareja, pues esa fue el área que más se me afectó, tanto por ella como por el abuso de mi papá a temprana edad. He estado tratándome con muchas terapias energéticas y eso me ha ayudado mucho, la idealización de la figura materna , la cultura patriarcal que descansa la responsabilidad de los mayores, en las hijas, la falta de soporte en la salud pública etc… y muchos factores más hacen muy desafiante este tema. Ahora les puedo decir, que estoy mucho más fuerte, que por me siento mucho más conectada con mi esencia, y aunque comprendo que ella estuvo muy expuesta a muchos factores que la hicieron ser así, también la perdono por ello, y me perdono a mí, acepto que no puedo cuidarla y que ningún amor puede ser bueno si te enferma. Les deseo a todas, que se liberen de la culpa, que se perdonen por lo que crean que puedan haber hecho mal, que ese es un sentimiento inoculado por nuestras madres, que no somos responsables de su infelicidad, y que si están seniles, se les puede cuidar pero en la distancia, asumiendo que es una carga, para no evadirla, hacer lo que hay que hacer, pero cuidando los límites energéticos, el amor propio y la salud. Bendiciones para todos, y gracias por el espacio. Recién la bloquee de whatsapp, lo hago cada tanto ,después de recibir una maldición de ella, y así es el tema.

  16. Hola se que soy algo mayor tengo 39 y aun me.sie.to.como si tuviese 15 cuando.mi madre empezo su toxicidad en mi vida, creoq me volvi .alcoholica siempre encuentro refugio en un trago para pasar otro mas amargo, es dificil q tus parientes crean lo que dices de tu madre ya q el solo hecho de hablar de tu madre es injusto a esta edad pero ella aun sigue siendo posesiva,restrictiva,poderosa, chantajista emocional , mentirosa e injusta llegando a matarte interiormente sin poder hacer nada ya porque miren no me casé no tuve hijos solo vivo para cuidarla hasta el fin de su vida que indefectiblemente llegarà con mi liberación espiritual psicológica y emocional. Paz a todos los que pasamos por esto algunas veces solo la.muerte puede revertirlo.

    1. No tires la toalla tienes muchísimo por hacer, no te des por vencida porque aún puedes tener la vida que quieras y que te mereces. Eres aún muy jóven como para darte por vencida. Deja de escuchar lo que dicen los de fuera y centrate en ti, en escucharte y en comenzar a recuperate.

      un abrazo

      1. Gracias

  17. Tengo 18 años, y tengo mi primer novio. Mi madre siempre se metia, no me dejaba salir con el sola. O poe ejemplo, no me quiere dejar sola en mi casa con él solo porque hay que “respetar” la casa. Y ya se que todo el mundo piensa que los adolescentes somos como conejos, pero no es asi. Yo solo quiero disfrutar de la compañia con él, de pasar momentos juntos. Porque ademas es mi mejor amigo. Y ella no me permite quedarme sola con el, se quiere meter no me deja estar en mi propia casa con él. Ademas me echa en cara que me crio , quee da un techo y comida. Y que es mi obligación acompañarla al trabajo porque “me paga” con lo que dije abtes, comida y techo. Es muy injusto porque hace diferencia con mi hermano, yo siempre fui a acompañarla desde hace tres años por mi propia cuenta. Y mi hermano va una sola vez y ya es el mejor. Me responsabiliza de su vida pasada, cuando yo no tengo la culpa. Tambien quiere que limpie la casa cocine todo para ella. Y a mi hermano no le exige nada. Mi relación se esta gastando poe culpa de ella, que se mete y me trata como una nena CUANDO VOY A CUMPLIR 19 AÑOS . Ya es intolerable todo esto. Y no consigo trabajo en ningun lado como para irme. Para colmo no tengo familia, mí papá no existe básicamente. Y mi padrastro fallecio el año pasado. Y ella sigue igual a pesar de todo. No cambia mas esa mentalidad cerrada y controladora. Y me hace muy mal, se me cae el pelo, me siento triste, angustiada. No se que hacer. Necesito ayuda porfavor. Gracias

  18. Me acuerdo desde que tenía uso de razón, yo simplemente amaba a mi madre .Me acuerdo como la abrazaba y me devolvía los besos era la persona que más quería en el mundo. Pero con cinco años un día , me culpó de que mi abuela no se encontraba bien por mi culpa y ahí empezó el infierno ( mi abuela es esquizofrénica en alto grado) mi abuela se fue de casa después de la típica visita y empezó a reprochármelo yo no entendía lo que pasaba y directamente me tiro al suelo y casi me choco la cabeza con la mesa y empezó a apalearme gritando con una impotencia descomunal y empezó a darme un motón de asco(tratos que nunca admitirá) . Se desahogó conmigo hasta que no pudo más .Ahí empezó todo. Un día mi abuela vino y las dos empezaron a arrastrarse y pegarse (esto fue antes) yo me quede solo en un rincón sin hablar y no le contestaba cuando término todo . Otro día de visita le pregunte cuando se fue mi abuela (con la que hable todo lo que pude cariñosamente) le pregunte si me ha había portado bien y me dijo que no y nuevamente me sacudió y encima en la misma puerta de la casa para que todos los vecinos estuvieran de testigos. Nunca me abrochó unos cordones e iba con unos zapatos agujereados al colegio y ahí empezó el bulling. Hubo otra paliza de esas. Siempre lo que dijera ella pero la tontería más gorda del mundo como posar la cabeza en el asiento del autobús porque una señora tenía las manos puestas en el cabezal de mi asiento y presión y presión. Para otras cosas presión durante dos horas poniéndome las manos en la cara y a veces era solo para convencerme de que había hecho algo muy malo (pagando sus frustraciones conmigo) y le pedía por favor que me dejara .Mi padre miraba para otro lado porque se hartaba de alcohol y se dormía, solo salto alguna vez . Incluso mi padre me arreo más de una vez a petición de ella. Entonces dije : que bien voy a tener un hermano o hermana ; pero ella decía : quiero una niña y empecé a temerme lo peor . Mi hermana a partir de los tres años empezó a inventarse que le pegaba y mi madre me aporreaba y cuando se iba se reía (algún día la cogió y cobró ella pero las que menos). A mi hermana la trato como una amiga nunca como una hija y ahora ha salido insoportable no se tragan y se ha ido (aunque no la desprecio como a mí pues mi madre incluso delante de la gente me trataba mal , un día incluso estuvo apunto de saltar una frutera de lo que me estaba diciendo pero se mordió la lengua aunque atendió a mi madre de malas maneras) . Siempre me decía que era un inútil hoy está más tranquila pero sencillamente mantengo las distancias a la mínima aunque sea duro es lo mejor y es lo que aconsejo pues ya tengo cerca de 40 años. Nunca perder el control aunque sea difícil por mucho que manipule y distanciamiento de nuevo . Siempre hablar con un profesional nunca con un amigo (y menos amiga ) porque su madre lo tratara como madre y no lo entenderá jamás además que te van a entrar celos y es peor. Durante algún tiempo me quedaba solo en casa porque después de la escuela ella trabajaba y mi abuela estaba mal y me seguía a todos lados dada su poca cordura , era estresante . Un día por cuatro asignaturas suspenso a final de curso que no repetí me abofeteo delante de mi padre porque yo tenía que ser científico según ella. Con trece años me volví un chico duro y pase de ser el primo del barrio a uno de los más respetados porque yo tengo autismo y me tuvieron un respeto tremendo nadie abusaba de mí porque no podían ni los de 25 después de miles de abusos empecé a coger un nivel peleando asombroso y yo no sabía como podía llegar a pelear así habiendo sido un pringado y defendía a mis amigos de cualquier abuso . Mi madre sencillamente no podía controlarme yo en casa no estaba seguro y la calle era mi casa y al colegio con 14 años solo iba a dar por saco si es que iba .Empecé a consumir drogas pero nunca me enganche a la cocaína porque la consumía esporádicamente y como fumaba porros todos los días me las vi venir . Yo siempre pasaba el día fuera por no aguantar lo que había en mi casa. Pero como tuve un respeto tremendo muchos de mis amigos empezaron a envidiar y hablaban pestes a mis espaldas haciéndome la vida imposible o se me ponían chulos porque sabían que en el fondo era noble y no les iba a dar , solo dos de 40 eran más fuertes que yo pero yo era capaz de ganarle a otro de otra barriada que eran más fuertes que ellos lo cual ni ellos mismos entendían y lo admitían . Espantaban a todas las chicas que quisieran conmigo . No contentos con eso me buscaban enemigos por la espalda y sentían impotencia de no verme caer apaleado . Los que yo más apreciaba porque yo me iba a robar con ellos por las noches de todo (menos de abusar de alguien eso nunca lo hice ) estaban ya enganchados muchos y cuando cumplí 18 años todos empezaron con los atracos a punta de pistola a los bancos y yo me quite de en medio y no sabía ni quienes iban ni a donde , nada mientras menos sepa mejor y como es lógico todos acabaron entre rejas ni uno se salvo Lo deje todo menos el tabaco y empecé a trabajar y a estudiar y trabajar y estudiar y trabaje para la empresa de mi madre 12 horas diarias los siete días de la semana tres años gratis. Luego me engaño en las cotizaciones y cobraba en negro y la mitad del salario mínimo y luego estuve de baja dos semanas por ingresar en psiquiatría y que casualidad que no estuve un año de alta y yo ahí trabajando sin enterarme comiéndome mi paro y no se adonde fue el dinero(o no quiero saberlo) y me fui tres semanas a una provincia de al lado y me tuvo que buscar por las calle tirado que no había cama en el albergue público aunque si me daban de comer. En total trabajé 6 años para ella y me vio como un recurso como si me hubiera comprado en un mercado de la época clásica. Me dieron de baja psicológicamente hasta que al año percibí un 35 por ciento de invalidez aunque puedo trabajar en ciertas cosas porque como dije tengo espectro del autismo . Ahora vivo con mis padres en mi casa y de vez en cuando le aguanto alguna pero como me distancio cuando me putea pues se controlarla y muy importante aunque no sea fácil no os sentáis culpables pues eso es lo que va a querer ,por las buenas no te bajes del burro y plantar cara si es necesario . Otra cosa es que siempre intentara que seas lo más dependiente a ella .Recuerdo chavalas clientas que he conocido y ella se ha encargado de espantarlas pues en parte se cree que soy su marido , esclavo o vete tú a saber. He tenido depresión , ansiedad , angustia una vez 50 horas sin dormir. Me estuvieron pinchando tranxiliun del 10 una noche si y otra no así durante dos años . A veces hasta una dosis de 20 y no confió en nadie y no me junto con nadie también por la patología que tengo simplemente he tenido una vida castigada pero una cosa que no ha de alegrarse uno es que hay gente peor , que con 20 años ha muerto o han tenido peor suerte así que en la vida hay obstáculos desgraciadamente y hay gente que desgraciadamente están mucho peor . Yo no voy a ser machista en mi vida o voy a intentar todo lo posible de serlo lo menos posible aunque 4 familiares me hayan echo la vida imposible y tres sean mujeres y mucho menos si tuviera una hija los hombres y mujeres no tiene la culpa muchos de que haya tanta gente tóxica ahí que apartarse de ellos sí o sí y que vean que se quedan solos. Cuando me reformé me volvió a putear y hacer chantaje sin llegar a tener en cuenta lo que llego a perjudicarme por eso le he parado los pies no voy con ella a ningún sitio y si me putea me voy a la otra punta de la casa y me pongo a leer. Es mi madre yo no le deseo nada malo pero ha tenido lo suyo y desde los 5 años que me paso eso como dije no siento amor por ella. A veces siento rabia pero si te ha tocado eso no mires al pasado pues te harás daño innecesario. No es fácil pero hay que ser fuerte seas hombre o mujer .Una madre así siempre se va a escudar conque es mujer y tu madre y eso pesa mucho y de niño te lo vas a callar todo y cuando eres adolescente empiezas a darte cuenta y es duro . Y he contado el latín y lo que falta me ha humillado hasta delante de gente.

  19. Esto tiene mucho que ver con la maternidad no deseada, puede salir bien o puede salir mal. Toco que salga mal conmigo. Me llevo 16 años con mis hermanos y desde chica mi madre solo sabe llenarme de culpa, por comer “si vos no estarias hoy no comeria, si vos no estarias comeria cualquier cosa”, por enfermarme (muchas veces ocultaba dolores porque era un escandalo) por ir al colegio, por existir basicamente, su frase de cabecera era “yo ya crie dos hijos, yo podria estar tranquila, ya fui al colegio tres veces conmigo, ya lo hice”. Era como tener un pajaro carpintero taladrandome la cabeza, siempre fui su descarga, ahi estaba yo para recibir todo su rencor, todas sus frustaciones, gritos, violencia psicologica.
    Y me lo creia, mas crecia mas buena me volvia, siempre fui la unica que estuvo para ella, con mis ahorros compraba cosas para la casa o para ella, quizas buscando algo de reconocimiento, de valoracion de amor que nunca iba a llegar o por lo menos en lo privado, ya que publicamente la situacion era otra. Mi madre siempre tuvo doble cara, para el afuera yo era la buena, la que no daba trabajo, la compañera, la que ayudaba, la que ordenaba, la que cocinaba, se cerraba la puerta y yo era de lo peor. Mucho tiempo me quede callada, me encerraba en el baño y me tapaba los oidos, era mi lugar seguro. Hasta que entendi que habia que poner limites, que me diera de comer no tenia que significar que yo era suya, que solo servia para estar y descargar, pero fue peor, lo uso para victimizarse, nunca se acordaba de todo su maltrato, se acordaba de mis respuestas (siempre con la verdad y tranquila). Se agarro de mis defensas para seguir agrediendo, nunca estuvo en el rol de madre, incluso parecia mas chica que yo.
    Nunca le pedi plata, siempre hice algo para pagarme todo lo mio, desde fotocopias, hasta remedios, comida, todo. Pero cuando no te quieren o estan obsesionados con vos nada alcanza, no es ese el problema, es tu existencia la que molesta. Nunca traje un problema, siempre hice lo que habia que hacer y lo que se le criticaba tanto a mis hermanos que no habian hecho, me meti en una carrera universitaria, la primera en la familia que iba a la universidad pensando que iba a ser facil desde mi casa. Me hace la vida imposible, para ella estudiar no es hacer nada, me hace escandalos semana por medio, los vecinos pasan y escuchan los gritos, me compara con mi hermana de 40 años, la cual tiene un trabajo y no le pasa plata por vivir en la casa de atras, es decir, le paga los impuestos a una mujer de 40 y me compara con ella. Siempre los escandalos empiezan por mi hermana y se la rebusca para terminar conmigo…. despues con mi hermana esta todo bien. Llegue a pensar que ser buena y hacer las cosas bien no servian de nada para ella, al contrario, valoraba otro tipo de gente. Hoy tengo trabajos informales pero estoy en busca de uno formal para poder independizarme y terminar con este infierno.
    No tengan hijos si no estan seguros que los pueden amar y enseñarles algo bueno.

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